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    私から告白したのに別れたい、切り出し方

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    みきぽん
    恋愛
    20代後半の女性です。別部署の男性(30代)と社内恋愛をしています。
    同期から紹介され、お互いに仕事の悩みを相談しあったり少しずつ距離を縮めて、私からの告白で交際しました。
    今はまだ交際2ヶ月目ですが、手を繋ぐのみでキスなどはしたことがありません。
    先日、趣味の場で知り合いだった男性から真剣に告白され、驚きましたがその場ではっきり断ることができず、気持ちが揺れています。
    同僚の彼とは交際して2ヶ月間、プライベートで会ってもどこかよそよそしく、付き合ってるのかよくわからなくなることがあり、私の気持ちに隙ができていたのは事実です。
    私から積極的に告白してしまったので仕方ないかな、社内恋愛だしそんな急激に発展させたくないんだろうな、などと思っていました。
    なので、同僚の彼には何の非もありません。

    最低なこととわかっていますが、彼と別れたいです。
    そして、告白してくださった方とお付き合いしたいです。

    別れを切り出したいのですが、ひたすら謝って納得してもらうのが一番でしょうか?
    社内で変な噂を流されるかもしれませんが、それも責任は自分ですので受け入れる覚悟です。

    また、あまりにも正直に、「他の男性に告白されたからごめんなさい」はひどいでしょうか。
    もう少し別の理由を取り繕って伝えようか、でもそれも失礼だろうか…と悩んでいます。
    心優しい男性なので、どうにか傷つけずに伝えたいです。
    今までの恋愛は振られて終わってきたので、誰かに別れを告げたことがなく、アドバイスがもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:3281552016

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    早めに伝えて

    しおりをつける
    ブルー
    いいんじゃないですか、社内の彼とは終わりにして告白してくれた人に応えたら。
    だってその社内の彼、あなたの事を本当に好きかわかりませんよ。
    告白もあなたからですし、熱烈に異性としての愛情があなたに対してあればキスくらいしてもいいでしょう、大人なんですし。
    それが成されていない程度のものですから。

    告白した身でこんな事言うのおかしいですけど、やっぱり自分の気持ちがわからなくなったのでおつきあいは終わりにして下さい、って真摯に伝えたらいいと思う。
    一日も早くね。お相手も「好きになろう」としているところかもしれず、時間が経てば経つほど傷つけてしまうかもしれないから。

    「他の男性に告白されたからごめんなさい」は言わなくていいと思います。
    なんでも正直に言えばいいというものじゃありません、子供じゃないんだし。
    いずれそちらとつきあう事になったのを知って「ああそういう事だったのか」となるかもしれませんがそれはそれでしょう。
    私が彼の立場なら受け入れますし、自分から告白するほどの女性じゃなかったわけですから、さほど気にしない気もします。

    トピ内ID:7686772954

    ...本文を表示

    相手を立てる

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    そういう時は謝るのではなく、相手を立てて身を引くのが基本だと思います。
    「あなたは素敵すぎて自分とは釣り合わない」「お付き合いするのが気が引ける」といったニュアンスで、別れに持って行くのです。
    謝るとトピ主様がふったことが明確になりすぎて、彼のプライドが傷つけられるかも知れません。

    告白してくれた男性については触れない方が良いでしょう。
    別れた直後に付き合うのではなく、少し待ってもらい、間を置いてから交際をスタートさせることをお勧めいたします。
    それが同僚男性に対する礼儀だと思います。

    トピ内ID:3364897236

    ...本文を表示

    簡単な話ですよ

    しおりをつける
    🐧
    サクサク
    >同僚の彼とは交際して2ヶ月間、プライベートで会ってもどこかよそよそしく、付き合ってるのかよくわからなくなることがあり、私の気持ちに隙ができていたのは事実です。

    このことを理由に別れ話をすれば良いのでは?
    付き合ってはみたもののしっくりこなかったということで。事実そうなんですよね?
    告白されたことは言う必要ないと思います。
    まだキスもしていない関係性ならそんなに酷い話だとは思いませんけどね。

