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    😑
    トピ主
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    彼と結婚前提に付き合って1年半になります。
    彼(33歳)は会社員で年収400~450万円(役職がつけば700万くらいに上がる)仕事は経理をしており、
    私(30歳)は会社員で年収204万円で今後昇給はありません。仕事内容は電話オペレーターです。
    彼の会社はボーナスや福利厚生がしっかりしている安定企業ですが、
    私の会社は小規模でボーナスどころか退職金もありません。また福利厚生もほとんどなく産休や育休もありません。
    けれど、今の会社は良い人ばかりで仕事内容も自分に合っていて楽しいです。
    これまで何をやっても続かず心の病のせいで職を転々としていた私が今の仕事を長く続けられているのは
    自分にとっては凄い事で、会社に感謝をしています。たとえ薄給で待遇が悪くても今の仕事を続けていきたいと思っています。
    その事は軽く彼にも伝えていますが、しかし彼は超が付くほど現実主義者なので、
    「自分がやりたい仕事をするのが一番だよ」と建前では言いつつも、今より給料が良くて待遇が良い会社に
    転職を勧めてきます。彼と私は共働き希望ですが、私は結婚して子供が出来たら家庭と両立しやすいパートタイムなどでいいかな、と軽く
    考えていましたが、彼はそうは考えておらず、産休育休を取って、その後正社員として社会復帰しガッツリ稼いで欲しい
    と考えているようで完全に私の稼ぎも当てにされています。そして常に将来のお金の事でとても不安がっていています。
    まじめて誠実だから不安にもなるんだろう、と思っていますが、まだプロポーズもされていない彼に
    そんな事言われたら正直萎えてしまって…。ここは一緒に頑張ろうっていうガッツが私にあればいいのでしょうけど。
    正直、自分の本音を言えば、「仕事は俺が頑張るから、お前は出来る範囲で頑張ってくれればいいよ。」と言って欲しかった。
    私の考えが甘いのでしょうか。

    トピ内ID:6459760835

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    自分の生きたいように

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    blank
    自由
    彼はトピ主さんが転職する気がないなら結婚するつもりはないんでしょうね。
    だからプロポーズ前に確認してきたんだと思います。
    彼の希望は共働きでバリバリ働いてくれる、自分の稼ぎをあてにしない人。
    トピ主さんの希望は仕事は俺が頑張るから、
    お前は出来る範囲で頑張ってくれればいいよ。と言ってくれる人。
    結婚観が違うなら無理して結婚しなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:0431480588

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    その彼とは合わない

    しおりをつける
    🙂
    reu
    トピ主様とその彼は合わないと思います。
    出産後も正社員で共働き、しかもそれなりの稼ぎを求める彼と
    出産後はパートでと考えているトピ主様では考えが合わないと
    思います。どちらが悪いではなく、合わない。

    しかも子供は産んでほしい、正社員でそれなりに稼いでほしいだと
    女性の方が負担が大きくなると思います。
    それでもどうしても彼がいいとか、結婚したいとかいう女性じゃないと
    負担がきつくなってくるのではないですか。
    私ならその彼とはやめておきます。

    そもそも婚約もプロポーズもしていないのに口出しして、
    なんか「自分の考える合格点に達したらプロポーズしてあげる」、
    って試されているみたい…と、ひねくれた見方をしてしまいます。

    ただ、生涯年収204万では一人暮らしできないですよね。
    ご両親は先に亡くなるのが一般的ですから、
    その彼との今後の話とは別に
    自身の今後の事は改めて考える必要があるように思います。

    トピ内ID:8231661928

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    いや・・

    しおりをつける
    🎶
    タロ吉
    それって結婚観が違うので結婚には進まないと思いますけど。

    おそらく主さんが転職するしか彼はプロポーズはしないのでは?

    お互いにしっかり話し合った方が良いような・・。

    トピ内ID:7063648500

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    トピ主が甘い

    しおりをつける
    🙂
    ゆいか
    役職がついて700万の事務職なら、確かに少なくはありません。
    それでも、子供を育てることを考えたら足りないでしょう。
    トピ主を専業・パート主婦として養いながら子育てなんて無理ですよ。
    彼はとても現実的な目線で結婚や育児を考えています。
    自分が楽をすることだけを夢見ているトピ主が、結婚や育児とは程遠いところにいる甘ったれなだけです。

    トピ主は正社員ですか?
    年収200万で一人暮らしできますか?
    親の脛をかじっているなら、そもそも結婚や出産を考えるスタートラインにも立っていませんよ?

