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    義理の親の携帯代について

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    🐧
    専業主婦
    ひと
    結婚して1年の者です。独身時代から、主人は両親の携帯代を払っていたのですが、結婚して今は2人でアパートに住んでいるのですが、未だ両親の携帯代を払ってあげてます。両親思いでの優しい主人なのですが‥
    もちろん妻の私にも本当に優しく思いやりのある主人です。だから、何も言えずにいるのですが‥これって、やはり我慢すべきですか?
    ちなみに私は専業主婦で子供もいません。パートでもいいので働こうと思ってますが、主人は、家族を養うのは男の務め!みたいな人で、働いて欲しくないみたいです。
    自分も完全に養ってもらってる身なので、尚更言えません。
    お金に、かなり余裕あるわけではないので‥つい、両親の携帯代のことを考えてしまうケチな自分がいます。このまま払い続けるべきなのでしょうか?時々お米頂いたりします。お米代と思えばいいのでしょうか?ちなみに主人の実家は、割と裕福な家です。携帯代の事は、触れてこられません。

    トピ内ID:9514570078

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    私も払っている

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    blank
    haa
    私も親の携帯代を払ってます。

    私は専業主婦ではありませんが、夫の許可などは得てません。
    携帯代を払っていると夫に話してもいません。

    いけませんかね?
    言う必要もないと思ったんですけど。
    言っても「あ、そう。好きにすれば」っていうと思うし。

    そのことでトピ主さんに何か不都合がありますか?
    トピ主さんのお小遣いが減らされるとか?

    たぶんですが、親孝行の一環じゃないでしょうか。
    気になるならトピ主さんも自分の親の携帯代を払ってあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5726593822

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    口出し無用

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    🙂
    匿名
    妻に働かせたくないような男性なら
    親の携帯代くらい自分が払いたい
    と思ってるんじゃないですか?

    とぴ主の金を使ってるわけじゃないのだから
    何もいわなくていいですよ

    トピ内ID:7707714876

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    いえ、何故払っているか、ではなくて、何故不満なのですか?

    「義理の親」と書かれていますが、支払っているご主人にとっては「実の親」ですよ。
    結婚前から…ということは、もしかしたら、別居しているご主人が、「親孝行のため、親の安否確認や連絡用に契約した」のかもしれません。
    それなら、単なる「親孝行だけ」ではないですよ。

    トピ主さんは働きたいという気持ちがあるなら、その気持ちを素直に話して、働けるようにした方がいいですね。

    トピ内ID:4703326277

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    自分が働きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ままこ
    なぜ親の携帯代を私たちが払うの?と思うから不満が出るのです。
    携帯代というより、親へ仕送りしているようなもの。
    そういう家は多いですよ。

    しかも、独身の頃から払ってる、たぶん、家族割りとかの手続きをしてあげて、夫様が一括して払っているのでしょうね。

    親は裕福なのに、、とか関係なく、子供が成人して親の面倒をみる(お金を出す)、とても親孝行だと思うし、全然おかしくないです。

    トピ主さんは、夫様の収入とか必要経費とか把握してますか?
    家計費全額預かって、やり繰りしてるけど苦しくて、親の携帯代があれば助かるのだけど、という状態なら、もっと夫と話しあった方がいいですよね。
    お金のことは言いにくいとかでは、夫婦生活は成り立たないでしょう。

    トピ内ID:0870392254

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    レスします

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    🙂
    コロッケ
    うちの夫もです!

    電話代ではないけど独身時代から毎月1.5万円分の諸経費をずーっと払ってます。

    酒・タバコ・パチンコ・習い事にかけるお金はある義理親になぜ結婚後も払い続けなきゃならんの?

    正直モヤモヤしますよ。そのお金、子どものために取っておきたいですよ。ていうか結婚する時点で親の方から辞退しない?普通。って思います。感覚が合いません、はい。

    でもいいこともあります。

    夫の金銭援助のおかげか、あちらの親はこちらに対して強く出てこれないのです。

    下手にお金を貰っているので言いたいことがあってもなかなか言えないのでしょう。

    それに、同居するよりはよっぽどマシですよね?私は「同居免除代」と考えるようにしています。安いもんです、はい。

    トピ内ID:8694212140

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    状況をよく検討

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    🙂
    ハロン
    モヤモヤする気持ちはよくわかりますが、客観的に状況をよく検討してみれば?

