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    人との繋がりが持てない人生

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    (トピ主2
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    😢
    みき
    ひと
    ※かなり長文かつ思いのままに書いているので駄文です。
    人との繋がりが持てず生きてて本当につまらない人生を生きています。もうこのまま孤独であれば生きる希望を見いだせません、助けて下さい。

    私は現在社会人2年目ですが友達が本当に少なく親友もゼロ。社会人になってから初めて付き合った恋人にも半年足らずで振られました。家族仲はあまり良くなく兄弟はいません。親戚とは断絶しています。習い事をしても、就活をしても留学をしても、何をやってもどこに行っても人との縁が希薄で上辺だけの付き合いしかできません。友達が出来ても全員その場かぎりです。

    幼少期~小学生低学年、私はとても明るく友達の多い人でした。しかし小学生高学年になるにつれて何故か性格が変わってしまったようで、大人しく人見知りの性格が全面に出てくるようになりました。中高時代はいじめにはあいませんでしたが所謂極度のコミュ障無口で、仲のいい友達が1人も出来ず非常に辛かったです。
    中高時代のトラウマがあり、大学では明るくしようと思い実践し、少しは人見知りを改善して初対面の人には気兼ねなく話せるようになりました。そして私と同じように大人しい感じの友達ができました、しかしそれも薄っぺらい繋がりでした。
    普通に楽しくお喋りして笑顔で笑って趣味も持ってて、相手が不快になるようなこともしてないです。でもその場かぎりだけ。自分の何がいけないんだろう?ずっと考えています、いくら考えても分かりません。

    どんなに大人しい性格でも性格の悪い人でも当たり前に皆仲のいい友達はいて楽しそう。私は一番人生で楽しいはずの学生時代、ほとんど一度も本当に楽しいことがなかった。サークルやゼミに入りバイトもいくつもやって行動してできる限りのことはやったつもりなのに、定期的に集まったり何気ないことをLINEで話したり休日遊びに行ったりする友達が出来なかった。(続きます)

    トピ内ID:5071626195

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    本当の友達なんてそんな簡単には出来ないですよ。

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    blank
    男一匹
    薄っぺらい関係にしかならないのはあなたが薄っぺらいからです。

    誰にも負けないぐらいもっともっと趣味を極めてみなさい。そうすれば深く付き合える友人がきっとできます。

    それは難しいことではないです。何でもいいんですよ。映画でも音楽でもスポーツでも。

    トピ内ID:1983263882

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    推測!

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    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    タイトルの通り、下記は自分の推測です。
    家族の仲があまり良くないこと、あるいは
    親戚と絶縁状態にあることなどを踏まえてですが、
    あなたはどうやら「人を信じる」ことを
    忘れてしまっているのではないでしょうか?
    自分は人間関係の基本は家族だと思っています。
    その基本たるべき家族の仲が悪ければ、
    人を信じる心が育たないのも無理はないでしょう。
    そうして、全ての人間関係の根底に
    必要なものは信頼に外なりません。
    振り返ってみてください。
    今まであなたに関わった誰かを
    心の底から信じられましたか?
    壁を作っていませんでしたか?
    その辺りをもう1度
    考え直してみましょう。
    必ず何らかの
    答えが出るはずです。
    悪しからず。

    トピ内ID:0277923816

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    続きです。

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    😢
    みき
    遊びにまず誘われない。こちらから誘っても1回きりで相手はそんなに嬉しそうじゃない。正直おかしいですよね?…どうしてこんなに人が離れていくのか自分で全く分からないです。本当に本当に辛いです。
    髪型、メイク、体型、服など見た目にも気を使っていてお世辞でも可愛いねと言われることもたまにあるので外見で人を不快にさせているわけではないと思います。。性格に難があるのは重々承知ですが、大人しい、落ち着いてるからといってここまで人との繋がりが築けないのは。

    会社の同期に最後の希望をかけていましたが、大きな会社に入り各部署にバラけてしまい研修もほとんどなく、やはりそこでも同期と関わる機会があまりなく仲のいい同期は1人も出来ませんでした。同期との飲み会も先輩との飲み会もほとんどなく毎日家に直帰。
    両親には(特に母親には)たくさん色々してもらったのに、友達も恋人もまともに作れないような暗い人(暗いとは直接誰かに言われたことがないですし自分自身暗くしてるつもりは一切ないですが)にしかなれなかったことが本当に申し訳なく、でも社会人になった今どうすることも出来ずに途方に暮れています。