    トピ内ID:5464810170

    ...本文を表示

    みきぽんさんが後悔しない選択を

    しおりをつける
    える
    どんな状況であれみきぽんさんが1番後悔しない選択が1番いいと思います

    例えば適当に誤魔化して何とか別れを持っていく方が自分は楽だなと思えば
    「恋愛より仕事に集中したい」とか理由はありますし

    着飾らず素直に生きてく方が自分にとっては良いと思うなら
    「他に気になる人が出来た」と伝えていいと思います

    今現在お付き合いしている彼ともあまり素直に自分の気持ちぶつけられてないのかな?とも思いました

    どうせ終わらせるつもりならまずは現在の彼と素直な気持ちで向き合ってみる事もいいんじゃないかなぁ?って思います

    こうしてくれたら嬉しいとかこういう事したいとか

    そういった話し合いから判断してお話を持っていくのも遅くはないかなぁ…と

    トピ内ID:3215476286

    ...本文を表示

    他に好きな人が出来たから本当にごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    よくある事ですよ。
    変な噂も覚悟の上なら何も不誠実ではないと思います。
    ただどうにか傷つけずにというは虫がいい考えです。

    トピ内ID:8390510522

    ...本文を表示

    傷は浅いうちに、、、

    しおりをつける
    🐷
    がおー
    こんにちは。
    お別れしたいと思っているのなら早い方が傷が浅くて済みます。
    彼的には(え?告白しておいて2か月でお別れ?)とはなりそうですが。

    理由ですが、「仕事に集中したい」、「趣味に没頭したい」
    などでいいと思います。
    間違っても正直な理由は伝えない方がいいと思います。
    社内恋愛なら良くない噂がたつかもしれないし、立場も悪くなりますよ。
    彼の立場になっても、こんなこと伝えられたらプライドが傷つくし
    あなたを嫌いになるかもしれません。

    別に浮気などの悪いことをしてるわけじゃないんだから、
    理由は穏便に別れられるようなものでいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2009762426

    ...本文を表示

    間隔をあけて

    しおりをつける
    🙂
    女神
    今の彼とはまだ、実質的にお友達としてのお付き合いだけですから、
    フェードアウトすれば良いのではないでしょうか。
    こちらから連絡するのをやめてみてはいかが。

    でも、すぐに新しい彼に行くのではなく、数ケ月でも間隔をおいてからのほうがいいと思います。

    トピ内ID:4731525498

    ...本文を表示

    「何だか無理やり私に付き合わせてるみたいで気が引けるので」

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    正直に話すのは得策ではないので、ここは当たり障りなく

    「一緒にいてもどこかよそよそしくてずっとしっくりこなかった。何だか無理やり私に付き合わせてるみたいで気が引けるので、お友達に戻りましょう」

    で良いと思います。

    言い訳されて縋られるかもしれませんが、

    「よそよそしくされてずっと悲しかった。今更態度を変えられても信じられないから。ごめんなさい」

    と言って距離を置けばいいのです。

    トピ内ID:0518991421

    ...本文を表示

    謝罪の必要があるのか

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    ひたすら謝るって、そこまでするってことは、ああ他に男がいるんだなって丸わかりです。

    まあキスもしていないのなら、最近忙しいし社内恋愛は何かと大変そうなのでやっぱり友達関係まででやめましょう、的な伝え方で良いと思いますけど。

    >他の男性に告白されたからごめんなさい
    もう会わない人ならいいですけど、職場で共通の知人が紹介者なんですよね。
    変な感じで社内のネタになりそうです。
    告白して付き合ったのにすぐ他の男に乗り換えた女、みたいなところばかり伝わります。

    トピ内ID:1829306792

    ...本文を表示

    意外と簡単かもしれません

    しおりをつける
    🙂
    いちごスイーツ
    私はそんなに悩まなくても、意外にすんなり別れられるのではないかなと思います。自分から告白したけれど、社内恋愛はリスクがありもしうまく行かなくなったら、顔を合わせるのも気まずいし社内の噂になっても迷惑かけるので、ずっと仲良しでいたいから元の同僚に戻りたいと言われたらどうでしょう。

    彼も紹介してくれた同期の手前と、トピ主さんの気持ちを考えて受け入れたけれど、そんなにトピ主さんが好きとかタイプではなかった可能性もありますから、もしそうなら彼もほっとすると思います。

    トピ内ID:5015157905

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    スローリー
    今彼さんは付き合ってるかどうかわからないような感じを受けるってことは、あちらも気がないからそういう状況になるんだと思います。

    今彼さんをお断りしていいですよ、一旦付き合ったら最後まで貫かねばって訳じゃないですから。案外彼もホッとするかも知れません。義理は不要。

    トピ内ID:4346058642

    ...本文を表示

    合わないのだから仕方がない

    しおりをつける
    四つ葉
    たった二カ月とは言え、お付き合いをしたからこそわかるんじゃないですか?
    あなたと彼氏は合わないという事が。

    他の人が告白してきたから・・というセリフは別れ方としてはちょっとNGでしょう。

    「お付き合いをしてみて、どんどん違和感が広がる気がして・・・。ごめんなさい。・・・。」で良くないですか?

