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    🙂
    あいちー
    ひと
    初めましての皆様、トピを見て頂いてありがとうございます。
    身近な話題か人間関係か悩みましたが、こちらに投稿します。コメントお願い致します。


    息子(小5)が結構ヤンチャな事をするので厳しく叱る事も多々あります。
    先日は友達数人と公園で爆竹を鳴らしたとの事です。近所迷惑な事に加え、拾ったライターを使った事も叱りました。
    が、実はこの話が私の耳に入ったのは息子の友達Aの母からでした。
    どうもAが家で「ライターを拾い爆竹をして遊んだ」と話したらしくて、私の所に「子どもたちが爆竹やったの聞いた?」と電話が・・・
    A君は別に無理に付き合わされたわけでもなく、すごーく真面目な優等生でもない・・・
    子どもたちはわざわざ普段遊ばない遠くの公園まで行って周りの大人にばれないようにしたらしいです。
    うーん、A君はどうしてそれ家で話しちゃうの?と私も疑問でした。

    息子と友人たちも親から叱られたこともあって、「Aが変なこと言うから」「もうAは誘わない」という状態。実はAは前からそういう事があるらしく、「子ども同士の秘密」と言えばかわいいですが、大人に知られたくない事を親や先生の前で話して顰蹙を買うとか・・・(悪さとかでなくて、単純に「〇〇君と〇〇ちゃんが付き合ってる」とか友達だからこそ教えてもらった秘密etcもです)
    それを受けてA母からは「うちの子が仲間外れにされてる!」と抗議。
    正直、息子たちの気持ちは分かります。
    それでも親同士の付き合い(大人同士の付き合い)もありますので、タテマエとしては「変に逆恨みしないように言っておくから」と言ってお茶を濁す事になってます。

    そういった大人としてのタテマエと子供の気持ちもわかるという本音。
    板挟みになった経験がある方、いましたらコメント頂けると嬉しいです。

    正直、私も大人げないと思うのですが対応が良く分からないのが現状です。

    トピ内ID:1522747836

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    子供と、話をするチャンスをありがとう、と言っておく

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私の息子は、親に話をしない子でした。
    親に何でも話をする子は、小学生の間はそれでいいし、そういうような躾なのでしょう。

    子供同士の悪ふざけは、やっぱり、問題行動になる前に叱ることができてよかったと思います。

    そういう風に、子供時代の秘密の約束だとしても、悪いとか、行き過ぎとか、その子なりの考えで親に話をする子を誉めてあげるべきです。

    そういう子が一人いると、安心だし、仲間外れということにしてはいけないと、言ってあげましょう。

    いろんな価値観や、個性がぶつかり合う、男の子の遊びの世界ですね。

    とても大切な年ごろだし、放任したり、教育ママになってみたりと、一生懸命子育てしましょう。
    特に、社会性の場面ですので、お父さんにも協力してもらって、立派な紳士に育ててくださいね。

    トピ内ID:6659135580

    ...本文を表示

    A君に感謝。

    しおりをつける
    💄
    Antique
    「A君、どうしてそれを話すかな 」って感覚がおかしい。

    A君は、危ない事をしてしまった事を悪く思って母親に告げたのでしょうね。

    『爆竹』なんて!悪戯で、近くを通った女の子に飛び、火傷した事件がありました。
    こんな危ない事をし、「A君が言うから叱られた」と、責任転嫁。
    親子でまるで反省がない。
    親として毅然とすべきでは?

    「先日の事はしてはいけない事で、話し合いました。忠告ありがとうございました」
    「他のことで、子供達の間で『お喋り』らしいので困ってる様よ」
    で、良いのでは?

    トピ内ID:6929820726

    ...本文を表示

    で、言い出しっぺは誰?

    しおりをつける
    母2号
    やんちゃで済まないことになるかも知れませんよ、親がその調子では。
    A君に悪気なくチクられて困るような事をするな
    とどうして思わないのですか?
    例え、悪いことだろうと友情最優先しないからA君の自業自得だと言いたいようですが、
    大人としての良識がおかしくないですか?

    トピ内ID:3908073967

    ...本文を表示

    チクる子。って、かなり大事なんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    仲間内、遠くの公園で爆竹をやった。それもライター拾って。
    今回は大事に至りませんでしたが、
    親から見てチクってくれた子には、素直にありがとうです。
    だから、あなたも叱ったんだよね?

    でもね。その後、仲間の親同士で気を付けなければいけないことは、
    絶対にチクった子を守らないといけないのです。

    大人が、
    わざわざ遠くの公園にいったのに、なんで言っちゃうかなー。
    だから、はぶられるんだよ。
    この思考って、子供にも伝わるいじめの種ですよ。気付いてますか?

