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    夫への対応について

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    😑
    悩みが尽きない
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    結婚して丸5年経ち、4歳の子どもが1人います。
    結婚当初より絶えず喧嘩ばかりなのですが、なんとかここまで来ました。

    喧嘩すると基本的に夫は無言を貫き無視をして話し合いをしようとせず、家から出て行ったり、わざわざ仕事で遅く帰るようにしたりと距離を取る人です。
    それでも、元は他人の2人が縁あって結婚したのだから話し合いをせねば、2人のすれ違いに対してすり合わせが出来ないと私は考えているため、何とか話し合いの場を設けて、少しマシになってきたこの頃です。

    しかしながら、先日も夫と喧嘩をしてしまいました。その際もやはり夫に何を言っても無視をされ、しまいには「うるせぇ、話しかけてくんな、顔も見たくない」と言われました。
    いつもだったら、間を空けてこちらから再度話し合いの場を作っていたのですが、いい加減それも疲れてきてしまったのと、呆れて話しかけずにいました。
    今日で会話なしで5日目になります。
    今日、子どもを通じて聞いてみたところ、夫から「なんで仲直りしなきゃいけないの、ママは話したいって言ってないでしょ」と言っていたそうです。
    自分が話かけるなと言ったくせに、この発言が意味わかりません。

    この夫の発言にさらにイライラしている次第ですが、こんな夫に対してどう接するのがいいのか分からず、投稿させていただきました。
    何度も考えてますが、やっぱり離婚かなとも思いますが、子どもが3人で暮らしたいと言うので、踏み切れずにいます。では、3人で暮らしていくには、いつも通りにこちらから話し合いの場を作るしかないのか、このままの状態をしばらく続けて様子を見るのがいいのか…

    皆さんのご意見を参考にお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0343856849

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    話し合い...

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    🐤
    WOW
    > 喧嘩すると基本的に夫は無言を貫き無視をして話し合いをしようとせず、家から出て行ったり、わざわざ仕事で遅く帰るようにしたりと距離を取る人です。

    無視はよくないと思いますが、喧嘩している相手と距離を取るのは普通の対処でしょう。

    一緒にいてイライラしたくないし、また喧嘩になるのも避けたい、となると一緒にいない方がいいですよね。
    要するに、お互いに少し頭を冷やした方がいい。

    あと、トピ主は話し合いと書かれていますが、具体的にどういう内容で話し合いが必要だと思っているんですか?
    自分の意見を押し付けるだけになっていませんか?
    自分が譲歩したり妥協するという想定もしていますか?
    具体例を1~2つ書いてみてください。

    トピ内ID:8152419001

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    まず話し合いは、どんな内容でも必要だと思っています。

    夫婦共働きで、部署や役職は違えど同じ職場で働いていますので、家事分担や家事のやり方について、それぞれのワークライフバランスについて等についての内容を話し合ってきました。
    始めの数年は、夫の希望やどうしたら気持ちを家庭に向けてくれるのか等を聞き、取り組んでいましたが、全くもって夫の行動に変化は見られず、自分から言い出した事も出来ない状態に終いにはウソをつき隠すようになりました。
    小さい事から大きな事までウソを言ったり、内容を濁して私に分かりづらい様に話したりする始末でした。
    なので、一時期はこちらの意見を一方的に伝え、夫の話には耳も傾けない時期はたしかにありました。
    まぁ最も、夫の話や意見や考え、気持ちを聞いても分からない、知らない、説明の仕方が分からないと答えるばかりなので、私もほとほと困り果てています。

    それでも、やはり家族を築いていくには夫婦で価値観や考え方の違いをすり合わせ、協力していかなくてはと思っているので、最近は皮肉めいた発言はやめ、シンプルに気持ちを伝える様に努め、私はこんな風に考えている、こんな風に感じた、あなたはどう考えていますか、どういう風に感じましたかという様に話し合いをする様にしています。
    夫は、すぐに論点がずれるので、今はそこの話ではないですよ、とか夫の論点について話してから、問題に戻って話したりなどしています。
    私も人間ですから、完璧でないですが、話し方に気をつけてはいます。

    その上で、アドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:0343856849

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    話し合いの内容を具体的に

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    🐤
    WOW
    夫がいかに話し合いに応じないかという点ではなく、話し合いの内容(争点)についてもうちょっと具体的に教えてもらえませんか?

