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    モラハラ夫に動じないようにしたい!

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    モモ
    恋愛
    モラハラ夫に動じないようにしたいんです。
    モラハラについてはご存知の方が多いので、説明は省略しますが、その典型的なタイプの夫です。
    1時間も怒鳴り散らしていれば気が晴れるらしいのですが、それに私が耐えられずいつもケンカに発展してしまいます。
    私がはいはいって聞き流せるようになれば、少しは気が楽かなと。
    子どもが3人いるので離婚は考えていません。
    普通のモラハラする人と同じく、普段はとても優しくいい人です。
    モラハラ以外に悪いとこはないので、別れるつもりはありません。
    嫌なことを言われてもあとで必ず「言いすぎた、ごめん」と謝るので、最初から私が相手にしないようにすればいいのではないかと思ったんです。
    夫は治らないけど、私が変われば楽なんだと。
    モラハラに限らず、嫌なことをさらりと流せるようになるには、どうしたらいいですか?
    心を鍛える訓練をしたいんです!

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    一つお尋ねしますが・・・

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    親がモラハラ
    お子様がそのモラハラの影響を受けるということは考慮にいれて子育てをされていますか?

    モラハラやDVは積極的・消極的にかかわらず、連鎖するといわれています。加害者になれば、まぁ被害者にはお気の毒ですが、自分だけは幸せになれるでしょうけれども、そういう人間になっても大丈夫ですか?被害者は・・・言うまでもありませんが・・・。

    トピ主さんが言い返すのは立派だと思います。しかし、誰のために、どうしてこういう喧嘩になっているのかということを加害者の野郎に自覚させなければ不毛なやりとりです。

    「夫の顔色を伺うのは普通の結婚生活?」というトピをチェリンさんという方が立て、モラ夫の更生に成功したようですので、この説得方法を参考にしてください。

    いずれにしても、被害者はトピ主さんだけではなく、その子供もですし、このままモラに馴れ合っていれば、トピ主さんも加害者になりえますので、子供のためということをよく考えてください。

    掲示板よりも、カウンセリングやDVの相談窓口や専門サイトで相談したほうが、きちんとしたアドバイスは受けられると思います。

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    ブラックメール

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    白山羊
    平常心を保つためには、ヨガで習った複式呼吸が効いています。

    【ブラックメール―他人に心をあやつられない方法】

    私はこの本を読んだら、スッキリさわやか晴々しました。

    現在『私だけ』心穏やかで夫の”支配”も通用しなくなったため、夫は一人パニックを起こして、ますます変になってます(苦笑)

    この本は自分(被害者)の悪い所もしっかり書かれて、そこをどう変えて行くかが具体的に書いてあります(でも被害者が悪い!と書かれている本ではないです)

    え~こんな事で?と思う事もありましたが、とても良く効きました。
    あっでも、サラリとかわす訳では無いです。なのでうちの場合、夫が夫を追い詰めて夫がダメになりかけてます。

    でも、怒鳴り散らしたら気が晴れて、後で謝罪してくれるならうちとは違うかも。
    我が夫は怒鳴り続けても気が済まないし、私が離婚届を突きつけないと謝罪しません(しかも半年もしないうちに謝罪した事を忘れる)

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    徐々に

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    侵食
    理不尽な事に耐えるなんて
    心が徐々に死んでいく事です。
    貴方は大人だし、自分が決めたことだから
    しょうがないかもしれませんが、
    子供たちが可哀想。

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    おなじく

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    がんばろう
    モラ夫、姑、義曾祖母と同居中。
    昔は言い返していましたが
    その都度モラハラされ、余計精神的に疲れていました。

    「言い過ぎた、ごめん」と謝るのは、旦那さんがですか?トピ主さんがですか??
    旦那さんが謝るのであれば、まだ軽度だと思いますよ。真性モラ夫は絶対謝りません。
    「私が悪かった」と謝るまで(時には泣いて謝ってもダメ)モラが続くんです。

    うちは更に謝った後、反省の言葉を述べろとか言われましたよ。主人の思った事と違うと、またモラ。姑は見ないふり、本当の暴力も出てきた時に一度脱出しました。が、全然関係ない人まで旦那が巻き込んで 互いの家同士の喧嘩になり、子供を返せ等言われ、失敗・・戻ってきました。

    戻る時にも土下座でした。二度とするなと。
    その時から暴力はなくなったけど、モラは治っていません。
    パートの貯金が貯まるまでの我慢、金がたまったら今度こそ脱出成功させる!と思って生活しています。

    普段はなるべく接触せず、文句言われたら
    「ごめん悪かった」とすぐ言います。
    言い返したら何倍にもなって返ってくる。

    「悪かった」さえ言えばいいんです。

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    子供に「その影響」が出るリスク。

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    プロファイラーもどき
    言葉や行動で痛めつけられたら何とかして回避したいと思うのが普通ですが、トピ主さんは逆に「言葉の暴力」に我が身を慣れさせたいとおっしゃってるのですよね。

    簡単に言えば、「殴られた時、痛みを感じないようにするにはどうすれば?」と同義かな。でも耐え難いほど苦痛だから「モラハラ」なんですが。

    もし小さな子供だったりすると、多重人格的になる恐れ(例えば、あまりの辛さから別の人格を作ってそちらに耐えさせるような仕組み)も考えられますが、もう成人されており、旦那の行為がモラハラであることも分かっておられるのでその心配はなさそうですね。モラハラの人格が現れている時は、「今、別の人格が出ているんだ。しばらく我慢だな」と思えばどうですか?

