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    夫婦関係が悪化しており、アドバイス、意見が欲しいです。

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    トピ
    話題
    【希望】
    夫婦関係が悪化してきており、アドバイス、意見が欲しいです。

    【トピ主】
    30代半の男性、既婚者。結婚9年目。賃貸で、妻と5歳未満の2人娘と四人暮らし。実母は実家で一人暮らし。一人いる弟は既婚、実家の同市内で家を建て生活。

    【出来事】
    半年前から過労でウツで休職。傷病手当は受給しているが、世帯収入低下のため、妻はパートで働くようになり、休養専念のため娘たちは、日中は保育園へ。
    その中、3ヶ月前に、私の実父が急死。母は一人に。母は喪失感がすごく、私たちに一緒に住んで欲しいとお願いしています。
    実家は、ベッドタウンの離れにある、代々歴のある家系。古かった家を5000万円で新築。私が長男ということもあり、それも先々の同居等を見越したのだと思います。私もそれは理解しており、妻もそれを了承し、結婚し、まずは実家近くの賃貸で生活をしていました。

    私は父が亡くなり、妻に同居を申し出ましたが「義母との関係性が崩れるのが怖い。絶対に家族関係が潰れてしまう。だから同居はできない。」と拒否されました。うすうす感じてはいましたが、考え方が変わったとのこと。私は同居するタイミングだと思ってましたので、とても残念な気持ちになりました。しかし、強制的な同居は、良いことはないため、今は無理強いは出来ません。

    ただ、一人になった母を支えたい気持ちは変わらず、孫の顔を見せに行ったり、誰かが家に来てくれるだけで、母は気持ちが和らぐと言っています。私もウツで不安定な状態ですが、母は支えていきたい気持ちです。家を継いでいきたい気持ちもあります。
    ただ、父が生前の時からそうですが、妻は私が実家に行く度。また、孫を連れて行こうとすると、あまりいい顔をしません。

    頭がスパークしそうで、相談できる相手がいないので、ここで発言させてもらいました。

    何かアドバイスや意見をいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:8602324172

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    休職中なら

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    🐱
    stella☆
    トピ主さんが平日昼間は実家でお母様と過ごしてあげればいいのでは?
    お子さん達も昼間保育園に行っているのでしょう?
    だったら昼間は実家でトピ主さんが療養すればいいと思いますけど。
    奥さまは今、家計を支えるためにがんばっていらっしゃるのですから、
    これ以上、ストレスをかけては気の毒だと思いますよ。

    トピ内ID:7882690758

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    今は決めない。

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    blank
    ニスモ
    親は実家を「同居を見越して」新築、あなたは「そのつもり」で妻もそれを了承、とありますが、なにかスッキリしませんね、きちんとした話し合いはされてないと言う事ですか?
    各々の考えが「まーそうなるだろう」「言わなくてもわかるだろう」くらいの曖昧さを感じるのですが、いかがですか?

    あなたの妻が結婚時の「約束」として同居を受け入れていたのならば、それを反故にされたつまり「契約違反」と言う事になりますが、そこまで強く言えるほどの決まり事では無かったのでしょうか?
    そうであれば奥さんの主張は受け入れるしかありませんよね、今後も同居は無理でしょう。

    ここ数カ月で色んなことが押し寄せてきてどうすれば・・・とのお悩みは分かりますが、まずは自身の不調を治すことが優先だと思います。
    お母さんには今のあなたの体調の悪さをしっかり説明し、とりあえず一人で生活してもらうしかないでしょう。
    同居の件は今度こそきちんと話し合わなければいけないとは思いますが、あなたが健康を取り戻さないと無理ですから。

    あっちもこっちも納得する結果は望めないでしょう、でも仕方ないですよ、理不尽なのは当たり前のことですから。

    お母さんと奥さん、どちらか片方に比重を置きすぎると見間違います、誰が正しいか、何が正解か、は今は決めない方がいいですよ。
    あなたの体調不良の原因からしっかり向き合って下さい、よくなられるといいですね。

    トピ内ID:8937910113

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    大切なのは?

