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    内縁の夫との別れを、息子に思いとどまるように言われます。

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    😢
    sakura-n
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    私は59歳、内縁の夫と暮らしております。
    私には25歳の息子がいて、就職で上京していき一人暮らしをしています。
    夫とは出会って半年でプロポーズされ、同居を始めて間もなく一年になります。
    お互いの子供が成人していること、お付き合いの期間が短いことにも多少の不安があり、私には離婚歴がありますし、私の方が入籍にこだわりませんでした。
    でも、このように覚悟が甘かったせいか、一緒に暮らしだして上手くいかなくなり彼がストレスになって...思い直しては仲良くやっていこうと気持ちを新たにしてきましたが、やはり別れたい気持ちが募ってしまいました。
    この気持ちを息子に話したところ、息子は、彼は良い人だから一緒になって安心させてもらえたところだったのにと、またこの先心配しなくてはならないし、息子には近く結婚を考えている彼女がいるのですが、結婚して子供ができたら、母親のことは二の次になるよと、老後のお金は大丈夫なの?家庭を持ったら援助をするとは言えないよ、なにより、一人で暮らす年老いた淋しそうな母親を見たくないので、別れて出ていくことを思いとどまるように、二人で前向きに話をして暮らして欲しいと申します。
    息子の意見は理解出来ますし、こんな事を相談したこと心配かけて申し訳なく思い、真剣に考えてくれてありがたく思います。
    もちろん私も自立した親でいたいし、息子にとって心配のない親でありたいと、ずっと思ってまいりました。
    息子には、親の心配をせず自分の人生だけを考えて幸せに生きて欲しいと願っています。
    自分の年齢を考え、十分な力のない自分を認め、我慢があっても一緒に暮らしていく方を考えていくべきでしょうか。
    もうこの歳ですが、寿命ものびている現実、まだまだ先も長いと思うと、この決断でよいのか不安になってしまいます。
    どうか、どんなご意見でも結構ですので、体験談などアドバイスをよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6481907921

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    別れた方がいいです

    しおりをつける
    💔
    はな
    息子さんは自分の都合が悪くなるから文句を言っているだけです。
    無理だと思ったら別れた方がいいです。

    トピ内ID:0363773678

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    無理して籍入れることない

    しおりをつける
    🐧
    ニン
    十分な力がないとは経済力のことですよね?
    でもストレスになる男性と経済的に援助を受けるために我慢して一緒にいるというのはちょっと違うかなと思います。
    息子さんは母親の気持ちよりも自分の身に降りかかる負担のことを心配されてるようですが片親でここまで育ててくれた主さんへの感謝の気持ちがあるならばもう少し主さんの気持ちに寄り添った考えができないものかと感じました。

    今の彼の年齢はわかりませんが同世代だとするともし一緒にいても彼の方が先に介護が必要になる可能性もあるわけです。
    経済力のある人ならばお金の力でなんとでもなるのはわかります。死後も主さんに財産を残すこともできますね。
    経済的に豊かな男性なのですか?
    でもストレスになるような人とは籍は入れない方が良いと思いますよ。
    どうしても籍を入れて安定する必要があるならば他の人を探したって良いわけです。主さんが魅力的な女性であるならまだ出会いはあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0009239337

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    穏やかに生きる。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    息子さん、それらしい言い方をされてますけど穿った見方をすれば「自分の事が最優先、母親の面倒を看るなんて無理無理」「迷惑かけられたくないからお母さんが我慢すればいいじゃん」「出来れば自分が責任者にはなりたくないもん」って事ね。
    まぁ大変な時代、若い人ほど将来が不安ですもんね、仕方ないですけど。

    さて息子さんの本音も分かった事ですし、問題はあなたのこれからについてですね。
    もうすぐ60歳、この年齢になってもなお男女関係で悩まないといけない、しんどくないですか?やっと穏やかに生きられる年齢になれたのに。
    いい歳の大人同志が生活をともにするなんて、想像するだけで大変なのが分かります、多分、一度嫌になった気持ちは元には戻らないでしょうね。

