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    モラハラ夫に動じないようにしたい!

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    モモ
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    モラハラ夫に動じないようにしたいんです。
    モラハラについてはご存知の方が多いので、説明は省略しますが、その典型的なタイプの夫です。
    1時間も怒鳴り散らしていれば気が晴れるらしいのですが、それに私が耐えられずいつもケンカに発展してしまいます。
    私がはいはいって聞き流せるようになれば、少しは気が楽かなと。
    子どもが3人いるので離婚は考えていません。
    普通のモラハラする人と同じく、普段はとても優しくいい人です。
    モラハラ以外に悪いとこはないので、別れるつもりはありません。
    嫌なことを言われてもあとで必ず「言いすぎた、ごめん」と謝るので、最初から私が相手にしないようにすればいいのではないかと思ったんです。
    夫は治らないけど、私が変われば楽なんだと。
    モラハラに限らず、嫌なことをさらりと流せるようになるには、どうしたらいいですか?
    心を鍛える訓練をしたいんです!

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    一つお尋ねしますが・・・

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    親がモラハラ
    お子様がそのモラハラの影響を受けるということは考慮にいれて子育てをされていますか?

    モラハラやDVは積極的・消極的にかかわらず、連鎖するといわれています。加害者になれば、まぁ被害者にはお気の毒ですが、自分だけは幸せになれるでしょうけれども、そういう人間になっても大丈夫ですか?被害者は・・・言うまでもありませんが・・・。

    トピ主さんが言い返すのは立派だと思います。しかし、誰のために、どうしてこういう喧嘩になっているのかということを加害者の野郎に自覚させなければ不毛なやりとりです。

    「夫の顔色を伺うのは普通の結婚生活?」というトピをチェリンさんという方が立て、モラ夫の更生に成功したようですので、この説得方法を参考にしてください。

    いずれにしても、被害者はトピ主さんだけではなく、その子供もですし、このままモラに馴れ合っていれば、トピ主さんも加害者になりえますので、子供のためということをよく考えてください。

    掲示板よりも、カウンセリングやDVの相談窓口や専門サイトで相談したほうが、きちんとしたアドバイスは受けられると思います。

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    ブラックメール

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    白山羊
    平常心を保つためには、ヨガで習った複式呼吸が効いています。

    【ブラックメール―他人に心をあやつられない方法】

    私はこの本を読んだら、スッキリさわやか晴々しました。

    現在『私だけ』心穏やかで夫の”支配”も通用しなくなったため、夫は一人パニックを起こして、ますます変になってます(苦笑)

    この本は自分(被害者)の悪い所もしっかり書かれて、そこをどう変えて行くかが具体的に書いてあります(でも被害者が悪い!と書かれている本ではないです)

    え~こんな事で?と思う事もありましたが、とても良く効きました。
    あっでも、サラリとかわす訳では無いです。なのでうちの場合、夫が夫を追い詰めて夫がダメになりかけてます。

    でも、怒鳴り散らしたら気が晴れて、後で謝罪してくれるならうちとは違うかも。
    我が夫は怒鳴り続けても気が済まないし、私が離婚届を突きつけないと謝罪しません(しかも半年もしないうちに謝罪した事を忘れる)

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    徐々に

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    侵食
    理不尽な事に耐えるなんて
    心が徐々に死んでいく事です。
    貴方は大人だし、自分が決めたことだから
    しょうがないかもしれませんが、
    子供たちが可哀想。

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    おなじく

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    がんばろう
    モラ夫、姑、義曾祖母と同居中。
    昔は言い返していましたが
    その都度モラハラされ、余計精神的に疲れていました。

    「言い過ぎた、ごめん」と謝るのは、旦那さんがですか?トピ主さんがですか??
    旦那さんが謝るのであれば、まだ軽度だと思いますよ。真性モラ夫は絶対謝りません。
    「私が悪かった」と謝るまで(時には泣いて謝ってもダメ)モラが続くんです。

    うちは更に謝った後、反省の言葉を述べろとか言われましたよ。主人の思った事と違うと、またモラ。姑は見ないふり、本当の暴力も出てきた時に一度脱出しました。が、全然関係ない人まで旦那が巻き込んで 互いの家同士の喧嘩になり、子供を返せ等言われ、失敗・・戻ってきました。