    仕方ないよ。

    あと、どっちから告白したからとかは、関係ないです。

    素敵な恋を!

    トピ内ID:4334248344

    ...本文を表示

    私は正直に言いました

    しおりをつける
    🙂
    結果オーライ
    もう最後の婚活にしたい!と紹介された方とお付き合いしました。
    一度も手を繋ぎませんでした。
    イマイチ彼の気持ちも分からず、聞けず、よく言えば穏やかなお付き合いの日々が半年以上続きました。

    そんな矢先、別の男性から食事に誘われました。
    友人に相談したところ、「彼に『食事に誘われた』と伝えてみたら?彼の気持ちが分かるかも」とアドバイスもらいました。

    結果、彼から「お終いにしましょう」と言われ、誘ってくれた男性と食事に行きました。

    こんな楽しい時間があったのか、と目から鱗でした。
    驚くほどトントンと話が進みました。

    トピ主さんと少し状況が異なりますが出てきてしまいました。

    お二人に敬意を持って向き合い、ご自分にとって最善の答えを掴められることをお祈りいたします。

    トピ内ID:8388044651

    ...本文を表示

    フェードアウト

    しおりをつける
    🙂
    さとみ
    同僚の彼氏さんとは、あまり盛り上がっていないのですよね。

    彼氏さんのほうもそれほど乗り気でないのなら、
    接触頻度を減らしてそのまま会わなくなればいいのではないですか。

    はっきり別れ話をすると、何をしたとしても「振られた」ことになり
    恨まれる可能性があります。

    トピ内ID:5315108648

    ...本文を表示

    しろくまさんに、一票

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    同じ社内なので、彼氏さんとのトラブルは極力避けるべきですね。

    それには、相手の立場を立てるしかありません。

    「お付き合いしてみて思ったけど、貴男には不似合いで実力不足だと思いました。私より大人な女性がお似合いだと思いますので、身を引きますね。」

    新しい彼氏さんには、頼んで内緒にして貰いましょう。(社内なので)
    半年位は、我慢です。

    トピ内ID:4805000089

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    恋愛はどちらから告白をしたといかどちらが好きだとか関係なく少なくとも片方に恋愛継続の意思が無くなれば終わりでいい。

    原則的にそれが恋愛というものだから。

    お別れについては何でもいいよ。
    好きな人が出来たでもいいし、それほど好きではなくなった、でもいい。

    ただ、被らないように。

    相手ときちんとお別れしてから次の人とお付き合いをしたほうがいい。
    お別れした翌日からでもいいから、とにかく被らないこと。

    お別れ後に自分や相手がどんな恋愛をしようがお互いに関係ないというスタンスでいい。

    お別れ時にいい人ぶらないように。

    トピ内ID:5773267730

    ...本文を表示

    早めに切り出しましょう

    しおりをつける
    blank
    けるん
    >プライベートで会ってもどこかよそよそしく、付き合ってるのかよくわからなくなることがあり、私の気持ちに隙ができていたのは事実です。

    この理由で問題ないと思います。

    後はひたすら「気持ちに隙が出来てしまって、すみません。」「ステキな方で、自分から告白して申し訳ないのですが、私にはもったいなく、緊張してしまうので、性格が合わないかもと思った」と、相手を持ち上げながら気持ちが冷めたことは、きっちり伝えましょう。2ヶ月くらいなら、たぶん大事にはならないと思うし、彼も本当に好きか分からないのなら穏便に別れられる可能性もあります。他に告白されたのは、言わない方がいいでしょう。2ヶ月で乗り換えなんて広まったら、お互いに気分が悪いです。