    > 夫婦共働きで、部署や役職は違えど同じ職場で働いていますので、家事分担や家事のやり方について、それぞれのワークライフバランスについて等についての内容を話し合ってきました。

    具体的に、トピ主はどのようにしたかったのですか?
    夫にもっと仕事をセーブして家事をして欲しかったとか?
    それに対する夫の回答は?
    また、トピ主は夫の家事のやり方のどんな部分に不満があったのですか?

    具体的にお願いします。

    トピ内ID:8152419001

    ...本文を表示

    話し合いの内容について

    しおりをつける
    😑
    悩みが尽きない
    1.仕事、家事、育児における協力について
    私たちの両親は、あまり近くには住んでいない為、私たち夫婦だけで子育てしていますし、共働きの為、仕事、家事、育児について、それぞれキチンと把握しておいて欲しいし、平等に行いたいと思っています。

    夫に話をすると、そうだねと言いますが、それ以上も以下もありません。言うだけで行動は何も伴いません。どうしたら夫も出来るか聞いて見ますが、返事はありません。ちょっと考えると言い、時間をおきますが、夫がちょっと考えとくと言った事で返事が返ってきた事はありません。

    家事のやり方については、
    ・ゴミをゴミ箱に捨てる、出したものはしまう
    →夫に伝え、はいと答えますが、改善なし。
    ・洗濯物の干し方では、乾きにくい干し方や洗濯物が溜まっているのに、数少なくしか干していない。→こうやると乾きやすくなるよ、こうやって干すと干す量が最大限になるよと伝えますが、ふーんと答え、やりません。
    ・掃除しても床のゴミを集めただけで、集めたゴミはそのまま→ゴミは掃除機で吸うなりして、ゴミをそのままにしてほしいと伝え、分かったと言いますが、やりません。

    2.報告、連絡、相談についてです。
    夫婦だけで子育てしている為、急なシフト変更や予定を入れたり等は基本的に事前に報・連・相して欲しいのですが、当日に突然言うか事後報告ばかりです。それで困った事などもあったので、その旨を伝え、報・連・相をして欲しいと伝えますが、いつも忘れてたとの答えしか返ってきません。

    3.気に入らない事があるとすぐに家出をする事です。
    子どもが幼い頃からケンカの度に出て行き、数日間平気で帰って来ず、音信不通になっていました。子どもが大きくなってからは、夫が出て行くことがトラウマになっている為、やめて欲しいと伝えますが、今も出て行こうとします。

    まだまだありますが、例として挙げられる内容が上記です。

    トピ内ID:0343856849

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピと追加レス拝見した感想です。

    まず
    >子供を通じて聞いてみたところ

    これ、止めましょう。
    お子さんがかわいそうです。
    夫婦の問題に子供を巻き込むなんて。

    主さんは常にご主人に対して「なんでできないの?」と思っていませんか?

    あと、主さん、眉間にシワが寄っていませんか?

    はっきり言いますが、ご主人はできないんだと思います。
    できない人にできないことを一生懸命やらせようとしても、それは無理でしょう。

    例えば主さんの4歳のお子さんに、「料理作ってね」→「なんでできないの?」とはなりませんよね?
    主さんのご主人も同じで、できないのですよ。

    ご主人が離れるのは、主さんがご主人への要求が高いからだと思います。
    主さんがああだこうだ言って、ご主人が「そうだね」「はい」と返事をするのは、そう言っておけば主さんからの攻撃が止むからです。

    主さんの仰りたいことは理解します。
    夫婦ですから協力して幸せに生活したいですよね。

    でも、主さんの理想と現実のご主人は、全く違う方向にいるようです。

    お子さんが3人で暮らしたいと言っているとのことですが、最低限のゴールを3人で暮らすこととすれば、主さんがご主人への苦言をやめることがまずやることだと思いますが、どうですか?

    どこにゴールを置きますか?

    ご主人を主さんの思い通りに動かすのは無理です。
    それをゴールとするなら、諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:6567239773

    ...本文を表示

    うちの夫と一緒です

    しおりをつける
    🙂
    年上の妻
    夫が機嫌を損ねると、怒鳴る→ものを壊すか家出でする→無視する、このパターンです。今回の無視はもう2ヶ月半に及びます。
    我が家の場合は「喧嘩の末」ではありません。ほんの一言をきっかけに地雷のように突然に爆発します。今回はほぼ3分で家出しました。

    私の分析によれば、私が彼の意見に異を唱え、私の意見が明らかに正論である場合、夫はこのような暴挙にでます。夫の父親と同じように、家では絶対的権力者でいたいのだろう、と義妹(夫の妹)は分析しています。

