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    義父と義親戚の言動

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    🐧
    りーやん
    ひと
    皆さんの意見をお伺い出来ればと思い質問させて頂きます。

    先日、義親戚(義父の姉)から私の母宛に年賀状にて絶縁状が届きました。内容としては私が義父の入院の際に連帯保証人にならなかったのは非常識である。絶縁します。というものでした。
    実際に義父は昨年、ガンと告知され入院していました。その際、義姉(主人の姉)から私へ入院に関しては姉弟でするので、手を出さないで欲しいと頼まれてたので、主人が記入している際に主人から私に連帯保証人を書くように言われましたが、義姉に確認してから必要なら書くと言いました。義父からは1度も記入を頼まれていません。結局、その後頼まれることはなかったので義姉が書いたと思いこれまで過ごしてきました。
    その後、翌年の年賀状にて義親戚からこのような葉書を頂戴しましたが母と義親戚(義父の姉)は面識がありませんでしたので、私が取り急ぎ電話にて義親戚へ事実をお伝えしました。
    すると翌日後に義父が話を大きくしていたのを鵜呑みにしてしまった。との内容が葉書で義親戚から母宛で来ました。今回は年賀状ではありませんでしたが葉書でそれも殴り書きな上に最後はスペースが足りなくなったのか矢印を使って空いたスペースに言葉の続きを書いているようなものでした。(内容も全て義父のせいにし、母を侮辱した言葉への謝罪はありませんでした)
    さすがの母も何の事実確認もせず嫁の親にそれも年賀状で絶縁を書いてくるのも非常識であるが、謝罪まで葉書でしかも乱雑な内容でされるなど許せないと立腹しています。
    その後、母も返す言動もなく何も言動はとっていません。また義父や義親戚から母へ謝罪も頂いたこともありません。
    義母がいない為、義親戚には主人がお世話になったことはわかっているのですが、私も義父や義親戚のことを許せません。今後どのようにすれば良いのでしょうか。皆様の知恵をご教示頂ければと思います。

    トピ内ID:4921681444

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    ご主人に相談でしょうね

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    🙂
    fraction
    とんだ災難でしたね。

    一点だけ、わからない所があるのですが、
    義父の保証人って、ご主人とか義姉さんで事足りますよね。なぜにトピ主様に依頼するんでしょう?

    義実家で何か事の次第の行違いが生じているか、それともこの義父の姉が勝手に解釈して先走ったのか、わかりませんが、ご主人に解決してもらうしかないと思います。

    ただ義父もその姉も、高齢ですよね。
    内容的にも、嫁実家に絶縁とか、それも年賀状でなど、尋常ではない御様子。
    正直言って、認知的に問題が出始めていたら、残念ですが致し方ない事かもしれません。

    トピ内ID:1860377553

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    なんかよくわからないんですが

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    >義姉に確認してから必要なら書くと言いました

    で、義姉さんに確認したんですか?この義姉というのはご主人の姉ですね
    確認して必要ないと言われたのなら保証人にならなかったことで関係ないトピ主母に絶縁状を送り付けるのは理不尽なことですね、しかも義父姉、ご主人の伯母が。


    義父さんはなにをどう言っているんですか?
    義父姉は保証人にならなかったことを怒ってるんですよね?
    なんでここに義父姉が出てくるのか、さっぱりわかりません

    ご主人はどう言ってるのでしょう
    ここはご主人に事実確認してもらって実家のお母さんにご主人から謝罪が必要なんじゃないですかね、自分の身内がやらかしたことだから。

    許すとか許せないの前になにがどうしてこうなったのかはっきりさせたらどうでしょう。

    トピ内ID:1969475697

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    まずは伝言ゲームをやめる

    しおりをつける
    blank
    たっちゃん
    人づてしかも字面でのやり取りはすぐやめましょう。
    トピを読む限りでは、事の発端は義姉からあなたへの入院時の依頼に起因しているのですから、まずはあなたかご主人がことの経緯を義姉にしっかり話し、義父と義親戚に説明をきっちりさせるべきです。

    当事者以外のところで話が進展しすぎです。ご主人は何と言ってるんですか?怒りの感情を先行させるより
    まず現状を鎮めることが先ですよ。火消しは早いほどいいです。

    先方が遠かろうとすぐにでも当事者関係者と会って話をし、まず事態を治めるべく動くのが大人というものではありませんか?

