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    義両親とのテレビ電話の回数について(多いのかな?)

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    😣
    奈々
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    30代共働き夫婦です。
    幼稚園児の子供2人います。

    私は関東、夫は東北出身です。
    私の実家は同じ関東なので仕事等で子供のお世話を頼んだり、家族の誕生日等で行ったりします。電話はあまりしません。

    夫の実家は東北で遠いため、年末年始やGW、夏休みなど、年に3回ほど帰省します。5日間くらい泊まるので人見知りの私としては結構気を遣います。

    ここで素朴な疑問なのですが、2~3日に一回、夫が義実家にテレビ電話します。時間は15分くらい、大体夜です。
    子供を見せたいということなのですが、回数的に多いな~なんて思ってしまうのは普通ですか?

    義両親のことは嫌いとかではないです。
    ただ夜は結構バタバタしてるし、余裕がない中でも夫が電話をかけるのでたまに「また今日もかけるのか…」なんてモヤっとしてしまうこともあります。こんな自分は優しくないのか、たまに自己嫌悪に陥ります。

    ご意見あったらお聞かせください!!

    トピ内ID:0245868577

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    掛けるのは

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    🐤
    ICHICO
    ご主人でしょう?

    >私の実家は同じ関東なので仕事等で子供のお世話を頼んだり、家族の誕生日等で行ったりします

    義実家の爺婆だってテレビ電話ではなく実物の孫と直接触れ合いたいでしょうにね。

    2~3日に一度、15分程度なのであれば目を瞑りませんか?

    そんなことが出来るのなんて、あと数年だと思いますよ。
    小学生になり、こまっしゃくれてくると電話に出たがらなくなることも有ります。

    テレビ電話の主役はお子さんですよね。
    で、それを中継するのはご主人。

    遠く離れているから余計に恋しいんですよ。

    それこそテレビ電話があるから「もっと帰ってこい」「孫の顔を見せてもらえない」という文句がでないですんでいるんじゃない?

    トピ内ID:7820930167

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    其れは生存確認なのです。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    週2,3日で15分程ならとても多いとも感じませんが、トピ主さんが多いと感じているのでしょ?。

    義両親は嫌いではありません。と言いつつ大概義両親と言う存在は苦手意識持ってしまったりしますからね。
    きっと旦那さんもトピ主さんのご両親に会うのは緊張、気も遣う。これはお互い様。
    多分気を遣って誕生日会出席していると思いますよ。

    トピ主さんは週2,3日の15分が嫌なの?。
    それとも其の「バタバタ」している時間に掛けるのが嫌なの?。

    ただトピ主さんが掛け過ぎと言った所で「君は両親に何時でもすぐ会えるだろ?。」と言われれば其の通りな訳ですよね。
    実際仕事で子供の世話を頼めるのですからかなり近距離なのでは?。

    これがしょっちゅうかけてマザコン扱いする人も居るかもしれませんが、親だけで住んでいるなら「心配」さから電話しているだけかもしれない。
    何かあってもすぐ駆け付けられないし、何かあった時には遅いので言葉悪いかもしれませんが、ある種の生存確認なのですよ。
    子供を見せるのも本音かもしれませんが、それはついでかも。
    トピ主さんのご両親はすぐ孫の顔見れるけれど、旦那さんの親は滅多に見れないしね。

    逆に旦那さんのご両親も息子は元気なのか?と気にしているご両親かもしれない。
    心配させない為に掛けているかもしれませんし。

    昔と違って遠距離で幾らかけてもフリーだったりしますから昔よりは掛けやすくなったと言う事もあるかもしれません。

    もし夜の忙しい時間に呑気に掛けられていると言うのなら、其れは旦那さんにきちんと伝えて時間ずらして貰うとかしたら如何でしょうか?。

    例え其れは掛け過ぎと言っても、旦那さんが書ける事で満足し、たった15分なら多めに見てあげては如何です?。

    トピ内ID:9909189365

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    貴方のテリトリーに住む限り

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    夫の実家執着は変わりません。

    夫は妻の親と会うたびに、孫と交流するたびに自分の親を不憫に思います。
    同居していれば、傍にいれば妻実家と同じに出来たのにと味方をします。
    もちろん妻としての電話の多さはわかるので、ノルマにしてはどうでしょうか?

