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    誕生会に来ないでと言われた娘

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    亜里
    ひと
    小学校3年の娘が友達の誕生会に招かれたのですが、一緒に招かれた友達から「えー、Mちゃん来るの」と言われてしまったそうです。そして「来ないでね」と言われたとか。この時期の子供の残酷さはわかっているつもりでも、いざ自分の娘が言われると不憫でたまりません。娘もすっかりしょげてしまい、「行くのやめようかな」と言い出していますが、私はせっかく招かれた(娘の誕生会のときはこちらもお招きしました)誕生会なので行かせてあげたいです。娘をどのように送り出してあげれば良いでしょうか?

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    そういう場合

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    小手小町
    無理やり行かせても、居場所がなくて「針のむしろ」みたいになっちゃうかもです。
    もしあなたが、娘さんの立場だったらどう思いますか?
    友達には「こないで」といわれているのに、母親からは「行きなさい」って言われたら。

    なんとな~く相手の親御さんに相談するのもありかもですが、お互いの子供に勘付かれたらこれまた面倒なことになりそうだし。
    (カドをたたせずに相談するのも難しいでしょうし)

    子供の立場になって、子供の相談相手になってあげてみてはいかがでしょうか?

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    「○○ちゃんは貴女に来て欲しいの」

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    天狼
     「だから招待してくれたの」と言って送り出してあげて下さい。

     そんないじめっ子に貴女のお子さんが怯んではいけないし、貴女がブレてはいけません、お子さんがいっそう不安になりますよ。

     そして、「その子の言うことは無視しなさい」と言ってあげて下さい。「大丈夫、また何かあったらママに言いなさい」と笑顔で送り出してあげればいいのです。

     子どもの世界にも色々なことがありますが、ママが味方だと安心させてあげて下さい。親が不安な表情をすると子どもも不安になりますよ。

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    Mちゃんに来て欲しいから招待したの

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    たらら
    かわいそうでしたね。きっとその子は「自慢」したかったんですよ、「私、誕生会に呼ばれたのよ!」って。そしたら亜里さんの娘さんが「私もよ」って。それがつまらなくって出た言葉かもしれません。そういうのは無視。だってその子の誕生日じゃないんだし、誕生日のお友達はMちゃんを招待してくれたのだから。笑顔で「おめでとう」ってお祝いできるといいですね。

    娘さんには、「あなたに来て欲しいから招待してくれたのよ。行ってらっしゃい」と送り出してあげてください。

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    トピ主さんから主催者側に確認取ってみたら。

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    まけるな~
    女の子はグループを作ると他の子を入れなかったり、意地悪したり陰湿なんですよね。

    お誕生会を開く相手方のお母さんに招待された友人から「来ないで」と言われてしまって出席したいのですが子供が行きずらいような事を話してみたらどうでしょうか?

    子供だけの世界もあるかもしれませんが、それとこれとは違うのであまりにもひどい事が起こらない為にも大人の耳に入れておくのも良いかと思いました。

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    堂々と行きなさい

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    もっち
    誕生日のお友達からはちゃんと招待されているのですよね。私は子供の頃、皆が行ってる区主催の体操教室に入ろうと思ったのですが、ある友達から「あなたは来ちゃダメ」と言われ母に「友達にそう言われたからやめる」と行ったのですが、母から「体操教室はその友達がやっているの?来ていいとかダメとか言える権限があるの?、だったら堂々と行きなさい」と言われた覚えがあります。
    その言葉で私はとても勇気づけられました。

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    難しいですよね。。

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    ポンキチ
    私も小学生だったころ同じようなこといわれたことありました。ホント 今思うと残酷なこと普通にいってますよね、あの年齢の子供って。っていうか、女ってそうですよ何歳になっても、ほんと 残酷だと思う。

