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    義両親から援助金100万!

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    🎂
    りりこ
    恋愛
    はじめまして。
    今秋に入籍&結婚式を控える20代女性です。

    義実家から結婚の援助金として100万円をいただくこととなり、
    私の両親にどう伝えるべきか困っています。

    義実家に挨拶へ伺った際、「結婚のお祝い(援助)として100万円用意する」と言われました。

    当初はお断りした方がいいかと思いましたが、
    相手の先に結婚した兄弟にも同じようにしていたとのことで、
    夫が「それならばありがたく使わせてもらおう」と承諾しました。
    (私はその話のときはうなずいたりするだけで特に口出しをしないようにしていました)

    このことを私の両親にどう伝えるか悩んでいます。

    先月私の実家に挨拶に行った際には、
    援助の話はなく、先に結婚した兄にこっそり聞いてみても、
    うちからは何もなかったとのことでした。。

    私の親から援助がないことはどうしようもないことだと思うのですが、
    (うちは貧乏、という程ではないですが兄弟も多くあまり子供にお金をかけるタイプの親ではありません)
    来月は両家顔合わせもあるので、相手のご両親からしていただいたことは伝えたほうがいいと感じています。
    が、下手に伝えると「お祝いを催促している」と思われてしまいそうで怖いです。

    それとなく親に伝えるにはどうすれば良いでしょうか?

    ちなみに夫は、私側から何も援助がなくても気にしないが、夫側から援助があったことは一応伝えた方がのちのち発覚したときのことを考えるといいんじゃないか?というスタンスです。

    トピ内ID:0968437686

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    言わない

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    🙂
    もにょ
    言わなくていいんじゃないかな、と個人的には思います。
    聞かれたら答えればいいとは思いますが、その場合も金額は濁せばいいんじゃないかなと。
    相手親がこれだけした、と聞いたらあわせないとという気になりますし、それで片方が経済的に難しい場合引け目も感じるでしょうし。。

    うちも、結婚したときや出産時に私の親からはまとまった額をもらいましたが、夫両親には伝えていません。

    トピ内ID:2813355987

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    知らないと恥をかく場合もあるよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お祝いなり援助の督促ではなくて、先方は若い二人の門出にと思ってのこと。
    でもそれはあなたも享受するものなのだから知っていたほうがいいと思う。

    息子を支援したいだけで、と切り離して考える場合もありますし、釣り合いを考える場合もある。

    親が、ではなくて、あなたが、形だけ親から、として用意してもいいのよ。

    あくまでも、先方の親御さんは息子にお祝いしたのだから、直接あなたのお家からお礼を言う必要はないけれど。

    トピ内ID:4657995789

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    難しいね

    しおりをつける
    blank
    siro
    うーん・・・
    ご両親に伝える方向でとなると

    「義両親さんにお祝いを頂いてしまって、お返しは何がいいか一緒に考えて」

    ・・・ってダメでしょうか

    他の方のレスも参考になさってくださいね

     

    トピ内ID:2200535009

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    言う必要があるのか

    しおりをつける
    blank
    RR
    息子の結婚に際して、100万円の祝い金を渡しました。
    あくまで息子に対してのお祝いです。
    お嫁さんの実家は、経済的に苦しいと聞いていました。
    結婚のお支度は出来ないので、結納もしないという事でした。

    で、お祝いを渡したのちに、お嫁さんの親御さんからお礼を言われましたが
    違和感でいっぱいでした。
    お嫁さん本人からのお礼ならまだしも、なぜ親御さんから?
    何故いちいち言うのか?
    必要無いじゃないかと・・・・
    息子が実家にいた時に、生活費を入れてもらっていたものを別途貯金していたものが数百万ありました。
    息子には、くれぐれもお嫁さんには言わないように・・・そう言って渡しました。

    お金のことが親に筒抜けだなんて、とんでもない事です。
    若夫婦に、結婚生活の足しにするように渡したもので、嫁親なんて関係ありませんよ!!