    頻繁にかけるのではなく貴方の親も呼び、電話で親同士の交流をしてもらう。
    義親も息子がまるで妻実家の婿養子になったかのような、頻繁なテレビ電話では回数を控えて欲しいと考えます。

    トピ内ID:7916789697

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    うちの主人は用事がない限り電話しない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    私もそんな回数電話はしないので、
    その回数には驚きました。

    でも、仲が良いのは良いことじゃない?
    電話をかけることで、何か困る事でもなければ
    別に悪い事でもないし、どの部分にもやっとくるのでしょう?

    親が喜ぶから子供と話をさせてあげたいだけですよね。
    別に良いんじゃないかと。
    小学生にでもなれば、そういう回数も減ってくると思いますし。

    トピ内ID:8483947385

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    子供の生活スケジュールを乱さないのなら、回数は拘らない

    しおりをつける
    🙂
    スー
    私だったらそうします。
    でも、15分は長いですね。

    長いなら週一回にまとめてにしたい。
    週2回くらいにするなら、長くても7~8分にしてもらいたい。

    >夜は結構バタバタしてるし、余裕がない中でも
    ご主人に、電話するタイミングは考えて欲しいと伝えたほうがいいです。

    回数よりも、状況無視なのが嫌なのではありませんか?

    トピ内ID:0679891790

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    余裕なさ過ぎ

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    2~3日に1回、そして1回の通話が15分程度なら良いのでは?

    私はトピ主さんと同様に、いつでも会える距離に親が住んでいます。
    用がある時も、ちょっと顔が見たくなっただけの時も、車を20分走らせたら会いに行けます。

    離れて暮らして年に数回しか会えない状況だったなら、自分自身も寂しいけど、親のことも気掛かりになります。

    そこで2~3日に1回、15分程度のテレビ電話をしたとします。
    それについて、いつでも自分の親に会える配偶者から文句や不満を言われたら冷たく感じちゃうな…。

    死ぬまでに親に会える回数(トータル時間)が、トピ主さんと夫とではだいぶ違うんじゃないの?
    それくらい許してあげて欲しいな。

    >夜は結構バタバタしてるし、余裕がない中でも夫が電話をかけるのでたまに「また今日もかけるのか…」なんてモヤっとしてしまうこともあります。

    何がそんなに忙しくて余裕が無いのか分からないけど『2~3日に1回、15分程度』で何かがそんなに変わるの?

    目先の小さなことに囚われ過ぎでは?
    余裕がないのは時間ではなく、あなたの心だと思うよ。
    無駄にセカセカしないことです。

    トピ内ID:6766992579

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    何が気になるの?

    しおりをつける
    🙂
    ポテサラ
    ご主人がご主人の実家にテレビ電話つなげて、子供と一緒にご主人ご両親と話してるだけでしょ?
    トピ主さんに同席(テレビ電話に参加)を強要してくるなら腹が立つのも分かりますが、違うなら、ご主人が子供とテレビ電話してる間はトピ主さんは家事を済ませていればいいだけ。私のことは映さないでねーって言えばいい。

    私の夫もよく夫実家にテレビ電話してます。
    子供が小さくて会話がうまく成り立たないので本当に「映しているだけ」で、それを見せられる夫両親は楽しいのだろうか?と疑問に思ってます。
    夫がやる分には何とも思いませんが、電話を受け取る義母がどう思ってるのか、そちらの方が気になります…迷惑になってないといいのだけど…

    トピ内ID:1809710360

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    はい、優しくないですね。

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    >私の実家は同じ関東なので仕事等で子供のお世話を頼んだり、家族の誕生日等で行ったりします。
    だったらその時間と換算してみれば?
    テレビ越しの顔見せさえも制限されるなんて義父母気の毒だわ。

    >ただ夜は結構バタバタしてるし、余裕がない中でも夫が電話をかけるのでたまに「また今日もかけるのか…」なんてモヤっとしてしまうこともあります。
    週二、三回、15分程度を都合つけられないならよっぽどタイムスケジュールが悪いんですよ?
    夜に電話もかけられないような生活の方が問題あるよ。

    トピ内ID:0221755632

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    回数だけ見たら

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >回数的に多いな~なんて思ってしまうのは普通ですか?
    回数だけで見たら多いよねとは思います

    でもトピ全体を読むと
    そのぐらいいいんじゃないの?
    とも思います

    そもそも、その電話を、トピ主にしろ、というのなら
    ちょっとなぁ~とは思います

    でも、ご主人がするんですよね?
    お子さんを見せるためということなので
    当然その間子供さんはご主人が見てる形になるわけでしょう?

