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    ゆう
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    付き合って1年と半年の私の彼は女子力…というか主婦力が高いです。
    デートは常に割り勘、飲み物は水筒に入れて持参。外食ではここぞとばかりクーポン券を出して、ポイントカードのポイントの話をすれば
    キラキラと目を輝かせて、ポイントの上手な溜め方をレクチャーしてきます。
    デートは極力外食はせず自宅で自炊、もしくはスーパーの割引シールが付いた惣菜だけを選んで買ってきます。
    私は無駄遣いこそしませんが彼を見てると自分が駄目に思えてきてしまって。。。
    結婚相手として見るなら、浪費家より全然良いよね!と自分に言い聞かせていますが
    常にそんな彼と一緒にいると息が詰まってしまって辛くなります。
    私のわがままでしょうか。
    皆さんはこんな彼氏どうですか?

    トピ内ID:2447078330

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    わがままというほどのことではない

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    blank
    きたん
    >私のわがままでしょうか

    「価値観の違い」が大きいと思います。
    わがままというよりも、仕方のないことというか・・・。

    >皆さんはこんな彼氏どうですか?

    ここに書かれている内容だけでは何とも言えません。
    私の価値観は以下の通りです。

    「デートが常に割り勘」
    全然問題ない。

    「飲み物は水筒に入れて持参」
    『準備するのも、持ち歩くのも、自宅に帰って水筒を洗うのも、
    どれもこれも面倒くさくない?』が私の本音。
    でも「お前も、持ち歩けよ」とか言ってこない。
    私が飲料を購入して飲んでも、それについて何も言ってこない。
    それならOK。
    「飲み物なんかに金かけたら勿体ない、お前も~」的な口出しを
    少しでもしてくるようならダメ。

    「外食でここぞとばかりクーポン使用」
    “飲食したかった店の”クーポンをたまたま持っていて、それを使うのは全く問題ない。
    格好悪いとか、けち臭いとか、全然思わない。
    また、“たまに”であれば、
    「この店のクーポンがあるから」この店で飲食しよう、というような日があるのもOK。
    でも、Aを飲食したい気分なのに、
    「Aはクーポンがないからダメ。Bならクーポンがあるから、Bにしよう」みたいな、
    “常に”クーポンありき・・・なのは厳しい。
    “常に”は、ね。

    「ポイントカードの貯め方レクチャー」
    『はいはい、てか、そこまでして貯めたいとは思ないけどね』が本音。
    でも、彼がそうやってチマチマ努力すること自体は、全然OK。
    彼がそれでよければ、そうすることで気分が良いならそれでいい。
    別にセコイとか、思わない。
    でも、「なんでそうするの! こうすればポイント貯まったのに」
    「取りこぼさないように、こうすべきだよ」みたいに、
    私のすることに口出ししてくるようならダメ。

    全部入りそうにないので、一回切ります。

    トピ内ID:4086517326

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    続きです

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    きたん
    「デートは極力外食はせず、自宅で自炊」
    私は料理嫌い。
    そして、美食家ではない。
    話題の食べ物、飲食店とかに興味もないし、
    感動するようなおいしいものが食べたい!みたいな欲もない。
    「栄養が取れて、まずくなければ・・・普通ならそれでいい」って感じ。
    また、外に出ると疲れる、家でまったりするのが好きというタイプ。
    なので“彼が全部作ってくれる”のであれば、自宅で自炊はむしろ天国!
    オール惣菜でも可。
    逆に、私が全部作る、彼と分担して作るとかだとつらい。

    「スーパーの割引シールが付いた惣菜」
    上に書いた通り、食へのこだわりがほとんどないので、全然問題ない。
    逆に、値引きされてない惣菜ばかり買うのはもったいない気がする。
    自分が買う場合も、値引きされている方を優先的に選ぶし、
    彼がそういうものを選んだとしても、悪くは思わない。

    大雑把にいえば、彼が自分の信念でそうするのは別に構わないけど、
    私が彼の信念と違う行動をとった時、
    何も言わないでくれる、強制しないでいてくれるならOK。
    彼の価値観に合わせることを求めてくるような言動が見受けられたらアウト。
    そんな感じです。

    トピ内ID:4086517326

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    私はOK

    しおりをつける
    🙂
    30代女性
    私はトピ主さんの彼と相性が合うと思います。
    割り勘で全然構いませんし
    歳を重ねたらペットボトルや缶の飲み物がなぜが苦手になり
    自分が好きなお茶を入れてお気に入りの水筒で持参しています。
    割引がついたお惣菜もありがたいですし、
    基本的に自炊で外食はたまにでいいです。
    ただポイントやクーポンの管理は面倒なので
    ポイント集めなどを強制されるのはイヤです。

    トピ主さんは彼と一緒にいて息が詰まってツラいなら
    全部、彼に合わせなくても自分の希望を伝えてもいいのでは?

