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    夫のお金の使い方について

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    😠
    さくら
    ひと
    この度、夫が友達家族に旅行のプレゼントをしたいと言い出しました。

    というのも、この友達御家族
    ずっと家族ぐるみのお付き合いをさせていただいていたのですが、昨年奥様がご病気で亡くなられて… 現在は旦那さんと小さいお子さん2人、それからご両親で暮らしています。
    もうすぐ奥様の一周忌で、御家族の思い出作りにと、夫は旅行をプレゼントすることにしたのです。


    と、ここまではとてもいい話なんですが。。

    夫は、私に何の相談もなしに、勝手に旅行の段取りなどをしていました。
    もちろん、旅行の代金をうちが払うということもつい先日知りました。
    お金は、半分は俺の小遣いから出すと言っていますが、残りの半分はうちの家計からです。

    決して少額ではないので、夫の行動にびっくりしているのと同時に、怒りを感じています。

    まず、私に一言相談があってもいいのではないかということ。
    それから、その家族にそこまでしてあげる必要があるのか…?ということ。

    それから。。
    夫はお小遣い制なんですが、普段、自分のお小遣いから私のためにお金を出すようなことはしません。
    昨年の私の誕生日プレゼントを買うために家計のカードをきるくらい 笑


    夫の優しさはわかるのですが。。
    夫のお金の使い方に疑問を感じてしまいます。
    まぁ、私のためにお金を使ってくれないという、個人的な恨み?が大半かもしれませんが…笑


    夫は以前パチンコで借金をつくっていたこともあり、私がお金に対してピリピリしている面もあると思います。
    ただ、今回の件に関しては夫の優しさからくるもの。
    私の気持ちが小さすぎるでしょうか?
    バーンと払ってあげるべき?

    トピ内ID:2593599676

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    親戚じゃあるまいし

    しおりをつける
    maru1101
    そんな高額な旅行のプレゼントをお友達は嬉しく思うのかな?

    もし私がそのお友達だったら、気持ちはとても嬉しいけれど、気持ちだけ頂くと丁重にお断りすると思います。


    そんな大盤振る舞いより、細やかな贈り物の方がお友達にとってもトピ主さん側にとっても、win win 
    に落ち着くのではないでしょうか。
    なんか、トピ主さんのご主人って、いいかっこしいですね。


    私の友達のご主人も、奥さん(私の友達)への高額プレゼントを家計のカードで払っていたと友達が愚痴っていました。
    でも、友達のご主人は贈り物好きな人で優しい人、普段のプレゼントは自腹で至って夫婦は円満です。

    主さんも心優しいご主人に、相手の負担を考えて、再考するよう促したらどうでしょうか?

    トピ内ID:3972471937

    ...本文を表示

    いくら友だちでも

    しおりをつける
    🙂
    じぃじ
    「旅行」をプレゼントしようという発想はもたないかな。逆にもし自分が小さい子を抱えて夫を亡くして一周忌が近い時に友人から旅行をプレゼントされたら余計にミジメで居たたまれなくなるかも。いっしょの旅行に誘われたり食事に招かれたりならいいんですけどね。それに一周忌の記念って何?
    お金の使い方のピントがズレているのもあるけど相手の気持ちを慮る力は弱いかな。何でもかんでも自分の思いをおしつけてイイってわけじゃない。「いいカッコしい」なんですねー。
    だいたいお友だちは旅行したいと言ってるのですか?「旅行の段取り」っていうのも謎。パパが小さな子ども2人を連れてこなせる計画を作れるのかな?。赤の他人が。
    もし友だちに旅行のプレゼントを申し出られてその気になっている友人ならそちらの神経も疑います。私なら「気持ちだけもらうわ。ありがとう」かなぁ。
    悪いことは言いません、トピ主さんは静かに淡々と「旅行のプレゼントは逆に友だちの負担になる可能性がある」ことを説いたらどうですか。
    「旅行をプレゼントするのもいいけれど、今は逆に負担だよ。それよりもBQパーティは?それともタコパは?」とかね。
    夫さんの「いいカッコしい」はこれからも様々なトラブルを家庭にもたらすでしょうから貴女まで引きずられたら破綻しますよ。ご注意あそばせ。

