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    ソーニャ
    ひと
    はじめまして。
    大学4年の卒業間近にして、子供(女子)の留年が決まり、就職も流れ、本人もそうですが夫婦で落ち込んでしまいました。
    子供は二浪しているため、是が非でも今年卒業してもらわないと...という想いは伝わらなかった様です。
    家族で話し合いであと1年通わせることになりましたが、この時期、袴姿のヨソの娘さんを見ると辛いです。
    個人的に和装やかんざし作りをしているため、我が子にも...と色々作っており準備している中の留年でした。
    そういった辛さを夫に話したところ、『俺はもうそんなところ(考え)は超えている!』と、聴きも共感もされず突っぱねられてしまいました。
    夫はこれまでも、私が落ち込んだり何かあると、先回りしたりして『暗い話はするな!』とか『下らない!』の一言で片付け、私の話は聴いてはくれませんでした。
    夫婦ってこんなものなのでしょうか...30数年が何だったのかわからなくなっています。

    トピ内ID:5921554039

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    そういう人じゃないですか

    しおりをつける
    🐶
    慣れないと
    突然ではなくずっとそうなんでしょ?
    だったら何故ご主人に愚痴をこぼすのかなって言うのが私の感想です。
    他の人に言ったりできないのでしょうか?

    元々男性は解決法の無い話は嫌いですよ。
    私も主様と同じような年頃ですが、もう家族全員興味のある分野、嫌いな分野の話を把握していてそれぞれに気を使っています。
    夫には愚痴は言いません。他の人にも言わないけれど。
    でも今までの年数が何だったんだろうなんて落ち込まないけど、主様と私の何が違うんだろう。
    愚痴は言わない所でしょうか。

    トピ内ID:3315701801

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    😑
    かんちゃま
    どれだけ落ち込んでも
    暗い話をしようとも
    現実は変わらない、
    というように、
    旦那様は現実的思考ですので
    トピ主様の気持ちはわかりづらいのでしょう。

    お子様に対する期待感を募らせすぎて
    この結果は、大変つらいと思います。
    しかしそのトピ主様を見て
    お子様も、旦那様もさぞつらいと思います。

    それも理解すべきです。

    お子様にとってはプレッシャーになりますし
    旦那様にとっては切り替えたい気持ちの邪魔になりますよね。

    夫婦間の問題において
    お互いの気持ちを尊重すべきとよく言われますが
    まず自分から、です。
    いつだって。

    誰かに変わってほしい、わかってほしいという前に
    お子様と旦那様の心を少し
    受け入れてみてほしいです。

    トピ内ID:1231049050

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    仕方なくない。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    夫婦とはこんなものか?とお尋ねですが、私はそうではないと思います。
    他人同士が同じ家で暮らし何十年、そりゃあ色々あったでしょう、でもその色々にご主人を変える要素が無かったんでしょう、残念ですが。

    人は変わります、自分で気が付けば。その代り人が人を変える事は出来ません、人に訴えかけたければ自分を変えるしかないんです。

    でもそもそもご主人には「自分を変える力も知恵も無い」のかも知れないですね、あなたとの関係をどう思っているんでしょう、少なくとも共感する気は無さそうですものね。
    今から「私の気持ちに寄り添って」と願っても過ぎた時間が長すぎる、仕方ないと諦めますか?

    出来る事と言えばやはりあなたが「自分を変える」これだけだと思います。
    娘さんの今回の事もそう、就職まで決まっていながらの留年にしてしまった事についても親子の掛け違いを感じます。
    もし、青天の霹靂なら尚更です、そんな大事になるまでの過程は理解されていたのかなぁ、と感じます。

    誰が正しいとか正しくないとかではありません。
    まずあなたが自分の気持ち、何か起きた時の心の様子などじっくりと観察してみて下さい。

    自分が変われば周りも変わります、ご主人のいいところにもベクトルを向け心穏やかになって下さい。

    トピ内ID:2515847679

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    かんざしを作る時間でキャリアパスを考えた方が良いのでは…

