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    山育ち
    ひと
    私は50代の女性です。

    私の父親は暴力をふるう人で、子供時代からとても辛い思いをしてきました。特に母親への暴力は相当なものでしたが、父親の収入がよかったのと、母親は仕事をしたことがなく生活能力がないので、今日に至るまで離婚はしていません。

    私はこの父親と一緒にいたくないのはもちろんですが、母親にも「あなたがいるから離婚できない!」となじられながら育ったため、家にいるのが嫌で、なんとか理由をつけて県外に進学させてもらい、そのまま就職・結婚しました。進学させてもらったのは感謝していますが、あまり実家には寄り付かなくなりました。幸い結婚相手にも仕事にも恵まれて、今は幸せに生活しています。

    両親は私が実家に寄り付かないのを気に入らず、私を親不孝だと批判してきました。それでもたまには子供を連れて実家に行きましたが、その度に嫌な事ばかり言われ、何か気に入らないことがあれば、後から手紙やファックスで延々文句を書き連ねて送ってくることもありました。さらに数年前に会ったときに些細なこと(もう理由は忘れてしまいました)で父親に怒られ、酷いことを言われて、もう完全に嫌になりました。同じようなことは何度もあり、今更傷ついたというわけではないのです。ただただ、もう会いたくありません。父親は「自分は親なので娘に何を言おうがかまわない」と思っています。

    それ以来メールでのやりとりはあるものの会いには行っていません。両親はそれが気に入らず、子供だけでも会いに来させろと言ってきますが、行かせていません。今でも父親は何かあると怒鳴ったり暴れたりしているようなので、危険だと思います。孫に暴力をふるうわけがないと母親は言うのですが、私は行かせたくありません。それに、両親はどちらも非常に過干渉で、会えば一から十までひっきりなしに命令してくるような人です。行けば子供は必ず嫌な思いをするでしょう。

    (続きます)

    トピ内ID:7821682935

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    山育ち
    最近は、私が両親の面倒を見ないことを責められるようになりました。親を見捨てるのか、と。今私と両親は新幹線で2時間以上の距離に住んでいますが、地元に戻って来ないのは親不孝だと言います。それはもちろん仕事も家族もあるので無理です。かといって、私が住んでいるところへ来るのは嫌だそうです。(私は来てほしいとは言っていませんが)ちなみに両親は病気などはありません。
    正直父親の暴力がトラウマになっており、会うことを考えただけでも心臓がとバクバクして汗が出るほどなので、会えません。
    親の面倒を全くみないというわけにはいかないので、もし両親が病気にでもなればできることはするつもりですが、同居どころか近くに住むのは無理です。
    もちろんそんなつもりはないのですが、あまり責められると罪悪感を感じるようになりました。私はそんなに悪いんでしょうか?

    トピ内ID:7821682935

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんは、主張しないの?

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    🐱
    野良猫ダンテ
    お父上が、その様に傲慢なのは、誰も指摘する人がいなかった
    からではありませんか。

    お父上は文武両道パワーのある人なのかと想像しますが、その
    姿と言うか、雰囲気に怖れて避けて通る人が多いのでしょう。
    誰も、面倒に巻き込まれたくはありませんからね。

    トピ主さんも直接の問答は困難かと思いますが、手紙に思う所
    を認めて送ればどうですか。
    人間は、他者の事は良く見えたり分かったりするものですが、
    意外に「自分の事は見えていない」ものです。

    お父上の「良いことと悪いこと」を併せて書くのがポイントです。
    書いたことで、少しばかり関係が悪くなるかも知れませんが、
    これは想定内とすることです。何れお父上は、トピ主さんに
    お願いする立場になるのですからね。

    それが分かっていないお父上であれば、余程の世間知らずか、
    余程の呑気者なんでしょう。暫く、距離を置いて冷たくして上げ
    なさいな。

    トピ内ID:1441963922

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    嫌なものは嫌。

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    満月
    随分と辛い思いをされてきましたね、それが大人になった今も続いている、気が休まることは無いでしょう、しんどいですね。
    私も親や兄弟にまで長く苦しめられてきましたからあなたの気持ちが分かる気がします、心の中にずっと黒い塊があり何をしても心の底から楽しめない・・・そんな感じではありませんか?

