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    1度も家にあげない息子友人のお宅

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    😠
    くぅ
    子供
    もうすぐ小3の息子が1人おります。
    同じマンションにいる同学年の男の子と小学校入学時から仲良くしており、2人で通学しています。

    その子のご両親とは用事があればやり取りしますが、子供の事以外のプライベートな話まではしません。

    もう丸2年のお付き合いになり、週1、2回子ども同士遊んでいますが、遊ぶ場所は必ずウチです。1度も呼ばれた事はありません。

    天気の良い日は公園に行かせますが、その子は外遊びが嫌いで『おもちゃで遊びたい』と言って30分位で戻ってきます。ウチの子はどっちでもいいので、その子がそう言い始めると連れてきます。
    小1の前半の頃は、外遊びの際は私か主人が付いていたのですが、4歳の弟も一緒に連れて来て『ではよろしくお願いします』と、親は帰って行きます。

    うちが見るからいいよ、なんて言った事はないんですけど。

    外遊びの時も、あちら側に見ていただいた事は1度もありません。

    最近、もしかして利用されてる?と思う事が起こり、だんだん嫌悪感を持つようになりました。

    同じマンションだし、共働きはお互い様だし。

    先日夕方忙しい時間に遊びに来て、家の中で遊びたいと言うので、お外かキミのお家で遊んでくれる?と言ってみたら『わかった、聞いてみる』と聞きに帰ったのですが『ダメだって』と。

    それ以後、遊ぶ約束をする時『ウチんちはダメだよ』とその子が言うようになったそうです。

    それを聞いてカチンときてしまい、じゃあこれからはウチもダメ。外で遊んで言うと、今度はウチの子に『〇〇君ちがダメだからとか関係ないじゃん!』と言われ。
    確かに子供には関係ないと思うのですが、最近その子が来るとイライラします。

    私の心も狭すぎますが、先方もかなり図々しいと思います。

    来月から弟も小1で一緒に通学。
    夕方2人揃ってやって来ると思うと憂鬱です。

    皆さんだったらどう対処されますか?

    トピ内ID:9346942205

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    私なら気にしませんが。

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    blank
    さらしな
    だって、心配じゃないですか。
    4歳の子どもをポンと預けていける親が、どんな面倒をみるか。
    私だったら、怖くて相手の家になど、行かせられません。
    うちに来てくれたほうが安心です。

    ろくに子どもをみない親がいる家庭になど、遊びに行かせたくありません。

    もしかして、おやつとか経費かかってますか?
    だったら「実費」だけ徴収してもいいと思いますよ。
    ホントは「保育料」をいただきたいところですが、そういう名目だと責任をかぶせられそうなので。

    電気代とか、おやつ代とか、ちょこっと請求してみてはどうでしょう?

    その親御さんなら、もう、遊びに来させないと思いますよ。

    トピ内ID:4304146712

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    外で遊びなさい

    しおりをつける
    🛳
    おばさん
    夕方に遊びに来くるって、何時頃に来るのですか?


    ゆうがたいそがしいじかんにあそびにきたら、
    忙しいか外で遊びなさい5時になったら家に帰りなさい
    でいいと思います

    家で遊びたいといわれても、A君と遊ぶ時は外で遊びなさい
    で済ませましょう

    〇〇君ちがダメだからとか関係ないじゃん!

    と言われたら
    A君と遊ぶということはA君の母さんのやりかたに
    合わせるということ
    それは、家では遊ばないということだから、関係あるのと
    といいましょう

    トピ内ID:9950910007

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    なんで我が子にちゃんと言えないのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    じぃじ
    「◯◯君の家がダメだからって関係ないじゃん」と言われてなんで黙っちゃうかなぁ~

    「関係ないことはないのよ。貴方はうちの子だからママたちは貴方には責任がある。でもね◯◯君に何かあってもママは◯◯君のママじゃないから責任のの取りようがないのよ」と言えばいいのよ。実際にそうだから。

    それはそれとして、あなたはお子さんが自分の目の届かないところに何時間もいることには平気になれますか?

    お子さんは嫌がっていないようなので、一緒に遊ぶ分はかまわないのですよね?

