> 喧嘩すると基本的に夫は無言を貫き無視をして話し合いをしようとせず、家から出て行ったり、わざわざ仕事で遅く帰るようにしたりと距離を取る人です。

無視はよくないと思いますが、喧嘩している相手と距離を取るのは普通の対処でしょう。

一緒にいてイライラしたくないし、また喧嘩になるのも避けたい、となると一緒にいない方がいいですよね。
要するに、お互いに少し頭を冷やした方がいい。

あと、トピ主は話し合いと書かれていますが、具体的にどういう内容で話し合いが必要だと思っているんですか？
自分の意見を押し付けるだけになっていませんか？
自分が譲歩したり妥協するという想定もしていますか？
具体例を１～２つ書いてみてください。

夫がいかに話し合いに応じないかという点ではなく、話し合いの内容（争点）についてもうちょっと具体的に教えてもらえませんか？

> 夫婦共働きで、部署や役職は違えど同じ職場で働いていますので、家事分担や家事のやり方について、それぞれのワークライフバランスについて等についての内容を話し合ってきました。

具体的に、トピ主はどのようにしたかったのですか？
夫にもっと仕事をセーブして家事をして欲しかったとか？
それに対する夫の回答は？
また、トピ主は夫の家事のやり方のどんな部分に不満があったのですか？

具体的にお願いします。

トピと追加レス拝見した感想です。

まず
＞子供を通じて聞いてみたところ
…
これ、止めましょう。
お子さんがかわいそうです。
夫婦の問題に子供を巻き込むなんて。

主さんは常にご主人に対して｢なんでできないの？｣と思っていませんか？

あと、主さん、眉間にシワが寄っていませんか？

はっきり言いますが、ご主人はできないんだと思います。
できない人にできないことを一生懸命やらせようとしても、それは無理でしょう。

例えば主さんの４歳のお子さんに、｢料理作ってね｣→｢なんでできないの？｣とはなりませんよね？
主さんのご主人も同じで、できないのですよ。

ご主人が離れるのは、主さんがご主人への要求が高いからだと思います。
主さんがああだこうだ言って、ご主人が｢そうだね｣｢はい｣と返事をするのは、そう言っておけば主さんからの攻撃が止むからです。

主さんの仰りたいことは理解します。
夫婦ですから協力して幸せに生活したいですよね。

でも、主さんの理想と現実のご主人は、全く違う方向にいるようです。

お子さんが３人で暮らしたいと言っているとのことですが、最低限のゴールを３人で暮らすこととすれば、主さんがご主人への苦言をやめることがまずやることだと思いますが、どうですか？

どこにゴールを置きますか？

ご主人を主さんの思い通りに動かすのは無理です。
それをゴールとするなら、諦めるしかないと思います。

夫が機嫌を損ねると、怒鳴る→ものを壊すか家出でする→無視する、このパターンです。今回の無視はもう２ヶ月半に及びます。
我が家の場合は「喧嘩の末」ではありません。ほんの一言をきっかけに地雷のように突然に爆発します。今回はほぼ３分で家出しました。

私の分析によれば、私が彼の意見に異を唱え、私の意見が明らかに正論である場合、夫はこのような暴挙にでます。夫の父親と同じように、家では絶対的権力者でいたいのだろう、と義妹（夫の妹）は分析しています。

おおよそ一年半に一度くらいのペースなので、結婚生活が１５年ちょっとですから、こんなことが８回か９回はあったでしょうか。

話し合おうにも、毎回彼はだんまりを通すので（夫も「検討中」と言い続けます）、今までは時間をかけてなんとなく元に戻るのを待ってきました。私の何が気に食わないのか正確にはわからないので私も直しようがない。地雷原を踏まないように気をつけて生活してきました。でも、もう我慢するのはやめようと思っているところです。

好きな相手だから、なんとかうまくやっていきたいと思ってきました。でももう限界。
いざとなれば離婚をする覚悟ができたので、なんとか話し合う機会を設けて、それも無理なら、あるいは結果が思わしくなければ、結婚生活に終止符を打とうと思います。