    ただ、モラハラは子供の精神にはダメージが非常に大きいと思います。あなたさえ我慢すればという簡単な事ではすまなくなります。3人の子供まで犠牲にしても、モラハラ鍛錬する必要があるのですか?止めさせるor回避する努力をする方が健全ではないのでしょうか?

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    危険です・・・

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    もこ
    トピを読ませていただいた感じでは、かなり横暴なご主人だとは思いますが、トピ主さんが反論できているのでモラハラを食い止めることができているのでは?

    もしも、「はいはい」と聞き流すようになれば、
    余計にモラ夫の思う壺になってエスカレートしかねませんよ。
    現に、私はぐっと我慢する生活を9年も続けてきてしまったために、感情を抑えた感情を持たない人間になってしまいました。もしも頭にきたことがあっても、私が怒るとその原因うんぬんより「怒ったお前が悪い」と言い、解決にならないのです。

    自分が慣れる、慣らされるより、旦那さまに変わってもらわないとあなたが辛いと思います。という私自身もどうしたらいいのかまったく解決策が見出せてないのですが・・・・

    お互い様ですが、頑張りましょう!!

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    う~ん・・・

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    ・・・
    モモさんは我慢すればそれでいいのかもしれませんが、そんなお父さんの元で育つお子さんがかわいそうじゃありませんか?
    子供にとって、両親の仲が悪いことほど辛いことはないんですよ。
    間違いなく、どこかに歪みが出ますよ・・・。

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    モラハラではないけど

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    ローリィ
    私は嫌なことを言われたりすると、引きずってしまうタイプなんですが、それが嫌で嫌でたまりません。
    特に理不尽な理由で嫌な思いをしたとき、私が悪いんじゃないのにと思ってモヤモヤしてしまいます。
    そういうときは早く忘れようとしてもなかなか忘れられないので、思いっきりそのことについて考えることにしています。
    そうすると不思議と、それ以上考えなくなるんです。
    トピ主さんに効果があるかどうかわかりませんが、一度試してみてください。

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    トピ主です1

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    モモ
    ご意見ありがとうございます。
    モラハラ後に謝るのは夫です。
    私は絶対に謝りません。
    性格的に私は忘れっぽく、モラハラされても次の日には原因すら忘れてしまうほどなので、今までやってこられたのかなと思っています。
    子どもに対しては・・・影響を考えていないわけではありません。
    何度もそのことを夫と話し合ってきたし、夫もその都度「子どもがかわいそうだな」などと言ってはいるんですが、スイッチが入ると止まらないみたいです。
    一番いいのは離婚だとは思うんですが、子どもたちはみんなパパが大好きだし、私がしっかりしていれば子どももちゃんと育つんではないだろうかと変な自信もあって踏み切れないんです。

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    トピ主です2

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    モモ
    モラハラという言葉を知らなかったころは、辛かったです。
    ネットで調べてわかったとき、「これか!」って思いました。
    すごく楽になったんです。夫はこういう人なんだってわかったからです。
    それで治らないと書いてあったんで、それなら私の対処の仕方を変えたらどうかと考えました。
    治るものなんですね。一度じっくり「親がモラハラ」さんの教えてくださったトピを読んでみます。
    うちの夫の場合は幼児体験から来ているようなので、難しいかもしれません。
    夫をかばうわけではないのですが、楽しく平和な家庭にしたいという思いは人一倍持っているようです。
    自分が幼いころに辛い思いをたくさんしてきたそうなので。
    なので私も見捨てられないなという気持ちがあるのかもしれません。

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    あぁ・・・

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    ぶちゆー
    あの、トピ主さんは別れるつもりないそうですが、子供に影響が出ることはわかってますか?
    モラハラされても我慢して過ごすしかないんだ・・・と子供はそーゆーものだと思い込み育つと思います。

    一度子供のいない前で真剣に子供への影響を話されては。

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    愚かしいです

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    ガックリ
    真にモラハラの害を理解しているとは言えませんね。
    人として女として母として、とても腹が立ちました。

    >子どもが3人いるので離婚は考えていません。

    あなたが生きる手段の為に、子どもを道具にしたり言い訳に使うのは止めましょう。

    子どもに、あなた達の為に母は我慢したんだ、と言うつもりですか?
    子どもの立場から言ったら、とんだ迷惑です。

    我慢を続ける事で、あなたも子どもも複雑性PTSDになります。一過性のトラウマ(心的外傷)と違って、治癒にかなり長い時間を必要とします。

    あなたは自分の意思ですることですから自己責任ですが、子ども達を巻き込むのは止めてください。

    >夫は治らないけど、私が変われば楽なんだと。

    本当の「変わる」の意味を解っていらっしゃらないですね。
    スルーする・我慢する・無為に時間が過ぎるのを待つ・人の痛みを見ないふりをする、ということではありませんよ。
    自分自身に向き合う強さを持つということです!

    子どもの権利を奪う事だけはしないで下さい!

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    では、弁護士さんを入れて、話しましょうか?

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    じる
    と、夫に提案するのはどうでしょう?(でもこれじゃあ、脅しになってしまい、更にエスカレートすかしら?)

    でも、モモさんのご主人、怒鳴り散らした後に謝罪するんですよね?う~ん、ホントのモラは絶対謝らないですから、ご主人は本当にモラなんでしょうか?