    トピ内ID:7117151060

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    初めて知りました、

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    そう言うのを女子力と言うのか・・・と初めて知りました。

    別に彼が好きでしているポイントやクーポン貯めですし、自分と比べなくても気にしなくて良いのではないでしょうか?
    むしろ、男女平等の時代なのですから女性力?などを意識しなくてもと思いますし。
    これは彼の趣味の世界だと割り切って、クーポンや諸々は彼にお任せすれば良いじゃないですか、とっても便利ですよね。しかも楽しそうな彼で良いと思いますよ。お互い無い物を補えば良いだけですし、二人で同じ事しなくても、片方がしっかりしていればいいのではないですか?

    私は女性ですがそういうの苦手です、これは男女関係なく性格だと思いますよ。

    トピ内ID:0434327258

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    私なら嫌ですね。

    しおりをつける
    🎶
    タロ吉
    セコセコした感じがしんどいですね。

    出す時は出す!とかあるなら良いですが、常に割り勘でチマチマされたら楽しくないです。

    トピ内ID:2912410355

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    しんどいかも

    しおりをつける
    🐶
    るー
    私も無駄遣いはしませんが、やや丼勘定なところがあるので、あまりにもケチな人といるとしんどいです。
    ポイントはお得だけど、ポイントばかりに縛られるのが嫌いなので2つぐらいしか集めてません。
    やりくり上手で主婦力高いのとケチなのとは背中合わせですね。
    結婚して割引なしの惣菜買ったり外食したりするのを咎められたり、仕事で疲れてるのにもったいないから自炊しろって言われると息が詰まりそうです。
    そうやって倹約して例えば家を買おうとか、趣味に費やそうとか目的があるんですか?
    自分が好きでやる分には良いですが、強要されると結婚はしんどいかな、と思います。

    トピ内ID:3465827878

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    価値観をすり合わせる気持ちはあるのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    問題は彼が倹約家かどうかってことじゃないと思う。
    例えば、倹約家であっても「たまになら贅沢や衝動買いもアリだと思う」と許容してくれたり、私の買った物や買い方には文句をつけたりしないのなら、全然問題ないと思う。
    でもトピ主さんの文章を読んでいると…
    なんだか、彼に対しては、倹約しないと罪悪感を抱いてしまう雰囲気があるような…
    それは嫌だなぁ

    浪費家にせよ倹約家にせよ、彼は彼、自分は自分、とお互いに思えるなら良いと思う。
    でも周囲の人に罪悪感を抱かせるようなお金の使い方をする人や、自分が劣等感を抱いてしまう人とは、私はつきあいたくないな。

    トピ内ID:7069420288

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    懐事情による

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    切り詰めないと生活できないなら仕方ないですが、そうではないのに安さ重視の方とは私は合いませんでした。旅行もどこへ行きたいかではなく安価で行ける場所へ、食事もいかに安くて量を食べられるか等ウンザリしました。人へのお祝いなどもケチることがあって別れを決意しました。
    かなり高年収の男性でしたが生活の楽しみ方が自分とは違いました。良い悪いではなく価値観の相違ですよね。

    トピ内ID:7090895899

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    価値観が合わないから息が詰まる

    しおりをつける
    blank
    趣味は節約
    価値観が合わない、って決定的だと思います。
    次の出会いを探したらいかがですか?

    私はその男性の生活はエコだし節約してるし良いと思います。
    主夫で何が悪いでしょう?
    まさか男は女に奢るべし、男の甲斐性、だなんて!?時代錯誤です。

    ただし、メリハリのあるお金の使い方は必要です。
    全てケチケチじゃ愛も冷めます。
    そこは可愛く甘えてみたら、出してくれるかどうか?