話し合って解決しようとしない時点で向こうは家族としての努めを放棄しています。コミュニケーション抜きで解決できる対人関係なんてありません。「距離を置く」が正解なら「離婚」は最高の正解です。

私のように長い時間を無駄にしないことを祈ります。

私は結婚10年目の45歳の主婦です。夫は1つ上の46歳。10歳と5歳の息子達がいます。

主さん達は、元々合わない2人なんですよ。だから引き合ったんでしょうけどね。

他人がいくら意見の擦り合わせした所で結局は妥協と惰性でしかないですよ。

それを快く出来るかどうかです。

主さんは、お子さん1人だし、ワンオペでやってしまったほうが早くないですか？

ご自分は自由、気ままにやりたい人なんですよ。家事の指図なんて受けたくないんですよ。

主さんに意見なんて、言えるはずないじゃないですか、10倍、100倍で言いかえされちゃいますよ。

それがわかるから何も言えないのです。

主さんと同じ職場で逃げ場もないでしょうね。

うちは、私がまだ働きに出てないので、平日はやりますが、土日は夫が家事してるくらいです。

私がやらないのを根比べして負けた感じもありますね。

私は言い過ぎな所があるので、家事に関しては何も言いませんね。「ありがとう」だけですよ。

3年前に家を買ってからは、寝室は別になりましたし、自分の朝の食事や、土曜日(作業着)の洗濯は自分でやってます。

あとは、洗車と、タイヤ交換(親、友達入れて6台分)やれば満足みたいですけどね。

こちらは(6台やり過ぎだよ)と思いながら我慢してます。

それが息抜きだから仕方ないといった感じです。

主さんもご主人の性格をよく思い出したほうがいいですよ。

ガミガミ言うと逃げます。

やってくれただけ良しなんですよ。
仕事してくれるだけ良しなんですよ。

あと、お子さんを喧嘩したあとの伝言板には使わないで下さい。可哀想です。

主さんも、言い分はわかりますが、本人に言っても無駄なんですよ。言うなら「そうだね、頑張ってるね」と聞いてくれる女性が必要なんです。

結婚生活には、諦めと妥協も必要ですよ。

> 1.仕事、家事、育児における協力について

やらないんじゃなくて、できないんじゃないですかね？
夫にもどうすればできるかわからない。

> ・洗濯物の干し方では、

どうしても夫に洗濯をさせたいのでしょうか？
だとしたら、夫のやり方に口を出さず、乾きにくくてもそのままにしておけばいいのでは？
夫はトピ主のやり方に文句をつけたりしないんでしょう？
トピ主も夫のやり方に文句をつけるのはやめましょう。

夫から見て、家事に関してトピ主の要求レベルが高すぎるんじゃないでしょうか。
客観的に見たら恐らくトピ主の要求はそれほど過大ではないし、多くの人ができることなんでしょうけど、夫には無理なんでしょう。

世の中にはできない人もいるんです。
ガミガミ言っても話し合ってもムリなものはムリなんですよ。

> 2.報告、連絡、相談についてです。

報告・連絡・相談ができないと仕事をする上で支障があるはずですが、仕事はまともにできてるんですかね？
仕事はできてるなら、夫にとって家庭の優先度が低いってことかと思います。
ここは話し合いや工夫で解決できる余地があるかも知れません。

> 3.気に入らない事があるとすぐに家出をする事です。

できない（自分でもどうしてできないのかわからない）ことをやれと言われて怒られ続けたら、取りあえずその場限りの言い逃れをしたり、トピ主の怒りから逃れるために家出もするでしょう。
夫には、トピ主の気に入るような行動がとれないからです。
それでも、怒られ続けるのは避けたいからです。

> 旦那が出て行くことがトラウマになっている為

でも、離婚を検討してるんですよね？　離婚は平気なんですか？

あと、共働きとありますが、家計の分担はどうなっていますか？

女性は一般的に、思ったことをすぐにポンポン口に出すことができますが、男性は考えをある程度まとめないと言葉にできない人が多いそうで、だから喧嘩や話し合いの最中に黙り込んでしまうことが多いんだそうです。