    一人は確かに楽だし一人でも楽しいことはあります。でも一人と孤独なのは違います、孤独でも平気な人であればいいですが私は本当に孤独は嫌で、なのに何をするにも孤独で辛くて毎日泣いてばかりです。
    もう人格ごと誰かと入れ替わってほしい、人並みに勉強も就活も頑張ったのに、"陰キャ"、たったひとつのこの欠点のせいで全てが台無しです。小学生高学年から人生やり直したい。でも相談する人もいない。
    人から好かれる人に、せめて人との繋がりが持てる普通の人になりたいのですがもう無理ですか?私のような人は稀有な方は他にいますか?叱咤激励アドバイス等お待ちしています。

    トピ内ID:5071626195

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人に幻想を抱き過ぎだと思います

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    友達と言っても、本質は赤の他人に過ぎないのだから…
    個人的には、同性はライバルだと思いますよ。
    皆、友達よりは自分が優位でいたいものです。
    だから、本物の友情はごく稀で、大抵は薄っぺらい繋がりだと思います。
    結婚したり、出産したりして双方の立場が変われば、
    どんなに仲良くしていても疎遠になることはよくあることです。

    トピ主さんは人並みだと思いますよ。
    それに、女性の付き合いに愚痴、噂話、悪口は避けて通れないものだと思うので、
    トピ主さんはこんな事で悩むような真面目な人だから、友人が少ないのかもしれません。
    周りの人が素晴らしい人間関係を築いているという思い込みがあるから、
    孤独を感じるのでは?
    そういう気持ちを「相対的剥奪感」というそうです。
    皆はリア充なのに、私だけが…という気持ちですね。

    トピ内ID:9306448647

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    本当は、いらないのかも?

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    blank
    あじゅ
    何となくですが、
    「楽しいと思えることが分からない」
    または、人といても「楽しい」と、
    思えていないんじゃないかなと思います。

    友達同士の付き合いって、
    「この子といるから楽しい」「だから次も会いたい」
    という概念が基本になっていると思うので、

    トピ主さんに次に声がかからないのは、
    一緒にいても楽しくないから。

    なぜか?と原因を探るとすれば、
    もしかしたら、
    トピ主さん自身が、人と一緒に居て楽しめていない。
    だから、楽しくない。

    そして、それが相手にも伝わっているから、
    ゛相手も楽しくない = 次は誘われない”
    じゃないのかな?

    トピ主さん、人と一緒にいるのって
    本当に楽しいですか?
    必要だと感じていますか?

    本当は、人付き合いそのものは
    好きじゃないんじゃないですか?

    世間的には、
    ・友達は多いほうがいい。
    ・親友はいて当然。
    ・休日は人と一緒に遊ぶもの。
    という考えが主流になってしまっていますので、

    それに流されて、おかしな考えが
    染み付いてしまっているんじゃないでしょうか。

    本当の自分は違うのに、無理しているから
    そこから抜け出せずに辛い思いを
    しているんじゃないかなと思いました。

    もう一度、自分自身を深く洞察してみて、
    本当は、何をしたいのか。何を希望しているのかを
    考えることが最初なんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7146112596

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    ズレていますよ~

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    私はトピ主さんと反対の発想のため参考までに…。

    トピ文全体の印象は、受動的です。

    「誰か私を好きになって~必要として~」です。

    逆じゃないですか?
    トピ主さんが本当に繋がりたい人、尊敬して大切にしたいと思う人、素敵だなと思う人。いませんでした?
    小学時代、あなたをチヤホヤしてくれたらしき人が数人いたってだけの話です。よくある話です。

    だけど大事なのは、どれだけ人を愛し、信じたかじゃないですか?

    他レスにもありますが、的を得てます。
    私の周りには、家族の不仲、育児放棄、親が失踪した子がいます。経済状況はピンキリですが、いつも自分は愛を与えずして、

    「何で○○してくれないの?こっちはこれだけしてあげてるのに」こんな言動が多く、どう見ても難ありの友人彼氏をつかまえてきます。

    薄っぺらい友人と繋がる選択をしたのは他ならず、トピ主さんじゃありませんか?

