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    おかあさんに謝りたい。誰かに聞いてもらいたい

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    🙂
    あきらこ
    ひと
    母を亡くして一年が経とうとしています。

    私が高齢出産になり、
    ずっと子供ができなかったので子供のいない人生もいいよ、かあさんはね孫はいなくてもあなたが楽しく生きていたらと言ってくれてましたが、妊娠を報告したときに母は私の前で初めて泣き崩れました。
    病と戦っており、
    娘(私)の出産のときには手伝いに行く、と、医者や家族の反対を聞きませんでしたが、
    結果として動けなくなり、
    「あのこ(私)の出産を手伝えなく悪いことをした、母親のつとめを果たせなかった」と最後まで私の祖母に話していたそうです。

    弟と父親から「からだが悪いから行ってもあきらこの足手まといになるだけだと諭しているが絶対に手伝うといって、しまいには別人のように怒ってしまう、なんとかならないか」と電話、それを聞いて私は。
    「洗濯はできないけどご飯をつくってあげたいから」と嬉しそうだった母親に私は「赤ちゃん抱えてお母さんの世話までできない、こないで」と、断って…

    ごめんねお母さん。
    息子を産んで4ヶ月のときいちど里帰りしました。
    もう骨と皮だった母は、抱っこできなかったけど、私の息子を膝に座らせて写真をとりました。母の最後の笑顔の写真になりました。

    出産のときわたしのところにこれなかったことを、死ぬまぎわまで後悔して祖母や父親や弟に話し続けていたこと、最近知りました。
    私は初めての出産が不安であのときこないでと母に冷たくしてしまったことを後悔しています。
    おかあさんごめんね。
    私も来て欲しかった。でもほとんど寝たきりのおかあさん、倒れてからも家族のお昼ご飯を四時間かけて作ってたおかあさんが来ても困ると、思ってしまった。ごめんね。。おかあさんのところにいきたいと、一回忌を迎えて考えてしまいます。つらいです。誰しも親との別れはあるので、一年もたつのに甘えだと思います。
    読んでくれてありがとうございました。

    トピ内ID:3632627261

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    謝らなくて良いのです

    しおりをつける
    四つ葉
    ご出産おめでとうございます。
    また、お母様のことはご愁傷さまでした。

    親の死も出産も人生の中で大きな出来事なのに、一度に来てしまったのですね。
    あなたはよく頑張られたと思います。

    死んでしまったあと、人(の魂?)がどうなるのか、気になるところではありますが、少なくとも、お母様はもう苦しんでいないのでは?と思います。

    嫌な思い出や辛い思い出は全てなくなってしまっているのでは?と思います。

    あなたはもう後悔で辛い思いをすることはありません。

    やってあげられなかったこと(過去)よりも、やってあげられること(未来)を考えましょう。

    夫やお子様を大切にし、「今日はこんなことがあったよ」と一日の楽しかった出来事を天国のお母様に報告しませんか?

    赤ちゃんの成長はとても早いです。
    後から後悔することがないように、楽しく子育てをしてください。

    がんばって。

    トピ内ID:6623667591

    ...本文を表示

    お母さんと、両想い。

    しおりをつける
    💄
    Antique
    若いお婆ちゃんで、亡くなられたのですね。

    『命』精一杯生きられたと思いましょう。

    お母さんからの産後の手伝いを、すげなく断っての後悔‥…

    でもそれで良かったのです。
    もし、一緒に過ごしてたら、お互い共倒れだったかも。
    イライラの毎日。
    「産後の栄養補給に、娘のために作らなくちゃ…」と無理するお母さん。
    貴女は「しんどい体で、もうイイのよ」なんて会話‥…
    で…
    「もしかして、私のために命が縮まったかも」と、哀しい考えがこびり付いたり…

    それより、「もうすぐ、娘・孫に逢える。愉しみで‥…」と待ってたお母さん、願いがかない
    楽しい時間を過ごせたのでしょ?
    どんなに嬉しかった事か。
    悔やむ事はありません。
    孫を抱き、写真も撮れ、きっと幸せを感じられたことでしょう。

    思い悩まないで‥…

    満開の桜、見上げて
    きっと、お母さん、貴女のその幸せな笑顔、見てますよ。
    お子さんの成長が楽しみですね、家族で幸せに!

    トピ内ID:0017217237

    ...本文を表示

    お母さんはきっと喜んでいますよ

    しおりをつける
    🐧
    ヒカル
    私は顕微授精を経て、41歳で出産しました。子どもが1歳になる2週間前に、母は長く患っていたがんで亡くなりました。

    もっと早く妊娠・出産できていたら、母にたくさん我が子を抱かせてあげられたし、我が子にも祖母(私の母)との思い出がたくさんできたのに・・・と思うことがあります。でも、そのたびに、「41歳で産んだからこそ、今の我が子と会えた。」とも思います。母と我が子は1年弱と短い関わりでしたが、わたしが39歳で、母子手帳を黙って母に渡したとき、母は泣いて喜んでくれました。

    母は、私が若いころからよく「あなたの子どものおさんどんをしたい」と言っていました。長くは関われなかったけれど、私の出産・孫の成長をたくさん喜んでくれました。

    きっと、主様のお母様も同じだと思います。

    母は「千の風に乗って」の歌が好きで、「この歌を聴くと、ばあちゃん(母の母)に会えるから、死ぬのが怖くなくなった。」と言っていました。

    子どもさんが健やかに成長されることが、親孝行だと思います。つらいときには、泣いてもいいと思います。子どもさんが大きくなったら、「おばあちゃんは、あなたが生まれたことをとても喜んでいたよ。」と話してあげてください。