    通常は結婚して家庭を持ったのに夫が実家の両親の携帯代をまだ払っていればそりゃ嫌ですよね。
    可能性としては夫やその親がその事実をあまり意識していない、もしくは気付いてないのかも?自動的に引き落としになっているなら。
    言ってみれば案外すんなり「ほんとだ、気付いてなかった!」と引き落とし先を両親の講座に変えてくれるかも?

    或いは裕福な実家なら、事実上、携帯代を大きく上回る援助をしてくれている、或いは特に子どもが生まれたら援助してくれる可能性があるのでは?

    「家族を養うのは男の務め!」みたいな考えの人なら、大した経済力も無いのに「実家の携帯代を払う、甲斐性のある息子」面したくて事実上親にかなりの援助を受けながら見栄を張っている、親もそうして息子の顔を立てつつ他人にも「うちの息子は甲斐性のある親思いの息子」と自慢できるという構図。

    もしこういうことなら、実害は無い、むしろ得の方が多いのだから放置しておけばいい。

    そうではなく、両親の携帯代を払うことが本当に貴女方の家計への負担になっているなら、そのことを具体的に夫に示して考え直してもらう。

    だけどもし夫の収入が両親の携帯代を払ってもまだ普通の同年代の人より多いのなら、仮に「両親に渡す携帯代分、私の小遣いをもっとアップしてくれたらいいのに」と思っても、黙っている方が賢明かもと思います。

    トピ内ID:2065004223

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    いくらなの

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    🙂
    るりこ
    ちゃんと考えて安い家族プランなら大した額でもないし、よいかと思います。
    親に任せると、馬鹿高いプランや課金をする可能性があるので、管理する意味でも悪くないですね。

    我慢するとか、つい考えるとか、どうとかって、そこまで余裕が無いのでしょうか。
    なんか単に義両親に払ってるのがむかつくってだけな感じがします。

    トピ内ID:3449937382

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    触れない方がいい

    しおりをつける
    🐱
    ピッピ
    一つ確かめたいのは、本当に義両親の携帯代なの?
    親の携帯代と言って毎月幾らかをご主人が抜いてると言う事は無い?

    もしそれが本当に携帯代を支払ってるなら親孝行な行為だよ、親が裕福なら尚更ね
    その親孝行が後々トピ主さん家族に返って来ると我慢して、触れない方が良いかと。

    本来夫婦って言うのは、養うとか養われるってモノでは無いと思うのよ
    (実際色んな形態があるけど)
    けど、収入の使い道に主導権を握るのは悲しいかな「経済力」が、モノを言うんです。
    夫の行為に違和感を抱くトピ主さん、何の違和感すら感じて無いご主人
    これがトピ主さんの経済力(収入)なら、ご主人は親の携帯代を払うとは言えないでしょう
    それが現実ですね。

    トピ内ID:1817272214

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    一事が万事

    しおりをつける
    🍴
    八宝斎
    ケータイだけでなく他にも義実家優先のことはありませんか。

    逆にそれを問題と考えていない義両親の意識にも問題が。

    こういう夫の家族の親子感は、子供は親に尽くして当たり前、
    親は子にしてもらって当然、ということでしょう。

    その意識高じて妻を働きに出さずに養うべきというスタンスの
    ようですが、どこかでパンクするような気がします。

    将来、介護は妻に丸投げでしょうし、金銭的余裕もなければ
    子育ても大変です。

    トピ内ID:6170951307

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    月々、いくらでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    格安
    携帯電話?(スマホ?)の契約内容を見直すと安価になります。
    現状は、月々いくらの携帯代金を請求されてますか。
    仮に5千円なら2台で1万円。一年間で12万円です。これは大きい。
    電話の請求書を義理両親に見てもらいましょう。
    1年分をまとめた状態で見てもらいましょう。

    我が家は機種変更して使わなくなったiPhoneに格安SIMを入れて両親に渡してます。
    携帯電話番号を引き継いだ機種は月額1600円程度。
    携帯電話番号を取得しない契約は月額1000円程度です。
    家族とは「FaceTime」で会話してるので、通話料金は無料。