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    💄
    Antique
    大きな家、しかも歴史ある‥…という『押し付け』でしかありません。

    貴方だって『鬱』でしんどいのでしょう?
    その辛さは貴方が一番感じてる筈。
    『家』+『姑』+『仕事』の三重苦に加え、義母の世話も?甘え過ぎ!
    貴方に妻を支え、母親から守れる自信が有りますか?
    二人の中をとりもてますか?
    例えば「息子が仕事が出来ないのは嫁のせい!」と、詰られる事はナイと言えますか?

    妻に、辛い思いをさせ苦しみを与えたいのですか?

    『家族4人』を中心に考えては?

    お母さん、まだ6~70代?
    夫に先立たれ、独り暮らしで…
    いろんなサークルに入り、カラオケ・グランドゴルフ・千切り絵・麦わら細工・詩吟・習字…
    友人と旅行・観劇など出掛け、
    第二の人生!と、愉しんでる人は周りに多いですよ。
    義母も85歳まで独り暮らしを満喫してました。

    トピ内ID:5057753786

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    同居は誰のためにもなりません。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    トピ主妻は正しいです。
    同居は誰もが我慢しなければならないこと。
    誰か一人、特に最もストレスがかかる子供世帯の配偶者が不安なら止めた方がいい。
    トピ主母に対しては、今と同じように近居で訪問で十分です。

    さて、トピ主が実家に行くのと同程度、トピ主妻親にも娘を会わせてますか?
    幸いトピ主には時間がありますから、孫を見せに行けますよね。
    遠いなら年に1、2回、お泊まりで出かけてますか?
    両家を平等に扱うことが必要でしょう。
    トピ主実家に妻が行かないなら、トピ主は残って妻子だけ帰ってもらいましょう。

    あとは、トピ主は休職中ですから、家事は出来ますよね。
    子供が保育園に行っている間に、少しでも出来ることをやりましょう。
    休養専念と言っても動けない訳じゃない。
    家事で気晴らしもできると思います。
    働いてくれる妻を助けましょう。
    夫婦は助け合うものですよね。

    医師に相談してみてはいかがですか?
    出来ることをやって、それでも夫婦仲が戻らないなら離婚も避けられないかもしれません。
    酷だけど、みんな幸せを追求する権利があります。

    トピ内ID:6174261326

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    同居は勧めません

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    🙂
    40代主婦
    タイトル通りです。今でさえ、精神的に「距離のある」関係である二人なのだから、一緒になったら、奥さんの息もつまり、我慢していることが24時間ずっとになります。そのような関係は恐らくもって数年でしょう。最後は 最悪の関係となり別れる(義母と別居)か 下手したら貴方との関係も別れかねませんよ。

    トピタイトルは「夫婦関係が悪化」とあります。そして 自分の母親との関係をよく感じ取って分かっているのに、なぜ さらに同居を望むのか?

    近くに住んでいるだけでも奥さんはかなり我慢し妥協したはずです。

    私の知り合いは、義母ととても仲が良い友だちがいました。同じく義父が亡くなったのをきっかけに2世帯同居として引っ越しました。色々あったのでしょう、義母との喧嘩が絶えず、3年後、同居は解消となりました。引っ越しや転校など経済的にもこれでかなりかかったはずです。この場合、同居ということをしなければ、恐らく「仲の良い義母 嫁」関係でいられたはずなのです。

    私は幼少時代父の両親が一緒の3世代で育ちました。表面的ないじめのようなものはなかったものの、母はずっと長い間我慢したり愚痴を言っていましたし、祖母も祖母で母の事を話しているのを幼少ながら聞いていました。私にとっては二人とも大好きな存在でしたからそれは悲しく苦痛でもありました。幼いながらに 将来絶対に 同居などしない、できないような相手と結婚しようと思っていました。

    今 母親が同居したいと話しているのは寂しいからです。時間がかかるかもしれませんが、外に目を向ければ元気もでるし同居しないでも1人でやってゆけます。今は一通り自分の事もできるのでしょう?
    こまめに会いに行ってあげればいいだけです。トピ主さんは 母ではなく奥さんの気持ちにもっと寄り添わないと夫婦関係破綻しますよ。

    私にも息子がいますが、奥さんや彼女の方を優先してほしいと思っています。

    トピ内ID:3069544264

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    「親孝行」なら。

    しおりをつける
    🐤
    コールドブラッド
    あなたの弟さんは、我関せずですか?