    私は、繋がりたい人がいたら、可愛い柴犬の如く寄っていく極端な性格ですが…

    あなたが心から人を必要としていない気持ちは、他人にも伝わっているのですよ。自分が構われたい事しか頭にないのですよ。

    私もノイローゼになった時誰かれ構わず「誰か~」となった時があります。

    でも、そういう時って、あんまりタチのよろしくない人が寄ってきました。

    誰か~とか、イラナイんですよ。誰かが居なきゃ楽しめないなら嘘です。
    小町では少なくとも、本音の語り合いがあるじゃないですか。見事に人の本音と繋がっています。素晴らしいですよ。
    孤独じゃないですよね。
    心からあなたと会話できてます。違いますか?

    トピ内ID:0811594882

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    壁を壊す

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    blank
    一人がの方が気楽派
    友達が欲しいと思っても選り好みをしていたり、心を開けてないのが原因ではないでしょうか?
    友達ができても、心のどこかで自分にはもっとふさわしい友達がいるんじゃないかと思い続けてきたのではないでしょうか?
    友達に対しての理想が高くて現状の友達に満足できず、どこか壁をつくり
    自分から薄っぺらい付き合いにしてきたのではないかな?と感じました。

    今後、友人が欲しいなら
    例えば趣味の社会人サークルに参加したりして出会いを増やして
    断わられて恥をかいたらイヤだなーとか思わずに勇気を出して
    自分からガンガン食事に誘ったり遊びに誘ったほうが良いと思いますよ。
    受け身すぎたり自分から話題を提供しない人はつまらない人と認定されやすいので
    何か楽しい話題を話せるようにしておくといいですね。
    あとは自分の弱みを見せたり悩み事を相談して心を開くと親密になれると思います。
    思い切って、私は実は全然友達がいないんだー。
    学生時代に一応友人はいたんだけど疎遠になってしまって寂しい。
    なかなか人と繋がりが続かなくて悩んでるんだー。
    って話したりしてみては?
    ネガティブな人はイヤがられるので暗すぎずに明るいライトな口調で話したほうがよいと思います。

    トピ内ID:2296243033

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    おなじです

    しおりをつける
    みみこ
    こんにちは。
    私も同様の人間です。40代です。

    31、32歳のころからもう誰とも付き合いがない状態です。
    私の場合は、自分から友達や周りに働きかけるということをほとんどしなかったので。

    特徴としては無口、話すことがないです。

    独身なのでつまらないです。

    同性の友人関係と恋愛、結婚は違うことなので、恋愛や結婚のほうに縁があるといいなと思います。

    もし、声をかけてくれる人がいたら、恥ずかしがらずに仲良くなる努力をしてみてください。
    何か趣味があったらそのサークルに入るのもいいと思いますよ。共通の関心ごとがあるので話は弾むのではないかと思います。

    トピ内ID:4548602882

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みき
    様々なご意見ありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませて頂いています。的を得ていることもあれば?と思うこともあるので一つだけ補足させて下さい。

    「家族不仲」と書いてしまいましたが、傍から見れば家族円満に見えるごく普通の家庭です。小さい頃は家族旅行に月3回行くほどで、今でもたまに家族で外食に行くので悪いわけではないかもしれません。。ただ、幼い頃から両親が喧嘩することが多かったのと家族間とのコミュニケーションがかなり少ないのが影響しているんだと思います…。(会話がとても少ない家庭)

    あと人といることは「楽しい」と思えないわけではなくむしろ逆なのかなと…。例えばどんなグループ内でも会話の中心になるとすごく楽しいと感じます。逆に、人といるけど会話に上手く入れてない、蚊帳の外だったり自分と関係ないところで盛り上がっていたりすると当たり前かも知れませんがつまらないと思います。

    自分自身は常に会話の中心にいたいと思っているのに喋りが下手でそれが出来ないってなかなか矛盾してますよね。。自分でも分かっていますがなかなか難しいです。

    トピ内ID:5071626195

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんなことはどうでもいいよ。金を稼いで健康があれば幸福はある

    しおりをつける
    🙂
    自分らしく生きる
    そんなことはどうでもいいよ。金を稼いで健康があれば幸福はある。

    トピ主と同じような子供を持った母親が
    タレントの蛭子さんに、人生相談的に質問していた。

    蛭子さんの回答は、とても見事でした。

    「お金を稼いで自分で生きていければいいんだから、そんなことで悩まずに、早くから、自分で、どうお金を稼いで生きていくか~を考えた方がいいよ。」

    ~というようなことだったと思う。(記憶が~内容は少々違っているかもしれない。)