    年収が低い、奨学金がある、などケチケチせざるを得ない事情があるのかもしれません。
    だったらデート代はトピ主さんが出してあげたらいいのです。
    出すのが嫌なら別れてもいいと思います、だって経済的価値観が違うんだから。

    今や主夫も家事メンも活躍する時代、
    トピ主さんがバリバリ稼いで外食や外でのデートは奢って、彼におうちデートで癒してもらって支えてもらってはいかがですか?

    今まで、彼の誕生日や年に数回のイベントの半分はレストランやプレゼントをトピ主さんが奮発してきましたか?
    今までトピ主さんがしているのに彼は彼女の誕生日になにもしないなら別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:6741376411

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    私は無理

    しおりをつける
    🐧
    はな
    私は大雑把というか、ずぼらな性格なので、ゆうさんの彼氏とは相性が悪いと思います。

    トピ内ID:3333457580

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    それはケチなのでは?!

    しおりをつける
    🐱
    トマト
    おいくつですか?
    女子力と言うより、単なるケチと思ってしまいました。

    誕生日等のお祝いはしてくれますか?

    トピ内ID:4964007462

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    ケチか図々しいのか貧乏なのか

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    🙂
    ちい
    >デートは常に割り勘
    映画代とかなら当然割り勘でしょうが、飲食量や内容が明らかに違うのに割り勘ならイヤ。
    >飲み物は水筒に入れて持参
    こちらが買ってばかりいることに文句言わないならOK
    >外食ではここぞとばかりクーポン券
    クーポン券で自分だけ割り引いた値段を払う、またはそれが出来る為にクーポンの使える
    店でしか食べないというなら何か図々しくてイヤ
    デート代を1円でも安くあげるために自宅デートにして赤札セールの惣菜を買うことが
    外デートよりはるかに上回るならせこくてイヤ
    とまあ、これは私の価値観。相手に奨学金返済とか借金があれば仕方無いとは思うけど、
    その為に自分の楽しいことを全部相手に合せなくゃいけなくなるのは辛いと思うので。
    借金無くてソレなら問題外。
    つまり主婦っぽいんじゃなくてケチか貧乏かということでただの価値観の相違なだけ。
    今後もずっと交際を続けたいなら個性として受け入れることです。

    トピ内ID:2684941497

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    それは主婦っぽい彼氏ではありません

    しおりをつける
    blank
    コロン
    それは、ケチな彼氏と言います。

    男女共にケチは一定数います。
    ただ、中にはケチの自覚がないケチな人というのが存在します。
    彼氏さんはそれではないかしら?
    とにかく、お得が生きがいになってしまっているのでしょうね。

    もしかしたら彼氏さんの家族も節約が高じてケチな家族なのかもしれませんね。
    金銭感覚って育った環境も影響するところがあります。

    浪費家が良いとは思いませんが、あまりにケチな人も同じくらい良いとは思えません。
    一緒に暮らしたりしたらケチケチ過ぎて、息が詰まって嫌になってきます。

    クーポンのないレストランでは一切外食しないとかになればちょっと良いお洒落な
    レストランには、行けません。
    ポイントカードの溜め方も関心のない人にレクチャーするようなことでもありません。
    惣菜もたまには好きな惣菜を買えばいいのに、毎度、割引しかされていない惣菜しか
    選べないなんて、なんかつまらなくありませんか?

    トピ主さんは至って普通の感覚なのですから、彼に下手に影響されない方がいいです。

    でも、一緒にいると辛い彼氏なんて、トピ主さんには必要なのですか?
    一緒にいると辛くなるような彼とのデートなんて、楽しくないように思います。

    私がトピ主さんなら、別れます。
    金銭感覚が合わない人は結婚も考えられないですから。

    トピ内ID:3465148710

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    私は無理です

    しおりをつける
    🛳
    匿名
    47歳主婦ですが、そんなことしません。
    かといってお金持ちでもない平均収入の夫を持つ、しがないパートですけど。
    忙しいとか体調が悪い日はお惣菜を買うけど、割り引かれたもの「だけ」って無いなぁ。
    お金を出して買うからこそ、自分の食べたいものを選びたいじゃないですか。

    お弁当と一緒に水筒持参は私もやっていますし普通だと思いますが、わざわざデートでやらなくていいと思います。
    自販機で買っても100円ちょっとでしょ。大人ならそのくらい買ってほしい。

