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    私が遊びにでかけると夫が不機嫌になる

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    🙂
    ゴールド
    話題
    40代後半の正社員主婦です。中学生の娘と40代の夫と暮らしています。

    夫はインドアタイプです。休みの日には庭の掃除や本を読んだりしています。
    基本的に人ごみが苦手で、買い物やグルメに興味がありません。

    私と娘が遊びにでかける際に、「一緒に行く?」と声をかけますが
    毎回断られます。

    なので「家が好きなんだな」くらいに思っていました。

    が、なにかのタイミングで「自分たちばかり遊んでばかりで
    いい気なもんだ!」みたいな事を言われました。

    夫がレジャーに参加しないので
    私が遊びに行くときは、自分のおこづかいから出費しています。
    家計には手をつけていません。
    (私も働いています。夫より収入は少ないですが)
    (家事割合はほぼ100%妻である私です)

    私が遊びに行くことに対して、何を不満に思っているのか
    わかりませんが
    不機嫌な顔をされたり、「あ、っそ」みたいなことを言われたり
    「自分らばっかり、いいなー」と嫌味を言われたりします。

    それで出かけるのをやめたりはしませんが
    せっかく気分よくでかけようと思っているのに
    嫌な気分になります。

    なので、最近は夫の耳には入れずに、でかけるのですが
    夫も休みで家にいる場合、「今日は娘とでかけるね」と
    一応、一言はかけるようになります。

    その際、本当の目的(たとえばカラオケ)は伏せて
    買い物(学用品)を買いに行く

    ..と言って家をでます。

    嘘をついている気分で、これまた嫌な気分です。

     1 夫の不機嫌は気にせず、自分の好きに行動する
     2 夫には本当のことは言わず、隠れて遊ぶ

    みなさんはどういう行動をしますか?

    夫に対しては、何が不満なのか?どうして欲しいのか?
    と話をしてみましたが、返事はなく。解決するのは
    諦めました。

    トピ文を読むと遊び暮らしてるように感じますが
    頻度は月に2回くらいです。休日昼間の事です。

    トピ内ID:8168153648

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    たまには

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    いぬかい
    トピ主さんと娘さんのレジャーにご主人が参加ではなく、
    ご主人がしたい、でかけたいことにトピ主さんたちが参加はしないのですか?

    ご主人だけ予定を組むのに参加してないように見えます。
    行っても行かなくてもいいような感じになって疎外感を感じているのではないでしょうか。
    一緒に行く?ではなく、「○○に行くよ。ご飯どこで食べようか。」など
    最初から参加ありきな言い方をすれば少しは素直な反応にならないですかね。

    子供が拗ねてるような感じにも取れますが、もう少し構ってあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:1901409913

    ...本文を表示

    言えない

    しおりをつける
    🙂
    jcuvy
    私も似たような思いをしています。

    本当のことを言えば不機嫌になるので
    本当のことは言わないように
    なりました。

    トピ内ID:8107189548

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    🙂
    ゴールド
    夫が不機嫌になる理由は、返事がないと書きましたが
    文字数の関係でそう書きました。

    正しくは返事はありましたが、意味不明なので
    私の中では返事になっていない...という認識です。

    夫は嗜好品にとにかくお金がかかっています。

     缶コーヒーを1日中飲んでいる
     缶ビールは毎晩3本~4本飲んでいる
     タバコを吸っている(本数は不明)
     
    この嗜好品を買う為に、おこづかいを使い切ってしまうため
    自分は遊びに行けないそうです。

    自分は切り詰めた生活を強いられて、遊びどころではないのに
    あなた(妻)は遊びに行けて、いいですね!

    自分(夫)がガマンをしているのを理解していたら
    普通は遊びに行こうという発想にならないのでは?
    思いやりがない!

    ..と言われました。

    トピ文でも書きましたが、私が遊びに使うお金は
    自分のおこづかいの範囲内です。

    「私は自分のおこづかいでやっている。
    おこづかいをどう使おうと、とやかく言われるのはおかしい」

    ...と反論しましたが、

    「そういう正論の話をしているのではない。
    思いやりの話をしているのだ」

    と、言われました。


    「そんな考え、私は受け入れられない」と言いましたら
    「価値観が違いすぎる。そういうお金の価値観の相違は
    離婚を考えるレベル」と言われました。


    私としては、夫の言い分がよくわからないので
    その話合いは、返事がなかったという認識になっています。

    私が遊びに行くことで、この問題がまた浮上するので
    夫に内緒で出かけたいのですが、
    娘と一緒に出る場合、なにか一言、夫に声をかけてから
    家を空ける感じになり困っています。

    トピ内ID:8168153648

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゴールド
    夫の行きたいところにトピ主がついていけばいい。

    ..という意見が想定されますので、これについて書きます。

    夫は自分から何をしたいとか
    どこへ行きたいとか、考えるのが苦手なようです。
    苦手というか「無」になるようです。

    言われたところについて行くだけで
    どこに行きたいとか、何がしたいとか
    まったくない

    と言われました。

    少しは好奇心を持ったほうがいいよ、
    一人旅でもしてみなよ!と言ったことがあります。
    (旅費は家計から)
    (家族旅行だと、私の案に乗っかって終わるので
    1人旅をすすめてみた)


    1人旅に出たのですが、行きたいところも
    食べたいところも、やりたいこともなく
    1日中、ホテル(ビジネスホテル)にこもり
    初日から早く家に帰りたかったそうです。