    その通りだと思う。

    まずは、お金を稼げる自分になって、自活できることが最重要です。

    お金を稼げて自立して自活生活できて
    それなりの健康があれば幸せは自分で見つけてそれなりに幸福に生きていけます。

    人とのつながりがどうこうと無用に悩み過ぎるより
    自分に「生きる実力」をつけよう。
    楽しそうに生活している人を見て羨む必要はない。

    深くつきあうとか薄っぺらいつながりとか
    あまり、考えすぎると心も人生も損ないます。

    一人で生きている人は逆に孤独に強いのです。

    群れている人は群れがなくなれば生きていけません。

    いつも誰かと連なっている人は誰かが傍にいないと、普通に立っていられません。

    一人でもなんでも気にせずとりあえず学生なら学校に行き社会人なら仕事に行き
    悩みながらでもその日をこなしていけるならそれはとても立派なことなんです。
    立派な人間ですよ。

    現代は、コミュニケーションとか仲間と常に仲良くやるとか
    群れていることが立派なような錯覚で一杯です。

    人も生き方も人生も色々・多様なんです。
    それが普通なんです。

    皆が同じである社会は異様なんですよ。
    自分の個性として考えればよいのです。

    見かけは楽しそうでも
    真実は孤独で寂しく人と合わせるのが苦しくて悩んでいる人は一杯いますよ。

    トピ内ID:6710814963

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    陽キャですがたいして変わらないですよ

    しおりをつける
    blank
    どこもん
    あなたのお母さんくらいの年代ですが
    その場限りでなにが悪い
    その場が楽しければそれでいいじゃない?と最初のレスを読んで思いましたが
    3回目のレスを読んで問題がわかりました

    言い方が悪いかもしれませんが
    私をちやほやして
    アイドルや有名人のように扱って
    これが本質の問題

    これでは誰かと深く仲良くなっても
    重いって言われて離れていくだけです

    あやなさんが私の言いたいことを的確に書いてくれていました

    アイドルで成功するって
    すごく努力が必要ですよ
    気を抜かず周りに笑顔で
    それだけでは売れないから
    ファンが求めるものを提供して
    そこまでいかなくても
    あなたは努力できますか?

    あなたが欲しいものはそうしないと手に入らないものです
    入れたところで虚しいモノです
    でも手に入れてみれば?
    そうすることで次のステップに行けるか
    留まるかも決まります

    トピ内ID:6236500974

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    誰かがとりまとめ役にならないと

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    トピ主さんの場合、小学高学年になった時期に 急に性格が大人しくなってきた要因は何だと思われますか?家庭環境?勉強が難しくなってきた?友達関係? もしくは明るくバカやってたら大笑いされて恥ずかしい思いをした経験があるとか・・・。

    もしかしたら 些細なことかもしれませんし、記憶の中から無意識に消そうとしていて思い出せない、記憶がないかもしれません。

    けれど、何か要因になったものがあったのでは?と思えてなりません。

    人は、「こういう性格になりたい!!」と思ったら自分を変える努力をし、そのようになれることができるとは思いますが、自分がなりたくなかった性格(大人しい)なのに、原因もなく自然となった・・・とは 考えにくいからです。

    そこを探ることは大事だと思いますよ。

    それから、大学以降サークルなどに参加してそれなりに友達がいたのに、友情関係がうまく築けなかった、というのは、恐らく そこにとりまとめの上手い中心役、リーダー役がいなかったからでは? みんながみんな「その他大勢」だったのです。飲み会や同窓会などリーダー役がいたら、声をかける。
    しかし 皆が皆「待っている」役だと 誰も中心になって誘おうとは思わないのです。
    リーダーが誰もいなくて、トピ主さんが友達を続けたかったのなら、トピ主さんがやるしかない。できますか?