    そこで擬似モラ対策として、ご主人が怒鳴り始めたら、思いきりでかい声で
    「ストップ!ストップ!落ちついて!」
    と、ご主人の声より、迫力きかせてビシっと言うのはどうでしょう。

    それでもご主人がいいつづける場合は、更に
    「ストップ!ストップ!落ちついて!」
    あくまでも毅然とした態度で、迫力ある静止の呼びかけをするのです。

    多分お子さんさん達も、毅然としたあなたの態度から、モラに対する態度の示しかたを学び、ただ、逃げるだけではなんの解決にもならないが、毅然と立ち向かえば道は拓ける事を実感できると思います。

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    あのー・・・

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    ゆき
    モラハラ夫に従順になる=モラハラ夫の増長

    にしか、ならないと思うのですが。

    今はまだ、トピ主さんが言い返しているから、良いのだと思います。

    家庭内で、黒も白だと、自分の意見が通るようになれば、水を得た魚のように、旦那さんは増長していくと思います。

    思うと言うか、そうなりますよ。私の両親がそうでしたから。

    母は何もかもを諦めました。夫がいないと収入がなく生活力も無かった+子供が居たから、だそうです。

    私は3人兄弟ですが、全員、母に諦めて欲しく無かったです。もの凄く迷惑でした。子供は全員、産んでくれなければとも思いました。母の諦めて「はいはい」と頷く態度が、父を増長させたからです。

    同じ人間として、対等に会話すら出来ない夫婦が、子供に与える影響は大きいですよ。

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    母と3人の子どもはこうなりました。

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    R
    父がモラルハラスメントでした。(そんな言葉は当時なかったと思いますが)
    始まると1時間ではすまないし、謝罪の言葉もなく、母に暴力を振るうこともありました。
    母は「子どものために離婚はしない。私が我慢していればそれですむ」という人でした。
    ですが、次第に心身とも病み、最期は力尽きるようにあっけなく。

    「自分たちが母に我慢を強いた、そのために母は、自分たちが母を殺した」と、私と妹は精神疾患に。

    兄は父のクローンのようになり、兄の妻となった人は2年たたずに子どもを連れて逃げました。
    (逃げてくれて本当に良かった)

    私は誰とも結婚しませんでした。
    できませんでした。
    怒鳴る人が恐ろしいのです。
    父の恐怖を思い出すので。
    優しい人が恐ろしいのです。
    父は母以外にはそれは優しい人だったので。

    妹は優しい人と巡り会え結婚して幸せになってくれるはずだったのに、ある日妹の子どもから泣きじゃくりながらの電話。

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      母と3人の子どもはこうなりました。(続き)

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      R
      「お母さんが死ぬ、助けて」
      優しかったはずの妹の夫は、父と同じタイプだったのです。
      「お姉ちゃんにどんな思いをさせるかと思ったら、どうしても打ち明けられなかった。あんなに結婚を喜んでくれたのに、あんなに絶対幸せになるからって約束したのに」、自殺未遂をした妹は病院でずっと私と子ども達に謝り続けました。
      それから離婚できるまで3年以上かかり、その間妹は2度夫の暴力によって重傷を負いました。

      今、兄からも父からも逃げ、妹と甥姪と静かに暮らしています。
      甥を2人や父親のようにはさせてはいけない、姪をモラルハラスメントの男性と結婚させてはいけない、そのことはいつも妹と考えています。
      今も死にたいと思うことはありますが、妹と甥姪がいつか本当に幸せになってくれる日のために生きています。

      あなたの3人のお子さんは、なにを思って、なにを背負って生きていくのでしょうか?
      それはあなたの望むことでしょうか?

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      家族は慈しみ合うためにある

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      セロファン
      思い起こせば自分は親にいじめられていたんだなと思う者です。もちろん当時、自分はとても幸せで恵まれた環境に生まれた子供だと信じていたので自分の苦痛に鈍感でいようとしました。苦痛に感じる自分を責めて責めて責めとおしました。幸か不幸かなんの苦労もせずに育ったように外見はみられがちです。表面的には笑っていますが、内心動揺してパニック起こしていて、最近は安定剤なしでは職場に一日もいられません。社会に出るとモルハラなんて日常茶飯事です。ヘルプデスクやカスタマーサービスなんてそうですよね。だからせめて子供時代や家庭では、互いを傷つけるなんてあってほしくありません。モルハラに慣れたら終わりです。それにしても、どうしてそういう旦那さまがいるのかしらね。妻が夫にそう接したら袋叩きにあって即離婚されて誰も同情しないのにね。わたしの両親は互いにモルハラして自滅していましたよ。

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      無責任

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      しんちゃん
      お子さんがいらっしゃるんですよね??

      お子さんはご主人が暴言を吐いているのを聞いているんですよね??

      それでも「普段は優しいし謝ってくるから・・」なんて・・。親として余りに無責任で呆れます。
      そんな親の元で育つ子供の気持ちは考えないのですか? 私は暴言を吐きまくる父親の元で育ちました。
      今でも3歳くらいからの記憶(父の言葉)ははっきり覚えています。一生忘れません。当時は母の為にきにしていない素振りをしていましたが。

      旦那さんが変わらないから仕方ない。それでいいのはトピ主さんだけなのでは?お子さんの気持ちを考えてあげてください。

      私にとっては「モラハラ」コレだけは許せない程の大きな事です。

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      気づかせる

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      ・・・
       自分1人我慢すれば済むんだという考えはやめてください。お子さんはきっと、そういう夫婦の在り方をよくよく見ています。怯えて、性格に歪みが出ます。

       ダンナさんは自分がしていることがモラルハラスメントだということには気がついているのですか?