    以前にフードコートの水の注意書きで「持参水筒に入れるのはおやめください」とあって、そんなことする人いるの?って思ったけど、彼氏さんならやりそうですね…

    自分に言い聞かせたり息が詰まって辛いなんて、若い娘さんなのにかわいそうです。

    トピ内ID:5351799083

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    嫌です

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    バブルな時代を経験しているからそれは嫌です。
    だけど娘たちは割り勘は当たり前みたいですが、
    元カレの1人は大学生ながら娘に一切お金を出させなかった、とか。

    まぁ、私はそう言うタイプの方は価値観が合わないと
    言う事で続かないですね、きっと。

    節約、ケチケチも、2人で楽しめるならいいけど、
    どちらかが苦痛になるなら、なし、でしょ。

    ケチケチもエスカレートしますから。
    ドリンクバーで持ち込んだタンブラーにジュース入れて持ち帰りとか、
    ビュッフェで保存容器に詰めてお夕飯にするとか。

    そこまで行ったらそんな人と結婚なんかしたくない。
    娘の相手だったら辞めさせます…

    トピ内ID:1839377965

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      息が詰まる

      しおりをつける
      🙂
      iuduv
      結婚相手としては嫌です。

      結婚して30年、夫がトピ主さんの彼のような
      主婦っぽい人だと最近気づきました。

      ダメ出し多いです。

      結婚する前にわかっていたら
      結婚しなかったかもしれません。

      トピ内ID:0994315634

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      女性のほうが家事や節約が得意であるべき、と思うから辛くなる

      しおりをつける
      🐤
      ぴよよ
      トピ主さんから「彼がケチなのに不満」ではなく、「彼を見てると自分が駄目に思えてしまって…」という言葉が出ているのがポイントだと思います。

      トピ主さんは、「女性は男性より家事が得意であるべき」「女性は男性より節約に敏感であるべき」と思っていて、その価値観がトピ主さん自身を苦しめているのではないでしょうか?

      デートは常に割り勘の彼氏なら、結婚後も共働き志向の可能性が高いでしょう。共働き家庭なら、女性が家事の主担当になるのが当然ではありません。
      なのにトピ主さんは、女性である自分のほうが、家事や節約が得意なのが当然、という価値観に縛られて、自分を卑下してしまっています。

      これが男女逆なら、彼氏は節約や家事が得意な彼女に「ケチくさい」と愚痴くらい言うかもしれないけれど、自分が駄目だなんて思わないでしょう?
      共働きで家事も分担なら、女性のほうが家事が得意なのは当然ではありません。

      彼氏のほうが節約や家事が得意なら「ラッキー」と考えて、彼氏が得意なことはうまくお任せすればよいのでは?

      彼氏がトピ主さんの金遣いをみて「無駄遣いが多い」と責めているとか、トピ主さんが彼氏の行動に「ケチだ」と嫌悪感を感じるのであれば、価値観が合わないのでお別れも検討してよいと思いますが、そうでないなら、トピ主さんが抱いている妙な後ろめたさを捨てる方向で考えるのがよいと思います。

      トピ内ID:3011941861

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      どうですか?

      しおりをつける
      💔
      通りすがり
      そうですね。

      一人で出かけて

      一人で外食して

      一人でスーパーに行くならば女子力高めかもしれませんが…

      デートでそれをやられては、お付きあい考えます。

      トピ内ID:7093768193

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      おやおや

      しおりをつける
      🙂
      バロ
      主婦っぽいと仰いますが、いくつかのレスを拝見するとほとんどの主婦の方は「そんなのイヤ」のようですね。

      これは性格の出方だと思います。

      その方向でも違った分野で傑出した仕事をなさる方もいると思いますが、トピ主さんが合わないとご自覚なら何故そんな彼氏と付き合っていらっしゃるのでしょうか?

      トピ内ID:2095140402

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      使うべき時に使えるか、によります。

      しおりをつける
      求肥
      日頃喜んで節約すること自体は別に問題無いのですが…

      ・婚約指輪は不要と主張する。
      ・結婚式も不要と主張する。
      ・節約のために身の回りの物の質を極端に下げる。
      ・食品の安全性より安さを追求する。
      ・美しいものや美味しいものと、そうでないものとの違いが分からない。
      ・お金のために恋人同士の雰囲気をぶち壊す。
      ・節約のためと称して職場の飲み会を拒否して出世が遅れる。
      ・産後も必ず共働き、と強く迫ってくる(産後の肥立ち等への配慮がない)。

      とか上乗せされてしまうと、ちょっと合わないなと感じると思います。

      トピ内ID:3522416729

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      金銭管理を彼氏に任せてみたら?