    私だったら「お話があるのですが」と言っておいて、1週間後にお茶して話すとか、一応心構えを持ってもらってから別れ話に持って行きます。デートで突然だと相手も驚いてしまいます。

    トピ内ID:3508054785

    ...本文を表示

    次の人とは間をあけて

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    よそよそしいのは、向こうも何か合わないと思ってるんだと思いますよ。

    他に付き合いたい人がいる、ということは言わないでおきましょう。
    そしてその次の彼とは2ヶ月くらいは間をあけた方が無難です。

    新しい彼が出来ると女性は態度に出ます。
    心なしか明るくなったり。
    社内でなるべくトラブルは避けましょうね。

    彼とのやり取りはLINEくらいにしておいて
    少し様子を見てからはじめては?

    トピ内ID:6305816808

    ...本文を表示

    好きって何なんだろう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    完全横でごめんないさい。

    告白しておいて振るのが悪いとは思わないです。でも、
    自分から告白するほど好きだった人がいるのに、全く眼中になかった人に告白されてそちらになびくなら、好きってなんなんだろうな。。。と思いました。面白いですね。

    トピ内ID:9236524903

    ...本文を表示

    フェードアウトでよい。

    しおりをつける
    61歳女性
    トピ文を読んでみた印象では恋人未満のようですね。
    彼もきっとトピ主と同じ気持ちなのでは、と思いました。

    「同期の紹介から一旦告白をした流れで何度か会うようになった関係」と言ったほうが正確のような気がします。

    彼がよそよそしいのであれば、単にトピ主のほうから連絡を控えてみてそのままフェードアウトのほうが、よっぽど気が利いてると思います。それは彼にも伝わり多分自然消滅になると思います。

    謝罪する必要はありませんよ。大げさですし、これってかえって彼に気持ちの負担を持たせることになると思います。

    トピ主が、告白した側だという負担感と丁寧に対応しなきゃという気持ちから言ってるのかも知れませんが、こんなことするのは野暮というもの。

    トピ内ID:3445844520

    ...本文を表示

    犬にけられるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    社内恋愛は慎重に
    次のお相手も、また同じ社内の方なのですよね・・・。

    余計なおせっかいかもしれませんが、
    とりあえずOKなさる前にもう一度よく考えてみた方が。
    この人となら結婚もありかもって考えられる男性以外は、社内の人はやめておく方が無難。
    そのくらい真剣に考えた方がいいと思います。


    リスクがね。
    軽い気持ちで付き合って
    もしまた別に大本命が現れた場合。ダメージが大きいよ。
    とっかえひっかえってイメージがついてしまわないように。
    そういう噂ってみんな面白おかしく盛るし、必ずどこかから、広がる。


    それにね、せっかくお仕事頑張ってるとしたら、
    変な噂にでもなって足をひっぱられないように。


    今彼の方は。
    私も61歳女性さまのフェードアウトに賛成です。
    わざわざ付き合ってたのなんだのって大げさにしないで

    「憧れの方だったので、2~3回お茶にお誘いして、付き合って頂いただけなんです。 
    全然深いお付き合いなんてしてないですよ、そんなこと言ったら彼に失礼です。」

    くらいに、しらーっと流しちゃう方がお互いに傷がつかないと思います。
    もう学生じゃないから。社内では慎重に。

    トピ内ID:3292478761

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    >また、あまりにも正直に、「他の男性に告白されたからごめんなさい」はひどいでしょうか。

    やめたら・・
    「乗り換えますんでごめんなさい」はやっぱりちょっとね・・(笑)
    そうは言ってないけどそういう事じゃないですか。
    他の人に告白されてそっちに乗り換えるので振りますって事でしょ。
    その言い方はバカ正直すぎますね。
    二度と会わないのならともかく。
    これからも職場で顔を合わせるんだから。
    何でもバカ正直に言えばいいってもんでもない。

    言うとしても「ほかに気になる人が出来た・・」くらいで留めておきなよ。
    相手は私の事好きかどうかわからない。出会ってしまって気になってる・・
    そういうニュアンス。
    こんな気持ちであなたとは付き合えない。申し訳ないからごめんなさい。
    それならありかな。
    で、本当に即他の男と付き合わない。
    その人と連絡取り合ったりしてもいいけど、そっちの人に「付き合ってる人と別れるからちょっと待ってて」と言って少し待ってもらえば。
    本当に重複しないようにけじめつけた方が良いよ。
    彼と別れたあと、一呼吸置いてその気になる人と付き合えば。
    1か月とは言わないけど、2・3週間くらいなら自分のさじ加減でいくらでも開けられるでしょ。
    忙しいとか言って会わなきゃ良いんだから。
    彼氏と別れてくる、今度会ったら返事するとか言っておけばいいのよ。