けれども、そうすると女性の方は、
「何とか言いなさいよ！
　ほら、何にも言えないじゃないの！
　私が正しくってアンタが間違ってるから、反論のしようもないってことよね！」
などと言って立ち去ってしまうことに、なってしまいがちなのだそうです。

そうならないで本当に考えていることを口にしてもらうには、男性の考えがまとまるまで待ってあげて、「貴方の言い分もちゃんと聞く用意がある」と示さないといけないんですって。

大事な話し合いの時には、テレビを消して、スマホも手から離して脇に置いて、奥さんも家事・育児の片手間ではなくお茶でも入れて座って、邪魔の入らない状態で話し始めます。
そして、自分の言い分を感情的にならずに淡々と述べたら、「貴方はどう思う？」などと問いかけて、答えをじっと待ちます。

この方法を紹介していたテレビ番組では、奥さんは2－30分待っていました。
だから私も最初は20分じっと待って、夫が黙ったままなので「まだ待ってるんだけど」と言いましたら、夫は驚いたようでした。

いつもは私は早々に「いっつもそう、何にも言ってくれない。もういいよ！」と切り上げてしまっていたので、夫の方は、どうせまともに聞いてくれるわけで無し、ちょっと我慢して黙っていれば何も答えなくても嵐は過ぎ去る、と思い込んでしまっていたのでしょう。

最初の時はそんなふうで終わりましたが、何日か後に2回3回と繰り返すうちに、私の方に聞く気持ちがあることが夫にも伝わって、それなりに考えをきかせてくれるようになりましたよ。

> 今は言わないようにしていますが、一時期まさにこの通りに言っていました(笑)

笑い事じゃないですね。
恐らく、夫から見たトピ主はその当時も今も変わらないんじゃないでしょうか？
今だって、なぜトピ主の要求する通りの家事ができない？！って詰問の連続でしょ。

> 家計は全て、私が管理しています。
> 基本的に旦那の給料で生活全般を賄い、急な出費は私の給料から、それ以外の私の給料は全額娘の将来のために貯金しています。

これは、夫から見たら「家計はほぼ100%自分が担っている」という状況ですよね。
それなのに、家計を折半しているかのように家事を求められるのは不満でしょう。
娘の将来のためと書かれているけど、トピ主名義の貯金になっているでしょう？

これを逆にしたらどうですか？
たぶん、できませんよね？　嫌ですよね？
その嫌な状態に置かれているのが、今の夫です。

夫は、その家庭を維持する価値を見いだせなくなっているんだと思います。
夫にとっていい心地の良い家庭とは思えないし、夫がコントロールできる部分がほとんどない。
夫は、トピ主が支配する家で使役されているだけです。
トピ主以上に離婚を望んでいるじゃないですか？

トピ主が離婚を望んでいるなら、提案してみたらいいと思います。
離婚で二人共幸せになれるかも知れませんね。

トピ主様は自分を「私がダメなの」と口でいいながら、
「ご自分の常識」からは絶対抜け出そうとしないし、
夫はもう、「嘘をつく」「家出の仕方が幼稚すぎる」
「４歳の子どもに言っていいことと悪いことの区別がつかない」でしょう？

どちらかが思いきり発想の転換をするか、折れるかしないと、
解決策は見いだせないとこまで来てると思います。
そのために話し合いしたいんですよって言うかもしれないけど、
それには話し合いのトラウマを作りすぎましたよね、トピ主様。
それに、夫の態度が本当に幼稚で、どういうご家庭に育ったのかぞんじませんが、
今さら直るのか分かりません。というか、無理そうですよね。
それと、結構、夫に理詰めでふっかける私が拝読しても、
トピ主様、もう妻じゃなくて会社の上司ですもん。

