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    夫への対応について

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    悩みが尽きない
    恋愛
    結婚して丸5年経ち、4歳の子どもが1人います。
    結婚当初より絶えず喧嘩ばかりなのですが、なんとかここまで来ました。

    喧嘩すると基本的に夫は無言を貫き無視をして話し合いをしようとせず、家から出て行ったり、わざわざ仕事で遅く帰るようにしたりと距離を取る人です。
    それでも、元は他人の2人が縁あって結婚したのだから話し合いをせねば、2人のすれ違いに対してすり合わせが出来ないと私は考えているため、何とか話し合いの場を設けて、少しマシになってきたこの頃です。

    しかしながら、先日も夫と喧嘩をしてしまいました。その際もやはり夫に何を言っても無視をされ、しまいには「うるせぇ、話しかけてくんな、顔も見たくない」と言われました。
    いつもだったら、間を空けてこちらから再度話し合いの場を作っていたのですが、いい加減それも疲れてきてしまったのと、呆れて話しかけずにいました。
    今日で会話なしで5日目になります。
    今日、子どもを通じて聞いてみたところ、夫から「なんで仲直りしなきゃいけないの、ママは話したいって言ってないでしょ」と言っていたそうです。
    自分が話かけるなと言ったくせに、この発言が意味わかりません。

    この夫の発言にさらにイライラしている次第ですが、こんな夫に対してどう接するのがいいのか分からず、投稿させていただきました。
    何度も考えてますが、やっぱり離婚かなとも思いますが、子どもが3人で暮らしたいと言うので、踏み切れずにいます。では、3人で暮らしていくには、いつも通りにこちらから話し合いの場を作るしかないのか、このままの状態をしばらく続けて様子を見るのがいいのか…

    皆さんのご意見を参考にお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0343856849

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    話し合い...

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    🐤
    WOW
    > 喧嘩すると基本的に夫は無言を貫き無視をして話し合いをしようとせず、家から出て行ったり、わざわざ仕事で遅く帰るようにしたりと距離を取る人です。

    無視はよくないと思いますが、喧嘩している相手と距離を取るのは普通の対処でしょう。

    一緒にいてイライラしたくないし、また喧嘩になるのも避けたい、となると一緒にいない方がいいですよね。
    要するに、お互いに少し頭を冷やした方がいい。

    あと、トピ主は話し合いと書かれていますが、具体的にどういう内容で話し合いが必要だと思っているんですか?
    自分の意見を押し付けるだけになっていませんか?
    自分が譲歩したり妥協するという想定もしていますか?
    具体例を1~2つ書いてみてください。

    トピ内ID:8152419001

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    まず話し合いは、どんな内容でも必要だと思っています。

    夫婦共働きで、部署や役職は違えど同じ職場で働いていますので、家事分担や家事のやり方について、それぞれのワークライフバランスについて等についての内容を話し合ってきました。
    始めの数年は、夫の希望やどうしたら気持ちを家庭に向けてくれるのか等を聞き、取り組んでいましたが、全くもって夫の行動に変化は見られず、自分から言い出した事も出来ない状態に終いにはウソをつき隠すようになりました。
    小さい事から大きな事までウソを言ったり、内容を濁して私に分かりづらい様に話したりする始末でした。
    なので、一時期はこちらの意見を一方的に伝え、夫の話には耳も傾けない時期はたしかにありました。
    まぁ最も、夫の話や意見や考え、気持ちを聞いても分からない、知らない、説明の仕方が分からないと答えるばかりなので、私もほとほと困り果てています。

    それでも、やはり家族を築いていくには夫婦で価値観や考え方の違いをすり合わせ、協力していかなくてはと思っているので、最近は皮肉めいた発言はやめ、シンプルに気持ちを伝える様に努め、私はこんな風に考えている、こんな風に感じた、あなたはどう考えていますか、どういう風に感じましたかという様に話し合いをする様にしています。
    夫は、すぐに論点がずれるので、今はそこの話ではないですよ、とか夫の論点について話してから、問題に戻って話したりなどしています。
    私も人間ですから、完璧でないですが、話し方に気をつけてはいます。

    その上で、アドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:0343856849

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    話し合いの内容を具体的に

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    夫がいかに話し合いに応じないかという点ではなく、話し合いの内容(争点)についてもうちょっと具体的に教えてもらえませんか?

    > 夫婦共働きで、部署や役職は違えど同じ職場で働いていますので、家事分担や家事のやり方について、それぞれのワークライフバランスについて等についての内容を話し合ってきました。

    具体的に、トピ主はどのようにしたかったのですか?
    夫にもっと仕事をセーブして家事をして欲しかったとか?
    それに対する夫の回答は?
    また、トピ主は夫の家事のやり方のどんな部分に不満があったのですか?