    しおりをつける
    求肥
    問題の大きさが象と砂粒くらい違いますよ。

    かんざし作る暇があったら、お嬢さんのキャリアパスについて考えるべきです。
    留年するなと「思う」のではなく、シラバスと単位表を一緒に見るべきです。

    明日食べるものも仕事も無いのに靴下の色を気にするような無意味さです。
    それより来年卒業してくれるように対策を練った方がいいです。

    トピ内ID:4287682344

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    私はご主人寄りです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    過去に一度 死にたくなった事があります。

    何とか乗り切り「あの時に比べたら楽」とあれからはなんでも我慢できます。

    私なりに学んだのは「言うと何倍にもなる」と言う事。

    心で辛く 口に出す事でまた念押しして辛く 自分の泣き言を耳で聞いてさらに辛くなります。

    その思いを心だけに留め なんとか立ち直ろうとして明るい方を向きます。

    決して明るくなんかないけど 明るいふりをします。

    必死でします。

    そんな時 側で泣き言を言われたら腹が立ちます。

    ぎりぎりで立っているので わずかな泣き言で倒れてしまうから。

    倒れたら立ち上がれないからです。

    悲観主義は気分です。

    でも楽観主義は意志の力です。

    トピ内ID:0747706098

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    そういう人なだけ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    うちの父もそんな感じです。

    ご本人も「暗い話はするな!」と言っています。
    悪い話のキャパが狭いのです。
    人の分まで聞く余裕が無いのでしょう。

    例えるならご主人のような人に暗い話をするのは、怖いのが苦手な人にホラー映画を見せるようなものです。
    ムリなんですよ、耐えられないんです。

    『俺はもうそんなところ(考え)は超えている!』
    言い換えれば「俺のキャパを超えている!(だからこれ以上言わないで)」ということです。
    現実逃避ですね。

    夫婦って・・・ではなくて、ご主人の性格の問題です。

    トピ内ID:7873050868

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    言い方にもよるかな

    しおりをつける
    🙂
    そら
    病気だとか事情があっての話ならまた別でしょうけど
    特にそういった事情がなかった場合
    二浪も留年もそこに至る過程がありあるべくしてなった結果だと思うのです
    もう二十歳越えてるお子さんのことですから自己責任ですよね
    和装やかんざしは来年使えばいいじゃないですか

    もう一年通わせることにした話し合いが済んだ時点で
    もう気持ちは切り替えないとね
    なんとしてでも次の一年で卒業させないと!
    って事実を受け止めることの方が大切かと思いますよ

    トピ内ID:5136238519

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    落ち込んでも良くならない

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    落ち込んでいても状況は好転しません。

    旦那さんは意味のない事はしたく無いだけ
    ではないですか?

    トピ内ID:7630339581

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    いつも遮る?

    しおりをつける
    blank
    m
    主さんの気持ちも分かるけど、「気にするところは、そこ?」と、ご主人は呆れたのでは?

    私も読んでいて、はぁ?と思いましたよ。そりゃ、遮りたくもなるでしょう。

    子供の愚痴ならまだしも、夫に対する愚痴というのも、ずれているなぁと感じました。

    だって、金額にしたら幾らの損失?それだけ稼ぐのに、どれだけ大変だった事か!
    就職にしてもどれだけ不利になるか。もしパラサイトシングルになってしまったらと考えるだけでも恐ろしいです。

    結婚の際も、親戚に説明するのも、考えただけでも恥ずかしいです。

    求肥さんのレスにも有りましたが、
    >明日食べるものも仕事も無いのに靴下の色を気にするような無意味さです。 

    正にその通りだと思います。

    主さんのエピソードは、きっと優しいお友達(責任のない第三者)なら黙って聞いてくれます。
    お友達に愚痴って、ネタにして笑い飛ばしましょう

    トピ内ID:6777579447

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    それから

    しおりをつける
    blank
    m
    老後資金に余裕は有りますか?
    主さん夫婦の親に介護や援助は不要ですか?