    親孝行は、長男だけの専売特許ですか?

    あなたは健康回復を優先して、母親のケアをしばらくの間、弟さんに委ねるのはいかがですか?

    トピ内ID:6167936813

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    まずはやるべき事を優先しよう

    しおりをつける
    🐱
    ねこねここねこ
    色々と問題が山積して 気ばかり焦っているのでしょう。

    でも人間はそんなに器用ではありません。優先順位を付けて、やるべき事を先にやりましょう。

    一番の優先順位はあなたが しっかりと病を治す事です。あなたが しっかりしなければ 一家の大黒柱にもなれないし、跡継ぎとして母親を支える事も出来ません。

    鬱の一種の療法として庭仕事をするというのもあります。御実家に庭はありませんか? あれば日中は御実家に通い庭仕事をしてみましょう。ちょうど季節的にも春間近で花の植え付けの時期です。お母様の気持も和むのでは?

    慣れてきたら家の家事も最低限はしてみては?

    奥様も助かるし、ある程度の規則正しい生活は鬱にも良いですよ?

    何も一気にする必要はありません。出来る範囲で始めてみては?

    日中は庭仕事をしながら お母様と植える花の苗をお茶を飲みながら話をしたり、一緒に昼食を食べたりすれば かなり お母様の気持は和むし、すぐに同居の必要性も薄れます。

    奥様にしても今は不安で一杯だと思います。あなたが病気でご自分が働かなければならない。いつ治るとも分からない。そんな中に同居話をされれば気持は荒む一方です。

    あなたにも分かりますよね?

    だから急がば回れです。

    先ずはあなた自身を立て直す。立て直しながら母親を労わる。一石二鳥です。

    それに慣れたら 最低限の家事を家でやる。

    単純労働で身体を動かす。やり過ぎなければ身体には寝たきりよりはいいですよ。

    あまり無闇に悩まない事です。

    今、あなたに出来る事だけをしましょう。

    トピ内ID:7509732742

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    寂しいから同居って?

    しおりをつける
    blank
    同居反対主婦
    安直過ぎます。

    同居は寂しさを埋めません。孫と一緒に暮らせても新たなる闘いが始まります。

    今の均衡が崩れ、嫌い合ってストレスの塊になり更にあなたも奥さんも病気になります。

    あなたのお母さんまだ60代でしょう?
    自分は同居の苦労をしていないのですか。息子夫婦の幸せより自分の寂しさの方が大事なんですか?
    それをウツで休職中の息子に愚痴って負担かけるって、信じられません。

    トピ内ID:7235427200

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    同居は厳しいんでは

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    トピ文を読む限り同居は難しいのかなとは思いますね。
    トピ主の状態がわからないですが、主夫をやりたいみたいなことを受け入れてくれるのかどうかは妻に確認してみたらどうかなと感じますね。

    あまり深刻に考える必要もないですよ。もし離婚になって親権が母方にいって、かつ、自身に最低限の収入しかなければそこから身ぐるみ剥がされるような養育費の請求などはできませんから。

    最悪なんとでもなると思っておけばよいです。あと社会福祉がどんなものがあるかを調べましょう。そうすれば随分と気持ちは楽になると思いますよ。

    男性の場合は自分1人が大黒柱をやるのだ!みたいな意識を持ちやすいですが、いまはもうそういう時代ではないので男が弱さを見せても恥ずかしくなんてないですよ。

    トピ内ID:2194893805

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あんこもち
    過労からのうつ病で療養中とのこと、お辛い状況かと思います。

    きっと真面目で優しい方だから職場の色々な事を頑張り過ぎたのですね。

    小町は厳しい意見のレスもありますので、トピ主さんの気持ちが辛くならなければと願います。

    一緒に生活していた家族が亡くなると遺された家族は精神的に不安定になります。お母様が同居を言い出したのも一時的な精神不安定から来るものなのかも。

    弟さんには相談されましたか?

