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    マカロン
    話題
    私50代。 夫は4つ年上で 妹・弟(いずれも県外)の三人きょうだいです。
    義実家とは徒歩5分程のところに住んでいて、昨年義母が86歳で他界しました。
    亡くなる前の4~5年前から、認知や体力の衰えで 本当に大変な介護期間でした。 民生委員や警察のお世話ににもなりまし、道端で倒れ、救急車で運ばれたりもしました。 その間、義妹弟に助けを求めても一切スルーされ、何一つ対応しないし、見舞いにも一度も来ませんでした。緊急時の携帯番号も 「知らせたくない」「実家とは関わりたくない」と言い、完全スルーを貫いたのです。

    夫は夫で、借金は作るわ、女遊びはするわで、子ども達の学費も出せず 私(正社員、専門職)が捻出しました。 老親を私に押し付けるような形で自分は月に1~2回位しか帰宅しない状態でした。

    義母が他界し相続の話になった時(遺言書なし)義妹弟には放棄してもらうよう 夫に頼みましたが、結局アッサリと公平に3等分して決着をつけました。
    各自税抜きで各3300万円ほど手にしたようです。 そして三人共私に対して一言のお礼もありません。

    私は相続人ではなく 遺産は無関係であることは重々判ってましたが、何か腹の虫治まらず、ムカつきが消せません。

    夫とは離婚したって構いません、もう心底 愛想が尽きました。私も仕事してますし(細々とした専門職ですが…)子ども達も社会人で 事情を理解して私を応援してくれてますので。

    あーぁ、(相続人三人に)貧乏くじ引かされちゃったな…、陥れられちゃったなぁ…、と失望と嘆きの日々です。

    皆様からの叱咤激励、何か良き気の持ちようをアドバイス下さいませ。

    トピ内ID:4997048771

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    親のしつけが悪かったのね

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    🙂
    雨傘
    ひどい子供たちですね。義母さんを押し付けて、ご主人までがそんな態度。女遊びに借金の人が3300万円持ったらどうなるか想像がつくでしょう?すぐに消えてなくなります。
    お子さまが自立してらっしゃるなら、あなたもお別れしましょう。
    よく投げ出さないで最期まで責任を果たした。自分で自分を褒めるっていう言葉、こういう時に使うものですよ。いろいろとだらしないご主人の介護なんてしたくないでしょう?世の中離婚も珍しくなくなった。
    お子さまの理解もあるんですもの。次なる重荷を下ろしましょう。

    トピ内ID:0034619394

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     不思議な話ですが、介護と相続は関係がないとこの国では言われています。嫁(言い方はご容赦を)が一人負けするのがまだ多い国です。変えて生きましょう。介護は重労働です。

    トピ内ID:3415890847

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    世の常ですね

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    blank
    匿名
    親の面倒を見ない人ほど、亡くなった途端、ビックリするほどの速さで駆けつけてきます。
    もちろん、財産分与しか頭にない人たちです。
    身内できちんと見ている家族は、亡くなっても揉めることはないそうです。
    トピ主夫は、自分は親の介護をしていないから三等分でも不服がなかったんでしょう。
    もしトピ主夫が介護を担っていたら、かなら揉めたでしょうね。
    訴訟でも起こして、義母の遺産も含めて財産分与してもらったらいかがですか。
    でもそんな旦那じゃ、とっとと縁を切る方が得策なのかな。

    トピ内ID:9748934575

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    不思議、、、

    しおりをつける
    🐷
    ビスコ
    こういうトピを読むたび思うけど、
    仕事を持っていて、子供も成人しているのに、なんで離婚しないのか不思議。
    相続とか義兄弟がどうこうより、女遊びと借金の夫なんて一緒にいる意味ある?
    わたしだったら狭い1ルームのアパートでも一人でテレビ見て一人で死んだ方がマシだわ。と思う。

    キツい言い方でごめんなさい。
    でもイラッとしてしまいました。
    介護はお疲れ様でした。大変でしたね。はやく気持ちがすっきりして生活できるといいですね。