    トピ内ID:5848648216

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    結局それとなく伝える方法はない

    しおりをつける
    blank
    まい
    旦那さんの言い分も理解できますが、後々発覚することなどありますでしょうか?
    むしろ、片方の両親のみから100万もの援助金を受け取った事実を知っている方が
    後々両家の両親間での付き合いに影響が出るような気がします。

    トピ主さん夫婦が催促するつもりがなくとも(そして両親が催促だと捉えなくとも)
    トピ主さんの両親は今回のことをこの先何かと気にしてしまうでしょうし。。

    例え、この先何かのきっかけで今回のことがトピ主さんの両親に知られたとしても
    両親は娘の思いやりだと悟り、トピ主さんを責めることはないと思いますよ。

    とはいえ私が同じ立場なら、特に悩むことなく素直に伝えます。
    トピ主さんはとても悩まれているようなので、、伝えづらいのであれば上記も一つの手です。

    そしてもし伝えるのであれば、結局は素直に伝えるほかはありません。
    たった一つの事実でしかないのですから、それとなく伝える方法などありません。

    トピ内ID:6582177473

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    結納金として用意されていたお金では?

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    お嫁さんとしてお嬢さんをいただきますという結婚支度金を用意していたけれど、トピ主さん側から結納をする打診が無かったから、結婚祝い金にしたのでは?

    >夫側から援助があったことは一応伝えた方がのちのち発覚したときのことを考えるといいんじゃないか?というスタンスです。

    微妙に、トピ主さんの親側にトピ主さんは嫁ですからねーとアピールしているんですよ。夫の実家の墓守をする嫁、夫の両親の介護等の老後を世話してくれる嫁なんですよってことです。

    お嫁さん扱いが絶対嫌なら、丁重にお断りした方がいいと思います。

    >下手に伝えると「お祝いを催促している」と思われてしまいそうで怖いです。

    それはないと思います。
    結納金だと思うでしょうから。

    トピ内ID:4123375870

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    そんなことは伝えなくていいのです

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    援助金という言い方も変です。「結婚のお祝い、ご祝儀」ですよね。
    もちろん、多額なのは、いろいろお金のかかる今後の生活費に充てて欲しいという意味合いもあります。

    ウチも息子が結婚した際には、そのぐらいはあげました。
    お祝いどうしようかと、夫に相談した時に、すぐにそういう金額を言ったので、自分もそうだったのかもしれません。当時の私は知らないことですが。

    息子が、お祝いのことを嫁にそのまま伝えたかどうかは知りませんし、嫁の方にお祝いしたからね、などとは話したことはありません。
    私としては、息子の自由にしたらいいと思ってましたから。

    だから同じように、嫁の方が親からお祝い金をもらったのかどうかも知りません。
    この結婚についてのお祝いまでは、それぞれの子供立場でもらった個人のものなのです。

    あなたの親になぜ言わないといけないのか、「多額の援助金をありがとうございます」みたいなお礼を言わせたいですか?

    もう子供ではないのですから、親にまで代弁させないでもいいですよ。

    トピ内ID:7345071063

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    普通に事実を言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    何も難しく考えずに事実をありのままに言えばいいと思いますよ。

    いわば息子へのお金でしょう。貴女にくれると言っているわけじゃないのですよね?
    先に結婚した兄弟にも同じようにしているなら親としては貴女の彼にだけ「無し」にするわけには行きません。彼の家庭内の問題なのだから貴女が断るとか断らないとかいう話ではない、そんなこと言えば失礼で僭越ではと思います。

    それなら「息子にこっそり渡せば」というところですが、息子だけのためでなく「息子の新家庭のためのお金」だから貴女に情報公開してるのだと考えるといいと思います。
    息子にこっそり渡せば、息子は「自分一人の小遣い」と勘違いして貴女には秘密にして自分のへそくりにして自分だけのためにこっそり使うかもしれない。

    でもそれは親の願う使い道じゃない、あくまでも「息子夫婦」の「新生活のため」だから貴女にも情報公開してるのだと思います。

    貴女の親にははっきり事実を言えばいいんです。「他の兄弟にもそうしたからうちだけ辞退というわけにはいかないし有難くもらうことにする」と。
    その上で、「一応言っておくけどうちには関係ないことだからうちも出さなくちゃいけない?なんて考えないでね。」と明言しておけばいい。