    今更、沢山のストレスや我慢をする生活なんてご自分がかわいそうですよ、無理はしない方がいい。

    今後のお金のことに心配が無さそうなら一人に戻った方が幸せでしょうけど、お相手のお気持ちはどうなんでしょう、あなただけが嫌なんですかね?我慢はお互い様な所もありませんか?
    どちらにしても相手のある事「嫌だからや~めた」では済まないでしょう、曖昧にはせずけじめをつけないといけませんね。

    少なくとも「息子が別れるなと言ったから」と言い訳したり、人のせいにはされませんように。

    トピ内ID:6704517195

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    はなさんと同じ意見です

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    息子さんはトピ主様のことを考えて・・というよりも、自分の都合で意見を言っているように見受けられます。
    別れるなり、復縁するなり、トピ主様ご自身で判断するべきです。
    別れたい気持ちが強いのであれば、そうするべきでしょう。

    トピ内ID:3089044833

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    順序がおかしい

    しおりをつける
    🐴
    ペガサス
    トピを読ませていただきましたが、
    なぜ正式に結婚したわけでもないのに、
    簡単に同居してしまったのでしょうか。
    後戻りがしづらくなりますよ。

    お互いの家に行き来して、
    結婚しても問題なさそうだと思ったら
    正式な結婚と同時に同居するべきではなかったですか。

    どちらにしても、やはり同居を解消して
    お一人に戻られた方が良いでしょうね。
    息子さんの意見は、関係ありません。

    トピ内ID:6295187922

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    自立して働けば

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    息子さんに心配かけたくないなら働いて自立すればいいでしょう。

    彼とも別れられてあなたの希望も叶いますし、双方が納得出来ます。

    トピ内ID:7611531949

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    気になるところが・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >十分な力のない自分を認め、我慢があっても一緒に暮らしていく方を考えていくべきでしょうか。
    これは、一人で暮らしていく力がない、ということですか?
    トピさん、年金はちゃんともらえますか?(まだまだ先だろうけれど)
    また、今はお仕事してますか?

    別れたいなら、別れたらいいと思いますが、一人で暮らしていけないなら困りますね。我慢して一緒に暮らし、養ってもらうというのも相手に失礼です。
    自活できるなら別れる。
    自活できないなら、自活できるように頑張る。

    トピ内ID:8295820985

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    トピ主です!レスありがとうございました!参考になりました!

    しおりをつける
    🙂
    sakura-n
    私は今回が初めての投稿で要領がわからず、個別にお礼とお返事する方法をググって調べましたところ、個別には出来ないようなので、このようなかたちでお礼をお伝えさせて頂きます。

    頂いた どのレスも、とても明確なご意見で、迷いから救われた気持ちがしています。
    レスをくださった皆様に、心より感謝いたします。

    少し付け加えてお話しをさせてください。
    息子は私に、もっと活動能力を高めろ的な事をアドバイスしております。
    もっと仕事や趣味を広げて外へでかけてゆき、いろんな人に出会って、いろいろなコミュニティを持って、毎日を充実して楽しく過ごせていれば、寛大な心の目で彼の事や物事をとらえられるのではと、今のように家の中で彼と向き合うばかりの沈んだ気持ちで考えると判断を誤るよと、私は少し鬱傾向になってるから、答えを急がない方がいいと言ってました。
    なるほど納得の一方で、たしかに息子の言葉は、ちょっと冷たく寂しい気持ちにはなりました。

    彼は一つ年下で、経済力はごく平均的だと思います。
    真面目で口数が少なく大人しい人ですが、結婚の申し込みはとても積極的で行動力があり素早かったので、短い時間で同居となりました。

    彼は結婚を希望しましたが、私には離婚のトラウマもあり、自分に自信がないのかもしれません、一年間入籍を待ってもらていたのです。
    あと一ヶ月で、その一年になります。

    私は息子を生んですぐに離婚をしましたので、25年間一人で必死に子育てをしました。
    なので、パートナーがいる暮らしの安心感に憧れていた面もあったかもしれません。
    でも、25年も一人で子育てして生きてきたら、甘えるのも下手くそだし、逞しすぎてしまって、結婚に向かないようになってるのかもしれません。

    私は貧乏も慣れてますし、息子の気持ちに躊躇するのではなく、自分で選んで決断して、この家を出る覚悟をきめました。
    本当に一期一会に感謝しております。

    トピ内ID:6481907921

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    時々会う

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    息子さんはお金を頼られたくないのかもしれません。仕事でお金を稼いで独身でも大丈夫ということならいづれにせよ安心すると思います。内縁の夫とは距離を持っていた方がうまくいくようなので時々会う間柄でも良いと思います。

    トピ内ID:8794685270

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    これ以上息子さんの為に犠牲にならないで!