    具体的にお願いします。

    トピ内ID:8152419001

    ...本文を表示

    話し合いの内容について

    しおりをつける
    😑
    悩みが尽きない
    1.仕事、家事、育児における協力について
    私たちの両親は、あまり近くには住んでいない為、私たち夫婦だけで子育てしていますし、共働きの為、仕事、家事、育児について、それぞれキチンと把握しておいて欲しいし、平等に行いたいと思っています。

    夫に話をすると、そうだねと言いますが、それ以上も以下もありません。言うだけで行動は何も伴いません。どうしたら夫も出来るか聞いて見ますが、返事はありません。ちょっと考えると言い、時間をおきますが、夫がちょっと考えとくと言った事で返事が返ってきた事はありません。

    家事のやり方については、
    ・ゴミをゴミ箱に捨てる、出したものはしまう
    →夫に伝え、はいと答えますが、改善なし。
    ・洗濯物の干し方では、乾きにくい干し方や洗濯物が溜まっているのに、数少なくしか干していない。→こうやると乾きやすくなるよ、こうやって干すと干す量が最大限になるよと伝えますが、ふーんと答え、やりません。
    ・掃除しても床のゴミを集めただけで、集めたゴミはそのまま→ゴミは掃除機で吸うなりして、ゴミをそのままにしてほしいと伝え、分かったと言いますが、やりません。

    2.報告、連絡、相談についてです。
    夫婦だけで子育てしている為、急なシフト変更や予定を入れたり等は基本的に事前に報・連・相して欲しいのですが、当日に突然言うか事後報告ばかりです。それで困った事などもあったので、その旨を伝え、報・連・相をして欲しいと伝えますが、いつも忘れてたとの答えしか返ってきません。

    3.気に入らない事があるとすぐに家出をする事です。
    子どもが幼い頃からケンカの度に出て行き、数日間平気で帰って来ず、音信不通になっていました。子どもが大きくなってからは、夫が出て行くことがトラウマになっている為、やめて欲しいと伝えますが、今も出て行こうとします。

    まだまだありますが、例として挙げられる内容が上記です。

    トピ内ID:0343856849

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピと追加レス拝見した感想です。

    まず
    >子供を通じて聞いてみたところ

    これ、止めましょう。
    お子さんがかわいそうです。
    夫婦の問題に子供を巻き込むなんて。

    主さんは常にご主人に対して「なんでできないの?」と思っていませんか?

    あと、主さん、眉間にシワが寄っていませんか?

    はっきり言いますが、ご主人はできないんだと思います。
    できない人にできないことを一生懸命やらせようとしても、それは無理でしょう。

    例えば主さんの4歳のお子さんに、「料理作ってね」→「なんでできないの?」とはなりませんよね?
    主さんのご主人も同じで、できないのですよ。

    ご主人が離れるのは、主さんがご主人への要求が高いからだと思います。
    主さんがああだこうだ言って、ご主人が「そうだね」「はい」と返事をするのは、そう言っておけば主さんからの攻撃が止むからです。

    主さんの仰りたいことは理解します。
    夫婦ですから協力して幸せに生活したいですよね。

    でも、主さんの理想と現実のご主人は、全く違う方向にいるようです。

    お子さんが3人で暮らしたいと言っているとのことですが、最低限のゴールを3人で暮らすこととすれば、主さんがご主人への苦言をやめることがまずやることだと思いますが、どうですか?

    どこにゴールを置きますか?

    ご主人を主さんの思い通りに動かすのは無理です。
    それをゴールとするなら、諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:6567239773

    ...本文を表示

    うちの夫と一緒です

    しおりをつける
    🙂
    年上の妻
    夫が機嫌を損ねると、怒鳴る→ものを壊すか家出でする→無視する、このパターンです。今回の無視はもう2ヶ月半に及びます。
    我が家の場合は「喧嘩の末」ではありません。ほんの一言をきっかけに地雷のように突然に爆発します。今回はほぼ3分で家出しました。

    私の分析によれば、私が彼の意見に異を唱え、私の意見が明らかに正論である場合、夫はこのような暴挙にでます。夫の父親と同じように、家では絶対的権力者でいたいのだろう、と義妹(夫の妹)は分析しています。

    おおよそ一年半に一度くらいのペースなので、結婚生活が15年ちょっとですから、こんなことが8回か9回はあったでしょうか。

    話し合おうにも、毎回彼はだんまりを通すので(夫も「検討中」と言い続けます)、今までは時間をかけてなんとなく元に戻るのを待ってきました。私の何が気に食わないのか正確にはわからないので私も直しようがない。地雷原を踏まないように気をつけて生活してきました。でも、もう我慢するのはやめようと思っているところです。

    好きな相手だから、なんとかうまくやっていきたいと思ってきました。でももう限界。
    いざとなれば離婚をする覚悟ができたので、なんとか話し合う機会を設けて、それも無理なら、あるいは結果が思わしくなければ、結婚生活に終止符を打とうと思います。

    話し合って解決しようとしない時点で向こうは家族としての努めを放棄しています。コミュニケーション抜きで解決できる対人関係なんてありません。「距離を置く」が正解なら「離婚」は最高の正解です。

    私のように長い時間を無駄にしないことを祈ります。

    トピ内ID:0540085424

    ...本文を表示

    話し合わない

    しおりをつける
    🐤
    ムーン
    私は結婚10年目の45歳の主婦です。夫は1つ上の46歳。10歳と5歳の息子達がいます。

    主さん達は、元々合わない2人なんですよ。だから引き合ったんでしょうけどね。

    他人がいくら意見の擦り合わせした所で結局は妥協と惰性でしかないですよ。

    それを快く出来るかどうかです。

    主さんは、お子さん1人だし、ワンオペでやってしまったほうが早くないですか?

