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    法事の席で食べ物交換は協調性がない?

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    😠
    みか
    ひと
    17歳の女子高校生です。
    先日、亡き母方の祖父の法事がありました。
    母方の祖母・両親・祖父の親戚数人や祖母の従姉妹が来ていました。

    食事の時、私は母の隣の席でした。
    私も母も食べ物の好き嫌いが多い方で「私、シジミ嫌ーい、お母さん食べて」「じゃあ、私の嫌いな伊達巻と交換しようか」という会話の流れになりました。
    (私は貝類が苦手で卵が好き、逆に母は卵料理が苦手で貝類が好きです)

    その後、祖母から母と私に「あんた(母)もみかちゃんも、あんまり大きい声でそういう話をするのは、親戚に恥ずかしいわぁ、2人とももっと協調性を身につけて欲しい」と注意を受けました。
    私が「苦手な食べ物を取り換えっこしてお互い満足しているなら、十分協調してると思うよ、これってウィンウィンでしょ」と言うと、母も「そうや、みかの言う通りや!」と私の意見に納得してくれました。

    私は「一口ちょうだい」と勝手に言われるのは好きじゃないですが、お互いに納得して食べ物を交換・シェアするのは全然構わないと思います。
    私達の何がいけなかったのでしょうか?

    トピ内ID:6190900445

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    本来はマナー違反です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    正式な会食などでは、料理を交換したりシェアするのは行儀が悪いこととされています。
    お祖母さんはそれを言いたかったのでしょう。

    協調性というのは言葉のあやで、空気を読めとか場を考えろとか、そういう事を言いたかったのだと思います。

    トピ内ID:0767876318

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    カイト
    声がデカいの。
    法事の席は「ちゃんとした席」なんだから、
    デカい声で好き嫌い吹聴して回るような、
    「お行儀が悪い」ことすんなって言われてんの。

    トピ内ID:6391000910

    ...本文を表示

    協調性というより

    しおりをつける
    🙂
    おじいさんかわいそう
    レストランでのお食事会じゃないんだからねえ。
    子供だけならともかく、お母さんまで?
    故人をしのぶ場で、遠足のお弁当の交換みたいなノリでもおかしくないでしょって・・・お母さんもちょっと情けない。
    おばあさんが注意してくれてよかったですね。

    自分が好きなもの食べるより、おじいさんをしのぶことを優先する場なんだってことです。

    トピ内ID:7724692473

    ...本文を表示

    協調性というから分かり難い

    しおりをつける
    🐧
    いも貝
    トピ主さん親子に足りないのは協調性というより、公共心です。

    法事の会食で、その場には相応しくない態度だったということです。

    おかずの交換は小声でひっそりとやれば、見逃されたレベル。

    法事は美味しいものを食べることが目的の食事会ではないですよ。

    法事の食事は仏事の延長です。
    生きていることに感謝しながら、食事を取ってください。

    好き嫌いを露わにする場ではありません。

    トピ内ID:1005029030

    ...本文を表示

    家でやってください

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    身内とは言え、親戚が集まる場で、食べ物の好き嫌いを大声で言い、交換するなんてお行儀が悪い親子ですね。
    娘を窘めるならいざ知らず、一緒になって...。
    仲のイイところ見せたかったのかしら。

    出されたお料理に文句を言うのは、主催者である祖母様に失礼です。
    周りに分からないように黙ってこっそりやるなら、祖母様も目をつぶったと思いますよ。
    ただ、そういった席で苦手な食べ物が出た時は黙って手をつけないのが普通かと思います。

    お母さんがあなたの結婚披露宴で、「みかちゃ~ん、○○と○○交換しよ!」って、皿持って金屏風の席まで来たらどうします?
    ウインウインだなんて言ってられますか?

    トピ内ID:0586187558

    ...本文を表示

    お母さんもお母さんだな…

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    場を考えましょう。

    協調性と言うか、出された食事にあれこれ好き嫌いを言って、お行儀が悪いのですよ。一口頂戴、とか、お互いが納得した交換とか、そういう話じゃないんです。
    気心の知れた友達どうしとか、仲間内とかいう場ではなくて、親戚とはいえかしこまった席なんです。

    いいですか?
    お祖母さんがお母さんをたしなめたのは、お母さんがあなたにそれを許しているということを言っているのです。それは、お祖母さんがお母さんをしつけなかった、と親戚に受け取られる、ということです。

    法事の食事の席は、純粋に食事を楽しむ場ではありません。

    トピ内ID:8603057133

    ...本文を表示

    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🐧
    ポピー
    祖母さんの「協調性」という言い方がまずかったのでトピ主さんは混乱されているのかも。

    交換自体もあまり褒められたものではありませんが、仰る通り当事者同士がいいのであればそこまで責められることではないと個人的には思います。
    問題は祖母さんや周囲に聞こえるほどの声の大きさと幼稚な物言い、言葉遣いだと思いますよ。
    場の空気を考えてそういう会話は周りに聞こえるような大声でするのではなく、周囲に聞こえないように小声でしなさいって事だと思います。

    幼児や小学生ならそんな会話も周囲は大目に見てくれますがトピ主さんは高校生でしょう?
    もうすこしTPOを考えた言葉遣いと行動を覚えられた方がいいかと思います。

    「お母さん、私シジミ苦手なんだけど食べてもらえるかな」と小声で会話すれば祖母さんもそんな苦言を言わなかったでしょう。

    そして「ウィンウィンでしょ」と実際に仰ったから書いたんだと思いますが友達同士や親兄弟ならともかく祖母さんに使うのはどうかと・・・
    本当に言ったとしても、私なら掲示板には書きません。
    私のようにそういった言葉遣いを不愉快に思う人もいます。
    私も決して中高時代真面目な学生ではなくて言葉遣いも悪かったですが、きちんと場や相手によって使い分けていましたよ。

    トピ内ID:7958708948

    ...本文を表示

    本当にわかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    みつまめ
    その場の雰囲気があります。
    ましてや法事。
    わざわざ「私シジミ嫌ーい」
    「じゃあ私の嫌いな伊達巻と」
    なんて会話、それもまわりに聞こえるような声で話す
    事が下品なんですよ。
    みなさん、トピ主親子が嫌いと言ってるものを
    食べてるんですよ。
    小さな声で「これとこれを交換して」だけでいいんです。
    わざわざ嫌いと言う必要はないんですよ。
    どうしてまわりに気を遣う事ができないのかな。

    シェアするのが悪いのではなく、
    その場の空気を読まない、まわりを不愉快にする
    トピ主親子の会話、注意をされても言い訳、開き直り。
    自分達の何が悪かったのかすらわからないトピ主親子に協調性云々を言っても
    無駄だとお祖母さんは思ったでしょうね。
    そして娘と孫娘に大きな恥をかかされた、と。

    トピ内ID:6589232994

    ...本文を表示

    違う次元の話かな

    しおりをつける
    🐴
    グリーン
    自分のことしか考えられない子供なんだね。耳の痛いことを言われてカッとしたか?
    関係性は少し遠いかもしれないが、人がひとり亡くなった意味を深く考えるにはまだ若いのかなあ。
    このトピが、これから成熟していく糧になればいいですね。

    トピ内ID:3480519052

    ...本文を表示

    法事の席だから

    しおりをつける
    🙂
    一家団欒の席ではないですからね。

    少なくとも個人をしのぶ場であるわけですから、出された食事を敬い食べるという姿勢が大事ではないでしょうか?

    好き嫌いは、自宅で。

    トピ内ID:9066453740

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