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    滑り台で突き落として謝らない親子

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    😨
    みわ
    子供
    公園の滑り台の上で遊んでいた女の子(もうすぐ4歳)に
    1つ下の女の子が突き落とされ、頭から落ちました。
    幸いに怪我はなかったけど、間が悪ければ大怪我の可能性もあった状況で…
    にも拘わらず、母親の対応が理解に苦しむものでした。

    突き落とした女の子Aの母親は、
    「邪魔されたのが嫌だったの?そう。」
    突き落とされた女の子Bの母親が注意しても
    A「しらなーい」
    Aの母親「でも落としちゃ駄目だよね?」→Aは無視
    女の子Bが再び滑り台に登ろうとするのを
    A「登ってきちゃだめ!」
    Aの母親は女の子Bを抑えて止める。
    Bの母親が再度注意してもA「聞こえなーい」
    Aの母親「Aは耳閉じてるから、Bちゃん、もうちょっと待ってね」

    ・・・他の子を危険な目に遭わせた子供を叱って謝らせないの??
    自分の子を滑り台から下さずに、突き落とされた子を制止するの??
    先ず、親が謝らないの???
    自分の子がそんな事したらキツク叱って相手に謝罪させるのが当たり前じゃないの?

    Aの母親は育児にかなり関心のある人で、良識的だと思っていたので
    この状況を見ていてショックでした。…叱らない育児なの?見ていてモヤモヤしました。

    反省しない・させない子は同じ事をしそうで、自分の子が同じ様な目に遭ったらと思うと…
    ママ友サークルでの出来事ですが、今後、この親子とどう関わって行けばいいのでしょう?

    トピ内ID:9900851589

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    非常識ね

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    🐤
    ギブすん
    トピ主さんがそう思うのはもっともです。先ずは謝罪と怪我がないかの確認、それからどうしてそんなことしたのか聞くですかね。逆に自分の子供がされて謝罪がなくても平気なのかどうか知りたいです。

    どう関わっていくかですが、その一部分だけ切り取っては判断しません。他にも非常識な振る舞いがあったら距離を置きます。

    トピ内ID:2005977526

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    言わないの?

    しおりをつける
    blank
    はなか
    >自分の子がそんな事したらキツク叱って相手に謝罪させるのが当たり前じゃないの?

    って、強くそう思うなら、なぜ言わないの?
    あら、そりゃあの子が可哀想よ。とか、被害者の女の子に声掛けるとか、出来る事はあると思うり
    弱い者イジメを見て見ぬふり、って、どうなの?

    トピ内ID:9647060058

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    なぜ悩む?

    しおりをつける
    🐶
    おみみちゃん
    ママ友サークルに行かなければ解決ですよね。

    トピ内ID:7393011407

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    お近付きにならない

    しおりをつける
    blank
    21美
    それはモヤモヤするのも至極当然。
    高いところから突き落とすのは相当に危険な行為。女の子Aの言動は、3歳児にして親を見くびった態度に思える。それに対して強い言い方、態度を示さないのはいかがなものか。子どもの特性をみたしつけ方、怒り方が大事なのではないだろうか。

    A母は感情的にならない人ではあるようですが、叱らない育児はどんな子にも適用できるわけではない。場合によってはあえて感情を出して怒って示すことも必要かと。

    今後も似たような場面に遭遇すると思われます。トピ主さん親子の自衛手段として、サークル内では挨拶程度にとどめ、個人的に親しくならない。A母の育児方針は認められるものではないですし、線引きもやむなしです。

    トピ内ID:2264022052

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    滑り台怖いですよね・・・。

    しおりをつける
    blank
    駄目母
    うちの子が2歳の冬、幼稚園のイベントに遊びに行った際、帰りがけタクシー来たかなと私がのぞいてるうち、子が1人で滑り台の上までのぼってしまい、ものすごくひやひやした事があります。階段にも何人かいてすぐにかけよれる状況ではありませんでしたし、幼稚園児用の物だから親が手を伸ばしてどうにかできる高さではなかったですし…。