    トピ内ID:5125210288

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    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番最初のところ、ご主人はおばさんになんて言ったの?

    「妻が書いてくれなくて」みたいに言ったとか?

    トピ内ID:3544493260

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    で、旦那さんは見て向ぬ振り?。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    思い込んだら後先考えず突っ走る感じの義親戚ですね。

    トピ主さんはきちんとした謝罪をして欲しいのだと思いますが、この手の人は素直に謝るタイプでもなさそうです。
    旦那さんは自分の伯母のした事知っているのでしょうか?。
    知っているなら何と仰ってますか?。
    旦那さんにも年賀状、謝罪の葉書き見せたのでしょうか?。
    見せてないならちゃんと見せるべきですね。
    しかし義伯母とお母様付き合いないのに、よくトピ主さんの実家の住所知ってますね。
    旦那さんが教えたのかしら?。だとしたら旦那さんも承知って事?。

    此処は幾ら旦那さんが伯母さんに世話になったとは言え、それとこれとは別物ですよね。
    第一義家族の中でコミュニケーションが全然足りない。
    義姉と旦那さん。義姉と義伯母。旦那さんと義伯母。義姉と義伯母。

    第一トピ主さんが言い訳の電話した際には旦那さんが庇って代わりに電話してくれても良さそうですが?。
    こう書くと義父、義伯母だけではなく、最初に案を出した義姉、何も庇ってくれそうもない旦那さんも腹立ってきませんか?。
    今後どのようにも何も、他人を不愉快にしてもさほど悪くも感じない一家の旦那さんと結婚してしまったって事で諦めるしかないのかも。

    旦那さんに訴えたとこで多分「何も」してくれないでしょ。
    本来なら自分の伯母のした事についてトピ主さんのお母さんに謝罪に行くべきですね。
    どうせ義伯母に言った所で「私は謝った。」で終了しそうなタイプですのでね。

    でもトピ主さんは「貴方の伯母さんのしたことで妻の母親を侮辱したって事忘れないでいてね。また似た様な事あったら、母は私が非常識な家に嫁いだ事を残念に思い、貴方と夫婦で居る事を満足しないと思うから。」とでも釘でもさして置けばいいのでは?。

    トピ内ID:1875752737

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    何でも言える強い嫁になる

    しおりをつける
    🐤
    messi
    腹の虫が収まらないなら 「気が強い嫁」認定されて良しとして
    まずは夫に「私は気が強い嫁になる。あなたには悪いけど分かっておいて」
    と宣言した上で
    きっちり言うことです。 夫は、親戚を悪く言われたくないし言いたくないだろうから、
    その気持ちを汲んだうえで、言わなきゃいけないことは私が言うから!というスタンスでいいのでは。
    文句をダラダラ言ったり不機嫌でいるよりは、
    スッパリ言ったほうがいいこともあります。

    ハガキはあなたが持っていますか? 証拠になるから、義親戚複数がいるときに取り出して
    「これはないでしょう!」「謝罪の言葉は?どれだけ失礼なことしたと思っているのですか?」
    「私が口出しすることは年長者に対して失礼ですが、それ以上のものです」

    と伝えて、あとはケロッと明るくしていればいいと思います。(私がそういう、あえて空気を読まないタイプ。
    違う家庭出身だから同じ価値観は通じないと、相手にもわからせてやります)

    トピ内ID:1583567984

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    放っておく

    しおりをつける
    🐶
    ぽちこ
    私だったら、
    夫にハガキと年賀状を見せて事の成り行きを知ってもらいます
    必要以上に義理親戚と関わらないと夫に伝えて、
    それで終わりかな
    夫から親戚に何か言ってもらおうとも思わないし、
    関わったら面倒そうだから放置がいい気がします

    >義母がいない為、義親戚には主人がお世話になったことはわかっているのですが
    これは結婚する前の話ですよね?
    トピ主さんとは関係ないと思います

    トピ内ID:6378961406

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ
    いい年をして聞いたことを鵜呑みにし、あれこれするなんて。

    とぴ母は大人の対応ができていて立派です。

    とぴ夫親戚は私の夫親戚と一緒ですね。夫が盾にならないので私が対応しています。

    本当なら夫がきっちり対応すればいいのですが、全くあてにならない。


    とぴ夫は何をしているの?

