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    誕生会に来ないでと言われた娘

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    亜里
    ひと
    小学校3年の娘が友達の誕生会に招かれたのですが、一緒に招かれた友達から「えー、Mちゃん来るの」と言われてしまったそうです。そして「来ないでね」と言われたとか。この時期の子供の残酷さはわかっているつもりでも、いざ自分の娘が言われると不憫でたまりません。娘もすっかりしょげてしまい、「行くのやめようかな」と言い出していますが、私はせっかく招かれた(娘の誕生会のときはこちらもお招きしました)誕生会なので行かせてあげたいです。娘をどのように送り出してあげれば良いでしょうか?

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    そういう場合

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    小手小町
    無理やり行かせても、居場所がなくて「針のむしろ」みたいになっちゃうかもです。
    もしあなたが、娘さんの立場だったらどう思いますか?
    友達には「こないで」といわれているのに、母親からは「行きなさい」って言われたら。

    なんとな~く相手の親御さんに相談するのもありかもですが、お互いの子供に勘付かれたらこれまた面倒なことになりそうだし。
    (カドをたたせずに相談するのも難しいでしょうし)

    子供の立場になって、子供の相談相手になってあげてみてはいかがでしょうか?

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    「○○ちゃんは貴女に来て欲しいの」

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    天狼
     「だから招待してくれたの」と言って送り出してあげて下さい。

     そんないじめっ子に貴女のお子さんが怯んではいけないし、貴女がブレてはいけません、お子さんがいっそう不安になりますよ。

     そして、「その子の言うことは無視しなさい」と言ってあげて下さい。「大丈夫、また何かあったらママに言いなさい」と笑顔で送り出してあげればいいのです。

     子どもの世界にも色々なことがありますが、ママが味方だと安心させてあげて下さい。親が不安な表情をすると子どもも不安になりますよ。

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    Mちゃんに来て欲しいから招待したの

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    たらら
    かわいそうでしたね。きっとその子は「自慢」したかったんですよ、「私、誕生会に呼ばれたのよ!」って。そしたら亜里さんの娘さんが「私もよ」って。それがつまらなくって出た言葉かもしれません。そういうのは無視。だってその子の誕生日じゃないんだし、誕生日のお友達はMちゃんを招待してくれたのだから。笑顔で「おめでとう」ってお祝いできるといいですね。

    娘さんには、「あなたに来て欲しいから招待してくれたのよ。行ってらっしゃい」と送り出してあげてください。

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    トピ主さんから主催者側に確認取ってみたら。

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    まけるな~
    女の子はグループを作ると他の子を入れなかったり、意地悪したり陰湿なんですよね。

    お誕生会を開く相手方のお母さんに招待された友人から「来ないで」と言われてしまって出席したいのですが子供が行きずらいような事を話してみたらどうでしょうか?

    子供だけの世界もあるかもしれませんが、それとこれとは違うのであまりにもひどい事が起こらない為にも大人の耳に入れておくのも良いかと思いました。

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    堂々と行きなさい

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    もっち
    誕生日のお友達からはちゃんと招待されているのですよね。私は子供の頃、皆が行ってる区主催の体操教室に入ろうと思ったのですが、ある友達から「あなたは来ちゃダメ」と言われ母に「友達にそう言われたからやめる」と行ったのですが、母から「体操教室はその友達がやっているの?来ていいとかダメとか言える権限があるの?、だったら堂々と行きなさい」と言われた覚えがあります。
    その言葉で私はとても勇気づけられました。

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    難しいですよね。。

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    ポンキチ
    私も小学生だったころ同じようなこといわれたことありました。ホント 今思うと残酷なこと普通にいってますよね、あの年齢の子供って。っていうか、女ってそうですよ何歳になっても、ほんと 残酷だと思う。

    で、私自身も同じ状況で、たしか行かなかったです。
    いっても楽しくないし、気まずいし。

    暴言を吐いた子は、「本気にするなんておかしいんじゃない?」なんて後でいっていた気がするけど、冗談でもいうなよ!って思いましたね。

    あと、別の機会に、何かの集まりに私もお邪魔したら、また、来たのとかなんとか暴言はかれた時は、いってすぐ帰ってきました。

    ひとりで遊ぶ楽しさをもっとわかっていたら、苦労しなかったんだろうな(スイマセン、過去を顧みての愚痴になってしまいました)

    送り出した後、楽しんでこれるか、逆に悲しむことになるか難しいですね。相手の子はどういうこなんですか?ボス気取りだと周りの子がそっちのこの見方をするので、いっても楽しくないのは確実です。

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    残酷ですね~

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    ダンス
    自分の子供の時を思うと理解不能な事ってありましたね~言ったり言われたり・・・
    でも言われた本人は傷つきますよね~
    娘さんも楽しみしていた誕生日会なのに
    可哀想な事になりましたね

    でも 気にしないでお友達と楽しんでおいで!って送り出してあげましょう!
    きっとたくさんのお友達が来ますよね?
    その子など気にせずに(少しつらいですが)
    誕生会を楽しめばいいですよ!

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    聞かなかったことにするのがベター

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    ハバナ
     誘ってくれた友達を祝うために行くのですから、その他の性悪女(と、表現するしかないよね)の発言なんて、考慮する必要なしだと思います。

     この機会に「意地悪なことを言う子の発言を、一々真に受ける必要はないんだよ」と、教えておいても良いかも知れませんね。

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    堂々と行くよう娘さんに言おう

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    うわぁ
    嫌な子供がいるもんですね~。

    娘さんは誕生日の子に招待されて誕生会に行くんであって、その意地悪な子に招待されたわけじゃないんだから「堂々とお祝いしておいで」と言っていいと思います。応援してます。

    しかし、最近は性格の悪い子がいるんですねぇ~。
    自分が娘さんだったらその場で「かなり性格悪いよね」とか「アンタに招待されたんじゃないよ」って言い返すだろうなぁ。

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    同じ経験あり!

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    モルワイデ図法
    私自身が小学生のころ同じような経験したことあります。
    私はどっちかというと人の輪に入っていくのは苦手なタイプ。
    でも母は積極的になってほしいと思っていたようで、そういうリーダー的なキッツイ子がいて行っても輪に入れず半無視されるのは明らかな状況でも「負けとっちゃいかん!」と尻をたたくタイプでした。
    それで嫌々行って、やっぱり居場所なしでつらい思いしたこと忘れません。

    「そんな子相手に怯まないで」って意見、わかります。ずっと逃げてばかりじゃ強くなれませんからね。
    私は独身で子供もないですが、もし親の立場だったら「呼んでくれた子はあなたに来てほしいと思ってるんだから、そんな意地悪言う子は放っておきなさい。でも行ってみて帰りたいと思うことがあれば早くてもいいから帰っておいで」っていうかなぁ?