    ご自分は自由、気ままにやりたい人なんですよ。家事の指図なんて受けたくないんですよ。

    主さんに意見なんて、言えるはずないじゃないですか、10倍、100倍で言いかえされちゃいますよ。

    それがわかるから何も言えないのです。

    主さんと同じ職場で逃げ場もないでしょうね。

    うちは、私がまだ働きに出てないので、平日はやりますが、土日は夫が家事してるくらいです。

    私がやらないのを根比べして負けた感じもありますね。

    私は言い過ぎな所があるので、家事に関しては何も言いませんね。「ありがとう」だけですよ。

    3年前に家を買ってからは、寝室は別になりましたし、自分の朝の食事や、土曜日(作業着)の洗濯は自分でやってます。

    あとは、洗車と、タイヤ交換(親、友達入れて6台分)やれば満足みたいですけどね。

    こちらは(6台やり過ぎだよ)と思いながら我慢してます。

    それが息抜きだから仕方ないといった感じです。

    主さんもご主人の性格をよく思い出したほうがいいですよ。

    ガミガミ言うと逃げます。

    やってくれただけ良しなんですよ。
    仕事してくれるだけ良しなんですよ。

    あと、お子さんを喧嘩したあとの伝言板には使わないで下さい。可哀想です。

    主さんも、言い分はわかりますが、本人に言っても無駄なんですよ。言うなら「そうだね、頑張ってるね」と聞いてくれる女性が必要なんです。

    結婚生活には、諦めと妥協も必要ですよ。

    トピ内ID:7517888194

    ...本文を表示

    解決策ではないですが...

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 1.仕事、家事、育児における協力について

    やらないんじゃなくて、できないんじゃないですかね?
    夫にもどうすればできるかわからない。

    > ・洗濯物の干し方では、

    どうしても夫に洗濯をさせたいのでしょうか?
    だとしたら、夫のやり方に口を出さず、乾きにくくてもそのままにしておけばいいのでは?
    夫はトピ主のやり方に文句をつけたりしないんでしょう?
    トピ主も夫のやり方に文句をつけるのはやめましょう。

    夫から見て、家事に関してトピ主の要求レベルが高すぎるんじゃないでしょうか。
    客観的に見たら恐らくトピ主の要求はそれほど過大ではないし、多くの人ができることなんでしょうけど、夫には無理なんでしょう。

    世の中にはできない人もいるんです。
    ガミガミ言っても話し合ってもムリなものはムリなんですよ。

    > 2.報告、連絡、相談についてです。

    報告・連絡・相談ができないと仕事をする上で支障があるはずですが、仕事はまともにできてるんですかね?
    仕事はできてるなら、夫にとって家庭の優先度が低いってことかと思います。
    ここは話し合いや工夫で解決できる余地があるかも知れません。

    > 3.気に入らない事があるとすぐに家出をする事です。

    できない(自分でもどうしてできないのかわからない)ことをやれと言われて怒られ続けたら、取りあえずその場限りの言い逃れをしたり、トピ主の怒りから逃れるために家出もするでしょう。
    夫には、トピ主の気に入るような行動がとれないからです。
    それでも、怒られ続けるのは避けたいからです。

    > 旦那が出て行くことがトラウマになっている為

    でも、離婚を検討してるんですよね? 離婚は平気なんですか?

    あと、共働きとありますが、家計の分担はどうなっていますか?

    トピ内ID:8152419001

    ...本文を表示

    待って差し上げては

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    女性は一般的に、思ったことをすぐにポンポン口に出すことができますが、男性は考えをある程度まとめないと言葉にできない人が多いそうで、だから喧嘩や話し合いの最中に黙り込んでしまうことが多いんだそうです。

    けれども、そうすると女性の方は、
    「何とか言いなさいよ!
     ほら、何にも言えないじゃないの!
     私が正しくってアンタが間違ってるから、反論のしようもないってことよね!」
    などと言って立ち去ってしまうことに、なってしまいがちなのだそうです。

    そうならないで本当に考えていることを口にしてもらうには、男性の考えがまとまるまで待ってあげて、「貴方の言い分もちゃんと聞く用意がある」と示さないといけないんですって。

    大事な話し合いの時には、テレビを消して、スマホも手から離して脇に置いて、奥さんも家事・育児の片手間ではなくお茶でも入れて座って、邪魔の入らない状態で話し始めます。
    そして、自分の言い分を感情的にならずに淡々と述べたら、「貴方はどう思う?」などと問いかけて、答えをじっと待ちます。

    この方法を紹介していたテレビ番組では、奥さんは2-30分待っていました。
    だから私も最初は20分じっと待って、夫が黙ったままなので「まだ待ってるんだけど」と言いましたら、夫は驚いたようでした。

    いつもは私は早々に「いっつもそう、何にも言ってくれない。もういいよ!」と切り上げてしまっていたので、夫の方は、どうせまともに聞いてくれるわけで無し、ちょっと我慢して黙っていれば何も答えなくても嵐は過ぎ去る、と思い込んでしまっていたのでしょう。

    最初の時はそんなふうで終わりましたが、何日か後に2回3回と繰り返すうちに、私の方に聞く気持ちがあることが夫にも伝わって、それなりに考えをきかせてくれるようになりましたよ。

    トピ内ID:6303653142

    ...本文を表示

    色々な意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    悩みが尽きない
    夫婦で同じ職場と言っても部署は違う為、職場の中で顔を合わせる事はほとんど無いです為、お互いにお互いの仕事ぶりはあまり分からないのですが、夫は職場内では説明や対応が丁寧でいいと評判が良いようです。

    仕事と家庭では違うものとは思いますが、仕事では出来ているのに、なぜ家では同一人物とは思えない程にやらない出来ないのだろうと思ってしまいます。

    めんどくさがりさんが仰っている↓
    しばらく黙っている夫へ
    「何とか言いなさいよ!
     ほら、何にも言えないじゃないの!
     私が正しくってアンタが間違ってるから、反論のしようもないってことよね!」
    今は言わないようにしていますが、一時期まさにこの通りに言っていました(笑)

