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    お墓についてお聞きしたいです。

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    🐶
    りゅうくん
    ひと
    昨年末、母が亡くなりました。 
    本来なら、49日に納骨をするのでしょうが、諸事情から一周忌の日に納骨をする事になりました。
    母は生前、姑から散々虐められ、姑に認知症が出てからは同居し、最後まで看取りました。
    母は、一周忌の後、この大嫌いだった姑が入っているお墓に入る予定です。
    このお墓は父方のお墓で、姑がなくなった時に、父と母で建てました。
    ただ、舅と姑、その他父方の親戚は何人か入っていますが、父はまだ入っていません。
    お葬式も、このお墓があるお寺さんでやりました。
    でも、思うんです。
    母は絶対、姑と一緒のお墓なんて入りたくないだろうなと。
    どうせ入るのなら、自分の両親が入っている母方のお墓に入りたいだろうなって。
    そして、出来ればそうしてあげたいけど、そうすると、今度は父が亡くなった時、どうしたらいいんだろうと言う問題が出てきます。
    既にお葬式も、父方の方のお寺様でやってしまっているし。

    そこで質問です。
    お姑さんと仲の悪いお嫁さんはかなりいますよね。
    その方達にお聞きしたいのですが、自分が死んだ後、大っ嫌いだったお姑さんの入っているお墓に入るのに、抵抗はありますか?
    それとも、もう自分が死んだ後の事なので、関係ありませんか?
    ちなみに、私は在米で、こちらにはお墓制度が無いので、私は自分が死んだ後はこちらで焼却してもらい、お骨を日本に持ち帰って、両親の入っているお墓に納骨して貰う予定です。
    皆さんの考えを聞かせてもらえると、ありがたいです。

    トピ内ID:3826427647

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    現実的には難しい

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    yuki
    生前にお母さまが明確に意思を表明していないのなら、ご夫婦で建てたお墓に入るのがいいと思います。

    お母さんが生前に実家の墓に入りたいと言っていて、なおかつあなたが喪主で今後の諸々も担い、ご実家のお墓をみている親戚との交渉やそのご実家の墓の維持費等も半永久的に分担していくつもりなら、ご実家のお墓に納骨ということでもいいと思います。

    あなたが喪主でもなければ供養も主だってするでもない、母親がイヤだ思っているはずということで手は出さないカネも出さない、だけど口だけ出すということだけはやらないほうがいいです。

    それから、現在住んでいるところは火葬が一般的ですか?死んだら焼いて日本にとか書いてますけど、せいぜい生前によく調べて残された家族が困らないようにしたほうがいいです。それと、ご実家の墓についてもあなたのご兄弟なり親戚が管理するのなら、「入りたい」と言ったからと言って入れるものでもないです。お墓の管理費用やお寺さんへのお布施など、ちゃんとまとまったものを準備しておきましょう。

    トピ内ID:2781317669

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    父はどう思っているの?

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    子供貴方がどうこうより、父はどう思っているのでしょうか?

    また、母の両親のお墓に入れると言うが、それは可能なのですか?

    貴方が死んだとき、両親のお墓に入りたいと言うが、それは可能ですか?

    なかなか貴方の思うようにいかないものですよ。

    トピ内ID:5328252058

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    お父様に任せる

    しおりをつける
    🛳
    おばさん
    お母様が姑と一緒のお墓にはいりたくないと
    あなたにこぼしていたのですか?
    それとも、想像の範囲ですか?
    お墓は貴方のお父様が建てたものですから
    そいう話し合いはお母様とお父様はしていたのではないでしょうか

    お母様は、夫と同じ墓に入ることと
    姑と同じ墓に入らないことを天秤にかけて
    夫と同じ墓に入ると納得している可能性があります
    ですから、あなたが生前お母様の意向、愚痴を聞いていない限りはお父様に任せるべきだと思いますよ

    トピ内ID:5010542972

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    嫁の立場ですが、義実家の墓には入れないで欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    私は同居もしていないし
    介護もしていませんが、
    義親が嫌いなので義親が建てた墓に入る気持ちはゼロです。
    ただ長男の妻なので何もしないとそのまま入る事になると思います。
    だから子供には墓に入れるな、
    樹木葬にしてとお願いしていて子供たちも了承。
    勿論費用はあります。

    ただ、きちんと遺言を残さないと実行されないのかわからないのと、
    夫にはまだ言っていません。
    言うと険悪なことになるのが予測されるため。

    お母さんが何も言わずに亡くなられたのなら今のまま埋葬するしかないと思いますが
    実父に相談してみてはいかがでしょうか?

    母親思いのトピ主さんの事をお母さんは喜んでいると思います。

    トピ内ID:6983508965

    ...本文を表示

    死後のことなどどうでもよい、と思えるようになった

    しおりをつける
    blank
    同居で苦労した人
    わたしは義理の親と、舅10年、姑32年、ずっと同居しました。姑は100歳過ぎてようやく施設に入ってくれましたが、まだまだ、介護生活は続いています。

    そうした中で、わたしは常に
    「絶対に同じ墓には入らないぞ、あの世までも義理の親の身の回りの世話をするなんていやだ!」
    と思い、それを夫にも言って、夫婦の納骨堂を別に買おう、と話し合っていました。
    ところが、数年前、わたしは大変珍しい病になり、死を覚悟したのです。そのとき、あら、不思議
    「死後のお墓のなんてどうでもいいじゃないかそんなこと」
    と思えてしまったのです。そして、
    「一緒に夫の家の墓に入れてもらおう。まだ姑は亡くなっていないけど、みんなで入ればいいや」
    と思ってしまったのです。この心境の変化は誰よりも自分が驚きました。多分、夫の墓にみんなで入れば、わたしだけでなく、夫につながる親戚も会いに来てくれるし、そっちのほうがいいし、と思ったのかもしれません。