    おおよそ一年半に一度くらいのペースなので、結婚生活が15年ちょっとですから、こんなことが8回か9回はあったでしょうか。

    話し合おうにも、毎回彼はだんまりを通すので(夫も「検討中」と言い続けます)、今までは時間をかけてなんとなく元に戻るのを待ってきました。私の何が気に食わないのか正確にはわからないので私も直しようがない。地雷原を踏まないように気をつけて生活してきました。でも、もう我慢するのはやめようと思っているところです。

    好きな相手だから、なんとかうまくやっていきたいと思ってきました。でももう限界。
    いざとなれば離婚をする覚悟ができたので、なんとか話し合う機会を設けて、それも無理なら、あるいは結果が思わしくなければ、結婚生活に終止符を打とうと思います。

    話し合って解決しようとしない時点で向こうは家族としての努めを放棄しています。コミュニケーション抜きで解決できる対人関係なんてありません。「距離を置く」が正解なら「離婚」は最高の正解です。

    私のように長い時間を無駄にしないことを祈ります。

    トピ内ID:0540085424

    ...本文を表示

    話し合わない

    しおりをつける
    🐤
    ムーン
    私は結婚10年目の45歳の主婦です。夫は1つ上の46歳。10歳と5歳の息子達がいます。

    主さん達は、元々合わない2人なんですよ。だから引き合ったんでしょうけどね。

    他人がいくら意見の擦り合わせした所で結局は妥協と惰性でしかないですよ。

    それを快く出来るかどうかです。

    主さんは、お子さん1人だし、ワンオペでやってしまったほうが早くないですか?

    ご自分は自由、気ままにやりたい人なんですよ。家事の指図なんて受けたくないんですよ。

    主さんに意見なんて、言えるはずないじゃないですか、10倍、100倍で言いかえされちゃいますよ。

    それがわかるから何も言えないのです。

    主さんと同じ職場で逃げ場もないでしょうね。

    うちは、私がまだ働きに出てないので、平日はやりますが、土日は夫が家事してるくらいです。

    私がやらないのを根比べして負けた感じもありますね。

    私は言い過ぎな所があるので、家事に関しては何も言いませんね。「ありがとう」だけですよ。

    3年前に家を買ってからは、寝室は別になりましたし、自分の朝の食事や、土曜日(作業着)の洗濯は自分でやってます。

    あとは、洗車と、タイヤ交換(親、友達入れて6台分)やれば満足みたいですけどね。

    こちらは(6台やり過ぎだよ)と思いながら我慢してます。

    それが息抜きだから仕方ないといった感じです。

    主さんもご主人の性格をよく思い出したほうがいいですよ。

    ガミガミ言うと逃げます。

    やってくれただけ良しなんですよ。
    仕事してくれるだけ良しなんですよ。

    あと、お子さんを喧嘩したあとの伝言板には使わないで下さい。可哀想です。

    主さんも、言い分はわかりますが、本人に言っても無駄なんですよ。言うなら「そうだね、頑張ってるね」と聞いてくれる女性が必要なんです。

    結婚生活には、諦めと妥協も必要ですよ。

    トピ内ID:7517888194

    ...本文を表示

    解決策ではないですが...

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 1.仕事、家事、育児における協力について

    やらないんじゃなくて、できないんじゃないですかね?
    夫にもどうすればできるかわからない。

    > ・洗濯物の干し方では、

    どうしても夫に洗濯をさせたいのでしょうか?
    だとしたら、夫のやり方に口を出さず、乾きにくくてもそのままにしておけばいいのでは?
    夫はトピ主のやり方に文句をつけたりしないんでしょう?
    トピ主も夫のやり方に文句をつけるのはやめましょう。

    夫から見て、家事に関してトピ主の要求レベルが高すぎるんじゃないでしょうか。
    客観的に見たら恐らくトピ主の要求はそれほど過大ではないし、多くの人ができることなんでしょうけど、夫には無理なんでしょう。

    世の中にはできない人もいるんです。
    ガミガミ言っても話し合ってもムリなものはムリなんですよ。

    > 2.報告、連絡、相談についてです。

    報告・連絡・相談ができないと仕事をする上で支障があるはずですが、仕事はまともにできてるんですかね?
    仕事はできてるなら、夫にとって家庭の優先度が低いってことかと思います。
    ここは話し合いや工夫で解決できる余地があるかも知れません。

    > 3.気に入らない事があるとすぐに家出をする事です。

    できない(自分でもどうしてできないのかわからない)ことをやれと言われて怒られ続けたら、取りあえずその場限りの言い逃れをしたり、トピ主の怒りから逃れるために家出もするでしょう。
    夫には、トピ主の気に入るような行動がとれないからです。
    それでも、怒られ続けるのは避けたいからです。

    > 旦那が出て行くことがトラウマになっている為

    でも、離婚を検討してるんですよね? 離婚は平気なんですか?