    忙しいのならむしろ子供の面倒見なくて良いわけだから
    よけいにありがたいんじゃないの?

    まあおそらくは、このバタバタの内容が
    子供のお風呂だとか明日の支度?だからとかいいたいんでしょうけど
    15分でしょう?

    それとも主さんもその間一緒に横にいないといけないの?

    トピ主実家は近くてよく子供連れて行くんでしょう?

    たまに小町にも上がる
    お互いの実家に行く回数だとなんだと言うトピがあるけど

    それはその家庭の事情もあるし同じには出来ないと思いますから
    それはそれでいいと思います

    でもそれならば、週1,2回15分ご主人が電話するぐらいいいんじゃないの?

    トピ内ID:5144505131

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    義父母の歳による

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    義父母が高齢で、あまり出歩いたり出来ないのなら、そのテレビ電話を生きがいとして何より楽しみにしているという場合は、その回数でも仕方ないかなと思えます。

    トピ主さんが共働きなら、平日の夜は慌ただしいでしょうから、週末の比較的時間に余裕のある時間にすれば十分かなとも思います。
    義父母がまだお元気でアクティブにセカンドライフを謳歌しているなら、週に一度でもいいのでは?

    公園で自転車に乗ったり滑り台をしている様子など、動画を時たま送るという合わせ技でも。

    トピ内ID:6373045060

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    何が問題?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    旦那さんがお子さん達とテレビ電話をするだけですから、頻度なんて問題ないのでは?

    トピ主さんがばたばたしているなら、自分の仕事をしていれば良いだけです。

    トピ内ID:5896370854

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    奈々
    皆さまご意見ありがとうございます。
    大変参考になりました。
    寛容になりたいと思います。。

    正直、私としては共働きで忙しい中でも長期休みは全て義実家へ捧げて中々ゆっくり出来ないこともあって、モヤッとしてた部分がありました。

    テレビ電話には私も出てます。子供達が私がいないと逃げてしまうので。。なのでその間家事は出来ないのです。

    でも確かにテレビ電話するのも小さいうちだけですもんね。お付き合いしようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0245868577

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人とお子さまだけでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    義両親からかけて来られるよりずっと楽だと思います。
    時間もこちらから決められるし、話すのに主さまは登場しない。
    子供の生活習慣ですか?お風呂に早く入ってほしいとか?
    それなら15分くらい我慢して下さい。私が気になるのは
    背後まで見えてしまうこと。これは自信がない。見られて恥ずかしい。
    そういう時は決まった場所で話してもらいましょう。父親が
    ついていれば大丈夫でしょう?回数についてはこちらからかける分には
    多いとも思いません。お子さまによっては毎晩話したいと思う場合も
    あると思います。義両親もお子さまにとってはお祖父ちゃんと
    お祖母ちゃんですから。

    トピ内ID:0934874340

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    親孝行

    しおりをつける
    🙂
    げん
    親孝行な男ではないですか・・・。
    よいことだと思います。

    あなたが電話に出るのが面倒なのであれば、男と子どもに任せればよいのですよ。

    親子で憎しみ合う人も多い中で、よいことだと思います。

    下世話なことを言えば、遺産相続に関しても親切にしれくれたなあ・・と
    何かよいことがあるかもしれません。

    あなたにとっても親は大切なはずです。

    親はそれはそれは嬉しいものですよ。
    親孝行はすべてに優先するんですよ。

    そのくらいの幸せを分けてもよいのではありませんか?
    親だって、嫁さんに迷惑かなくらいはわかっているのですよ・・・きっと。

    トピ内ID:4757418253

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    いろいろと見直ししてみては?

    しおりをつける
    blank
    そもそもそもも
    共働きで長期休みのほとんどを義実家で過ごすなんて
    トピ主さんにしたらストレスでしかないですよね。

    義実家がふだん義両親さんのみで暮らしてるのなら
    いつもと違う生活スタイルや人に気を使うことで
    義両親さんにとってもストレスかも…

    年3回の帰省を2回にして、1回は家族だけでゆっくりするとか
    どうしても3回なら滞在を短縮することでトピ主さんも少しはゆっくりできて、
    気持ちに余裕がもてるのでは?