    トピ内ID:9823215849

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    50代で振り返ってみると繋がっている

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    今がんばらなければいけないことは
    「結婚」です。
    私も主さんの年令の時は、
    同じことを思っていたし
    もっと酷い状況でした。

    両親は堅物で息苦しい毎日。兄弟は自殺未遂。
    高校も大学もいじめてきた人が複数いました。
    国立大だったものの、陰キャのせいで
    就活もボロボロ、女性9割の中小企業に就職。
    仲間もうまくできませんでした。

    22歳でも恋愛経験は全くありませんでした。
    でも、とにかく結婚したいと思い
    「少し年上で真面目、結婚願望のある人」を
    なりふりかまわずがんばって探して
    結婚に持ち込みました。

    そこから人生がガラッと変わりました。
    相手の目線で物事を考える力ができる(人生が2倍になる)
    子供を産んで、男児、女児の目線で考えることができるようになる
    (人生がさらに3倍になった)
    そしてママ友さん達とのトラブルで、嫌な思いもすれば
    理解し合える人もできる。
    子供がいるので、ご近所さんともつきあわなければならない。

    そして、30代で、(ニートの兄弟を生かさなければならないので)
    家業を継ぎました。
    いかに潰さないかを考え、お客さんや取引先の人と良い関係を築くことを
    頭において行動しているうちに、50代になり、
    いつの間にか繋がっているひとがいっぱいになりました。

    これからの自分の人生は自分で切り開くしかないんだ。
    就職した頃にそう決めて、歯をくいしばって、
    鼻水たらしてワーワー泣いて
    走りまわって掴んできました。
    なりふり構わずみっともない自分があってこそ、
    掴めるのが人間関係じゃないかな

    主さんは、いじめにあってない。
    家族も自殺未遂したりニートではない。
    大手企業に就職できている。
    恋愛経験もある。

    20歳当時の私から見たら、とても幸せな人です。
    これからでしょ

    トピ内ID:6384925626

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    傷つくことは誰でも怖い

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご両親の喧嘩を見ているので、無意識に意見の衝突を避けているのでしょう。感情がぶつかるのが怖いんですよ。深く付き合えば、相手の喜びも悲しみも、共に喜び悲しみ、自分のそれも共感してもらえるかもしれないけれど、それって、実は、ものすごい負荷がかかることなんです。相手には共感してもらって、自分は距離を取っておくっていうのは関係として成立しないよね。そして、共感するということは、相手をよく知っている、自分のことも知ってもらっていることが前提です。
    あなたは、その関係を築く入り口で、多分、負担に感じているんだと思う。

    当方50歳、2児の母です。
    ここまでの年齢を重ねてきて、中高、あるいは学生時代の友人とは年賀状やSNSでたまに連絡を取るというか様子が分かるというか、そんな感じの付き合いです。
    仕事をしていた時の同期は、出産を前に退職して1度か2度、会いましたかね…
    夫とは社内結婚なので、今でも在職している同期の話は聞きますけれどね。

    さて、私自身の、いわゆるママ友ですが、子ども同士が同じ学年とか、そういうつながりで数人います。年に数回ランチする感じ。

    そんなに濃い付き合いをしている人はいないんです。家族ぐるみとか、ちょっと避けたいな、と思っているし。


    あなたは、他人の心のぐちゃぐちゃを請け負えますか?一緒に悩んで慰め、考え、励まし、それでも全く違うアプローチで解決して徒労に終わる、それでも解決したことを喜べます?
    自分を見てほしい、という望みはわかります。でも、人との関係は一方通行ではない。

    トピ内ID:4237066252

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    何がいけないのか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    常に会話の中心にいなければ楽しくないからだと思いますが…
    人それぞれ興味の対象が違うのだから、トピ主さんが
    会話の中心になれないことも多々あるでしょう。
    それが嫌なら一人でいるしかないのでは?

    トピ内ID:1855444604

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      好きなことは?

      しおりをつける
      🙂
      サリー
      子供の頃はご近所だったり同じクラスというだけで友達になれますが、ある程度の年齢になると趣味嗜好が合って友達になることが多い気がします。トピ主さんは何か趣味や好きなことはありますか? 文章からすると、何をするにも『友達を作りたい!』が目標で、本気でサークル活動を頑張るとか、バイトでスキルを身につけるとか、しなかったんじゃないかな。

      自分が会話の中心になりたいなら、他人から一目置かれる能力が必要です。何かのジャンルで誰にも負けない知識や才能があれば、人が寄ってきてちやほやされます。特別な能力もないのに会話の中心になれる訳ないですよね?

      まあ、正直、いくらでも友達の出来る大学時代に必死になって出来なかったということは根本的にダメだと諦めるのも手です。若いうちに結婚して子供を作りましょう。家族以外に話し相手が居ない人って意外に多いですよ。

      トピ内ID:5170347273

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      トピ主さんは他人に関心ありますか?