    大人であれば、出来ない事でもなぜ出来ないのかの原因分析をし、出来るようになるよう努力していく。
    人生一生勉強、日々精進が私のモットーです。

    私が夫に言っている事は一般的に要求が高い事ではないし、押し付けていないと思っていましたが、まず↑のモットーを押し付けていたなと気づきました。
    この点、私の姿勢を気をつけて行きたいと思います。
    あと、皆さんが指摘している娘から聞くというのも良くないですね。気をつけます。

    出て行き、一旦落ち着かせるのはいいのですが、それが数日間にわたり、いつ帰ってくるのか、帰って来ないのか不明なレベルで家出をするのです。あまりにも音信不通で帰ってこなさ過ぎて、それ以外にも色々あり警察に連絡しなければならない程だった事もあります。こういった不安定で不透明な状況は、娘に心理的不安を常に持たせてしまうし、現にトラウマになっている為、離婚というハッキリした形の方が心理的不安は減ると考えての事です。

    家計は全て、私が管理しています。
    基本的に夫の給料で生活全般を賄い、急な出費は私の給料から、それ以外の私の給料は全額娘の将来のために貯金しています。

    トピ内ID:0343856849

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    夫とは合わないのかな…

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    結婚してから、ずっと夫の対応に悩んでいました。

    よく子どもが生まれると夫は後回しとは良く聞くものですが、うちは全くそれは無く、夫を中心の生活で、夫が仕事に打ち込み、家庭では夫婦協力しながらも心安らげる場になるにはどうしたらいいか、考えながら生活していました。夫へ注意する事も文句を言う事もありませんでした。
    なんですかね?それがいけなかったのかな?

    ですが、やっぱり私も人間ですから、喜怒哀楽がありますし、嫌な事はありますよね。
    それで結婚間もない頃、絶対に嫌だと言う事があったんですよね。それを夫に伝え、「でも完璧に私の希望通りでは良くないからお互いに妥協できる所を話し合おう」と夫へ話し合いを持ちかけると「私が嫌な思いや暗い顔をして欲しくないから止めるね、ごめんね」と。でも実際は、私にバレなきゃいい、バレない=暗い顔しないみたいな脳内変換されてて…私が嫌な事は全てウソをついて隠すことへ常習化されていったんですよね。
    そしたら、何が本当で何がウソか分からなくなってしまったんですよね。

    私の何がいけないのか、何処を治せばいいのか、今日までずっと悩み、色んな所で対応についての情報を集めて、夫婦関係改善に努めてきました。その中で、結婚当初よりは夫の対応もマシにはなりました。
    でも、間隔は空いてきたものの結婚当初と同じ事を未だにやる夫に疲れてきてしまいました。

    私が一番譲れないところは、男だから仕方ない、男なんてそんなものだと諦める事です。女だから仕方ないとはならないのに、何故男なら仕方ないとなるのかが疑問でなりません。女だから、こうあるべきという事にも疑問です。
    これは私の幼稚さなのかもしれないと思いつつも、譲れないでいます。きっとこういう部分があるから夫とはやっていけないのでしょうね。

    結局ダメなのは、私ですね。

    トピ内ID:0343856849

    ...本文を表示
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    パート収入は全部自分の小遣いな専業主婦と同じ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 今は言わないようにしていますが、一時期まさにこの通りに言っていました(笑)

    笑い事じゃないですね。
    恐らく、夫から見たトピ主はその当時も今も変わらないんじゃないでしょうか?
    今だって、なぜトピ主の要求する通りの家事ができない?!って詰問の連続でしょ。

    > 家計は全て、私が管理しています。
    > 基本的に旦那の給料で生活全般を賄い、急な出費は私の給料から、それ以外の私の給料は全額娘の将来のために貯金しています。

    これは、夫から見たら「家計はほぼ100%自分が担っている」という状況ですよね。
    それなのに、家計を折半しているかのように家事を求められるのは不満でしょう。
    娘の将来のためと書かれているけど、トピ主名義の貯金になっているでしょう?

    これを逆にしたらどうですか?
    たぶん、できませんよね? 嫌ですよね?
    その嫌な状態に置かれているのが、今の夫です。

    夫は、その家庭を維持する価値を見いだせなくなっているんだと思います。
    夫にとっていい心地の良い家庭とは思えないし、夫がコントロールできる部分がほとんどない。
    夫は、トピ主が支配する家で使役されているだけです。
    トピ主以上に離婚を望んでいるじゃないですか?

    トピ主が離婚を望んでいるなら、提案してみたらいいと思います。
    離婚で二人共幸せになれるかも知れませんね。

    トピ内ID:8152419001

    ...本文を表示

    WOWさんへ

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    自分の言い方を改善してからはそういった事は言ってないからこそ、笑って言えた事です。
    私は夫に私の言った通りに行動してほしいわけではありません。立場や状況が変われば、自分のやるべき事や考えることも変わりますよね?
    立場や状況を考えて行動してほしいだけです。

    また家計はたしかに私の名義です。私が銀行に行ったり直接対応するわけですから。今は本人でなければ出来ない事も多く、都度委任状が必要になったり等もあるからです。そういった事を取っ払えば、別に私は逆でも構いません。嫌とも何も感じません。
    2人の家計ですから、そこは夫と私が変わろうと何も変わりませんから。

    トピ内ID:0343856849

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    追記

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    ちなみに私は食材などは聞きませんが、自分の洋服を買うのも夫へ報告や相談して買い物するなどしています。
    2人の家計といえど一応、日常生活の費用を夫の給料で賄っている事は娘にも伝えていますし、私もそれは意識しています。

    トピ内ID:0343856849

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    もう無理なところまできた

    しおりをつける
    🐤
    あらやん
    トピ主様は自分を「私がダメなの」と口でいいながら、
    「ご自分の常識」からは絶対抜け出そうとしないし、
    夫はもう、「嘘をつく」「家出の仕方が幼稚すぎる」
    「4歳の子どもに言っていいことと悪いことの区別がつかない」でしょう?