    テレビ電話は、家族全員がカメラの前で集まっていなくても
    トピ主さんは家事をして、お子さんたちがトピ主さんにへばりつくなら
    その様子をご主人が映して義両親さんに見せてあげたのではダメなのかな。

    まぁ、どちらにしても、お子さんが小さいうちだけですけどね。

    トピ内ID:1789138703

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      子供の権利侵害

      しおりをつける
      求肥
      子供は、色々な人に可愛がられて育った方が良いですよ。
      電話越しに、優しい言葉や視線をもらって、祖父母から大好きだよと言われるのは、子供の権利です。
      いっぱい愛されて育った方が、良い子になっていきます。

      あなたのためではなく子供のためなので、可愛がってもらえる事を喜ぶのが良いと思います。

      トピ内ID:1939230437

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      あまり無理をしない範囲で・・・

      しおりをつける
      😑
      うーん
      トピ主さんも付き合わないといけないのは辛いですね。

      ご主人とお子さんだけで話してもらうように家族で話し合いはできないですか?
      お子さんが逃げちゃうと言うことはそんなに義両親になついていないのでしょうか?

      我が家は子供なしですが、主人が週に4日くらいは義両親にスカイプしています。最初の頃は付き合わされていましたが、私も帰宅した時や週末は食事の準備があったり、たまにはゆっくりしたいですし、もともと電話嫌いなので苦痛でしかありませんでした。そんなにしょっちゅう電話しても話すこともないですし・・・

      なので、主人には私にはそんなに電話をする習慣がないから、一緒に電話はできないとはっきり伝えました。主人は難色を示してましたが、逆に私の両親としょっちゅう電話で話したいか聞いたら、「それは・・・」という感じで納得しました。
      お互いの両親はお互いで、ということで、落ち着いています。

      我が家も私の実家に近く、私の両親とは2か月に一回くらい一緒にご飯を食べます。主人の両親は飛行機の距離なので年に1回くらい会います。近場でないのでしょっちゅうは会えませんが、滞在期間が長いので、会う密度の濃さは義両親の方が高いと思いますし、スカイプのせいで、まったく会っていないと言う感覚がしません。なので、そこまで距離のことで気を使う必要はないかな、と。。

      相手に合わせることや思いやりも必要ですが、いつも合わせて無理していると不満が募っていつか爆発してしまう気がします。早めに本音を打ち明けて、ガス抜きをしつつ、お互いストレスのない解決策を見つけた方が良いと思います。

      ご主人にまずは話をしてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:1608136215

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      奈々
      言葉が足りなかったにもかかわらず、お優しいお言葉をたくさんありがとうございます。いろいろ体験談も聞かせていただき参考になります!

      子供は義両親に懐いてないわけではないのですが、電話が嫌いで逃げ回ります。それを夫が怒って無理矢理やらせるので、私としては何だか可哀想にも思います。

      でも、確かにいろんな人に可愛がられる経験は大切ですね。子供の立場になって考えないといけないな~と思います。

      私も毎回参加させられるのは正直負担ですし、帰省期間も長くて中々一息つく暇もないので、夫と相談していきたいです。

      トピ内ID:0245868577

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      うーん

      しおりをつける
      😑
      あのさー
      補足も見ました。
      主様も参加するんですね。そしてその間は家事がストップ・・・。
      これは結構なストレスだと思います。

      なので、電話の日は夫にもいつも以上に家事をさせましょう!!
      洗濯物畳んで片付けさせてもいいし、夕食の後始末をさせてもいいし。

      電話で呼ばれたら「これ終わってからね」から始まって文句言われたら
      「私もご両親と話たいけど、家事が大変で身体も辛いのよね。そうだ!!
       あなたこれやってくれる??そしてら早く電話出来るんだけど」って!!

      きっとあなたの負担が増えてイライラするんじゃないかしら??

      でも、夫の親と同居してる私から言わせて貰えれば
      「実家近くの方が、実家の遠い方を思いやり自分の親以上に相手の親を大切に
       するべし」よ。

      あなたの場合は夫の親を自分の親より大切にするべきね。

      私の夫は、私がいなくても子供と父子で実家に泊まりに行ったり、食事に誘ったり
      とてもよくしてくれる。だから私も夫を大切にしてるのよ。

      面白くないことも多いけど、自分の実家側に住むなら頑張るしかないわ。

      トピ内ID:0187295364

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