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    メロン
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     主人の弟は一度離婚し、お子さんは相手の女性が育てています。主人と前妻の方の話題になると「相手が絶対悪いから離婚したんだよ。」といいます。ただ義母・父や義弟を見ていると(ほんとうにそうだったのかしら?)と思うところもあります。
     離婚って片方だけに問題が生じることなのでしょうか?100%片方だけが悪いということってあるのでしょうか?

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    100%義弟が悪い可能性も

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    みあや
    相手方が100%悪いケースが全くないわけではないでしょうが、

    >主人の弟は一度離婚し、お子さんは相手の女性が育てています。

    ということなら、100%ご主人の弟さんが悪い可能性の方が高いのでは?

    明らかな有責配偶者なら、子供の親権、監護権は取れないのが普通でしょう。

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    そんなことないと思うけど

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    ももんが
    どっちが離婚の原因か、なんてことは人それぞれだと思います。
    問題は、離婚原因を「相手が悪かった」で済ませてしまうことです。

    身内が離婚すると、身びいきからどうしても「相手が悪かった」と言いたくなります。
    でも、そんな相手と結婚した本人にも、状況や相手の人柄を判断する能力が欠けていたのです。

    離婚したことによって、自分の何がいけなかったのかを冷静に見極めることが出来なければ、再婚してもまた離婚を繰り返すことになります。
    そういう意味で、離婚原因は自分にはない、相手が悪かったのだと言うような人には進歩がありません。

    まあ、親兄弟の意見は「相手が悪かった」の一点張りになってしまうことは仕方ないでしょう。
    私も、離婚した義妹の悪い所を認めようとしない義母と夫に、何も言うことなどありません。

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    離婚したくなるほどの「非」という意味。

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    夕張
     過度のやきもち焼き、飲んで暴力、など、「これは耐えられない」と思うことをしたという意味では?
     例えば、不倫は離婚の理由になりますが、不倫した方が「(現在結婚している)相手にも至らないところがある」と言っても、それはちょっと違うのと、同じだと思います。

     もっとも、トピ主さんの義弟さんの離婚の理由はわからないので、両方が悪いのかもしれませんけれど。

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    色々でしょうね

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    momo
    100%どちらか一方が悪い。という離婚は少ないとは思います。
    でも、絶対無いとは言い切れないかな?とも思います。
    相手がモラハラだったり、一方的な浮気をされたり、、などなど相手に一方的に非がある・・という場合もあるのでは?
    浮気をされた妻も悪い。という場合もあるでしょうが、夫側が単に浮気癖のある男だった、なんて人もいるでしょうし。
    一概には言えないと思いますよ。
    それに、離婚ってドロドロですよ。(親が離婚してます)
    離婚後は「相手の顔も見たくない!」と言う人も多いです。
    どちらが悪いか?なんて事じゃなく、義弟は元奥さんにかなりの恨みを持ってるんでしょう。
    きっとお互いに。
    だから、好きに言わせておけばいいんじゃないですか?
    どちらにも非がある。なんて、本人が一番分かってるんだろうし、単に愚痴を言いたいだけなのでは?
    どちらにしろ、あなたがアレコレ口を挟むことではありません。

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    片方だけとは限らない

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    ANAN
    DV、借金とかだったら片方だけの問題でしょうけどやはりお互いに問題があると思います。

    私も離婚当時旦那のせいばかりにしてましたがそうなるには私にも悪い所があるんだと分かるまで何年もかかりました。

    たしかに比率としては旦那80%~90%で向こうが悪いんだけどその様に甘やかしたりそうなったのも私のコントロールがいけなかったのも理由の一つと思えるようになりました。
    その様に学習していって人は成長するんだとも思えるようになりました。

    トビ主さんもか~~るく聞き流しててください。
    日が浅い内はわかりませんしいつまでも相手のせいにするでしょう。それに気づかないようならお手上げです。

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    どちらにも言い分はあるものです・・・が

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    みんみん
    「相手が浮気した」という言い訳に対しては、必ずもう片方から「浮気されたほうも思いやり(とか女磨きとか)に欠けていた部分もあったからだ。安心しきっていたからだ」という言い分がつきます(小町の過去トピではいつもそうです)。

    し・か・し・・・「別れたり相手作ったりする前に、相手についてどこをどうして欲しいとか話合うべきだろう!それをやらなかったんだから片方だけ100%悪いということはない!」というのが私の言い分です。ついでに相手に女を感じないからといってそれが浮気していい理由にはならんので、浮気したほうが90%くらい悪いかな。私的には。

    あ、ただ、離婚の理由がDVとかモラハラの場合はもちろん加害者が100%悪いですが。

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    そう言う夫婦も中にはいるでしょう

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    misa
    世の中の離婚した夫婦の中には、片方が100%悪い原因で別れた人もいるでしょう。

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    じゃあ、今までは?