       もし気づいていないのなら教育が必要です。まず自覚させることです。そして本人が理解したなら今度はハラスメントの状態に入った時点で「今やっていることがそうだ」と気づかせることです。

       たとえば、合図として奥さんがハラスメントだと感じた時点でサッと両手を頭のあたりまで上げる。「やめて」というボディランゲージです。これだと言い返すのとは違うのでむこうもカッとならず、大きな動作で一瞬ハッとさせられるので効果があります。向こうが黙ったら、その場で席を立つ。背中を向ける。別の部屋へ行く。とにかくハラスメント行為を遮断するのです。

       しかしそれもこれもまずはダンナさんの自覚あってのことです。

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      自分がされたから・・・は言い訳になりません

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      親がモラハラ
      トピ主さんのレスを読み、少しだけ安心しました。ただ、
      >治るものなんですね。

      ↑加害者の「自覚」がなければ、そして実際、治すのは難しいです。詳しくは、DV(これは一般的に肉体的暴力だと認識されていますが、実際には精神的暴力も含まれます)についても調べてください。サイクルがあり、優しい時期はハネムーン期と言われます

      >うちの夫の場合は幼児体験から来ているようなので、難しいかもしれません。

      ↑見事に連鎖しているといえるでしょう。お子様は、今はいいかも知れません。しかしこれから、モラハラを無自覚に連鎖してしまったら?または、家はモラハラだ!と自覚した時、親をどう思うか、分かりますか?親が好き(父親は勿論ですが、それを知ってて何もしなかった母親も)、でも嫌い、許したい、でも許せないというものすごいジレンマに陥ります。どちらにしろ地獄です。
      できれば、「アダルトチルドレンと家族」という斉藤学さんの本をお読みになり、「ご自分のご家庭が異常である」という自覚とからくりを知っていただきたい。気づいたら、諦めずに変える努力はするべきだと思います。

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      子供への影響???

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      てるてる
      子供への影響を理由に、異常とも言えるほど強く離婚を奨められる方にとっては、
      離婚が及ぼす子供への影響は微々たるものとお考えなのでしょうね。

      でも、やはり異常としか言いようがないですね。先に離婚ありきにしか見えませんから。

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      モラハラではないのでは

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      う~む
      詳しく書いてないので難しいですが、ご主人モラハラではないのでは?
      モラハラの問題点は相手に罪悪感、無力感を抱かせ,自信を全くなくし、自分の好きなようにコントロールするとこだとおもうんですが。

      トピ主さんの書いてる限りでは、トピ主さんは言い返せるし、だんなにコントロールされていて、辛いのに逃げられないって言う感じがない。
      だんなは性格に問題があるけど、モラハラではないのでは、と言うのが正直な感想です。

      でも子供に影響大なことに変わりはないので、だんなをカウンセリングにつれていくことをすすめます。いっしょに受けてもいい。
      逃げられない子供はほんとに犠牲者です。子供を同じような人間に育てたいですか?

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      直るかもしれないです。

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      多分私もモラ妻?!
      まったくの素人の私なので、間違ってるのかもしれませんが、という前置きで。

      私の実家がモルハラ気味の家でした。
      細かい事は省きますが、結構激しい環境だったので、その影響はかなりあったと思います。
      おそらくモルハラ気味のスパイラルにかかろうとしていました。でも幸い、ネットでモルハラという言葉を知り、自分なりに解決してきたつもりです。

      トピさんの旦那さんも自覚しているなら(もしくは自分の性格に嫌気がさしているなら)可能性はあるんじゃないでしょうか?
      私は本を色々と読み、過去と向き合いました。
      旦那さんもどうにかしたいと思っているなら本を読んだり、カウンセリングを受けてみたり、セミナー等に参加したりしてみてはどうでしょうか?
      まずは旦那さん自身の意識をトピさんが変えてみるように努力してみてはいかがですか?

      安心できる家庭になりますように。

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      けっこう強い方みたいなので

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      -197℃
      そのまま結婚生活を継続してみては?
      子どもには早いうちにちゃんとした説明をしたほうがいいと思います。「お父さんはこういうところ(モラハラ)があるのよ」って。
      そうでないと「理不尽だけど受け入れなければいけない」と子どもが混乱してその結果人格が壊れていくかもしれません。
      最初から「お父さんってこういう人なんだ」と知っていると一線を画すことができると思います。

      男のお子さんがいらっしゃるなら注意してください。
      男の子はお父さんの背中を見て育っているので
      将来同じことを繰り返す可能性があります。
      私の夫は多少モラが入ってます。夫は義父そっくりです。ついでに義弟もソフトなモラです。

      トピ内ID:

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      大好きっていう点でだめな気がします

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      つばさ
      パパを大好きだっていうのが、問題じゃないかなと思ってしまいました。
      トピ主さんは、モラハラするようなパパでも、子供は好きなんだしっていうけど、それって、つまり、子供はすでにモラハラを許容してしまっているということですよね。

      ああ、こんな人間にはなりたくないって反面教師にするのならまだしも、パパ大好きってことは、男の子なら、パパみたいにモラハラしても妻に許してもらえると思うし、女の子なら、ほかに好きなところがあるならモラハラがいやでも我慢しなくちゃ。だってママだってそうしてきたんだしって思うのではないでしょうか?