    残念ながらご両親の人となりは変わりません、あなたが何をしても何を言っても。
    ではどうするかですが、「あなたはあなたの思うようにする」しかないでしょう、その為に気持ちを強くする訓練をする、自分の決めたことを絶対に貫き続ける、それだけです。

    両親にあれこれ言われてもきちんと拒否をする、中途半端に実家に帰るから期待され言いくるめられるのですから、帰らないと決めたら「何があっても」帰らないと自分に約束する事、自分の気持ちを裏切らない事です。
    大丈夫、あなたはもう大人で小さい頃の様に親の庇護が無くても生きていける、今はもう両親よりもあなたの方がずっと強いんです、なにも怖くありませんよ。

    なんなら絶縁状でも書いて送り付ければいい、そもそもご両親はあなたがどう思っているのかなんて知らないんですよ、ちゃんと文字にして読んでもらうのは無駄ではないと思います。
    実質遠く離れて暮らしているのですからあなたから近寄らないのが一番です。

    これは犯罪ではありませんから罪悪感なんて持つ必要はありません、きちんとした過程がありあなたの気持ちがあるんですから自分を責めない、傷つけない事ですよ。
    自分を追いつめているのは自分です、起きている事の本質を見極め間違えないで正しい対処をして下さい。

    あなたはあなたの今の家族を大切にするのが筋、それを脅かすものは排除していいんです。
    嫌なものは嫌、それでいいと自分に言ってあげて下さい。

    トピ内ID:0350190874

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    罪悪感ってやっかいよねー

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    🙂
    じぃじ
    子を支配する親は子が罪悪感を持つように仕向けるというか、、、親に持たされてしまった罪悪感に苦しむ子は多いとか。
    親に「親不孝者」なんて言われるとジクジクズキズキと胸が痛みますが、顔を合わせて「死ねばいい」なんて思うほど憎むよりはマシかなと思って顔をあわせない選択をしました。それが罪悪感の元なら仕方ない。
    罪悪感は私を殺さない(その内に軽くする方施も見つけられるし)けれど親と顔を合わせての時間の後は死にたくなるほどに打ちのめされ精神が痛めつけられるから。

    私の場合は母親でしたが(父親はむしろ理知的なタイプ)過干渉、八つ当たりの暴力、、、周囲への不満を私を虐めることで晴らしていたし母親自身の精神的ななにかの障害
    (かーっとなりやすく、その時に抑えた分が激しい怒りとなって私に向かってくる、、、私に関係あるかどうかは思考の外)
    それでも1人で暮らせなくなったときは(少し足が不自由になり)私は働いていたので近くの施設でお世話になることにして呼び寄せました。
    母親は足が不自由なだけで口は以前と変わらず「同居して面倒をみないで親不孝者!」と罵ってきてましたが、もう不思議と平静で居られました。
    自分の限界が分かっていたし。だいたい働いていたら物理的にムリ、自分の生活を大きく変えるようなムリをしたら家庭も壊れると分かるから、どんなに罵られてもそれは「できない相談」とスルーできました。
    そして面会も自分の行ける時に行きました(とは言え、近いので時間は短くても頻繁ではありましたが、、、)母親は毎日来て!と言ってましたがそこもスルーできるようになっていました。
    つまりは母親が何を要求しようと自分のできることとできないこと(物理的にも精神的にも)が分かっていたので動揺せずに済んだということかな。

    トピ内ID:5378633164

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    つづきです

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    🙂
    じぃじ
    親もあなたも変わりますし親子の関係も変わります。親が自分を痛めつけた親ではなくただの哀れな老人に見えてくる時も来ます。
    その時に面倒をみればいいのですよ。
    その時が来なかったらみなくてもいい。憎しみを持ったまま近くにいるのは互いの不幸だから。
    今はまだ2人とも元気で自信があるから貴女を傷つけることを平気で言うのです。
    だからこそ今は離れていましょう。親との嫌な記憶が積もってしまわないように。