    トピ内ID:9664999136

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    常識が通じない人っていますね

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    blank
    さやか
    実の母親がそこまで大変な状態になっていながら、一切ケアしようとしない、気を遣うそぶりも見せない、旦那さんも女遊びだの借金だの、これはもう前々から「この人たちには常識は通じないんだ」ってあきらめておくべきだったのかなと思います。

    そんな人たちが相続放棄するわけがない…。

    主さんには申し訳ないですが、見通しが甘かったかな、と。

    私だったらそんなに資産のある義母さんなら、介護をどんどん外注しました。義母さんの財産を、義母さんが居心地よく余生を暮らせるために使うのは正しいことだと思うからです。
    生前の義母さんに遺言書を書いてもらうのは難しかったでしょうからね。

    離婚はありだと思いますが、遺産分は旦那さんの個人財産なんでしたっけ…?主さんにも取り分があるでしょうか。そのあたりをきちんとお調べになってから決断されるほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:1813218404

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    損な役回り

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    トピ主さん、行列とか車列で割り込みされること多くないですか。
    仕事でもどちらかというと、評価されやすい華のあることより地道に根気の要ることを回されがちではありませんか。
    損な役回りと思うこと、きっと家のことだけじゃないんじゃないかと思います。
    でも、割り込む人になれますか?うわべだけ繕って評価されることに満足できますか?
    義母様を放置することができましたか?薄情なお身内の心根は変わることはありません。他人を変えることはできないのです。
    相続に関与して力づくや理詰めで取り分を得られたら、満足されたでしょうか。
    お出来にならなかった。そうなさらなかった。それで満足を得ることは貴女にはできない。
    貴女は、割り込む人にはなれない。奪う人にはなれない。ならないのです。それがあなたの魂の美しさです。
    長い大変な介護本当にお疲れ様でした。
    義母様も病気で表現できなくなっていたけれど貴女に命の限り感謝されていたと思います。
    お天道様は見ています。あなたを尊敬します。

    トピ内ID:0886984191

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    ご意見ありがとうございます。トピ主(マカロン)です

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    😒
    マカロン
    雨傘様

     返信下さりありがとうございます。励ましが嬉しくて涙が出ました。
    「義両親のしつけが悪かった」本当にその通りだと思います。
    義両親も変な人達でした。 その人たちが産み育てた子ら三人ですから当然ながら変なわけですが、しかしこの人達、医者・弁護士・大学教授という職に就いている(いた)のですよ。熱心なキリスト教の人もいます。
    周囲からは「先生、先生」と呼ばれ、テレビに出てコメントしてたり…
    表の顔と裏の顔のギャップに私のメンタルがついて行けません。



    世間知らず様

    コメントありがとうございます。 
    本当に仰るとおり 認めたくないけど私の一人負けです。 
    4~5年前、何かそうなりそうな気がして弁護士に相談しました。 
    「離婚の意思があるなら あなたがその家から出て遠くに引っ越せば(実子達が介護せざるを得なくなるので)あなたの問題は解決します」
    とアドバイス貰いましたが、子ども達の受験と重なりそうは出来ませんでした。タイミングも私にとっては最悪で、相続人にとっては絶好だったというわけです。



    匿名様

    本当仰るとおりで、こっちがいくら助けを求めても完全スルーで微動だにしなかった連中が、遺産分割協議書を見ると、まぁ素早く迅速に手続きをしているのです。
     あまりにも分かりやす過ぎて、まるでコントみたいで笑ってしまいました。 本当に人って大金が目の前にあると変わってしまうのですね。モラルも何もあったもんじゃない、これがキリスト教信者だなんで笑っちゃう。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:4997048771

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主(マカロン)です.。続きです。

    しおりをつける
    😒
    マカロン
    ビスコ様

    全然キツくなんてないです。 相談した3人の弁護士さんたちにも同じこと言われました。 「こんな人、一緒にいてる意味あります?」って。
    離婚は今後タイミングを見て…って感じです。
    コメントありがとうございました。