      トピ主さんはご自分がしっかりしていると思っているようですが、モラハラされることを許容しているし、やめさせることもできてないですよね。だから、モラハラに屈しているのと変わりないのでは?
      自分では全然そんなつもりなくて、対策を講じようとしている自分は負けてないと思っているのでしょうけど。
      お父さんとお母さんの関係を見て子供は育つと思います。
      モラハラを許容しているトピ主さんがいかに<しっかりと>お子さんに「モラハラはだめよ」と口先で教えても意味がないと思います。

      トピ内ID:

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        聞き流さない方がいい

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        かまぼこ
        喧嘩になるということは、トピ主さんはちゃんと言い返しているんですよね?そのままの方がいいです。

        私の夫もモラハラですが、私も「自分が平気でいられるようになろう」と思っていました。でも、平気でいられるはずはなく、我慢がたまりにたまって、結局鬱病になり自殺未遂までしました。今では、我慢せず、思いっきり言い返して喧嘩します。長い目で見ればその方がいいと私は思います。

        問題はご主人にあるのに、トピ主さんが変わる必要はありません。

        トピ内ID:

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        トピ主です

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        モモ
        モラハラについて勉強不足だったかもしれません。
        夫は30分から1時間ぐらい怒ったら、すぐに謝ります。
        そのころには私のほうが立場が強くなっていて、「じゃあ今日の夕飯おごってよ」「わかった」という感じで和解することが多いです。
        これってモラハラとは違いますか?
        他の方のお話を読んでいると、夫はまだましかなと・・・もちろん嫌なことを言ったりするのは許せませんが、モラハラではなく単なる夫婦喧嘩・・・??
        私もかなり言い返しているし、子どもたちは「パパは弱い。ママのほうが強い」などと言っています。

        ちなみにモラハラかどうかは、みなさんどこかの医療機関で検査されたんでしょうか。
        それともネットや本などで症状が一致しているから確信されたのでしょうか。
        夫も一度診てもらったほうがいいと思っています。

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        てるてるさんへ

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        もモ
        横ですが、てるてるさんはモラハラをちゃんと理解していますか?
        子供のへの影響=離婚になるのは、仕方のないことだと思います。その考えを異常だと言うのはやめてください。
        離婚を軽く考えているという事ではないです!

        私の前の婚約者はモラハラでした。
        彼のお父さんもモラハラで、幼い頃から意味もわからずボコボコに殴られて育ってきたと言ってました。だから親父が嫌いだと…。
        結局いろいろあって婚約解消になったとき、彼の口から「なぜだかわからないけど、今までもずっと自分の相手になる女性を苦しめてきた…」と言ってました。
        彼は父親を憎んでいるのに、自分も同じことをしてしまうことに苦しんでいるようにも見えました。

        モラハラのある生活の中に子供がいたら、ものすごい影響を受けるんです。それは子供自身が一生苦しんでいくことになるんです。
        誰だって簡単に離婚したいなんて思ってませんよ。
        てるてるさんも一度経験なさると気持ちがわかってもらえるのでしょうね。

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        学習しましょ

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        そうですね
        レコーダーを買ってきます。
        ヒートアップしてきたら、両者競ってスイッチオン。
         
         あとで二人で聞いてみましょう。
        結構笑えますよ。
         「犬も食わない」とは言い得てます。
         
        お子様にもスイッチオンの権利を与えましょう。家族ですからね。

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        ???

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        みじんこ
        トビ主さんは旦那様と共依存の関係に陥っているようですね。
        モラハラだけだから、離婚するつもりもないと書かれていましたが、モラハラは立派な離婚理由ですよ。
        それによって精神病になってしまう事だってあるんです。
        トビ主さんがそれでも旦那様が大好きで、何を言われても大丈夫だと思えるのならこのまま結婚生活を続ければ良いとは思いますが、モラハラは病気ですから治りませんし、そのような人間と一緒にいると自分もおかしくなってしまうのでは??お子さんにだって悪影響です。
        モラハラに耐える対処法なんて存在しないと思いますよ。
        私はトビ主さんとお子さんの将来を心配しますが・・・。

        私は元夫からモラハラを受けていました。
        とても正常な精神状態ではいれなくなったので、子供を連れて家を出て離婚しました。

        別に離婚をすすめる訳ではありませんが・・・もう少し自分を見つめなおしてくださいね。今の生活、幸せですか?

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        私の理解が浅いのかもしれませんが・・・

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        kiku
         モラハラってここ小町内では結構便利に使われてる言葉ですね。そもそも他人が良く事情も知らずに診断しちゃって良いのだろうか?
         私の考えるモラハラの定義ってもっと深刻にどちらか一方がもう一方を完全に支配化に置く様な状態の事ではないかと思っておりました。夫が思っている通りにならないと妻を追い詰めて萎縮させると言う具合にどちらか一方が完全に不利益を被っている状態の事を言うのだと思っておりました。

         さて今回の状態ですが詳しい事は省かれているのですがトピ主さんも反撃出来ているんですよね?まだ完全に支配化に置かれているわけではない、と言う事は詳しい事情も分からずに言ってしまうのは躊躇われますがそれほどひどい状態ではないのではないですか?

         どうも小町をみていると「夫と口げんかして(勝つこともあるけど今回に限っては)負けて一週間位へこんだ。」というある意味どこにでもある事例が「夫のモラハラで一週間鬱状態になった。」と言う風にとてつもなく重い事例に読みかえられている気がしてなりません。なんかあればすぐモラハラなんでしょうか?
         理解が浅いのでしたら申し訳ありません。

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        モラハラとDVの父

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        傷だらけのアモン
         貴女がいるからと離婚しなかった母。私も母と一緒に、毎日が地獄でした。父、母どちらも大嫌いです。
         42歳で父はとっと消えてくれましたけど、まだ母は残っています。65歳。体が弱いとかいいながら寝込んでいたり、薬を飲まなきゃいけないように飲んでる。毎日ボコボコにされていたのに、ここまで生きている図々しく醜い女。いつまで母親だからと義理立てしなきゃいけないのかと思うと憂鬱でうす。

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        違う障害では。

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        ya
        すでに意見が出ていますが、私もモラハラとは違うのではと思いました。