    小3でいくら残酷な年頃でもそういうことをズケズケ言う子って、勢いがあって場のリーダーになりがちなんですよね。招待してくれた子を押しのけて「私が主役!」状態で独裁をふるうようなことも想定できますから、そうなったら長居は無用かな、と。

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    来ないでと言った子

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    ミミ
    来ないでと言ったのは一人だけでしょうか?
    ひどいお子さんですね。

    もう3年生なら、そういう言葉はいけないとわかるはずです。
    その子ひとりだけで他のお子さんとは普段から仲良くしてるなら
    行っても大丈夫じゃないでしょうか?

    他の子もいっしょになって言ったのなら、
    ことはお誕生日会の問題だけではなさそうですね。

    招いた方のお子さんも本当は来て欲しくないけど、
    以前に招かれたという理由で親御さんに呼ぶように言われてるとかで、
    当日仲間はずれにされたりしたらかわいそうですし、
    娘さんの気持ちを聞いてみて、
    場合によってはお断りする方がいいのかも。

    機会があれば学校の先生や他のお母さんにそれとなく
    お友達との関係を聞いてみては?

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    自信はないですが

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    woman
    普段から、友達の前で、いじわるなことやわがままをを言ってしまったりはしていないでしょうか?
    それで、よく思わなれない可能性も。
    私なら、ちょこっと娘に聞いてみたりするかもしれません。
    出欠については、ムリしないように本人の意思を尊重すると思います。
    仮に、嫌われた側に向かって「仲良くしてきなさい」というセリフはおかしいと思うので。

    大人の相談でもそうですが、もしどうしてもわからなくて納得できない様子だと思ったら、
    何で怒らせたのか一度だけ聞いてみれば?と言うかもしれません。
    嫌そうにした子に正当性があるのか単なる意地悪か分かりませんし、
    もしいけないことをしていれば、その時恥ずかしくても、そういう意見も大事だと思うので。

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    どうなんでしょう?

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    プヨ
    そんなことを言ってくる子って一人なんですか?
    誕生日に呼ばれている何人かからそんな感じなんですか?
    その子一人だったら別に気にさせないようにする。
    トピ主さんなりのアドバイスをして
    行っても行かなくてもどっちでもいいと言えばいいと思います。

    行くことを強要させるのもプレッシャーだし
    辞めさせることももしかして自分自身で解決できるチャンスを無駄にするかもしれないので
    子供に決めさせるのがいいと思います。

    もし行かないことを選択したら招待してくれた子には誕生会以外でプレゼントを渡すようにさせればいいのでは?

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    理由があるはず。

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    うーん
    だから来ないでと言われている場合「行ったほうが良い」とは言えないかもしれません。来ないでって言われている会に行く気持ちを考えたら、私ならとても行かせられません。行けば何とかなるという場でもないでしょうしね。
    ところで、来ないでと言ったのは主催者の子なんでしょうか。それとも、「え~Mちゃんも来るの?」と言った子なんでしょうか。でもまぁ皆の前で、Mちゃんも来るの?来ないで。なんていうような子ですから、その誕生日会の場でもそういう発言をするかもしれませんねぇ・・・・。
    お子さんに任せたらよいと思います。

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    逃げない

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    p
    人間関係のトラブルは人生につきものです。こういう障害から逃げるクセがつくと、もっと複雑な状況におかれたときに対処できない人間に育ってしまいます。

    主催者から正式に招待されたから堂々としていいんだということ、何があっても親は自分の見方だと信じられること、この2つがあれば今回の一件は乗り越えられると思います。お母さんが動揺しちゃダメですよ。

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      それは私なら

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      はなとん
      招待してもらったご家庭に連絡を入れて確認します
      なんかこういうことを言われて本人は気にしています
      子供は○○ちゃんが大好きなのですが,
      行ってもいいですよね

      こうやってそのお母さんに一言話し
      子供が落ち込んでいることを言って気にしてもらってはどうでしょうか

      当日、
      「来てくれてありがとう!!」
      なんてみんなの前でそのお母さんに言ってもらったら
      子供は大喜びですよ

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      他の子たちはどうなのかなぁ

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      かりん
      主催者の子、意地悪を言った子以外の招待されている友達はどう思っているのでしょうか。
      主催者の子が自分は本当は呼びたくないけど、
      Mちゃんの時に呼ばれたからお母さんが呼べと言った、とか、
      意地悪を言った子以外のお友達も意地悪を言ったことと同じ気持ちなのか、
      ここで大きく変わってきちゃうと思うんですよね

      これを確かめるのは本人に聞くしかできないのですが・・・。

      主催者の子に「私にこないでって言った子がいるんだけど、
      言ってもいいのかな」ってお嬢さんが聞くしかないのかなぁ。
      もし「誰が言ったの?」って聞かれてもそれは答えないようにしなくてはなりませんが。
      (また別のトラブルに発展するので)

      ただ、本当にお嬢さんが行きたくないと言っているのならば、
      無理に行かせる必要性はないと思います。

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      厳しいようだけど

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      こより
      行った方がいいんじゃないでしょうか。
      他の方がおっしゃるように、意地悪な友達が招待してるのではなく、誕生日の子が招待してるからです。
      お母さんも、そのように教えて、暖かく送り出してあげたらどうでしょう。
      この年頃の子供の関係って、本当に残酷。でも、嫌なことを言われて、それでいつも逃げる、ということをこの年で覚えてしまうのは、いかがなものでしょうか。
      お友達が言ったことで、傷ついて人の感情を覚えるのも、人として育っていく勉強の過程だと思います。
      かく言う私も、この年頃は、友達にいじめられたり、痛い目にあいました。でも、そういう子と又仲良くなったりするのも、この年頃なんですよね。
      少なくとも、家には味方(お母さん)がいます。暖かく見守ってあげてください。

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      経験あります。

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      はの。
      子供ってほんと残酷ですよね。

      招待してもらったことを考えれば、行かないわけには行かないというか・・お誕生日を迎えるお子様がかわいそうだとも考えますが

      でも、行くと、まさに針のむしろです。

      大人になったら、そんなことでも、「私も招待されたの」って堂々としていられますが、小さな子供ならば

      もし、パーティをされるお宅と親しい仲であれば
      ご相談されてもいいと思いますが、下手に大人が
      からむと、それはそれて子供の社会でもいろいろありますし

