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    元嫁との関係を絶ってほしい

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    rmy
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    2年前に主人と結婚しました
    主人がバツイチで元嫁側に子どもが1人いることは結婚前から知っていました。
    毎月養育費を少し高めの金額を払っています。
    結婚当初は元嫁や子どもとの連絡や主人の職場(主人はサービス業)にくることは正直仕方のないことだと思っていました。
    ですが、事あるごとにお金が足りない、お金がほしい、と元嫁から連絡がありました。
    子どもからも、「パパが〇〇買ってくれるならままがいい」って言っていたなど、明らかに元嫁が言わせた様な内容の連絡がありました。
    元嫁は主人に借金があるそうで、職場に来たついでに返してくれているらしいのですが毎月決まった金額ではなく、返ってこない月もあるとのことでした。
    ですが、元嫁は聞くところによるとエステに行っていたり高級美容室に行っていたりととても苦しい生活には思えません。
    状況がわかればわかるほど不快になっていきました。
    主人にもう元嫁と連絡をとらないでほしい、職場にも来ないでほしい、子どもは別だと思うので会うことも養育費も今まで通りでいいのですが、元嫁のことは限界です。と伝えると主人もわかってくれたのか、すぐに元嫁に話をしたらしいのですが、何ヶ月かたった頃また元嫁から連絡が来る様になり、職場にもくる様になりました。
    私は親も兄弟も離婚しておらず、シングルマザーになったこともありません。なので、どれだけ大変なのかわかりません
    そして、主人が元嫁に嫁にもう連絡をとってほしくないと言われたのだからとらないと話をした時に、「知っていて結婚したのでしょ?これくらい覚悟してたでしょ?」と言われたそうです。
    私からしたら、金銭的にも精神的にも大変になるのわかってて離婚したのではないのですか?と、同じことをそのまま思いました。
    もう一度主人に連絡をとらないでと言うか
    直接元嫁とお話をさせていただくか
    そう言うものだと諦めるか(これが普通なら)
    迷っています。

    トピ内ID:2597426217

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    レスします

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    月見大福
    お子さんから前妻に言わされたとはっきりわかるような連絡があったように、ご主人の話も、「後妻に言わされただけ」と前妻ははっきりわかっているので、あまり気にしないのだと思います。

    つまり、ご主人は、本気で関係を断とうと決心していない。

    それが、子どものためなのか、前妻も自分のファミリーだと思っているせいなのかはわかりませんが。

    ご主人が、前妻との関係を断ち切れず、お金も渡すとわかっているから、前妻も連絡してくるだけだろ思います。
    絶対に話しも聞かない、養育費以外一切出さないと、わかれば連絡はもうしてこないでしょうから。

    あなたと前妻が話すのはやめた方がいいと思いますよ。
    ご主人とあなた、ご主人とお子さんの関係にも、影響を及ぼすかもしれませんから。

    普通じゃなくてもあきらめるか、ご主人に何度もお願いするかの2択だと思います。

    トピ内ID:8475025737

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    あきらめてください・・・。

    しおりをつける
    😨
    かんちゃま
    >主人がバツイチで元嫁側に子どもが1人いることは結婚前から知っていました。
    >知っていて結婚したのでしょ?これくらい覚悟してたでしょ?

    まさに、これだと思いました。
    もしトピ主様が元嫁の立場で
    書かれてはいませんが離婚理由は知っていらっしゃるでしょうし
    考えてみてください。
    自分には子どもがおり、離婚はしたが
    父親は父親なのです。

    バツイチ子持ちと結婚するということは
    そういうことだと思います。

    もし元嫁が不慮の事故で亡くなって、
    お子様がお父さん(現旦那様)を頼ってきたら
    あなたは突っ返すつもりだったのですか?

    子どもがいる人と結婚するというのは
    そこまでの覚悟が必要だと私は思うのです。

    実は私の親友が
    トピ主様と同じ
    バツイチ子持ちの彼(親権は元嫁)と
    長く付き合っていて最近別れたのも
    子どものことでした。

    元嫁のお金の使い方が荒く、
    大きくなった子どもがそれに気づき
    家を飛び出し
    お父さんと暮らしたいと言いに来たのです。

    親友はその子を育てる自信がなく
    彼と別れました。

    彼は親友ではなく、子供を取りました。


    同じような思いをしてほしくないのです。

    トピ内ID:8746063055

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    仕方ないかも。

    しおりをつける
    🎶
    タロ吉
    >「パパが〇〇買ってくれるならままがいい」

    これはどういう意味ですか?
    ちょっと分からないですが・・。

    今後も進学や塾代や大学の費用や・・とご主人が捻出する事になると思いますけどね。

    ご主人に前妻が借金してるのなら、普通、養育費と相殺しませんか?
    ご主人の話もちょっと本当なの??って疑問ですが・・。

    主さんは、ややこしい人と結婚した!って事に尽きますね。
    初婚の男性と結婚出来なかった何かがあるのでしょうか?