    55歳以降給与が下がると思いますが、その辺りも万全ですか?
    ご主人は何歳まで働けますか?
    ローンは完済して、修繕積立金も問題なく貯めてありますか?

    全部安泰であるなら良いですが、もし不安があるなら、ご主人と一緒に真剣に考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:6777579447

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    どちらの気持ちも分かる、どちらも悪くない

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    30数年経つのに学んでないご夫婦…まぁ夫婦なんてそんなものかもしれません。

    タイプが違うだけですよ。
    主さんは悪くありません、文章だけでも大変な状況か伝わってきて、落ち込むのも無理はありません。
    一方でご主人も悪くありません、落ち込んだところで状況は良くならず、イライラするだけです。

    私は主さんとご主人はとても良いご夫婦だと思います。

    互いに足りないところを補い合ってます。

    お二人でバランスを取っているのですよ。

    ご主人に分かってもらおう、変わってもらおうと思わない事です。
    主さんもそのままで良いのですよ。

    トピ内ID:3947876183

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    ご主人の気持ちが分かる

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    人を羨んだりしても嘆いても現実は変わりません。私もそういう話しって聞きたくない派です。何度も同じ嘆きを繰り返していませんか?ご主人にも方が参っているかもしれません。

    トピ内ID:1384604065

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    終わった話を蒸し返してグチグチ言うな!

    しおりをつける
    😡
    松花
    ということでは?

    原因は「本人の努力不足、勉強不足、学力不足」以外になく(病気などを除く)。
    1年通わせるという結論も出ている。
    もう終わった話。
    ご主人だって、娘の不甲斐なさにさぞ失望したはず。

    それを蒸し返して、辛いだの何だのグチグチ言われたら、イライラするだけ。
    もう解決しているのだから、建設的な要素は皆無。

    さっさと切り替えて、娘さんに危機感もたせるのが先決。
    ただでさえ「二浪一留」で出遅れているのだから。
    着物だのかんざしだのは、来年使えばいい。

    娘さんも辛いとか言ってるの?
    「自業自得だ、辛いなんていう資格はない!」
    と一喝!

    トピ内ID:7415700664

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    共感だけでいいんですよね

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    主さんの気持ちわかります。
    残念な悲しい気持ちになる事があった。
    悲しいのよ。って言ったら 悲しいよね って
    言ってくれればいいんですよね。
    なのに ご主人は主様の気持ちを汲まず否定。

    今に始まった事でない仕方ないって思いつつ
    ほんと 子供の事も夫の事も いやんなっちゃう 
    まで否定しないで。
    そんな気分ではないですか。
    私も同じ感じに思いやすいのでわかります。
    そういう気持ちに寄り添う そんな夫ならよかった。
    これはもう他の人がどうであれ もっとひどい人も
    いるのでね。

    なんでこーなるの の気持ちまで説教しないで小町の皆様。
    ですよね。

    トピ内ID:7751094430

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    そこ?

    しおりをつける
    🙂
    kimidori
    夫は元からそういう人だったんですよね。
    今さら、何かが変わると思ったんですか?
    これからも、そういう性格だと思います。

    でも、トピ主さんも相当ずれてますよ。
    今考えるべきことは、袴やかんざしのことではありません。
    二浪の上に留年....娘さんの人生に大きく関わることですよね。
    そこは心配しないんですか?

    夫にしてみたら、二浪プラス留年で、どれだけお金が無駄になったのかと思っているかもしれません。
    それだけ稼ぐのことが、どれほど大変なのかトピ主はわかってるのかな?

