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    1回の誘いでそんなに豹変するものなのでしょうか…

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    ひろっしぃ
    恋愛
    女性心理についてです。

    気になっていた職場の後輩を誘ったところ丁重に断られたんですが、その後態度が急変、今では無視まで…そんなに嫌だったのか…

    その子は人懐っこく男慣れしている感じですが、自分に自信がないのか自己評価が極端に低く、やや情緒不安定(急に泣く等)です。

    私とはそれまで、職場では気づいたらすぐ近くにいる、ボディタッチを嫌がらない、私に対してほぼ全肯定、飲み会で隣に来て自己開示、やたら褒めてくるし寧ろ不自然なくらいで、悪い関係ではないと思っていました。

    その子の異動にあたって餞別代わりにとあるイベントに誘ってみたんですが、「行きたい…けど仕事が…調整してみます」→「やはり予定が読みにくいので今回はごめんなさい」となりました。

    しつこくする気はなかったのでシンプルに「残念、仕方ない、機会があればまた、ありがとう」と返して、別日を探ったり飲みに誘うといった追撃はしませんでした。

    するとそこから「今回はすみません、残念です泣」→「謝らなくていい、こっちも次があればちゃんと確認する」→「でもチケット大変だったと思うし本当に残念です泣」と、あまり使ってこない絵文字付きで残念そうにしてきたので、もう1回くらい誘っても…と思っていました。しかし…

    そのやり取り以降、それまで異動したあとも目が合ったり視線を感じていた(同じ大部屋の別の部署)のに、私から隠れるようになり、一度廊下ですれ違った時には冷酷な目で前一点を見つめて無視、挨拶さえなしでした。

    照れ隠しだなんて幻想は抱いていませんし、残念そうだったのもただの気遣い勘違いだとは思います。が、1回の誘いでそんなにも豹変するものなのでしょうか。そんなに嫌なら今までは一体…そもそもそれなら何度も残念がる必要なんてない…。

    あまりの豹変に整理しきれません。ご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:1760342259

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    想像ですが

    しおりをつける
    雨降り
    ちょっと素人っぽくないほどに本音と建て前を使い分ける子なのかもしれませんね、彼女。
    おそらくあなたからの誘いが嫌だったんだと思う。
    想像ですけどね。ごめんなさい、こんな書き方で。

    >ボディタッチを嫌がらない、私に対してほぼ全肯定、飲み会で隣に来て自己開示、やたら褒めてくる

    これがあなたにとったらそうでも、その彼女にとったら「職場の人だから一生懸命の社交辞令なのよ」だったのかもしれない。
    それを真に受けてきたので慌てて態度を硬化させる。

    または、その気にさせて態度を変え相手が戸惑うのを楽しむところのある女性の可能性もある。
    そこまでは考えたくないでしょうけどね。いるところにはいますよ、そういう子。

    だとしたら厄介な女性ですから早いところ忘れたほうがいいと思いますけどね。
    心を乱されるだけ時間の無駄です。

    >そんなに豹変するものなのでしょうか

    はい。繰り返しになりますが、いるところにはいると思います、そういうタイプ。

    トピ内ID:3541596648

    ...本文を表示

    情緒不安定な子なんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    おかあさんだよ
    最初に、情緒不安定な子と書いてありますよね。

    そういう、ふしぎさんはいます。
    その心は、普通の人の想像を絶した動きをしますので、

    あんまり、真面目に考えないでください。

    しかし、男性は、ふしぎさんのこと好きだよね。
    ふしぎさんはパーソナルスペースが近いので、誤解しちゃいますよね。

    残念ながら、あなたにだけ、そうなんじゃなくて、誰にでもそうなので、諦めてください。

    で、女性はそれぞれ違います。
    異常に距離の近い女性だから、そうなのであって、普通の思考をする女性も居ますからね。

    ちょっと、近づくまでめんどくさいくらいの人の人の方が、情緒は安定していて、おつきあいしやすいですよ。

    トピ内ID:7405890771

    ...本文を表示

    頼れるお兄ちゃん・・と思っていたのかも。

    しおりをつける
    😢
    元接客業
    異性と意識されてると思った瞬間、どう振る舞っていいのか分からなくなったのではないでしょうか。異性と意識してなかったから、人前でボディタッチが出来たんだと思います。本当に好きだったら、恥ずかしくて人前で出来ませんから。

    トピ内ID:9277457368

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >雨降り様
    >おかあさんだよ様
    >元接客業様

    ありがとうございます。
    不自然なくらいの褒め方に違和感を感じてはいましたが、その直感に従うべきでした。
    卑下している訳ではないですが、自分自身にそこまでの魅力があるとは思っていないので、そこに向こうから近づいてくる時点である程度疑うというか、話半分以下で解釈すべきでした。

    最初は「?」と思っていても、何度もされる内に麻痺してきてしまったのが情けない限りです。人を疑ってかかるのも哀しいと思っていましたが…人を見る目がないという己の愚を正すいい機会だったと捉えるようにします。

    意趣返しのように無視したり冷たく接するのは愚の骨頂ですし、嫌な思いをしながらも精一杯の気遣いで接してくれたのは事実なので、そこへの感謝は頭に入れつつ、適度な距離を保っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    自意識過剰な女の子なんだと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    考え方の違い
    トピ主さん的には、彼女にお誘いをお断りされたことで
    しつこくするつもりもなく
    すんなり縁がなかったと あきらめたが