    で、私自身も同じ状況で、たしか行かなかったです。
    いっても楽しくないし、気まずいし。

    暴言を吐いた子は、「本気にするなんておかしいんじゃない?」なんて後でいっていた気がするけど、冗談でもいうなよ!って思いましたね。

    あと、別の機会に、何かの集まりに私もお邪魔したら、また、来たのとかなんとか暴言はかれた時は、いってすぐ帰ってきました。

    ひとりで遊ぶ楽しさをもっとわかっていたら、苦労しなかったんだろうな(スイマセン、過去を顧みての愚痴になってしまいました)

    送り出した後、楽しんでこれるか、逆に悲しむことになるか難しいですね。相手の子はどういうこなんですか?ボス気取りだと周りの子がそっちのこの見方をするので、いっても楽しくないのは確実です。

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    残酷ですね~

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    ダンス
    自分の子供の時を思うと理解不能な事ってありましたね~言ったり言われたり・・・
    でも言われた本人は傷つきますよね~
    娘さんも楽しみしていた誕生日会なのに
    可哀想な事になりましたね

    でも 気にしないでお友達と楽しんでおいで!って送り出してあげましょう!
    きっとたくさんのお友達が来ますよね?
    その子など気にせずに(少しつらいですが)
    誕生会を楽しめばいいですよ!

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    聞かなかったことにするのがベター

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    ハバナ
     誘ってくれた友達を祝うために行くのですから、その他の性悪女(と、表現するしかないよね)の発言なんて、考慮する必要なしだと思います。

     この機会に「意地悪なことを言う子の発言を、一々真に受ける必要はないんだよ」と、教えておいても良いかも知れませんね。

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    堂々と行くよう娘さんに言おう

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    うわぁ
    嫌な子供がいるもんですね~。

    娘さんは誕生日の子に招待されて誕生会に行くんであって、その意地悪な子に招待されたわけじゃないんだから「堂々とお祝いしておいで」と言っていいと思います。応援してます。

    しかし、最近は性格の悪い子がいるんですねぇ~。
    自分が娘さんだったらその場で「かなり性格悪いよね」とか「アンタに招待されたんじゃないよ」って言い返すだろうなぁ。

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    同じ経験あり!

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    モルワイデ図法
    私自身が小学生のころ同じような経験したことあります。
    私はどっちかというと人の輪に入っていくのは苦手なタイプ。
    でも母は積極的になってほしいと思っていたようで、そういうリーダー的なキッツイ子がいて行っても輪に入れず半無視されるのは明らかな状況でも「負けとっちゃいかん!」と尻をたたくタイプでした。
    それで嫌々行って、やっぱり居場所なしでつらい思いしたこと忘れません。

    「そんな子相手に怯まないで」って意見、わかります。ずっと逃げてばかりじゃ強くなれませんからね。
    私は独身で子供もないですが、もし親の立場だったら「呼んでくれた子はあなたに来てほしいと思ってるんだから、そんな意地悪言う子は放っておきなさい。でも行ってみて帰りたいと思うことがあれば早くてもいいから帰っておいで」っていうかなぁ?

    小3でいくら残酷な年頃でもそういうことをズケズケ言う子って、勢いがあって場のリーダーになりがちなんですよね。招待してくれた子を押しのけて「私が主役!」状態で独裁をふるうようなことも想定できますから、そうなったら長居は無用かな、と。

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    来ないでと言った子

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    ミミ
    来ないでと言ったのは一人だけでしょうか?
    ひどいお子さんですね。

    もう3年生なら、そういう言葉はいけないとわかるはずです。
    その子ひとりだけで他のお子さんとは普段から仲良くしてるなら
    行っても大丈夫じゃないでしょうか?

    他の子もいっしょになって言ったのなら、
    ことはお誕生日会の問題だけではなさそうですね。

    招いた方のお子さんも本当は来て欲しくないけど、
    以前に招かれたという理由で親御さんに呼ぶように言われてるとかで、
    当日仲間はずれにされたりしたらかわいそうですし、
    娘さんの気持ちを聞いてみて、
    場合によってはお断りする方がいいのかも。

    機会があれば学校の先生や他のお母さんにそれとなく
    お友達との関係を聞いてみては?