    そして、そのことに思い至らない娘さんも、かなり残念ですね。

    トピ内ID:5063747171

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      男性は「女性の愚痴=自分への批判」と感じるそうです

      しおりをつける
      🙂
      nana
      ご主人は「俺が育児に参加しなかったのが原因だと責めているのか?」など構えてしまい、自分を守るために攻撃態勢に入っているのでは?

      最初に「いつも家族のためにありがとう、本当に感謝しているわ。今日は辛い気持ちをあなたに聞いてもらって共感してもらいたいの。聞くだけでいいんだけど・・聞いてくれる?」と言ってから、話し始めてみては?
      ちなみに愚痴は6分以内におさめること。
      話し終わったら「聞いてくれてありがとう。気持ちが楽になったわ」と感謝する。
      このような流れで試してみては?

      それから、

      >子供は二浪しているため、是が非でも今年卒業してもらわないと...
      >袴姿のヨソの娘さんを見ると辛い
      >個人的に和装やかんざし作りをしているため、我が子にも...と色々作っており準備している中の留年

      悲しむ方向がズレていると思います。
      2浪に留年ですよ。ちょっと怠け癖がある子なのでしょうか?
      「今年卒業できなかったこと」を嘆くよりも、「社会人になったあとに、まともに働き続けられるか」心配するほうが先だと思います。

      トピ内ID:4718443074

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      まぁ嫌かもしれない

      しおりをつける
      四つ葉
      伴侶がどうしようもないような愚痴をグチグチと言ってきたら・・・嫌かもしれない。

      「壁に向かって話せば?」と言いたくなるかもしれない。

      二人で話して、最終的に楽しくなったり、灯りが見えるような結論まで持って行けるのなら

      例)「まぁ、ここでグチグチ言っててもしようがないし、なるようになるよね。
      生きてるだけでも良しとするか!」みたいな?

      良いですけど、何時間も暗い話を暗い方向へ話し続けるのは・・・心やられます。

      ちなみに私は女です。

      まぁ、誰だって愚痴を言いたいときはありますが、そんな時には裏紙なんかに何が嫌か書き出すと面白いですよ。筆ペンなんかでダイナミックに書くとスッキリするし、そのうちに心の方向を見つけられますよ。
      私が単細胞だからかもしれませんけどね。

      何十年寄り添っていても、思いやりは大事。
      相手が暗くなるような話題より、楽しい話題を心掛けられるといいですね。

      トピ内ID:8771492458

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      いや、むしろ普通だと思う

      しおりをつける
      🙂
      ワークマン
      至極まともなご主人だと思いますよ。
      夫婦であろうがなかろうが、これが当たり前だろうと思います。

      (このトピから想像する分には)
      非常に前向きな思考回路のご主人だろうということです。

      「(そういう)痛みは分かるが、今その痛みについて論じる
      のではなく、今後のことについて考えよう」という性格、思考回路の方
      なんだろうと思います。

      言い方換えると、「いつまでも傷の舐め合いをしても仕方ない」って
      ことでしょうか。

      それとは別に娘さんのことに関しては、二浪はまあ仕方ないにしても、
      留年っていうのはどういうことか?!

      就職も予定していたみたいですが、だったらなぜそういう意識で
      四年間過ごして来なかった?と思いますよね。

      だから『俺はもうそんなところ(考え)は超えている!』なわけなんですよ。
      で、中退させる選択肢はないんでしょう?
      就職する予定の人が二浪して中退ってあり得ないと思いますから。

      単位不足の留年か、それ以外の理由もあるのか知りませんけど、
      娘さんの甘さが一番大きいんじゃないかと思います。
      単位不足だとしたら四年次前期で見えてたでしょうし、
      そこで手を打たなかった本人の問題なわけです。

      義務教育ではないんだし、もしバイト三昧の出席不足、単位不足が
      原因なら、親としては「袴姿が見れない」とか「自分の作った和装小物が・・」とか
      そんなこと言ってる場合じゃないんです。