お金入れてくれるんだから、いいじゃないですか。
まったくアテにしないで何もかもなさったら？
ただし、お子さんには、あっちが言ってても、
トピ主様は夫の悪口を言わないでください。
子どもは別の感情を持つ一人の人間です。
トピ主様が色をつけてはいけません。

トピ主さんの話し合いが必要、という考えは分かりますし正論を述べているとは思います。

ですが、もし私がご主人の立場だったら…………すごく息苦しいです。

何でもかんでも話し合い話し合い…………。それもトピ主様が仕切ってますよね。旦那さんが話し合いを望んでいる訳ではないのに、その話し合いは夫婦の話し合いではなく押し付けです。
失礼な物言いになり申し訳ありませんが、すごく上から目線だと感じます。

あなたはどう感じましたか。と、それを聞くのですか？少しは自分の頭で考えて相手を思いやらないのですか？
トピ主さんのやり方は理屈っぽくて、正論ではありますが強制感があり息苦しいです。

旦那さんが無視するのはもちろん良くない事だと思いますが、なぜ無視するのか、なぜ家を出る行動をするのか、推測して考えた事はありますか？
そのように話し合い話し合い言われるのが嫌なのではないでしょうか？

話し合いする度に必ず自分はダメ出しされる。事実を述べられているとしても、誰だって自分の悪い部分を言われたくはないです。
はい、やります、と答えるのだって話し合いの場を早く終わらせたいからです。

旦那さんのようなタイプの場合、話し合いでルールを決めてやってもらうのではなく、うまく褒めつつ感謝しつつ誘導する方が結果的に動いてくれるようになりそうです。
ああして欲しい、こうして欲しい、と指示するのは逆効果です。どうしたら出来るか、なんて聞くのは「私は出来るのになぜあなたは出来ないの」と見下しているのと一緒です。どうしたら出来るかはあなたが考えてうまく誘導して下さい。

あと、お子様に自分を考えを言ったり代弁させたりする事は絶対やめて下さいね。
旦那さんは子どもも妻と同じ事を言う、と感じるとそれこそ居場所がなくなり苦しくなるので。

文句言うことも注意もしないのに、
何故喧嘩が絶えないのでしょうか。
洗濯の干し方にもダメ出ししてるようですが、
トピ主さんがそれを「文句」と認識していないのでしょうか。

トピ主さんがダメってことではなく、
トピ主の物事はきっちりな性格と
ご主人のだらしない(失礼)性格が合わなさすぎて
さらに話し合いで逃げ道もなさそうな追求っぷりが
ご主人にはきついんだと思いますよ。

正論であるが故に反論も出来ず、かといって
家ではだらけて寛ぎたいご主人。
でもそれを許せばトピ主だけが家事育児を負担する事になって
今度はトピ主が辛すぎる。

仲直りするには、「話し合ってすり合わせ」しなきゃいけないのよね。
でも絶対ご主人のやり方はダメなんだよね。
トピ主が望む結論に「ご主人がそう思う」まで続く感じですか？

うーん
黙り込むタイプの人には相当な難関ですね。
トピ主さんは同じようにしっかりきっちりタイプで理論的な人とは相性抜群だと思うけど。
何故また正反対の人選んじゃったのか。。。

だから夫も変わらない。
トピ主の話し合いをしたいの真意は結局「夫を変えたい」ですね。しきりに解決だの改善だのという言葉が出てくる。それはトピ主にとっての解決であって夫にとっての解決ではない。
夫を変えたいと思う自分を変えなければ夫は変わらないですよ。皮肉な事ですけどね。

つまり、トピ主が話し合いをしないという方向へ変わらない限り夫も変わらないのです。

トピ主は昔の私です。そっくりです。私も夫に変わって欲しくて夫婦関係は最悪でした。息子が産まれて分かったことが有ります。ずっと褒めて育てるが正しいと思っていましたが、大事なのは褒める事よりも否定をしないということです。とくに男の人は。夫にそっくりな自己主張の塊のような小さな息子が全身全霊で教えてくれました。