    彼女的には、私のこと大好きなのに
    気持ちに応えられなくて申し訳ない。
    でも付き合う気持ちもないし
    これ以上誤解を与えたら余計に
    勘違いされてしまうかも、、
    そうだ!冷たい態度をとったり無視しよう。

    みたいな感じじゃないでしょうか?
    そんなに気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:0224207464

    ...本文を表示

    其の態度は戸惑いますね。

    しおりをつける
    💤
    困惑。
    タイトルから、好きでも無い男性(ごめんね)に言い寄られ、これはまずいと頑な態度に出た女性なのかしら?。と思いましたが、彼女少々不思議な言動ですよね。

    実際仕事の予定が入っていたのか、単にお誘いを断る言い訳を仕事のせいにしたかは分かりませんが、もしトピ主さんにそれ以上誘って欲しくないなら其処迄、で納得なのに其の後のやり取りが「如何にも」もう一度誘って貰っても構いませんに取れますよね。
    此の彼女のやり取り「男心」を弄ぶやり取りに見えますねぇ。。。いや、本当に。
    中には無意識にこのような態度の女性もいますので本心は何なのか困惑しますよね。
    で、其の後実際もう一度お誘いしてないのですよね?。

    もう終いには彼女の方が露骨な無視の仕方で「意識し過ぎ」にも感じますね。
    情緒不安定と言うので、そういうものも含まれているのかもしれませんが、同じ女性としてもやや不可解です。ツンデレを狙っているのか?。
    もう放って置きましょう。
    それでも好きというならもう一度誘っても良いとは思いますが、もし其の女性を「彼女」とした場合、時に振り回される事あると覚悟してお付き合いした方がよさそうです。
    何考えているか分からないし。

    トピ主さんがそうだとは決して申しませんが、特に男性(中には女性もですが)は微笑まれたりボディータッチされると「俺に気がある?。」と勘違いされる方が多々居ます。
    そりゃ微笑まれたりしたら悪い気はしませんよね。
    ただ微笑む人は単にフレンドリーで微笑むだけで其処に「何も」意味しない事が多いです。ボディータッチを簡単にする人も如何なものかと思いますが、同様ですね。

    でも確かに何処まで本気なのか見極めるの難しいかもしれませんね。
    でもトピ読んでいると、トピ主さんの言動は紳士的でもありますね。
    余計なお世話ですが、トピ主さんには素直な女性の方が向いてます。

    トピ内ID:5018970044

    ...本文を表示

    どうした?何かあった?

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    トピ主さんからそう聞いてきてくれるのを待ってるんじゃないでしょうか。だから、わざと無視したり怒ったような態度を取って貴方の関心を惹いているんだと思います。

    彼女、情緒不安定なんですよね?

    理論的な思考じゃないですよ、そういう女性は。

    また次誘う、と言ってたのにその後、トピ主さんからお誘いがないから、「あれは社交辞令だったの?」と拗ねている、と私は思うな。

    だからといって、次誘ったら彼女がOKするかというと、それは分かりません。

    面倒くさそうな人なので、このまま疎遠にしたほうがいいです。

    トピ内ID:4732420191

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    下の上
    二人とも独身?年齢は?上司と部下?ただの同僚?

    その答えによってちょっと答えが変わってくるとは思うのですが、意識的にボディタッチをしてくる人は嫌ですねぇ。

    でも、女性が万人に同様な対応をしているつもりなのに、「俺にだけ」と勘違いする男性も少なからずいるので、トピ主さんだけの意見では判断できかねます。

    「よく目が合う」と言いますが、トピ主さんも見るから目が合うだけなので。

    トピ主さんを元から好きじゃなかった場合。
    楽しそうなイベント。二人じゃなかったら行くのに。チケット2枚ともくれないかなぁ。
    わー。行きたかったなぁ。
    うわー。部署変わったのに、まだこっち見てくる。
    私が俺さんを好きって誤解されてる?もう無視しよう・・・

    かもしれません。

    彼女がトピ主さんを好きだったのなら、バレンタインに特別なチョコくれてると思うのですが、いかがでしたか?

    トピ内ID:9230016215

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    >やたら褒めてくるし寧ろ不自然なくらいで

    もうこの時点で不自然。ちょっと変わった感じの人・・・

    あなたはおかしくないし、しつこくないです。
    恋心を前面に出してきて「対応に困る・・惚れられても困ります・・」なんて思うほどあなたやってないし。
    全然問題ないですよ。
    むしろしつこいのはムコウの方です(笑)
    1回「すみません・・・」でいいのに、その後何度も「残念です」「残念です・・」
    本当しつこい。いつまでそのやり取りするんだ?ってあなたも面倒くさく思わなかった?
    私ならその彼女の謝罪がうるさくて「しつこいな・・」ってうっとうしくなりますよ。

    面倒くさい人なのでほっておいていいと思います。

    もしかして・・・
    「残念です・・残念です・・」ってやっていたのは再度誘ってほしかったからかもね(笑)
    そこまで残念です・・本当に残念ですってやるのは、本当に仕事や用事があって無理。
    その日は無理、でも他の日を改めて誘って・・って意思表示だった可能性もありますよ。
    面倒くさい女だけどね・・
    だから今そんな感じでツンとしてるのは・・・「誘ってこないなんて酷い。悲しい・・」って可能性もあるんじゃないですかね(笑)
    面倒くさい女ですが、あれだけ私が残念・残念って悲しいアプローチしたのにそれっきりで終わらすなんてなによ!!って怒ってる・いじけてる可能性も捨てきれないですよ~
    自分から「また他の日にでも行きましょう」とか「また誘ってくださいね」って言えばいいのにプライド高くて女から誘うなんて・・とか思っているか・・
    私は行けないから来てよ・・なんて図々しくて、それが通じない男にキレてるんじゃない~?

