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    友人の結婚に嫉妬する醜い既婚者です。

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    😨
    ハマ
    恋愛
    どこにも言えず、こちらで書かせてください。

    30代、結婚2年目です。
    先日、高校時代からの友人に婚約したことの報告を受けました。心を許せる数少ない友人の一人で、尊敬できる大切な存在です。

    それなのに、私はその報告を聞いてからしばらく落ち込み、嫉妬心すら芽生えています。もちろん友人の前では笑顔で祝福しましたが‥。

    落ち込んだ理由は、自分の結婚生活の状況と比較してしまったためです。新婚時代から喧嘩ばかりで、悩み、一人で泣くこともしばしばありました。

    でも、見る目はなかったけれど今の結婚を選んだのは自分だし、それと友人の幸せをすり替えてひがむのはおかしいことだと分かっています。それなのに、順風満帆な友人の将来を想像して、ひがんでしまうのです‥。

    定期的に友人と会っていたのも、どこか億劫になっています。
    大切な友人だったら、自然と心から祝福できますよね。私は最低だと思います。
    心の持ちようがわかりません。

    トピ内ID:3623308137

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    あなた自身を受け入れてあげて

    しおりをつける
    イーグル
    「見る目はなかったけれど今の結婚を選んだのは自分」、、、ですか。
    まだ2年目なのにすっかり疲れちゃってるんですね。
    お子さんいないなら少し考えたら。別の道もあることを考えるのも、今のあなたの心をラクにさせてくれるかもしれませんよ。
    実際どうするかは別にしても。

    で、ご友人を妬むのは当然、あなたもわかっているとおりご自分が幸せじゃないから。
    人間、自分が幸せじゃないと人の幸せを祝うことはできないものです。
    これはみんなそうだと思うから。

    じゃあさ「私は最低だ」と思いつつもそこは「幸せそうでいいな、羨ましいな、でも、彼女だって結婚したら色々あるかもしれない。自分より絶対にずっと幸せになるかどうかなんてわからない」って考えてみたら。
    そんな事を考える自分も自己嫌悪で苦しいですか。

    でもしょうがないですよ。
    自分の生活を自分の力で幸せにできないんだもの。
    聖人君子じゃないんですから無理です。
    あまり理想を求めないであげて。あなた自身に。

    表面は一生懸命祝福する。
    それができるのだって友情ですよ。頑張ってる。
    自分を責めすぎないで下さい。

    トピ内ID:8421740858

    ...本文を表示

    嫉妬心は誰にでもある

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    嫉妬心は誰にでもあるもの。
    人間どころか、多くの動物に存在する原始的な情緒と学校で習いました。
    嫉妬心がなければ、動物は生きていけないんです。

    だから、落ち込まなくていいと思いますよ。
    表面上でも笑顔で祝福されたんなら、ご立派だと思います。

    そのご友人だって、この先の結婚生活が順風満帆とは限りません。
    彼女も、隠れて泣いたり悩むことが必ずあるはず。
    トピ主さんも、実は彼女に嫉妬されているかも知れませんよ。
    あまり気になさいませんよう。

    トピ内ID:7538481357

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    嫉妬心は誰にでも芽生えるものです。
    それにハマさんは友人に直接言ったりはしていませんよね。
    ならば何も問題ないです。

    ハマさんも、結婚する前と後では生活や旦那への思い、だいぶ変わりませんでしたか?
    全然違う人間が家庭を作るのですから、良い悪い含めいろいろなことがあります。よね。
    ひょっとするとご友人も結婚後は悩むかもしれませんし、壁にぶち当たるかもしれません。

    いくら仲が良くても、人生のステージによっては仲良くいられないことはあります。
    さりげなく距離を取ったり自分の負担にならないようにするのも大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:2647100785

    ...本文を表示

    どうして順風満帆なんてわかるのですか?

    しおりをつける
    blank
    低血圧
    外から見えるものって、知れてるじゃないですか。

    わかりやすいところでは、経済格差的なものですか?
    夫のスペックですか?

    そんなの30年も経てば簡単に逆転しますよ。

    私にも自称順風満帆の夫姉がいました。

    夫は大企業。
    豪華な結婚式、海外へ新婚旅行。親が購入済の新居で専業主婦。
    義親も鼻高々で、地味婚共働きの私は同情されてたみたいです。

    でも私は内心「あーあ、親にあんなに借り作っちゃって、後でどうすんだ」と思ってました。

    今は夫姉に羨ましがられてるのはこっちですよ。

    あれだけお金出してもらってたら当然老後は当てにされてますし。
    私も働きたかった、自由で羨ましいとか。
    今更仕事探そうにもずっと専業主婦だったから希望のものはアウトだし。

    トピ主さんだって、今揉めてる方が夫婦らしくなるのが早くなっていいのでは?
    そういうのって、早いか遅いかでしょう。

    もしお友だちが今まで苦労の多かった頑張り屋さんなら、今まで耐えてきた事が一気に華開いたのかもしれませんね。

    そしてトピ主さんだって、今ですよ。
    今踏ん張れば明るい未来が待ってますよ。
    悪いときはやって来るけどずっとは続かないです。

    トピ内ID:1277020949

    ...本文を表示

    嫉妬よりも大きな悩みがありますよね?