    許せそうな頻度を決めて、それ以上になったら「ごめんねー今日はダメ」「今はダメ」で断乎お断りで。今から子どもにまで舐められたら当たり前の「しつけ」さえできませんよ

    トピ内ID:9064023033

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    お互い様を教える

    しおりをつける
    🙂
    bluegrey
    お子さんも小学3年生、
    お互い様で物事が成り立つ事を
    教えて良いのではありませんか?
    そしてお母さんがルールを作って
    お子さんに説明しましょう。
    我が家の場合、我が子が
    お友達のお家に招待されたら、
    こちらも招待します。
    子が呼びたく無い!と言っても
    これがお母さんのやり方、嫌なら
    お友達の家に行っちゃだめ!と
    人付き合いの基本を教えています。
    その様な無責任な人は、
    何か問題が起きたら
    厄介なことになりそうですし。

    トピ内ID:3753206212

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    誰のため?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    親子セットのお付き合い時代なら、招き合うのが常識かなと思いますが、小学生ですよね?うちに上げてあげるんだからお返ししなさいよとか、そんなこと考えてたら面倒じゃないですか?

    迷惑ならば、子どもが中で遊びたがったって公園で遊んでらっしゃい、で済む話だと思います。

    4歳の子‥はちょっとどうかと思うけど、小学生同士の付き合いで外遊びの面倒を親が見るって、少数派だと思いますよ。自分が公園付き添うから、相手も付き添えって年齢じゃないと思うんですよね。

    かく言う私は心配性なので、低学年までは外でもゆるーく見守ってましたが、それは我が子のためです。

    子どもが家に友達を気安く連れてきて閉口することも度々ありますが、なぜそこに労力を割くかというと、それも我が子のためです。我が子が友達を家に連れて来たい!という欲望を満たしてあげている、ただそれだけです。

    トピ内ID:6113743258

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    ある、ある、あるです

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    私の場合過去の事ですが。お隣りの奥さんがそうでした。
    家族で我が家がたまり場みたいでした。気心知れているし、
    子供も喜ぶのでまあいいかって感じで遊ばせてました。
    奥さんが来る事もありましたよ。でも子供を置いて夫婦で出かける
    事があり、留守中お隣りで遊び、親が帰って来ると追い出されます。
    こういう状況どう思いますか?後年分かったのですが、私が呆れる
    以上に子供って傷つき易いんですよね。もう大人になってますが、
    そういう子育て(親が中心)のせいか、お子さんが自立できなくなって
    しまったんです。目下の主さまのお子さまの気持ちは尊重してあげた
    方がいいかもしれませんね。でも弟さんまでは引き受けられません。
    これも私がそういう時代を終わってから若い人に聞いたのですが、
    自分の家で怪我でもされたら責任負えないと言ってました。また休日
    朝から遊びに来る子(当然逆はなし)に対しては、生理的に嫌になって
    追い返したという友達までいます。
    お子さまには、お友達はいいけれど、弟までは無理、
    怪我したりする事もあるんだよと
    言って聞かせたらいいでしょうね。
    世の中にはこういう例、本当にある、ある、あるです。でも逆の立場で
    なくて良かった。逆の立場のお子さんて人の顔色をうかがったり、
    結構傷つき易いと思います。

    トピ内ID:4421348684

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    別に気にしないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    4歳の弟は冗談じゃないです。
    断りますし連れて帰ってもらいます。
    小1になるなら、今後はアリです。

    相手の家に入れるかどうかで、うちの家に入れるかどうかは決めません。
    逆に相手の家にどれだけ入れてもらっても、うちの家に入れない時は入れません。

    実際、娘の友人Aさん宅にはいつも入れてもらっていますが、Aさんに入ってもらったことがありません。それは、Aさん宅にいつも入れてもらっている曜日は、その時間息子の習い事の送り迎えがあり、私が家におらず大人不在になるためうちの家で遊ぶことは不可としているからです。
    その他でうちの家に入ってもらえる曜日はAさんはAさんの習い事があって来ることができません。

    Aさんのお母さんが「いつもあそこの家には入れてもらえないのにうちばかり来る」とトピ主さんのように思われているのかもしれませんが、
    こちらも、来ていただけないのは恐縮なので「できるだけ外で遊んでね」とか「毎週行かせてもらっていいの?」と娘に聞くものの、娘からは「Aさんが家で一緒に宿題してそのまま遊ぼうっていうから」と言われるためどうしようもありません。

    カチンときて「じゃあ」これからはウチもダメ
    って本当に言ったんですか?「じゃあ」なんて子供みたいですね。
    恥かしくないんですか?
    そんな言い方する必要ありますか?
    「うちはダメ」でいいじゃないですか
    息子さんに「なんで!」と言われたら「なんでも!」でいいのでは?