      しおりをつける
      😑
      され男
      これ、女性だと「しっかり者」なのでしょうか?
      余りにもお金にシビアなら大変そうですが、トピ主さんの書き込みでは「やりくり上手」な感じもします。
      ずっと気が引ける思いならこの先付き合っても疲れそうですが、トピ主さんが相手に任せて安心、楽チンって
      思えればいいのではないかと思います。

      トピ内ID:4854623264

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      価値観の違い

      しおりをつける
      🐱
      ネコ好き
      価値観の違いですから、私なら強要されない限りは気にしません。

      結婚を考えているならそういう男性の方が色々助かる面があると思いますよ。

      トピ内ID:3770506825

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      私は合わないなあ

      しおりをつける
      🎶
      リリヤン
      割り勘なのはいいですが。

      うちはエンゲル係数が高いので、見習わなくてはならないですね…
      美味しいお料理やワインが大好きなので、夫婦の毎月の外食費はかなり高めです。

      節約したりケチケチするのは苦手なので、仕事を頑張り、資格の勉強などをして稼ぐ能力身につけて、年収アップする方に労力をかけます。

      価値観や、育ってきた環境の違いもありますね。
      トピ主さん、ちょっとその彼は無しかも。
      同じ価値観で、それだけの労力かけることに幸せを感じるなら別ですが、結婚したら大変ですよ。

      人生一回きりなのに。。。

      トピ内ID:1469898295

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      価値観の違いですね

      しおりをつける
      blank
      kuma
      うちの夫、結婚前は
      「クーポンなんて、探したりする時間が無駄」と言っていました。

      結婚したら、私よりクーポン探してます。
      外食しても、家族の誰よりも一番安いメニューを頼みます。
      子どもがちょっと高いものを選ぼうとすると「値段みろ!」とか言います。
      惣菜も、値引きになるからと、わざわざ風呂上がりの夜に着替えてスーパーまで出かけます。

      でも、義父母がごちそうしてくれる時などは、遠慮なく高いものを残すほど頼みます。
      夫のこういうところは嫌いですが黙っています。

      人って変わるものです。

      でも、私が欲しい家電とか、子供に必要なものとか、
      そういったことでケチケチすることは一切ありません。
      要するに、夫にとっての「食」はのたくさんの自分のお金をかける価値がないのです。

      外出時には水筒にお茶入れて持っていくけど、
      ポイントカードとかは面倒がります。

      自宅で自炊でも、彼が率先して作ってくれるならいいのでは?
      あなたに作れと強要するなら嫌だけど。

      トピ内ID:2177136872

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      ものは言いようですね

      しおりをつける
      🙂
      現実マン
      たしかに節約は大事ですが、女子力が高いというのは
      物は言いようという感じですね。

      私にはセコセコケチ男にしか見えません。
      あんまり一緒にいたくないタイプです。
      一緒に暮らしたりしたらたぶんセコすぎて
      息が詰まると思います。

      トピ内ID:0739979601

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        女の性ですね

        しおりをつける
        blank
        タカラヅェンヌ
        結婚前は気前よく

        結婚したら倹約家

        そのクセ結婚してみたら貯金が無かったとブーたれる。

        そんな都合の良い男性はいません。
        いるのでしょうけど、結婚前は分かりません。
        結婚したら倹約家と、結婚前から倹約家なら、結果は同じだから優良の部類に入るでしょう。

        まあトピ主さん。
        本音を言えば?
        自分とのデートの時だけは気前よくして、他で倹約して欲しいのでしょ?