      むずかしいですね

      親としては心配でしょうが、行けとも行くなとも決めず、話し合ってみてはいかがでしょうか

      お誕生日をお祝いしたい気持ちなのか、とか。


      むー
      ほんとむずかしいな
      呼ばれて針の筵で泣きそうになったあのころを思い出しちゃいますねー

      いまなら言い返せるのになっっ

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      パーティで孤立しちゃうかも

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      モモコ
      お嬢さん、パーティで孤立しちゃうかもよ。私の子供の頃の誕生日パーティでも、そんなことがありました。34歳になった今でも母が時々思い出して、忌々しい会だったと言っています。私の誕生日パーティで、私の一番仲が良かった子がパーティに呼んだ子達の誰かと仲が悪くて、私とその子が孤立しました。母がすごく悲しんで今でも忘れられないみたいです。私はほとんど忘れている事なのですが、母がドラマ見てる時とか何かのきっかけで思い出すたびに言ってくるので、忘れかけてる記憶を呼び起こされます。別にトラウマになるほどの事はないですけど。悪意ある感情でぶつかってくる子供のいる誕生日会にお嬢さんを送り出したら、傷つけられて帰ってくるかも。でも行かないと主役の女の子の心象が悪くなっちゃうかな?

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      母の怒りが娘を勇気づける

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      kiki
       私もそのくらいの年頃に同じような経験があります。
       こういう時、必ずと言っていい程、うちの母が激怒したものです。こういう事を言われた、としょげてる私の話を聞いた母は必ずその子達に対して大激怒してくれました。放っておいたらそのままその子宅に押しかけて抗議をしに行きそうなくらいの激怒ぶり。
      「うちの娘を傷つける奴はお母さんが怒りに行ってやる!」「そんな子はお母さん絶対に許さないからね!」と。
       実際に怒りにいったりはしませんでしたが、その母の気持ちが娘にはもの凄い力になりました。
       どんな針のむしろのような場所に行っても家には自分の事をここまで思ってくれる母がいる、という気持ちは勇気になります。
       最終的にどうするか決めるのは娘さん自身です。お母さんはただ、そういう心ない友達の言葉に正直に怒り、悲しみ、どんな事があってもお母さんが娘さんを守るんだ、という気持ちを常に表していてくれていれば、娘さんは絶対に大丈夫なんです。

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      体験談からいくと・・

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      うに
      本当にこちらまで胸が苦しくなっちゃいますよね。。

      私のうろ覚えの経験談ですが、小学校3~4年生くらいです。
      今日遊ぼうと誘ったお友達に、遊べない、といわれて落ち込んでいたのですが、他のお友達に誘われると、
      その子もいるとのこと・・。
      不安いっぱいだし、嫌な気持ちがうずまいていたのですが、勇気を出して(本当に当時を思い出しても勇気を出しました)遊びに行きました。

      何事も無く何人かで遊んだ後、、、こっそりと私に遊べない、といった子が、ごめんね、と謝ってきてくれました。とても救われました。。

      という体験をもとに考えると、娘さんもできれば、
      皆さんおっしゃるように呼ばれているのですから!!
      元気にいって、そんな意地悪の子をかまわない位でいってほしいです。

      お母さんはいつでも味方ですよ!

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      私も同じ経験あります

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      ランドセル
      娘さんとまったく同じ経験しました。
      明日がお友達のA子ちゃん誕生日だったのですが、その子を私と同じぐらい好きなB子ちゃんに、嫉妬からか「え~ランドセル子ちゃんも来るの?」と露骨に嫌な顔をされました。

      子供心に「行ってはいけないのか」と悩み、母に打ち明けたら、母はすぐに相手の母親に電話をして事情を説明しました。

      「A子ちゃんのママはぜひ来て欲しいと言ってるよ、ママも待ってるって」と言ってくれたので、安心して行きました。

      嫌なことを言ったB子ちゃんもけろっとして一緒に仲良く遊んだけど、A子ちゃんのママが気を使ってくれたのか「ランドセル子ちゃんが来てくれてうれしいわ」とか言ってくれたのを覚えています。

      A子ちゃんのママは何かあったらフォローをしてくれるつもりでいたのでしょうけど、そんな心配なく楽しく終了しました。

      相手の母親にそれとなくこのことを言っておけば、子供達が仲良く遊べるように便宜してくれるのではないでしょうか?

      行かせてあげるべきだと思います。そうでないと自分が否定されたままで心に傷が残る。意外と行ってしまえば私のように仲良く遊んで帰ってくると思いますよ。

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      気になりますよね

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      まみや
      酷いことを言いますね。自分も招待された立場なのに「来ないで」なんてよく言えますよね。こんな子供よりトピ主さんの子供さんは、素直な可愛い子供ですね。一緒になって悩んであげて優しいお母さんだと思いましたし、良い親子関係を築かれていることと思います。意地悪な子供の親の顔がみてみたいですが、この親にしてこの子あり、なのではないでしょうか。
      誕生会に行って、尚も又嫌な思いをするか、それとも
      行って良かった、となるか、その辺はわかりませんが
      折角招待されたのですから、少しだけ背中を押してあげてはどうでしょう。

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      もう3年生、きちんと教えてあげてください

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      やま
      登場人物の確認をします。

      今回お誕生日の友達「Aちゃん」
      Aちゃんの誕生会に招待された「Bちゃん」

      娘さんを招待したのは主役の「Aちゃん」
      来ないでと言ったのは「Bちゃん」ですよね。

      トピ主さんは「Aちゃんに行くと返事をしたのなら行きなさい」と送り出しましょう。
      それが母親の、大人の対応です。

      どうしても気になるようなら娘さん本人がAちゃんに直接、確認しないさいと促すべきです。
      Bちゃんの名前を出さずに「来ないでって言われたんだけど行ってもいいのかな。私は行きたいんだけど」と言えばいいとアドバイスしてあげましょう。

      当日、Bちゃんが「何で来るの!」と怒ってきたとしても
      「Aちゃんが来てって言ったんだもん!」と正当な理由で反論できる。
      他のお友達も、それを聞けば娘さんが悪いのではないって解ってくれるよ。