    その件があってから、夫からどこかに遊びに行こう!というレジャー案が
    出ることは絶望的だと思いました。


    ちなみに一緒に行く前提で、話をすすめてみたことも
    ありますが
    「え?俺は行かんよ」とニコリともせずバッサリ。

    「たまにはいいじゃん、娘も一緒に行きたがってるよ」
    と言っても
    「俺が行かんほうが、楽しめるだろうから
    俺は行かない」

    ..という反応なのです(涙

    トピ内ID:8168153648

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    うちには、夫婦の予定を書き込むカレンダーがあります。私も行き先をカレンダーに書かずに、出かける友達の名前だけを記すようになりました。「京都」と書いてて厄介なことになったから。うちは、一人でも遊びに行くし夫婦でも出掛けるけど、それでも私の予定がカレンダーに埋まっていくと面白くないみたいです。

    トピ内ID:3117249412

    ...本文を表示

    会話が噛み合っていない

    しおりをつける
    blank
    カラメル
    読んでいて「なぜそんな受け答えになるのか?」と思いました。

    トピ主さんと旦那さんの会話が噛み合っておらず、話す事によって更に問題を複雑にしているように感じました。

    「誘っても断るくせに、出かけるのにいちいち嫌味言わないで」と言って、あとは何か言われても無視して終わらせるしかないでしょう。

    あとはたまにはトピ主さんが旦那さんのインドアに付き合ってあげるとかですね。(家で映画観るとか)

    トピ内ID:8878198218

    ...本文を表示

    誘って断られるという儀式が重要

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    私なら強引にでも夫の同意を取り付けます。
    不機嫌になったとしても同意を錦の御旗に文句は言わせません。
    ま、そんな夫じゃないですけど。
    私が遊びに行くと聞けば、そらきた自由時間と言わんばかりにゴルフの打ちっぱなしとかに行ってしまいます。
    それはそれでムカつきますが(笑)

    職場でもいませんか?
    絶対に職場のイベントには参加しないと宣言しているクセに、誘われないと仲間外れにするのか!イジメだ!って言いだす人。
    参加しないと分かっていても、面倒だと思っても、不毛と感じたとしても、誘うとか合意を得るとかの形式を端折っちゃいけないのだと思うよ。

    毎回
    「一緒にいこうよ」
    「いかない」
    「そう言わずに、楽しいよ」
    「俺はいいから勝手に行けば?」
    「仕方ないな。じゃあ娘と行ってきます。」
    この会話が重要です。
    少なくとも勝手に遊びに行っているという主張を潰すことができます。

    面倒だけどね。
    拗ねられる面倒よりは100倍マシですから。

    トピ内ID:3400873449

    ...本文を表示

    1 好きに行動

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    夫が不機嫌でも、絶賛無視続行中であっても、それは夫が自分で選んでいることです。  

    何時間も何日間も何年間も(最長2年経験あり)不機嫌に過ごしたいなら、勝手にそうしていればいい。
    そんな不機嫌な人生を選ぶなら、別に構わない。
    でも、私の人生までも一緒に不機嫌でなければならないなんてことは、絶対に無いと思います。

    だから、そういう時は私は、一応普通に話しかけて、行き先も帰宅予定も「行ってきます」もちゃんと言って、あとは夫の好きにしてもらいます。

    トピ主様レスに書かれたような理屈にもならない理屈は、うちの夫も言い出したことがありましたが、
    「あっそ。私は毎日缶コーヒーは飲んでないよ。」
    で終わらせました。

    夫のお小遣いですから、夫の選んだ使い道を詮索したことも、非難したこともありません。
    ただ事実を述べただけです。

    夫はそれで黙りましたが、その先の思いやりどうこうを言い出したら、あんたのその言動には私への思いやりはあるのか、と問い返してしまいそうです。

    トピ内ID:5327362058

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    思いやり=小遣いもっとくれ

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >自分は切り詰めた生活を強いられて、遊びどころではないのにあなた(妻)は遊びに行けて、いいですね!

    全く切り詰めてないけどね。
    嗜好品を少し我慢すれば、遊びに行く余裕くらいできるでしょうに。

    >自分(夫)がガマンをしているのを理解していたら

    いや、全く我慢してるようには見えませんよね?
    そりゃあ、理解なんて出来ないです。
    トピ主さんが「夫の言い分がよくわからない」と仰るのはごもっとも。

    ご主人の言う「思いやり」って、つまりは小遣いもっとくれって話ですよね?(使えるお金があっても出掛けなさそうですが…)
    遊びに行く金があるなら俺に寄越せ。無駄遣いすんな!という事かと。
    思いやりが聞いて呆れる…。

    >そういうお金の価値観の相違は離婚を考えるレベル

    まさに、離婚を考えるレベルです。
    トピ主さんが自立出来るなら、離婚を考えてもいいのでは?

    トピ内ID:9926256422

    ...本文を表示

    缶コーヒーとビールぐらいは家計費から出したら?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねここねこ
    だって家系の大半は夫が負担しているのでしょう?

    気持ち良く働いて貰う為の必要経費では?

    まぁタバコはやめた方が良いから対象外で。

    その程度のビールならアルコール依存症じゃないし、缶コーヒーが好きなら箱買いしたら?

    月2回のカラオケ代くらいは家計費から出したら?

    幸いご主人は他の出費も無いのだから優秀じゃない。

    そりゃ あなたが養っているレベルなら そこまで締め付ける意味も分かるけど違うんでしょう?

    だったら締め付け過ぎ。

    趣味の価値観が違い過ぎるのに、無理矢理付き合わせるなよ。あなたの趣味が万人の趣味じゃないんだから。

    ご主人は あなたよりちゃんと金銭感覚があるのだから、押し付けるな。

    むしろ、彼の価値観も認めろよ。

    トピ内ID:9353333936

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