    あまり言い渋ると逆に「親は援助を出すのが普通」と貴女が考えているから「うちの親は出しそうもないから気まずくならないために言い出せない」ように見えて嫌な感じです。

    「親から援助があるのが当然」ってものすごく考えてますよね?「援助が無いのはどうしようもない」とか何とか。

    そう考えずに「結婚時大金を子どもに渡すかどうかはそれぞれの家庭の考えや事情。夫の実家は出すタイプで、うちの親はそうじゃない」とだけシンプルに受け止めておき、親には淡々と事実を話せばいいんです。「うちはそんなの要らないから」と。
    夫の見解が正しいのでは。

    トピ内ID:6634062981

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    お祝いに

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    私なら

    >結婚のお祝い(援助)として100万円用意

    この事を彼氏と一緒の時に言われた事は伝えます。
    然しながら、正直言って、どういう意味合いなのか解りません。
    「彼に」なのか「二人に」なのか…
    はたまた、一種の『結納金』の代わりのようなものなのか…

    彼に、もう一度、確認して貰う事は出来ないのでしょうかね…
    結納替わりなら、やはりお返しも必要だし、それなりの荷物も必要かと思います。

    トピ内ID:1912958032

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    うちの場合は

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    娘が結婚し間もなく家も買いました。結婚式をしてなくて結婚祝いをあげてない事に気付き(笑)新築祝いを兼ねて100万娘の通帳に振り込みました。2人で使えばいいと思いますが娘にあげたつもりなのでお礼は娘からでいいです。
    そして娘の旦那さんの実家から援助があったのかも聞いてないです。
    うちの場合は親同士もけっこう無関心でらくです

    トピ内ID:0327839109

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    伝えない

    しおりをつける
    🙂
    いーまう
    「援助金」と繰り返していらっしゃいますが、
    息子に対しての「お祝い」です。
    新郎新婦それぞれにお祝いが寄せられる事でしょう。
    相手側のお祝いをカウントしない方が良いと思います。
    「判明したとき」?
    「彼はたくさん頂いたみたいよ」
    で、よろしいのでは?

    トピ内ID:2054269883

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    言う必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    のちのち発覚する?誰が言うの?
    のちのち発覚ってどういう意味かしら?どこから発覚するのかしら。

    それとなく親に伝えたいなら
    「彼親からお祝いに100万円いただいたんだけど、こういう場合はお返しとかお礼とかってどうすればいいんだろう?」
    と相談の形で両親そろっているところで聞いてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7966552736

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    ただのご祝儀なら言わない

    しおりをつける
    🐧
    もち
    私はトピ主さんと逆の立場で、主人側は援助はほとんどなし、自分の親から100万円もらいました。兄弟もいるので、結納するしないにかかわらず、ひとり100万円用意することにしてたみたいです。
    お互いの親族から貰ったお金はお互いの口座へ入れ、私の100万は結婚式費用(夫婦で完全折半)の私の負担分と、ブライダルエステ代にほとんど消えました。
    ただのご祝儀なら、トピ主さんの親には言わず、彼が負担する結婚式費用、新居、家具家電代にするのを提案します!

    ただ、その援助金が結納的意味合いで出されたなら微妙ですね。そこは婚約者さんに確認してもらった方がいいと思いました。

    トピ内ID:3718780732

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    いちいち言いません

    しおりをつける
    Kitten
    主さん
    もう「ご両親の娘」の主さんの時代は終わるんです

    これからは、夫さんと夫婦で、ご両親とはいえ、「別家庭」
    いちいち、お金や頂き物などのお付き合いなど、主さんのご家族のプライベートをご両親に報告しなくて良いんですよ


    私も、全く言いません
    私の場合、義実家は常識という壁をはるかに突き抜けて気前がいいので
    とんでもない不釣り合いな結婚をしてしまったと思って
    私の親兄弟や友人などに事実を伝え、相談したことがあるのですが
    私が事実を誇張して話してマウンティングしていると思われ、怒り出された経験があるからです

    実際問題、結婚式が済んでしまえば、
    両家の親同士が顔を合わせる機会など、ほぼありませんので
    (こちらからセッティングすれば別ですが…)
    言わないことで、上手く行っています。