    幸い、上にいたのが優しそうな女の子数人(おそらく1こ上の、年少に上がる直前の子達)だったので、何事もなく順番に降りてきたので良かったですが…。滑り台って大人でもひやっとするぐらい高いものもあるし、気を遣ってほしいですよね。

    頭、怖いですよね…。外傷なくても中でどうなってるか分からないし…。私自身中学時代、不注意で階段の1番上から仰向けで落ちた事がありますが、だいぶ時間がたって夜寝る時にも(このまま目が覚めなかったらどうしよう)と怖くてなかなか眠れなかった事を思い出します。
    どういう経緯があれ、相手が頭を打ってるんですから平謝りですよね、普通は…。

    たぶん子は、相手の子が落ちて泣いて、それを自分のせい、自分が悪いのはよく分かってる。でも落とす気はなかったし、落ちるとは思わなかったし、おおごとになってみんなに注目されて恥ずかしい、だからわざと話をそらしたんだろうと、親にはわかる。この子の性格からいって「ごめんなさい」のワードを引き出すにはたぶん通りすがりの人に虐待を疑われるぐらい大泣きさせ、過呼吸になるぐらい大泣きさせ、それでも最終的に引き出せるか分からない。子が悪いと思っているのは分かるし、さすがに次はもうやらないだろうし、無理にその言葉を引き出させる事にそれほど意味がないと母としては思ったのかもしれません。

    それにしてもお母さんは謝ってほしいですよね。そういう行動をとりかねない子だったのに近くにいなかったんですし、実際止められなかったんですし。

    トピ内ID:3436260658

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    距離を置く

    しおりをつける
    😑
    赤いうさぎ
    >今後、どう付き合って行けばよいでしょうか?

    ママ友サークルでも、自分の子供がほかの子供に悪いことをしても、
    しからない、謝まらせない親なら、無理してその方と仲良くする必要はないと思います。

    自分の子供だけは正しいという態度の親とは、さり気なく距離を置けば良いでしょうね。
    何か聞かれたら、子育ての面での考え方が違うからと言えば良いと思います。

    トピ内ID:6457122660

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    レス有難うございます

    しおりをつける
    😨
    みわ
    ギブすんさん、21美さん

    親身なご返信ありがとうございます。

    やはり非常識ですよね。

    お子さんAは、とてもマイペースかつ支配的なのですが今まで個性だよね、と単純に考えていました。
    聞くところによるとご兄弟も、かなり我が強いようです。

    人を突き落としても叱られないなんて衝撃です。
    本当に逆の立場ならどうするのでしょうね?
    当然Aちゃんは悪い事をしたという反省が微塵も無く、自分の思い通りにならなかったから落として当たり前だと思っているんです。悪い事をしたと少しでも思っていたら表情や態度に出ますよね。書いてたら、一層怖くなってきました。

    A母はとても社交的で、この件までは楽しくお話させて頂いていたので本当にショックでした。
    教育方針は色々あるでしょうが、我が子をその犠牲にするのはご免です。
    距離を置いておくのがよいのでしょうね。

    はなか さん
     B母が対応していました。そこに他者が出てA母を諭すのですか?
     地雷を踏む覚悟を持って、それが出来るであろう貴方は素晴らしい方です。

    おみみ ちゃん さん
     単純にそう出来れば、私にとってはそれが望ましいのは確かです

    駄目母 さん
     残念ながら、過失で落としたのではないのです。意思を持って突き落とした瞬間を見ました。 
     全く反省が見えないから怖いんです。
     最後、Aは「登っちゃダメ」と言いながら、Bが滑り台に興味を失ったら「登っていいって言ってるでしょ!!」って逆切れしていました。

    トピ内ID:9900851589

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    適切な説明を

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    >自分の子がそんな事したらキツク叱って相手に謝罪させるのが当たり前じゃないの?
    そう思うなら、何故言わないの?