    トピ内ID:5378633164

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    甘いです

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    🙂
    カンレキ過ぎ
    トピ主さんの親が。

    親だから子どもに面倒をみてもらおうなんて図々しいの。

    親は自分たちの意志で子どもを持ったのだから、育てることは当たり前です。
    でも暴力を振るったり、愛情を持って子どもを育ててこなかったのだから、子どもに老後の世話を要求できる立場じゃないのですよ。

    愛情をかけて育ててもらったら、自然と親のことは気になります。

    トピ主さんの家庭はそうではなかったので、距離を置いていいのです。
    親の役目を果たさなかった人は、ある意味自業自得です。

    トピ主さんは今の生活を第一にしていけばいいと思います。
    トピ主さん自身が嫌う父親を、祖父として孫が慕うわけありませんから会わせる必要はないですね。

    トピ内ID:9760900542

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    ご自分が後悔しないように

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    毒娘
    親の面倒を見るか見ないかは些細なことだと私は思っています。

    ここまでみっしりと書きこむトピ主さんは、そんなことよりもご自身の心のケアをした方がいいんじゃないのかな。

    親は、いなくなったら孝行も親不孝もどちらもできません。

    それまでに割り切れるようになればいいのですけど、その年齢でまだ自分の心の中での親との関係を整理できていないのなら、早めにした方がいいと思います。
    心のケアって通院して数か月ではいおしまいってわけにいきませんし、年齢的にもうそんなに時間ないんですよ。

    そんな家庭環境で育っても結婚したいと思う人を得て子供をさずかることに抵抗のなかったトピ主さんには、自身の、ひいてはご両親の遺伝子を残していくことに忌避感がないわけですよね。
    それはとても幸運なことです。トピ主さんが今の生活を幸せだという、その幸せにつながっているわけですから。
    その幸運をもたらしたものが何なのかをはっきりさせれば、訣別するのか我慢するのか、あるいはその程度も、自分で決められるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6920291273

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    どっちですか?

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    🛳
    おばさん
    親不孝だと責められるのがつらいのですか?

    親孝行したいの?

    親孝行したくないのなら、親不孝上等でしょ?

    一体あなたは何がしたいの?

    トピ内ID:7013334110

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    罪悪感なんて気にしなくて良いと思います

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    🐧
    らずべりー
    トピ主さん、一人っ子ですか?

    あなたが実家にいた頃と余り変わっていないご両親だったら、お子さんに行かせるのが嫌なのは当然です。
    子供に嫌な思いをさせたくないのと同時に、友達の祖父母と違って
    自分の祖父母はこんな嫌な人たちなのか!!って、思わせるのも嫌なんでしょ。

    今のままで良いと思いますよ。遠方居住で良かったですね。
    もっとご両親が歳を取って、体が利かなくなったり病院通いをするようになったら、少しは丸くなってあなたにもお願いベースになってくるんじゃないかと
    思いますが、楽観的でしょうか?

    でもこちらから行かないなら、突撃訪問してくるようなご両親じゃなくて良かったですね。

    ご主人のほうの義両親様は良い方たちですか?良い祖父母さんなら
    お子さんにはそちらの祖父母さんとの交流をつくってあげて、穏やかに
    毎日を過ごせるように、ご実家のことはあまり気にしないようにしたら良いと
    思います。