    夫にきっちり言わせなきゃ。

    私なら義父の世話なぞ一切しません。

    トピ内ID:0486486091

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    絶縁で結構・・・だけれど

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    そのまま、

    >義親戚(義父の姉)

    とは、絶縁させていただけばいいんじゃないですか?
    ご主人のお姉さまではなく、
    義父さんの姉と、トピ主さんのお母様がお付き合いする必要はない(年賀状も)と、思います。
    義父さんが悪いというのなら、義実家、実家のお付き合いも必要ないんじゃないですか?
    接点も孫の節句など位でしょうから、そこは別々に祝えばいいし・・・

    >義姉(主人の姉)から私へ入院に関しては姉弟でするので、手を出さないで欲しいと頼まれてたので

    ただ、入院の連帯保証くらいは成りますけれどね・・・
    義姉さんからのお言葉も、連帯保証人にならなかったことも、
    元々何か揉めていた親戚関係なのかと感じましたが
    何か他にまだありますか?

    トピ内ID:8566060552

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    こういう場合、夫さんが、妻さんの家族に謝罪する

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    夫さんのお父さんは病気で、夫さんのお姉さんは、ショックというか,頭が混乱していたのでしょう。

    こういう時、義父さんは、心細いために、娘にはいろんな話をしていたのでしょうが、高齢で病気という状況なので、被害妄想な話をして、
    本気にした義姉さんが、とんでもない行動をしたのだと思います。

    こういう現状では、誤解騒ぎが多いと思います。

    義姉さんは、もともと義父さんの愚痴を真に受けるタイプで、長男妻さんをよく思ってなかったのかも。

    そういう家族の問題で、妻実家まで迷惑になったなら、夫さんが謝って、理解を求めるしかないと思います。

    それよりも、病気がよくなるまでは、多少大目に見て、回復してから、きちんとしていきましょう。

    トピ内ID:4089862218

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    どうしようもないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    自力でその怒りを解消することはなかなか難しいでしょうが。

    相手が良心を持たない人たちですから、今後も謝罪はないでしょうし、あったとしても恐らくあなたの怒りが収まるようなものではないと思います。

    今回の件は、怒りの感情をいかにコントロールして平常心に近づけて相手とお付き合いするか、あなたの人生の課題の一つですね。

    ここは冷静になって、ガンの告知を受けた舅の気持ちに寄り添い、その子ども達である義姉やご主人の心中を思いやりましょう。

    ちなみに私は25年前の姑の言動がいまだに許せず、怒りを腹の中に収めて最低限のお付き合いを進行中です。
    夫にも打ち明けていません。
    なかなかの苦行ですよ。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:9211861893

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    原因はご主人

    しおりをつける
    blank
    そもそもの原因はご主人。
    話を大きくしたのもご主人。

    ご主人が記入した後、
    お姉さんにもう一人の連帯保証人を、
    ご主人が何も言わずに頼めば良かったんですよ。

    ご主人の説明がおかしいから、
    こんなへんてこな事になったのではありませんか?

    誰がどうのこうのではなく、
    連帯保証人はご主人と義姉さんですよ。
    連帯保証人になる順番は、
    相続順位通りが当然です。

    謝罪はなくても弁解の手紙が送られて来たのだから、
    これ以上おかしな親戚と関わってもくだらないので、
    疎遠で良いのではありませんか?

    トピ内ID:9314719815

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    手紙と夫。

    しおりをつける
    コールドブラッド
    各当事者の年齢が定かではありませんが、義父もその姉(夫の伯母)も後期高齢者世代では?

    そもそも電話という便利なコミュニケーションツールではなく、年賀状といういささか遠回りの手段で絶縁を告げられるとは、不思議です。

    もしかするとその伯母さんは、「加齢のためいささか耳が遠くなったレベル」ではなく、「病的な難聴レベル」のため、会話による情報伝達に頼れないのかもしれませんね。
    そうならば彼女はその考えを他人に伝える術として、手紙(文書)を活用するしかありません。
    彼女の難聴が、事態を複雑にしてしまったのではありませんか?

    また一連の経過とあなたの夫との関わりは省略されてますけど、当事者全員は夫の血縁者(父、伯母、姉)です。
    夫に彼女からの手紙を示して、対応を一任するのがベストと思うのですが。

    付記。
    夫の血縁者に対して、あなたと同じ立場である配偶者(義母、伯母の夫、義姉の夫)は健在ですか?
    あなたの夫は頼りにならず、もしも彼らが健在なら、最終手段としてあなたが彼らから意見を募るのはアリかもしれませんね。

    トピ内ID:3362410938

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    義姉のことが嫌いなんですか?