    どちらかが思いきり発想の転換をするか、折れるかしないと、
    解決策は見いだせないとこまで来てると思います。
    そのために話し合いしたいんですよって言うかもしれないけど、
    それには話し合いのトラウマを作りすぎましたよね、トピ主様。
    それに、夫の態度が本当に幼稚で、どういうご家庭に育ったのかぞんじませんが、
    今さら直るのか分かりません。というか、無理そうですよね。
    それと、結構、夫に理詰めでふっかける私が拝読しても、
    トピ主様、もう妻じゃなくて会社の上司ですもん。

    お金入れてくれるんだから、いいじゃないですか。
    まったくアテにしないで何もかもなさったら?
    ただし、お子さんには、あっちが言ってても、
    トピ主様は夫の悪口を言わないでください。
    子どもは別の感情を持つ一人の人間です。
    トピ主様が色をつけてはいけません。

    トピ内ID:4081720791

    ...本文を表示

    息苦しい

    しおりをつける
    😨
    もも
    トピ主さんの話し合いが必要、という考えは分かりますし正論を述べているとは思います。

    ですが、もし私がご主人の立場だったら…………すごく息苦しいです。

    何でもかんでも話し合い話し合い…………。それもトピ主様が仕切ってますよね。旦那さんが話し合いを望んでいる訳ではないのに、その話し合いは夫婦の話し合いではなく押し付けです。
    失礼な物言いになり申し訳ありませんが、すごく上から目線だと感じます。

    あなたはどう感じましたか。と、それを聞くのですか?少しは自分の頭で考えて相手を思いやらないのですか?
    トピ主さんのやり方は理屈っぽくて、正論ではありますが強制感があり息苦しいです。

    旦那さんが無視するのはもちろん良くない事だと思いますが、なぜ無視するのか、なぜ家を出る行動をするのか、推測して考えた事はありますか?
    そのように話し合い話し合い言われるのが嫌なのではないでしょうか?

    話し合いする度に必ず自分はダメ出しされる。事実を述べられているとしても、誰だって自分の悪い部分を言われたくはないです。
    はい、やります、と答えるのだって話し合いの場を早く終わらせたいからです。

    旦那さんのようなタイプの場合、話し合いでルールを決めてやってもらうのではなく、うまく褒めつつ感謝しつつ誘導する方が結果的に動いてくれるようになりそうです。
    ああして欲しい、こうして欲しい、と指示するのは逆効果です。どうしたら出来るか、なんて聞くのは「私は出来るのになぜあなたは出来ないの」と見下しているのと一緒です。どうしたら出来るかはあなたが考えてうまく誘導して下さい。

    あと、お子様に自分を考えを言ったり代弁させたりする事は絶対やめて下さいね。
    旦那さんは子どもも妻と同じ事を言う、と感じるとそれこそ居場所がなくなり苦しくなるので。

    トピ内ID:3419608717

    ...本文を表示

    話し合いをせず、どうやって意思の疎通を図るんですか?

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    まず、夫とは平等がいいです。
    家事も本当ならしたくありません。ですが、誰がやらなきゃいけないから、やっているだけです。
    夫は話し合いをしたくない、それで解決したり改善がされるのなら別にいいです。どうやれば夫がしやすくなるのか?沢山考えましたよ。
    「うまく褒めつつ感謝しつつ誘導する方が結果的に動いてくれるようになりそうです。」
    コレ↑実行もしました。
    でも、何も響きませんでしたよ。
    これで変わっていたら、私も上手く褒めつつ感謝しつつ誘導する事を今まで続けていたと思います。
    夫が結婚当初から家庭に目を向けず自分の好きな事に打ち込んでいたから私がコントロールする羽目になりました。別に私がコントロールしたいわけでも、望んだ通りにして欲しいわけでもありません。夫が自発的に行動したり物事を発信してくれるのなら、私だって言いませんし、聞きません。
    皆さん、話し合いせず、会話なく、どうやって夫婦のコミュニケーションをとってるんですか?人間、口だけでもダメだし、勝手に行動するのもダメですよね?

    夫婦は鏡とは言いますので、私の対応が夫にそう行動させているのだと思います。ですが、その逆もしかりで夫の行動が私をこうさせているとも言えます。
    私が夫を褒めて上手くやっていく事は夫を甘えさせる事になりませんか?結局、夫は無視や家出をする事で自分の思い通りにしていますよね?
    夫が無言で勝手にやる事で自分の希望だけ、自分の思う通りに行動しているが、私の思い通りにならないし、強制的に夫の対応に従う構図が出来上がっている。そこは、問題ではないのですか?

    人は変えられない、自分で変わるしかない。
    変わる気ない夫は今の状況を改善しようと思っていないからでしょうか。自分が変われば人が変わる。
    ↑これは夫に当てはまりません。

    トピ内ID:0343856849

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    合わないのでは

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    文句言うことも注意もしないのに、
    何故喧嘩が絶えないのでしょうか。
    洗濯の干し方にもダメ出ししてるようですが、
    トピ主さんがそれを「文句」と認識していないのでしょうか。

    トピ主さんがダメってことではなく、
    トピ主の物事はきっちりな性格と
    ご主人のだらしない(失礼)性格が合わなさすぎて
    さらに話し合いで逃げ道もなさそうな追求っぷりが
    ご主人にはきついんだと思いますよ。

    正論であるが故に反論も出来ず、かといって
    家ではだらけて寛ぎたいご主人。
    でもそれを許せばトピ主だけが家事育児を負担する事になって
    今度はトピ主が辛すぎる。

    仲直りするには、「話し合ってすり合わせ」しなきゃいけないのよね。
    でも絶対ご主人のやり方はダメなんだよね。
    トピ主が望む結論に「ご主人がそう思う」まで続く感じですか?