      何を期待されていたんでしょう?
      娘の留年の知った母親である自分への慰めですか?
      痛み分け?傷の舐め合い?そんなもの必要ないと思います。

      やることは、向こう一年学費出すことへの娘との新たな約束(二留の可能性だって
      ありますからね)をすること、二留した場合どうするか?までは決めておくこと
      ですね。

      トピ内ID:4752439723

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      タイプが違うから。

      しおりをつける
      🐤
      かもめ
      夫と実家の母がトピ主さん系、実家の父と私はご主人系かなと思って読みました。もうタイプが違うんです、きっと(ちなみに息子は私にそっくりです)。

      私に関して有り体に言えば、情緒的なことを前面に出されるとめんどくさいんですよね。特に負の感情は、表に出されると共感を強要される気がしてうっとうしいというか。もろもろの感情はなるべく自分の中で処理してほしいという。まあ私は遮ることまではせず、うわの空でウンウンと聞いて(るふり)ますけど。

      トピ主さんの方からすると「いつも遮って話を聞いてくれない」なのでしょうが、ご主人の方からしたら「またラチもないことが始まった」という感じなのかも。
      「30数年」も一緒におられたのならもう「タイプが違うのね」と達観された方がお互いに楽なのではないでしょうか。私たち夫婦や実家の親夫婦はそんな感じになってます。

      トピ内ID:5262679532

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      それでいいのかも・・・

      しおりをつける
      🐱
      やつがれ
      だっトピ主さんがそれだけ落ち込んで
      娘さん本人も落ち込んでるんでしょう?

      そこにご主人までが二人と一緒になって
      どんよりしていたら、家の中が真っ暗ですよ。

      「下らない!」は言い過ぎのようにも感じるけど
      ご主人からしたら、自分だってつらいのに
      なるべく前向きに考えようとしているところに
      「こんなにつらいのに共感してくれない・・・」と
      言われて、イラッとしたのかも。

      「私の話を聴いてくれない」と書かれていますが
      あなたはご主人の話を聴いていますか?
      自分の悲しい気持ちばかりを言い募っていませんか?

      トピ内ID:3430243903

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      決めたことをぐちぐちと繰り返すから。

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      一度、家族会議を開いて「あと1年通わせる」と決まったのでしょう?

      それを、ご自分が卒業式の準備を趣味の手作りでしてたのに無駄になった…とぐちぐち湿っぽく蒸し返したのなら、旦那さんでなくても遮りたくなりますよ。

      がっかりしてるのは夫も同じ。
      でも、もう1年通わせると、そのための学費も稼ぐと腹を決めてあと一年頑張ろう!と気を取り直した矢先に妻がしょーもない理由(楽しみで準備したものは来年使えますよね?)でぐちぐちぐちぐち…気も滅入るし、後ろ向きで結論もない「デモデモダッテ」を聞きたい人なんていませんよ。

      申し訳ありませんが、2浪してやっと入った大学なら、元より現役合格した他の生徒たちより成績面で苦しくなるのはわかってたはず。
      入学したことで油断して我が子の成績や単位取得状況を確認しなかったのは親の落ち度でもあると思います。

      娘の愚痴を夫が聞いてくれない!とネットでまで愚痴る暇があるなら、今から大学の事務局に必要な単位数とか確認し、次年度のシラバスは配られ次第熟読して次年度の授業に娘さんと二人三脚で備えましょう。

      トピ内ID:7277586463

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      愚痴っている場合じゃない

      しおりをつける
      🙂
      留年経験者
      二浪・留年の理由は何でしょうか。病気や事故でもないのなら「学力不足」「なまけ癖」「バイトやサークル三昧」のどれかあるいは複数が原因ですよね。このままお嬢さんが根本的に変わらなければ卒業できず中退まっしぐらでは。
      かんざしを作りながら嘆いている場合ではありません。お嬢さんの生活態度や学習態度、高校生並みに管理して家族で卒業できるようサポートしなければなりません。ご主人も、そういう話ならきちんと聞いてくれると思います。

      トピ内ID:1883201432

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      ご主人も悩んでおられるのでは?