    トピ内ID:8087436928

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    言い方とタイミング次第

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    モヤモヤする気持ちはよくわかりますが、今の段階で旦那さんに親の携帯代を持つのはやめてほしいと言ってはいけません。
    子供が生まれるのを待ちましょう。子供がいれば教育費を貯めなければならなくなるため、携帯代の見直し要望にも正当性が出てきます。

    トピ内ID:5887601101

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です
    皆さま、ご意見ありがとうございました!
    私も独身時代は両親の携帯代を払ってきましたが、結婚してからは、両親は迷惑はかけられないと自分達で払うようになりました。
    本当は今でもこれからも払ってあげたいけれど、今は専業主婦なので正直払いきれません。
    なので、主人の親孝行な気持ちも、すごく分かるからこそ、言えませんでした。
    義理両親の携帯代は二台で1万5千円程度と、固定電話代です。お金の管理は全て私がしてます。
    皆さまの意見を聞いて、やはり触れずにおこうと思いました。むしろ、そんな親思いな旦那様で良かったと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:9514570078

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    我が家の息子も払ってくれました

    しおりをつける
    🐤
    昔電話会社が違うと料金が高く、息子の電話会社で息子が2機契約すると電話代が安くなるとかで。

    親との電話は長話になるから、息子が契約して一つを渡してくれました。
    それの方が安上がりだとか言ってました。(2機目の金額が月2機同志の電話なら980円だったと思います。)
    今は私がドコモの使い放題で契約しましたので、辞退しましたが。

    主様のご主人 ファミリーー特約でお支払いと違いますか?
    料金は家族の分を一人が払う様になっていると思うので。

    トピ内ID:8062807619

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    ありえないです!!!

    しおりをつける
    🐧
    2
    私ならうちが払うのおかしくない?
    っていいます!! だって主人さんは
    妻がいるわけで、、そしたらたまにご飯つれていくとかに変えない?っていうたらどうですか??

    トピ内ID:2098606926

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    旦那さんの年収次第では?

    しおりをつける
    🙂
    たらたら
    妻を働かせたくないらしいけど、それ故に妻に金銭的に不自由な思いをさせているのならそれは旦那さんの自己満足では?
    独身時代は自分の食い扶持さえ稼げていたら問題なかっただろうけど、専業主婦を養うならそれ相応の稼ぎが必要だよ。
    夫両親に援助したいなら家計費からではなく自分の財布から出すのが筋かな。
    給料手取り1割が旦那さんの小遣いとして、それから電話代を差し引いてはいがでしょう?

    ともあれ、様々不満があるのなら旦那さんに相談しなよ。
    他人がどう言おうとも本人が納得しなければどうにもなりません。
    家計簿見せて、今後の家族計画を含めて話し合うことをおすすめするよ。

    トピ内ID:2781584943

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      いいじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      ミケ
      それくらい。。。

      仕送りしてる息子も世の中沢山いますよ。

      貴方の旦那様を育ててくれたのですよ。

      (高齢者です)

      トピ内ID:3298839181

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      ちょっと高いですねー

      しおりをつける
      🙂
      るりこ
      2度目のレスですが、
      2台で1.5万ですか。これは高いです。
      トピ主の分も合わせれば4台契約してるわけですが、折角の家族割などのメリットを生かせてないですね・・・無駄な何とか放題入ってるかも。
      絞れる余地が十分にありそうです。

      トピ主の方でちゃんと調べて、どこまで安くできるか試算してみたらどうでしょうか。
      安くする提案なら角は立たないし、皆が幸せになる。

      何れ機種変のタイミングも来るだろうし、知識がないと損しちゃいますよ。

      トピ内ID:3449937382

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      私も払ってます

      しおりをつける
      🙂
      イルカに乗ったBBA
      生涯独身の一人暮らしなので旦那様とは立場がちがいますが、私も払ってます。
      それくらいいいかなーと思えるうちは払い続けるとおもいます。状況次第です

      トピ主様のところも状況次第で良いのでは?

      トピ内ID:1522879439

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      あい
      >家族を養うのは男の務め

      こういうご主人なら、親の携帯代くらいは払いたいと思うのでしょうね。

      ご主人の収入や家計費にもよると思いますが、
      緊迫した状態じゃないなら、1万5千円位は多めにみては?

      子どもができたタイミングなどで、
      教育費のことを理由に考え直してもらってもいいのかもね。

      トピ内ID:7235251337

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