        「スイッチが入ると止まらなくなる」といった事は、ある種の人格障害でも起こるようです。
        人格障害というとなんだか大層なものに聞こえますが、単純にいってしまえば「すこし極端な性格」(かなり語弊があるかもしれませんが…)
        幼児体験とか、環境とかの影響らしいです。
        これは、適切な治療を受ければある程度改善されます。性格の矯正なので、かなり長期の治療になりますが。
        旦那さんにも問題意識があるのですよね。だったら一度精神科に相談されてみては。カウンセリング等でよくなるかもしれませんよ。

        聞きかじりの知識なので鵜呑みにするのは危ないかもしれませんが、少しでも参考になれば…。

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        お気の毒に

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        やれやれ
        暴力夫に動じないようにしたいんです。
        DVについてはご存知の方が多いので、説明は省略しますが、その典型的なタイプの夫です。

        1時間も殴り散らしていれば気が晴れるらしいのですが、それに私が耐えられずいつもケンカに発展してしまいます。

        私がはいはいって殴られ流せるようになれば、少しは気が楽かなと。
        私に生活力がないので離婚は考えていません。

        普通のDVする人と同じく、普段はとても優しくいい人です。
        暴力以外に悪いとこはないので、別れるつもりはありません。

        さんざん殴ったもあとで必ず「やりすぎた、ごめん」と謝るので、最初から私が相手にしないようにすればいいのではないかと思ったんです。

        夫は治らないけど、私が変われば楽なんだと。
        DVに限らず、暴力さらりと流せるようになるには、どうしたらいいですか?

        暴力に耐えるべく、体を鍛える訓練をしたいんです!

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        ひどい話ですね

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        えんぴつ
        あなたの挙げた例では

        >典型的なタイプ(モラハラの)

        では 全 く な い と思います。


        >モラハラについて勉強不足だったかもしれません。

        って……?
        不足どころか、なにをどう調べて「モラハラ夫」と断言したのですか?


        >夫も一度診てもらったほうがいいと思っています。

        その時は、ぜひあなたも一緒に診ていただいたらよろしいのでは?

        ~モラの家族を持って苦しんで、その苦しさからレスで助言している方々へ~

        もうこのトピは見ないほうがいいですよ。
        (トピ主さんや子ども達を、自分と同じような辛い目に遭わせたくない)と思って、辛い記憶をよみがえらせながらレスする意味はありませんから。

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        本があります

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        親がモラハラ
        「離婚裁判-モラルハラスメントからの脱出」という本があります。その付録にモラハラ診断が付いているので、それを参考にしてください。あと、モラハラはDVの一種でもあるので、DVでも調べて欲しいのですが、サイクルがあります。その中に「ハネムーン期」というのがあって、謝ったりして、次にそれをきれいに忘れてまた切れるという・・・っていうか、謝ったって言っても口だけなんだろうなと思いますが。これは人によってサイクルの長さも違うので、トピ主さんのご主人のは短い周期なのかも知れません(詳しくはDVでも検索してみてください。モラハラ同盟とか)。夫婦喧嘩が普通の家族は健全とはいえないのではありませんか?普通は、普通に話をすれば聞いてくれるのではありませんか?言い返して自分を守るか、諦めて抵抗しないで自分を守るかという違いであって、どちらにしろトピ主さんにとって、「喧嘩が普通」と思ってしまっていることはありませんか?喧嘩ってある意味、最終手段なのではありませんか?そこのところ、よく考えてください。子供はあなた達を見て、「家族のあり方」を学んでいるんですよ?

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        モモさんへ

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        てるてる
        貴女が過去に経験をされた事には同情します。とても辛かったと思います。

        しかし、モラハラ=子供への影響=離婚との機械的考えは危険だと思います。
        それぞれの影響度を全く考慮していないからです。

        トピ主さんのレスで、夫婦喧嘩なのか、夫が軽い亭主関白なのか、モラハラなのか・・・判断できるでしょうか?
        逃げ場の無いほど追い詰められているのでしょうか?人格を破壊されかかっているのでしょうか?
        本当に緊急性を要するモラハラなのでしょうか?
        5月30日までのトピ主さんのレスを読んだ限りでは、判断できないと思います。

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        モモさんへ

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        てるてる
        続きです。

        さらに、離婚しても経済的ストレス等で母が子供へDV・モラハラする事例が多い事をご存知ですか?
        また仕事で家庭の時間が奪われる事で、母の目の届かない所で兄弟間のモラハラも起こります。

        本当にモラハラなのか、だとしてもその程度が不明の時点で離婚を勧めても、
        その後の影響が大きかったら・・・と考えるのが自然だと思いませんか?

        現状の把握すら行わず、子供への影響を大義名分に「先に離婚ありき」の機械的なアドバイスは
        モラハラ原理主義、カルトのような怖さを覚えます。異常の意味を少しでも理解していただければ幸いです。

        その上でのアドバイスが人により異なるのは当然ですので・・・。

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        トピ主です1

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        モモ
        夫の言動を詳しく説明しますと・・・
        ●疲れているときやおなかがすいているときなど、普段なら言わないような細かい文句を言う。
        ●自分の思い通りにことが進まないと、例えば運転中に道に迷ってたどりつけないとか、出かける前に髪形が決まらないとか、予定外のことが起きるとすべて私のせいにする。

        どんなときも機嫌がよければ全然怒りません。子どものことなど、逆に「もっと厳しく言ってよ」と言いたくなるくらい。
        でも機嫌が悪いときは、言わなくてもいいことを延々と言い続けます。延々とと言っても長くて1時間ぐらいなんですが、その間は私が言い返そうが黙っていようがお構いなしです。