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    友人の結婚に嫉妬心を抱いてしまうのは、トピ主さんの結婚生活に大きな問題があるからです。
    その友人と会うのをやめても、トピ主さん自身の問題は解決しませんよ。

    友人への嫉妬心に悩む前に、もっと悩んでいる事がありますよね?
    トピ主さんにとって辛い結婚生活なら、ご主人と徹底的に話し合わないと。
    結婚した後で相性が悪い事に気が付く事もあります。
    あまりにも合わない夫婦なら、離婚する事はお互いにとって不幸な事ではないと思います。

    トピ内ID:5345061254

    ...本文を表示

    結婚はゴールじゃない

    しおりをつける
    🍴
    八宝斎
    結婚ですべてが決まるわけではありません。

    だから友人と比較しても意味はありません。

    でも、そうであるからこそ、現状は何とか改善しなければなりません。

    夫婦仲を良くできるのか、どうにもならないなら一人に戻るか、
    むしろ友人の結婚を機に考える節目が来たと言えましょう。

    トピ内ID:1366308512

    ...本文を表示

    とりあえず、喧嘩の原因を考えてみては?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    友人との関係がどうこうじゃないですよね。

    >新婚時代から喧嘩ばかりで、悩み、一人で泣くこともしばしばありました。

    これが解決しないことには嫉妬も僻みも無くならないのでしょ?


    一度、冷静な時に

    「何故、夫と喧嘩になるのか」

    じっくり考えてみたら?

    自分の言い分が伝わらないのか、伝わらないのはなぜなのか。
    夫が自分の意見を無視するのか、何故無視をするのか。
    逆に自分が夫の意見を聞けないでいるのか。それならそれはなぜなのか。
    喧嘩になる直接の原因は何か、その原因の解決法はあるのか。

    大抵の人が、「喧嘩ばかり」と現象だけを捉えて「だから私が正しい(相手が悪い)」で思考が終了してます。
    が、実は大事なのはその現象に至った原因を細かく分析することです。
    「何故?」という問いを重ねて、仮説を立てて、検証していくことが大事なんです。

    例えば、
    夫が家庭を顧みない⇒妻が不満を貯めて喧嘩、なら、何故夫は家庭を顧みないのかを考える。同時に、何故妻(自分)は夫に家庭を省みてほしいのかを考え、(「そういうものだから」という思い込みがあるなら、何故その思い込みを持ってるのかも考える)ノートに書き出す。
    そうやって自分の考えをまとめて、夫にヒアリングをする。
    話し合いじゃなく、夫の考えを聞き、ノートに書きだすのです。
    夫は家庭貢献してるつもりかもしれない、家庭は妻が守るものだと思ってるのかもしれない、もしかしたら家庭の居心地が悪いのかもしれない。
    そう考える理由まで「それは何故?」と聞き出して、初めて「分析」です。

    分析できたら、おのずと対処法も見えてきます。

    一度、やってみてください。

    トピ内ID:4311298689

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんがここで相談すべきことはその嫉妬心についてではなく、主さんとご主人との関係の方です。

    主さん自身が幸せならば、そもそもそんな嫉妬心はうまれません。

    問題点のすり替えは意味がありませんよ。

    それとも、主さんは幸せになりたいと思っていないってこと?

    トピ内ID:3657771201

    ...本文を表示

    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    blank
    結婚7年目
    友人は今、幸せそうに見えるでしょうが、実生活が始まれば、価値観の違い、生活習慣の違いなどで、喧嘩するかもしれないし、喧嘩など全くなく平穏に暮らすかもしれない。

    うまくいくかどうかは、二人の忍耐力、価値観の違いを尊重して、お互いを認めあい折り合いをつけられるか、に掛かっていることで、蓋を開けてみなければ、誰にも結果は分からない事です。

    他人の人生を羨むのは、自分の人生が満たされていないからと理解しているのですから、子供が居ないなら、離婚して新たな人生を選ぶ事を考えてもいいのでは?

    家庭不和の原因は、お互いの性格的なものでしょうか?アカの他人同士が生活するのですから、お互い忍耐と妥協は必要ですが、改善出来ないようなら、一生我慢する必要はありません。自由になりましょう。

    ちなみに、私も去年入籍した友人40歳を祝福出来ずにいます。口先だけの甲斐性なしのアルバイト43歳男と、友人曰く愛のある結婚をして、夫婦揃って親に依存してるので、素直におめでとうとは言えませんでした。お祝いは送りましたが、2人ともだらしないなぁと思い、今後の友人付き合いを考えました。やはり友人を大切に思うなら、素直に祝福すべきなんだろうなと思ってます。

    誰にでも醜い心はあります。自然な事です。

    トピ内ID:5513451007

    ...本文を表示

    他人の真実はだれもわからない

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんだって結婚したときは順風満帆だったし
    彼と幸せになる、温かい家庭をつくるって思ってたでしょ?
    友人だって同じなんじゃないかな。
    結婚して、ケンカしない人も揉めない人もめったに見ないし
    今は順調でもどうなるかわからない。
    友人だって結婚決まって仕事や新居や義家族との関係で悩んでるかもよ。
    貴方が結婚したときに、焦ったかもしれないよ。

    トピ主さんは友人の見た目の綺麗さをねたむよりも、
    結婚を決めた時の気持ちを思い出して、幸せになれる道を探す方が有意義じゃないかな。

    トピ内ID:5110673125

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