    さやか様

    「常識通じない」のは判っていましたが、先にも述べた通り 社会的信用度の高い職に就いていたり、高学歴だったり、キリスト教に熱心だったりで、最後は常識的判断をしてくれるのじゃないか…と信じていたところあります。 
    でも信じた私がウマシカでした。 仰るとおり見通しが甘かったですね。
    ご意見ありがとうございます。



    ゆうさま

    「魂の美しさ」なんて最高のお言葉、ありがとうございます、涙が出ました。
    ご指摘の通り、我が子に見放され 亡くなったとき民生委員や警官から
    「大変でしたね。でも亡くなって良かったじゃないですか、奥さんこれから楽になりますね」
    と言われるような生き方をした義母を、近くに住みながら知らん顔することは出来なかったです。
    私はそんな立派ではなく、ウマシカだったなと思いますが、世間で「先生」と呼ばれる人達が この有様であることに激しい失望を感じているのです。
    本当に有難いお言葉に勇気を頂きました、ありがとうございます。



    ご意見読ませていただくと、少しずつ前向きに考えられるようになってきました。ありがたいです。
    まだまだご意見下さいますようお願い申し上げます。

    トピ内ID:4997048771

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    何故、早くに悪の源を断ち切らなかったのか?。

    しおりをつける
    💤
    美学は無いね。
    世間でもそんな感じらしいですね。

    親が元気な内は親を訪ねて来ても、認知症や病気になったら近寄りもしない子供結構いるそうです。
    と、言うかトピ主さんは専門職で働いていて余裕で自立出来ていたハズだと思うのですが、旦那さんが借金作り女遊びをしほぼ家に帰って来ない時点で別れられたと思うのですが何故結婚生活続けていたのです?。
    失礼ですが旦那さんの兄弟より問題は旦那さんですよね?。

    自分の親を妻に押し付け、借金女遊びって何ですか?。
    ほぼ帰って来なかったのは愛人とでも暮らして居たって事でしょうか?。

    とっとと見切り付けられたはずなのですが、何が楽しくってそんな旦那の親を頑張って看病していたのでしょうか?。
    裏切り続ける夫の親の面倒を見ていたのはトピ主さんが「自分で決めた。」事となりますが。
    こうなったら美学でも何でもない。
    単に真面目にやっていたのが馬鹿を見るの結果となりましたよ。

    背中押して貰いたいなら押します。今からでも遅くない。さっさと旦那さんと別れて暮らした方がさっぱりする。

    本当にね。遺産も子供に平等に行くのではなく、其の人の一番大変な時に面倒を見ていた人(他人でも)にも財産平等に行く様に法律出来れば良いのにね。

    旦那さんもね、遺産貰ったけれど今迄の行動からすぐ使い果たすのではないですか?。
    お金無くなったと泣きついてくるのも時間の問題。其の前にさっさと捨ててしまったら?。
    きっと別れたら負の感情も取れるのでは?。

    トピ内ID:4426411093

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    気の持ちようかぁ・・・

    しおりをつける
    darekasan
    他の方も仰ってますけど
    子供たちの学費をねん出できるほど収入がちゃんとある方が
    借金・女遊びをするご主人とどうしてさっさと離婚しないんだろう?と
    不思議でなりません。
    更には親の事も任せきり。
    しかも兄弟皆で。
    よくわかりませんが施設には入所しなかったんですかね?義母さん。
    お金はあったのに。

    わからない事だらけで共感しづらいんですけど・・・
    たぶんトピ主さんはひたすら良心に従った、という事なんじゃないんでしょうか。
    そうとしか思えません。
    だって例え義妹弟が放棄しても、借金するような夫が遺産を手に入れたらどうなるか想像つきますし
    そもそも遺産はトピ主さんのものにはならない、ともわかっている。
    見返りなんて求めずに
    離婚もせずに義親の介護をした。
    それはトピ主さんの良心だったのかな~と。

    良い行いをしたのですから落ち込む事はありません。
    もう過去は捨ててこれからは自分の為だけに生きたら良いじゃないですか。
    人生楽しみましょう!

