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    どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います。 疎遠上等!

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    小織
    ひと
    知人からちょっと不愉快なことをされて、本当はそれが嫌なんだけど、相手にハッキリとは言いにくい。
    周囲の人間関係が悪くなりそうだし、本音を表明するのも勇気がいる。
    ・・・そういう悩みを抱えている日本人は、結構多いと思います。

    そんなときに
    「どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います」
    「疎遠上等! そんな人と付き合う必要なし」
    と切って捨てる人がいますよね。
    ネットでは、口先だけ(手先だけ?)の方もいるかも知れませんが、もし現実に毎回そうしていたら友達や味方がどんどん少なくなりませんか?
    そのせいで、自分の立場も悪くなりませんか?

    私の元同僚で、そのような人がいました。
    腹が立つことや気に入らないことがあると、相手が誰であろうとハッキリ物を言う。
    そのせいで、その人はほぼ全社員から嫌われてしまいました。
    社長室に呼び出されて退職勧告されてもハッキリ断り、役員会議にかけられ最後は解雇されましたが。
    それでも、本人は言いたいことを言ってるからストレスも無かったようです。
    ストレスは無くても、人生で損してることありませんか?

    トピ内ID:1991117671

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    極端すぎずに

    しおりをつける
    イーグル
    時と場合に寄りますよ。そうとしか言えない。
    嫌ならイヤだ、駄目ならだめだとハッキリ相手に伝える、それは職場であってもプライベートであってもどうしても必要な時はありますよね。
    でもそうしたいけどそうした場合についてくるリスクと言わないで自分が耐える辛さを天秤にかけて、言わないほうを選ぶ場合だってもちろんある。

    こういう掲示板で「疎遠にしちゃえば」とか「無理してつきあうことないと思う」とかそれらは一つの意見であって、最終的に決めるのは本人ですから。
    簡単に言うけど実際そんなふうにできるわけないじゃんって思うならきっとそれが正解なんですよ、その人にとって。
    ただ内心「そうだよなあ、そうできたらなあ」っていう意見が聞けるだけでも人生の勉強にはなる。

    決めるのは自分。
    他人様の意見は意見です。
    どこへ行っても自我を通し好きに主張していたらそりゃ孤立するでしょうね。
    トピ主さん、ちょっと感じ方が極端かも。

    ちなみに私自身、ホント、時と場合によりけりです。
    ハッキリと相手に伝えバシッと切ることもあります。それによって孤立したことはありませんけど、多少気まずくなるくらいはありますよ。
    でもそれは想定内で「ハッキリ」伝えます。

    その元同僚さんは生きていく上で多大なリスクを負っていると思いますが、それさえも「どうでもいい」と思えるいわゆる「鈍感力」の強いタイプなのかもしれません。
    親しい友人などは少ないかもね。でも本人それでいいならいい。
    嫌われ者ほど長生きする、なんて言葉もありますけど、それが言い得てるんだとしたら皮肉ですね。

    トピ内ID:3761306648

    ...本文を表示

    程度の問題でしょう

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    極端な例を挙げておられるが、まあ誰が聞いても「そんな事は自分で断れ」「明らかに相手が異常なので疎遠で構わないのでは」という内容ばかりでしょう。

    別に、触る者皆傷付けて回るような、トピ主の元同僚さんみたいな考えの人はまず居らず、「程度問題だ」と考えている方が殆どだと思いますが。

    その上で「この事例では明らかに相手に非がある」「この状況で疎遠にしても、周囲の理解を得やすい」というようなケースについて「疎遠にしたら」「気ってしまえば」と意見を述べてるわけですから、あまり極端な例を挙げて
    「それでいいのか」と言っても、それこそバランスを取って上手くやっていこうという人ばかりなのでさほど問題にもならないかと思うのですが。