    うーん
    黙り込むタイプの人には相当な難関ですね。
    トピ主さんは同じようにしっかりきっちりタイプで理論的な人とは相性抜群だと思うけど。
    何故また正反対の人選んじゃったのか。。。

    トピ内ID:6675235617

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    いやトピ主は変わっていないよ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    だから夫も変わらない。
    トピ主の話し合いをしたいの真意は結局「夫を変えたい」ですね。しきりに解決だの改善だのという言葉が出てくる。それはトピ主にとっての解決であって夫にとっての解決ではない。
    夫を変えたいと思う自分を変えなければ夫は変わらないですよ。皮肉な事ですけどね。

    つまり、トピ主が話し合いをしないという方向へ変わらない限り夫も変わらないのです。

    トピ主は昔の私です。そっくりです。私も夫に変わって欲しくて夫婦関係は最悪でした。息子が産まれて分かったことが有ります。ずっと褒めて育てるが正しいと思っていましたが、大事なのは褒める事よりも否定をしないということです。とくに男の人は。夫にそっくりな自己主張の塊のような小さな息子が全身全霊で教えてくれました。

    今トピ主がやっていることは話し合いという名の夫の全否定です。夫のやることなすこと気に入らない。自分が求めてる夫婦家族像と違う今の在り様がトピ主は受け入れられないのです。

    夫はトピ主を拒絶していること理解してますか?それは夫からのものではなくトピ主の夫全否定から生まれたものです。だからトピ主が何を言っても耳には残らないし家出することにより自分の精神を保っているのです。トピ主に対して警戒心しか無いのです。

    私は話し合いをあきらめました。そして漸く夫は変わりましたよ。夫の私に対する猜疑心が完全に払しょくできたのは最近だと思います。私に対する安心感が時間をかけてやっと根付いたのだと思います。私が夫を受け入れて決して否定することは無いと。いろいろ合わせたら10年ぐらいかかりましたけどね。

    さて、トピ主は10年待てますか。待てないのならば離婚です。夫の心はもう既に貴女から離れていますから。

    横ですがトピ主が言う絶対嫌な事ってまさか煙草とかじゃないですよね?そういう類ならば貴女は完全にコントロールフリークです。夫が気の毒です。

    トピ内ID:2541920293

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    話し合いはしちゃいけないようですね。

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    そりゃ私にとっての解決ですよ。旦那は何もしない、必要な連絡事項も自分が困った時、私の協力を得ないといけない時だけ直前に言ってきて、迷惑を被ったり、いざという時、行動するのは私なのですから。
    旦那が変わらなくとも、旦那からの迷惑が私に影響しなければ別にいいですが、そうではありませんので。

    結婚前は、結婚観や将来の家庭像が同じだったので、結婚したいと思い、結婚しました。

    絶対に嫌だった事はタバコではありません。

    旦那はやりたくない、私もやりたくない、でも旦那はやらずに私がやる。すごい不公平ですよね。大人になると嫌でもやらなきゃいけない事はあると思ってます。だからこそ私は嫌でもやってますが、嫌な事を私ばかりがやる羽目になっているから、文句も出ます。

    旦那が可哀想、できない人にできないって言ったって、息苦しい、旦那は私からもう気持ちは離れている、そんな意見が多くビックリでした。

    旦那は、自分の思う通りに行動していて、強制的に旦那の行動や仕事の都合で私の仕事等の都合は御構いなしに何の前触れや報・連・相もなく旦那の行動によって私の行動が制限される。
    夫婦で子育てしているからこそ、旦那の行動は、直接私に影響してくる、でも旦那へは私の都合は影響しない。それは影響しない様に配慮しているからですが。
    それでも旦那が可哀想なんですか?

    そりゃ、多少なり旦那からの配慮が欲しいとは思いますし、それが思い通りにしようとしてるというなら、そうなんでしょうね。ですが、配慮というのは、思いやりではないのですか?

    皆さんからすれば…旦那の思いやりのない行動=私からは気持ちが離れている という事なんですかね?

    話し合いはしない方がいいという意見が多かったので、話し合いはしない様にします。
    褒めて、感謝してではなく、一番は否定しない事。
    否定しない事であれば、時間はかかりそうですが、肝に命じます

    トピ内ID:0343856849

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    無理でしょうね。

    ここで皆さんのレスにムキになって持論をしつこく展開し、
    相手を言い負かそうと長文を書きまくっていることからも、
    あなたの性格はよくわかります。

    あなたと付き合わなければいけない人は疲れて、うんざりしていると思います。

    トピ内ID:4981774914

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    別居しなよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    取りあえずは別居を前提として2人でどんな形・条件で別居するか話をしなさい。

    だって、ネックはお子様だけでしょ?
    現状ではもはや不仲はお子様に悪影響を与えている段階なんです。

    夫婦どちらも子供を通じて様子を探ろうなんてサラッと書いてますが
    それって相当異常ですよ。ましては4歳の子ですよ。

    仮面夫婦を装うことももはや不可能でしょ?
    だったら、旦那さんは離婚したいのか、出来ない理由はやはり子供なのか?
    となるわけですから、喧嘩せずに済む形で可能な範囲で子供を大切にする手段…
    それが当面の別居ではないでしょうか?

