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    発言小町大賞2021
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    なぜか納得いかないこと

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    🐧
    はな
    ひと
    私は中学生の息子が二人いるシングルマザーです。去年まで実家に同居させてもらっていたのですが、兄も結婚して実家に同居するといいだし、特に相談もないままお嫁さんを連れてきてしまいました。まだ正式に婚約、結婚していなかったようなのですが、試しに2、3日住んで様子みると言いながら、その日からずーっと実家にいる状態になっています。
    その後正式に籍をいれ、家族になったのですが、私は居候という立場になり、結局私と息子がいづらくなって家を出ることにしました。それは仕方のないことだと思うのですが、兄は全く何にも考えておらず、少しは私の状況も考えで欲しいと思ったのですが、立場的に見ても兄夫婦が家を継ぐのは当然だと思います。
    しかし、両親はいつも兄を優先に考え、私は一人でも生きていけるからと、少しも私をフォローする様子はみられませんでした。一言でもいいから、私達家族の状況を考えみたら!?とか、そういうことを兄夫婦に言ってもらいたかったという気持ちもあります。これは甘えなのでしょうけど。
    その後、母とお嫁さんの仲が悪くなり、今後も老後の面倒を見てもらえないだろうからという理由で、兄夫婦には出て行ってもらい、私と同居したいと母は言ってきました。私が家を出ることになった時は知らんぷりだったのに、自分の都合が悪くなったら呼び戻すって、なんとなく私的に納得がいかないのですが、、たしかに親の老後を見るのは、これまで育ててもらった子供の当然の義務だと思います。しかし、自分の中で何となくしっくりこない感情があり、母との向き合い方がわからなくなる時があります。
    皆さんなら納得されますか?

    トピ内ID:5467437048

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    同居は考え直した方がいい

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    🐱
    野良猫ダンテ
    昭和生まれの親の言うことは、話半分に聞いて置かなければ
    なりません。

    今は自分が困っているから、トピ主さんに声を掛けています
    が、お兄さんの態度次第で、又トピ主さんの次第で変わって
    来るのではありませんか。

    お母さんの頭の中には、古い時代の価値観が居座っています。
    「家を継ぐ→長男」と言う設計図が書き換えられる事はあり
    ません。

    母親ベッタリにならないで、ヒフティヒフティの関係を保って
    おられたら宜しいのではありませんか。のめり込み過ぎる
    と後々後悔することになり兼ねません。ご注意遊ばしませ。

    トピ内ID:5650013975

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    1年で分かってある意味良かったのでは?

    しおりをつける
    🛳
    おばさん
    むすこさんたちは中学生ということで、
    これからお金がどんどんかかる時期でしょう

    実家に戻ることで経済的メリットが大きいのなら
    多少の不満はあっても、それは交換条件だと思って戻るのもありだと思います

    むすこさんたちはどういっていますか?
    家族3人水入らずで暮らすのがいいといっているのか
    戻りたいといっているのか
    親子3人で相談してみましょう

    これが、長年兄夫婦が同居して
    親の介護が決定的になってから
    折り合いが悪くなったから戻ってきてほしい
    と言われたら

    いいとこどりされて、とぴ主さんが一番お金がかかる時期に大変だったのにと、不満も大きくなるでしょうが、、お母様からすると、1年のことだから、早めにわかってよかった
    大した問題ではないと感じているのではないでしょうか

    また1年ほど兄夫婦と同居したことで
    娘と孫のほうが気楽だと
    現実が分かったのですから

    兄夫婦が同居せずにいて
    兄夫婦に期待を寄せたまま
    とぴ主さん親子と同居を続けていた場合よりは
    トピ主さんにとっては良い状況かもしれません

    トピ内ID:3848564127

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    第三者的に

    しおりをつける
    blank
    なすび
    安易な再同居は 煩雑な人間関係を発生させます。納得するしないでなく、親の老後は同居している兄夫婦の責任、同居生活を円滑にする一方の義務は両親にもあり、トピさんは第三者的立場で良いと思います。同居すれば収拾がつかなくなり、責任を負わされますよ。

    トピ内ID:0294604289

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    え?

    しおりをつける
    💄
    tom
    >私は居候という立場になり、結局私と息子がいづらくなって家を出ることにしました

    そもそもトピ主が実家に同居させてもらっていたのは「居候」だと思いますけど。
    ちゃんとお兄さんに相談して実家に入りましたか?
    実家に居候していた間ちゃんと生活費など支払っていましたか?

    トピ主が先に居候をしていたのに、被害者意識がすごいなと思います。

    トピ内ID:9983860721

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    納得しません

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    長男が結婚同居するから私は家を出るしかない、までは納得します。
    そういう環境で育ったので。

    でも長男夫婦と上手く行かなかったから戻ってきて、は納得しません。
    都合よく利用されているだけの自分が悲しいからです。
    親や長男次第で自分の扱いが変わるのがムカつくからです。

    賢い親なら長男夫婦と上手く行かなくなる可能性も考えて、次候補としての娘にもフォロー入れるものですが、トピ主のご両親はやり方がマズかったですね。

    トピ内ID:6286379815

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    話し合いを。

    しおりをつける
    🙂
    オズ
    オズと申します。
    私自身まだ経験中の部分がありますが、ご参考になれば幸いです。

    ご両親が兄夫婦ではなく貴女との同居を望み、また貴女も同居すれば経済的に助かるのですから、同居自体は悪くないと思います。ただ、事前の話し合いが必要ですね。貴女・ご両親・兄夫婦と揃って話し合いができればベストですが、それが難しければ、貴女とご両親で話した後、ご両親から兄夫婦に伝えてもらうのが良いかと思います。

    1)貴女がご両親の老後の面倒を見るからには、今後の貴女の実家での生活を保証してもらうこと。
    2)再び兄夫婦が同居を希望することがあっても、それを受け入れないと約束してもらうこと。
    3)ご両親の希望により貴女が実家に戻ることを、両親から兄夫婦に伝えてもらうこと。

    いずれやってくる介護や相続についても、この機会から話し合っておかないと、後から揉めますよ。たとえば、貴女が介護を全面的に請け負い、ご両親亡き後も実家で暮らし続ける計画なら、介護の対価として実家を譲り受けることを含めて遺言に書いてもらう等、はっきりしておくべきだと思います。

    トピ内ID:1631375996

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