    しおりをつける
    お世話好き
    息子さんはもう一人前、しっかり生きてもらいましょう。 親の面倒を見られない? 正直と言うか頼りないと言うか、そんな息子をあてにするのはやめましょう。 内縁の気のあわない人と添い遂げるなんて無理です。 世話をしてもらえるどころかその方の介護に疲労困憊して孤独な末路を迎えるのがせいぜいです。 息子さんも内縁さんも当てにせず、最後まで独立独歩、胸を張って生きてくださいませ! 

    トピ内ID:1030835306

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    同じ気持ちです。

    しおりをつける
    🐱
    ブルーピコ
    息子さんが、「自分のことだけ考えている」とか「迷惑を掛けられたくないからだ」という意見が多かったですが、私は息子さんはお母さんの事をよく考えて的確な意見を言っていると思います。
    私もバツイチで今、再婚していますが、あなたの気持ちがよくわかります。
    パートナーがいる生活に憧れた気持ちも痛いほどわかります。

    私も正にそうでした。
    私も、相手に急がされて、短期間の交際だけで再婚してしまいましたが、揉め事がしょっちゅうで、参っています。再婚だから、また離婚はしたくない、とか自分は我慢が足りないのか?とか自問自答を繰り返しています。

    入籍しないで、同居だけにしたあなたは賢明だと思います。
    別れる決断をされたとの事。これからの人生を応援したい気持ちです。
    ご自分の気持ちを信じて頑張ってください。

    トピ内ID:3398195295

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    ブルーピコさんへ!!レスをありがとうございましす!

    しおりをつける
    🙂
    sakura-n
    レスを拝見し、張り詰めてた心が緩んでゆくように癒されました。
    そして、すごく勇気を頂きました。
    ほんとにありがとうございます!

    息子も青天の霹靂で強く言ってばかりで、これじゃあ、自分の事ばかりを考えてるようで、母さんに誤解されそうやけど..と話の最後に言っておりました。

    でも私は、ちゃんと息子の気持ちわかってます。
    自分のために、常に経済的には不安定で、いつも奮闘し続けてきた母親を見て大きくなったので、これからは、穏やかに幸せな暮らしをして欲しいと必死で願ってくれているのですね。

    パートナーがいる生活、憧れてました!
    全ての責任を一人で背負う暮らしをしていると、相談したり支え合ったりできるご家庭が羨ましかったです。

    息子が巣立って一人になって寂しさがあり、でも私も頑張ってゆかなきゃと焦ったりもして、自分の新しい人生を共に生きるお連れが出来た時は、少しの時間、幸せな夢をみました。

    でも、若い頃の恋愛とは違いますよね。
    なかなか難しいものでした。

    離婚のトラウマってありますよね。
    あの時は離婚を選ぶしかなかったけれど、時間が過ぎ恨みも憎しみも薄らいできたら、自分の我慢も足りなかったのかな、まだ若く未熟で私にも至らぬ点もあったよねって、自問自答しては、どんどん自信をなくしてゆきました。

    なので、もし2回目も離婚となったら...やっぱり自分はダメ人間だと思えて、とても怖かったです。

    こんな気持ちをブルーピコさんと共感でき、本当に救われた気分です。

    私は別れる決断をしましたが、彼はよい人でしたし、同居してわかったことは、私が結婚生活に向かないということでした。

    だから、なにか残りの人生をかけて夢中で取り組める好きな事を見つけようと思っています。

    自分を信じて、頑張ってみようと思います。
    あなたに、応援のお墨付きを頂けたこと強い力になりました。
    感謝をこめて。。

    トピ内ID:6481907921

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    同世代の者として、
    忌憚のない意見を
    言わせていただきます。
    結論から言いましょう。
    我慢してください。
    文面にはご自身の覚悟が
    甘かったとお書きのようですが、
    彼にそれなりの魅力があってこそ
    あなたも同居を決意なさったはずです。
    一人暮らしが長かったことで、
    誰かと生活を共にするようになると、
    ちょっとしたことにストレスを感じるように
    なってしまうのは予測できたことですよね?
    息子さんに心配をかけたくないとおっしゃるなら、
    多少のことは飲み込んで、
    今の生活を継続することを
    お考えになる方が賢明でしょう。
    悪しからず。