    戻る時にも土下座でした。二度とするなと。
    その時から暴力はなくなったけど、モラは治っていません。
    パートの貯金が貯まるまでの我慢、金がたまったら今度こそ脱出成功させる!と思って生活しています。

    普段はなるべく接触せず、文句言われたら
    「ごめん悪かった」とすぐ言います。
    言い返したら何倍にもなって返ってくる。

    「悪かった」さえ言えばいいんです。

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    子供に「その影響」が出るリスク。

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    プロファイラーもどき
    言葉や行動で痛めつけられたら何とかして回避したいと思うのが普通ですが、トピ主さんは逆に「言葉の暴力」に我が身を慣れさせたいとおっしゃってるのですよね。

    簡単に言えば、「殴られた時、痛みを感じないようにするにはどうすれば?」と同義かな。でも耐え難いほど苦痛だから「モラハラ」なんですが。

    もし小さな子供だったりすると、多重人格的になる恐れ(例えば、あまりの辛さから別の人格を作ってそちらに耐えさせるような仕組み)も考えられますが、もう成人されており、旦那の行為がモラハラであることも分かっておられるのでその心配はなさそうですね。モラハラの人格が現れている時は、「今、別の人格が出ているんだ。しばらく我慢だな」と思えばどうですか?

    ただ、モラハラは子供の精神にはダメージが非常に大きいと思います。あなたさえ我慢すればという簡単な事ではすまなくなります。3人の子供まで犠牲にしても、モラハラ鍛錬する必要があるのですか?止めさせるor回避する努力をする方が健全ではないのでしょうか?

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    危険です・・・

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    もこ
    トピを読ませていただいた感じでは、かなり横暴なご主人だとは思いますが、トピ主さんが反論できているのでモラハラを食い止めることができているのでは?

    もしも、「はいはい」と聞き流すようになれば、
    余計にモラ夫の思う壺になってエスカレートしかねませんよ。
    現に、私はぐっと我慢する生活を9年も続けてきてしまったために、感情を抑えた感情を持たない人間になってしまいました。もしも頭にきたことがあっても、私が怒るとその原因うんぬんより「怒ったお前が悪い」と言い、解決にならないのです。

    自分が慣れる、慣らされるより、旦那さまに変わってもらわないとあなたが辛いと思います。という私自身もどうしたらいいのかまったく解決策が見出せてないのですが・・・・

    お互い様ですが、頑張りましょう!!

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    う~ん・・・

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    ・・・
    モモさんは我慢すればそれでいいのかもしれませんが、そんなお父さんの元で育つお子さんがかわいそうじゃありませんか?
    子供にとって、両親の仲が悪いことほど辛いことはないんですよ。
    間違いなく、どこかに歪みが出ますよ・・・。

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    モラハラではないけど

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    ローリィ
    私は嫌なことを言われたりすると、引きずってしまうタイプなんですが、それが嫌で嫌でたまりません。
    特に理不尽な理由で嫌な思いをしたとき、私が悪いんじゃないのにと思ってモヤモヤしてしまいます。
    そういうときは早く忘れようとしてもなかなか忘れられないので、思いっきりそのことについて考えることにしています。
    そうすると不思議と、それ以上考えなくなるんです。
    トピ主さんに効果があるかどうかわかりませんが、一度試してみてください。

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    トピ主です1

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    モモ
    ご意見ありがとうございます。
    モラハラ後に謝るのは夫です。
    私は絶対に謝りません。
    性格的に私は忘れっぽく、モラハラされても次の日には原因すら忘れてしまうほどなので、今までやってこられたのかなと思っています。
    子どもに対しては・・・影響を考えていないわけではありません。
    何度もそのことを夫と話し合ってきたし、夫もその都度「子どもがかわいそうだな」などと言ってはいるんですが、スイッチが入ると止まらないみたいです。
    一番いいのは離婚だとは思うんですが、子どもたちはみんなパパが大好きだし、私がしっかりしていれば子どももちゃんと育つんではないだろうかと変な自信もあって踏み切れないんです。

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    トピ主です2

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    モモ
    モラハラという言葉を知らなかったころは、辛かったです。
    ネットで調べてわかったとき、「これか!」って思いました。
    すごく楽になったんです。夫はこういう人なんだってわかったからです。
    それで治らないと書いてあったんで、それなら私の対処の仕方を変えたらどうかと考えました。
    治るものなんですね。一度じっくり「親がモラハラ」さんの教えてくださったトピを読んでみます。
    うちの夫の場合は幼児体験から来ているようなので、難しいかもしれません。
    夫をかばうわけではないのですが、楽しく平和な家庭にしたいという思いは人一倍持っているようです。
    自分が幼いころに辛い思いをたくさんしてきたそうなので。
    なので私も見捨てられないなという気持ちがあるのかもしれません。

