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    老人との同居で病んでいます オススメの本教えてください

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    😨
    ひと
    こんにちは。三年前から夫の父親と、その持ち家で同居をしている片田舎暮らしの40歳(女児あり)です。
    まず、三年前に義母の家での看取り(夫ががんばりました)があり、
    義父は一気に物忘れが酷くなり、持ち前のアルコール依存が加速し、夜中に何度も隠れて飲み、転倒、一年に四回救急車からの入院……
    自営業の夫はそれをささえ、せん妄が出たら連れ帰ったりと甲斐甲斐しくお世話しています。
    夫もオーバーワークで、仕事中に負傷し、三ヶ月入院したこともあります。
    三年経ち義父もデイサービスに行ったりと落ち着きましたが、家族が犠牲になったとわたしは思っています。
    まず、家族の時間が減り、レジャー、外食などで3人で出かけることもほぼありません。
    だれかが常に家にいるようになりました。(義父のアルコール依存を防ぐため)
    わたしは同居していますが、(女児あり)未だに慣れず、どう考えていっていいのか分かりません。
    義父が家のトイレを汚す……そのあと、掃除をつねにするのが嫌で、他所に行って買い物のついでにするなど、自然現象もコントロールしています。
    地味にストレスです。
    一緒に食べるのも食欲がなく、じかんをずらしてつまむため、栄養失調気味です。
    自分でも三年経ってもこんなに慣れないものなのかと驚いています。
    もとの楽しい?三人暮らしに戻ることはもうありません。
    元気だったわたしもいません。
    義父が元気に暮らすために、犠牲になっていると、わたしは思っているのだと思います。家に住まわせてもらってますが、別に借家暮らしでわたしは充分なのです。
    わたしの父も母が先立ちましたが、1人で元気に暮らしています。
    どう考えていいのか。考え方を変えたい。
    なにかいい本があったら、教えてください。
    高齢の人との同居、共に生きることへの励みになるような。
    高齢者の医療にも疑問を持ってしまっている自分さえいます。

    トピ内ID:4203998113

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    😨
    わたしが思っているのは、まるでわたしたちは 命の番人みたいだなということです。
    その火が消えないよう?見守り、消えたらやっと、お役はごめんなのでしょうか。
    夫は義父の世話をほぼ百パーセントしていて立派です。
    義父も悪い人ではありません。
    しかし、わたしは命って何なんだろうか?と考えています。
    そこまでして大切にするべき命って?

    若い私たちの時間は、大幅に奪われていると思っています。
    周りに同居の同年代がいないこともつらい。

    考え方を変えて、生き生きした自分を発見したいのです。
    ネガティブな考えばかりで情けないのです。

    トピ内ID:4203998113

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    介護のバイブル

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    ヨセミテ
    『七人家族の真ん中で』という本があります。
    義母さん&義叔母さんと同居し、娘と双子男子を育てたママさんの話。

    色んな悩みにぶつかりつつとても前向きなママさんに感服しました。
    とても読みやすいです。

    トピ内ID:5672214402

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    フランクル 夜と霧

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    🙂
    ドラゴン
    読んでいて義母の介護に行き詰った頃の自分が鮮明に蘇ってきました。
    つらいですよね。「人としてやらなければ」「夫と力を合わせてがんばらねば!」という感情と、「同じ年代の友達は介護や同居など全く関係なく自由な毎日を送っているのに!なぜ、私だけ?」「いつまで続くのだろう?この生活が。」というような暗い、黒い感情に本来の自分がどんどんが侵食されていくようで、本当に苦しかった。
    「夜と霧」は、介護とは全く関係の無い、アウシュビッツの強制収容所を経験した精神科医の記録です。当時、「中学生の頃先生が熱く語っていたこの本を今手に取るなんて、相当私もキテル!」と思い図書館で泣けてきました。ですが、読み終わるとなんだか不思議に「覚悟」ができたように思います。あなたの中の奪えないもの。あなたの周りの人。あなたが今、問われていること。なんとかこの苦境を乗り越えるあなたにとっての原動力は何なのか。いろいろな答えがこの本で導かれていくことを祈っています。大丈夫。今、私が乗り越えてきたものはすべて私にとってプラスでしかありません。あなたもきっとそう思える日が来ます。今は信じられなくても。