今トピ主がやっていることは話し合いという名の夫の全否定です。夫のやることなすこと気に入らない。自分が求めてる夫婦家族像と違う今の在り様がトピ主は受け入れられないのです。

夫はトピ主を拒絶していること理解してますか？それは夫からのものではなくトピ主の夫全否定から生まれたものです。だからトピ主が何を言っても耳には残らないし家出することにより自分の精神を保っているのです。トピ主に対して警戒心しか無いのです。

私は話し合いをあきらめました。そして漸く夫は変わりましたよ。夫の私に対する猜疑心が完全に払しょくできたのは最近だと思います。私に対する安心感が時間をかけてやっと根付いたのだと思います。私が夫を受け入れて決して否定することは無いと。いろいろ合わせたら１０年ぐらいかかりましたけどね。

さて、トピ主は１０年待てますか。待てないのならば離婚です。夫の心はもう既に貴女から離れていますから。

横ですがトピ主が言う絶対嫌な事ってまさか煙草とかじゃないですよね？そういう類ならば貴女は完全にコントロールフリークです。夫が気の毒です。

無理でしょうね。

ここで皆さんのレスにムキになって持論をしつこく展開し、
相手を言い負かそうと長文を書きまくっていることからも、
あなたの性格はよくわかります。

あなたと付き合わなければいけない人は疲れて、うんざりしていると思います。

取りあえずは別居を前提として２人でどんな形・条件で別居するか話をしなさい。

だって、ネックはお子様だけでしょ？
現状ではもはや不仲はお子様に悪影響を与えている段階なんです。

夫婦どちらも子供を通じて様子を探ろうなんてサラッと書いてますが
それって相当異常ですよ。ましては４歳の子ですよ。

仮面夫婦を装うことももはや不可能でしょ？
だったら、旦那さんは離婚したいのか、出来ない理由はやはり子供なのか？
となるわけですから、喧嘩せずに済む形で可能な範囲で子供を大切にする手段…
それが当面の別居ではないでしょうか？

パパとママが喧嘩しないで済む形はそれ位しかないじゃないですか。
別々に暮らしてその中で親子の交流だけはきちんと出来るならそれで良い。

その場合には、お互いが頭を冷やして元に戻れるか歩み寄れるかもしれません。
その反対に離婚となっても問題ないとなれば次のステップに進めばよいだけ。

少なくても双方がイライラしないで済むだけでも何かしら好転するんじゃない？

「家庭を運営していく上で協力が必要、すり合わせが必要、話し合いが必要」ってそれは正論です。ホントにその通り。

でも、旦那さんはそれが出来ない人なんでしょ？
話し合いをするくらいなら、その場だけわかったふりしておけばいい、適当な嘘をついておけばいい、って考えの人なんだもの。

嘘つきと話し合いなんて、出来るわけがない。
そんな当たり前の事に、なんでトピ主さんは気づかないふりをしているの？
家族を、家庭を諦めたくないから？

でも、諦めても諦めなくても「話し合いのできる夫婦」には決してなれないし、旦那さんと対等にも平等にもなれないよ。

だって旦那さんは、トピ主さんと対等にも平等にもなる気はないし、話し合いなんてする気はないし、家庭や家族は自分中心の王国であるべきで、気に入らない事は知らんぷりしていいし、気に入らない事を言ってくる妻なんて存在を無視していいんだって固く信じているから。トピ主さんが話し合いが必要だと固く信じているのと同じくらいに。

無理だと、現実をしっかりと受け止めてはいかがでしょうか。
トピ主さんが旦那さんを変えようと様々な手を使っても、夫婦が不仲になるか旦那さんの自己中が増長するかだけで絶対に変わらないんだから。

現実を受け止め、そしてどうするかをしっかりと考えた方がいい。

夫と心理的に距離をとって、もっと事務的にやっていくとか。まあ仮面夫婦という事ですが、そうなれば無視されても平気になるし、色々と割り切れるようになってサクサクと事を進められるようになれますよ。