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    あぁ・・・

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    ぶちゆー
    あの、トピ主さんは別れるつもりないそうですが、子供に影響が出ることはわかってますか?
    モラハラされても我慢して過ごすしかないんだ・・・と子供はそーゆーものだと思い込み育つと思います。

    一度子供のいない前で真剣に子供への影響を話されては。

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    愚かしいです

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    ガックリ
    真にモラハラの害を理解しているとは言えませんね。
    人として女として母として、とても腹が立ちました。

    >子どもが3人いるので離婚は考えていません。

    あなたが生きる手段の為に、子どもを道具にしたり言い訳に使うのは止めましょう。

    子どもに、あなた達の為に母は我慢したんだ、と言うつもりですか?
    子どもの立場から言ったら、とんだ迷惑です。

    我慢を続ける事で、あなたも子どもも複雑性PTSDになります。一過性のトラウマ(心的外傷)と違って、治癒にかなり長い時間を必要とします。

    あなたは自分の意思ですることですから自己責任ですが、子ども達を巻き込むのは止めてください。

    >夫は治らないけど、私が変われば楽なんだと。

    本当の「変わる」の意味を解っていらっしゃらないですね。
    スルーする・我慢する・無為に時間が過ぎるのを待つ・人の痛みを見ないふりをする、ということではありませんよ。
    自分自身に向き合う強さを持つということです!

    子どもの権利を奪う事だけはしないで下さい!

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    では、弁護士さんを入れて、話しましょうか?

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    じる
    と、夫に提案するのはどうでしょう?(でもこれじゃあ、脅しになってしまい、更にエスカレートすかしら?)

    でも、モモさんのご主人、怒鳴り散らした後に謝罪するんですよね?う~ん、ホントのモラは絶対謝らないですから、ご主人は本当にモラなんでしょうか?

    そこで擬似モラ対策として、ご主人が怒鳴り始めたら、思いきりでかい声で
    「ストップ!ストップ!落ちついて!」
    と、ご主人の声より、迫力きかせてビシっと言うのはどうでしょう。

    それでもご主人がいいつづける場合は、更に
    「ストップ!ストップ!落ちついて!」
    あくまでも毅然とした態度で、迫力ある静止の呼びかけをするのです。

    多分お子さんさん達も、毅然としたあなたの態度から、モラに対する態度の示しかたを学び、ただ、逃げるだけではなんの解決にもならないが、毅然と立ち向かえば道は拓ける事を実感できると思います。

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    あのー・・・

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    ゆき
    モラハラ夫に従順になる=モラハラ夫の増長

    にしか、ならないと思うのですが。

    今はまだ、トピ主さんが言い返しているから、良いのだと思います。

    家庭内で、黒も白だと、自分の意見が通るようになれば、水を得た魚のように、旦那さんは増長していくと思います。

    思うと言うか、そうなりますよ。私の両親がそうでしたから。

    母は何もかもを諦めました。夫がいないと収入がなく生活力も無かった+子供が居たから、だそうです。

    私は3人兄弟ですが、全員、母に諦めて欲しく無かったです。もの凄く迷惑でした。子供は全員、産んでくれなければとも思いました。母の諦めて「はいはい」と頷く態度が、父を増長させたからです。

    同じ人間として、対等に会話すら出来ない夫婦が、子供に与える影響は大きいですよ。

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    母と3人の子どもはこうなりました。

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    R
    父がモラルハラスメントでした。(そんな言葉は当時なかったと思いますが)
    始まると1時間ではすまないし、謝罪の言葉もなく、母に暴力を振るうこともありました。
    母は「子どものために離婚はしない。私が我慢していればそれですむ」という人でした。
    ですが、次第に心身とも病み、最期は力尽きるようにあっけなく。

    「自分たちが母に我慢を強いた、そのために母は、自分たちが母を殺した」と、私と妹は精神疾患に。

    兄は父のクローンのようになり、兄の妻となった人は2年たたずに子どもを連れて逃げました。
    (逃げてくれて本当に良かった)