    トピ内ID:6878540007

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    都合の良い内縁関係

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お互いに子供が成人しているからこそ、都合が良いですね。

    息子さんの言葉を借りれば母親の面倒は困るので、内縁の夫にすがれと。
    彼のお子さんも同じだと思います、かごは当然させるが財産は妻では無いので子供の物。

    貴方にはまだ失うものは無いでしょう。
    彼と一緒に居ることにストレスを感じるなら彼の家を出ての自活を。
    彼の介護や先立たれたら再婚していないのですから、彼の家にはいられなくなり銀行口座は凍結されて彼の子供たちが相続します。

    その時に困らないように今のうちに自立を。

    トピ内ID:8632044095

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    私も離婚して

    しおりをつける
    😑
    あい
    20年近く。

    まずは、子供を育てなきゃと頑張って来ました。
    子供、2人が成人して落ち着いたけど。
    もう、他人とは暮らせないなぁ。

    どうして、半年で同居したんでしょ。
    息子さんの意見は自分が面倒なことになりたくないからそう言ってるんだと思う。

    トピ内ID:9757080132

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      トピレス読んで・・

      しおりをつける
      🙂
      太マッチョ
      トピ主さんはこの家を出る覚悟を決めたってありますよね。
      それが正解なんでしょう。

      私は息子さんの言う内容は一定の理解は出来ると思いますし、
      至極まっとうな意見だと思います。

      長年離婚して女手一人で自分を育てた母を見てきたわけですから、
      せめて老後はパートナーと一緒に穏やかに過ごしてほしい・・
      そう願うのは「自分の都合」から出てくる言葉ではないと思いますよ。

      寄り添える相手がいるなら、その人を頼って生きて欲しい、、、
      ごくごく当たり前な思考であって決して息子さんの「自分都合」ではないと思います。

      息子さんは自分にもパートナーが出来、(あえて書きますが)すぐ離婚するような母のような家庭にはしたくない、、、そういう思いもあっての息子さんの言葉だろうと私は解釈します。

      で、(彼の)家から出てく決意・・というよりも、
      トピとトピレスを読んで思うのは「トピ主さんは結婚に向かない人」なんだろうと感じたわけです。入籍もせず内縁という同棲状態は、それなりに楽しいが、入籍しての夫婦生活は難しい。

      入籍を希望する内縁の夫と入籍を躊躇するトピ主。
      そりゃ内縁の夫さんはストレス溜まりますよ。
      そのための同棲じゃなかったんだろうし。

      だから内縁の夫と別れて家を出ることは、トピ主さんだけに限らず
      内縁の夫さんにとっても良い決断というか必然なんだろうと思います。

      トピ内ID:2635231556

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      息子に同意

      しおりをつける
      🙂
      ええ
      年齢的にも新しい出会いなど無いかもしれない。
      はっきり言ってトピ主は結婚に向かないのだと思う。
      でもそこを相手に合わせてやっていくように頑張る方が
      人生的には楽なんじゃないかと思う。
      一緒に暮らし始めて1年はあれもこれも違うし面倒も多い、
      正直しんどい事の方が多い。
      でも3年もすればある程度譲り合って落としどころが見つかって、
      5年もするとぴったり合うようになる。
      結婚なんてそんなもんだ。
      今の人が駄目で他の人なら大丈夫な保証などどこにもない。
      今の人が多分一番良い条件だと思う。
      息子の為を思うならここでもうちょっと頑張ればいいのに。
      別れるのはいつでもできるけど復縁する事はできないのだから。

      トピ内ID:8516333999

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      確認していますか

      しおりをつける
      blank
      七海
      >息子には近く結婚を考えている彼女がいるのですが、
      息子さんは彼女に「母には内縁関係の夫がいる」と話しているのですかね?