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    辛口ペッパー
    >離婚って片方だけに問題が生じることなのでしょうか?
    >100%片方だけが悪いということってあるのでしょうか?

    ていうかトピ主さんは今までどう思ってたのでしょうか?
    それにご主人は
    「義弟の別れた奥さんだけが問題あって、100%向こうが悪い」とでも言ってるのですか?

    ここの掲示板で男性が一方的にそれこそ100%に近い形で悪いと書かれたのは沢山ありましたが、その時にはレスとか何も思わなかったのですか?

    単純に「女性の方が悪く言われた」から気に入らないという事ではないですか?

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    旦那様の発言ですか?

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    ココア
    どなたの発言なのかわかりませんが、おおっぴらには言わず、お身内やその周辺だけでの発言なのではありませんか?

    確かに「こんな人と一緒になってしまうとは運がなかったね」と言わざるを得ないような場合はあると思います。たとえば暴力やモラルハラスメントタイプ、ギャンブル、借金などの依存症傾向は、本人の問題が大きいように思います。

    でも、トピ主さんが感じる限り、その離婚は、「そうでもないんじゃないかな」という雰囲気があるのですよね。

    想像では旦那様の発言なのかなと思うのですが、身内を悪く思いたくない心情ではありませんか。事実がどうかということよりは、特に逆らわずに聞いてあげるとか、納得いかなければ「ふーん」くらいで、積極的に支持しなくてよいと思います。

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    そんなこと・・・

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    すずらん
    訊いてどうするのですか?
    交通事故と同じで、片方が100%悪いなんていうことはありません。それぞれに悪いところがある場合が多い。
    などという最大公約数的な答えを期待されているのでしょうか?

    離婚した方は多くを語らないだけで、本当の理由は、しばしば当事者にしか分からないと思います。離婚の数だけ、その理由も存在するものです。
    トピ主さんのパートナーではないのですから、余計なお世話でしかありません。
    相手が一義的に悪いと言うのも、恐らく正しくないのでしょうけど、結局、気持ちの整理の仕方は人それぞれなんです。

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    人それぞれですから

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    そりわ
    一口に離婚と言っても人それぞれ。原因はさまざまです。
    中には、片方だけが悪いということもあるでしょう。
    でも、トピ主さんの義弟さんのケースがどうであるかはわかりません。
    たとえば、小町でいろいろな人の意見を聞いて、片方だけに問題のあるケースの具体例がいくつも集まったとしても、それはトピ主さんの義弟さんにはまったく関係のないことです。
    また、双方に原因がある具体例がたくさん集まったとしても、トピ主さんの義弟さんはそうでないかも知れません。
    トピ主さんが義弟さんの離婚の原因を知りたかったら、その事情をよく知っている人から聞くしかないでしょう。
    でも、ご主人ではなく義弟さんですよね。
    その離婚について、ご主人との間で話題になるというのがよくわかりません。
    義弟さんの離婚原因を知って、どうしたいのですか?義弟さんに問題があっての離婚だったら、トピ主さんの生活に何か影響があるのですか?
    いえ、私だったら、夫の身内の誰が離婚しようがしまいが、自分の生活に影響がないならわざわざ話題にしません。失礼だと思うので。
    ほんと、人それぞれですね。

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    う~ん

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    おばさん
    「片方だけが悪い」
    「両方悪い」
    「どちらも悪くない」

    いろいろなケースがあるんじゃないかしら?

    どのケースにあてはまるかの見極めは、結構難しいと思います。

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    理由によると思う

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    私もバツ持ち
    私の場合はそういう理由ではありませんが
    相手のDV、モラハラの場合は
    100%相手が”悪い”と思います。

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    無いと思う。

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    うーん
    例えば、どちらかが浮気したから離婚に到ったとしても、浮気されるような夫婦関係だった・・と考えれば100パーセント相手が悪いということはないし。
    そりゃ、義弟さん側の親族は、前妻が悪かったんだって思いたいだろうし、思い込んでいるのかもしれませんが、
    実際そんなことはないと思いますよ。お子さんの面倒を前妻が見ている・・というのも、もしも前妻が悪いのならば、普通一般常識ある家族だったら子供は引き取るはず。
    なのに奥さんに渡しているということは、その権利が無かった(義弟さんに非が多い)か、子供の面倒を見ることを嫌がる無責任な人・・ということになります。
    ま、100パーセントもくそも、バツ1には変わりないです。旦那さんと喧嘩する必要はありませんが、話半分で聞いておくのが一番だと思います。