      しおりをつける
      🙂
      桜の季節
      >人といることは「楽しい」と思えないわけではなくむしろ逆なのかなと…。

      >例えばどんなグループ内でも会話の中心になるとすごく楽しいと感じます。
      >逆に、人といるけど会話に上手く入れてない、
      >蚊帳の外だったり自分と関係ないところで盛り上がっていたりすると
      >当たり前かも知れませんがつまらないと思います。

      >自分自身は常に会話の中心にいたいと思っているのに
      >喋りが下手でそれが出来ないってなかなか矛盾してますよね。


      つまりトピ主さんが楽しい時とは、
      話題の中心になっている時。
      皆に楽しいね、良いねと受け入れられている時。

      でもこれって、
      皆と話すのが、皆の話題が好きなわけじゃ無い。

      自分が認められる事、
      自分が一番人気があるかどうかに目が行ってる。
      自分が皆から価値ある人間だと思われたいという事ですよね。

      トピ主さんはきっと嫌われないよう、好かれるよう、
      色々な点でずっと周囲に気を使っているんでしょう。

      でもこれは八方美人っていうやつです。
      皆にそこそこ良い顔している理由は、
      自分は周囲にどう思われてるんだろう?、
      なんで人気出ないんだろう?、って
      気になってしょうがなくて、
      気に入られようとしている。

      でもね、人の魅力っていうのは、
      やっぱりその人がどんな人かって事です。
      何が好きで何に一生懸命なのか、あるいは何が苦手で嫌いなのか。
      何に興味を持っているのか。

      人は他人のそういう話に「へえ~」ってなると思うんです。
      この人どんな人かな?って興味を持ちます。

      一方、トピ主さんは誰かに対して、
      そういう本気の興味を持った事ありますか?。

      そういう双方向のコミュニケーションが、
      人と人とを親しく結びつけるものです。

      まずはご自分を耕して下さい。
      人気を得る事に腐心せず、
      自分が充実感のある事、興味が湧く事などをやってみて。
      自分を育ててみて下さい。

      トピ内ID:1112930551

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      社会人二年目なんて、若い若い!

      しおりをつける
      もちこ
      アラフォー既婚子持ちフルタイム労働者です。
      人間関係、超薄っぺらいです(笑)

      実家(年に一度も敷居をまたぐかどうか。考え方が合わないので、大抵1時間でお開きになる。)
      義実家(100%義務感で付き合い。遠方なので年1-2回会えばいい方。)
      職場(あまり興味がない。職場の付き合いより子供と家事と自分の休息時間を優先しがち。)
      子供を介した人間関係(適当に相槌を打っているが、早く帰りたい)
      友人(同じく仕事と家庭でクタクタなのが分かるため、気安く誘いづらい)
      夫(仕事の話ばかりで退屈だが、遮るとスネるので相槌を打つのみ。正直早く寝たい(笑))等々。

      ジムとか習い事などに通っても、人付き合いは考えず、黙々と作業に没頭するんだろうな~と思います。

      職場に人脈命の先輩がいますが、維持が大変そうで真似できません。
      人付き合いって、どれだけ相手を気遣って働きかけができるかだと思います。
      あとは集団行動が苦痛でない事。

      人に囲まれて楽しそうな人が、実は気疲れしてるってこともあるんですよ。
      無理しないで、自分が食っていけて、楽しい事をしたらいいのではないかな。

      トピ内ID:4971991517

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      若いころの私に似てるな~

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      私もトピ主と同じように悩んだ時期がありましたよ。
      30代でしたね。
      私は結婚するまで絶え間なく友人も彼もいて、周りに人がいっぱいいて、場の中心以外にはいた事がなかったんですよ。
      それが、結婚して変わったんです。
      結構長く10年くらい悩んでいたように思いますが
      今は44歳。人間関係で悩む事もなくなりました。

      トピ主に聞きたいです。
      好きな事や楽しい事してますか?
      誰かや世間体を気にして我慢してる事ないですか?
      お友達って、作ろうと思うとできないけど
      好きな事や楽しい事をしてると自然にできますよ。
      まずは自分の心と向き合う事が、今の悩みを解消する1番の近道だと思います。
      それから、感謝の気持ちを持つことです。
      人と一緒にいられる事に感謝する。
      自分と時間を共有してくれる人達に感謝する。
      そうすれば、自分が会話の中心にいなくても会話が楽しめるはずなんですよね。