    誘ってこないっていじけてる。約束を断った事でまずかったと落ち込んでる、あなたに気まずくて合す顔がないとか・・

    今後も面倒見るのに疲れるタイプだからこのままスルーでどうぞ

    トピ内ID:3983462274

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >考え方の違い 様

    ありがとうございます。

    それなりに仲良くはしていたものの、好きアピールは出さないようにしてたつもりではあるんですが…少しでも伝わってしまえば結果は一緒ですね。

    まあ、此の期に及んでは是非もないので、逆恨みのようなマネだけはしないように、今適切な距離で接しようと思います。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >困惑。様

    ありがとうございます。

    そうなんです、LINEに送られた活字の裏読みをする気はないんですが、文面はともかく合計3度も残念がる返信が来たので、さすがに社交辞令ではなかろうと思ってしまいました。
    心底“ゴメンナサイ”なら最初の1回でいい筈だし、気を悪くさせないようにという意味なら完無視までする必然性がない筈なので。

    実はだいぶ前にも人懐っこい女性にアプローチして、照れ隠しかと思って少ししつこくしてしまったせいで相手が冷たくなるという経験をしたことがあり、その反省から人懐っこさには警戒する、しつこくしない、照れ隠しとは考えない…などを肝に命じてきました(結果的にあまり成長してないんですが…)。

    それでも崩されてしまったのは、本文の補足になりますが、
    ・褒めてくる→私薄毛なんですが、それさえも「今の方がいい」とか、不自然なくらいのものがいくつもありました。
    ・ボディタッチ→これは私からのもです。ベタベタ触る訳ではなく、頭をコツンとか、軽いものですが。軽くじゃれ合う感じです。
    ・目が合う→たまたまではなく、向こうが見ているのに気づいて目を合わせてアイコンタクトする感じです。
    他にも、自分が手一杯の時に「誰か資料頂戴!」と言ったところ、その子と別の後輩が同時に持ってきて、たまたまその子が差し出したものを受け取ったら、「やった、選ばれた。」なんて言ってきたり。

    一事が万事そんな感じなので、情けなくも崩されてしまいました。

    それでも段階を踏もうとあからさまな時期は避けて、餞別名目で軽く誘ってみたら、この結果です。

    嫌なアプローチに対して冷たくなるのは経験で知っていますが過去の失敗の時でさえ、一発で完無視なんてことはなくて、最低限の挨拶くらいはあったので、整理しきれませんでした。

    今後は今適切な距離で接して、様子を見ようと思います。

    長くなり申し訳ありません。

    トピ内ID:1760342259

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >あすなろ様

    ありがとうございます。

    なるほど、ああだからこう、こうだからそう、といった論理で考えてもあまり意味はないのですね。もちろん人間の心理なんで、物理や数学のように型にはめて考えないように心がけていたつもりではあるんですが、結果的に型にはめようとしているのはダメですね。より直感的な部分も磨かないと…

    ひとまず今は様子を見ようと思います。例えばすれ違った時にひとまず挨拶する、それでも完無視を続けるようならさすがにこっちもしんどいので、バカのふりして「どうした?冷たくない?」とか聞いてみたり。

    また誘うかどうかはその時次第、ですかね。
    自分にも彼女同様に自己評価が低いところがあって、他人に思えないというか放っておけない部分もあって。もし想い合えるなら、何とかしてあげたい気持ちもあるんです。大きなお世話なんですけどね。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >下の上様

    ありがとうございます。

    まず質問に対する答えですが、
    私→36、独身
    相手→26、独身
    職場では「上司と部下」が近かったですね、私自身管理職ではありませんが、グループ内でのランクは上でしたので。

    バレンタインは時期としては異動した後でしたが、もらっていません。仲良くはしていましたが好きアピールは特にしていませんでしたし、女性から告白に近いことをしてくるとは思っていなかったので、全く気にしていませんでした。

    彼女からのアクションについては、上記の困惑。様へのレスに補足や詳細を記しましたので割愛しますが、自分なりにはある程度の基準を以て判断し、誘いに踏み出したつもりではいます。もちろん、結果的に意味があったかはわかりませんが…。

    過去の失敗の時の相手は相当上手で、恥ずかしながら、それこそ巧く言いくるめられてチケットだけむしり取られてお金も払われない等、相当痛い目に遭ったんですが(笑)、その相手でさえ完無視というのはなかったもので…。

    人間ですから人によってタイプが違うのは当然なんですが、一発で完無視というのがあまりにも衝撃的で、さすがに整理がつきませんでした。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ええ?! てっきり高貴な女性がとる態度と思ってました

    しおりをつける
    💔
    pax
    私の場合はアプローチした相手の殆どがそうでしたから、それが普通と思ってましたので、トピ内容にびっくりした.