        トピ内ID:8207952251

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        主婦力が高いのか、ただのケチなのか、
        トピだけではちょっとわかりませんね・・・。

        得意なほうが得意な事をすればいいと思うので
        結婚後の家事は彼に任せてもいいのでは。
        その分トピ主さんは仕事に頑張らないと、ですが。

        自炊してくれるのはいいですが、他はちょっとセコセコしてて
        私もちょっと嫌かも。

        トピ内ID:8523776264

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        わぁ似てる

        しおりをつける
        🙂
        ゆか
        私は「割り勘な彼氏は嫌だ」と初めて付き合ったときに気付いたので、「多めに払ってくれること」は付き合う時の絶対条件にしていました。
        その上で…トピ主の彼氏に倹約さが似ている人と結婚しました。

        飲み物は毎日水筒に入れて持参。前夜にお茶を作ってくれるので、私は朝詰める係。
        外食ではクーポン券を用意したら喜びます。結婚前に彼から使おうって言ってくることはなかったかな。
        彼はポイントカードは少なめ。ドラッグストアはポイントが3倍になる曜日のみ買いに行きます。

        親が厳しかったので二人っきりで過ごすことが出来ず結婚するまでは外デートばかりしていましたが、結婚してからはすぐ妊娠したのもありデートはたまに。自宅で自炊が多いです。
        彼は料理が出来ません。スーパーで半額になったお惣菜を何品か買ってきて1週間かけて食べていたので、すべて私が作るようになり食生活は豊かに。今でも半額になっているお惣菜を「これ、買っていい?」とキラキラしながら聞いてきます。
        お弁当は毎日私が作ります。

        結婚相手として見るなら、浪費家より全然良いよね!
        →同意!

        常にそんな彼と一緒にいると息が詰まってしまって辛くなります。
        →息が詰まるならやめた方が…。正直面倒な時もあります。以下、参考までに。

        私がペットボトルの飲み物を買うと嫌な顔をします。が、無視します(笑)結婚前は週3~毎日だったのが、今は月に2,3回。

        押しきって買った買い物は数えきれません。便利だけど無くても大丈夫だそうで。
        私にとっては不便なので買います。いきなりだと納得しないので「○○買おうかな~」と伝えて心の準備をしてもらって、翌週以降に買います。彼の目に入る物は勝手に買うと喧嘩になるので「買うね?」と言ってネットでもリアル店でも目の前で買います。

        親もいとこも「一々確認しなきゃいけないの可哀想」って言いますが、今のところ私はハッピーです。

        トピ内ID:9065055718

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        ごめんなさい、それは単なるケチ男です。

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        🐴
        マギー
        息が詰まる。はい、当たり前!!

        お金の事にセコセコする事ほどイライラするものもありません。
        しかもお楽しみであるデートでもケチケチ自宅。
        賢い主婦は、お金の使い所がわかってる人なんですよ。
        常にケチケチしてんのは単なるケチ。
        そこを誤解してはダメ。

        うちは主人の方が主婦力高いです。
        料理はその買ってきた安い材料でもオリジナルで美味しいの作るし。
        いつもリクエストきいてくれます。
        高いお肉が食べたい時も躊躇せず高い肉で作ってくれます。
        外食したい。といっても嫌な顔せず自分も行きたかった。
        と言ってくれます。

        掃除も、ネットで調べたりして効率よくやります。
        ゴミ分別もします。
        子育ても、辛抱強く子供に向き合います。
        だから、子供は怒られても父が大好き。
        嘘も誤魔化しもしないから。

        そんな夫は、普段から無駄遣いしません。
        ポイントカードは近所のスーパーの1枚だけ。
        クーポンととかは、私が持ってたら使おうってなるけど、
        基本所持してない。
        私もそう言うケチっぽいの嫌なんで、所持しまくってたら引く。
        お出かけの時にケチケチするのはお互い嫌なので、
        お金は使う時は使います。

        結婚して、金銭感覚が合わないのは本当にキツイと思います。
        夫婦2人なら我慢もできるけども、子供できたら「情けない」と思うようになります。
        男として尊敬できなくなる可能性大。

        うちはそのズレが無いから良いけども、
        家事育児してくれるからといって、毎日ケチケチでは本当に怖いです。
        まぁ、稼ぎが低いなら仕方ないと思いますけども。

        難しい所ですね。

        でも、取り敢えず彼は主婦力が高いのではなく、
        ただのケチ男。
        と言うことは理解してもらいたい。
        ケチ男でも、納得して結婚するなら良いと思います。

        トピ内ID:3535289753

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        強制してこないなら大丈夫。

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        🙂
        匿名
        私なら2人で好きなコーヒーやお茶葉を選んで買って、自分の分も水筒お願いするかなぁ。で、高めの外食や旅行、買い物は女友達と行きます。こっちのお金の使い方まで束縛強制して来たりするなら別れます。

        トピ内ID:2478985703

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