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        トピ主です2

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        モモ
        夫は自分の行動をすべて自覚しています。
        私がネットでモラハラについて調べ、機嫌のいいときの夫に言うとかなり反省はしていました。
        反省はいつもするんです。もうしないからと。
        でもそれがまったく次回にいかされません。
        なので夫の反省の言葉は、信じないことにしています。
        私が調べたサイトはモラハラについて詳しく書いてあったのですが、夫と症状が一致するので「これだ!」と思いました。
        でもここで「モラハラ人間は反省しない」「支配下に置こうとする」などを読み、ちょっと違うのかも?と思い始めました。
        確かにケンカしているときは、俺の言うことがすべて正しいなどと豪語するのですが、気分が落ち着くと「さっき言ったことは気にしないで」と言ってきます。
        (私はそのギャップがまたむかつく)

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        トピ主です3

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        モモ
        夫は2歳のときに両親が離婚し、母親に育てられました。
        夫の母親はとても厳しい人で、「片親だと言われないように立派に育てる」という信念のもと虐待に近い行為が行われていたと夫は言います。
        私と出会ったころの夫は、確かにかなり母親に洗脳されていて、母親の意見が絶対だという人でした。
        私や私の実家の人間と接するうち、夫は自分でも「俺は変わった」と言うようになり、次第に自分を育ててくれた母親に対して恨みを持つようになったそうです。
        夫にとってわが子はとてもかわいいのに、自分の母親は自分を無償の愛で包んでくれなかったと、許せないと言います。
        そういう過去があり、私は夫に本当に「家族」という温かいものを与えてあげたいという思いがあります。
        夫も同じで、自分が育った環境とまったく違う素敵な家庭を作りたいとよく言いますが、その方法がいまいちよくわからないんだと思います。

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        トピ主です4

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        モモ
        もし夫の行為がモラハラではなかった場合、簡単にそのような言葉を濫用してしまったことを申し訳なく思います。
        月に1、2度このようなことが起こるので、そのたびに「もう嫌だ」といつも思うのですが、ふだんはとても幸せです。
        そんな夫にくっついて、どうしようもない人間だと思われてしまうのも仕方ないかもしれませんが、夫に依存というより夫をすごく愛しているのかもしれません。
        夫の暴言などをサラっと聞き流せるようになればいいかなと思ったんですが、決して子どものことを考えていないわけではありませんし、子どものために離婚しないというわけでは絶対にありません。
        離婚する覚悟がまだできてないんだと思います。
        少しは夫に対して望みを持っているのかもしれません。

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        モラハラっていうのは

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        破魔矢
        kikuさんの意見、確かにそういう側面もありますよね。で、私の考えなのですが。
        モラハラかもしれない、そうでないかもしれない、でもトピ主さんはモラハラなんてこと少しも知らないのかもしれない。トピ主さんが、調べてみて違うと思うのなら、それもいいのではないでしょうか。

        >もっと深刻にどちらか一方がもう一方を完全に支配化に置く様な状態の事ではないかと思っておりました。

        これって、「私はまだここまでひどい状態じゃない。だからモラハラじゃないんだ。私が気を付けたらきっと改善する」そしてそのままずるずると何十年も耐え続ける。

        こういう状態を招く危険性もあると思います。
        小町ですぐに「モラハラ」という言葉が出てくるのは、そういう場合もあるから自分で調べてみて下さい、という感じなんじゃないでしょうか。
        みなさん決めつけてるわけでなくね。
        実際最初は言い返してたけど、逆ギレされたり、反省したふりしてすぐまたモラの繰り返しになったりする場合も多いようですし。
        100%じゃなきゃモラハラじゃないってわけではなく、70%モラもいるし、トピ主さんは100%に至る段階ってこともありうると思います。

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        モラハラ被害者?

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        空飛ぶ豚
        トピ主さんの5月30日付の発言を読みました。

        ご主人はモラハラ気質(人格を否定するような発言や無視で相手をコントロールしようとする)があるのかもしれませんが、トピ主さんをモラハラ被害者であるとは現段階では言えないと思います。

        全く話し合いが出来ない状態ではないのですよね?
        トピ主さんが家庭の中でもっとも弱い立場にいるようなことは無いんですよね?

        えんぴつさんのコメントにもありますが、ご夫婦でカウンセリングなどを受けたほうがいい結果を導けるのではないかと思います。

        正直、もし僕がご主人で夫婦喧嘩した際「貴方はモラハラだ!」と毎回言われ続けたら、僕のほうが精神的に参ってしまってモラハラ被害者のような症状を起こしてしまいそうです。

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        トピ主です

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        モモ
        今までご意見くださった方々、どうもありがとうございました。
        「こころのサポートセンター・ウィズ」というサイトを読んで、夫がモラハラだと確信しました。
        他の本やサイトをもっとじっくり調べてからトピをたてればよかったと反省しています。
        ですが決して軽々しい「愚痴」として書きこみしたのではないことだけはわかってください。
        辛かったです。真性モラ夫で悩んでおられる方々よりはマシかもしれませんが、私なりにかなり辛かったので、正直「モラハラではないのでは?」という意見を見つけたときは嬉しかったです。
        優しそうなパパのいる家庭を、ものすごくうらやましく思っていたので(今もですが)、なんとかしたいと真剣に考えていました。
        結局ネットの掲示板は「愚痴る場所」になってしまうんだということはわかっています。
        愚痴れないほど深刻なら、どこか専門機関などに相談しますし、聞いてもらってスッキリするというのは大切ですが、根本的な解決にはなりません。
        不快に思われた方、すみませんでした。
        真剣に考えてレスしてくださった方、本当にありがとうございました。