    私既に爺ですが、若かりし頃それ程多くじゃないですけど女性にアプローチしました.そのうちの多くの女性の態度がそうでしたよ.豹変して冷たくされます.
    モテない男性の試練と思ってました.
    あなたさまはトピ内容からは凄くモテるかただと思いますので私の体験は該当しないと思いますが.

    でも、断ったあとの女性の高貴な態度と思ってます.

    参考までですが、上記以外のフラれ方の殆どは「友達としてなら..」と言ってチャラく断られるパタンでした.その後にできたと恋人と思しき男性と私の目の前でこれ見よがしにイチャイチャしてました.

    ちなみに、私物心ついた頃から不恰好でモテない男でしたから参考になるかどうかはわかりませんが

    トピ内ID:5425288998

    ...本文を表示

    自分が確立できていない女性

    しおりをつける
    🐷
    ゆみなり
    若いときは、他人の前でどう振る舞うべきなのか、いろいろ頭を使うものです。
    職場の中で好かれたいのか、損したくないのか、分け隔てないように見えたいのか目的は様々ですが、その女性にとってトピ主様は自分に優しい人に見えて、職場の中ではトピ主様のそばに自分の居場所を確保できると思っていたのではないでしょうか。
    ただそれは、他者の目の中で自分がどう映るかを計算してのものであって、トピ主様への個人的な興味ではなく、結果として個人的に仲良くなりたいという気持ちはありませんでしたという態度に至ったのかなと感じました。
    周囲に対して、自分がどう映るかばかりが気になるのは、自己が確立できておらず不安が強いからだろうと思います。
    こういう女性は少なくないと思いますので、逆に付きまとわれたり根も葉もない噂を吹聴されるよりはよかったと思います。
    態度がコロコロ変わる女性かどうかをよく見極めましょうね。

    トピ内ID:6397953966

    ...本文を表示

    私が思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    桜の香
    あくまでも私が思ったことですが、彼女はトピ主さんが勘違いしたのではなく本当に好きだったのではないかなと思います。

    思わせ振りで告白されて振るのを楽しむ女性もいますが、トピ主さんは別に告白したわけでもないですから。

    異動したばかりで年度末は本当に仕事が調整できなくて、本心は行きたかった。でもトピ主さんはしつこくしないであっさりやめた。彼女はもう一回別のことで、お花見でもお食事でもなんでもいいので誘ってほしかったのだと思います。

    こういう場合は私なら今度は自分から誘ってみますが、自己肯定の低い彼女は一度断ったから気を悪くしてるのでは、と思って自分からは出来なくて泣きマークライン(メール)が精一杯の、もう一度誘ってアピールだったのかなと思います。

    いずれにしてもトピ主さんは、好かれてると思っての誘いで自分の理想のタイプでもないと思いますから、彼女の言動は「こじらせ女子のお子ちゃま」くらいで何にも気にされず、素敵な大人の女性を見つけて下さい。

    トピ内ID:0272937229

    ...本文を表示

    トピさんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ぴらるくー
    多分、新しい男(!)ができたんですよ。
    男といっても、恋人とは限りません。
    毎日ボディタッチをして、意味ありげな愛嬌を振りまく相手のことです。
    他所へ異動したトピさんはすでに価値がない。
    そういうことです。

    チケットを巻き上げたという前の女性も小狡い方ですね。
    トピさんは誠実で、真面目な方とお見受けします。
    今度こそ、心優しい方と巡り会えるといいです。

    トピ内ID:7480779539

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >omo様

    ありがとうございます。

    そうなんです、上にも書きましたが、薄毛のことまで肯定的に言われたりすると、どうしても「もしかして…?」と思ってしまって。

    残念がるやりとりは、うっとうしいとまでは思いませんでしたが、正直「?」というか、「どういう返しを求めてるのかな…?」とは思いました。

    飲みや食事なら別日の提案もできましたが、誘ったのはイベントでしたし、向こうも残念がってはいたものの「また誘って」や別の提案があった訳ではなかったので、「じゃあ代わりに飲みorごはんでも行く?」となるとちょっとわざとらしいかと思い追撃のお誘いはしなかったんです。

    「また誘って」のサイン…気を引こうとしている…そういう観点もあるんですね。割と感情はストレートに出せるタイプで、ひねくれるような感じはなかったので、そっちには考えていませんでした。

    以前別の上司によく肩を叩かれていましたが、我慢しきれなかったのか「セクハラですよ!」と拒絶したりとか、割と言うことは言えるタイプなので。そういう意味では言葉にこそしないものの、明確な拒絶の姿勢なのだろうと思っていましたが…

    いずれにせよ、少し様子を見てみようと思います。完無視も2度3度と続けば明確なNOと判断できると思いますし。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >pax様

    ありがとうございます。

    私自身過去の経験から、女性が気の無い男性からのアプローチを機に冷たくなること自体は知っているので、慎重に見極めながら踏み出したつもりではあったんですが…
    残念がるやりとりから一発で完無視という流れが、ギャップがありすぎて戸惑ったというか、自身の想定を大きく超えていたので、ちょっと整理しきれませんでした。