    私は誰とも結婚しませんでした。
    できませんでした。
    怒鳴る人が恐ろしいのです。
    父の恐怖を思い出すので。
    優しい人が恐ろしいのです。
    父は母以外にはそれは優しい人だったので。

    妹は優しい人と巡り会え結婚して幸せになってくれるはずだったのに、ある日妹の子どもから泣きじゃくりながらの電話。

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      母と3人の子どもはこうなりました。(続き)

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      R
      「お母さんが死ぬ、助けて」
      優しかったはずの妹の夫は、父と同じタイプだったのです。
      「お姉ちゃんにどんな思いをさせるかと思ったら、どうしても打ち明けられなかった。あんなに結婚を喜んでくれたのに、あんなに絶対幸せになるからって約束したのに」、自殺未遂をした妹は病院でずっと私と子ども達に謝り続けました。
      それから離婚できるまで3年以上かかり、その間妹は2度夫の暴力によって重傷を負いました。

      今、兄からも父からも逃げ、妹と甥姪と静かに暮らしています。
      甥を2人や父親のようにはさせてはいけない、姪をモラルハラスメントの男性と結婚させてはいけない、そのことはいつも妹と考えています。
      今も死にたいと思うことはありますが、妹と甥姪がいつか本当に幸せになってくれる日のために生きています。

      あなたの3人のお子さんは、なにを思って、なにを背負って生きていくのでしょうか?
      それはあなたの望むことでしょうか?

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      家族は慈しみ合うためにある

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      セロファン
      思い起こせば自分は親にいじめられていたんだなと思う者です。もちろん当時、自分はとても幸せで恵まれた環境に生まれた子供だと信じていたので自分の苦痛に鈍感でいようとしました。苦痛に感じる自分を責めて責めて責めとおしました。幸か不幸かなんの苦労もせずに育ったように外見はみられがちです。表面的には笑っていますが、内心動揺してパニック起こしていて、最近は安定剤なしでは職場に一日もいられません。社会に出るとモルハラなんて日常茶飯事です。ヘルプデスクやカスタマーサービスなんてそうですよね。だからせめて子供時代や家庭では、互いを傷つけるなんてあってほしくありません。モルハラに慣れたら終わりです。それにしても、どうしてそういう旦那さまがいるのかしらね。妻が夫にそう接したら袋叩きにあって即離婚されて誰も同情しないのにね。わたしの両親は互いにモルハラして自滅していましたよ。

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      無責任

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      しんちゃん
      お子さんがいらっしゃるんですよね??

      お子さんはご主人が暴言を吐いているのを聞いているんですよね??

      それでも「普段は優しいし謝ってくるから・・」なんて・・。親として余りに無責任で呆れます。
      そんな親の元で育つ子供の気持ちは考えないのですか? 私は暴言を吐きまくる父親の元で育ちました。
      今でも3歳くらいからの記憶(父の言葉)ははっきり覚えています。一生忘れません。当時は母の為にきにしていない素振りをしていましたが。

      旦那さんが変わらないから仕方ない。それでいいのはトピ主さんだけなのでは?お子さんの気持ちを考えてあげてください。

      私にとっては「モラハラ」コレだけは許せない程の大きな事です。

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      気づかせる

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      ・・・
       自分1人我慢すれば済むんだという考えはやめてください。お子さんはきっと、そういう夫婦の在り方をよくよく見ています。怯えて、性格に歪みが出ます。

       ダンナさんは自分がしていることがモラルハラスメントだということには気がついているのですか?

       もし気づいていないのなら教育が必要です。まず自覚させることです。そして本人が理解したなら今度はハラスメントの状態に入った時点で「今やっていることがそうだ」と気づかせることです。

       たとえば、合図として奥さんがハラスメントだと感じた時点でサッと両手を頭のあたりまで上げる。「やめて」というボディランゲージです。これだと言い返すのとは違うのでむこうもカッとならず、大きな動作で一瞬ハッとさせられるので効果があります。向こうが黙ったら、その場で席を立つ。背中を向ける。別の部屋へ行く。とにかくハラスメント行為を遮断するのです。

       しかしそれもこれもまずはダンナさんの自覚あってのことです。

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      自分がされたから・・・は言い訳になりません

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      親がモラハラ
      トピ主さんのレスを読み、少しだけ安心しました。ただ、
      >治るものなんですね。