    トピ内ID:8886492807

    ...本文を表示

    限定です

    しおりをつける
    blank
    2回目
    >「どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います」
    >「疎遠上等! そんな人と付き合う必要なし」
    これを実行している友人と知人を数名知っています。
    何故こんなに強気で生きて、敵も出来ずに暮らしていけるのか?
    ちゃんとした理由があります。

    私が住む所は田舎です、成人しても地元を離れない女性が沢山います。
    結婚しても実家に住み続けるか、敷地内に新居を建てて貰う。
    近くの戸建て、集合住宅を購入する人が多いです。

    子供の時からの順位付けが、高齢になっても「まんま」続きます。
    歯に衣着せぬ物言いの方は実家がジモティセレブ(笑)です。
    何を言おうが如何、行動しようが、誰も面と向かっては何も言えない。

    だから皆さんストレスもない、人生損もなく生きて生活しています。
    あ~引っ越したい、田舎は面倒です。

    トピ内ID:0586443266

    ...本文を表示

    そりゃ、損するでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    はっきり言いつつ人生をそれなりにうまくやっている人というのは、
    自覚の有無はあるでしょうけど、言い方(交渉力)がうまいんですよ。
    やりこめる時は相手の退路を残すとか、要求には見返りを用意するとか、
    無自覚でも出来る人は出来ていますよね。

    そこまで伴って初めて「はっきり言える人」として生きていける。
    そうではなくて思うがままを垂れ流しているだけでは、
    そりゃ社会からはみ出していくでしょうね。

    私の周りには、交渉力の伴うはっきり言う人が何人かいて、
    確かにスッキリしています。
    一方、主さんの仰る自滅タイプの方は見た事がないので、
    本当にスッキリしているのか気になりますねえ。

    トピ内ID:2820312295

    ...本文を表示

    割とはっきり言う方ですが

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    特に嫌われてはいないと思います。
    しょっちゅう私に怒られてる後輩には怖がられてますが。(苦笑)


    >腹が立つことや気に入らないことがあると、相手が誰であろうとハッキリ物を言う。


    そもそも、これが間違いです。

    はっきり言うのは、「自分が」気に入らないからではありません。
    相手の筋が通っていない言動を指摘しているだけです。
    自分の好き嫌いでモノを言ってるわけではありません。

    それで上司と衝突することもありましたが、嫌われるどころか、何故か愚痴や相談を聞かされるようになりました。(苦笑)

    上司いわく、「その場は従順な振りをしてても、陰で文句を言うタイプの人は、意外と相手にバレてるものだ。そういう人間は信用できない。(私)は言葉はきついし、言われた瞬間はカチンとくるが、冷静になって考えてみたらおかしなことは言っていない。だから信用できる」だそうです。


    元同僚の方はただ自分の好き嫌いを垂れ流してただけでしょう。
    それは「はっきり言う」人ではなくただの自己中です。

    私は嫌なことでも面倒なことでも、それが必要なことであれば引き受けますし、嫌いな相手とも仕事であればにこやかに接することが出ます。
    割り切ってるので、その件に関して愚痴をこぼすこともしません。
    それが無駄だと思えば改善案を考えるし、改善する必要のない事柄(つきあい)だと判断したら整理します。
    それが「はっきり言う」ということだと思ってます。

    「何故はっきり言わないのか」というレスが付くのは、大仰に嘆いて愚痴るからでしょう。
    そんなことをしても何の解決にもならない。
    どうしても我慢できないのであれば、疎遠や嫌われる覚悟もってでも相手にそう言いなさい、自分で動かなければ解決はない、と皆さんアドバイスなさってるだけです。

    トピ内ID:5873836731

    ...本文を表示

    なぜそうなるの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その解雇されたような人、トピ主さんの周りには何人もいるんですか?
    たぶんいないですよね。
    いてもせいぜい1人か2人程度では?