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    自信はないですが

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    woman
    普段から、友達の前で、いじわるなことやわがままをを言ってしまったりはしていないでしょうか?
    それで、よく思わなれない可能性も。
    私なら、ちょこっと娘に聞いてみたりするかもしれません。
    出欠については、ムリしないように本人の意思を尊重すると思います。
    仮に、嫌われた側に向かって「仲良くしてきなさい」というセリフはおかしいと思うので。

    大人の相談でもそうですが、もしどうしてもわからなくて納得できない様子だと思ったら、
    何で怒らせたのか一度だけ聞いてみれば?と言うかもしれません。
    嫌そうにした子に正当性があるのか単なる意地悪か分かりませんし、
    もしいけないことをしていれば、その時恥ずかしくても、そういう意見も大事だと思うので。

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    どうなんでしょう?

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    プヨ
    そんなことを言ってくる子って一人なんですか?
    誕生日に呼ばれている何人かからそんな感じなんですか?
    その子一人だったら別に気にさせないようにする。
    トピ主さんなりのアドバイスをして
    行っても行かなくてもどっちでもいいと言えばいいと思います。

    行くことを強要させるのもプレッシャーだし
    辞めさせることももしかして自分自身で解決できるチャンスを無駄にするかもしれないので
    子供に決めさせるのがいいと思います。

    もし行かないことを選択したら招待してくれた子には誕生会以外でプレゼントを渡すようにさせればいいのでは?

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    理由があるはず。

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    うーん
    だから来ないでと言われている場合「行ったほうが良い」とは言えないかもしれません。来ないでって言われている会に行く気持ちを考えたら、私ならとても行かせられません。行けば何とかなるという場でもないでしょうしね。
    ところで、来ないでと言ったのは主催者の子なんでしょうか。それとも、「え~Mちゃんも来るの?」と言った子なんでしょうか。でもまぁ皆の前で、Mちゃんも来るの?来ないで。なんていうような子ですから、その誕生日会の場でもそういう発言をするかもしれませんねぇ・・・・。
    お子さんに任せたらよいと思います。

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    逃げない

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    p
    人間関係のトラブルは人生につきものです。こういう障害から逃げるクセがつくと、もっと複雑な状況におかれたときに対処できない人間に育ってしまいます。

    主催者から正式に招待されたから堂々としていいんだということ、何があっても親は自分の見方だと信じられること、この2つがあれば今回の一件は乗り越えられると思います。お母さんが動揺しちゃダメですよ。

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      それは私なら

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      はなとん
      招待してもらったご家庭に連絡を入れて確認します
      なんかこういうことを言われて本人は気にしています
      子供は○○ちゃんが大好きなのですが,
      行ってもいいですよね

      こうやってそのお母さんに一言話し
      子供が落ち込んでいることを言って気にしてもらってはどうでしょうか

      当日、
      「来てくれてありがとう!!」
      なんてみんなの前でそのお母さんに言ってもらったら
      子供は大喜びですよ

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      他の子たちはどうなのかなぁ

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      かりん
      主催者の子、意地悪を言った子以外の招待されている友達はどう思っているのでしょうか。
      主催者の子が自分は本当は呼びたくないけど、
      Mちゃんの時に呼ばれたからお母さんが呼べと言った、とか、
      意地悪を言った子以外のお友達も意地悪を言ったことと同じ気持ちなのか、
      ここで大きく変わってきちゃうと思うんですよね

      これを確かめるのは本人に聞くしかできないのですが・・・。

      主催者の子に「私にこないでって言った子がいるんだけど、
      言ってもいいのかな」ってお嬢さんが聞くしかないのかなぁ。
      もし「誰が言ったの?」って聞かれてもそれは答えないようにしなくてはなりませんが。
      (また別のトラブルに発展するので)