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    色々ですよ

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    ここ
     他人のケースなんて色々です。
    例えば奥様が口答えするから無口な夫は暴力を使った・・こんなケースだと有名な細木Kという人は、女が悪いのよ!なんて言うかもしれませんね。でもそういう見方も出来ないことは無い。ただ、これって私は100%男が悪いと思うのです。
    この様に、人様の人間関係は客観的に見た方が解る部分も有るが、主観的関係の中で成り立っている夫婦関係においては、客観視が必ずしも現実を物語ってはいないともいえませんか。
    義弟さんの場合、家族って大概こうなんですよ。家族の愛情という情緒関係のなせる技です。
    この事に真実を見ようとしてもそれは不可能です。
    貴方が世間を知ろうとしたときは、自分を越えた所から観察した方が良いかも知れません。

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      それが「身びいき」というもの

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      ドロロン
      相手の女性の家族の間では、「夫側が100%悪かった」という話になっていると思います。

      また、もし義父母が義弟の親ではなく、相手の女性の親だったら、その場合も「夫側が100%悪かった」と断言しているでしょう。客観的にではなく、常に自分や自分の身内が正しく相手が悪いと思いがちな人は少なくないですよ。

      うちの義母も親戚や他人の悪口を言いまくりますが、客観的に状況を判断して私にはいつも義母の方が悪いように思え、内心、悪口を言われている人の方に同情しています。(笑)
      しかし義母の頭の中では常に自分が絶対正しく、相手が悪い。

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      本当の理由は本人しか知らない

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      かりん
      100%片方が悪いこともあればそうじゃない場合もあると思います。
      身内のことは悪くいいたくないから、
      女性側に非があったと言っているだけではないでしょうか?

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      そんなモンだよ

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      みな
      どこの家でも、男女問わず、たとえ自分の家の子が浮気してようが暴力ふるってようが借金があろうが離婚しちゃえば「相手が悪いのよ」って言うものだと思います。
      間に受ける必要も深く考える必要もありません。そういうものだーと思っておけば良いと思います。

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      身内ってそんなもんです

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      べる
      どんなことがあっても身内は可愛いものです。なので相手が悪くなるんですよ。

      私の別れた旦那は妹がいてやはり離婚をしたのですが、その話を聞いたときに相手の悪口を散々言っていました。「妹は本当に頑張ったのに、あの男がこういう事をした」とか「こういう事があったんだけれど、それは妹ではなくあいつが悪いんだ」とか。
      その男がした事と同じことを全部あんたも私にしたじゃない。と言ってやりたかったんですが、無駄だと思ったのでやめました。
      身内ってそんなもんですよ。

      ちなみに元旦那の親戚の間では私が仕事のせいでノイローゼになって結婚生活ができなくなって実家に帰ったという事になっているらしいです(笑)
      原因はまったく違うところにあるんですけれどねー。
      本当に身内ってそんなもんです。

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      100%はないと思う

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      相手は鏡
      相手が、極端な例で、DVやモラハラだったとしても、100%相手の責任ということはないと思う。

      片方の意思だけで結婚は成立しないのだから。
      少なくとも、相手を伴侶として選んだ、自分自身の責任というのは自覚すべきかもしれない。

      全てを相手のせいにするのは楽だけれど、
      それでは、何も進歩がないのではないだろうか。
      傲慢な気もするしね。

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      いいえ

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      両目を開いて
      お互いの親が勝手に婚姻届を出したのでなければ
      そのような相手を結婚相手に選んだ自分も悪いです。
      自分に合わない事を見抜けなかった自分も悪いです。
      クサレ縁だったならそれを切る勇気が無かった自分も悪いです。
      結婚前に何かしら自分に相応しくない『前触れ』みたいなのがあったのに
      それに目を閉じて甘く考えていたのですから。

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      やぶへび

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      空気の読めない人
      そんなの、実態を知らない他人に分かるはずもありません。
      離婚した当人同士でさえどっちが悪いか分からない場合もありますし、裁判で勝った・負けたで判断できるものでもないでしょう。100%片方が悪い離婚の方が圧倒的に少ないと思います。

      そんな疑問を持つこと自体がやぶへびだと思います。
      身内の肩を持つことはそんなに悪いことでしょうか?
      口では「あっちが悪い」と言いつつも、実際には自分の家族が一点の非もない人物だと思ってるわけでもないでしょう。離婚前で修復が可能な状況なら冷静な分析も役に立ちますが、今さら「いや弟も悪いよ」と言ってもどうにもならないでしょ?しかも本人でもないあなたに言ってどうにかなるんですか?