    トピ内ID:9211013697

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    食事の本ですが

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    blank
    れーどる
    「あなたのために いのちを支えるスープ」
    辰巳芳子

    料理に没頭したかったら、お勧めです。

    ネットを検索するとこの方のレシピも出ていますが。

    トピ内ID:1328515010

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    計画の立て直し

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    あらかん
    同居が早すぎたと思います。
    今のお年寄りは90歳を過ぎても元気です。
    これから益々長生きになるでしょう。

    トピ内ID:7129733785

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    あの・・・

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    blank
    r
    >しかし、わたしは命って何なんだろうか?と考えています。
    そこまでして大切にするべき命って?

    あなたが歳老いた時にお子さんにそう思われたらどう思いますか?

    しかもご主人が100%義父の世話をしてるなら
    あなたと娘さんは自由に過ごせば良いのでは

    3人の暮らしに戻れないのが苦痛なのかもしれませんが
    結婚したらその様な方は大勢いますし、お子さんが病気や障害を抱えててずっと看病介護の方も私の身近にいます。

    あなたが犠牲、犠牲と思ってもご主人は大切な父親を大事にしたい一心かもしれません。
    例えばあなたが突然何か介護が必要な状態になったとして
    周囲の家族があなたの命のために犠牲になってると思われたらどうでしょうか?

    例えば介護を犠牲と思い、その犠牲はもう嫌だと本気で思うなら離婚や別居するのが良い事もありますし、義父さんを24時間介護施設に入れるようにするしかないかと思います。
    ですが、介護はご主人が100%してるのですよね?

    トピ主さんは、犠牲になって何もできないとお思いなのかもしれませんが
    100%ご主人が介護してるのに、どうしてでしょうかと思いました。
    あなたと娘さんは自由では?と思うのですが違うのでしょうか?

    ご主人が一緒でないと何もできないという事なのでしょうか?

    ご自分の父親が元気でやってるのだから義父も元気でやって欲しいのかもしれませんが
    体質や育ちはそれぞれ抱えてるものは皆違いますよ。

    何度も思うのは100%ご主人が介護されてて
    なぜそこまであなたが犠牲を感じているのか不思議でならないのです。
    ごめんなさい。

    私の義父は介護施設に入っていますが、80代の義父よりずっとお若い方も入所されていますし、
    義父よりお若くても状態の悪い方々も沢山いらっしゃいますが
    人間の健康なんて誰にも保障できないものだと思いますよ。
    せめて自分の父親を大事にされてるご主人は立派かと思いますよ。

    トピ内ID:3324911236

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    要介護度はどの位ですか?

    しおりをつける
    🐤
    本を読んだから主様が悟られると言う事もなさそうです。

    私も障害一級、要介護3の主人と同居していますが、主様家と同じでディを利用して何とかしのいでいます。

    主人はリハビリパンツを嫌い、付き添ってトイレに行きます。
    間に合う時もあれば間に合わない時もあります。
    間に合わ無い時は洋服は濡れてしまい、トイレマットは汚し、便器も汚します。

    私はその都度洋服を着せ替え、トイレマットを交換し、便器も床も綺麗に拭きます。

    主様だって汚れたトイレに主様は入らなくとも家族は使うでしょう。
    掃除が嫌だと言って誰が交換するんでしょうか?
    此れもご主人ですか?

    オーバーワークと解っていても主様は何もお手伝いもせず、ご主人に任せている。
    それでいて不満だけは募らせている。
    家も土地も義父の物なのに。

    主様の家はもう家族としては破綻しているように思います。

    主様は専業主婦なんでしょうね、トイレを外に行ってすると言うことは。

    義父もディを利用できるならショートステイステイも使えます。
    家族3人で旅行をしたいならケアマネさんにお頼みすれば行けますよ。
    自分からは何も動かず、改善もせず、ただ嫌だと騒いでいる主様は家族として何処にいるんでしょうか?

    トピ内ID:5646838683

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