      ただ、本当にお嬢さんが行きたくないと言っているのならば、
      無理に行かせる必要性はないと思います。

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      厳しいようだけど

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      こより
      行った方がいいんじゃないでしょうか。
      他の方がおっしゃるように、意地悪な友達が招待してるのではなく、誕生日の子が招待してるからです。
      お母さんも、そのように教えて、暖かく送り出してあげたらどうでしょう。
      この年頃の子供の関係って、本当に残酷。でも、嫌なことを言われて、それでいつも逃げる、ということをこの年で覚えてしまうのは、いかがなものでしょうか。
      お友達が言ったことで、傷ついて人の感情を覚えるのも、人として育っていく勉強の過程だと思います。
      かく言う私も、この年頃は、友達にいじめられたり、痛い目にあいました。でも、そういう子と又仲良くなったりするのも、この年頃なんですよね。
      少なくとも、家には味方(お母さん)がいます。暖かく見守ってあげてください。

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      経験あります。

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      はの。
      子供ってほんと残酷ですよね。

      招待してもらったことを考えれば、行かないわけには行かないというか・・お誕生日を迎えるお子様がかわいそうだとも考えますが

      でも、行くと、まさに針のむしろです。

      大人になったら、そんなことでも、「私も招待されたの」って堂々としていられますが、小さな子供ならば

      もし、パーティをされるお宅と親しい仲であれば
      ご相談されてもいいと思いますが、下手に大人が
      からむと、それはそれて子供の社会でもいろいろありますし

      むずかしいですね

      親としては心配でしょうが、行けとも行くなとも決めず、話し合ってみてはいかがでしょうか

      お誕生日をお祝いしたい気持ちなのか、とか。


      むー
      ほんとむずかしいな
      呼ばれて針の筵で泣きそうになったあのころを思い出しちゃいますねー

      いまなら言い返せるのになっっ

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      パーティで孤立しちゃうかも

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      モモコ
      お嬢さん、パーティで孤立しちゃうかもよ。私の子供の頃の誕生日パーティでも、そんなことがありました。34歳になった今でも母が時々思い出して、忌々しい会だったと言っています。私の誕生日パーティで、私の一番仲が良かった子がパーティに呼んだ子達の誰かと仲が悪くて、私とその子が孤立しました。母がすごく悲しんで今でも忘れられないみたいです。私はほとんど忘れている事なのですが、母がドラマ見てる時とか何かのきっかけで思い出すたびに言ってくるので、忘れかけてる記憶を呼び起こされます。別にトラウマになるほどの事はないですけど。悪意ある感情でぶつかってくる子供のいる誕生日会にお嬢さんを送り出したら、傷つけられて帰ってくるかも。でも行かないと主役の女の子の心象が悪くなっちゃうかな?

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      母の怒りが娘を勇気づける

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      kiki
       私もそのくらいの年頃に同じような経験があります。
       こういう時、必ずと言っていい程、うちの母が激怒したものです。こういう事を言われた、としょげてる私の話を聞いた母は必ずその子達に対して大激怒してくれました。放っておいたらそのままその子宅に押しかけて抗議をしに行きそうなくらいの激怒ぶり。
      「うちの娘を傷つける奴はお母さんが怒りに行ってやる!」「そんな子はお母さん絶対に許さないからね!」と。
       実際に怒りにいったりはしませんでしたが、その母の気持ちが娘にはもの凄い力になりました。
       どんな針のむしろのような場所に行っても家には自分の事をここまで思ってくれる母がいる、という気持ちは勇気になります。
       最終的にどうするか決めるのは娘さん自身です。お母さんはただ、そういう心ない友達の言葉に正直に怒り、悲しみ、どんな事があってもお母さんが娘さんを守るんだ、という気持ちを常に表していてくれていれば、娘さんは絶対に大丈夫なんです。

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      体験談からいくと・・

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      うに
      本当にこちらまで胸が苦しくなっちゃいますよね。。