    パパとママが喧嘩しないで済む形はそれ位しかないじゃないですか。
    別々に暮らしてその中で親子の交流だけはきちんと出来るならそれで良い。

    その場合には、お互いが頭を冷やして元に戻れるか歩み寄れるかもしれません。
    その反対に離婚となっても問題ないとなれば次のステップに進めばよいだけ。

    少なくても双方がイライラしないで済むだけでも何かしら好転するんじゃない?

    トピ内ID:7228139810

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    もう話し合いはできない関係になっているんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    「家庭を運営していく上で協力が必要、すり合わせが必要、話し合いが必要」ってそれは正論です。ホントにその通り。

    でも、旦那さんはそれが出来ない人なんでしょ?
    話し合いをするくらいなら、その場だけわかったふりしておけばいい、適当な嘘をついておけばいい、って考えの人なんだもの。

    嘘つきと話し合いなんて、出来るわけがない。
    そんな当たり前の事に、なんでトピ主さんは気づかないふりをしているの?
    家族を、家庭を諦めたくないから?

    でも、諦めても諦めなくても「話し合いのできる夫婦」には決してなれないし、旦那さんと対等にも平等にもなれないよ。

    だって旦那さんは、トピ主さんと対等にも平等にもなる気はないし、話し合いなんてする気はないし、家庭や家族は自分中心の王国であるべきで、気に入らない事は知らんぷりしていいし、気に入らない事を言ってくる妻なんて存在を無視していいんだって固く信じているから。トピ主さんが話し合いが必要だと固く信じているのと同じくらいに。

    無理だと、現実をしっかりと受け止めてはいかがでしょうか。
    トピ主さんが旦那さんを変えようと様々な手を使っても、夫婦が不仲になるか旦那さんの自己中が増長するかだけで絶対に変わらないんだから。

    現実を受け止め、そしてどうするかをしっかりと考えた方がいい。

    夫と心理的に距離をとって、もっと事務的にやっていくとか。まあ仮面夫婦という事ですが、そうなれば無視されても平気になるし、色々と割り切れるようになってサクサクと事を進められるようになれますよ。

    とりあえず別居するという手もあります。離婚を視野に入れてもいいし、離婚はもっと先になって考えてもいい。
    ワンオペで大変かもしれませんが、夫が与えるストレスがゼロになるのは間違いありません。そのぶん、笑顔が増えてお子さんと明るい家庭を築けますね。

    トピ内ID:9066432934

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    私もうるせーって言っちゃうかも

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    トピ主の長文読むだけで叫びたくなりましたよ~。
    1言ったら10返ってくるタイプですね。
    1言うのも疲れるから無口にもなります。

    夫は家出や離婚すれば逃げれるからいいですね。
    心配なのは娘さんです。

    あなたまさか娘さんにもその調子ですか?
    思春期になったら荒れるか病むかしそうです。
    子供は逃げれませんからね。

    トピ主のポリシーに従ったゴールに向けて、千も万もの理屈を並べて誘導しようとするのでしょう。
    人生に決まったゴールなんてないのに。

    小さな嘘なんか気付いても見逃した方がいい時もあるし、
    話し合いで白黒つけるよりグレーのままでいい時もあります。

    男だから仕方がないと諦めるのではなく、
    この人は(トピ主夫)はこういう人だから目を瞑ると考えてみては?

    でもトピ主はそれができない性分なのでしょうね。
    娘さんに対しては気をつけないと、10年後大きな波となってあなたに返ってきますよ。

    トピ内ID:3461296466

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    変わってない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 自分の言い方を改善してからはそういった事は言ってないからこそ、笑って言えた事です。

    夫は改善されたと認識していないんじゃないですか?
    めんどくさがりさんも、妻が言い方を改めても夫はすぐには妻が意識を変えたとは認識していなかったと書いていますよね。
    トピ主が改善しても、夫が改善されたと認識しなければ、夫の対応は変わりません。
    それに、書かれている内容を見ると、改善されていないように思いますが。

    > 私は夫に私の言った通りに行動してほしいわけではありません。

    じゃあ、洗濯物の干し方は夫のやり方でもいいんですね?
    そこに文句をつけたのはなぜでしょう?

    > 立場や状況が変われば、自分のやるべき事や考えることも変わりますよね?

    その内容によりますよね。
    本当にそれ以外の方法ではダメなのか?
    例えば、洗濯物は乾き難い干し方では絶対にダメなんですか?

    話し合いとあるけど、夫をトピ主の思うように変えたいってことでしょう?
    夫が変わること以外の結果ではトピ主は満足しない。
    夫から見たら話し合う意味がないと思われていのでは?
    トピ主の理想と夫の理想が違う場合もあるし、理想は同じでもそこに至るための努力をするか否かの判断や、理想と現実が異なるときにどのような形でそれを受け入れるかが異なる場合もある。

    > 立場や状況を考えて行動してほしいだけです。

    夫が、「立場や状況を考えた結果がこの行動だ」と言ったらOKですか?
    結局、それじゃダメってなりませんか?