    先方が図々しいとは思いません。

    断って家に入れまいとしているのに無理やり入ってくるとか、勝手に家の前に子供を置いて行くとかいうのであれば図々しいと思いますが

    トピ内ID:9213027907

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    共働き?

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    blank
    米粉
    私も基本的にさらしな様のレスに同意です。
    私が専業主婦の時は自宅遊びは我が家でウェルカムでした。オヤツはこちらで用意していますので、手ぶらでも問題なし。私の目の届く所で遊ばせることの「安心」を選択していました。
    お行儀の悪い子には、我が家のルールを告げて注意していました。
    ただ特定のお子さんではなく、その時々で色んなお子さんが遊びに来てくれました。
    私としては「ウチの子と仲良くしてくれて有り難う!」との気持ちが先に立つので歓迎していました。


    トピで不思議だと思ったのは「お互い共働き」との記述。
    平日は学童ではないんですか?


    私が働きに行くようになってからは家遊びはできなくなりました。
    親がいない家で余所のお子さんを入れる訳にはいきませんから。
    土日なら家族で出掛けたり、夫がいるので家遊びは子どもに「出来ない」と予告していました。
    実際、土日は余所のお家もダメな所は多かったです。

    トピックの場合、下のお子さんの訪問はお断りしてもよいと思いますよ。
    「責任持てない」と断りましょう。

    トピ内ID:3169909990

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    頑張ってくださいね~

    しおりをつける
    🐱
    みみこ
    トピ主さんももっと明確にルールを決めていいと思います。

    うちの周りの家は「○人までならいいけどそれ以上はだめ」とか「○時まではいいけどそれ以降はだめ」等々ルールを決めている家が多いですよ。

    遊びに来るといっても週1か2なんですよね?
    うちなんて、お友達が週4で遊びに来ますよ(苦笑
    それはうちでもいいよ~と私が言っているからなのですが。

    いきなり全てナシだと子供も納得いかないと思いますので
    たとえば週1回だけだったらよしとしませんか?

    6時間とか習い事の関係で、だいたい遊ぶ曜日って決まっていません?

    トピ主さんも働いているのですから、何かと理由をつけて
    「○曜だったらいいけど、それ以外はお外で遊んでね。うちでは遊べないよ」
    「遊ぶのは○時まで」
    とお子さんに言っておけばいいと思います。

    3年生にもなると行動範囲も広くなるので、遊ぶ場所が無ければ
    子供たちは自分たちで考えて何とかしますよ。

    あと、近所の他のお友達も巻き込んで大人数で遊ぶよう仕向けるとか。大人数の子供だとなかなか意見がまとまらないので結果的にトピ主さんの家に来る確率はぐっと低くなります。
    意見をまとめるリーダー核の子がトピ主さんの家を気に入ってしまったら面倒なので、極力家に上げないように。

    夕方やってくるってありますが、そんな遅い時間に来るのですか?

    お子さんにも「今日遊ぶのは5時までね。5時になったらちゃんと○君とバイバイしてくるんだよ。」等々、それ以降は遊べないという事を息子さんにきちんと毎日伝えておけばいい気がしますが…。

    そうすれば息子さんがきちんと対応してくれると思いますよ。

    3年生になったら6時間も増える事ですし、
    あえてその子が遊びに来そうな曜日に習い事を入れるとかも手です。

    トピ内ID:4789933933

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    うちも駄目だとルールを作る

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    同等ではない相手はトラブルになった時に不利になり揉めます。

    貴方の家で遊んでいたはず
    貴方と子供が受け入れたはず

    アレルギーも怪我も貴方の責任になります。
    相手は家に入れないと徹底しているのですから、貴方もお子さんにうちも駄目にしたとルール改正を。
    お子さんと遊びたいなら公園にでも行くでしょう。

    貴方の家で遊びたい理由で貴方の子供と遊んでいるのなら、自宅遊びが出来ないなら他の子と遊ぶようになるでしょう。

    無償託児所になるとあとあと不利な形で揉めます。
    揉めたくない相手とは「同等」のお付き合いをするだけです。

    トピ内ID:3457838714

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    外遊び、『基本』。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    以前、同じマンションの男の子(ひとりっ子)を、思い出しました。