    あと、共働きとありますが、家計の分担はどうなっていますか?

    トピ内ID:8152419001

    ...本文を表示

    待って差し上げては

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    女性は一般的に、思ったことをすぐにポンポン口に出すことができますが、男性は考えをある程度まとめないと言葉にできない人が多いそうで、だから喧嘩や話し合いの最中に黙り込んでしまうことが多いんだそうです。

    けれども、そうすると女性の方は、
    「何とか言いなさいよ!
     ほら、何にも言えないじゃないの!
     私が正しくってアンタが間違ってるから、反論のしようもないってことよね!」
    などと言って立ち去ってしまうことに、なってしまいがちなのだそうです。

    そうならないで本当に考えていることを口にしてもらうには、男性の考えがまとまるまで待ってあげて、「貴方の言い分もちゃんと聞く用意がある」と示さないといけないんですって。

    大事な話し合いの時には、テレビを消して、スマホも手から離して脇に置いて、奥さんも家事・育児の片手間ではなくお茶でも入れて座って、邪魔の入らない状態で話し始めます。
    そして、自分の言い分を感情的にならずに淡々と述べたら、「貴方はどう思う?」などと問いかけて、答えをじっと待ちます。

    この方法を紹介していたテレビ番組では、奥さんは2-30分待っていました。
    だから私も最初は20分じっと待って、夫が黙ったままなので「まだ待ってるんだけど」と言いましたら、夫は驚いたようでした。

    いつもは私は早々に「いっつもそう、何にも言ってくれない。もういいよ!」と切り上げてしまっていたので、夫の方は、どうせまともに聞いてくれるわけで無し、ちょっと我慢して黙っていれば何も答えなくても嵐は過ぎ去る、と思い込んでしまっていたのでしょう。

    最初の時はそんなふうで終わりましたが、何日か後に2回3回と繰り返すうちに、私の方に聞く気持ちがあることが夫にも伝わって、それなりに考えをきかせてくれるようになりましたよ。

    トピ内ID:6303653142

    ...本文を表示

    色々な意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    悩みが尽きない
    夫婦で同じ職場と言っても部署は違う為、職場の中で顔を合わせる事はほとんど無いです為、お互いにお互いの仕事ぶりはあまり分からないのですが、夫は職場内では説明や対応が丁寧でいいと評判が良いようです。

    仕事と家庭では違うものとは思いますが、仕事では出来ているのに、なぜ家では同一人物とは思えない程にやらない出来ないのだろうと思ってしまいます。

    めんどくさがりさんが仰っている↓
    しばらく黙っている夫へ
    「何とか言いなさいよ!
     ほら、何にも言えないじゃないの!
     私が正しくってアンタが間違ってるから、反論のしようもないってことよね!」
    今は言わないようにしていますが、一時期まさにこの通りに言っていました(笑)

    大人であれば、出来ない事でもなぜ出来ないのかの原因分析をし、出来るようになるよう努力していく。
    人生一生勉強、日々精進が私のモットーです。

    私が夫に言っている事は一般的に要求が高い事ではないし、押し付けていないと思っていましたが、まず↑のモットーを押し付けていたなと気づきました。
    この点、私の姿勢を気をつけて行きたいと思います。
    あと、皆さんが指摘している娘から聞くというのも良くないですね。気をつけます。

    出て行き、一旦落ち着かせるのはいいのですが、それが数日間にわたり、いつ帰ってくるのか、帰って来ないのか不明なレベルで家出をするのです。あまりにも音信不通で帰ってこなさ過ぎて、それ以外にも色々あり警察に連絡しなければならない程だった事もあります。こういった不安定で不透明な状況は、娘に心理的不安を常に持たせてしまうし、現にトラウマになっている為、離婚というハッキリした形の方が心理的不安は減ると考えての事です。

    家計は全て、私が管理しています。
    基本的に夫の給料で生活全般を賄い、急な出費は私の給料から、それ以外の私の給料は全額娘の将来のために貯金しています。

    トピ内ID:0343856849

    ...本文を表示
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