    あのね、主さん
    それに加えて、夫さんやそのご両親に、引け目を感じたり、申し訳ないって思っちゃうかもしれないけどね
    それは、やめた方が良いよ

    「夫さんのご両親、優しいね~。すごいね~。嬉しいなぁ」と、
    感嘆と感謝の気持ちを前面に出して、素直に喜ぶ方が、夫さんや向こう様にも歓迎されると思います




    主さん
    結婚、おめでとうございます
    どうぞお幸せにね~

    トピ内ID:2975168906

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    そんなの言わないよ

    しおりをつける
    blank
    ガラホ
    私が結婚した時、結納も披露宴もしませんでした(夫の意向で)。
    お祝いとして夫の実家から10万、私の実家から300万もらいました。
    どちらの実家にも「あっちの実家からはいくらもらった」なんて言いませんよ。
    どうして言う必要があるのか分かりません。
    あなたと彼は自立した人間として結婚するわけです。
    独立した家庭を持つ訳です。
    そのためのお祝いなのに「あちらからいくらもらった」と言う意味が分からない。
    そんなことをわざわざ言わないといけないということは
    あなた方が自立していないことになりませんか。

    伝える必要ないですよね。
    どうしてあるんですか。
    それを伝えた方がいいと思う彼も変です。

    トピ内ID:6197441279

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      言わない

      しおりをつける
      🙂
      みゅ
      言わなくていいと思います。
      私もかつていただきましたが
      いってません。
      結納金でもないし。
      これから先のお祝いでも
      両家いろいろ違うでしょうが
      双方に言わなくていいと思います。

      トピ内ID:9479712076

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      え!言わないでしょ!

      しおりをつける
      🙂
      リリー
      結納でなく、あくまでも息子さんへの援助じゃないんですか?
      自分の親に言う必要ありますか??

      私も結婚時、同じような状況で、各自親から援助を受けましたが、お互いの親にはいくらもらったとか援助があったとか一切伝えていません。
      なので全て知っているのは、自分と夫のみでした。
      ちなみに費用は折半で、各自の援助を使い、残りは2人の貯金にしました。

      お金の話って、どうやってもいやらしくなりますよ。

      とりあえず、結婚式の費用は折半にして、主さんの分は自分で賄い、彼の分は援助金で支払えば、各家での問題になるので、いちいち親まで報告しなくていいのではないですか?
      そうせずに、例えば式の費用全体から援助金を抜いてから折半したり、主さん側の費用が主さんの貯金で負担出来ないからそこに充てる、とかの場合に親に報告する必要が出てくるかと思います。

      トピ内ID:7654981527

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      良い夫で良かったですね

      しおりをつける
      🙂
      姑1号
      別にわざわざ伝える必要はないと思います。
      兄弟平等だし。
      でもひた隠しにすることもないかな。
      トピ主両親に聞かれるようなことがあれば正直に答えても。
      嘘つくこともないでしょうから。
      結婚に際して両実家の対応は違って当たり前なのです。

      良い夫で良かったですね。
      これが夫婦逆だと「私の実家からは〇〇万円もらったのに、夫実家はドケチ」と悪態付く妻が多いのです。
      夫がどんな思いをするか、トピ主さんなら想像できますよね。

      トピ内ID:3593793999

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      それとなく・・・はないですね。

      しおりをつける
      🐧
      豆ちゃん
      新郎側のご両親からのお祝い・・・ どういう考えを持たれているのかは正直誰にも分らないです。
      お母様お父様それぞれ考えが一緒とも限らないですからね。
      新婦側に きちんと伝えて 同様に息子夫婦に大して新婦側からもお祝いを出すのが当然と考えているのか
      家それぞれに考え方があるだろうから お互い干渉しないのが当然と考えているのかは 分からないです。

      無難なのは 彼にご両親の考えを聞いてもらう又は ご兄弟はどうなさったのか聞いてみるのが良いと思いますよ。 

      新婦側から何もしないというスタンスならば今後 新郎側から結納のお話が出たとしたら お断りすることになりますね。(結納金を頂いたら 同じ額以上を用意して嫁入り支度をするものですから)

      ただ 新婦側のご両親に伝えたとして・・・ で どうなるの?とは思います。
      お礼を言うは あなた達であって ご両親ではありませんし 後々発覚って 新郎側のご両親が直接新婦側に伝える以外発覚することはないですけどね。

      それとなく伝える方法を考える前に 新郎側の親の気持ちを考えるほうが先ですよ。
      新婦側に知っていてもらいたいと 考えておられるのならば きちんと事実を伝えるべきですし
      伝える必要なしという考えならば 何も言わないのが正解ですからね。
      ここは彼に聞き出してもらう 又は兄弟に相談に乗ってもらうのが 先ではありませんか?