    結婚は自立した大人同士がするもの。
    育児とは、子供をおよそ20年かけて、お金をたくさんかけて「自立した大人」に育て上げること。
    トピ主自身が自立していないのに、なぜ結婚や出産を考えるのですか。
    あなたの考えている結婚は、脛かじりの依存先を親から男に鞍替えすることですよね。
    男に依存することで「主婦」「母親」という社会的立場を確立しようとするのが、トピ主の考える結婚。
    そんなの、男なら誰だって嫌がるに決まっているでしょう。

    トピ内ID:1226285428

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    あなたも変わりなさい

    しおりをつける
    EU
    あなたが彼に求めるように、彼もあなたに求めるものがあるみたいね。
    お互いにきちんと話し合いをして折り合いをつけるか、
    どちらかが妥協ないし我慢するか、
    はたまた違う相手を見つけるか。
    この3つしかないよね?

    トピ内ID:5803424789

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    希望をいう。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    結婚するんだから、お互いの希望は伝えるのがベストです。
    彼は彼の希望を伝えているだけ、あなたはあなたの希望を言えばいいだけでは?
    もちろんきめるのはあなたですから、あなたがノーと言えば彼は引きます。
    逆に引かなければ、お別れすることも考えて。
    30歳なら次の相手が見つかりますし、今の仕事が好きで結婚後も続けたいというなら需要?もあります!
    女性が働くんですから、結婚後や出産後にバタバタしても慣れた職場の方がスムーズに仕事できるし、人間関係のストレスがないって宝ですよ。
    彼の代わりはいても、一生続けられる仕事はなかなか見つかりませんよ。ましてや家事育児と両立できる仕事なんて。
    それに、コールセンターの仕事は好きです。
    座ってられるから体力使わないし、事務と違って喋ってられるから眠くならないしストレスたまんないし、しかもコールセンター経験者って、次の就職も決まりやすいんですよ。
    私は彼とお別れしても、仕事はやめない方がいいと思います。
    一応上司と相談して、結婚後も出産後も働きたいと言ってみたら、出産後に一年くらいで保育園に預けて復職できるかもしれませんよ!
    その結果を彼に伝えて妥協して貰えばいいんじゃないですかね。
    だいたい、彼の希望も変です。
    産休育休がしっかりした給料の良い会社で正社員に転職なんて、このご時世に何言ってんだか。
    夢みたいなこと言ってんじゃない、仕事あるだけでも十分じゃないか。
    彼も三十代半ばで給料安いから必死なのかもしれないけど。
    だから、あなたも、仕事は俺が頑張るからみたいな夢をみちゃいけません。
    ある意味、自分の器を知っていて、余計な見栄を張らないいい彼ともいえますから。
    でも貯金額は聞いた方がいいかも。きちんと貯金できていないなら要注意。
    自分の給料は自分のもので、あなたの給料で生活したいなんて男なら逃げた方がいいです。

    トピ内ID:2479089534

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    共稼ぎを考える男性に対して

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    共稼ぎを考える現実主義者の彼なら、家事育児の分担についても話してよろしいかと思います。
    ちなみに育児の時は、子供が熱を出した時に保育園に預けられません。ですから、看病できる人が必要です。そこを考えると、休み易い環境の職場が最優先になります。
    また、残業代よりも延長保育の方が高くつく場合もあることもあるので彼にそのことを知っているかも確認しましょう。

    トピ内ID:0130311045

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    簡単な話。

    それが彼の結婚のイメージでありパートナーに対する希望。

    つまり、トピ主さんがその希望に応えることが出来れば結婚相手として相応しい。
    応えられないなら結婚相手ではないということ。

    彼なりの条件であり線引きということだよ。

    もちろん、トピ主さんにはトピ主さんの考えがあるから問題はない。
    ただ、彼の考えに賛同できないなら結婚は不可能ということ。

    別に我慢をする必要はなく、お互いがお互いの結婚に対する考えが明確になっただけ。

    結婚して共働きで、奥さんにはきちんと仕事をしてほしい彼と、結婚後は経済的に彼の庇護下に入って自分のペースで仕事をしたいトピ主さん。

    要するに結婚後の生活が合致しないだけ。
    しかもトピ主さんは彼に合わせる気はないということ。

    結婚は無理と言う結論になっただけだということ。
    お付き合い止まりの二人だよ。

    第三者目線でも、お互いがお互い正しい結婚相手だとは感じない。
    彼には彼に相応しい女性が、トピ主さんにはトピ主さんに相応しい相手が別にいると思う。

    トピ内ID:5962530166

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    結婚してから上手くいきますか?