    落ちて直ぐまた滑り台を滑ろうとしていたんだから、滑る所の下の方だったんでしょうね。
    まるで一番高いところの手すりから、地面に落としたみたいな言い方。
    人に話すなら、正しく適切に説明すべきですよ。

    何にしろ、一部始終見ていたのなら、言うべき事は言うべきですよ。
    正しいと思う事は。
    見てみぬ振りは良くないです。
    子供は親を見ていますよ。
    悪い事をしたのを見ても、見ても見ぬ振りするんだぁ~って。

    トピ内ID:7357713012

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    snfkn さん

    しおりをつける
    😨
    みわ
    落とされた子は一番高い所から落ちています。

    母親同士、冷静に話をしていました。
    思い込みが強い方ですね。
    創作するのは、ご遠慮願います。

    トピ内ID:9900851589

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    反射神経

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    子供には注意したんですね。あとは、aとbの母親同士のやりとりを見守るしかないと思います。なぜbの母親はaの母親に、一言注意しなかったんでしょうか?
    親が子供を守るのは、反射神経として備わってるものだと思います。我が子が危険な目にあい、まだ幼く対処できないときは、母親が代わりに守ってあげないといけないと思います。

    トピ内ID:0662200038

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    あくまで想像ですが。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    Aちゃんはちょっと攻撃的な女の子な訳ですね。

    で、Aちゃんのお母さんは勿論それを承知。と、言う事はBちゃんがまた滑り台に登れば、やや興奮状態のAちゃんがBちゃんを再び突き落とすかもしれないと悟っているのではないでしょうか?。で、「もうちょっと待って。」と言ったとか?。
    Aちゃんを落ち着かせるのが先と考えたのかもしれませんよ。
    多分普段からAちゃんはそんなお子さんなのでしょう。

    これも想像ですがAちゃんはもうすぐ4歳の割にやや言う事を聞いてくれない女の子の様子です。これがAちゃんの元の性格なのか、所謂発達においてAちゃんのお母さんが苦労しているって事ないですかね。

    何故ならAちゃんへの注意の仕方が「落としては駄目」と言う事を言い聞かせてますが、その前に「邪魔されたのが嫌だったの?そう。」と聞いてますが、この聞き方がうまく説明出来ないのですが、自分の意思を上手く伝えられない子に聞く聞き方で、Aちゃんは普通の発達より少々遅れているのかなと思いました。
    発達は一人ひとり違いますからね。

    更にAちゃんは耳を塞いで聞こうとしない頑固な所があり、耳を塞いで聞こうとしない子供に、どうしたら言う事聞いてくれるか模索中の段階の出来事だったとか?。

    そうですね。しかしながら突き落として謝罪が無いのはオカシイですがね。
    これも想像ですがAちゃんとBちゃんのママ同士が仲良しでその後に謝っている可能性とかはないですかね?。

    Aちゃんに限らず色々な子供が居ますからね。
    我が子が怪我をさせられる事もあれば、絶対他所の子に怪我をさせないとは言い切れません。兎に角小さい内は子供から目を離さない事です。

    トピ内ID:5695286002

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    うちも似たような親子に悩んでいます

    しおりをつける
    🙂
    なゆ
    もうこの親子に関わらないのが一番です!

    うちの場合はただのご近所で、集団登校班でのイザコザが発端で、
    親がうちの子を追い掛け回し、腕を引っ張り、けがをさせ、
    警察に連行されたのにも関わらず、
    「あの子がうちの子に~といったから悪い!!私は悪くない!謝罪の必要がない!!!」と警察や裁判所で叫ぶ始末です。
    こちらは前々から関わりたくないから親子共々距離を置いていたのに、あちらの子が「なんで冷たいん?」とか言ってまとわりつくから、さらに厄介なことで・・・。

    ありがとう・ごめんなさいが言えないような人とは一緒にいる必要ないと思います。お気をつけて・・・。

    トピ内ID:4821948287

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    何が聞きたいのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    その親子が非常識なのはトピ立てをしなくてもわかることですよね?