とりあえず別居するという手もあります。離婚を視野に入れてもいいし、離婚はもっと先になって考えてもいい。
ワンオペで大変かもしれませんが、夫が与えるストレスがゼロになるのは間違いありません。そのぶん、笑顔が増えてお子さんと明るい家庭を築けますね。

トピ主の長文読むだけで叫びたくなりましたよ～。
1言ったら10返ってくるタイプですね。
1言うのも疲れるから無口にもなります。

夫は家出や離婚すれば逃げれるからいいですね。
心配なのは娘さんです。

あなたまさか娘さんにもその調子ですか？
思春期になったら荒れるか病むかしそうです。
子供は逃げれませんからね。

トピ主のポリシーに従ったゴールに向けて、千も万もの理屈を並べて誘導しようとするのでしょう。
人生に決まったゴールなんてないのに。

小さな嘘なんか気付いても見逃した方がいい時もあるし、
話し合いで白黒つけるよりグレーのままでいい時もあります。

男だから仕方がないと諦めるのではなく、
この人は（トピ主夫）はこういう人だから目を瞑ると考えてみては？

でもトピ主はそれができない性分なのでしょうね。
娘さんに対しては気をつけないと、10年後大きな波となってあなたに返ってきますよ。

> 自分の言い方を改善してからはそういった事は言ってないからこそ、笑って言えた事です。

夫は改善されたと認識していないんじゃないですか？
めんどくさがりさんも、妻が言い方を改めても夫はすぐには妻が意識を変えたとは認識していなかったと書いていますよね。
トピ主が改善しても、夫が改善されたと認識しなければ、夫の対応は変わりません。
それに、書かれている内容を見ると、改善されていないように思いますが。

> 私は夫に私の言った通りに行動してほしいわけではありません。

じゃあ、洗濯物の干し方は夫のやり方でもいいんですね？
そこに文句をつけたのはなぜでしょう？

> 立場や状況が変われば、自分のやるべき事や考えることも変わりますよね？

その内容によりますよね。
本当にそれ以外の方法ではダメなのか？
例えば、洗濯物は乾き難い干し方では絶対にダメなんですか？

話し合いとあるけど、夫をトピ主の思うように変えたいってことでしょう？
夫が変わること以外の結果ではトピ主は満足しない。
夫から見たら話し合う意味がないと思われていのでは？
トピ主の理想と夫の理想が違う場合もあるし、理想は同じでもそこに至るための努力をするか否かの判断や、理想と現実が異なるときにどのような形でそれを受け入れるかが異なる場合もある。

> 立場や状況を考えて行動してほしいだけです。

夫が、「立場や状況を考えた結果がこの行動だ」と言ったらOKですか？
結局、それじゃダメってなりませんか？

ゴミをゴミ箱に、からのレベルなんでしょ？
そういう人はそれがデフォルト。
放置したら、多分気の向いた時に散らばったゴミ
かき集めて捨てる時が来るかもレベル。
信じられないよね！
でもご主人は、内心、それの何が悪いのかもわからない。
だからトピ主の意見は文句に聞こえるし攻撃されてると思う。
「いや、普通の当たり前の事だよ！」は通じないの。
トピ主の望む状態が100として、譲れる最低限が60だとしても
ご主人の最高点はどうがんばっても40。
トピ主がどんなに変わっても接し方をしても、到達点はそこ。
話し合いで、あるいは別の方法で
ご主人が60までしてくれる方法を探しても、きっと無い。

そう思って考えた場合、トピ主さんの決着点はどこでしょうか？
同じ職場なら離婚もやりにくいでしょうけど、
お子さんのこともあるけど、離婚するか
どうせ離婚したらワンオペと割り切って
お子さんと自分の事だけやって
ご主人のお給料で生活し、ご主人が負担すべき育児代を
お子さん名義で貯金(トピ主名義だと財産分与対象だから)して
お子さんが大きくなるまで家庭内別居とか
もう解決策の方向変えた方が良いような気がするんですけど。