    しおりをつける
    blank
    fast
    義父の入院に関して手を出さないように頼まれたとのことですが、トピ主さんはお見舞いにも行かなかったのですか?

    義姉に頼まれたから保証人にもならず、癌の義父に知らん顔ですか。
    そもそも何もしてくれるなと頼まれるなんて、どういう関係だったのでしょう。

    もしトピ主さんと義理の親戚がもめたとしても、それをトピ主さんを飛び越えて、ご両親に言いつけるような真似はどうかと思いますし、賀状でなどとても失礼だと思います。


    どうしても義理の親戚のことが許せないなら、正直にご主人と話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:6030125789

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    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    トピ主さまの義理の伯母さまですね。ご主人は伯母さんですから
    年賀状のやりとりはするでしょう。でもトピ主のお母さまとの関係で
    年賀状を、私がその立場ならやりとりしたことってありません。
    何だか義伯母の独り相撲です。放っておいていいんでないですか?
    もともと年賀状のやり取りお母さま大変だったことと思います。
    義父さまの病気とは話しを別にして考えてもいいのでは?
    どうしても年賀状をやめられないなら普通に何事もなかった様に
    続ければいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5784034662

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      💍
      ガーベラ
      そもそも、お母様からすれば娘の嫁ぎ先の父親の姉。
      普通そんなところまで親戚づきあいするのですか?
      私の感覚では葬儀にも行かないレベルの縁ですが、トピ主さんの地域ではそうではないのですか?

      義父様のお姉さまも相当変わってますが、お母様もいちいち真に受けず、変わった方ね、で済まないのでしょうか?

      そんな遠い親戚まで仲良くする必要ないと思うのですが。

      トピ内ID:6553065848

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      とりあえず静観

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      blank
      考えてみた
      もともと情緒不安定な性質だったのが、加齢でより
      酷くなって衝動性が増したのではないかと…
      真に受けて傷つくことではないのかも?

      夫に現物を見せて今後の方向性を決めてみては?

      トピ内ID:5482402107

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      ご主人は?

      しおりをつける
      blank
      もも
      とても嫌な思いをされましたね。

      ところでご主人は何をしているのですか?
      この場合、ご主人が調整にはいるべきだと思います。

      トピ内ID:2742725424

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      連帯保証人?

      しおりをつける
      🙂
      モーリン
       親の入院の保証人お事でしょうか?それとも、治療費を借りるなどの連帯保証人?
      息子が親の入院の保証人になることは、特に困った事ではないですよ。なぜ義姉に相談するなどと?これは、一見ルールを守ったように言っていますが、口出ししないでと言われたことに反発したあなたの仕返しですよね。他人でもそれを感じますので、義姉も義父もそう感じてもおかしくないかと思います。
      親戚もそれを聞けば怒るでしょうし、こんな嫁に育てた親が・・・・と怒りをぶつけてしまったという事でしょう。
      あなたのする行動は、他人はあなたの親のしつけであるとみるし、あなたの子供の言動は、あなたの日頃の言動だとみる事は大いにあります。
      必要以上に他人のボールを取って、強く投げ返せば強く返ってきます。
      ご主人の事はご主人に任せる、で良いのです。

      トピ内ID:3489532928

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      このままで良い

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      貴女やお母様にはこのままで何も影響はありません。

      義実家の事なんですから、旦那様が前面に立って
      対応する事なのに、どうして旦那様の話が出て来ない
      のでしょうか?

      トピ内ID:0924203033

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      放っておく

      しおりをつける
      唐辛子
      何だかややこしい人たちですね。
      結局、義父もその姉?もちょっと惚けているということでは?

      被害は悪筆で乱文の年賀状が届くことだけ。
      当事者としては「だけ」と言い切られるのは忌々しいとは思いますけど、変な人はなるべく遠ざけるのが一番。

      勿論、こちらから年賀状を出す必要などありませんから、絶縁の方向で良いのでは?
      だって謝らないわけですし。

      これからは夫側の親戚対応は、すべて夫にしてもらいましょう。
      あなたは関わらないこと。考える時間が勿体ないだけです。

      トピ内ID:0441109603

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