    トピ内ID:3790919880

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    お子さんを引き取る

    しおりをつける
    🙂
    はて?
    元妻の経済的な事や日々の様子を記録して、お子さんを引き取る手筈を整えてはどうでしょう。

    現実的には簡単にはいかないし、たぶんムリだけど、出るとこ出るよって覚悟を見せると、子供を出しに無心したり、連絡してきたりは確実に減ると思います。

    それより、こんな旦那様で大丈夫ですか?
    離婚して再婚した「覚悟」がないのは、旦那様だと思う。
    旦那様がしっかりしていれば、こんな中途半端な事にはならないと思う。
    お金の無心をしてきても「養育費でも足りないなら、俺が子供を引き取るけど」ってハッキリ言えばいい。
    「借金もすぐ返せないなら、養育費と相殺」ってことも最悪ありえる話です。

    旦那様がアマアマだから、元嫁が付け上がるんです。
    どんどん要求が増えていくんだと思います。
    元嫁にしたら、トピ主様との再婚が面白くないんです。
    不仲にしたいでしょうね。
    これでトピ主様に子供が出来たら、もっと大変な事態になりそう。

    私の知り合いに似たパターンの夫婦がいました。
    このトピのように、子供を出しに、頻繁に元夫を家に招いて元嫁が今妻から略奪して復縁してしまいましたよ。
    大人しい今妻さんだったので、とても気の毒でした。
    「子供のため」が免罪符になり、元妻のやりたい放題だったようで、結局似たもの夫婦なんです。
    この元妻に対しての夫なわけ。

    トピ主様がまだお若いなら、こんな曰く付きの旦那様ではなく、別の方との人生を真剣に考えた方がいいと思いました。

    トピ内ID:1444638772

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    そう言うものだと諦める

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    元奥さんの生活態度についてはトピ主さんもご主人に物申していいと思います。

    ですがお子さんがいる以上、元嫁との関係は切れる訳がないです。

    もしご主人が切るような人間であるなら、いずれトピ主さんにも最悪な形で降りかかってくると思いますよ。

    トピ内ID:3763932194

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    トピ主です

    しおりをつける
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    rmy
    いろいろな意見本当にありがとうございます。
    私は自分の親が好きです。そう思うように育ててくれた親に尊敬もします。
    なので、本当に綺麗事に聞こえるかもしれませんが、子どもがもし主人と住みたいと言うなら私は子どもを産まないで一緒に生活していこうという覚悟を結婚前にしました。
    主人にも話をしたことがあります。
    子どもが産まれてからだったとしても出来るだけのことをしようと思っています。
    元嫁との子どもも中学生と大きいのでそうなった場合は3人でお話をしたいと思っています。

    直接話すと主人と子どもの関係を崩してしまうかもしれない、という意見をみて少し冷静になれました。

    トピ内ID:2597426217

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    うん・・・

    しおりをつける
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    sama
    関係を断つのは無理だよね・・・
    それがバツイチ子持ちだから

    >ですが、事あるごとにお金が足りない、お金がほしい、と元嫁から連絡がありました。

    これは関係を断ってというより、
    そういう時は「無理。あり得ない。ちゃんとしろ。俺への借金もちゃんと返してくれ、甘えないでほしい。俺にはもう家庭がある」ってきちんとそう言ってもらう方が良いと思うよ。

    あちらが「お金がほしい」と言ってきてもきちんと断わるように。
    釘さすように。
    それを約束してもらって実行してもらった方が良いかと。それでも甘えてくるかもしれないけど「無理」の一点張りで付きかえしてもらう
    子どもは明らかに甘えてきてますが、それはご主人の判断で。
    ダメならダメ、買ってもいいなら買う、そこもきちんとしてもらえば。

    職場にも来ないようにしてもらい。借金の返済も「きちんとするように」と再び話し合ってもらう。きちんと金額を決める。
    職場に来たついでに返してもらってるようですが、それも「職場によく思われてないから来ないように」って言って口座振り込みにしてもらう。
    そうやって旦那からもう一度取り決めと注意をしてもらってそれでいいんじゃない。
    関係断つのは子供がいる場合は難しいよ。
    きっぱりと彼から注意してもらえばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:2638808286

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    夫次第という気がする

    しおりをつける
    🙂
    へな
    子供がいるので、前妻と全く連絡を取らないというのは
    難しいと思います。

    でも、元妻のその感じはトピ主の覚悟の範疇ではなかった
    というのもわかります。
    それは嫌だよね。

    ただ、浮気相手と切れない、みたいな状況もそうなんですが、
    相手の女性と話すっていうのはどうもお門違いな気がします。

    だって、夫は子供ではないのだから、本気で相手と切れたかったら
    切れるわけ。
    この場合、元妻に対し、これはOKだけどこれはダメという線引きは、
    夫ができるはずなんです。

    現妻が元妻と対決する必要なんてないし、
    そんなことをさせるような男は甲斐性なしなんです、情けないんです。

    だからあなたの夫次第。
    妻が気をもむことではない。

    トピ内ID:0285598276

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    確かにバツイチ子持ちの男性と結婚するには覚悟はある程度必要だと思います。

    ですが、主さんが不倫でもして今のご主人とご結婚されたのであれば話は違いますが、そもそもご主人と元嫁も色々覚悟して離婚されたのだと思います。

    それを主さんに元嫁があーでもないこーでもないと言うのはお門違い。
    元嫁は赤の他人です。
    配慮するのはむしろ元嫁と、貴女に気を使わなきゃいけないのは貴女のご主人。

    よく子供が可哀想だとか、子供の権利がとか言う方いますが、可哀想と思うのであれば離婚なんてそもそもするなよと言う話です。
    色んな事情があったのだからと言われても、貴女にその離婚は何も関係ないですからね。

    再婚相手の貴女が我慢する話ではありません。

    ご主人のお子様に関しては、貴女の許容範囲でご主人と相談しながらやっていけば良いと思います。
    例えば、お子様との面会は心の中では何くそと思っても笑顔で送り出してあげるとか、お誕生日の時はご主人に『子供に何か買ってあげて』とお金を渡したりとかね。

    元嫁との事に関して断固として貴女の気持ちを優先させるべきだと私は思います。

    覚悟が足りないだなんだ言われても、貴女はご主人と一緒にきちんと養育費を払ってる。
    それだけでも偉いです。
    養育費だって払いたくないと言う再婚相手も沢山いると思います。


    元嫁なんかに負けず頑張って!

    貴女は覚悟されていますよ。
    大丈夫。

    トピ内ID:3854517248

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