    トピ内ID:6422548556

    ...本文を表示

    自分なら

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    自分が友達なら辞退します。普通ならそうだと思います。なんか面倒くさいし。
    旅行とか言われても困る。

    なにか、それを臆面なくうけとれるような、精算したい過去の事情があるのでしょうかね。

    >自分のお小遣いから私のために
    それは別なんじゃないかな。
    トピ主はお小遣いから出してるの?
    夫のお金=お小遣い。トピ主のお金=家計、って感じがしますがね。

    トピ内ID:0061578528

    ...本文を表示

    優しさ???

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    何か違うような。。。
    それに、旅行のプレゼントを受け取るご友人もどうかしてる
    読んでて眉間にシワが入ってしまいました
    何で旅行?
    しかも家族全員?
    いろいろ疑問だらけ
    理解に苦しむわ
    私だったらそんなの聞いたらブチ切れます
    「優しさ」なんて解釈はできません
    ちょっとした食事会に招待くらいだったらいいんだけどね
    トピ主さん宅がお金持ちなのかと思ったら、
    パチンコで借金とか書かれてるし
    いろいろありえないわ

    まさかとは思うけど、
    別の借金返済のためのお金ってことはないですよね

    トピ内ID:8249276029

    ...本文を表示

    お金も距離感も加減が分からない人

    しおりをつける
    🙂
    もち
    私がその友達の立場だったとしたら到底その旅行は受け取れませんけれど、旅行に行くことを了承しておられるのですか?

    もしかして突然チケット渡して 明日から行ってらっしゃい!段取り終わってるから!とか
    「うちの家族と旅行に行かないか」とか言って、いざ集合場所に行ったらトピ主さん家族が現れず、 家族水いらずで行ってらっしゃい!支払は済ませてあるよ!
    とかのサプライズのつもりで、お友達は知らないのでは?

    自分のために使ってくれないとかそういうレベルでは無く、パチンコの借金といい、今回の一件といい、ご主人はちょっとタガが外れているというか、限度という物を知らない人なのではないですか?

    それはお金の面だけでなく人間関係や人との距離感の面でも。
    家族でも無いのにズカズカ踏み込んでる感じで、友人一家の気持ちもちゃんと分かってやってるように見えません。

    「家族の思い出作り」って普通は家族がやるもので、友達にセットアップされてやる事じゃないですよね。
    ただ自分が「こんなことやったら思い出づくりになって喜ぶんんじゃない?俺っていい友達だよな。」と思いたいがためにやってるとしか思えないのですが。
    相手の今の気持ちとか、負い目とか、そんな感情に対する配慮が出来ているようにも見えません。
    断っても「遠慮するなって!友達だろ!(背中バンバン)」なノリで。

    かなり危険な香りがしますよ。
    友人家族が家事に困ってると知れば「うちのヨメに週3で料理持って行かせるから!」とか勝手に言いそう。

    私のために使わないとかじゃなく、他人様の家庭に踏み込み過ぎだと止めるべきではないでしょうか。
    半分は小遣いだからいいだろうでは無いですよ。

    お友達が本当に了承しているかちゃんと確認した方がいいかも。
    もしラッキーで受け取ってる友達ならそれはそれで要注意です。

    トピ内ID:3762747214

    ...本文を表示

    小さくない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主の感覚が普通だと思います。

    ご主人のそれは相手のための優しさではなく、自分のための優しさなのではないでしょうか。
    つまり良い恰好したいだけ、感謝されたい、自己満足。

    妻より友人へプレゼントしたほうが分かりやすく感謝されるだろうし満足感が大きいのです。

    トピ内ID:7667830092

    ...本文を表示

    それはビックリ

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    亡くなったのが旦那さんの方で、残された奥さんと子どもへのプレゼントかと思ったがそうではなかったのがまだしもの救い。

    「もし自分がさくらを失ったら」と考えたら辛くて堪らず、さぞ妻を亡くした友人は辛いだろうという善意なのだろうけど、それにしても旅行をプレゼントとはそのチョイスも金額も疑問を感じますね。

    そもそもその話はどこまで進んでいるのでしょうか。友人本人も承知なの?普通はお金をもらうことは辞退すると思うけど友人も受け入れるつもりなのかな?