    弟家とトピ家が交代で実家に泊まりにいくのもありだと思います。

    わざわざ奥様の機嫌を悪くすることもないので、泊まりに行くならトピ主さんひとりになりそうですけど、母子水入らずで亡きお父様の思い出など語り合ってください。

    トピ内ID:6500603308

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    5000万円かけて新築した家は完全二世帯?

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    同居を見据えて5000万円かけて家を建てたのなら、完全分離型の二世帯
    ですか?
    単に、家がつながっているだけで、玄関も水回りも別で、一切会わない事も
    可能であれば考えないでもない。(私なら)

    でも、玄関も一緒、台所もお風呂も義母と一緒という家で同居なら
    100%ナシ。

    それから鬱で休職中で自分の家族も養えないのに、母親の「寂しい」を
    心配している場合ではないでしょうに。

    あなたもお母さんのことは弟さんと二分の一ずつ心配や負担をするべき。
    先に言っておきますが、長男は関係ない。

    自分が休職して、そのせいで家計が苦しくなり妻に働いてもらっているのに
    何を言っているのでしょうか。
    自分と家族の心配をしてください。

    自分は休み、妻を働かせ、あげくに自分の親と同居しろ、という思考は
    理解できない。

    トピ内ID:5830699888

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    優先順位をつける

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    一番大切な案件は何でしょうか?

    トピ主さんご自身の快復だと考えられます。
    同居がうんぬんなど、そんな大切な話は今すべきではありません。

    専門医にはきちんと診てもらっていますよね?
    脳内物質のバランスが崩れてウツになるのですから、きちんとバランスを復旧させる処方箋を出してもらっていますか。
    風邪を引いたら薬を飲んで休養するのと同じですよ。
    ウツはただ自宅でのんびりするだけでは時間ばかりかかって、周囲も本人も辛いだけです。

    次に大切なのは、奥様との関係です。
    これからの長い人生を共にするパートナーなのですから、何よりも彼女を尊重してください。
    言葉に出して、感謝を表してください。

    お母様が心配であっても、弟さん家族や彼女自身のお友達もいらっしゃるのです。
    トピ主さんがケアする優先順位としては一番低いですね。

    トピ内ID:6625118931

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    家賃が勿体ない

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    blank
    三毛猫
    リフォームして、同居が良いですね。結婚前から合意しているのですから。

    何となく嫌と言うのは理由になりません。

    意地を張るより、先ず経済の安定じゃないですか?

    家賃の心配ない広い実家でゆっくりとすれば、主さんの病状が良くなると思います。

    ごく自然だと思いますよ。
    意地張って、家賃の為に働く奥様は可笑しいです。(自分の意地に、お金を払っているようなもの。)

    トピ内ID:6784927479

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    正直に書くと

    しおりをつける
    😣
    兼業主婦
    家庭の状況は、夫は鬱、子供は保育園、妻は家事、育児、仕事で四重苦です。
    それに喪失感のある義母の相手となると奥様が精神崩壊して病んでしまいますよ。
    休職中なら昼間に実家に帰って、家事やら話し相手になってあげてください。
    庭いじりやら体を動かすとよく眠れますからやってみてください。
    あと。
    長男だから無条件に家を相続できると安易に思いすぎて怖いですね。今は、相続は平等です。弟さんがどう出るかもわからないのに同居は危険です。
    容態が安定したら、専門家を交えて母親の介護、相続について弟さんと話し合っては?
    長男の嫁だから同居あたり前、理解して結婚したなんて今の時代は通用しないですよ。
    あと、奥様のご両親に同じだけの親孝行してますか?
    自分の親だけしてるんじゃ、妻はいい顔しないの当然ですよ。民法が改正されて夫婦は対等だし、家族制度廃止されますから昭和初期の結婚を押し付けないでほしいです。
    結婚したら親は増えんです。自分の親だけしか考えないんじゃ嫌われますよ。