    しおりをつける
    🐱
    ももちゃん
    こんにちは。

    心の病があることを彼氏さんも知っていて転職を勧めてくるのですか?
    彼氏さん33歳にしては年収がもう少し欲しいなと私が感じるくらいですから、
    本人も自分の給料でトピ主様を養える自信がないのかも知れません。
    ですがちょっと自分本位過ぎますね。
    実際30歳で転職なさってすぐに結婚すれば産休育休とるのも気が引けたり精神的に強くないとできません。
    産休をとると人間関係でかなり気を遣うので。

    トピ主様の最後の本音を拝見すれば他のお相手と結婚された方が幸せになれると思います。
    付き合っている間に意見の相違・違和感があると結婚しても上手くいかないと思います。
    ご病気もおありなので考えが甘いとは思えません。
    結婚を決める前にきちんと本当にこの人で良いのかと考えてみて下さい。
    ついていけなそうなら次にいきましょう。

    トピ内ID:8445307546

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    依存前提の人生

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼の方が現実的だと思います。

    > 私の考えが甘いのでしょうか。

    もし結婚できなかったらトピ主は単独では生きてけませんよね。
    一人暮らしはギリギリ可能かもしれませんが、老後の生活のための貯蓄は無理でしょう。
    つまり、トピ主は最初から誰かに依存して生きるつもりだということ。

    それが可能なお相手がどれくらいいると思いますか?
    現実的に考えて、彼と別れて今からそういう相手と結婚できると思いますか?

    > 正直、自分の本音を言えば、「仕事は俺が頑張るから、お前は出来る範囲で頑張ってくれればいいよ。」と言って欲しかった。

    これに見合うなにかをトピ主は相手に提供できるんでしょうか?

    トピ内ID:9649334405

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    軽くしか話していないから

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    「何をやっても続かず心の病のせいで職を転々としていた」
    という重要な事を、トピ主が彼に軽くしか話していないから、
    「今の仕事を長く続けられているのはトピ主にとっては凄い事」
    という事を彼が理解できていないのではないでしょうか。

    心の病を抱えていなくても、仕事を転々とする人はいます。
    心の病を抱えていなくても、気分が落ち込む事はあります。

    だから彼は、仕事を転々としていた過去を軽く聞いていても、
    その原因が心の病だという認識が無いのかもしれません。

    将来の事を話し合う前に、
    まず、トピ主の心の病について、
    きちんと彼と話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8828241941

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    やばい彼氏ですね

    しおりをつける
    🙂
    その男はない
    そんなに相手の収入にこだわるなら
    最初からお気に召すお相手みつけて結婚申し込めばいいのに。

    本当は結婚しないでいまの関係が心地良いのでは?

    ま、それとは別でお金は稼いでおくのに越したことはないよ。
    自分のために。
    結婚してもしなくてもお金必要でしょ。
    そのまま一人で生きるなら特にね。
    でもその男のために稼ぐ必要はまったくない!!!

    トピ内ID:5222726289

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    前提を確認しましょう

    しおりをつける
    🐷
    ゆみなり
    転職してがっつり稼いでほしいと言われたら、「えっ、それってどういうこと? 私の将来のことを心配しているの? もしかして私たちの将来の話なの? それってどういう意味? 私はあなたから何も言われていないから、わからないんだけど」と、彼が前提にしていることについて、ひとつひとつ確認していきましょう。
    彼は地道かつ計画的な性格のようですが、コミュニケーションをとるために必要なことを話す習慣がなく、言わなくてもわかってほしいと思っている節があります。
    わかってあげる必要はなく、わかってあげてはいけないと思います。
    あなたがそのつもりになっていても、彼はそんなこと言ったことないと逃げるリスクがありますよ。
    彼が計画的な性格なのであれば、あなたも彼の気持ち、お二人の将来についてのことを彼に言葉にさせて言わせるように、きっちり計画して行きましょう。
    転職云々は彼からプロポーズがあり、それをあなたが受けた後で検討すべきことではないでしょうか。

    トピ内ID:6125454285

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    でも

    しおりをつける
    blank
    ひよいよ
    このまま一生、年収200万で生活続けるつもりなの? 別れたとしても?