    >B母が対応していました。そこに他者が出てA母を諭すのですか?
    あなたが見ているだけならトピ立ての目的はなんかんでしょうか?

    >地雷を踏む覚悟を持って、それが出来るであろう貴方は素晴らしい方です。
    レスをくれた人にこれだけ書けるならあなたも出来ると思いますけどね。

    どのように付き合っていくかって、
    他人の子が突き落とされたら傍観者、
    自分の子のためには疎遠にする、
    あなたの書いたことからそう読み取れますけど?

    トピ内ID:2439339757

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    あれれ、「聞こえなーい」だ

    しおりをつける
    blank
    kuma
    今回のお話の限りでは、Aちゃんの母親の対応はひどいですね。

    でも、トピ主さんのコメントも読みましたが、
    トピ内では「今後、この親子とどう関わっていけばいいか?」という質問でしたが、
    どうやら、単にあなたの気持ちに同意してくれる人を求めていただけのようですね。

    あなたにとって心地よい回答には、感謝の言葉もあり、~ですよね!とさらなる同意を求める返事。

    それに引き換え、ちょっと意に沿わない回答には、冷たくバッサリ。
    なんなら、ちょっと嫌味?くらいの返事をしています。

    それって、Aちゃんが「聞こえなーい」と耳を閉じているのと一緒です。

    愚痴を聞いて欲しかっただけかもしれませんが、
    一応私も回答してみますね。

    今後、その親子とどう関わるか、ではなく
    関わらないようにすれば良いです。

    幼稚園や保育園なら、先生にお願いすることもできるのでいいですが、
    そこはサークルですので、責任の全ては親です。

    サークルを辞めるのが一番。
    単純にそうできない、どんな理由があるか分かりませんが、
    自分の子が同じように犠牲になったらと思っても、辞められないという理由が私には想像できません。

    あなたが辞められないなら、他の人と徒党を組んでAちゃん親子を辞めさせますか?

    「距離を置いておく」って何ですか?
    サークルなんて小さな輪の中で、親同士は挨拶程度で済ませてることができても
    子供同士を一切関わらないようにさせるなんて実際は無理です。

    サークル中、あなたは我が子にピッタリ張り付いて守るのですか?
    それでは、なんのためにサークルに行くのか分からないですよね。
    子供同士のかかわりをさせるためのサークルですよね。

    それとも育児サークルではなく「ママ友」サークルというくらいですから
    母親のためのサークルなんでしょうか。
    それなら、それこそ辞めるべきですが。

    トピ内ID:8993568649

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    A母は対応を間違えている

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    A母の対応は、勘違い叱らない育児ですよ。

    3歳では我が出て自分中心になってしまうのは脳の発達途中でしかたないことですが、人に怪我をさせたり怪我をさせかねないことをしたらその場で遊びを中断して、しっかり教えるという対応が必要だったと思います。すべり台からは母親が我が子を降ろして「お友達を突飛ばす人は遊べません!」と我が子に言うべきだったと思います。

    女の子Bを制止してもいいですが、それはAをすべり台から降ろすためであって、Aの傍若無人な態度を放置するためであってはダメだと思います。たとえAがそれで泣き叫んで暴れることになったとしても、人に怪我をさせる行為は絶対に許されないということをわからせるべきタイミングだったと思います。もしA母がその行為を「女の子Bをこれ以上の危害から守った」と思っているのであれば大きな間違いです。

    なお、日本ではこういうケースは親がまず先方に謝罪するということが常識となっていますが、子供本人したことは本人が謝罪すべきことであって親が口を出して謝るのは子供の正常な発達を阻害する行為と思われてしまう習慣の国もあります。