    その子が2~3年の頃から母親が終日のパートらしく、
    自宅には他人を入れない方針。
    週に3~4日外部からの子3~4人と、遊んでるのを見ました。
    飽きると、マンションの外玄関(屋根付き2~3畳の広さ)にもたれて、ゲーム機で。
    雨の日はヤッパリ玄関ホールで。
    彼が中学を卒業するくらいまで続いてて、いつもの風景。
    『アレルギー』『夕飯がたべられない』『虫歯』など対応に困るし‥…「『オヤツ』は、出さない主義とか。

    新しいメンバーが座ってて、懐かしく思い出しました。。

    近頃は『水筒』持参で、遊んでる子も多いですね。

    4歳の子を預かるのは責任が大きいですよね。
    よその子の動きは想像つきません。。
    今まで我慢してたのが不思議‥…

    そのマンションに越す前の団地で
    夕方、長男の塾弁当を作っている時に、末っ子5歳の友達(同じ階)の妹が入って来たみたい。
    おかずを作り、お湯を沸かしていて
    台所に駆け込み、滑り込み~の、兄妹に、ビックリ!
    なので、断りを入れたことがあります。

    3年生なら、
    下校後『宿題・オヤツ』を済ませてから遊ぶ。
    『外で遊ぶ』習慣にすれば?

    遊びに来た子が「『オヤツ』欲しいな~」と言えば「もう、うちの子は済んだよ~」で、いいし。
    「掃除してるから、用事してるから~外で遊んでね~」と、入れない。

    トピ内ID:3663756476

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    くぅ
    皆さんレスとポチ、ありがとうございます。
    大変参考になりました。

    ウチの生活に合わせたルールを作って、ブレずに毅然としていようと思いました。

    親に気を使ってウチにおいでと言えない〇〇君。ホントはツライのかもな…とも思いました。
    息子ともよく話をしておこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9346942205

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    夕方からの過ごし方を変える

    しおりをつける
    🙂
    うん?
    どこの家庭も、夕方は忙しいものです。小3なら、家の手伝いとかさせてみても良いんじゃ?宿題だって増えてきますよ?小3の算数は分数が始まるので、つまずくと大変ですからね。

    「夕方は学校の宿題とお手伝いがあるから遊べないの」と言って、きっぱりお断りする手もあります。一緒にやりたい、言ってきたら、「遊びじゃないからダメ。お手伝いしたかったら、○君のおうちでやりなさい。お母さん喜ぶよ」と諭してあげる。

    訪問にお互いさまを求めて良い相手とそうでない相手がいるので、そこは何ともいえないと思います。相手の家が汚宅なら最悪ですしね。ただ、おもちゃ目当てで来てるのなら、月2回くらいまでに留めても良いと思います。息子さんにとっては、つまらないと思うので。

    ただね、相手のお子さん「関係ない」と発言してるあたり、相手方は夫婦関係があまりよろしくないのかも。夫婦の会話でしょっちゅう「そんなの関係ない」という言葉が出てくるのでしょう。あるいは、そうやって叱られてるのかもね。

    はっきりいって、あまり関わらない方が良い家庭だと思いますよ。あと、機会があれば、学校の先生に伝えておいたほうが良いかも。クラス替えの参考にはなりますよ。

    トピ内ID:4841025395

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    図々しい一家

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    子供だけじゃなくて親も図々しいですね

    直接親に行って改善がなければ縁切りする方向でいいと思います。

    盗難事件とか起きないようにお気を付けください

    トピ内ID:5354208339

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    子供にダメな理由を話す。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    いつもうちばかりだと、〇〇君の親御さんが恐縮するでしょう?
    気を使わせるのが悪いから、〇〇君のおうちと同じようにするのよ。
    お母さんだって、あなた達をうちで遊ばせてあげたいわ。
    でも、それだと親御さんが、うちに申し訳ないと思うでしょ、だからダメ
    よ。

    と言っては?