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      お嬢さんの留年、心配ですね。
      それだけ卒業まで時間をかけてしまって、お嬢さん自身、将来の人生設計をどうお考えなのか?
      かんざしの心配をなさっている場合ではないように思えます。
      とはいっても、成人した女性のこと、親のできることは少ないですが。

      ご主人は、おのお嬢さんの状態が心配で仕方ないのではありませんか?
      悩んでいるからこそ、呑気な愚痴に付き合う気になれない、触れられるだけでいイライラする、という心理状況といういうことはないでしょうか。

      ほかにこぼせる相手がいないから愚痴に付き合って欲しいというトピ主さんのお気持ちもわかります。
      でも、悩んでいるからこそ気軽に口に出せないという人もいて、おかしくないように思います。

      トピ内ID:8309629473

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      つらいのはあなただけじゃない

      しおりをつける
      😨
      留年コワイ
      >夫婦で落ち込んでしまいました
      ってトピ主さん、書いてるじゃないですか。
      ご主人だってあなたと同じだけつらいんですよ。
      悲しい気持ちとなんとか戦っているときに、ご主人はあなたの面倒もみなくちゃいけないんですか?

      逆にどん底の気持ちでいるあなたに対して、そのつらさを増すばかりの言っても仕方ないことをご主人がくどくど言ってきたらどうですか?
      あなたは自分のつらさを置いておいてやさしくなぐさめてあげれますか?

      自分のつらさは結局自分で何とかしないと解決しませんよ。
      あなたもご主人もそれぞれ自分で乗り越えるためにがんばって、そのがんばりを支え合うのが夫婦じゃないですか。

      言っても仕方ない愚痴は元気な人に聞いてもらいなさい。

      トピ内ID:8508213907

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      そういう人と学びましょう。

      しおりをつける
      🙂
      うーん。
      30数年変わらないんでしょう?
      ならば、そういう人なんです。
      トピ主も学習しましょうよ。

      互いに寄り添い、共感して思いやって生きていく夫婦もいます。
      互いに自立して、生活協同体として割り切って生きていく夫婦もいます。
      どちらも間違いじゃないです。

      トピ主が前者を望むなら、違う人と結婚すべきでした。
      もしくは、結婚の前から改善を試みるべきでした。
      気持ちはともかく、夫婦でお互いの取説を作るべきでした。
      自然に自分好みの夫になることはありません。
      相手にも心がありますからね。
      トピ主が反省すべきです。
      そして、愚痴は女友達に話しましょう。
      男性はそもそも共感力がないし、婦女子の言葉は軽んじる傾向があります。

      理想を捨てないと、これから益々辛くなると思います。
      年を取ると夫婦で過ごす時間は増えますから。
      卒婚して新たな人を探すという方法もあります。

      その前に、なぜ娘さんが3浪するのかも謎です。
      就職先にはしっかりお詫びしてください。
      この時期に一人減ること、大企業なら誤差ですが、中小なら致命的です。
      子育ても反省すべき点があるのかもしれませんね。

      トピ内ID:6521955025

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        辛さを語るより

        しおりをつける
        😑
        おっちゃん
        お嬢様になぜもっと早く対策が取れなかったのか。
        来年、同じことにならないようにするには、どうしたらいいのか。
        そういったことを考えた方がいいんじゃないですか。

        トピ内ID:8743255882

        閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        就職先が決まっているのに留年した当の本人に愚痴ったらいいと思います。
        だって夫も主様同様がっかりして気落ちしてるのに、愚痴に付き合えって可哀想だと思います。
        しかもあと一年学費を払う当人にしたら、かなり腹が立つことだもの。