      って母親のあなたが教えてあげなきゃ。親子で意地悪な子に屈しては駄目ですよ。

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        親御さんは・・・。

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        まどか
        皆さん、結構「先方の親に確認をとったら・・・」という意見のようですが、私はそれはやめたほうがいいとおもいます。子供のことは子供のこと。自分たちで解決しないと先にすすめません。今回お嬢さんが話してきたから、お母さんも不安になっておられるのでしょうが、話してこないところでも同じようなことはあるかもしれませんしあったかもしれません。逐一、親同士が話して解決することは得策ではありません。特に小学生の女の子は、無邪気に残酷なことをします。突然無視やいじめが始まりますが、大人が考えているよりも子供ではないのに、そういう部分では「どれだけそういう目にあうとつらいか」というところまで考えがおよびません。「行って、いづらくなったら『どうしても帰らないといけない用事があるんだった』と帰ってこれば?」くらいの助言、学校で少しいやな思いをしても家に味方はいっぱいいるよ!!という安心をあげてください。
        ・・・私も同じような目に小学生のときあったことがあり、逆に情けないかな「無視する側」に入ったこともありました。
        参考までに・・・。

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        まさに25年前の私

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        ルピナス
        お母様としては辛いですね。

        実はこのトピ読んで、大昔の自分を思い出しました。
        私も娘さんと同じように、招待されたんですが来ないで、と何人かに言われたので行かなかったんです。

        そしたら、それを機にいじめが始まりました。
        幸いすぐ収まったので大事には至らなかったんですが、後から分かった事はその誕生会で私の悪口大会が催されていたんです。

        そうか、だから私に来て欲しくなかったんだ。。

        この時初めて女に生まれたことを恨みました。

        今から思えば招待されていたんだからちゃんと出席すればよかったと思いました。そしてその場で喧嘩してもいいや、位の気持ちで堂々とすれば良かったと思っています。

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        後のこと

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        曇り
        小学生時代、クラスの中で招待されなかったのは私をふくめ数人でした。

        何故わかったか?
        他の子が「曇りのことを話したら、来てもいいと言っていたよ」
        驚いて友達に確認したら、私以外の子は全て呼ばれていました。
        主催者の同級生は、迷っていたらしく口止めをしていたらしい。

        正直、不愉快でしたが行きました。
        行った後、どれだけ後悔したことか。

        主催者も取り巻きも内心、私のことが嫌いだったので遊びに入れてくれず家人と私は話していました。
        皆が鬼ごっこや野球、ゲームをしているのに、私だけ家の中に座っているだけ。
        帰れなくて本当に困りました。
        翌日学校に行くと「来てほしくなかった」と言う態度がミエミエ。

        一人が「来ないで」と言ったら、他の子も思っていると思ったほうが良いかも。

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        うちは行かなかった

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        う~ん・・・
        逃げだったんですかね。
        うちは「来ないで」と言われたわけじゃないけど,当時一番仲の良かった子に招待されましたが,
        招待されていない子が無理矢理行くことにしたのを聞いて
        「なんかめんどくさそうだし行ってもつまらないからいいや。行かない」と適当に理由をつけてお断り申し上げました。
        まぁ誕生日会にあまり興味もなかったんで悩んだわけじゃないんですけどね。

        わたしなら引いちゃいます。別に義務じゃないんだし,無理して行く必要ないんじゃない?と言いました。
        でも皆さん逃げるべきじゃないと考える方が多いんですね。
        反省しなきゃいけないのかなぁ。

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        遠い昔の小学生さんに同感

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        私も遠い昔の小学生
        3年生ともなれば、女の子はそう単純ではなさそうです。
        遠い昔の小学生さんの意見に賛成です。

        私も遠い昔、幼稚園から小学生低学年の頃、決まった子にいじめられたり「お誕生日会にこないで」と言われたことがありますが、彼女はそのお誕生会の主役の子が私のほうを大好きなので嫉妬からでていた意地悪だったそうです。

        他の子とは仲良くしているとか、お誕生会の主役の子が言ったのでなければ、気にすることはないのかも。意地悪を言う子のほうが嫌われている可能性もありますよね。

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        行かせないほうがいい

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        ぞうすけ
        理由は、娘さんの反応。
        そこで言い返せず、しょげちゃうような気の弱い子が、お誕生会に行ったところで気丈に立ち回れるとは思えません。孤立しきって帰ってくるのがオチでしょうね。

        トピ主さま、嫌なこと書いてしまってゴメンナサイ。何だか娘さん、昔の私みたいだったので。

        でも本当に、行かせないでほしいなぁと思います。同じ針のムシロなら、もっと有意義な場面ですわる方がいいですよ。

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        もし私が小学3年生だったら

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        キャラメルリボン
        私はイケズな所があります。
        でも、凄く凹むし・・・思い込みも激しく、悩みだすと止らなくなります。
        でも、そんな事を言う友達(こないでね!なんて言う子)には腹が立って、仕返ししたくなります。
        大人になったらしませんがね・・・・あくまでも子供時代という事で・・・

        周りの友達(誕生日会に呼ばれた子全員に)に「お誕生日会に行く?私、○○ちゃんにこないでね!って言われたんだけど・・・どうしよう!」と。
        きっとみんな「えぇ~自分が主役じゃないのにぃ~最低!」となるでしょう。

        もちろん主催の友達にも「○○ちゃんに来ないでねって言われたんだけど・・・どうしたらいいのかな・・・」って。

        でも、こんな事しちゃいけないんですよね・・・実際。
        でも、主催の子に「行っていいのかな?来ないでって言われたんだけど・・・」って聞くのはいいと思う。

        来るなと言った子は、主役の子とトピさんの娘さんが仲良くしてる事が気に入らないのかもしれませんね。○○ちゃん(主催の子)は私と友達なんだから!ってな感じじゃないでしょうか。
        友達を独占したいんだと思う。

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        残酷な年頃ですね。

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        にゅうまま
        皆さんの仰るとおり、是非行かせるべきと私も思いました。日が経ってしまっていますが、誕生会絡みの子どもの残酷さのことで、一つ思い出があります。
        私が小学校3・4年の頃でした。私は親の仕事の都合で転校が多く、思い出話をする友達がいないため細かいことは覚えていないのですが。
        私を含め、クラスの子達がある女の子からお誕生日会に招かれました。その子はトロいイメージの虐められっ子タイプで、きっとその子やお母さんは、これを機会に少しでもお友達とうまくやっていけるように願っていたのでしょう。大勢の子を招待していました。その子自身は、ほとんどお誕生会に招かれたことはなかったのでしょう。確か私は自分のお誕生会に呼んだようです(母の記憶)。私は勿論行こうと思いました。
        招かれた子達は、「行きたくないよねーやめようねー」と話していました。私にも言ってきました。
        子どもだった私は、皆に「そんなこと言わないで行こうよ」と言えたのか言えなかったのか、記憶にありません。