    トピ内ID:9298298143

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      怖い

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      実際に同じ事件が近所でありました。

      同じく、滑り台の一番高い所から、です。
      落とされたお子さんは、その後徐々に体調不良になり、調べてみると、脳脊髄液減少症でした。

      その後、入学した小学校は卒業するまで半分以上休み続けざるを得ず、家にいても体調が悪いので起き上がれない状況が毎日毎日続いていました。
      幼な過ぎるとまだ手術が出来ず、また高学年で手術しましたが、すぐに治るものでもないからだそうです。

      その女の子は、後々症状が出てこないのか、心配です。

      「自分の邪魔になるならどんな暴力をしても良い」という女の子の価値観は、
      言い聞かせるレベルではなく、問答無用で叱り飛ばさなければならないレベルです。

      Aさんは、我が子の教育途中なら優しく言い聞かせるのが大事で、
      その為に周りにどんな迷惑をかけても怪我をさせても気にしない、という方なんですよね。
      非常識極まりないです。

      トピ内ID:5409398276

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      疎遠

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      blank
      ホンビノス
      嫌な思いをされましたね。
      一先ずお嬢さんに怪我がなくてなによりです。

      育児に関心がある母親=常識的な人とは限りません。
      地域の子育てサークルに参加していましたが、育児書を読んだり、育児熱心アピールをする親のほうが「我が子第一」でモンスターペアレンツ傾向にありました。

      「のびのびと自由な子育て」を謳っていたママさんは、自分の子供が
      他の子とおもちゃを横取りして、突き飛ばした時も謝りませんでした。
      「うちは子供を叱らないの。親が怒ってばっかりだと子供が萎縮しちゃうでしょ」と言って、他のママさんは絶句でしたね。

      ご家庭の考え方なので、こちらがどうこう出来る問題ではありません。

      サークル内で信頼できる方に今回の出来事を相談して
      A親子に近寄らないようにして過ごすしかありません。

      トピ内ID:0697538353

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      Aちゃんには近づくな。が肝心

      しおりをつける
      🙂
      バニー
      危ない子に近づいちゃダメですよ。危険回避を我が子に教えるのが一番先。

      トピ内ID:4090869644

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      私ならと思わない

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      blank
      匿名
      大人同士の付き合いならドライになれるのに、子どもが介在するとややこしくなりがちです。
      それぞれ自分が正しいと思うことを手探りでやっている訳ですし、子どもの意思もありますから。

      なるべくシンプルに、私ならするしないという価値観の押し付けをやめ、共感するかしないかで相手との距離を測ればよいと思います。

      評価や否定は封印です。

      トピ内ID:7584879250

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      なるべく近づかせないとか。

      しおりをつける
      🎶
      気弱な母
      それは確かに第三者として見ている立場でもモヤモヤする状況でしたね。読んでいてもモヤモヤしちゃいましたもの。

      命の危険があるようなことをしてしまった時は、子供の言い分を聞くより前にまず「エライことをしてしまった」って子供に伝わるように叱らないと。子供って「その時」じゃないと分からないですからね。そして自分だけでもまずは相手に謝らないといけないですよね。でないと、どれだけ大変なことをしたかAちゃんだって分からないですもの。

      ママ友サークルというものがよく分からないのですが、今後もお付き合いのある方なのですよね?
      でしたら「こういう時にこういう態度をとる人なんだな」ということを頭の中に置いておいて、なるべくトラブルになりそうな距離や状況を避けるとか、自分がBちゃんママだったらどうするかを脳内シミュレーションしてみる、くらいしか思いつかないかなあ。

      うちの子はもう高校生ですが、やっぱりいろんな親御さんがいましたよ。「これはいかがなものか」と思っても、ママ同士の関係って距離感が難しいですから、なかなかそうハッキリ言えるものでもないですよね。まあ対処法としては…、危険水域に近づかない、自衛あるのみって感じですかねえ。がんばってください!