    正直に言うとしても「気になる人が出来た」・・これくらい。
    もっと言えば。「ごめん、やっぱり前の関係の方がお互い良いと思う。付き合ってもなんかぎこちないし・・友達に戻ろう」と言って振るかね・・

    トピ内ID:4170323590

    ...本文を表示

    その経験あります。

    しおりをつける
    😣
    みかん
    すみません、似たことがあったので出てきてしまいました。。

    私もそういうことありました!
    自分からとっても好きになって、告白して、1年半ぐらい経った時に、彼氏がいるにも関わらず、告白してくれた人がいて、気になりだして、そのひとといた方が自分らしくいられるということに気づいて行きました。

    そういう自分がすごく最低だなと思いましたが、二股の方が良くないと思い、「傷つけたくないし、自分から告白したくせに」と思いましたが、中途半端な方が良くないと思ったので、フリました。
    「気になる人ができてしまったので、ごめんなさい。」と。
    そうすると、心がスッキリしましたよ!!


    どうされるかはトピ主様次第ですが、傷つけたくはない気持ちはわかりますが、彼氏さんにはっきり別れを告げられた方がよろしいのではないかと思います。。

    そうじゃないと、新しい方とも、中途半端なまま、今の彼氏を引きずったままだと、上手く行きにくいのではないかと思います。

    応援しております。
    トピ主様が決められた道がきっと正解です。
    自信を持って前に進んでいってくださいね!!

    トピ内ID:1678187703

    ...本文を表示

    社内だけに慎重に

    しおりをつける
    🙂
    bonzo
    自分から告白した事自体はあまり気にする必要はないでしょう。
    他の男性から告白されたのはきっかけであり、2ヶ月間の交際の中で、主様としてしっくりこないと思ったから告白に対しても拒絶できなかったものと思います。
    となれば、交際してみて友達以上の気持ちが持てない、と言いつつフェードアウトがベターかと。好きな人ができたとかは相手のプライドを傷つけることでもあり言うべきではありません。
    むしろ、気になるのはトピ文見る限り主様が惚れっぽいのではないか、という点。告白されても実際に付き合ってみたらやっぱり合わなかった、好きになれなかったということだってあるかもしれないし。元カレの手前も社内でもあり慎重にして、告白してきた男性には、まずは友達からという感じで期間も少しあけた方が良いかもしれません。社内で変な噂を流されるのは覚悟されているとはいえ、今の時代結構こういう噂は怖いですよ。会社をやめるといったことにもなりかねません。くれぐれも慎重に。

    トピ内ID:6527042382

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    「他の男性に告白されたからごめんなさい」はダメでしょう。
    恨まれて面倒なことになったらどうしますか?
    告白されて舞い上がって、周りが見えなくなっているんじゃないですか?

    そもそも男はプライドで生きている生き物です。
    こんな相手のプライドをズタボロにすることをわざわざ言うなんて、
    何も良いことはないと思いますが。

    社内恋愛、しかも同期からの紹介ですよね。
    波風立てないことが重要です。

    >交際2ヶ月目ですが、手を繋ぐのみでキスなどはしたことがありません。
    これを根拠に、
    「ちょっと、男女関係っていう感じではなかったかもしれませんね」
    と穏やかに苦笑いをして、相手に花を持たせて、
    「あなたが悪いわけではない。お互いに、人間的な付き合いはできるが、
    男女関係という感じではなかったみたいですね」と持っていきましょう。

    トピ内ID:1051643375

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    みきぽん
    トピ主です。
    みなさん、私のつたない相談にお答えいただきありがとうございました。
    中途半端な理由で振ってしまったら相手の頭に「?」が残るかなと思い正直に言うべきか悩んだのですが、みなさま上手な言い回しを教えていただきありがとうございます。

    また、自分から告白したのは関係ないですね。
    お互い付き合ってみてわかることがあったので。

    どうもありがとうございます。悩みに悩んでしまいお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:3281552016

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