    トピ内ID:0910711440

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      嫌なら断ればいいじゃないと考えているのかしら。
      4歳の子をよろしくお願いしますって、何だ?
      子供好きでしょ、ついででしょとでも思っているのかしら。

      言い返してこなさそうだから、頼んでOKだったらラッキーってことか。

      下の子が小1になるのはよかったですね。
      外遊びだけにしなさいって子どもに言い聞かせては。
      無理して骨折ることないですよ。きっぱり断ろう。
      フィフティフィフティじゃないとね。

      トピ内ID:6054232609

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      習い事をさせます。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      息子くんが忙しくなれば必然的に遊べなくなります。
      プールと公文でもさせたらいいんじゃないでしょうか。スポ小とか。
      でも、毎日来るわけじゃなく週1,2回なら別にいいんじゃないですか?
      例えば、五時になったら帰るとか弟くんはダメとかおやつは出さないとか
      条件は付けた方がいいでしょうね。

      >『〇〇君ちがダメだからとか関係ないじゃん!』
      いまいち意味が解らないのですが、トピ主さんの親がダメっていうのは関係ない
      トピ主さん家で遊びたいって事ですか?
      それともウチがダメだから君の家もダメっていうのは理解できない、って事?

      共働きなら学童とか図書館とかにいられないのでしょうかね。

      トピ内ID:7157869792

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      よくありそう

      しおりをつける
      😉
      そう
      気持ちはわかります。

      家の中を見せられない、子供にイライラする、そういうひとも居ますから、自分が出来るからそれを他人に求めちゃうとややこしい。

      下の子までは無理だとお母さんに伝えて、あとは今まで通りが良いかも。

      主さんより息子さんが大人な対応だなぁ。


      でも部屋をキレイにしてるのは主さんだから、主さんやっぱり偉い。

      ニコニコできないときもあるけど、気持ち次第。
      自分の心持ち以外を変えようとすると、「主くんのママはこんなこと言うんだよ。」みたいなことになります。
      私の子供のときだって、図々しい子に対しては目が笑ってなくても笑顔で建前で接してましたよ、お母さん方は。

      トピ内ID:1688357261

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      私は気にしないですが...

      しおりをつける
      🐶
      おみみちゃん
      私だったら自分の子供がお友達と遊んで楽しそうにしているなら、相手の家で遊ぶことがなくても気にしません。
      相手の家に何か事情があるのかも知れないですし。

      ただ、子供の友達の家庭との間でもフィフティ・フィフティを気にする方がいるのは知っています。
      そうだったら、子供とお友達に今後は時々しか家では一緒に遊ばせないと言い聞かせて守らせるしかないでしょう。
      まさか相手の親にいえに上がらせろと強制することはできないですから。

      トピ内ID:0793200805

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      いるいる、そういう家庭の子。

      しおりをつける
      😑
      子育て修了証
      共働きとか専業主婦とか関係ある? 無いでしょ。平日どうしても呼べない場合、まともな親なら休日に呼んでくれたりするものです。

      『〇〇君ちがダメだからとか関係ないじゃん!』

      関係アリアリです。大人でも呼ばれてばかりではダメです。お家に呼んでもらったら次はこちらが呼ぶ。基本です。それをお子さんに教えてあげて下さい。

      トピのお友達本人は悪くないけど親が完全にダメ。

      その親に「うちの子がお宅で遊びたいって言ってるんだけど、いつ行っていい?うちばかり来てるよね?」と強行に出てもいいと思います。

      トピ内ID:4852489139

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      あるある…

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      うちの子はノーと言えない、自分から誘うこともできない受け身タイプで…
      小学校の低学年の頃は、シングルマザーの子や、土日仕事のお母さんがいる子が毎週末、何人も来てました。
      約束してないのに来て、うちは家族で出かけていて、チャイムをならした形跡があったり、全くうちの子と面識がない子を連れて来たり…
      うちの子が病欠なのに、よく来るメンバーが複数でうちで遊ぶ約束をして来たこともありました。
      無理な時は無理と言うし、ダメなことはダメと叱ります。
      来ている子には私からたくさん話しかけます。
      参観日で会っても何も言わない親もいるし、いつもお世話になってますと言う親もいて、色々だとは思いますが、無関心な親の子供は寂しいのか、特に大人との関わりを持ちたがったりしました。
      無関心な親の家に遊びに行かせるのは、私は怖くてイヤです。
      私の場合は私が専業主婦なので、社会全体で子育てを出来たらという気持ちもあり、そこまで負担には思いませんが、負担に思うなら、外で遊んでねでいいと思います。

      学年が上がると友達関係が変わって、気が合う子とばかり関わる様になって、徐々に減るのでは?
      うちの場合は似たような家庭環境の子ばかりと付き合うようになって、そう言う子は塾などで忙しいので。
      そうなるとそれはそれで寂しかったり。