      ↑加害者の「自覚」がなければ、そして実際、治すのは難しいです。詳しくは、DV(これは一般的に肉体的暴力だと認識されていますが、実際には精神的暴力も含まれます)についても調べてください。サイクルがあり、優しい時期はハネムーン期と言われます

      >うちの夫の場合は幼児体験から来ているようなので、難しいかもしれません。

      ↑見事に連鎖しているといえるでしょう。お子様は、今はいいかも知れません。しかしこれから、モラハラを無自覚に連鎖してしまったら?または、家はモラハラだ!と自覚した時、親をどう思うか、分かりますか?親が好き(父親は勿論ですが、それを知ってて何もしなかった母親も)、でも嫌い、許したい、でも許せないというものすごいジレンマに陥ります。どちらにしろ地獄です。
      できれば、「アダルトチルドレンと家族」という斉藤学さんの本をお読みになり、「ご自分のご家庭が異常である」という自覚とからくりを知っていただきたい。気づいたら、諦めずに変える努力はするべきだと思います。

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      子供への影響???

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      てるてる
      子供への影響を理由に、異常とも言えるほど強く離婚を奨められる方にとっては、
      離婚が及ぼす子供への影響は微々たるものとお考えなのでしょうね。

      でも、やはり異常としか言いようがないですね。先に離婚ありきにしか見えませんから。

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      モラハラではないのでは

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      う~む
      詳しく書いてないので難しいですが、ご主人モラハラではないのでは?
      モラハラの問題点は相手に罪悪感、無力感を抱かせ,自信を全くなくし、自分の好きなようにコントロールするとこだとおもうんですが。

      トピ主さんの書いてる限りでは、トピ主さんは言い返せるし、だんなにコントロールされていて、辛いのに逃げられないって言う感じがない。
      だんなは性格に問題があるけど、モラハラではないのでは、と言うのが正直な感想です。

      でも子供に影響大なことに変わりはないので、だんなをカウンセリングにつれていくことをすすめます。いっしょに受けてもいい。
      逃げられない子供はほんとに犠牲者です。子供を同じような人間に育てたいですか?

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      直るかもしれないです。

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      多分私もモラ妻?!
      まったくの素人の私なので、間違ってるのかもしれませんが、という前置きで。

      私の実家がモルハラ気味の家でした。
      細かい事は省きますが、結構激しい環境だったので、その影響はかなりあったと思います。
      おそらくモルハラ気味のスパイラルにかかろうとしていました。でも幸い、ネットでモルハラという言葉を知り、自分なりに解決してきたつもりです。

      トピさんの旦那さんも自覚しているなら(もしくは自分の性格に嫌気がさしているなら)可能性はあるんじゃないでしょうか?
      私は本を色々と読み、過去と向き合いました。
      旦那さんもどうにかしたいと思っているなら本を読んだり、カウンセリングを受けてみたり、セミナー等に参加したりしてみてはどうでしょうか?
      まずは旦那さん自身の意識をトピさんが変えてみるように努力してみてはいかがですか?

      安心できる家庭になりますように。

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      けっこう強い方みたいなので

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      -197℃
      そのまま結婚生活を継続してみては?
      子どもには早いうちにちゃんとした説明をしたほうがいいと思います。「お父さんはこういうところ(モラハラ)があるのよ」って。
      そうでないと「理不尽だけど受け入れなければいけない」と子どもが混乱してその結果人格が壊れていくかもしれません。
      最初から「お父さんってこういう人なんだ」と知っていると一線を画すことができると思います。

      男のお子さんがいらっしゃるなら注意してください。
      男の子はお父さんの背中を見て育っているので
      将来同じことを繰り返す可能性があります。
      私の夫は多少モラが入ってます。夫は義父そっくりです。ついでに義弟もソフトなモラです。

      トピ内ID:

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      大好きっていう点でだめな気がします

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      つばさ
      パパを大好きだっていうのが、問題じゃないかなと思ってしまいました。
      トピ主さんは、モラハラするようなパパでも、子供は好きなんだしっていうけど、それって、つまり、子供はすでにモラハラを許容してしまっているということですよね。

      ああ、こんな人間にはなりたくないって反面教師にするのならまだしも、パパ大好きってことは、男の子なら、パパみたいにモラハラしても妻に許してもらえると思うし、女の子なら、ほかに好きなところがあるならモラハラがいやでも我慢しなくちゃ。だってママだってそうしてきたんだしって思うのではないでしょうか?