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        残酷な年頃ですね。2

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        にゅうまま
        当日は、やはり、私一人でした。たくさん招待したと聞いていたらしいお母さんは、手作りの大きなケーキと、たくさんのお料理やゲームを用意し、飾り付けをしていてくれました。私は歓待され、帰りにはお土産も持たせてくれました。お土産もたくさん用意してあったようです。

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        残酷な年頃ですね。3

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        にゅうまま
        誰も来なかったよりはよかったでしょうが、私が帰ってから、たくさん残ったケーキ、お菓子、お料理等を片付けるとき、親子はどんな気持ちだったでしょう。今でも思い出すと心が痛みます。私はその後また転校してしまったのですが、翌年はお誕生日会をやったのでしょうか・・・。この年頃は残酷なところがあるとはいえ、心に傷を負った子は、決して忘れないでしょう。どうかその子が幸せになっていてくれますようにと今でも時々思い出し切なくなります。子どもだった私に、もう少しできることがあったのではなかったかと未だ悔やまれます。
        だからどうという話でなくてすみません。
        お誕生会、招待した側は誰であれ来て欲しいのです。招待された側は行かないことは大したことではないかもしれないけれど。お母さんがたは、日頃から招待されたら言うのよと話しておき、お尻を叩いてでも行かせてやってほしいです。

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        だいじょうぶ

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        dan
        幼少の頃似たような経験があり、今でも苦い思い出となっております。
        母親に心配をかけたくない一心で、母には相談せず出かけましたが、あの時勇気を出して参加した事が、今の自信となっています。
        確かにそのお誕生会では居心地の悪い思いをしましたし、仲間に溶け込んでいない自分を自覚していましたが、そういう場でどう自分の居場所を確保したら良いのかを学習することもできます。
        子供の頃はそれがうまくできないのですが、いろいろな環境に自ら飛び込むことによって人付き合いを学んでゆくのではないでしょうか?
        逃げるのは簡単ですが、逃げずに立ち向かうほうが得るものははるかに大きいと思います。
        お母さんという最強の味方がいるんですから、大丈夫です!!

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        どちらでも

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        経験者
        一緒に招待された子だけがMちゃん来ないでと言っているのか、お誕生日の子も招待はしているが、本音は来て欲しくないのかを見分ける必要があるのではないでしょうか。
        残酷なことも平気で言うような年齢でもあり、大人が思っているほど子供でもなく、でも上手な大人の介入であっさり好転するかも。

        お子さんには、いっても行かなくてもいいよと言ってあげてはどうでしょうか。その上で、亜里さんは相手のお母様にそっとご相談なさっては?出来れば当日お手伝いさせていただくとか。別室でお母さん同士が控えていれば、子供もそれなりに事態は察しますから、相手の子は今後は気をつけなければと思うでしょうし、Mちゃんは心強く思うのではないでしょうか。

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        大丈夫ですよ!

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        あおい
        つらいですね。娘さんの気持ちすごーーく分かります。その年代の子供って残酷です。お母さんとして、娘さんに同情してあげて励ましてあげてください。「何も心配することはない。あなたは素晴らしい子」だって。

        娘さんと仲の良い子も招待されてるんじゃないですか?仲の良い子たちと一緒に居れば寂しい思いをしないのでは?無事お誕生会に行けると良いですね。

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        もしかしたらだけど

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        てこてこ
        娘さん、悲しい思いをしてしまいましたね。

        それって「来ないで」と言ったお友達のジェラシーじゃないですかね・・・。〔ヘンな言い方ですが〕

        仮に誕生会に招待してくれたお友達をAちゃん、来ないでと言ったお友達をBちゃんとします。

        AちゃんとBちゃんは友達。
        AちゃんとMちゃん〔娘さんですね〕も友達。

        Bちゃんは、他の友達よりもAちゃんの事が好きで、Aちゃんの一番のお友達になりたいけど、AちゃんはMちゃんといる方が楽しそう。

        Bちゃんは、一番になりたいが故に、強引なやり方で、Mちゃんを押しのけようとしたのでは・・・と思いました。

        私事ですが、小学校の時に似たような状況に遭遇した事があります。

        勝手に想像を膨らませちゃったり、妙に嫉妬深い子っているんですよ。

        誕生会の主役から招待されているのですから、自信を持って送り出してあげてください。
        きっと大丈夫ですよ。

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        よくわからないけど

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        アンジュ
        母親の出る幕があるのだとすれば、「ごちゃごちゃ考えないで、筋道とおして、自分がいきたければ行けば良い」と言いきればいいだけではないでしょうか?

        基本的に親の出る幕じゃないと思います。

        かえって、問題を複雑に、大変だ、ということにしちゃうんですよ。特に母親がでてくると。

        子供も女なら母親も女、でしょう?
        こういう時は男親のアドバイスに従ったほうが間違い無いですョ。

        だから・・。招待された。娘さんは行きたい。行けば良い。外野がちょっと、何か言ってるけど。まあ、たいしたことじゃない。というわけ。

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        負けないで欲しいけど。

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        りか
        行くべきだと思うし、行かないときっとその問題発言をした子は図に乗って益々お嬢さんを下に見るようになると思うのです。
        けれど、自分を歓迎しない人が居ると分っている場に行くのはどんなに辛いだろう。想像するだに可哀想で胸が痛いです。

        そのお誕生会はまだ先ですか?
        親御さん同士で、子供たちに気づかれないようにお話しとくのはどうでしょう。
        お誕生会当日は、主役のお母さんは忙しくて気を配るどころで無いですかね。
        主催者のお母さんが暴言を言った子を、それとなく招待客から外してくれたら…、とか思ってしまいます。
        いや、それでは子供たちに気づかれて、その子はお嬢さんへのいじめを始めるかもしれませんね。

        うーん。
        強くあれと言ったって、大体強い子ってのはそんな事言われないもんですし、それが分ってるから相手も言ったんでしょうし。
        お誕生会の席で争いごとも主役の子が悲しいでしょうし。
        すみません、上手い事を思いつきません。

        でも、そのお誕生会をどう過ごすにせよ、その後のお嬢さんに充分気をつけてあげてください。

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        ありがとうございました

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        亜里(トピ主です)
        多くのお返事をありがとうございました。一つ一つ読ませていただき、娘に「招かれたんだから楽しんでいらっしゃい」と送り出すことができました。前日に友達のママから連絡があって「楽しみに待っているからね」という心遣いも嬉しかったです。娘にも「交わす術」を教えないといけないなあと思いました。

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        「女の世界」に負けるな!