      「自分の弟を妻(あなた)に悪く思わせたくないが為の発言なんだな」と思っておけばいいんじゃないですか?
      また、離婚した他人のことがよく話題に上がる家庭というのもなんだかなぁ、と思います。詮索しすぎるのもどうかと思いますよ。

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      そういうことでいいのでは?

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      みゆき
      離婚の問題って誰に非があるとか関係ないですよ。
      だって義弟さんと貴女は結婚するような関係でもないでしょ。もちろん義弟さんに好意を寄せる方が貴女の親しい方にいるのなら別ですが・・

      そんな問題でご主人と言い争って何になりますか?

      義弟さんには彼の生活があるのです。

      そもそもどうだか分からない問題っぽい。単なる憶測でこれから付き合いのある方を悪く言うなんてナンセンスではないでしょうか。

      下世話です。ご主人が弟さんが100%悪くても彼の味方だって私は良いと思います。ただ・・弟さんが不倫や浮気をした場合はたしなめて今度は二度としないようにきつく言わなくてはいけませんがね。

      貴女とご主人になんの関係もありません。
      ご自分の人生をそんな話で台無しにしないでください。

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      親権と有責かどうかはあまり関係がない

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      通行人
      みあやさん:
      「明らかな有責配偶者なら、子供の親権、監護権は取れないのが普通でしょう。」
      一概にそうとも言えません。慰謝料が取れる取れないという話ならそうですが、子供をどちらのもとで育てるか、ということについては、日本は極端に女性寄りです。有責云々に関係なく、「子供は母親のもとで育てるべき」という原則論からスタートしてしまうので。
      仮に、妻が浮気して家の財産を使い潰した上で浮気相手のところに転がり込んだなどという状況で離婚が成立したとしても、妻の側に親権が行くケースは多々あります。離婚に関して有責であろうがなかろうが、男性が親権・監護権を取るのは大変、というのが現実です。だから、そこを根拠に男性が有責というのは非常にいい加減というか、つながりのない話ですね。

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      どちらが悪いかといえば

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      だんご男
      義弟さんの場合に当てはまるかは分かりませんので、
      一般論です。
      確かに完全に100%どちらかが悪いということは
      少ないとは思いますが、
      例えば、旦那若しくは妻が浮気して離婚に
      至った場合、浮気された方にも原因があるとして、
      10%は責任があるとしても、やはり非難されるべき
      なのは浮気した人(90%責任がある方)ではないですか?
      どちらが悪いかといえば、浮気した方が絶対に悪いと
      なるのが当然だと思います。

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        そんなことはあり得ない

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        バナナ
        我が家の娘が現在離婚準備中で実家である私の家に帰っております。宥めたり、すかしたりして説得していますがなかなか決心が固いようです。確かに娘にとっては酷い夫であるかもしれませんが、子供は父親に会いたがっています。娘の喧嘩も見てきました。婿だけが一方的に悪いとは思っていません。(私は娘と一心同体と人さまから言われるほど娘離れができませんでしたし、娘が可愛いです)。がしかし、仰る通り、原因は100%片方だけはあり得ません。喧嘩も一人ではできません。義両親様は息子可愛さのあまり回りが見えないのでしょう。立派な息子さんなら離婚なんかせずに、浮気妻であろうが、暴力妻であろうが、浪費癖であろうが、酷い奥さん(?)と共に子供を育てる努力をされると思います。100%悪くない人に有ってみたいですね。お釈迦様みたいな人?(フフフ……)

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        多分ないと思う

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        あじさい
        しか~し 離婚と言うのは結婚以上にエネルギーを使い傷つくのです。離婚だけでなくお子さんとも会えなくなった義弟さんは痛手を負っていると思います。そんな時 事情はどうあれ味方してくれるのが身内です。トピ主さんは血が繋がっていないとは言え身内同然、だから面前でも庇った発言が出るのだと思います。100%真に受けずに聞いていたら?

        他人から見て「至らない」子供でも親にとってはかわいいものです。立ち直っていない時無条件に受け入れてくれる身内の有り難さです。

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        どんな事でも義母・父や義弟が悪いの?

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        ころっけ
        義親と実親の方の話題になると「義親が絶対悪い。過干渉で、家が全く掃除できておらず、世間の常識が全然無い。子供を教育上連れて行けない」という相談が小町に良くあります。ただトピを見ていると(ほんとうにそうなのかしら?)と思うところもあります。
         親って息子を持つ親だけに問題が生じることなのでしょうか?100%息子を持つ親だけが悪いということってあるのでしょうか?

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