    大人社会でも、空気読め。という感じでしょうか。
    そういう環境で育つから、何も言えなくなっちゃうんでしょうね。

    親の対処がまずいから、子供同士が不安になっているじゃないですか。

    大人のあなたが馬鹿正直に、A君が親に言ったんだよ。
    だから君らの悪さがばれた。なんて絶対に言ったらいけません。
    これは最低最悪です。

    嘘でも、学校から電話が来た(爆竹を鳴らした遊びをした時点で、
    やらかしました。と学校に伝える事案ですよ。
    むしろ全校集会で伝えてください、と)。もしくは、よそから通報があった。

    と、ごまかして、ママの情報網なめんなよ。
    と、子供たちを脅しておけばいいだけです。

    子供にA君が言ったんでしょ?と疑われても、なんでA君が?
    そんなん聞いてないよ。と毅然と言えばいいのです。

    相手のママには、A君がなんでも伝えてくれるのは助かるけども、
    子供間の信頼が薄くなりそうだから、そこは気を付けてあげてね。くらいかな。

    A君も成長したら、何でもかんでも親には話さなくなります。
    そこは親同士で子供たちの信頼関係も、成長も見守ってあげたらいいじゃないの。

    うちの子も、昔はやんちゃでしたが、
    チクってくれてる子には、感謝しかないですけどね。
    もちろんいつも匿名ですよ(笑)素性はばらさない。それがマナーでしょ?

    トピ内ID:2615956158

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子どもの本音と大人の建前って、どちらの親も我が子を守りたいだけですよね。

    「なんでそれを喋っちゃうかな」って、確かに子どもは思うかもしれないけど、Aくんが喋らなくても悪事はバレるんですよ。Aくんが話したから叱られたんじゃなくて、悪い事をしたから叱られたんですよ。そこを勘違いしていませんか?
    「子どもの気持ちもわかる」って、隠れて爆竹遊びをした事やAくんを仲間外れにしてる息子達を正当化してるだけですよね?

    Aくんのこと、一緒に遊ばないだけならそれは仕方ないことかもしれないけど、親にバレないようにイジメに発展しなきゃいいなと思います。
    A母さんとの付き合いよりも、息子さんのことをしっかり見てあげてください。
    親同士の付き合いなんて呆気なくなくなりますよ。お互いに我が子が大事ですから。

    トピ内ID:9478488944

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    にこらす
    Aくんが、言ってくれて良かったですよね!?
    Aくんと遊ばなくてもトピ主様のお子さまが善悪を判断できなければ、大なり小なりまた同じことの繰り返しですよね?
    親子の関係がしっかりしていればいいだけのことでは!?
    子供同士の関係に大人が口出しすると必ず揉めます!!Aくんのような子にどのように対応していくかもトピ主様のお子様の社会勉強だとおも思います。
    そのうちメンバーの中でやらないと言う子がでてきますよ

    トピ内ID:6974616522

    ...本文を表示

    トピ主さんてズレてますね

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    自分も昔はヤンチャしたもんだと言うヤンチャ肯定派ですか?
    子供の気持ちがわかると理解のある母でしっかり
    叱らないズルいポジションがお気に入りですか?

    いくつかレスがついていますが、そのほとんどが
    トピ文の質問である「板挟み」に対する返信でなく、
    トピ文を読んでのトピ主がA君をじんわり非難していることへの
    非難ですよ。つまり、トピ主の気にするポイントが
    大きくズレてるんですよ。

    なんで板挟みになるかわかりますか?
    トピ主さんが大人として毅然としていないからです。
    バレないようにすればセーフのようなグレーゾーンを
    子供にも教えているんですか?
    ダメなものはダメ。
    そういわず、子供に嫌われない大人でいたい。
    でも、非常識な大人と他の保護者に思われたくない。
    だから板挟みになるんですよ。

    お子さんにA君が爆竹のことを報告したことは
    正しいことだと言うべきだと思います。

    多くの公園が火気厳禁のはず。
    この乾燥してる時期、子供がしっかり火の始末を
    出来るんですかね…。
    「近所迷惑」程度で済まない事態も想定できるはず。
    ヤンチャには厳しく対処してほしいですね。

    トピ内ID:1691883245

    ...本文を表示

    板挟み?

    しおりをつける
    🙂
    ジバニャン
    そこ問題なんですか?アラフォーの私も子供の頃、たいがい危ない事やってましたが、ライター拾って、遠くの公園で爆竹って、ひっくり返ります。火事や火傷の危険もだけど、遠くってまさか学区外?

    板挟みどうこう呑気だなと思いました。

    トピ内ID:3576124336

    ...本文を表示

    板挟みですか??

    しおりをつける
    😀
    てんかす
    A君のおかげで、息子さん達が危ない遊びしてたとわかって良かったのじゃないですか?

    もし子ども達がふざけすぎて人様にケガをさせたとか火が燃え移って惨事になったとかでニュースに出るような事故になって、その時まで知らなかったとしても良かったんでしょうか?

    子どもはどんどん大きくなっていって親の知らないとこで浅知恵からとんでもないことをやりかねないから目を離してはいけないという教訓だと思うのですが、なんでA君がいつも余計なこと言う…って話になるのかな?

    トピ内ID:2805662497

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🙂
    ぼー
    小5で公園で拾ったライターでわざわざ遠くの公園にいって爆竹って、悪質でしょ…。
    Aくんのおかげでわかったんでしょ。
    板挟みで悩むって、悩むとこ違うでしょ。息子さんほっとくとホントに今後周りにご迷惑かけることになりますよ。そこを悩んで下さいよ。
    Aくんにはむしろ早くそのグループから抜けた方がいいよと伝えたいですね。

    トピ内ID:1714268546

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