      トピ内ID:4296796714

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      その場できつくA親子に言えばよかった

      しおりをつける
      🙂
      菜花
      読んでいて震えが来ました。

      大げさに言えば殺人未遂ですよ。
      こわくて、こわくて・・・・

      こういうことって後から考えるとこうすればよかった。
      ああすればよかったと思いつくものです。

      この行為が本当に危険で命にかかわることだと
      きっちりその親子に言わなくてはいけなかったこと。

      子供はその場で叱らないと理解が難しいです。
      うやむやにしてはいけなかったこと。

      ただしい判断ができる大人なら進言すべきだったこと。

      すべては「いまさら」ですね。

      可能なら、こんな親子には関わらないことが一番の対処です。

      本当に嫌な事件です。怖いです。

      トピ内ID:8296156372

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      どう関わる?
      関わらないのが最善ですよね。

      今回の件に関しては、B母がもっと強く言う必要があるし
      自分の子供が懲りずに上ろうとしたら止める、もしくはA母が自分の子供に
      触ろうもんならキレるレベルですよ。
      そういう反射神経が無いのもどうかと思います。

      トピ主さんのような傍観者は見ないふりで以後Aに関わらないか
      B親子のフォローをするしかないと思います。

      まぁ、レスにもある通り、その場でAに立ち向かえるなら格好いいですけどね。

      トピ主さんもレスもちょっとヘンですよね。
      自分の意に沿わない意見にキツく返すのは聞く耳持たないA子と似ちゃってます。
      「そんな事実際にできるわけないじゃん」という意見にはスルーするか
      そうできればいいですけどね…と答えるのが良いと思いますけどね。

      トピ内ID:9479527514

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      怖すぎる

      しおりをつける
      blank
      とんび
      同じ事をされたら烈火の如く怒り狂うタイプでしょうね、間違いなく。


      その時に自分がした態度をとられてもまだ分からない。

      近寄らないのが得策です。

      トピ内ID:0409609656

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      私ならA母に「何故謝らないの?」と聞きますが

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      A母にはB母が冷静に話をされていたのなら、それはそれで良いとして。

      元々A母と親しかったのなら、私だったらA母に

      「我が子が他人を傷つけたんだから、まず謝罪ありきでしょう。何故、親として子供のしたことを謝らないの?」

      と尋ねます。
      冷静にね。

      別に、AとB親子の喧嘩に乗じるのではなく、A母には「親としては先に謝罪すべきだった」と諭すべきだと思うし、A母の返答如何によっては今後の付き合いを考えなければならないからです。

      A母が実は内心でパニクってて謝罪できてないことに気づいていないだけなら良いけど、「なんで私が頭下げなきゃならないの?」なんて態度なら、その反省できない態度を理由に「悪いけど今後は親しいお付き合いは出来ない」と言えるし。

      その辺は、本人に訊いてみなければ分かりませんよね。
      A母も、指摘されて考え違いを反省するかもしれないのに。

      黙って傍観するだけして、後になってネットに「非常識だよね!」って書き込むトピ主さんも、人の子の親としては何だかなぁ、な態度だと思いませんか?

      トピ内ID:9309093382

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      サークル問題

      しおりをつける
      🙂
      サンドイッチ
      トピ主さんは、今までご自分が困った状況になったり、被害を受けたりした時に、周りの人から助力を得られず自力で対処する事が多かった方でしょうか。
      なら、そんな価値観になっても仕方ないですが…

      もし私が過去に在籍したサークルだと、そんな大事故につながる時は、瞬時にママ達が一斉に現場に集まり、「個人対個人」ではなく「サークルの問題」として、その場で対処していたでしょう。

      周りの意見から、Aさんも、自分が思ったより大ゴトなの?と思うし、反省はしなくともA娘は同じ事はもうしない、と思います。

      もし自分の子どもだったら、と想像して下さい。
      Bさんに寄り添い、あなたが見た現実を客観的に伝えるだけで、Bさんはどんなに心強かったでしょう。
      我が子が目の前で、高所から転落したんですよ。それだけで、心中、テンパっていたはずです。
      表向き落ち着いて話していたのは、大人の対応でしかありません。

      怪我はなくとも、頭はその後数ヶ月後からでも症状は出ます。
      (Aさんは、損害賠償を言われても自分の責任とは思いそうにないですね。)