      トピ主さんはご自分がしっかりしていると思っているようですが、モラハラされることを許容しているし、やめさせることもできてないですよね。だから、モラハラに屈しているのと変わりないのでは?
      自分では全然そんなつもりなくて、対策を講じようとしている自分は負けてないと思っているのでしょうけど。
      お父さんとお母さんの関係を見て子供は育つと思います。
      モラハラを許容しているトピ主さんがいかに<しっかりと>お子さんに「モラハラはだめよ」と口先で教えても意味がないと思います。

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        聞き流さない方がいい

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        かまぼこ
        喧嘩になるということは、トピ主さんはちゃんと言い返しているんですよね?そのままの方がいいです。

        私の夫もモラハラですが、私も「自分が平気でいられるようになろう」と思っていました。でも、平気でいられるはずはなく、我慢がたまりにたまって、結局鬱病になり自殺未遂までしました。今では、我慢せず、思いっきり言い返して喧嘩します。長い目で見ればその方がいいと私は思います。

        問題はご主人にあるのに、トピ主さんが変わる必要はありません。

        トピ内ID:

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        トピ主です

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        モモ
        モラハラについて勉強不足だったかもしれません。
        夫は30分から1時間ぐらい怒ったら、すぐに謝ります。
        そのころには私のほうが立場が強くなっていて、「じゃあ今日の夕飯おごってよ」「わかった」という感じで和解することが多いです。
        これってモラハラとは違いますか?
        他の方のお話を読んでいると、夫はまだましかなと・・・もちろん嫌なことを言ったりするのは許せませんが、モラハラではなく単なる夫婦喧嘩・・・??
        私もかなり言い返しているし、子どもたちは「パパは弱い。ママのほうが強い」などと言っています。

        ちなみにモラハラかどうかは、みなさんどこかの医療機関で検査されたんでしょうか。
        それともネットや本などで症状が一致しているから確信されたのでしょうか。
        夫も一度診てもらったほうがいいと思っています。

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        てるてるさんへ

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        もモ
        横ですが、てるてるさんはモラハラをちゃんと理解していますか?
        子供のへの影響=離婚になるのは、仕方のないことだと思います。その考えを異常だと言うのはやめてください。
        離婚を軽く考えているという事ではないです!

        私の前の婚約者はモラハラでした。
        彼のお父さんもモラハラで、幼い頃から意味もわからずボコボコに殴られて育ってきたと言ってました。だから親父が嫌いだと…。
        結局いろいろあって婚約解消になったとき、彼の口から「なぜだかわからないけど、今までもずっと自分の相手になる女性を苦しめてきた…」と言ってました。
        彼は父親を憎んでいるのに、自分も同じことをしてしまうことに苦しんでいるようにも見えました。

        モラハラのある生活の中に子供がいたら、ものすごい影響を受けるんです。それは子供自身が一生苦しんでいくことになるんです。
        誰だって簡単に離婚したいなんて思ってませんよ。
        てるてるさんも一度経験なさると気持ちがわかってもらえるのでしょうね。

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        学習しましょ

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        そうですね
        レコーダーを買ってきます。
        ヒートアップしてきたら、両者競ってスイッチオン。
         
         あとで二人で聞いてみましょう。
        結構笑えますよ。
         「犬も食わない」とは言い得てます。
         
        お子様にもスイッチオンの権利を与えましょう。家族ですからね。

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        ???

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        みじんこ
        トビ主さんは旦那様と共依存の関係に陥っているようですね。
        モラハラだけだから、離婚するつもりもないと書かれていましたが、モラハラは立派な離婚理由ですよ。
        それによって精神病になってしまう事だってあるんです。
        トビ主さんがそれでも旦那様が大好きで、何を言われても大丈夫だと思えるのならこのまま結婚生活を続ければ良いとは思いますが、モラハラは病気ですから治りませんし、そのような人間と一緒にいると自分もおかしくなってしまうのでは??お子さんにだって悪影響です。
        モラハラに耐える対処法なんて存在しないと思いますよ。
        私はトビ主さんとお子さんの将来を心配しますが・・・。

        私は元夫からモラハラを受けていました。
        とても正常な精神状態ではいれなくなったので、子供を連れて家を出て離婚しました。

        別に離婚をすすめる訳ではありませんが・・・もう少し自分を見つめなおしてくださいね。今の生活、幸せですか?

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