    まだまだ修行が足りませんね。

    ちなみに私はモテるようなタイプではありません(笑)

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >ゆみなり様

    ありがとうございます。

    非情に徹しきれなかった自分の甘さですね。
    それにしても一発で完無視というのには驚きました。世の中は広いものです。

    後悔はしていませんが、人と人との交わりは常に想像を超えるのだと肝に命じて、今後に活かしていきます。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >桜の香様

    ありがとうございます。

    私自身彼女に対して好意はありますが、それなりに年齢が離れているのもあって、あまり積極的な態度はとらないようにしています。

    気を悪くしていると思われないように、「謝らなくていい」とか「事情はわかってるから仕方ない」とか「また誘うから」と送ったんですが、逆効果だったんでしょうか…

    そのあと顔を合わせた時に普通に会話ができたなら、もう一度くらい誘ってみようと思っていたんですが、まさかの完無視だったものですから…

    ちなみに質問を返すようで恐縮なんですが、彼女が私を好きだったと思えたポイントはどこでしょうか?見方の参考までにお聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >ぴらるくー様

    ありがとうございます。

    やはり同じ環境にいる時だけの愛想だったんですかね。

    接客業的なわかりやすい“営業トーク”なら良かったんですが、こっちが言った細かいことなんかも覚えていたり、異動したあとも、異動して2週間くらいの時に廊下で会って「会わないもんだね」と声をかけたら「私は結構見かけてますよ?」なんて言ってきたりしたので、そういう風には考えていませんでした。

    前の女性は途中から「おかしいぞ?」と思いながらで、チケットの件が決め手で完全に遮断したんですが、今回はそういう意味での違和感はなかったので、戸惑ってしまいました。

    トピ内ID:1760342259

    ...本文を表示
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    再レスです。そう思った理由

    しおりをつける
    🙂
    桜の香

    早速返信有難うございます。私がそう思った理由は誘った時の返信の仕方です。最初のレスにも書きましたが、私の周りは年度末と異動で忙しい人が何人もいて、私も今の時期ではないですがメールの短い返信すら面倒な時もありました。

    ですから彼女がトピ主さんが嫌なら、最初の返信で行きたい→やはりダメ、と二段階を踏まなくても「今異動したばかりで、色々忙しくて落ち着かないのでお誘いは有難いのですが申し訳ありません」みたいに一度で済ませられます。まあ一刀両断です。そうしてもこの時期ならトピ主さんも納得できます。

    それを更に泣き文字を何度もするなど未練タラタラ。本当に嫌な人ならラインの送信すら面倒です。これが例えば直属の上司やお店のお客さんなら利害関係がありますから、そこまでするかもしれませんが。でも彼女は異動したので、トピ主さんとは前より疎遠になってもリスクはないはず。現に今無視をしても仕事の絡みで困るわけでもないようですね。

    飲み会で隣に座ったり、ボディタッチも自分の話も嫌いな人にはしないのではないかなと思いました。彼女が美人かわかりませんがトピ主さんとしては可愛くても、外見だけ言えばおそらく普通かなと。自分に自信がないから好きなトピ主さんから、あと一歩踏み込んでもらえなかったことで頭ぐるぐるになってしまって、必要以上に悩んだ結果が歪んで極端な無視かと私は思いました。

    もし彼女と本当に付き合いたかったのなら、私なら仕方がないとかまた誘うという言葉ではなく、「今回は残念だけど次はお花見の名所に行きたいと思ってるから(マスカレードホテルを見に行きたいなど何でも)、もし〇〇さんも良かったら予定が読めるようになったらまた連絡下さい」と返信します。もし良かったらと書いてるのでしつこくはないし、仮にしつこいと思って嫌われてたら返信こないだけですし、別に告白でないから結果は気にしません。

    トピ内ID:0272937229

    ...本文を表示

    見解様々ですので

    しおりをつける
    blank
    たっちゃん
    ひとつの説としてお聞きいただければと思うのですが、
    近年の20代の子は、非常に親密な言動で接してくる印象が
    当方はあり、主さん同様に何度か戸惑うことがありました。

    ですので、彼女にはまったく主さんに対する好意はなかった
    のだと思います。ただ上司的立場である主さんに社交辞令的
    な要素に加え、上記の要素が加わって今回の事態を招いてい
    るように思えてなりません。

    まったく気のない年の離れた上司から誘われ、彼女にしてみ
    たら思い当たる節もないのに、これ以上好意をもたれたらた
    まったものではない。との思いからそのような行為に出てい
    るのではないでしょうか。

    残念な状況になってしまいましたが、今後は淡々と事務的な
    対応に終始しつつ、今回の件もありましたので何かを変に受
    けとられぬよう注意していくしかないように思います。

    トピ内ID:3693482874

    ...本文を表示

    誘われたくない

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    「また誘うから」は良くなかったと思います。
    話しかけると誘われてしまうという恐れがあるから無視するんだと思います。
    とぴ主さんは恋愛対象ではないが、仕事上良好な関係を築いていたい。断って嫌われたくない。だから何度も謝ったのでしょう。誘いを断りたいが嫌われたくない。そういった矛盾した思いが彼女の処理能力を超えた結果、「誘われなければいいんだ→完全無視」になったのではないでしょうか。誘ってほしいなら、誘いやすい雰囲気をつくると思います。個人的には、仕事上良好な関係を築くのに女を使ってはダメだと思いますけどね。