    まだ友人にお金のことは話してないなら今からでもその話は無かったことにするよう夫と話し合うべきだと思います。
    一周忌に奥様の好きだったお花を、金額は張るけど大量にお送りするというならまだしも、旅行のプレゼントだなんて。もし行くにしても旦那さんご本人がお金を出せるのでは。

    もし友人にはこの件を話してしまった、友人もプレゼントしてもらえると楽しみにしているというなら、「半分は夫の小遣いで即金、残りの半分は夫が小遣いから分割払いで家計に返す」でいいのではと思います。

    まあ「そこまで友達にしてあげたい」というのは「もし自分がさくらを失ったら耐えられない」という貴女への強い想いから来ていると思っておきましょう。
    実際、そうなんじゃないかな。

    トピ内ID:0572499161

    ...本文を表示

    小遣いと家計から

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    小遣いも家計のお金も共に実は夫の稼ぎ100%なんじゃないの。
    結局それらひっくるめて夫のお金なのだから生活が成り立たないほどの金銭でない限り、それは稼いだ夫の意思にゆだねられます。
    友人や彼氏と会えばいつも割り勘問題でお金の出し惜しみ大会を開いている女性とは違った、男性ならではのお金の使い方にすぎません。

    トピ内ID:5928449270

    ...本文を表示

    双方非常識。怒って良い

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    私がその友人の立場なら,旅行など受け取りません。
    旅行を贈る方も,受け取る方もおかしいと思います。
    もし,双方納得していたとしても,それは自身の「小遣いの範囲でやってくれ」と思います。

    何か特別な理由でもあればとは思いますが,何の説明もないなら「怒って当然」です。

    トピ内ID:0533263674

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    ずれてる

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    似たようなレスもついていますが、夫のお金の使い方というより、旅行をプレゼントしようという、その感覚が、まず一番の、そして最大の問題です。

    旅行をプレゼントしてもらって、ご友人家族は喜ぶのか?
    いくらかかる旅行なのか知りませんが、結構な金額だとして、まずはそのように高額な「プレゼント」をもらっても、私なら戸惑うばかりです。そして、その旅行に、そのご友人家族は行きたい・行ける状態なのか?

    奥様を失った悲しみのなかでの生活も落ち着いてきた、よし、旅行でもというタイミングは家庭ごとに異なるものでしょうし、そういう雰囲気になったとして、私なら自分のお金で行きます。人にプレゼントしてもらって喜んで行こうなどとは思いません。

    どうも、感覚のずれたご主人だと思えてしまいます。トピ主さんがそこに疑問を感じていないのは、その辺のすりあわせが終了していて、ご友人家族はそのプレゼントをありがたく受け取るという了解が出来ているのかもしれませんが。
    そうでないなら、そここそまず一番に懸念すべき事項です。その行為が優しさから来ていれば無問題というものではないです。

    で、トピ主さんの怒りが真っ当かどうかは、ぶっちゃけ金額によります。
    そして、本来は全額ご主人のお小遣いからが真っ当でしょうね。ご主人の思いつきですから。
    ただ、家族ぐるみで親しかったとの事ですので、トピ主さん家からのお見舞いの気持ちという意味合いを含めたいなら、家計から半分というのはありだと思います。私なら、旅行という思いつきに賛成出来ないので半分出すのは嫌ですが。
    ご主人がトピ主さんにはお小遣いを出さない件は無関係です。ただし、トピ主さんには出さないけどその家族には出すというその行為には意味があるはずですが。これは結構大きな問題を内包していると思います。友達家族への見栄の方が、妻より重要という事ですから。

    トピ内ID:7962565517

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