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        頑張るのだ
        いつも通りに行かせてあげればいいと思います。
        お子さんは複雑な心境だと思いますが、そこから学ぶことがあります。
        残酷なもの言いですが・・。
        こうやって経験値を上げていくものだと思うのです。

        ただ、そのまま送り出すのではお子さんも心細いでしょう。
        先にも書かれているように、なにかあったらお母さんが全部受け止めてあげるから安心しなさい!
        という絶対的なクッションになってあげてください。
        それがあれば、お子さんはいいことも辛いことも経験してきて、家に帰ってきます。

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        参考までに

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        北風
        けっこうトピさんの娘さんと同じような経験をした方いるんですね。
        「なぜ来て欲しくないリアクションをされたか?」
        「なぜ行った先でも仲間はずれにされたか?」
        仲間はずれにした方にも理由があったのではないか?と率直に思うんですよね。

        意地悪な見方でしょうけど、みなさんの意見だと被害者、加害者の関係があまりに一方的ではないかと。
        グループをしらけさせる何かを持っている子には、楽しい集まりには正直来てもらいたくないという本音もあります。

        トピさんのお子さんがそうだとはいいませんが、そういう素因を持った子は今後仲間はずれは社会人になってもついて回ります。

        行かせる、行かせないと悩む前に「なぜそのような意地悪を言われたのか?」ということをもっと冷静に判断するいい機会ではないでしょうか?

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        もしかしたら

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        あれ
        もしかしたらお宅のお嬢さんの方が、お誕生日の主役さんに好かれているのではないでしょうか。それで別のお友達が僻んで言っているのでは。

        うちは息子ですけど、、主役さんに好かれているお友達が風邪をひいたかなにかで出席できなくて、何も知らない息子がのこのこ出席したのです。主役の親子さんにひどいことを言われちゃいました。鈍い息子はいまだに事情はよくわかっていませんが、何となく近づかなくなりました。これが娘だったら、うーん難しかっただろうなと思います。

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        迷わずGO!

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        じょど子
        行きましょう!

        仲が良いと思ってた友達の誕生会にひとりだけ呼ばれなかった私。「何時からやるの?」と直接友達の家にいったらまさに誕生会が始まるところでした。ハイ、事情を知ってしまった私はその場で大泣きwすぐ母親がとんできたから、多分一直線に飛び出していった私を追いかけにきたんでしょうね。母が「約束もなしに誕生会にいくのは失礼でしょう?」と外へ連れ出し、一緒にファンシーショップでプレゼントを選んでくれて「○○ちゃんおめでとう!って笑顔でいってきなさい!」と背中を押してくれました。

        いま思い返すと友達のお母さんも私の母も、随分気まずい思いしたんじゃないかなあ。女の子同士の一過性の仲間はずれはよくある事で、子供は意外とへこたれません。その後は特に仲間ハズレもなく、皆と仲良くしてました。
        あの時、母が元気よくフォローしてくれた事をいまでも感謝しています。

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        主催者の親御さん次第なのでは

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        もっち
        お誕生会の時間だけに限って言えば、その場を楽しいものにするのもつまらなくするのも、招待した側のお母様にかかっていると思いませんか?うちの子供はもう大きいですが、お誕生会をしていた頃は少なくともその時間はだれも仲間はずれにならないように、全員が楽しく過ごせるように気を配りました。そういう気配りをしてくれるお母さん(それが普通だと思いますが)なら予め話しておいて安心させて送り出してあげればいいのですけどね。

        でもいろいろな人がいますから、誰にでもそうすればいいわけでもないですね。負けずに行かせた方がいいか、理由をつけて断ってしまった方がいいかは、お子さんと相手方の親子さんとお友達の状況を、一番よく知ってらっしゃるトピ主さんが判断するしかないですね。

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        気分悪いですね。

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        おばさん
        もうお誕生会終わってるかもしれませんが、ひとこと。
        20歳の子供(女)がいます。
        小学3年生ごろは本当に残酷なことを平気で言います。親はおろおろし自分の力ではどうにもならない理不尽な現実に向き合わなければなりません。いま振りかえってもいやな事が結構ありましたよ。
        でもそれも勉強。いやな思いはしますが、いい勉強になります。
        面倒ですがお友達の親ともうまく付き合うのもひとつの方法。私は親にこれは聞いたほうがと思うことは電話で聞いたりしました。
        小中学校の間は出来たら役員などされるのもいいかもしれません。
        少し大変だけど勉強になります。

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        横ですみません

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        親って難しい
        にゅうままさんのお話のお母さんと娘さん、どんなお気持ちだったんでしょうね・・・・読んでいて胸が痛くなりました。私自身の子供時代は常に中心にいてあちこちに睨みを利かせていましたので、辛い記憶はほとんどありませんが、子供はトロくて友達も少なく、いても言いなりになっているようなので、そのお母さんのような思いをする日も近いかもしれません・・・・

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        理由があってもダメなものはダメ

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        ハバナ
        >仲間はずれにした方にも理由があったのではないか?と率直に思うんですよね。

        理由っていうのが、
        「自分よりも○○ちゃんと仲良くしているから」
        「先生にひいきされている(ようにみえる)から」
        「みんなから可愛いといわれているから」
        ……というような、ツマンナイ事柄である可能性もあるから。
        加害者の嫉妬心が原因の場合のイジメって、被害者は本当にシンドイと思います。

        それに、理由云々じゃなく、やっぱりイジメる方が悪いよ。

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        とりあえず

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        ぽんた
        とりあえず、まずすることは、娘さんが招いてくれた主役のお子さんに「こう言われたんだけど、行ってもいいかな」と聞いてみることでしょうね。

        それが聞けないくらい内気であったり、主役のお子さんと実はあまり人間関係がよくない(それなのに親に言われて招いた、なんとなくお情け的に招いた)のなら、行かないほうが無難だし、親が乗り出してもあまりいい結果にならないと思います。

        主役のお子さんの反応が望ましい(積極的にかばってくれるのではなくても、とにかく来てほしくて招いたのであれば)ものなら、主催者のお母様に電話ででも連絡しておきましょう。招いていただいた御礼もかねて。それとなくお話すると、子どもたちの人間関係で、知らなかったこともわかって、いいかもしれません。相手のお子さんをたてて、今後ともよろしく、という方向に持っていけるといいですね。

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        トピ主さんよかったですね。

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        キャンディ
        トピ主さんのレスを読んで安心しました。娘さんがこれから上手くやっていけるといいですね。