    トピ内ID:5688761481

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    もう何一つ気にすることなく

    しおりをつける
    blank
    たっちゃん
    新たなページを開いていいと思いますよ。まだまだお若いんだし
    職もあるなら身ひとつなんとかなります。ただし、きっちりと
    ご主人から貰うぺきは貰いましょう。

    漠然とした言い方ですが、人生は必ずバランスします。転換点に
    差し掛かってるのだと思います。未来を信じて頑張りましょう。

    トピ内ID:4947029445

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    立場違えば

    しおりをつける
    blank
    いちりん
    うちもそうでした
    同居して、すべてみましたが相続は等分されました
    驚くことに初七日も過ぎる前に相続の話を言ってきました
    そして、さっさと弁護士に相談もいってました

    法律ですから、等分に分けるしかありません
    当然のように、その後、絶縁になりました

    だた、向こうの気持ちもわかります
    家賃払わずに住んだとか、子育ても世話になったこともあります
    幼少期から長男だけ優遇された恨みもあったようでした

    義兄弟は、それはそれで不満だったのでしょう

    そして、私も実家の兄に対する自分自身の不満もありますからわかります

    立場違えば、思うところも違うものですね

    トピ内ID:7059394691

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    言い方は悪いけど

    しおりをつける
    🐱
    あきにゃん
    さっさと離婚した方がいいのでは?

    その旦那さんとの婚姻を続けていると、更なる貧乏クジを引くはめになりそうな気がします。

    知らずに借金の保証人にされてたりしたらシャレになりませんよ。

    浮気の証拠があれば慰謝料も請求できるだろうし、離婚もしやすいでしょう。

    もし介護費用をトピ主さんが負担していたのなら、3人に請求しましょう。

    それにしてもお子さんの受験のタイミングとは言え、その時点で離婚して別居してしまえば関わりは減ったのではありませんか?

    弁護士が言うほど遠くに行く必要はなく、離婚か別居すれば関わりは減ったのかなと思いますが。

    あとそんなに遺産があるなら、そのお金で良い施設に入れたのに。
    義母や夫弟妹がネチネチ言ったのなら、なおさら離婚するべきだったと思います。

    きっとトピ主さんはすごく情が深くて人を見捨てられないタイプ。
    夫弟妹と義母はそこを見抜いてたのでしょうね。

    自分を守ることを一番に考えていいんですよ。

    トピ内ID:2244962178

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    介護お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    Powapowa
    お仕事をしながらの介護、本当に大変だったことと思います。お疲れ様でした。
    お子さんも社会人ということで、これからは、自分の人生を第一に考えもいいのではないでしょうか?
    親の介護をしてくれた人にお礼の言葉もない人たちのことは忘れ、自分の人生これからどう生きたいのかを最優先にし、行動していいと思います。失礼ですが、年齢を考えると(私も50代です)早く行動した方がこれからの人生の選択肢は多いと思います。
    時間が作れるようになったでしょうから、新しい事を始めてもいいし、この際、離婚して自由になるのもいいと思います。(その時は慰謝料しっかり取ってください)
    何をしている時が一番幸せを感じますか?
    これからの時間、幸せな時間がたくさん増えますように

    トピ内ID:0518941976

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    ことの推移を読んだだけで、公平に3等分は当てり前のように思いました。あなただって他人から聞いたならば、そんなの当り前だよねと思われるでしょう。
    それから言えば、今後起こることも簡単にわかります。
    ・生活費はあなたが稼ぐ
    ・夫はあぶく銭を楽しく浪費する
    ・夫の最終的なお世話はあなたが一人で行う
    ・やっと自由になれた時には人生の午後十一時過ぎ
    今が決断の時ではないでしょうか。

    トピ内ID:1429924305

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      おばさん
      今がチャンスでしょ
      相手がお金を持っているうちに逃げないと

      あなたにたかるために、すがりつかれますよ

      月に1、2度しか帰宅していなかったということは
      よそに女がいるんですよね?
      お金持って二人で楽しんでいるうちならさっさと別れてくれるのでは?