      私のうろ覚えの経験談ですが、小学校3~4年生くらいです。
      今日遊ぼうと誘ったお友達に、遊べない、といわれて落ち込んでいたのですが、他のお友達に誘われると、
      その子もいるとのこと・・。
      不安いっぱいだし、嫌な気持ちがうずまいていたのですが、勇気を出して(本当に当時を思い出しても勇気を出しました)遊びに行きました。

      何事も無く何人かで遊んだ後、、、こっそりと私に遊べない、といった子が、ごめんね、と謝ってきてくれました。とても救われました。。

      という体験をもとに考えると、娘さんもできれば、
      皆さんおっしゃるように呼ばれているのですから!!
      元気にいって、そんな意地悪の子をかまわない位でいってほしいです。

      お母さんはいつでも味方ですよ!

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      私も同じ経験あります

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      ランドセル
      娘さんとまったく同じ経験しました。
      明日がお友達のA子ちゃん誕生日だったのですが、その子を私と同じぐらい好きなB子ちゃんに、嫉妬からか「え~ランドセル子ちゃんも来るの?」と露骨に嫌な顔をされました。

      子供心に「行ってはいけないのか」と悩み、母に打ち明けたら、母はすぐに相手の母親に電話をして事情を説明しました。

      「A子ちゃんのママはぜひ来て欲しいと言ってるよ、ママも待ってるって」と言ってくれたので、安心して行きました。

      嫌なことを言ったB子ちゃんもけろっとして一緒に仲良く遊んだけど、A子ちゃんのママが気を使ってくれたのか「ランドセル子ちゃんが来てくれてうれしいわ」とか言ってくれたのを覚えています。

      A子ちゃんのママは何かあったらフォローをしてくれるつもりでいたのでしょうけど、そんな心配なく楽しく終了しました。

      相手の母親にそれとなくこのことを言っておけば、子供達が仲良く遊べるように便宜してくれるのではないでしょうか?

      行かせてあげるべきだと思います。そうでないと自分が否定されたままで心に傷が残る。意外と行ってしまえば私のように仲良く遊んで帰ってくると思いますよ。

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      気になりますよね

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      まみや
      酷いことを言いますね。自分も招待された立場なのに「来ないで」なんてよく言えますよね。こんな子供よりトピ主さんの子供さんは、素直な可愛い子供ですね。一緒になって悩んであげて優しいお母さんだと思いましたし、良い親子関係を築かれていることと思います。意地悪な子供の親の顔がみてみたいですが、この親にしてこの子あり、なのではないでしょうか。
      誕生会に行って、尚も又嫌な思いをするか、それとも
      行って良かった、となるか、その辺はわかりませんが
      折角招待されたのですから、少しだけ背中を押してあげてはどうでしょう。

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      もう3年生、きちんと教えてあげてください

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      やま
      登場人物の確認をします。

      今回お誕生日の友達「Aちゃん」
      Aちゃんの誕生会に招待された「Bちゃん」

      娘さんを招待したのは主役の「Aちゃん」
      来ないでと言ったのは「Bちゃん」ですよね。

      トピ主さんは「Aちゃんに行くと返事をしたのなら行きなさい」と送り出しましょう。
      それが母親の、大人の対応です。

      どうしても気になるようなら娘さん本人がAちゃんに直接、確認しないさいと促すべきです。
      Bちゃんの名前を出さずに「来ないでって言われたんだけど行ってもいいのかな。私は行きたいんだけど」と言えばいいとアドバイスしてあげましょう。

      当日、Bちゃんが「何で来るの!」と怒ってきたとしても
      「Aちゃんが来てって言ったんだもん!」と正当な理由で反論できる。
      他のお友達も、それを聞けば娘さんが悪いのではないって解ってくれるよ。