    トピ内ID:5595028695

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    難しそうですね

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    母親が一人で生活できているのなら同居は考えるべきではありません。

    その代わり病気や認知症などで手助けが必要になったときに考えても遅くはありません。

    無理に同居を強いると離婚にまで発展しますよ。

    トピ内ID:5656397121

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      夫婦関係が悪化するはずです。

      しおりをつける
      🐧
      boon
      夫婦は信頼関係です。

      親子は喧嘩したって親子です。

      一人暮らしの母親の寂しさを埋めるのは子供ではありませんし、お嫁さんでもありません。
      今はお年寄りでも、自立。
      主さんのやる事は、お母さんを褒める事。
      一人でも頑張ってやっているねと。
      そして、夫婦は子育てに専念する。
      そうしておかないと、子育て終了後に三行半が下るでしょう。

      トピ内ID:2856803768

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      甘い

      しおりをつける
      🐤
      kei
      まずはうつを治して仕事に復帰しましょう。
      自分がまともに働けないような状況で奥様にも多大な負担をかけているのに、それを解決しないまま実母の心配ばかりしているなんておかしいです。
      いくら実母が寂しいと言ってもそれを最優先にして自分の家庭が壊れてしまっては元も子もないでしょ?

      それに、実母も実母です。
      息子夫婦に依存しすぎです。
      夫が亡くなり不安な気持ちは分かりますが、自分の息子がうつで休職中なのに、息子の妻にも負担がかかっているのに自分のことばかり。
      あなたのお母様は、息子のことが心配ではないの?負担ばかりの息子の妻のことは心配ではないの?
      なぜそんなに自分のことばかりしか考えられないのですか?
      私にも息子がおりますが、あなたのお母様のように子どもに依存するつもりはありませんよ。
      経済的な心配はないようですので、今後の生活に支障はないでしょ?ただ寂しいだけですよね。
      あなたのお母様もあなた自身も奥様に甘えすぎです。
      まずは、あなたがしっかりしてください。
      しっかり自分の家庭を立て直してください。
      自分の状態が家族を守れていないような状況なのに、何言ってんだか!と思います。
      奥様とお子さんがかわいそうです。

      トピ内ID:7020972390

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      必要のない同居は避けるべき

      しおりをつける
      🙂
      夫として申す
      今が必要な時とは思わないです。
      お母さんは寂しいかもしれませんがトピ主さんは近居、弟さんも同市内。
      恵まれている環境だと思います。
      弟さんと連携して寂しさを緩和させればよろしい。
      トピ主さんも休職中ならフルで対応出来るじゃないですか。

      今、トピ主さんの家庭は奥さんへの負担が増大している状況。
      トピ主さんも過労ウツなら危険な事は分かるでしょ。
      今は余計な問題を奥さんにぶつけるべきじゃありません。
      お二人が倒れたら終わりですよ。

      >ただ、父が生前の時からそうですが、妻は私が実家に行く度。また、孫を連れて行こうとすると、あまりいい顔をしません。

      これは奥さんのワガママでしょ。
      気にする必要はないです。
      ただ、奥さんの実家が遠方で年に数回しか親に会えない環境なら奥さんへの感謝は忘れないようにしないといけません。
      何度もいいますが、親の近くに住めるのは親子にとって非常に恵まれた事です。