    最優先は今のあなたとご主人とお子さんの家庭です。それ以外のことは2の次
    3の次で良いんですよ。

    トピ内ID:0475680084

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    ありがとうございます

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    山育ち
    「カンレキ過ぎ」さんのレスまで拝見しました。愚痴トピにレスを下さったみなさん、ありがとうございます。優しいアドバイスを下さった方、同じような経験を話してくださった方、共感して下さった方、慰めて下さった方、みなさんに感謝です。個別にお礼を申し上げたいところなのですが、長くなってしまうので、まとめさせていただくことをお許し下さい。
    父親を諫める人はいません。地方の中小企業ですが会社の重役だったため威張っており、母親は暴力を振るわれれば反撃するものの、結局は折れてしまいます。二人ともプライドが高く、友人もほとんどいません。親戚ともほぼ絶縁状態です。
    父親の暴力や暴言が嫌だから行かないのだと何度も説明しましたが、父親は「ただの喧嘩なのにお前は頭がおかしい」と言いますし、母親は「恩知らず!」と言います。
    どれほど責められようと負けるつもりはありませんが、こんなに責められてばかりだとキツイです。仲裁してくれる人でもいればまだ何とかなるかもしれませんが、両親と私2対1で一方的に責められるため、「そんなに自分がおかしいのか?」と思ってしまいそうな瞬間があります。
    誰にも相談できないので気持ちが落ち込んでしまって頭痛が・・・。でもあまり気にしないでおこうという気持ちになりました。愚痴に付き合って下さったみなさん、ありがとうくございます。

    トピ内ID:7821682935

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    蛇ににらまれたカエル

    しおりをつける
    🙂
    かな
    この恐怖は取り去るのは至難の業です。

    逃げるしか解放される道はありません。

    遠くの池に逃げるしかありません。生きている限り立場に変化はないから。

    旦那様や子供を巻き込んではなりません。

    トピ内ID:2317402160

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    悪くない!

    しおりをつける
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    sara
    私も虐待を受けて育ったので
    トピ主さんの恐怖が分かります 辛いよね

    もう自分を責めないで
    自分の人生を生きていいと思う

    今幸せなら、その幸せを全力で守る方がずっといい

    孫に合わせろ状態ですけど、絶対ダメ

    悪いなんて思わないです、これっぽっちも

    自分の子供なら何をしても許される人間などに
    関わるだけ、辛い思いをするだけです

     

    トピ内ID:2316062747

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    今後一切会わなくても、介護しなくても、絶縁でも、問題なし。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    今後一切会わなくても問題なし。
    今後、一切介護しなくても、問題なし。

    じいじ様の以下の文に同意。

    >親もあなたも変わりますし親子の関係も変わります。親が自分を痛めつけた親ではなくただの哀れな老人に見えてくる時も来ます。
    その時に面倒をみればいいのですよ。
    その時が来なかったらみなくてもいい。憎しみを持ったまま近くにいるのは互いの不幸だから。
    今はまだ2人とも元気で自信があるから貴女を傷つけることを平気で言うのです。
    だからこそ今は離れていましょう。親との嫌な記憶が積もってしまわないように。

    カンレキ過ぎ様のご意見もその通りです。
    お子さんを会わせる必要もないです。

    一番の問題は、
    そうやって自責の念に苦しめられるような先入観を植えつけられているトピ主さんの考え方です。

    酷い親に対してまで、無理して良い子であろうとしたり
    苦しいことやできないことを

    できないと割り切り、
    できないと言うことさえ

    できないような人間に育ってしまったことです。
    親からの洗脳状態ですね。

    そういう自分から脱却しましょう。

    自分や自分の家庭や子供を守るためには、強くならねばなりません。

    戦うかあるいは、離れることです。疎遠でも絶交でも良いのです。

    トピ主を苦しめているのはトピ主自身の偏った考え方ですよ。

    強くなりましょう。

    色々な親族の介護をたくさんした婆から申し上げます。

    愛情を感じない親の介護などはできません。(ましてや酷かった親の介護はなおさら)
    そして、そういう介護はしなくてよいです。

    愛情を感じる親の介護はできます。(それでも大変ですが。入所も含め、介護の形もいろいろではありますが。)

    更には
    愛情を感じない夫(妻)の介護もできません。早く施設行きになるでしょう。

    そんなものです。

    トピ内ID:4711453240

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