        二浪は仕方ないにしても、卒業できなかったのは単位不足だからでしょ?
        成績が悪かったのか、出席日数が足りなかったのか、どちらにしろ本人の努力と計算ミスですよね。
        私の従兄弟も単位不足で卒業できなかったのがいますが、大学生にもなって何してたんだ母と呆れました。

        トピ内ID:1796059815

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        旦那さん、活を入れてるんじゃないのかな?。

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        💤
        何だかね。
        女性は同感して貰うだけで満足するらしいですが、其れだと一緒に「そうだねえ。どうしようかあ?。困ったなあ。悲しいなあ。。。」で終了ですよ。

        またトピ主さんの悩みが悩み通り越して愚痴となっているのではないでしょうかね?。
        「暗い話したって何も始まらない。」「くだらない話したって進展性が無い。」ってね。
        確かにその通りですね。
        もしも、単に愚痴と化しているなら旦那さんに限らず聞く方は重くなりますからね。

        >『俺はもうそんなところ(考え)は超えている!』

        成る程ねぇ。この言葉に共感出来ます。
        此処で悩んだって後の祭りだって事ですね。だって娘さんの留年は決定事項で就職も出来なかったのですから。此処で悩めば卒業出来て就職出来るのかって話でしょう。

        旦那さんの言い方に不愉快かもしれませんが、悩んだって何も解決しない、前を向けって事をいつも言っているのではないですか?。
        私なら一緒に落ち込んで悩む旦那さんより良いのではと思いますがねぇ。。。

        其れより娘さんに危機感持たせないと。
        旦那さんに相談するほど幼子ではないでしょ?。
        二浪許した事で甘いなあと思いましたが留年許し、来年も留年したら大学は退学させると言いましょう。それでも大学行くなら授業料は自分で稼げとね。

        トピ内ID:1852524759

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        二浪、入学後の成績はどうでしたか?

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        まぐろ
        娘さんは勉強は好きですか?
        二浪の娘さん、卒業まで後1年だと気が緩んだのでしょうか。
        夫の心配は再度の就活と確実に卒業するためのサポート方法でしょう。

        長い人生の3年間は問題ないが、真剣に取り組む意欲、問題の解決力は
        必要。これまで娘さんを甘やかしていませんか?

        トピ内ID:9190843456

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        夫からすれば

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        🙂
        そうにゃん
        ご主人にしてみれば、
        感傷で立ち止まる妻
        という思いでもどかしさを感じているかもしれません。

        私自身、1浪1留での卒業ですが、留年には理由があっても就活はかなり厳しかったです。

        まして2浪となると、そこまでする価値のある大学となるとかなり限られます(ないといってもいい)。
        就活への影響は避けられません。
        それでもせっかく決まっていたのにもったいない。

        卒業が1年延びることによって無駄になる学費や生活費、本人の生涯年収の減少といった経済的なことのほか、おそらく就職先もランクが下がるので、モチベーションの低下で転職を繰り返すことになったり、パートナーとの出会いなども期待値が下がるかもしれません。

        1年のロスというのは相当大きいですよ。
        しつこいですが、2浪の上でそれでは、より一層。

        お子さまご自身も、2浪を許した家庭も、甘い。
        そう見られます。

        わかっていたからこそ、ストレートに卒業してほしいと願ってらっしゃったんでしょう。

        ご主人はそういったこれからのことや、子育てを間違えたのかという自省にもかられているかもしれません。
        お子さまのこれからをものすごく心配されていると思います。

        そんなときに、手作りの小物でかわいく和装をしてあげたかったなあなんて言われたら、それどころじゃないと言いたくなると思います。

        ご主人が遮るというより、聞く気にもなれないことをあなたがおっしゃっているんです。

        あなたとご主人は、お子さまの将来に対する危機感、覚悟がそうとう違っていると思いますよ。

        自分が手作りした小物を使えなかった、自分が残念、素敵な装いを逃した娘かわいそう。

        そんな次元でくよくよしている場合ではないです。

        トピ内ID:8215204724

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