      もしそうなったら、そのサークルのママ達はトピ主さんを含めて、どうされるんでしょう…

      トピ内ID:5409398276

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        親身に考えて下さった皆様、感謝申し上げます

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        😨
        みわ
        皆様、トピをお読み頂き、お時間を割いてご回答くださって本当に有難うございます。親身に考えて下さった皆様に感謝申し上げます。


        >赤いうさぎ さん 

        自分の子供だけは正しいという態度ではないのです。
        諭せば理解出来ると信じている感じ。
        でもAちゃんが危険である事には変わりありませんし、子供には出来るだけ距離を取らせるようにします。


        >ナオ さん

        そうですね。母親Bは母親Aに注意すべきなのでしょうね。
        そして回りの母親達も何らかの行動をとるべきだった。
        今後を見守ると共に私も何らかの働きかけが出来ればと思います。


        >まあね さん

        鋭い洞察力です。Aちゃんは興奮はしていませんでしたが、少し難しい子で再度突き落としかねない状態でした。性格なのか、発達なのか、教育の結果なのか?
        母親同士は少なくともその時点までは比較的仲が良い様子でした。後で謝っていれば救われる気持ちになります。
        今回の件は目を離さなくとも起きた咄嗟の事でしたが、気を付けます。


        >なゆ さん

        色んな方がいらっしゃいますよね。そして本当に厄介ですね。溜息ばかり出ますね。
        暴力行為は正当化出来るものではないと考えています。
        母親Bも「悪い事をして謝れない子はお友達と遊べなくなる」と叱っていました。
        それにも「聞こえなーい」でしたが…。
        >ありがとう・ごめんなさいが言えないような人とは一緒にいる必要ないと思います。
        私も同じ考えです。自分の子なら問答無用で滑り台から降ろして謝罪させます。


        >ぴょんぴょん さん

        >子供本人したことは本人が謝罪すべきことであって親が口を出して謝るのは子供の正常な発達を阻害する行為と思われてしまう習慣の国もあります
        そういう国もあるのでしょうね。私もあの時点で親が子供にきちんと謝罪させるべきだったと思います。ぴょんぴょんさんと同じ意見です。

        トピ内ID:9900851589

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        みわ
        >ひまわりさん

        頭は本当に心配です。Bさんにも言っておきます。
        >「自分の邪魔になるならどんな暴力をしても良い」という女の子の価値観
        これが本当に怖いのです。
        そして相手のお母さんに叱られても反省が見えなかったのがとても危険だと。

        >Aさんは、我が子の教育途中なら優しく言い聞かせるのが大事で、
        >その為に周りにどんな迷惑をかけても怪我をさせても気にしない、という方なんですよね。
        この一件では、その一面がある様に感じました。そんな方とは思っていなかったので困惑しています。


        >はなはなさん

        ご自分の常識に確信があるのですね
        多くの方がどの様に考えるのか、対応をするのかを知りたくて、皆様にお聞きしています。

        >>地雷を踏む覚悟を持って、それが出来るであろう貴方は素晴らしい方です。
        >レスをくれた人にこれだけ書けるならあなたも出来ると思いますけどね。
        出来るであろう方は素晴らしい方だと本心から書きましたが貴方は「はなかさん」は出来ないと思うのですか?


        >ホンビノスさん

        Bちゃんは身体能力が高い子なので、幸いしたのかもしれません。
        本当に、怪我が無くて良かった!!

        >育児書を読んだり、育児熱心アピールをする親のほうが
        >「我が子第一」でモンスターペアレンツ傾向にありました
        言われてみれば、その傾向はあるかもしれませんね…心に留めておきます


        >バニーさん

        「悪い事をしてごめんなさい出来ない子に近づいてはいけないよ。
        危ないからね」と教えました。Aちゃんとの接触には注意します。


        >匿名さん

        なるほど!シンプルですね。
        確かに子供がいるから、ややこしい。
        でもAちゃん母との心理面の距離の取り方に参考になります。有難う御座います。

        トピ内ID:9900851589

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        滑り台の1番上から頭から落ちた!?