      それを悠長にタイミングをうかがってますって…

      いろいろのんびりしすぎですよ
      それとも、慰謝料をむしり取ってやりたいから様子うかがっているのですか?

      トピ内ID:1169421440

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      トピ主(マカロン)です

      しおりをつける
      🎂
      マカロン
      仕事忙しく 返信遅れてすみません。 
      皆様のご意見有難く拝読させていただいております。


      美学は無いね様

      背中を押して下さりありがとうございます。
      皆様 全体的に離婚を勧めておられ、改めて「やっぱりそうなんだ」と 今更ながら思い知らされております。
      結婚生活も30年になります。いい時もあったので、思い切れないのかもしれません。
      貴重なアドバイスありがとうございます。



      darekasan様

      私の収入は、学費は捻出しましたが、そんなに多いわけではありません。
      ただ定年関係なく、自分が健康で元気であれば 60代でも70代でも続けていけますので、今後自分一人ならやっていけると思うし、子ども達も
      「もうこれからは母さんの思うようにすいればいい」と
      応援してくれているので、離婚を本気で考えるのもアリかな…と思っています。

      ♪良い行いをしたのですから落ち込む事はありません。
      もう過去は捨ててこれからは自分の為だけに生きたら良いじゃないですか。
      人生楽しみましょう! ♪
      とても励みになりました。嬉しいお言葉ありがとうございました。


      たっちゃん様

      ♪漠然とした言い方ですが、人生は必ずバランスします。転換点に
      差し掛かってるのだと思います。未来を信じて頑張りましょう。♪
      ありがとうございます。私もそう信じて前向きになります。


      いちりん様

      うちの場合は子ども(孫)の面倒なんて只の一度も見てくれませんでした…
      「長男だけ優遇されていた恨み」はかつて 義妹弟が言ってたので、きっとあったんでしょうね。
      貴重な経験談 ありがとうございます。

      トピ内ID:4997048771

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主(マカロン)です

      しおりをつける
      🎂
      マカロン
      施設入居は義母が徹底的に嫌がりました。 施設のみならず デイサービスや訪問介護を使うことも嫌がりました。民生委員ややケアマネも説得にあたって下さいましたが 強い拒否で受け付けませんでした。
      介護認定は取れたけれども、結局使うことなく、荒れ果てて排泄物散乱の自宅(ゴミ屋敷)ひとり野垂れ死にした…という状況でした。
      とてもこだわり強く、頑固で意固地な人だったのです。


      あきにゃん様


      ♪きっとトピ主さんはすごく情が深くて人を見捨てられないタイプ。
      夫弟妹と義母はそこを見抜いてたのでしょうね。
      自分を守ることを一番に考えていいんですよ ♪

      ありがとうございます。今後は自分の幸せを追求していきます。



      もし離婚したとして、夫が別の女性と幸せに暮らすこを考えたらムカついて出来ない…というのが本音です。夫には愛情も未練もありませんが、もう面倒な老親もきょうだいも縁が切れた 自由な夫が幸せになることは我慢できません。


      powapowa様

      ♪何をしている時が一番幸せを感じますか?
      これからの時間、幸せな時間がたくさん増えますように♪

      ホントにありがとうございます。
      つくづく仕事を持ってて良かったな…と思います。
      専業主婦をしてた時期も長かったのですが、今この年齢になって自分の収入を自由に使い、生き生きと通勤し、趣味や旅行も楽しんでいます(友人や子どもと)仕事している時は嫌な事忘れていられます、(家に帰ると思い出してムカムカするのですが)年齢の若い同僚、男女問わず、雑談もよくしますが
      「マカロンさん、仕事もしてて ちゃんと結婚もしてて、お子さん達も育て上げ とてもカッコイイですね」
      「メッチャ理想を絵に描いたような生き方」