      トピ内ID:8581231229

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      トピ主実家が生活費を支援するなら

      しおりをつける
      休職経験者
      奥様がパートに出たまま同居というのは、絶対に無理です。

      はっきり言いますが、「夫の給料が減って自分が働きに出る、しかも夫は病気で無理できない」という時点で、かなり負荷がかかっています。うちは、どちらも休職・傷病手当の経験がありますが、生活費の不足分を実親に援助してもらうことで、配偶者に負担がかかりすぎないようにしていました。

      トピ主さんのお母様が、トピ主さんの目減りした給料分を補てんし、奥様が生活のためにパートをしなくてよくなるなら、同居案も現実味が出てくるかと思います。
      現状では、夫も義母も、奥様におんぶに抱っこですから、その甘えた考えをどうにかした方がいいですよ。

      傷病手当の後、スムーズに復帰できるとは限りません。以前のような激務もできないので給料も減ります。トピ主さんが復職しても奥様がパートをやめられないかもしれません。これだけ事情が変わったのですから、同居案も考え直しです。

      トピ内ID:7580370249

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      妻に夫だけじゃなく姑まで支えろって?

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      >私もウツで不安定な状態ですが、

      その不安定なトピ主を支えてるのが奥様ですよね。
      自分一人で立てないトピ主が、どうやって母親を支えるんですか?

      言っちゃなんですが、「支えたい」なんて言えるのは自分自身がどっしり自立してる人だけですよ。
      そういう人であっても、誰かを支えるのは大変な仕事で、巻き込まれて共倒れになったりもするのに。

      元々不安定なトピ主が不安定な母親としがみ付き合ったって、バランスボールの上に二人して立ってるようなもの。
      奥様に小さい子を育てながらトピ主のみならず姑まで支えろって言うんですか?

      寝言は寝てから言ってください。


      母親を支えたいなら、まずは自分が母親を支えられるくらいしっかり安定してからです。
      当たり前でしょ?

      母親に対する責任を感じるなら、まずは自分の鬱抜けが先!


      母親を支えられるようになることを目標にして、病気の寛解めざしましょう。
      話はそれからです。

      トピ内ID:8469395148

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      本当の親孝行ってなんだかわかります?

      しおりをつける
      🙂
      はて?
      お母さんの望みは、
      トピ主様一家が、仲良く健康で幸せに暮らすことですよ。
      特に、トピ主様が元気であることです。


      親はね、子供たちが幸せであることが、一番なんですよ。決して無理して同居してもらうことではありません。

      トピ主様の娘さんたちの将来を考えたらわかるでしょう?

      それと余分な事ですが、病気の状態がこのまま続くようなら、下手に親と同居したりすると利用出来る行政福祉サービスが限定されたり、不都合だと思います。
      少なくとも、保育所には通えなくなるかも。

      親の心配より、自分の心配、これが最優先です。

      今は自分の健康を取り戻すのが、最大のミッションですよ。
      無理のない範囲で、散歩など運動をして体力を取り戻して見てください。

      トピ内ID:6681667443

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      優先順位、書き出しましょう。

      しおりをつける
      blank
      あずきバー
      今の状況を箇条書きにして書き出してみて下さい。

      トピ主、ウツで休職中、◯月まで傷病手当て受給
      母、1人で寂しいが生活は出来る
      母2、同居したい
      弟、同市内に在住、休みは◯曜日
      弟嫁、?
      妻、パート、家事と両立、子供の見送り、お迎え

      など、など。
      トピ主は家事やってますか?
      日中何してますか?
      症状は?

      書き出したら奥様と二人で相談し、これに優先順位をつけて下さい。
      それに従って、一つずつクリアしていきましょう。
      おそらく、トピ主は真面目で要領が悪い人だと思います。
      だから、一個ずつ、にして下さい。

      私なら、まずはトピ主の回復、就業が第一に優先です。
      病人が病人を助けられません。
      共倒れです。
      「ウツの息子に頼りきってしまったから、息子はまたひどくなった」と
      間違いなく、お母さんは傷つきますよ。
      心身健康になってから、人のお世話に目を向けて下さい。