主さんは教科書みたいです。
考えも正論でしょう、主さんはしっかりされているんでしょう。だからこそ自分が正しいと思っているし間違ってないと思っている。その通りにできない事を理解できずそれが悪い事と否定なさっている。

あらやんさんが仰っていた「会社の上司みたい」、すごく同意します。
正論が全て正しい道ではないです。
会社と家庭の一番の違いは感情面です。思いやりや優しさです。
感情面は理屈や言葉では説明出来ません。感じなければなりません。

主さんからは旦那さんに対する愛や尊敬が感じられませんか旦那さんの尊敬できる部分ありますか？

コントロールする羽目になった、と仰ってる時点で平等ではありませんよ？主さん完全に旦那さんを下に見てるじゃないですか。
感情面では完全に主さんの立場が上です。

コントロールしたい訳でもない、と仰っていますが、旦那さんだって話し合いしたい訳じゃないと思います。

でもきっと、私が何か行動してあげなきゃ変わるわけない、と思うんでしょうね。
そのように、私が○○しなければならない、仕方ないから私が○○してあげてる、のように思う限りはもう改善できませんよ。

私も割と正論を言うタイプなので主さんの気持ちも分からなくないですが、これでは旦那さんのように逃げたくなる気持ちも分かります。

もう旦那さんのために離婚してあげましょう。案外受け入れてくれるかもしれないですよ。
子供のために３人で…と言いますが、旦那さんのためという視点では考えないのですね。
お子さんまだ小さいですし今ならまだ傷も少なく済むでしょう。
主さんが絶対譲れない部分はきっと旦那さんを苦しめる事です。離婚してあげて下さい。

変わるのには１０年かかると書いてしまいトピ主に絶望しか与えなかったようで気がかりなのでもう少し書き足します。
トピ主のモットー、人生一生勉強日々精進。私も昔同じように思っていました。特に夫婦として日々お互い高めあう関係でいたいと。ですが有る時、年上の男性に言われたのです。「それって結婚の対局にあるんじゃないかな」と。夫婦とはお互いダメなところも認めつつ家庭の中だけは家族にとって絶対的な安全地帯でなければならない。私はそこで初めて世の多くの男性はお互い高めあうような関係など結婚に求めてはいないのだ、と知りました。実際私の家庭はうまくいっていませんでした。夫が求める安らぎが家庭の中に無かったと思います。
トピ主夫的には思う存分だらだらできるところが家庭。であればトピ主の価値観とは合わないので別れるしかない、と思うかもしれませんが、ではトピ主と同じ日々精進の人と一緒になって果たしてうまくいくでしょうか。そうは思いません。
なぜならそのような関係は女性の方がよりリスクが高いと言えるからです。女性は出産が有り、更年期で今までできていたことが突然できなくなることもあり得ます。トピ主はまだ若くて理解できないかもしれませんが。その時に、家庭に日々精進を求める夫が傍らにいたらそれはとてもきついことだと思います。

つまりトピ主が求めていること自体が結婚に向いていないのです。
しばらく夫の事は放っておいて自分の頭の中の意識を１８０度転換しないとこの先結婚生活を続けていくのは貴女にとって苦難でしかないかもしれません。

「賢い女は男を立てる」という本お勧めします。
夫に何かをさせたい時は、馬鹿みたいだと思えるほど具体的に指示しましょう。こんな事ぐらいは貴方はやるべきなのだからちゃんとやってよとの心の中の思いは封じて「私はしんどくてできないので貴方がやってくれたら嬉しい」と翻訳するのです。

レスを読んで、まず最初にお子さんの立場が心配になりました。
まだ4歳と言うこともあり、現時点で本人は両親の喧嘩で板挟みになっている自覚はないでしょう。
しかしこの先も家族を続けていくのであれば、いずれ気がつきます。
自分の家庭では両親の喧嘩が絶えないことを。
辛いと思います。私がそういう家庭で育ったため、胸が痛いです。