      従兄弟の家が、友達がたくさんいつも来ていて、溜まり場でしたが、こども達が大人になった今、様々なところで就職して、おばは色々なところでVIP待遇を受けているそうです 。
      こどもはいずれ成長します。狭い視点でなく地域で子育てできたら、もう少し子育てしやすい社会になるんじゃないかなと思います。

      トピ内ID:1266032782

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      友達は常識がないと思うけど

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      よそのお宅で、黙って勝手に他の部屋へ入るのは無しだと思います。
      一声かけるのが礼儀です。そのお友達は、すでに2回お宅へお邪魔して
      そういうことをしているということなので、自分の家のように
      振舞っていいと思ってるのかもしれません。
      私なら、そういう価値観の合わない人は、家に呼ぶのをやめます。

      しかし、未就学児だけを2階の部屋の大人の目の届かないところで
      遊ばせているというのも、問題のような気がします。
      いくら仲良く遊んでいても、子供だけだといつ何が起こるかわかりません。
      1階の目の届くところで遊ばせるのがいいのではないでしょうか。
      その方が、「お友達が勝手に2階へあがる」と、もやもやせずに済みます。

      トピ内ID:8400073802

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      別トピのレスを書いてしまったようです。トピ主さん、ごめんなさい。

      私も同じような経験あります。我が家には、兄弟3人でやってくるけど、
      その家には、うちの子は入れてもらえないのです。
      すぐ裏手のご近所でした。土日で家族で庭で遊んでいてもやってくるし、
      我が家はそのとき庭にあずまやがあったのですが、
      友達が来て一緒にそこでお茶をしているとやはり勝手に入ってきて、
      お菓子を食べたり、と困っていました。
      留守の間にも勝手に庭に入っていることがわかり、
      ルールを決めました。

      土日は、家族の日だから、来ないでほしい。
      (来てもそう言って、対応し、帰ってもらう)
      家の中に入れない。基本、外で遊んでもらう。

      これで引っ越すまで、なんとか対応しました。
      トピ主さんは下の4歳児まで押し付けられているのですね。
      キッパリ断りましょう。
      面倒見られないから、帰ってと。
      言い方は丁寧に、明るくいいましょう。

      同級生のお子さんは、家に上げないことにし、基本外で遊んでもらうことにする。
      自分の子供にもそう説明する。
      それでいいいと思います。

      トピ内ID:8400073802

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      うちも来られる側だったけど

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      トピ主さんのように悩んだことあります。上の子(男)も下の子(女)も友達がうちに来るばかりだったので。

      他の家で何やってるかわからない、何されてるかわからない、何言われているかわからないよりも、うちで私の目が届く方がマシと思うようにしました。

      その代わりうちのルールで過ごしてもらって何かすれば叱りました。挨拶しなければ挨拶させるし、靴を揃えなければ揃えさせますし、うちで決めた時間になれば帰ってもらいました。それで嫌なら来なくなるだろうと思って。それならそれでしめたものだし。口うるさく言っても、黙って従ってみんなうちに来てましたけど。

      もう大きくなってしまったけど、小学校でも中学校でも参観日なんかに行くと○○のお母さんと寄ってきてくれましたね。そうなるとかわいいもんです。

      トピ内ID:8978419573

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      私も全然OK派

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      🙂
      みや
      あちらの親にはすごく腹が立つけど、子供同士が仲良いなら仕方ないかなと思います。

      私も今36才ですけど、いまだに小学校の時に優しくしてくれた友達のママとか覚えてます。そしてこの年齢になってやっと今、感謝してます。

      トピ内ID:9488253640

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        お互い様の法則
        厚かまし過ぎて言葉を失くしますね。
        弟も一緒に連れて来るなど、呆れます。
        相手の時間とお金をどのように考えているのかと思いますが、そのような思考回路がないから平気で他人に甘えるのでしょうね。

        ただ、一般教養と常識は育った環境次第ですから主様の常識が「ご利用さん一家」の常識と同じではないことです。
        費用はかかりますが、お付合いは学内で留めて習い事などで新学期から距離を置くことはできませんか?

        「ダメだって」と言われた時に「いつも我が家ばかりはダメよ」と返事ができたらどんなによろしかったでしょうね。

        週に2回ですと年間100回、赤の他人の面倒を今後も続けるのは堪りませんでしょうから節目の機会に口頭でお断りをしましょう。
        ご子息にもお互い様の法則についてしっかり話すことです。

        トピ内ID:8880358649

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