      あれもこれもと手をつけて失敗する人は多いです。
      そういう人は、やりたくないけど優先順位の高いものを放置しています。

      今のトピ主は順番を間違えています。
      今は喧嘩したり奥様との関係はピンチですが、きちんと腹を割って離すチャンスでもあります。

      私の夫も8ヶ月くらいウツで休職していましたが、とにかく本人の回復を1番にと接してきました。
      働いてない事の罪悪感で、とにかく何でも手をつけようとし、上手くやれないことで更に症状が悪化したので。
      今は、文句言いながらも仕事に行けるし、繁華街で買い物したり休日はほとんど2人でお出かけしています。
      夫の両親とも週1で夜ご飯にも行って、関係は良好です。

      子供がいないので、あまり参考にはならないかもしれませんが、こういう事例もありますよ。
      まずは、回復しましょ!
      応援しています。

      トピ内ID:1761090294

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      親を支えるって。

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      はて
      あなた、いま自分が人に支えられないと生きていけない状態でありながら
      ほかの人を支えられると思うのは、ちょっと傲慢じゃないですか
      人から借金をして、別の人に貸したい。みたいな話ですよ

      まずはご病気を治してからですよ。

      トピ内ID:2073034637

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      今は無理よ

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      🙂
      まぐろ
      トピ主さんはうつで休職中。
      奥様はパート勤務。子供はまだ小さい。
      生活が(経済的に)不安定で、精神的にも不安定な状態で、更に同居などという問題を抱えきれるわけがない。

      奥様は今の生活を維持するだけで精一杯。これ以上は無理。

      トピ主さんはまずはうつを治して復職してください。お母様が心配なのは分かりますが、まずは治療に専念して、自分の家庭を安定させてください。同居を考えるのはそれからです。
      優先順位を間違えないように。

      トピ内ID:8330838869

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      自分>子供>配偶者>>>親

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      求肥
      手を付けるべき優先順位はタイトルの通りです。

      1.自分
      まず病気を治し、社会生活に向けてリハビリすること。
      家庭内が険悪である最大の理由はお金です。離婚の原因も大半がお金です。

      2.子供
      親でいる限り、子供のために一番良いことは何かを考えなければなりません。
      復職の目処も立たず、子供も見れないから保育園に入れているのに、更に妻が望まない同居話を出して子供の負担を増やしてはいけません。

      3.妻
      欲求の前に感謝を述べましょう。
      「仕事に出てくれてありがとう」です。

      4.親
      申し上げにくいですがトピ主さんのお母さんはあまり良い親ではありません。
      復職して数年経って1~3全部できて余力が出来てから相手しましょう。

      トピ主さんのお母さんがダメな理由は以下の通りです。

      >私たちに一緒に住んで欲しいとお願いしています。

      鬱病の方に環境の急変はよくありませんし、大事な決断をさせてもいけません。
      我が子が鬱なのにタブーを多重に踏んでいます。

      >古かった家を5000万円で新築。

      その新築に奥さんの意思は微塵でも反映されているのでしょうか?
      ベッドタウンの端(要は地価が低い)に、20年で資産評価がゼロになる家を5000万かけて新築、というのは、家賃20万の物件に住むのと変わりません。
      将来への戦略無しでそんな高額の支出をしてしまったのはトピ主さんではなく『お母さんの』失策です。

      トピ主さんもご存知のとおり、鬱の発症には生育歴も関係します。
      お母さんも現状に無関係ではないかもしれません。
      私が奥さんでも警戒します。

      まずはご病気を治すことです。

      トピ内ID:7714224305

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        うつが治るまで現状維持

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        😠
        ぽんた
         うつ病になると、正常な判断が出来ません。うつ病が治り、職場復帰するまで現状維持が良いです。それに、トピさんがお母様を支えたいとの事ですが、うつ病なので支えることは出来ません。

         このまま同居すると、奥様がトピさんとお母様を支えることになり、奥様が倒れてしまいます。最悪、離婚になってしまいます。

        トピ内ID:7001445848

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        ごめんなさい、私でも同居は断る

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        空蝉
        うつ病の夫、幼児が二人の面倒を見ながら、
        生活費が足りなくてパート。

        ただでさえいっぱいいっぱいなのに
        義母との同居のストレスが加わったら、なんて
        考えるだけで恐ろしいです。

        前からお姑さんとの関係が良くないのなら、なおさらです。

        主さんには隠れて、
        お姑さんはお嫁さんにいろいろ言っていたのでは?