        横ですが、にゅうままさんのお話に涙が出ました。
        一人でも行ってよかったですね。そのお友達、絶対覚えていると思います。
        私は子供の頃は逆の立場、つまり仲間ハズレを平気でしてしまう子だったのですごく反省しています。

        私の場合は、近所のお祭りにクラスの大半の女子が一緒に行くことになったときに一人の子だけを「外そう」と言ってこっそり計画し、結局感づいたその子が先生に相談し、その子の親も巻き込んでの大問題になり、最後は皆で謝りました。その子とは仲直りしましたが苦い思い出です。
        その後仲間外れは絶対にしない、と心に決めました。
        そのせいか、敬遠されがちな個性の強すぎる人とも上手くやっていける人間になりました。

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        良かったですね

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        ふたご座
        トピ主さんへ、
        娘さんがお誕生会に行き、楽しんできたようで良かったですね。

        思うに、小学校3―4年が一番残酷な年齢のような気がします。私が同じ年のころ、誘われた誕生日にボイコットのお誘いがありましたよ。私はそんな事はやめてみんなで行こうよと誘った側ですが、その後にいじめに会いましたよ。短期間ですが、無視されてました。

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        今思えば残酷な会でしたね(笑)

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        のろじか
        小学校ぐらいの時って、大人のような配慮がないから、呼ばれた呼ばれてないというのに、みんなデリカシーがないですよね。
        なんで?と思うような子が呼ばれてなかったり、自分自身がある子を呼んでなくて、あとでうらまれたり。
        でも、結構子供だから他意がなかったりするんですよね。「呼ぶということに気がついてなかった」程度で。また被害にあった子もその時は腹が立ったり悲しかったりするけど、結構子供だからまた引き続き仲良くなったりする。
        トビ主さんのお嬢ちゃんに意地悪言ったお友達も、その場ではなんとなくみんな仲良い雰囲気になって、案外お嬢ちゃんと上手く言ってるかもしれない。子供ってそんな感じじゃないでしょうか。

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        お子さんは悪くない

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        たいよう
        このトピ自体を切ない気持ちで読んでいました。
        この手の話題が出ると、いじめられる側にも原因があるという意見が必ず出ます。
        実際そういう子もいますが、そうでない場合も多いです。
        大した理由もないのに生贄に選ばれるんです。
        そうなると、いじめたほうはいじめる快感を覚えるのでエスカレートして常習犯になり、いじめられたほうはどんどん萎縮していじめられやすい体質になってしまいます。
        私はトピ主さんのお子さんに非があるとは思えません。
        来るなといった子に危険の芽を感じます。
        主賓の子はその子に来て欲しくて招いたのだから、別の子が来るななどと、本来言えるものではありません。
        主賓の子はこの事件を知っているのでしょうか?
        自分の誕生日にそんなことがあったなんて、その子も気の毒です。
        トピ主さんのお子さんには、主賓の子と仲良くしながら、いじめた子との関係を考え直すべきでしょう。
        今後はお子さんの様子に気をつけて、また何かあったら先生に相談する必要があるかとも思います。
        深刻な事態にならず、友達同士仲良くなることを祈っています。

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        ぎんねこさんは強かった小学生!

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        痛い目にあった小学生
        巻き返しを図れる強い小学生だったのですね。
        私は自分を笑ってもらおうとして失敗したクチです。
        小学校三年生くらいは他人との境目が見えているようで見えていない、一番残酷な時期だと思います。

        知恵のまわる子なら・・・何とかなるでしょう。
        でも要領のいい子ばかりではありません。おまけに「ああこの子はこういう子なんだ!」と割り切れる年でもありません。

        私自身、お誕生会はかなり痛い思いを重ねてきたほうです。きっかけは誕生会、後にのけ者でした。
        「何とかちゃんは私のなの!手出ししないで!」という人間関係はいつの時代になってもなくならないのですね・・・・

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        誕生会は諸悪の根源かも

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        那由
        来ないでなんて意地悪を言うこと以外にも、
        呼んだ呼ばないでトラブルとか、昔からありましたよね。
        「この子は呼ぶ、この子は呼ばないというのは嫌いだから」と友人のお母さんがクラス女子全員を招待したことに感心した思い出があります。
        自分の誕生日に呼んであげようかー、あ、そんなことするなら呼んであーげないと言いつつ友達を操る子とかもいたし。
        招待されたからしょうがなく行くということもあり本当に好きだから来てくれるとも限らない。
        小学生にしてもう義理だの虚栄だのの世界ですよね。

        とはいえ、本当に仲のよい子が誕生日を祝うために集まる会は
        本来ならほほえましい行事のはずですよね。
        トピ主さんのお子さんが楽しめたようでよかったです。

        それから横ですが意地悪な子を出し抜くためにみんなの注目を集めるほどの面白い人を演じるというのはいかがなものか。
        面白くない人間は価値がないとでも言わんばかりですね。
        呼んでくれた子はトピ主さんのお子さんにそういう役柄を期待して呼んだのではないと思います。

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        〆後ですが…

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        すがおのひと
        ぎんねこ様と遠い昔の小学生様、おふたりの認識のズレが私にも見えましたので一言。
        ぎんねこさんは、小学生くらいの人間関係は、楽しく遊ぶこと、あるいは「楽しい人」を演出することで、比較的簡単に好転するものとお考えなのですよね。そして、ある程度の演出ができる技術も、子どもには必要だと。
        一方で遠い昔の小学生さんは、子どもとはいえ人間関係はそんなに単純なものではなく、また、子どもの本来の持ち味を歪めてまで演出をさせることには抵抗を感じられている。

        ぎんねこさんのお考えにも一理ありますが、私は後者に共感します。
        子ども本人が本来「面白い子」であれば、ぎんねこさんの対処で良いでしょう。けれど、そうでなければ、一時の演出は遅かれ早かれ本人の負担になるはずです。何より、技術として己を装うことを覚えてしまうと、今後の人付き合いにおいても「本当の自分自身」を出せなくなるという弊害をまねくのではないでしょうか。

        私が親なら、子どもには素の自分のままで、人間関係のスキルを磨いてほしい。かつて自分の性格に悩み、無理に変えようとしたけれどできず、真の自分の良さには大人になるまで気づけなかった人間が私です。