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        わさ子
        それですぐにまた登ろうとしてて
        ケガしてなくて 泣きもせず?
        どういった公園の滑り台なのか説明がないので想像しにくいのですが、サークルであれば数人大人がいたのかな?少なくとも大人が3人。
        Bちゃんが落ちた!大丈夫?少しじっとしてたら?とはならなかったのでしょうか?

        公園で子供が転んだだけで大人が何人かで大丈夫?血出てない?とかになりませんか?

        揉めるのこわいより、ケガの方がこわい。
        大人が数人いて子どもを守れないサークルって何だ?
        ママ友サークル?

        自分が矢面に立たないように傍観するしかないサークルなら抜けます。 子どもはほんとうに思いがけないケガをします。

        過去に制止も聞かずに子ども同士がぶつかって流血して前歯折れて七五三に歯無しになった、とかで揉めたママ友2人。中学選択で越境して通うほどまでに後々まで引きずってました。
        私はその前にお付き合いやめてたので、その場にいたほかのママから、抜けて正解だったね。と言われました。

        どう付き合えば?と聞くなら私はお付き合いしないです。

        ほかに行くところや遊ぶ相手がいないなら気を使って気を張ってそれなりの覚悟でお付き合いするしかないと思います。

        トピ内ID:6542233445

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        みわ
        >気弱な母 さん
         
        >子供って「その時」じゃないと分からないですからね
        私もそう思います。他の方も書かれていましたが諭すレベルを超えた状況だと。
        親身なアドバイス、本当に有難うございます。
        距離感、バランス、その一言で何が出てくるか分からない状況、難しいです。危険水域に近づかない様にしつつ、何かあれば少しでも建設的な方向に頑張ってみます。


        >菜花 さん

        一歩間違えば殺人、その怖さがあります。
        その状況でのAちゃん母の対応に衝撃を受けました。

        >この行為が本当に危険で命にかかわることだと
        >きっちりその親子に言わなくてはいけなかったこと。

        その通りだと思います。そうすべきでした。
        一方で、幸いにもBちゃんは無傷で、その状況に甘えもあったかもしれません。


        >黒旋風 さん

        そうですね、B母は強く言う必要ありだったのではと思います。
        両母は友好関係があるようですから思う所があったのかも。


        >都市伝説さん

        随分シンプルかつストレートですね…。
        そうですね、指摘されて考え違いを反省するかもしれません。
        追い詰めてしまうかもしれないし、流れによってはそのグループにいらなれなくなるかもしれない。狭い社会での事、その場所で生き辛くなるかもしれません。…考え過ぎですね。
        デリケートなシーンで何が出るか分からない怖れがありました。
        他に母親は7、8人いました。Bさんを気遣う人は何人かいました。私もBさんに声は掛けました。
        でも割って入る人はいませんでした。
        私はそれが良かったとは思いません。色々とモヤモヤとしています。
        だから皆さんに考えをお伺いしているのだと思います。
        皆さんとのやり取りの中で、それでも「命に係わる事だった」と言わなければならないと思いました。

        トピ内ID:9900851589

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        みわ
        >とんび さん

        >同じ事をされたら烈火の如く怒り狂うタイプ
        それは分からないです、本当に、、人は分からないですね…。でもAちゃんが危険なのは確かな事ですね。


        >サンドイッチさん

        「サークルの問題」ですか。
        私も含めて、親=監督者という意識が低い結果かもしれません…。

        >Bさんに寄り添い、あなたが見た現実を客観的に伝えるだけで、Bさんはどんなに心強かったでしょう。
        Bさんはとてもしっかりした方で状況もきちんと見ていた様でしたが、それは、その通りだったと思います。
        サークル代表者(その日は欠席)に状況を伝え、対応を話し合おうと思います。

        トピ内ID:9900851589

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