        主さん、お母さんが心配なのはわかるけど
        その解決をお嫁さんに求めないでください。

        5000万円の家売却も視野に入れながら
        弟さんとよく話し合ってください。

        トピ内ID:7363494023

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        迷惑をかけている自覚は持って

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        キナ
        私自身がウツで傷病手当をもらった経験があります。

        考えたくないけど、ウツ病の療養は配偶者にかなりの負担をかけます。
        しかも今後、トピ主さんが順調に復職できるかわからないし、通常の昇進・昇給は厳しい可能性が高い。もっと職責の軽い仕事へ転職して、減給だってあるかもしれません。

        同居は、そういう負担がない時点、トピ主さんの給料で奥様が専業主婦をできていた時点の話です。

        今ならむしろ、トピ主さんの実家に
        ・経済的な援助をしてもらう
        ・日中だけ家事育児を手伝ってもらい、保育料を浮かせる
        などのフォローを依頼したいところでしょう。
        (うちは経済的援助を頼みましたし、同病になった友人は手伝いを頼みました。)

        厳しい言い方になりますが、トピ主さんの現状は、誰かを助けられる状態ではなく、奥様に助けられている状態です。

        まず、自分自身は復職なり転職なりして、収入を安定させること。
        お母様も、息子が病気で働けない状態なのだという自覚を持ち、トピ主家にできる援助をして見返りに交流を期待するか、でなければ次男に相談するかです。

        トピ内ID:7580370249

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        歴代由緒ある家の長男であるプライドとうつの関係

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        🐧
        絹子
        多分、責任感が強くて、まじめな性格の男性であって、幸せになれる要素がありながら、こういう状況になって、激しく苦悩の日々から、うつになってしまったんですよね。

        妻さんは、そういう状況でも、頑張って、仕事をしたりして、トピさんを支えてくれているんですよね。

        トピさんの考え方は、お母さんや家に対してのプレッシャーが、今の時代に合わな過ぎて、うつの大きな原因になっているのかもしれません。

        そういう本質的な部分に、妻さんは理解を超えていたり、我慢を超えていたりするんだと思います。

        とにもかくにも、ご自分の病気を治すことが先決です。
        次は、家族、特に夫婦関係の改善と、妻さんに寄り添って、今の時代を知ることです。
        お母さんは、意外と大丈夫ですし、子供に甘えないで、人生の終盤期をいかに美しく徳のある生き方を選ぶべき時であり、お手本になる高齢者を目指してほしいと思います。
        由緒ある奥様らしく凛とした生き方は、一人が似合うし、そういう高齢女性は多い時代だと知ってほしいです。

        考え方を変えてしまうと、うつの治療も進みやすいと思います。

        トピ内ID:0768701923

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        奥さんの負担大きくないですか?

        しおりをつける
        🙂
        山歩人
        夫が鬱で休職
        家計が苦しいのでパートへ。
        子供たちも日中保育園なら下手したらパート代のほとんどは保育園に持ってかれるのでは?

        そんな中、義実家と同居を持ちかけられる、
        勿論同慮すれば家賃とかはかからなくて済むだろうけど
        仕事も育児もして義母にも気を遣って
        奥さん大変過ぎませんか?

        同居云々の前にご自身の職場復帰が優先ではないでしょうか?
        支えてあげたい!という気持ちは優しいですが
        自分の事や自分の家族を後回しにしてまで息子に支えられたいと老いた親は思うでしょうか?

        トピ内ID:4424482804

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