      自分の親に内縁関係の夫(妻)がいるのを、結婚相手とその両親に話すのは
      結構ハードルが高いと思うんですけどね。
      別れるな・前向きに話し合うべき=籍を入れてほしい。だと思います。

      トピ内ID:7884443557

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      熟年での再婚は大変だと思います

      しおりをつける
      blank
      けるん
      結婚したら安心でもないと思います。相手のご家族との付き合いもありますし、義両親との付き合いとか介護とかもあるので、60手前での再婚は難題が続きますよ。お互いにどうしても一緒にいたいなら乗り越えられるでしょうが、トピ様のようにパートナーがいる生活に憧れていた程度の気持ちだと、後が辛いですよ。ただの同居とは比べ物にならないストレスがつきものです。

      今まで一人で頑張って息子さんを育ててきたのなら、今後もきっとやって行けると思います。短期で同居や再婚を決めないで、いったん別居して、ときどき会うという普通の恋人からはじめてもいいと思います。

      結婚間近の息子のことを考えると、もうひとふん張りしないといけないかもですね。母子家庭で母親が経済的に息子に依存しそうだと、破談になったり結婚後に離婚になったり問題が起こる場合もあります。しっかりしないといけません。結婚祝いとか、出産祝いも相手の家庭を同じ程度は出したいし、シンママの意地もあります。

      トピ内ID:7113615277

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      自分のために生きてください

      しおりをつける
      🐧
      リボン
      40代後半バツイチ子持ち女性です。
      私も離婚して6年が経ちますが再婚願望はありません。余生は気ままな一人暮らしで自分のためにだけ生きたいと思います。
      まだ子供たちが成人していないのですが本音として1人になる時が待ち遠しいです。

      主さんは籍を入れずにいて正解だったと思いますよ。歳をとってからの結婚は子供を持つわけではないので必然ではないのです。お互いに縛り合うため?のように感じます。でも結婚していてもしていなくても人の心は縛れません。
      ダメになるときはなる。歳を重ねた今、努力して相手に合わせるとかそんなことに労力を費やす意味がわからない。
      今まで子育てなど苦労しながら生きてきたのだからこれからは自分の人生を楽しまなきゃ。
      私はもしも自分が経済的に厳しい状況ならば同じような同性の友達とルームシェアするとかそういう方がまだストレスを溜めながら異性と暮らすよりはましかなと思います。
      勝手なことばかり書いて失礼しました。

      トピ内ID:0009239337

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      まずはパートに出てみたら?

      しおりをつける
      💔
      じゅんくん
      これまで息子さんのために働いてきたトピ主さんが、専業主婦をしているのが混乱のもとなのではありませんか?

      トピ主さん、彼に養ってもらっているのですよね?
      家を出て、一人暮らしできる経済力があるのですか??

      息子さんもおっしゃっているように、仕事かボランティアに出てみてはいかがでしょうか。
      短時間の、スーパーのレジ打ちでも良いと思います。
      まずは、引っ越し費用を貯めましょう。

      そうしているうちに、自宅で彼のためだけに過ごす時間が減り、彼のことを違った視点でみられるようになるかもしれません。
      もしくは、働きに出たくないのであれば、自分を住み込みの家政婦と思って、彼の世話をして養ってもらう、という風に考えるのも一案です。

      いずれにしても、家を出る決意をしたのなら尚更、最終手段に出る前に、少しづつ進めるべきかと思います。

      トピ内ID:7613937685

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      今まで

      しおりをつける
      🙂
      まあ
      さんざん、息子さんは主のことで気を揉まされたんだろうね。

      心配してくれて有難い、うれしい、みたいなこと書いてますが、息子さんはそんなことより、ハッキリ言って、自分に迷惑かけられたくないんですよ。

      今後も金銭面、頼られても困るということ。

      自分は、彼女と結婚して、給料もそちらの生活にすべて当てたいし、親の援助はしたくない、ということが言いたいのです。

      だから、主が今、金銭とかその内縁の夫に頼らないとやっていけないなら、大した理由もないようだし、別れないでください、

      ってことが、息子さんは言いたいのです。

      トピ内ID:0223107946

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      結婚に向く向かないじゃなくて

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      彼の事愛してませんよね。

      良い人とか関係ないと思います。

      愛する情熱がないから問題があっても
      クリアできないだけ。

      トピ内ID:7611531949

      閉じる× 閉じる×

      ご自分の気持ちに正直に

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      もういい年なので、結婚するはずだったのに、約束が違う
      何てことはないでしょう。周りではお子さま達の事を考えて
      内縁の関係の人結構います。