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        モラハラというよりDVに思える。

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        むずかしい
        DV(ドメスティックバイオレンス)というキーワードも調べてみてはどうでしょう?
        徹底的に相手を攻撃してから、翌日土下座をして謝ってくるようなケースもあります。
        とはいえ、臓器など直接体に関係する疾患より、
        研究も対処方法も相当遅れている分野ですし、
        経験者の体験を聞くことも専門家の意見を聞くのも
        トピ主さんがバランスよく受け止めなくてはいけないのが現実だと思います。

        トピ主さんは気丈で聡明な方のようですが、
        どうか外からの意見も取り入れ、以後もおこるケースごとに注意深く、冷静な判断を下されていってください。

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        6月2日のレスを拝見して 1/2

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        てるてる
        まず最初に・・・。

        私の6月2日の「モモさんへ」は、2006年 5月30日23時39分の「もモさん」の発言に対してのレスです。
        トピ主さんと同音の名前なので間違えないように何度も確認をしたのですが、
        編集の段階で私の変換ミスと解釈されて好意で訂正されたみたいです。


        >トピ主さんへ


        トピ主さんは夫に「貴方はモラハラ」と何度も言っておられるみたいですが・・・これは微妙ですね。
        真面目な精神科医でしたら本当のモラハラ夫に対してでも、絶対に言ってはいけないと忠告されます。

        夫の人格を否定するまでいかなくても、夫婦の信頼関係に疑念を抱かせ貴女の言葉を信じなくなります。
        夫の性格によっては精神的にも追い込む事になります。悪影響を与えるケースがほとんどです。
        貴女が逆モラハラをしていると判断されても仕方のない状況です。

        人間には喜怒哀楽があります。ストレスなどでそれが強く出るときや限度を超えるときもあります。
        そのような人間の自然な感情と、軽いモラハラを区別するのは精神科医でも難しいのが現状です。

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        6月2日のレスを拝見して 2/2

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        てるてる
        現状に悩まされるのなら、ご夫婦で一緒にカウンセリングを受けられる事をお勧めします。
        貴女の責任でもあるとする事で夫の気持ちは楽になりますし、カウンセリングへの抵抗も少なくなります。
        本来、夫婦とはそのようなものですし、その気持ちが無いのなら夫婦関係を継続する事は無理だとも思います。

        それと個人的見解で辛口になりますが、レスを読んだ限りでは夫への気持ちに矛盾が多く、
        精神的に不安定な状態のように見うけられます。
        貴女も精神科医のアドバイスを受ける事で、これからの夫婦関係にプラスになると思いますよ。

        偏った思想のカウンセラーも多いですから、最初は必ず精神科医に行かれ、そこで紹介してもらった方が賢明ですね。

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        あの…

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        やじ馬子
        トピ主さんの追加情報を読む限り、ご主人は普段は優しい、機嫌が悪くて理不尽に怒るのは月に一、二度(!)、時間も30分から1時間程度、後で謝る、「モラハラ」呼ばわりされるとしおらしく反省する、暴力を振るうわけではない…ですよね。

        私には即離婚を言い出すほど深刻にはやはり思えません。あと、「子供への影響が」云々言っておられる方もいますが、トピ主さんによるとお子さんたちは父親を「大好き」であると。

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        演技しましょう

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        チンジャラ
         旦那さん、こんな性格の自分自身に、苦しそうにしていませんか?

         暴力やモラハラする人って、よっぽどの冷酷人間じゃない限り、本人も苦しいはず。
         そういう人は「言葉」で自分の気持ちを表現するのがとても下手だと思います。

         それはさておき、今度パチンコ玉を2個、用意しておきましょう。そして旦那さんの「ブチブチ攻撃」が始まったら、それを取り出して、本人の見てる前で奥様の耳に入れるんです。そして曰く、「さぁ、これからは何を言っても全然聞こえないよ~ん、一人でわめいてな~」ぐらい言ってやります。(本当は半分ぐらい聞こえる)

        こっちが聞く耳持たなきゃ相手だって大人しくなるはず。
         こんな旦那さん(失礼!)じゃ、むずかしいかもしれませんが奥様も寛容と、ユーモアの精神を忘れずにね。(人生の先輩より)

        トピ内ID:

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        子供に聞いたの?

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        通りすがった人
        子供はホントのところ、どう思ってるのかな?

        >あと、「子供への影響が」云々言っておられる方もいますが、トピ主さんによるとお子さんたちは父親を「大好き」であると。

        それはトピ主さんが「思ってる」だけであって、子供に聞いてみれば違うんでは?現に、子供だった人はそう思ってないみたい。

        トピ内ID:

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        うちの近所にもいます

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        おばちゃん
        トピ主さん とても出来た方なんでしようね、私の知り合いの奥さんもすごい出来た方、旦那さんと言えばそう、モラハラで奥さんは外では決して洩らしていませんが奥さんの母親が結構洩らしてるので近所では有名です
        やはり夫が子供の時継子いじめをされ歪んだ結果なんだか良く似ています。一応はトピ主さん同様家庭は大事らしい その奥さんは思いやりが深くトピ主さんのように私が理解してあげなくてはと離婚もせず頑張っていらっしゃいます。この頃は子供達も大きくなり頑張った甲斐があってか大分落ち着いてきてられるそうです。それでも私のような凡人には1日足りともついていけませんが・・・子供のときのしなくてはいい苦労はするものではありませんね、トピ主さん頑張ったら子供達が見てくれてますよ、頑張ってくださいね

        トピ内ID:8519693103

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