離婚をしない理由として、子供の存在を挙げていますが、相手は4歳ですよ？
そりゃあ3人で暮らしたいと言うに決まっています。事の意味すらきちんと理解していないでしょう。
おそらくトピ主さんが考えるより、両親の喧嘩が絶えない家庭というのは子供に大きな影響を及ぼします。
たとえ表に出さずとも、胸の内はとっても傷つきます。

離婚が可能であれば、３人で暮らしたいとワンワン涙流せる今のうちだと思います。
一人隠れて両親の不仲に涙流すようになってからではもう遅いです。

互いにとは言わずとも、両者とも歩み寄ろうとしない関係に未来はないです。

離婚はしたくないけど、話合いどころか喧嘩か無視でしょ？

一緒に生活するとするにはトピ主さん『だけ』が変わって
現状を受け入れること、言い換えれば我慢していくだけとも言えるわけです。

それが積もり積もれば再度爆発して喧嘩して…を繰り返すだけなんです。

だからこそ、離婚したくないからこそ喧嘩しない距離から再構築できるかの別居。
家事育児そのものがお互いが出来ないもしくは好きでもないのだから、
別々に暮らせば一緒に助け合う意味だって再認識できるかもしれないでしょ？

その場しのぎのご主人に、その場しのぎのトピ主さんからのアプローチでは
火種をずっとくすぶらせて問題を先送りするだけになっているんだと自覚しないと。

トピ主様のお悩み、まさに私が今現在抱えている悩みそのもので共感の嵐です！！

そして皆様のレスもすごく参考になりました。

ここ２,３日離婚がぐるぐると頭に渦巻いています。

何度も何度も同じようなことで悩んで、話し合いを望んできましたが、相手にその気がないので改善のしようもなく、家庭もお互いにとって息苦しい場所になってます。

何年か前に離婚危機も経験し、そのときだけはダンナも話し合いに応じ、変わる！と約束したものの、何も変わっていない状況に何とも言えないむなしさを感じます。

変わっていないのはお互い様なのでしょうが、もう改善の努力をすることに疲れを感じ、子供がいなければ今すぐにでも離婚していると思います。

家庭は居心地良くなければならないのは重々承知していますが、何故私ばかりがそのために頑張って家事育児の膨大なタスクを処理しなければならないのか。
旦那が担当する数少ないタスクの仕上がりレベルの低さにイラつきながら、あきらめて暮らさなければならないのか。
ピリピリしている私に対して話しかけにくいから必要な会話を避けるくせに、イヤミだけは言ってくるのも怒り心頭です。

なんだか私のグチになってしまいましたが、主さんの気持ち痛いほどわかりますよ！

今現在の私はもう努力するつもりもありません。
家事育児は人に押し付けているくせに、こちらの不満はおかまいなしにただテレビを見て、好きなものを食べ、のんびりすることが理想であれば、そうできる環境にどうぞ行かれて下さい。私はそんなものあなたに提供する愛情はありません。って感じです。

> 家庭は居心地良くなければならないのは重々承知していますが、何故私ばかりがそのために頑張って家事育児の膨大なタスクを処理しなければならないのか。

これは「安全で清潔」という居心地の良さですよね。
夫が求めているのは、心理的な居心地の良さだと思います。

多少汚れていたり散らかっていても気にならない人にとっては、膨大な家事のタスクを処理するより、家では楽にゴロゴロしていたいんですよ。これが夫が求める居心地の良さです。

夫は妻にガミガミ言われて居心地が悪いでしょう。
なんで俺ばっかり居心地の悪い思いをしなきゃならないんだと思っているかも。

> 旦那が担当する数少ないタスクの仕上がりレベルの低さにイラつきながら、あきらめて暮らさなければならないのか。

妻だけが膨大な家事のタスクを処理なければならないのは、妻だけがそこまでの安全や清潔さを求めているから（夫はそこまでの安全や清潔さを求めていないから）ですよ。
妻が夫度同程度の安全や清潔さでよしとするなら、家事は折半できるでしょう。
要するに、妻がやらなければいい。