    トピ内ID:7665237579

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >桜の香様

    再レスありがとうございます。

    そうなんですよね、返信が1回もしくは多くても2回までなら、社交辞令であり迷惑だったんだとすぐに整理がつけられたんですが、3回目が来てしまったので…。

    最初に誘った時も、「わーー、行ってみたい!いつですか?」→「◯日の◯時」→「どうかな、ちょっと調整してみます」「そういうとこ行ったことないけど大丈夫かなぁ…」と、それなりに行く意欲は見せていましたし、断りの後のやりとりも、本文では多少省きましたが、2回目の返信の際に「今回は本当にすみません泣」「出張がかなりイレギュラーで読めないんです泣」と2回に分けて詳細説明があり、その上でさらに3回目の「残念です泣」があったものですから、さすがに多少なり残念がっているんだと思いました。

    外見について語るのはちょっと憚られますが、10段階なら平均で6~7くらいになると思います。しょっ中マスクしているので、外見をウリに…というタイプではないと思います。

    他の方のレスではアウト判定が多めだったり、どっちにも取れる部分があるので、少し様子を見て、挨拶くらいで声をかけてみた時の反応で、考えてみようと思います。

    トピ内ID:1760342259

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    ありがとうございます

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    😣
    ひろっしぃ
    >たっちゃん様

    ありがとうございます。

    もちろん普通に考えればそうなんですよね。ただ断る際の反応が社交辞令にしては必要以上の念押しに感じられ、そこからの完無視というギャップが自分の想定を超えていたものですから、戸惑ってしまいました。

    別の方へのレスでも書きましたが、以前の失敗の時よりも振れ幅があまりに極端だったので。

    まあ、迷惑行為だったのだとしたら、自身の愚を受け入れ、糧にしていくしかないですね。

    トピ内ID:1760342259

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    ありがとうございます

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    😣
    ひろっしぃ
    >ばぶおっさん

    ありがとうございます。

    本文では多少省きましたが、社交辞令の線も考慮して、「また機会があれば」というクッションは2回挟んでいます。別日を訊いたり代案を出してもいません。配慮が足りないと言えばそれまでですが、社交辞令だったなら同様に社交辞令と理解できると考えてのことです。

    それでも3回目が来たものですから、迷いが出てしまいました。

    まあ、やはりいろんな意味での自身の愚、甘さですね。

    トピ内ID:1760342259

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    そういう女性もいますね

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    blank
    けるん
    褒められてすぐに好きになるトピ様も良くないです。情緒不安定で急に泣く女性ですから、急に嫌いになったり態度変わることもあるでしょう。そんな危ない女性をどうして好きになったのでしょう?振られて良かったと思います。付き合っていたら、地獄でしょう。

    自分に自信がなくて、相手に嫌われたくないので、引っかかりそうな男性に媚びてしまう女性かなと思います。実は気が弱くて嫌と言えない人で、ボディタッチも不快だった可能性濃厚です。私の会社のガイドラインでは相手が嫌がるそぶりを見せなくてもボディタッチはセクハラ認定されます。トピ様は普通にセクハラしていたのです。

    ずっと嫌われたくなくて、言えなくて、お誘いも断りながらも過剰に申し訳なさを出したものの、最後にキレてしまって、豹変したのかなと思います。1回の誘いで豹変ではなく、今まで無理して我慢してきて、溢れたのと、異動になったのがキッカケと思います。

    トピ内ID:5515547085

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    omo
    >「また誘って」のサイン…気を引こうとしている…そういう観点もあるんですね

    これは私がそこまで「残念です。」って感じで何度も残念を強調するとしたら本当に行きたかった場合のみだな~と思って書きました。

    あくまでも私がそんなに「本当に残念です。」って感じで送るとしたらです。

    その理由は「他でまた誘ってほしいから、本当は行く気がなかったと思われたくないから。本当に用事があっていけないのでわかって~」って思うから。

    だから私なら「残念です。」ってやります。

    何度も残念です。ってしつこくやるとしたら、私ならそういう理由からしか考えられないです。
    でもそれでも、私なら残念だけを強調しないで「その日はダメなのですが他の日に飲みに行きませんか?」って自分から誘いの言葉もかけます。
    あくまでも私の場合はです。

    だからそういう考えもあるのかな?と思って可能性の一つとして書きました。
    だって私ならそんなに残念を強調しないもん。
    ただ彼女は残念というだけで自分から誘ったりしてないから。
    だから理解出来ません。
    彼女のそれは「残念」ってやってるけど心はない。
    その残念は社交辞令のポーズなだけか。(それにしても何度もしつこいけどね)
    変わった彼女っぽいので過激に残念を強調しても中身はないのかもしれません。

    私ならそんな事しないけど。(残念とか強調しちゃうと思わせ振りになるので、その気がないのならしない)
    いろんな人がいるからね。彼女の考えは読めないですね。
    本当に残念なら自分から誘えよって思うので。
    でも誘ったりも出来ません。男性から動いてよなんて厚かましい人もいるので、
    よく分からないですね。