      その中でバツ1で再婚した人がいるんです。
      それこそ子供たちも一人前になったので、心配する事は何もないってね。
      ところがその落ち着いてる子供たちだって
      人生いろいろで問題を起こすことになるんです。

      私の知人は、再婚相手の、安心していいはずの娘さんが離婚し、
      働いてるうちに亡くなりました。その娘さんの子供たち、結局再婚相手が
      引き取りましたよ。まだ一人前になっていません。
      一生懸命にその相手のお孫さん達の為に働いています。
      喧嘩にもなったと思います。幸い仕事好きな人です。でも平穏な生活はまだ先。

      これは再婚した以上、責任感でやってることですが、そういう事も考えるべきです。
      勿論自分の子供たちの事もあります。

      主さまの息子さんの気持ちは分かりません。ただ、頼りにはならない。
      手続き上の事だけは頼ってもいいでしょうか?それは我々とて同じです。
      どうしてもこの人と一緒に暮らしたい、苦労も出来たら一緒に引き受ける。
      若い頃とは違った重みがあるんだなって思いました。

      どちらにしても後悔という事がないようにしてくださいね。

      トピ内ID:6454654626

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      トピ主です!!たくさんのアドバイスをありがとうございました!

      しおりをつける
      💡
      sakura-n
      皆様の、さまざまな視点からのお考えを読ませて頂いて、投稿前の私よりずいぶんと考えの幅が広がってまいりました!

      自分には考え及ばなかった事柄、想像も及ばなかった事柄など、たくさんの気づきを頂きまして、本当にありがとうござます!

      頂いたレスに、結婚間近の息子のことを書いて頂いたものも多かったのですが、お相手には、こちらの家庭の事情や私の状況などは、すでにお伝えしてあるのですが、たしかに、お相手のお嬢さんとご家族に、私の状況や環境を説明するのは、息子にとって苦しいものだったのだと思いました。
      機会がある時に、ちゃんと謝りたいと思います。

      すでに巣立って自立している息子にとって、大人になった自分の前に、突然現れた母親の新しいパートナーは、自分にとってどのような存在として割り切り、受け入れているものなのでしょうか?

      三人でいる時、息子は礼を尽くした対応をしておりますし、会話も楽しくしてくれますし、和やかな雰囲気を作ってくれております。
      でもそれも、私を思ってくれての上での、息子の努力なのでしょうね。
      そんなことも、気づいてやらなくて情けない母親です。

      また、先々のことですが、一人親で育った息子の結婚式についてですが、息子の気持ちを推し量ってみると、式に私は一人親として出席する方がいいように思いました。
      今は、一人で残りの人生を気楽に生きてゆく道を考えてますが、この先ご縁があったとしても、息子が結婚するまでは、再婚も含めパートナーを得ることは考えない方がよいですよね。

      次々と新しい質問が出てしまいまして...
      トピが膨らみ、すみません。

      自分自身、自分の身の振り方が浅はかであったと、身勝手であったと、いろいろ悔やまれることも多く気づきました。

      なので頂くご意見は、とても厳しいものだと思いますが、素直にアドバイスを求めております。
      どうぞよろしくお願い申し上げます。

      トピ内ID:6481907921

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        トピ主さん次第

        しおりをつける
        🙂
        コン
        彼と一緒にいてストレスになり・・とは例えばどのようなことでストレスになるんですか?

        彼は、トピ主さんより、1歳下なら58歳、まだ現役ですよね。彼はトピ主さんに正式な夫同様、給料など全額、妻同然のトピ主さんに渡しているんですか?