    「どうしてはっきり言わないの?」と意見している人は、トピを読んで「その状況なら」という条件付きで「私なら言います」と書いているのです。

    私も書いたことがあります。
    「その状況なら私ならハッキリ言います、それで疎遠になってもいいです」と。

    私自身が現実でハッキリ言って疎遠になった人は1人だけです。
    なので味方がどんどん減ったりしないし、立場も悪くなりません。

    切って捨てるように書いている人たちは「そのトピに対して、その状況なら」と言っているのです。
    何でもかんでも片っ端から切り捨てているわけではないと思います。
    トピ主さんの受け止め方がちょっと極端だと思いました。

    トピ内ID:8303790990

    ...本文を表示

    損してて欲しいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    不協和音
    その人にとって、その会社はその程度のものだったんですよ。
    『自分の意見を主張する』ことが、『その会社に在籍する』ことより価値があったんでしょう。
    価値ある方を取ったんだから、その人にとっては損でないと思いますよ。
    一度妥協したら死んだも同然です。

    トピ内ID:7630163340

    ...本文を表示

    正当性に自信があるなら言う

    しおりをつける
    🙂
    ルール
    その元同僚の人がどの辺まではっきり言う人だったかわかりませんが、私も結構言う方ですよ。

    ただ、仕事のことって意外と両成敗っていうか、片方だけが明らかに悪いことってあんまりないですよね。
    何か不都合なことを起こす人がいても、その人なりの理由があったりして、そこを慮ってあげずに頭ごなしにガミガミ言ってしまうのは良くない。
    元同僚はそういう人だったのでは?
    正当なことを主張するんじゃなくて、単なるワガママっていうか。
    じゃないとキッパリ言うだけの人が退職勧告なんてそうそうあり得ないと思います。

    友人関係の場合はもっと簡単かな。
    そうですね、はっきり言ったり疎遠上等で対峙したことありますよ。
    別に友達関係ならそれでいいです私は。
    ストレス抱えながら付き合うことの意味がわからないので。
    それで別に、互いにちょうど良い距離感の友人は今もいますよ。

    トピ内ID:7526255630

    ...本文を表示

    正しいことなら支持されるのです

    しおりをつける
    😀
    みゆき
    >そのせいで、その人はほぼ全社員から嫌われてしまいました。

    私はトピ主さんのいうところの「その人」にあたるでしょうけど、そんなことありませんでしたよ。

    >腹が立つことや気に入らないことがあると、相手が誰であろうとハッキリ物を言う。

    私はもともとそういう性格だということを面接でもはっきり言って入社したからかもしれません。中途採用だからと舐めてくるお局にも公平に「私ははっきり言う人間ですから」って宣言しました。
    対お局用最終兵器だったかもしれませんが。

    正しいことなら社員や社長からも支持されるんです。

    トピ主さんがいう「その人」は結局、正しくなかったんです。

    そういうこと。

    人生は長いようで短いです。自分の周りには一緒にいて気持ちのいい人だけで十分だし、わざわざこっちが気を使わなければならないような人間と付き合うのは時間の無駄です。

    トピ内ID:4624441529

    ...本文を表示

    違い、わかりませんか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    嫌なことは嫌と言いますよ、上司にでも。
    でも、何でもかんでもではありません。
    そんなの当たり前でしょう?

    自分の嫌なことを全て嫌だと言っては仕事も出来ないし
    社会人としてどうかと思いますけど。

    トピ主さんの会社の方はただのワガママですよね。

    嫌な事はハッキリ言う、ってことは
    理不尽な要求や間違ったことをさせられるとか
    明確な理由があるから断ることが出来るんです。

    理不尽な要求をしておいて断られたから離れる様な人は
    そもそも付き合いたい様な人ではありませんから問題ないです。
    仕事上なら尚更間違ったことはしませんよね。
    上司に言われたからって何でも引き受けますか?

    トピ主さんは、その会社の方と私たちハッキリ断る派の人の
    違いがわかりませんか?
    私は特に誰からも嫌われてませんけど?
    ランチをともにする同僚もいるし、仕事帰りにお茶にも誘われます。

    その会社の人は、なるべくして嫌われたのでしょう。

    トピ内ID:9457151652

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