      って母親のあなたが教えてあげなきゃ。親子で意地悪な子に屈しては駄目ですよ。

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        親御さんは・・・。

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        まどか
        皆さん、結構「先方の親に確認をとったら・・・」という意見のようですが、私はそれはやめたほうがいいとおもいます。子供のことは子供のこと。自分たちで解決しないと先にすすめません。今回お嬢さんが話してきたから、お母さんも不安になっておられるのでしょうが、話してこないところでも同じようなことはあるかもしれませんしあったかもしれません。逐一、親同士が話して解決することは得策ではありません。特に小学生の女の子は、無邪気に残酷なことをします。突然無視やいじめが始まりますが、大人が考えているよりも子供ではないのに、そういう部分では「どれだけそういう目にあうとつらいか」というところまで考えがおよびません。「行って、いづらくなったら『どうしても帰らないといけない用事があるんだった』と帰ってこれば?」くらいの助言、学校で少しいやな思いをしても家に味方はいっぱいいるよ!!という安心をあげてください。
        ・・・私も同じような目に小学生のときあったことがあり、逆に情けないかな「無視する側」に入ったこともありました。
        参考までに・・・。

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        まさに25年前の私

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        ルピナス
        お母様としては辛いですね。

        実はこのトピ読んで、大昔の自分を思い出しました。
        私も娘さんと同じように、招待されたんですが来ないで、と何人かに言われたので行かなかったんです。

        そしたら、それを機にいじめが始まりました。
        幸いすぐ収まったので大事には至らなかったんですが、後から分かった事はその誕生会で私の悪口大会が催されていたんです。

        そうか、だから私に来て欲しくなかったんだ。。

        この時初めて女に生まれたことを恨みました。

        今から思えば招待されていたんだからちゃんと出席すればよかったと思いました。そしてその場で喧嘩してもいいや、位の気持ちで堂々とすれば良かったと思っています。

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        後のこと

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        曇り
        小学生時代、クラスの中で招待されなかったのは私をふくめ数人でした。

        何故わかったか?
        他の子が「曇りのことを話したら、来てもいいと言っていたよ」
        驚いて友達に確認したら、私以外の子は全て呼ばれていました。
        主催者の同級生は、迷っていたらしく口止めをしていたらしい。

        正直、不愉快でしたが行きました。
        行った後、どれだけ後悔したことか。

        主催者も取り巻きも内心、私のことが嫌いだったので遊びに入れてくれず家人と私は話していました。
        皆が鬼ごっこや野球、ゲームをしているのに、私だけ家の中に座っているだけ。
        帰れなくて本当に困りました。
        翌日学校に行くと「来てほしくなかった」と言う態度がミエミエ。

        一人が「来ないで」と言ったら、他の子も思っていると思ったほうが良いかも。

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        うちは行かなかった

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        う~ん・・・
        逃げだったんですかね。
        うちは「来ないで」と言われたわけじゃないけど,当時一番仲の良かった子に招待されましたが,
        招待されていない子が無理矢理行くことにしたのを聞いて
        「なんかめんどくさそうだし行ってもつまらないからいいや。行かない」と適当に理由をつけてお断り申し上げました。
        まぁ誕生日会にあまり興味もなかったんで悩んだわけじゃないんですけどね。

        わたしなら引いちゃいます。別に義務じゃないんだし,無理して行く必要ないんじゃない?と言いました。
        でも皆さん逃げるべきじゃないと考える方が多いんですね。
        反省しなきゃいけないのかなぁ。

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        遠い昔の小学生さんに同感

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        私も遠い昔の小学生
        3年生ともなれば、女の子はそう単純ではなさそうです。
        遠い昔の小学生さんの意見に賛成です。

        私も遠い昔、幼稚園から小学生低学年の頃、決まった子にいじめられたり「お誕生日会にこないで」と言われたことがありますが、彼女はそのお誕生会の主役の子が私のほうを大好きなので嫉妬からでていた意地悪だったそうです。

        他の子とは仲良くしているとか、お誕生会の主役の子が言ったのでなければ、気にすることはないのかも。意地悪を言う子のほうが嫌われている可能性もありますよね。

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