        ・・お金を渡しているとして、トピ主さんが彼がいないと、金銭面では一人で暮らしていけないと言うのなら、息子さんが別れに反対するのも当然です。

        増して、今はもう平成も終わり、子供に仕送りしてもらわなければ、生活出来ないような親はちょっと・・

        そして、いつまでも、だらだら、内縁でいて、いざ、別れるとなったら、金銭トラブルになって、別れるのなら、今までのお金を返せ、みたいになっても困りますよね。

        決して、トピ主さんを責めるわけではありませんが、自活する力なのない親を持てば子供が苦労なんです。トピ主さんが女手一つで息子さんを育てた苦労はわかります。

        トピ主さん次第です。

        トピ内ID:4860050391

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        ケースバイケースとしか言い様がありません

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        >すでに巣立って自立している息子にとって、大人になった自分の前に、突然現れた母親の新しいパートナーは、自分にとってどのような存在として割り切り、受け入れているものなのでしょうか?


        これは息子さんとあなたとの信頼関係によるもので変わって来るでしょう。

        母親を信頼し尊敬してる息子であれば今迄の苦労を思い
        祝福してくれると思います。

        でも息子さんはあなたの老後が自立出来ない状態なのを不安に思ってる様子。

        息子さんに心配かけたくない、自立した親でありたいという思考とは
        かけ離れた様な実態。

        言う事と行動が一致していません。

        その様な親を信頼しろというのは無理です。

        とにかく必死に働いて経済を安定させる事、それ以外に道はないでしょう。

        楽に生きる為に男性の経済に依存しますか?

        その生き方を息子さんは見てるという事です。

        ケースバイケースであなたの生き方の姿勢で
        全ての結果が変わってきます。

        信頼されていれば息子さんの結婚を待たずとも、あなたが愛する人と出会って
        結婚したいという事ならば祝福して貰えるでしょう。

        トピ内ID:7611531949

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        自立している親なら

        しおりをつける
        🙂
        もも
        別れることが決まってから息子さんに報告すると思います。
        まだ何も決断していない段階でどうして話すんですか?
        親子の立場が逆転しているみたいですよ。
        息子さんは、友達とは違いますから。
        普通は恋愛とか結婚の相談相手にはなりません。
        トピ主さんは息子さんに精神的に依存しているのかなって感じてしまいました。

        トピ内ID:5210658056

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        二度目のレスです

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        blank
        たろすけ
        私の祖母には、パートナーがいました。
        私が年長の時に祖父が亡くなり、その後、祖母の家で暮らしていた人がいます。

        遠いので、数年に一度しか会いませんでしたが、母は決してその人を「おじいちゃん」とは呼ばせませんでした。

        叔父は、祖母と近くに暮らしていて、交流があり、叔父の子には「おじいちゃん」と呼ばせていたようですが、籍は入っていませんでした。

        時は過ぎ、その方に手術が必要になりました。費用は母が工面し、叔父はその方の家族の同意をもらうべく手を尽くしました。

        祖母は、その方がいないと暮らしていけない、世話になっている、尽くしてくれると言っていましたが、母は私の結婚式にもその方を呼びませんでした。

        叔父は受け容れ、母は拒絶したままだった、ということです。
        祖母とその方はともに鬼籍に。その方の親族はお骨の引き取りを拒否し、祖父が眠るお墓に入れることは母が拒否しました。叔父がお寺に願いしたそうです。

        おそらく、40年は一緒に暮らしていたんじゃないかと思います。
        あるいは、入籍していたら、さまざまなことは違っていたかもしれません。
        入籍しなかったのは祖母とその方との合意なので、どうしてか、は今となってはわかりませんが、入籍なさらないなら、節度ある関係が望ましいと思います。

        トピ内ID:8295820985

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        ストレスになるなら別れた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        ハーブ
        この場合、息子さんは関係ないと思いますが。

        息子さんの言葉は、自分の重荷をお母さんの内縁の夫にしょわせたいだけで、親孝行とはほど遠いので無視しましょう。

        トピ主さんは、自分の幸せを考えるべきです。

        だいたい、その年のおっさんは役に立つより手間がかかるだけで、自分一人なら快適なのに、なんで好んでおっさんの面倒までみることにしたのか理解できません。(失礼)

        で、トピ主さんがストレスを感じていることが理解できます。

        トピ内ID:9728208384

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