      20代ではまだ分からないのかもしれないけど、感謝の気持ちを持つことと謙虚さを身に着けておくと、人生が楽になりますよ。

      私は時間は有限だと思うので、自分に必要ない人とは関わらないようにしています。
      皆でいる時に自分の話以外つまらなさそうにしてる人を見たら、友達にはなりません。
      トピ主の些細なところを見られて、評価されては勿体ない。
      大切な時間、悩むのも勿体ない。

      好きな事と楽しい事をさせてもらえる環境に感謝して、余計な事は考えず
      仕事がある事や健康である事、たくさんの幸せにも目を向けてほしいです。

      トピ内ID:5031806211

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      陰キャでも友達いる人いると思うけど

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      てんつま
      うーん、大人しいとか無口とか関係ないような。
      大人しくても好かれる人いるし。
      他の人も指摘してるけど、話題の中心じゃないとコミュニケーション取れないのは何でか?に原因が隠れてるのでは?
      どうして話題の中心じゃないと楽しめないのかな?
      中心じゃなくても楽しめる人が、トピ主さんの求めてる繋がれる人たちなんだと思います。
      私もどちらかと言うと話題の外側の人間です。
      昔昔はトピ主さんみたいでした。
      今は話題の外側から、会話に参加出来るようになって気にならなくなってから自然と繋がってくるようになったかな?

      トピ内ID:7750543049

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      ありがとう

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      🙂
      タッツ
      同じような悩みを持っている人がいると思い、勝手に救われました。

      ありがとう。

      勝手な憶測かもしれないし、僕の勝手な考えかもしれないけど、トピ主さんと自分には「他人を信じきれない」という共通点がある気がします。

      何か頼り下手で、周りを信頼しきれず、自己完結したがる傾向があるのかもしれない、と。

      でも、人生ここまできてしまったので、別にそれを否定するつもりもないのですが。。

      人一人の人生なんて結構儚いもんだと僕は勝手に解釈しています。

      人生こんなもんかもしれんね、くらいで生きててもいいのかもな、と思います。

      とにもかくにも、トピ主さんと自分を何とか肯定したいと思っています。

      お互い、もっと自己肯定が上手くできるようになるといいね。

      ありがとう、色々と振り替えるきっかけになりました。

      お互いなんとか生きていってみましょう。

      トピ内ID:4771645090

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      なんだか、昔の自分みたいです

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      🙂
      孤独なオバハン
      外にだけ関心があって、自分を本当には大事にはしていなかった頃の。

       みきさんは自分が好きですか?私は割と好きです。信頼に足ると思ってます。普通の人生送ってるだけだけど。なんとか地道にやってるなと。

       眼を内側に向けて、自分を好きになって欲しいです。他人とつながるのはその後でいいんじゃないでしょうか。何ならつながらなくてもいいくらいです。どっちでもいいかな、今の私は。なんてね。

       年取ったらそれはそれなりにいいだしが出ますよ。モットーは、楽しい人生より、深みのある人生、です。

       

      トピ内ID:7212109223

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      友達が多いと思っていたけど

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      🙂
      匿名で
      大学はサークルに入って親友というか仲間は出来たから年に1回会うかな。寮の時の友達もいる。けど皆住んでる場所が遠いし。もっと会えない。会社の友達も嫁いだり家庭も色々。高校の友達もみな忙しそう。ママ友,子供の出来がはっきりしてきて微妙な感じも。結局一人が多いですね。友達いないのかなと思うことすらありますよ。いなくはないけど会うのが頻度が少ないからなんかいないみないな気が。パート先の人と話すくらい。その時に仲良くても疎遠になったりしますって似たようなもん。ですよ。心から分かり合える親友居たらいいけど居るのかな。昔の友達の中にいなくはないですけどそんなに悩みを共有したりしません。だってそんなに頻繁に会えないから。元気を出してください。皆孤独だと思いますよ。まあ家族,子供とかできるとまた違うかも。(これがまた幸せと大変なことと一緒ですけど)一人でも生きやすい世の中なので一人でも楽しめていたら,そのうち変わってくるかもよ。恋愛してみたらいかがですか?自分を大切にする。私もこれがテーマです。

      トピ内ID:8917199399

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