      トピ内ID:7198684184

      閉じる× 閉じる×

      あなたには関係ないお金では?

      しおりをつける
      🙂
      はくさい
      息子個人に渡したお祝いなので、基本あなたのものではありませんし、あなたが使えるものでもありません。

      あなたの親がお礼を言うと、意味合いとしては「娘も助かります」となってしまうので、いやいや違いますよ、、、ってなりませんか?

      なぜ彼親があなたにお祝いの件を伝えたのかは謎ですが。

      トピ内ID:3825835207

      閉じる× 閉じる×

      それは彼のお金でしょ?

      しおりをつける
      blank
      米粉
      今の時代、結婚式の費用は自分達で用意するのが普通なのかもしれませんが、
      私たちの時代(50代です)は親の名前で披露宴の招待をして親が費用を出すのがごく普通にありました。

      私たち夫婦は結婚式と披露宴と新婚旅行の費用を折半。

      私は親から全額出してもらい、夫は自分で出しました。
      夫両親からはお祝い金を頂戴しました。
      ちなみに私側のお祝い金は全額親に渡し、夫側のお祝い金は夫に渡しました。

      私の親から出してもらったことは、夫両親には無関係だと思って何も話していません。
      夫婦とは、結婚式が終わってから始まるもの。
      だとしたら私の親は私の為に費用を出してくれた訳です。


      という訳で、彼ご両親からのお金はあくまで彼のお金として扱うこと。
      そしてトピ主さんは親御さんに何も言う必要はない、と思います。

      トピ内ID:7735386711

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      言う必要なし

      しおりをつける
      🙂
      鼻ぐもり
       私は娘の親。娘の結婚の時、娘に数百万円渡しました。それはあくまで私の気もち。あげたいからあげただけ。彼の親が息子にいくらあげたのか、又は全くあげなかったのかは私は知りませんし、知る必要もないと思っています。私は娘にあげたのです。だから彼の親は知らないでくれて良いのです。

       結婚後、子供が産まれた、初節句、入学などと色々お祝いがあります。お祝いの品が重なって困る場合は(ランドセルとか)両家とも子供夫婦に「今回は私に買わせて」と伝えます。それ以外は婿さんの親から頂いているのか否かなどは全く知りません。多分婿さんも、私からのお祝いについては自分の親に何も言ってないと思います。もし、「あちらの親から○万円頂いた」などと娘から聞かされたら、やはりちょっと気になってしまいます。

      トピ内ID:9830025575

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      夫の考えを確認した方が良いかも

      しおりをつける
      🙂
      発覚!?
      旦那さまに違和感を覚えました。でも、トピ主さんも頼りないかな。

      > 夫側から援助があったことは一応伝えた方が
      > のちのち発覚したときのことを考えるといいんじゃないか

      のちのち「発覚」って、旦那さま、どういうケースを想定してるのでしょうか?

      可能性としては、妻の親に対し

      (A) 夫が言う
      (B) 夫の実家が言う
      (C) 妻が言う

      のどれかですよね。(C) は考えなくて良いでしょうが、

      (A) 「うちの実家はお祝い 100万くれたんですよ」と妻の親に言う夫も
      (B) 「うちはお祝い 100万あげました」と嫁のおの親に言う夫の親も

      どちらも、ちょっとねぇ。。。という気がします。

      その意味では、

      > 私側から何も援助がなくても気にしないが

      これって、本音なのかなぁ。。。
      「なくてもいいけど、あると嬉しい」という遠回しの催促と、受け取れなくもなく。。。

      私だったら、まず、ここを、きっちり確認して少しでも、夫にそういう気持ちがあるなら、「やっぱり断ろう」とすると思います。

      ただね、

      > 下手に伝えると「お祝いを催促している」と思われてしまいそうで怖いです。

      これ、自分の親ですよね?