    主さまのお母様も、わたしと同じように思われているかもしれませんよ。お父様といっしょに入るのがいいと思います。

    トピ内ID:4316028524

    ...本文を表示

    賛成できません

    しおりをつける
    🙂
    長男同居嫁
    私も長年姑と同居して辛い思いをしてきました。

    姑と同じ墓は嫌・・・
    そうですね、若いころはそう思ってました。
    でも老いが目前にせまった昨今、遺骨の場所など問題ではないと思うようになってきました。
    人の気持ちは変わるものなんです。
    トピ主さんの場合、そもそも母親の遺言でもないのにトピ主さんの思い込みだけで実行しようとしてること自体が問題。

    実家の墓に入れてもらう案には賛成できません。
    トピ主さんは本人の気持ちしか考えてないからです。
    私は代々続いた本家の嫁ですが、夫の既婚姉妹が「実家(我が家)の墓に入れてくれ」と言ってきたらお断りです。

    実家(我が家)から自立していったはずなのに、骨になってから戻ってきてもらっても困るんです。
    墓に入れたらその後守っていかなければならない。
    入れても良いのは独身の義兄弟姉妹だけです。
    どうしても父方の墓に入るのが嫌なら共同墓にしてください。

    トピ内ID:9720825471

    ...本文を表示

    子供が良いようにしたら良い

    しおりをつける
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    還暦過ぎ
    舅姑との関係が悪いわけではないですが
    義実家は飛行機の距離で、そこのお墓に入ってしまったら、子供たちが管理に苦労するでしょう

    地元に用意しました。
    夫と私と、子供たちもそこに入るのならそれでもいいし、自分らで用意するのならそれでもいい
    墓じまいのための費用は残さないとと思っています。

    縁のない土地よりは縁のある土地
    夫と一緒が良いです
    死んでしまったら、どうでも良いのかもしれませんが
    実家より夫と一緒が良いなぁ~

    トピ内ID:7213798521

    ...本文を表示

    絶対入らない

    しおりをつける
    😢
    しま猫
    夫の郷里に夫の父親が建てた墓があります。夫は長男で義妹がひとり。
    入っているのは今のところ、夫の祖母と義父です。たぶん義母も入ることになるでしょう。
    でも、私は絶対にその墓には入りませんし、夫にもそのことは言ってあります。

    嫁姑問題とは関係なく、そのお墓がとても寂しい山の上にあるからです。結婚して初めて祖母の墓参りに行った時に無理だと思いました。
    義父でさえ、命日くらいにしか行かない(雪が多いこともあって行けない)という、とんだ山の中。(どうやら祖母の出身地らしい)遠い親戚が近くに住んでいるだけ。寺の墓地というわけでもなく、ポツンと墓がある。(「本当にいいのか、こんなところに墓?」状態)

    という特殊な状況ですが、その後、義母とも大げんかして疎遠になったので、絶対に墓は別です。たぶん夫も入らないでしょう。

    私たち夫婦は、私の実家の墓(祭祀継承者は私、他の姉弟はみな鬼籍に・・。)に入ると思います。苗字は違うので、墓石を変える必要がありますが、文句言う人も誰もいないので、たぶんそうなるでしょう。

    トピ内ID:7553096911

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    基本的に遺族の考え

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
     次第で、どのように扱うか決めて良いと思います。
     遺骨を守るのは遺族であり、遺族がそれを大切に思う限り、他人がとやかく言う余地はないと思います。愛着の余り食べる遺族もいますから。
     ただし、遺族が複数である場合には、遺族間で考えをまとめ、より多くの納得の行く方法を採用すべきでしょう。

    トピ内ID:5090840681

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    60代の

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。

     亡き両親は、夫婦仲はあまりよく
    ありませんでした。母は、父と同じ
    墓に入りたくない。(父が墓を購入
    していました。)亡き祖父(母の父)
    と一緒の墓に入りたい。(母の実家の
    お墓ですね。)でも伯父とは一緒に
    入りたくない云々申しておりました。

     母の最終意思がわからぬまま、
    母が亡くなった時。伯父と父で
    分骨云々の話を葬儀の時にして
    いて。諸事情で、余命一年と言わ
    れた母を当時独身だった私が看取った
    形でして。分骨云々の話なんかするなと
    伯父と父に言いました。結局分骨する
    事なく、実家の墓に入っています。

     その後、ニュースの特集で。
    墓じまいするときは、関係者全員の
    承諾が必要で云々の話を見て。
    分骨しなくて正解だったのかなと
    思っています。今はそれぞれ子世帯の
    管理になっていますが。それこそ、その
    また子世帯(現在実家の墓は長姉が継承
    しており、伯父の墓は従姉が継承)に
    なったら。ほぼ関係は切れますから。

     我が家は娘一人。主人が長男なので、
    主人の両親の入っているお墓は現在
    主人が継承しています。娘が結婚したら、
    または結婚しなかったら。お墓の管理の
    問題が出てきますから。タイミングが
    難しいのですが。いずれは親世代の私たちで
    結論を出さなきゃとは思っています。
     個人的には私たち夫婦は永代供養にして
    貰う方法を検討したいかな…と思って
    います。

    トピ内ID:3276284114

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