    でも割とストレートに感情を出せる人って事なので、残念ってしつこく言ってるけど心はこもってないって事ですかね。

    トピ内ID:3983462274

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >けるん様

    ありがとうございます。

    セクハラに関して言えば、そのように言われれば反論の余地はありません。基本的には自分は人に好かれるタイプではないことを自覚しているので、慎重に見極めていたつもりではあります。

    説明が非常に難しいのですが、気づいたら近くにいるというのは、週に何度かある業務上のとあるシチュエーションで、立ち位置が他にいくつもある中で必ずと言っていいほど私の隣や近くに来るので、本当に嫌がっているのならそうはしないと考えてはいました。

    ただいずれにせよ自身の愚、そして認識の甘さが招いたことであるのは事実なので、そこは反省していきたいと思います。

    トピ内ID:1760342259

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ひろっしぃ
    >omo様

    ありがとうございます。

    そうなんですよね。私も多くて2回までなら社交辞令や気遣いだと思っていたので、「機会があればまた声かけるよ」という社交辞令的なクッションを挟んだんですが、それでも3回目が来たので、迷いが出てしまいました。

    嫌われたくない等の理由で念押ししたのなら、無視までする必然性がないし…やはりよくわかりませんね。

    まあ、少し様子を見てみます。無視が続いたりするようならやはり迷惑行為だったということになりますし。

    トピ内ID:1760342259

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    続き

    しおりをつける
    ひろっしぃ
    今日職場で彼女から声をかけてきました。

    私が廊下を歩いていて、扉近くで目が合ったので、簡単な合図だけして通り過ぎたら、向こうが廊下まで出てきて「お疲れ様です」「特に用事がある訳じゃないんですけど…」と…

    遊ばれてるだけのような気はしますが、適度な距離感で、とりあえずもうしばらく様子を見てみます。

    皆さまご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1760342259

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    職場恋愛は

    しおりをつける
    🎶
    え~と
    あとあとの事があるので、慎重になさってみては。

    気になる女性が居ればアプローチは一回。残念ですと繰り返したのは職場での関係を壊したくなかったからかもしれません。

    またの機会があればと書かない方がいいのかもしれません。職場でなければ、もう一押しと言うのもあるかもしれませんけれど。

    女の人は好意が有れば残念ですではなく、あちら側から具体的に提案してくると思います。

    彼女とは自然に会社仲間として付き合った方が良いんじゃないでしょうか。次に行きましょう。

    トピ内ID:8100455786

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ひろっしぃ
    >え~と様

    ありがとうございます。

    そうですね、まあ幸か不幸か、向こうから声をかけてきてくれたということで、脈の有無ではなく気まずさのレベルという意味では最悪ではないようなので、適度な距離でやっていきます。

    トピ内ID:1760342259

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    好きに1票

    しおりをつける
    🐷
    ぐり
    桜の香さんが言ってるみたいに好きだと思います。

    私は元痛い女だと自負してるんですが、いろんなことに過剰反応してしまってのその反応かと。
    本当に行きたくて、でも本当に予定が合わなくて行けなかった。
    でも、トピ主さんにはあっさり引かれてしまった。
    もう1回何かしらに誘ってもらおうと思ってラインをしてみたのにスルー→嫌われた、もしくはそもそも興味がなかったんだと深読み。
    で、その態度になってるんじゃないかと。

    自分から別の予定を提案するとか、また誘って下さいねとか言えばいいんだと思うんですけどね、自分なんかを誘ったことを後悔してるんじゃとか色々考えてしまってそんなことは聞けないんだと思います。

    元そうだった私が言うのもなんですが、結構面倒くさい女性だと思います。
    きちんと自覚してカウンセリングとかに行ったりしない限り、こういう対応は今後も続くと思うので、相当の覚悟を決めるか、いい機会だからここで遠ざけておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1719214902

    ...本文を表示

    何か止めた方が良い気がする

    しおりをつける
    blank
    自称大人の女
    お誘いに対してハッキリと答えを出さない女性は、私的にはNGかな。
    明らかに他に予定があるというのなら話は別ですが、気を持たせるような断り方をするような女性はどうも…。

    確かに振り回されている楽しさのようなものはあると思いますが、いずれそれが自らの首を絞めることになります。
    結婚を視野にいれてもおかしくない年齢ですので、そのあたりもしっかりとした女性の方が宜しいかと思います。

    まあ一意見として、心の片隅にでも留めておいてください。
    良いご縁に恵まれますように。

    トピ内ID:3548438109

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ひろっしぃ
    >ぐり様

    ありがとうございます。

    そうなんですね。私も仲良くはしてますが、どちらかと言うと妹いじり的な感じで接していたので、嫌がられているわけではないという前提で言えば、相手からしても自信が持てない部分があったのかもしれません。

    「続き」のレスにも書きましたが、先日職場で向こうから声をかけてきました。廊下から目が合って私が通り過ぎたあと、わざわざ追いかけてきて「◯◯さんお疲れ様です!」「あっ、特に用事はないんですけど…」だったので、少なくとも“最悪”ではないのかな、と。

    もしかしたら「チョロいなこいつ」と思われてるかもしれませんけどね(笑)。ただまあ、別に貢いでる訳でもないし、向こうにしても繋ぎ止めておくだけのメリットはない筈なので、本当に嫌ならそこまでする必要はない気はします、あくまで理屈の上では。