      これからは、義両親・実両親の間に入って、きちんと調整しなきゃいけないのですから、これくらいのことは、処理できなきゃ。

      ----

      「家を建ててあげる」みたいな話だと、住む場所とか、同居とか、口出しとか、その辺りに直結する話なので、
      片方の実家に報告しないで進めると、もめるケースだと思いますが、お金は、消えちゃいますからね。

      トピ内ID:3898449743

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      金は出す口は出さないは稀

      しおりをつける
      blank
      ひみつで
      私の場合は…

      援助したくてしたくて、その代わり同居や老後について口を出したくてウズウズしてる義実家。

      自分たちで身の丈にあったものにしなさいと、特に援助はない実家。

      このふたつでした。

      あれから30年近く。

      あのときうっかり受け取らなくてよかったです。

      孫が出来てからは余計に義実家の要求はエスカレートしましたが、公平に、その代わり援助は受けない、を貫きました。

      一度受け取ってしまった私と同世代の数人は、その後当然のようにズルズル家だ孫の教育費だと援助され、あちらは親の威厳を保てるし、子は満足げな親の顔をみて親孝行したと思ってるけど…
      現在にっちもさっちもいかなくなって困ってますよ。

      受け取った援助の積算が増していく度、親も周りも老後の事は引き受けるつもりなんだな…と認識してしまいますからね…

      現在今更返せなくてそれはお困りのようですよ。

      深みに嵌らないようお気をつけくださいね。

      トピ内ID:2333934996

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      いう必要は無いと思うよ

      しおりをつける
      🐤
      彼両親が彼に結婚するとき使いなさいとくれたんだから。
      主様が貰ったわけでは無いよ。
      夫婦になってから貰った金額も(もしくれたとして)それは彼と主様にくれたんだから親に話す必要無いかな。

      現在の結婚は家と家との結婚と違います。
      主様と彼の結婚、親がご祝儀として渡してくれたんだと思います。

      主様のご両親も今くれなくても、結婚式に招待すれば祝儀持って来てくれます。
      金額は親の出せる金額ですから、くれた物を喜んで貰って新しい家庭に使ったら良いと思います。

      私は息子親ですが、子供には結婚式の援助しましたが、相手のご両親からありがとうもありませんでしたよ、それは当然と思っていますが。

      今の親は義家とのつながりあまり望んでいません。
      援助金出したから将来の介護をなんて、せこい事も考えていません。

      良いご家庭をお作り下さい。

      トピ内ID:0640792320

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        言う必要ない

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        義両親も、何でまた2人揃った時にそんなことをいうのか…
        そっと息子さんに言うなり渡すなりでよかったのに。
        息子さんがいただいたものであり、トピ主さんには関係ないですよ。
        親に言う必要なんてないです。
        義両親の考えが理解できない。
        まるで、トピ主さんも感謝しろと言っているみたいです。
        顔合わせの時に、トピ主さんの親に100万ありがとうございますと言わせたいの?
        義両親が勝手にすることだから言わなくていいですよ。
        世の中、いろんな家庭があるのです。
        うちは出してもらえないからおかしいとか、恥ずかしいと言うことはないのです。
        発覚とかオーバーな。
        ご主人がもらっただけのことです。

        ただ、ご主人も、義両親に似て、心の片隅に感謝してほしいと思っているようなので
        こじれそうなら、さらっと言うしかないかな。
        言っても、トピ主さん親は気にする必要なんてないです。

        トピ内ID:9296091449

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        そのお金の意味

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        🙂
        義母は長男教
        まず1つ、結納などはしなかった(しない)んですよね?

        でその100万円というお金も、お祝い(援助金)と言いますが
        お祝いと援助では意味合いが全く違いますよね?

        もしくは結納などをしない代わりに支度金?というか新生活の支度のためのお金
        ということならまた違うし・・・・

        レスの中には、息子にあげたお金というのもありますが
        それならば、わざわざトピ主が挨拶に来た時に、トピ主の前で言う必要もないように思います

        で<金は出すけど口は出さないは稀>と仰ってるかたもいるように
        そんな場合もありますよね

        さて、ここで重要なのはご両親や義両親のタイプですよね
        例えば、恩着せがましいタイプの人ならば
        トピ主両親がそのことについて一言も触れないのを良く思わないかもしれません

        ご両親がプライドの高い人なら
        相手の親がそんなにしてるのに自分達がしないのは悔しい
        とか思うかもしれませんし、それこそ後からわかればいい気はしないでしょう?