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        私の場合は

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        青梅饅頭
        少しパターンが違うのですが
        私の誕生日会が有ってクラスの女子を
        何人か招待しる際に招待客だった
        Mさんに「Iちゃん呼ぶの?」て
        訊かれたから「うんそうだよ」と答えたら
        「Iちゃん呼んだらダメだからね。
        もし呼んだら仲間はずれにするよ」と
        人の誕生日会なのに口出しされたコト有ります。
        その時はMさんが怖いのでとりあえず
        「うん解った」と返事して家に帰ったら
        即母に相談したら「貴方の誕生日会なんだから
        Mさんに口出される筋合いは無いから。
        お母さんがどうにかしてあげる。決して
        悪いようにはしないから大丈夫。だからもう一度
        Iちゃんにも招待状渡してあげなさい」と
        言ってくれたのでIちゃんにも招待状を
        渡してあげました。

        ま、結果的にはIさんも呼ぶこと出来て
        誕生日会自体も特にトラブルは無く
        無事楽しく終わりました。
        勿論、Mさんも呼んであげましたよ。
        偉いなあ、私(笑)。

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        北風さんへ

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        ぱいかじ
        私も似たような経験がありますよ
        中学の時、先生の家に遊びに行こうという話が持ち上がった時に
        「ぱいかじが行くなら行きたくない」と一人に言われました
        ええ、腹を立てた私は「だったら行かない」と宣言!
        私を抜かしたメンバーで先生訪問になりました

        腹を立てるより、私は内省しなければならなかったのですね?

        後日談は、その発言の本人に
        「ぱいかじが行かないから、私が行くことになっちゃったじゃん」と言われました
        どうも乗り気じゃなかった彼女は断りたかったようです
        でも自分が悪者にはなりたくなかったようで・・・
        それでも私は反省すべきかしらね?

        理由があろうとなかろうと、いじめはいけない
        という鉄則を、大人側が貫かないと
        理由があればいいんじゃんと子ども側に「いじめ肯定」の考えを植えつけることになりますよ

        以前職場でかなり性格上難点(いじめられタイプ)のある派遣さんに
        「ぱいかじさんはとても親切で、私にいじめないで接してくれるなんて、本当にありがとうございます」と感謝されました
        理由があってもいじめないのが人として当たり前だと思っています

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        同じ経験を娘がしました。

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        ゆみこ
        娘は今6年生。2年前に同じ経験をしました。

        娘の場合は最初○○ちゃんと一緒にA子ちゃんのお誕生会のプレゼントを買いに行くからお店に着いてきてくれる?って私にいいました。

        しかし 誕生会が近づいてきても何もいわないので 聞いてみたと 日にちが変わって 次は未定。

        予定日の誕生会の前日にお母さんに行事で会い なにげなく いつ頃するのか聞いてみたら 変わっていないということで 両親とも驚き・・・

        急いで お母さんが娘さんに聞いてみたら 焦っていた様子でした。お母さんはとりあえず予定通りしているので 是非来て下さいということ。

        娘に聞いてみると、最初招待を受けたけど 一緒に誘われた友人がいやがったという事で 私の家は人数制限があるから 来年来てね。って言われたそうです。

        そのことは私には言いにくかったようで 私も複雑な心境でしたが お誕生会へは予定があると言うことでお断りをしました。

         数ヶ月後 又そのお友達とはとても仲良しの友達になりましたので 親心としては 許せない仕打ちでしたが 今楽しく 過ごそうと努力している娘を 陰ながら 応援するだけです。

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        すいません、男の子の母ですが、ヨコです。

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        男子中高生の母
        女の子の誕生会ってそんなに大変なものだったんですか…。やれやれ。うちは男の子ですが、上の子が小学校低学年のころ、クラスの子に招待されたことがあります。仲良しの子ではなかったのでおかしいな、と思っていたら、クラス全員が招待されていました。

        お母様方の反応は様々でしたよ。仲良しの相手でもないのにプレゼントを買って持たせることには私自身抵抗がありました。でもうちの子だけ行かないんじゃ、あとで仲間はずれにされても困るし。

        実際、その子のことが大嫌い、と言うお子さんにとってはかなり苦痛なイベントになってしまいました。全員呼んでおけば文句無いでしょ、みたいなやり方はどうかなあと思いました。

        その誕生会の少しあと、息子は仲良しの友達に「今日学校が終わったらうちに来てね。絶対だよ。」と誘われて遊びに行くと、バースデーケーキが運ばれてきて、「今日、僕の誕生日なんだ。君と一緒にケーキ食べたかったんだよ。」と言われたそうです。息子にとって忘れられない思い出のようです。

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        男子中高生の母さん

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        うーん?
        気が乗らないなら出席しなければよかったと思います。

        とりあえず不公平なく全員に声をかけ、来れるお子さんは来てくださいという相手の親御さんの心遣いは素晴らしいと思いますけど?

        逆に「げっ!普段仲良くないのになんで来ちゃったかな…」と番狂わせな大人数に相手の親御さんはびっくりしたかも。

        それとプレゼントは持っていくけど、招待したおたくでは軽食やケーキ、おやつを振舞うし、は帰りに金額は見合わないにしても何かお返しをくれませんでしたか?

        しかも招待してくれた親御さんの厚意をどうしてそんな言い方しかできないのでしょう。行ったのは自分達の意思でしょ?

        親友がお子さんだけを限定して呼んで、こっそり祝った誕生日会がそんなにうれしいかな…?

        小学生の頃ならそんな親愛の表現をされるより、賑やかに誕生日会に招待され、みんなで楽しく時間を過ごす子供らしい会のほうが自然じゃないですか?

        そんなに親しくなくても誕生日会にさそってくれた時は、私は子供心にすごくうれしかったです。この子は私を好きだったんだ!と素直に喜びました。

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        うーん?さん、ちょっとちがうかな。

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        男子中高生の母
        せっかく招待されたんだから出席するのが礼儀、と思っていたから行かせたんですよ。子供も行きたがったし。

        事前に参加人数はきちんと把握されていたようなので、番狂わせな人数、と言うことは無かったと思います。

        うちの子はあまり仲良しではなかったけど、それなりに楽しんできたようでした。しかし、その子にいつも暴力を振るわれていた子達はつらい思いをしたようです。そういった子たちの母親が、「もうあんな誕生会はやらないで欲しい」とぼやいていたのを聞いて、子供の誕生会って難しいな、と思った次第です。企画したお母様には別に悪い印象は持っていません。みんな、疑問を抱きながらも自分の子が仲間はずれにされたら困るから参加させたんですよ。実際、イヤだから行かない、なんて言える人はいませんでした。

        後でうちの息子を家に呼んでくれた親友のママも、「もうあんなの、こりごり。だからうちは控えめにしたの」と仰っていました。

        子供の誕生会って、イヤなら行かなければいい、で解決するものではないでしょう。だからこのトピ主さんもお悩みなのでは?

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