    トピ内ID:6227261491

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    お互いに付き合う相手を間違えましたね。

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    どちらかというと彼氏寄りの考えです。

    年収は順調にいけば700万くらいになる、とは言っても現状は400~450でしょ?
    なら、そこを基準に計画を立てなきゃいけないのは当然です。
    必ず給料が上がる保証はありませんから。

    そして、450万の年収で妻が福利厚生もない会社勤めでは、子供が出来たら途端に貧乏生活ですよ。

    少なくとも、彼の年収では妻も正社員で共働きでなければ子供の教育費も十分に掛けられないし、老後の貯えもできません。
    扶養内パートで130万稼ぐ程度では到底足りないんです。


    なので、彼はトピ主さんを「結婚相手」として考えるのがそもそもの間違いです。
    彼の思い描く結婚生活を送るには、心の病のためにストレス抱えて働き続けるのが難しいトピ主さんではそもそも役者が不足してます。
    心身ともに健康で仕事も育児も要領よくこなせる女性でなければならなかった。

    同様に、トピ主さんのように「結婚して子供が出来たら家庭と両立しやすいパートタイム」と考えてるのなら、年収450万そこそこの彼氏との結婚を考えるのが間違ってるんです。
    せめて、現状で600万は稼ぐ男性相手でなければその希望は物理的に叶いません。

    なので、

    >正直、自分の本音を言えば、「仕事は俺が頑張るから、お前は出来る範囲で頑張ってくれればいいよ。」と言って欲しかった。
    私の考えが甘いのでしょうか。

    考えが甘いというより、その対応を求めるべき相手ではない、ということです。
    年収450万の男性がそんなセリフを口にしたら、私なら逆に「現実を見ろよ」と呆れます。

    トピ内ID:8066804945

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      うーん。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      彼氏は
      >仕事は俺が頑張るから、お前は出来る範囲で頑張ってくれればいいよ。
      とは決して言わないでしょう。
      一緒にしっかり稼いでいける女性を伴侶に選ぼうとしているのですから。
      それ故200万しか稼げていない貴女にプロポーズする事はまずないでしょうね。
      まあ彼氏の方もそこまで上から目線でくる程には稼いでいないけど貴女も年収200万ではどのみちやっていけないのでは?
      今が人生の岐路ですね。
      男に依存するよりまず自分の力で立ってみなさい。そうすると自ずと答えは出ます。
      しっかりね。

      トピ内ID:3742633378

      閉じる× 閉じる×

      とりあえず安心してみる。

      しおりをつける
      😉
      そう
      彼も一応役職がつかない場合のことも考えているのでしょう。

      私は贅沢しなければ今のままのふたりで子供を持って幸せに暮らせると思うんですけどねー。

      本当に嫌だ、はちゃんと伝えた方が良いけど、たぶん1回くらいじゃ伝わらないなぁ。
      とことん主さんが苦しんで追い詰められて、それでも聞いてくる男だよ。
      だから主さん上手くやりな。芝居のひとつやふたつ披露してやりなよー。

      主さんが納得する働き方、人生を選んで、
      子育てして余裕が出来たらパートで別のところに働きに出れば良いし、戻れるなら戻っても良いしね。


      わけわからないことを言われても適当にあしらえる女って素敵よ。そういう作戦もあり。

      トピ内ID:9209770619

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      勧めることも否定されるのは厳しい

      しおりをつける
      🙂
      ウルトラマイスター
      ある現実的な理想を思い浮かべて、結婚を考える彼女に無理のない範囲の収入を求めて転職を勧めることをここまで嫌がる意見が多いことに驚きました。
      まあ彼からの勧めを受ける義務なんてのはありません。でもこの種の勇ましいレスを見るにつけ、男性は決して女性と結婚してはいけないと思いますね。
      トピ主さんは別の男性を探すことになりそうです。

      トピ内ID:5129652461

      閉じる× 閉じる×

      依存する気満々

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      トピ主さんの中では旦那が奥さんに働いてもらう
      事を依存すると言う。

      で、逆なら当たり前?


      今まさに考え方や価値観の相違があるのだから、
      結婚前にすり合わせをしておくのです。

      合わなければお別れで良いではないですか?

      トピ内ID:2292236442

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      1人で生活できる給料じゃないよね。

      しおりをつける
      🙂
      あか
      「仕事は私が頑張るから、彼氏は出来る範囲で頑張ってくれればいいよ。」と思いもしないのに相手に求めるのは甘すぎではないですか。
      彼氏は今結婚しなくても生活出来るし、給料が上がればトピ主以上の女性がアプローチしてくるでしょう。
      トピ主は結婚してもらわないと生活すらギリギリの給料、加齢とともに婚活の場において価値は下がる一方ですよ。

      どう考えても彼氏の言う通りだと思います。

      トピ内ID:2083982874

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