      トピ内ID:4997048771

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主(マカロン)です

      しおりをつける
      🎂
      マカロン
      続きです…

      なんて言ってくれたりして(現実は全然ズタボロでこのトピ内容な有様なんですが)外側から見れば婚姻生活を維持してるって すごく評価が高いことを思い知らされます。
      周囲にはバツのついてる方や そもそもシングルの方もたくさんいらっしゃるので…
      そういうのもあって離婚に踏み切れないところあります。


      おせっかい様

      ♪やっと自由になれた時には人生の午後十一時過ぎ
      今が決断の時ではないでしょうか。♪
      身にしみました、ありがとうございます。

      ただ、「公平に3等分するのは当たり前」ですか?(法律的にはそうですが…)

      私自身は、24歳のときに父親を亡くし、その時の相続の取り分を母に全て譲りました。そしてそれから25年後その母も他界し その時は全面的に母の面倒を看てくれた兄に全部譲りました。
      24歳からそんなことをやってきた私ですから、50過ぎてこんな事をやる夫とそのきょうだいが “器の小さいしょうもないヤツら”と思えてなりません。
      お金のことはいいんです、“お礼ぐらい言えや!”です。


      おばさん様

      本当 言われてみて気づきました。
      お金を持ってる間に行動することってありますよね。 自分の中の予定では、夫が歳をとってから別れようかな…って思っていましたので…
      アドバイスありがとうございました。


      皆様貴重なご意見ありがとうございます。 一言一句見逃さずに何度も熟読しています。 本当に有難いです、思い切って投稿して良かったです。
      小町は10年来の大ファンで、今回初めての投稿でした。
      読んだり、書き込んだりしてる間に、気持ちが整理出来たり、考えがまとまったりしてます。
      これ、コピーして義妹弟に送ろうかなぁ…

      まだまだご意見待ってます。 可能な限り、返信いたします。

      トピ内ID:4997048771

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      お疲れ様でした。

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      もう自由になりましょう。

      夫さんに、寄りかかられないうちに(介護)

      サッサと、遠くへ‥…

      これからの人生楽しまなくっちゃ!!

      トピ内ID:8415661072

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      離婚でいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      ビターチョコ
      トピ主さんはよく頑張ったと思います。

      義母の面倒は実子に扶養義務があるので本来であれば手を出す必要は無かったのですが、ご主人の対応がひどすぎて、人としてこれ以上、将来を伴にする意味があるでしょうか。
      このまま夫婦関係を続けたとして、トピ主さんは義母、ご主人と同じ墓に入りたいですか?
      私なら、ウンザリです。死んでまで、なぜ一緒にいなければ?と思ってしまいますね。

      ご主人が離婚によって別の女性と暮らして幸せになるって事は、まあ、最初のうちだけでしょう。
      最後は一人寂しい老後生活だと思いますよ。
      子供達だって、トピ主が離婚したらご主人には一切寄り付かないでしょう。

      離婚も視野に入れているなら、一度、義母の介護にかかった労働対価を3人の実子に請求できないか、弁護士に相談されてみてはどうでしょうか?(実子の中にも弁護士がいるようですが・・・)
      素人なので法律的に可能かどうかわかりませんが、請求できるものは全部請求しましょう。
      人生100年の時代、残りの長い人生、自由に楽しく暮らしたらいいのではないですか?

      トピ内ID:4546812890

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      「借金は作るわ、女遊びはするわ」という男。

      しおりをつける
      🎶
      コールドブラッド
      お子さんたちが社会人として独立した年齢なら、当然その父親は初老という年代になりますね。

      彼が仮にあなたと離婚して、婚カツしたとしましょう。タイトルのような初老男が、首尾よく再婚までこぎつけますかねえ?

      まともな女性には敬遠されるでしょうし、遺産目当てのしたたかな相手にひっかかって、身ぐるみ剥がされバツ2になるのがオチではありませんか?

      あなたとお子さんたちから見放されたその方の、孤独な末路しか私には想像できませんけどね。
      もちろんお子さんたちとの法的な父子関係は切断できませんが、お子さんたちには彼の死後、「相続放棄」することができます。

      トピ内ID:5284676073

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