        人目や世間体を気にする人なら
        後から知ったら御礼も言えなかった、言わずに非常識に思われたらどうしよう
        なんて思うかもしれませんよね?

        多分ご主人の言う
        >夫側から援助があったことは一応伝えた方がのちのち発覚したときのことを考えると
        >いいんじゃないか?というスタンスです
        はこう言ったことになるかもしれないってことなんじゃないでしょうか?

        とりあえず、ご両親には、金額は言わずに
        「お祝いを沢頂いたから、会ったときに一言お礼を言ってほしい」
        とか「新生活の支度に使ってとまとまったお金を頂いたのでお礼を言ってほしい」
        とかでいいのではないでしょうかね?

        トピ内ID:5388023609

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        うちもでした

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        🙂
        こう
        私は妻側ですが、私の両親から結婚時に200万、出産時に100万の援助がありました。
        夫側からは、結婚時に50万、出産時は10万でした。
        夫は、「〇〇(私)の親からうちより高額な援助があったと知ったらショックを受けると思うから、言わない」と言っていました。

        どちらの親も、あちらからはいくらもらったのかとは聞いてきませんので、お互いが知らない形です。
        今のところ、何も問題ないです。
        言わなくて良いと思います!

        トピ内ID:1390674091

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        あくまでも私個人の感じ方です。

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        ガラホ
        あるグループがあなたの悪口を言っている場に居合わせたあなたの友人A子さん。
        彼女があなたに「あのグループがあなたの悪口を言ってたよ」と言ってきました。

        あなたは「A子ちゃん、何故わざわざ私の悪口を伝えてきたんだろう」と思いますか。
        「A子ちゃんも私のその部分を嫌で、グループが言ってたけどと言いながら
        実はそれを直してほしいのかな」などと思いますか。
        それとも「誰かから聞くよりもA子ちゃんから聞けて良かった。
        A子ちゃん、ありがとう」と思いますか。

        一方の親の結婚祝いの額をもう片方の親に話すことは
        他人が言っていた悪口をあなたに伝えるA子ちゃんと同じだと“私は”思います。

        どうA子ちゃんに話されてもあなたはA子ちゃんに対して
        「何を思って私に話したの?」と思いませんか。
        それと同じように、あなたの親に「お祝いを催促している」と思われない
        伝え方なんてないですよ。

        この場合だとどうですか。
        あなたはたまたまあるグループに居合わせました。
        そこであなたの友人A子ちゃんの悪口が出ました。
        あなたは「あのグループがA子ちゃんの悪口を言っていたよ」と言いますか。
        どう伝えればA子ちゃんに「私はあなたの味方だよ。
        あなたに不快感を持たせるために言ってるんじゃないんだよ」という
        話し方ができますか。

        この場合は?
        そのグループにあなたとA子ちゃんが親しいことを知っているB子ちゃんがいた。
        B子ちゃんが「あなたとA子ちゃん、仲がいいよね。
        このグループでA子ちゃんの悪口が出たことを
        あなたからA子ちゃんに話した方がいいんじゃない?」と言ってきた。

        悪気がないとしてもB子ちゃんはあなたの彼と同じです。
        こういうことだと思うんですけどね。

        トピ内ID:6197441279

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        トピ主です!

        しおりをつける
        りりこ
        たくさんのアドバイスありがとうございました!
        すべてなるほどと読ませていただきました。
        ご意見にある通り、背景に「親に援助をもらえるのは当たり前」
        「もらえない自分が恥ずかしい」と感じている自分がいると気付きました。
        また、あくまで結婚式前のお祝い金は夫側のものとわきまえる必要があると思いました。
        そして、絶対に親に伝えなければいけないと思っていましたが、
        みなさまのコメントを拝見して、しない方がいいなぁと思い直しました。

        年代的にまだ周りに既婚の友人がほとんどおらず、
        またお金というナイーブなことでしたので、
        誰にも相談できず悶々としていました。
        みなさまのおかげで本当にすっきりしました!

        こうしてみなさまにご意見を伺えて本当によかったです!
        ありがとうございました!

        トピ内ID:0968437686

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