    トピ内ID:9242871327

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    りんご
    どちらの気持ちも痛いほど分かります。本当に責任感の強い、そして優しいお母様ですね。だからトピ主さんも優しいんですね。

    私も妊娠出産時にトラブルがあって不安から感情的になり、優しく安心させようとしてくれた母にひどいことを言ったことを今でも悔やんでいます。
    私はそのとき謝ることができましたが「大丈夫、大丈夫。あなたはいい子だから、赤ちゃんもいい子が生まれるからね」と言ってくれました。
    きっとトピ主さんのお母様も全く同じことを言って下さったはず。
    今それだけ悔やんでいるトピ主さんですから、きっと沢山の優しさを生前のお母様に与えていたはず。
    それを誰より分かっているのがお母様ですよ。

    トピ主さんも母になり、今なら分かるんじゃないですか?母は子供の気持ちが一番大事。
    その時のトピ主さんの気持ち、よく分かっていらしたはずです。不安も何もかも。
    母と娘の絆はそんなやわなものじゃないですよ。他人とは違います。
    あなたの弱いところも美点もすべてひっくるめて可愛くて仕方なかったはずです。
    責任感が強く、やってあげたい気持ちがご自身の中に沢山あったのでしょうが、トピ主さんの言葉で傷ついたり悲しんだりはしていませんよ。

    赤ちゃん見せられて良かったですね。お母様嬉しかったでしょうね。親孝行できましたよ。

    トピ内ID:2407630404

    ...本文を表示

    ご自愛ください

    しおりをつける
    blank
    米粉
    >かあさんはね孫はいなくてもあなたが楽しく生きていたら

    これはお母様の本音です。
    トピ主さんも母親の立場になって、その親心を分かっていらっしゃることだと思います。

    お母様はただトピ主さんの幸せを願っている。



    お母様とお別れして
    慣れない育児に奔走して
    今、とてもお疲れなんだと思います。
    だから私はトピ主さんを甘えているなんて思いません。

    お母様に会いたい、そのトピ主さんの心からの願いは痛いほど分かりますよ。

    どうぞご自愛ください。

    ご自分をいたわって下さいね。

    トピ内ID:9750688781

    ...本文を表示

    トピ主さんは・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    トピ主さんはちゃんと結婚して、お母さんに孫の顔を見せたんです。それだけでも、充分親孝行です。

    お母さんは例えトピ主さんに断られても、幸せだったと思います。

    トピ内ID:3631941457

    ...本文を表示

    其の愛情をお子さんへ。

    しおりをつける
    💤
    幸せになろうね。
    >おかあさんのところにいきたいと、一回忌を迎えて考えてしまいます。

    此処でお母様の所に行こうとしたら、お母様は少しも嬉しくないですし本気で怒ります。

    トピ主さんが此れからする事はお母様に貰った愛情を息子さんに同様に与える事なのです。
    親の愛情を親に同じように返す事は出来ないそうです。
    その代わり自分の子供を同様に愛す事が親孝行らしいですよ。
    残念ながらお母様は亡くなりましたが親がいつも願うのは子供の幸せだと思います。
    トピ主さんがご自分の言動に後悔していたらお母様も悲しくなりますよ。
    私がお母様なら「そんな事気にしてませんよ。孫も抱っこ出来て幸せだった。」って思います。

    旦那さん、お子さんとご自分の家庭を大切に幸せになって下さい。
    お母様がトピ主さんを命一杯愛した様に、お子さんを命一杯愛してあげて下さい。

    トピ内ID:1230337906

    ...本文を表示

    その時の最善だった。

    しおりをつける
    🙂
    駿府
    友人で、ずっと後悔をしている子がいます。
    それは、自分の子どもの世話を実母にお願いしてしまったから、お母さんの寿命を縮めさせてしまった。と。

    友人のお子さんがインフルエンザになった時、実のお母様が、あなたは仕事があるから預かってあげる。と、何度も申し出たそうなんです。
    悩みながらも、自分たち親子の役に立ちたい。という母親の情を感じて、一週間だけお願いしてしまった。
    そうしたら、一週間後、息子くんのインフルエンザの回復と共に、お母様が倒れられて、そのまま亡くなりました。

    私がお母さんに無理をさせて、殺したんだ、と、友人は鬱になってしまい、通院中です。

    トピ主さんのお母様が、トピ主さんのお家に手伝いに来ていたら、寿命が縮まってしまっていたと思います。
    トピ主さんのご自宅でお母様が倒れられたら、きっと今以上にトピ主さんは、心が苦しくなっていたことでしょう。

    そこでお母様に無理をさせていたら、4ヶ月の可愛い盛りに、お母様にお孫さんをお見せすることも、叶わなかったかもしれません。

    トピ主さんは、その時のベストを選択したのだと思いますよ。
    肩を落とさないでください。

    トピ内ID:0495259212

    ...本文を表示

    大切な命

    しおりをつける
    🐤
    さくらこ
    素敵な素敵なお母様でしたもの。貴女の幸せを一番に思われ空から見守って下さっていますよ。大丈夫子育てが自分育てになり貴女もお母様のような素晴らしいお母さんに…ですよ。貴女の命もお母様から頂いた大切な命そまつにしましたらいけません。貴女の幸せをお母様は一番に思われいます。

    トピ内ID:5823786768

    ...本文を表示

    後悔、先に立たず

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    私のケースと似ているので、コメントします。

    「家族の御飯を、四時間掛けて作る」→何故、手伝いに行かないのですか?

    私は臨月で、緊急入院帝王切開の前日まで、実家に通いましたよ。入院も1人、退院も1人。退院後も、ベビーシッターを雇い、直ぐに実家に手伝いに行きました。
    出来る事は、全てしました。
    なので、悔いはありません。
    人の寿命は、動かせません。

    トピ内ID:5931272216

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