    適度な距離を保ちつつ、折を見てもう1回くらい誘ってみて、それでも断られるなら、荒らさないよう留意しながらフェードアウトしようかと思います。

    トピ内ID:1760342259

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    私もぐりさんと同じ事を思った

    しおりをつける
    🙂
    春が来た
    彼女は悪い子じゃないかもしれないけど、
    付き合うと結構大変だと思う。
    振り回されて疲れないとは言えない相手ではないかと。

    その理由はぐりさんが書かれている通り。
    私も同じ事を思いました。

    トピ主さんが彼女の難しい所全般に付き合う覚悟があれば良いけど、
    そうでないなら、違う人と恋愛しても良いかな。

    トピ内ID:7398898104

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ひろっしぃ
    >自称大人の女様

    ご忠告ありがとうございます。

    実際当日は仕事があったようなので、そこに関しては嘘はないですね。

    まあそれはそれとして、もちろんどこかしら違和感のようなものを感じているのは事実です。違和感、というか、当然最初からただの勘違いだった可能性はありますし、「続き」の分を考慮に入れても如何様にも受け取れる現状、モヤっとしたものはあります。

    寧ろ嫌われていると確定した方が、白黒つけるという意味では楽だったかもしれません(笑)

    一応現状、理屈の上では嫌がられていた訳ではなさそうなので、適度な距離を保ちつつ、どこかのタイミングでもう一回くらい声をかけてみて、それでも断られるならそこまでにしようと思っています。

    そして同時に、執着しすぎて視野狭窄にならないように、意識は広く外にも向けようと思います。

    トピ内ID:1760342259

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ひろっしぃ
    >春が来た様

    ありがとうございます。

    そうですね、今でさえこれなら、仮に付き合うことになったらより一層……かもしれませんね。悩ましいところです。

    とりあえずひとつのリミットとして、タイミングを見計らってもう一回くらい声をかけてみて、また断られたり態度が急変するような感じがあれば、もうそこまでにしようと思います。

    トピ内ID:1760342259

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    もう一度声をかける必要はなし

    しおりをつける
    たぶん
    だと思う。

    彼女は会社内で居心地がいい様に、自分の身を守るために、何人かの人の媚びを売っていてその一人がトピ主さんなのでしょう。

    けれど、異性として好意を持たれるのは困るという事だと思いますよ。残念を繰り返したのは、異性として付き合う気はないけれどこれからも自分の味方でいて欲しいと言う事だと思う。

    男の人の中には上司にゴマをする人が居るでしょう。女の人も自分の昇進のためにゴマをする人はいます。昇進が望めない場合にも身を守るために職場に自分の味方が欲しい、と言う事なんですよ。

    貴方はモテるタイプではないと仰る。ならば、無理に彼女を作ったり結婚することは考えない方が良いんじゃないですか。

    貴方は働いて給料を貰っておられる。独身ならば好きなことにお金を使って楽しめるじゃありませんか。それに、ガツガツしている人やしつこい人は女性受けしないので逆効果ですよ。意外と女性の事を吹っ切れた時に出会いがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8100455786

    ...本文を表示

    アイドルとファンの関係

    しおりをつける
    😝
    止めなよ~
    彼女は部課内のアイドルに成っていたい人では無いかしら?
    異動が有ったので、それ程の執着は無いのでしょうが、
    ファンの立場にいさせようとすれば色々な手を使う。
    ファンの立場を越えようとすれば、今回の事の様に成る。
    ファンでいさせようとすれば、お上手な言葉や仕草で繋ぎ止めようとする。

    チヤホヤされたいのでしょう。 異動した部課とかで好きな人でも出来れば止めるんでは?

    トピ内ID:8156558388

    ...本文を表示

    まだ見ていますか?

    しおりをつける
    😀
    頭の良い女
    彼女は貴方の事を安全パイとして見ていたと思う。10才も年上だし、おじさんですもんね。だから、頭をこつんとされても笑っていたのだと思う。プライベートで誘われて怖くなったんでしょうね。

    知人(男)がサラリーマンなど男芸者だと自嘲していたことがあるけれど、彼女は芸者ですよね、女だから。

    彼女の出身大学はどこかな。いい大学なら野心があるかもね。彼女は貴方に媚びを売っておいて、貴方が出世した時には引き立ててもらいたいのかもしれません。でも女と言うもの、好きでもない男から好意を持たれ、それだけならまだしも、その上誘いをかけられるのは嫌悪感しかないんですよ。

    残念をしつこいほど言ったのは、「これからもひいきにしてね」と言う理由から。豹変したのは「今度、また誘うね」と言ったから、思わず嫌悪感が出たんでしょうね。

    媚びを売って出世する男女はいますよ。私はそういう人を信用しないけれど。でも貴方も年甲斐もなく、若い女とじゃれ合うなんてみっともないですよ。

    トピ内ID:8100455786

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    😉
    我らの為に祈り給え
    年が離れている場合は年下からのアプローチがないときは難しいと思いますよ。

    社内恋愛が悪い訳じゃないけれど、難しい問題をはらんでいます。上手く行くケースも勿論あるのは知っていますが。

    社外に目を転じることは出来ませんか。きっとその方が良いですよ。社外に目を向けて頑張ってね。

    トピ内ID:8100455786

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