    トピ内ID:8152419001

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    だから無理

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    ゴミをゴミ箱に、からのレベルなんでしょ?
    そういう人はそれがデフォルト。
    放置したら、多分気の向いた時に散らばったゴミ
    かき集めて捨てる時が来るかもレベル。
    信じられないよね!
    でもご主人は、内心、それの何が悪いのかもわからない。
    だからトピ主の意見は文句に聞こえるし攻撃されてると思う。
    「いや、普通の当たり前の事だよ!」は通じないの。
    トピ主の望む状態が100として、譲れる最低限が60だとしても
    ご主人の最高点はどうがんばっても40。
    トピ主がどんなに変わっても接し方をしても、到達点はそこ。
    話し合いで、あるいは別の方法で
    ご主人が60までしてくれる方法を探しても、きっと無い。

    そう思って考えた場合、トピ主さんの決着点はどこでしょうか?
    同じ職場なら離婚もやりにくいでしょうけど、
    お子さんのこともあるけど、離婚するか
    どうせ離婚したらワンオペと割り切って
    お子さんと自分の事だけやって
    ご主人のお給料で生活し、ご主人が負担すべき育児代を
    お子さん名義で貯金(トピ主名義だと財産分与対象だから)して
    お子さんが大きくなるまで家庭内別居とか
    もう解決策の方向変えた方が良いような気がするんですけど。

    トピ内ID:6675235617

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    正論=正しいではない

    しおりをつける
    😨
    もも
    主さんは教科書みたいです。
    考えも正論でしょう、主さんはしっかりされているんでしょう。だからこそ自分が正しいと思っているし間違ってないと思っている。その通りにできない事を理解できずそれが悪い事と否定なさっている。

    あらやんさんが仰っていた「会社の上司みたい」、すごく同意します。
    正論が全て正しい道ではないです。
    会社と家庭の一番の違いは感情面です。思いやりや優しさです。
    感情面は理屈や言葉では説明出来ません。感じなければなりません。

    主さんからは旦那さんに対する愛や尊敬が感じられませんか旦那さんの尊敬できる部分ありますか?

    コントロールする羽目になった、と仰ってる時点で平等ではありませんよ?主さん完全に旦那さんを下に見てるじゃないですか。
    感情面では完全に主さんの立場が上です。

    コントロールしたい訳でもない、と仰っていますが、旦那さんだって話し合いしたい訳じゃないと思います。

    でもきっと、私が何か行動してあげなきゃ変わるわけない、と思うんでしょうね。
    そのように、私が○○しなければならない、仕方ないから私が○○してあげてる、のように思う限りはもう改善できませんよ。

    私も割と正論を言うタイプなので主さんの気持ちも分からなくないですが、これでは旦那さんのように逃げたくなる気持ちも分かります。

    もう旦那さんのために離婚してあげましょう。案外受け入れてくれるかもしれないですよ。
    子供のために3人で…と言いますが、旦那さんのためという視点では考えないのですね。
    お子さんまだ小さいですし今ならまだ傷も少なく済むでしょう。
    主さんが絶対譲れない部分はきっと旦那さんを苦しめる事です。離婚してあげて下さい。

    トピ内ID:3419608717

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    変わるのには10年かかると書いてしまいトピ主に絶望しか与えなかったようで気がかりなのでもう少し書き足します。
    トピ主のモットー、人生一生勉強日々精進。私も昔同じように思っていました。特に夫婦として日々お互い高めあう関係でいたいと。ですが有る時、年上の男性に言われたのです。「それって結婚の対局にあるんじゃないかな」と。夫婦とはお互いダメなところも認めつつ家庭の中だけは家族にとって絶対的な安全地帯でなければならない。私はそこで初めて世の多くの男性はお互い高めあうような関係など結婚に求めてはいないのだ、と知りました。実際私の家庭はうまくいっていませんでした。夫が求める安らぎが家庭の中に無かったと思います。
    トピ主夫的には思う存分だらだらできるところが家庭。であればトピ主の価値観とは合わないので別れるしかない、と思うかもしれませんが、ではトピ主と同じ日々精進の人と一緒になって果たしてうまくいくでしょうか。そうは思いません。
    なぜならそのような関係は女性の方がよりリスクが高いと言えるからです。女性は出産が有り、更年期で今までできていたことが突然できなくなることもあり得ます。トピ主はまだ若くて理解できないかもしれませんが。その時に、家庭に日々精進を求める夫が傍らにいたらそれはとてもきついことだと思います。

    つまりトピ主が求めていること自体が結婚に向いていないのです。
    しばらく夫の事は放っておいて自分の頭の中の意識を180度転換しないとこの先結婚生活を続けていくのは貴女にとって苦難でしかないかもしれません。

    「賢い女は男を立てる」という本お勧めします。
    夫に何かをさせたい時は、馬鹿みたいだと思えるほど具体的に指示しましょう。こんな事ぐらいは貴方はやるべきなのだからちゃんとやってよとの心の中の思いは封じて「私はしんどくてできないので貴方がやってくれたら嬉しい」と翻訳するのです。

    トピ内ID:2541920293

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    悩みが尽きない
    昨日は、皆さんのコメント読みながら、アレはコレはと考えているうちに色々な思いが湧き上がり書き連ねてしまいました。
    また、それから多くの方がコメントをして下って、色んな意味でグサグサ胸に突き刺さりました。
    会社の上司のよう…
    コレは私自身も感じていた事でした。でも、切磋琢磨して一緒に家族を築いていく夫婦とは、そういう関わり合いと思い、それ以外の関わり方が分かりませんでした。
    “日々精進、一生勉強”コレが結婚とは対極にある。
    何ともスッと心に入ってきました。
    お互いダメな所を認めつつ家庭は家族にとって安全地帯でなければならない。
    ↑結婚当初は、こういった事も頭にありました。それがいつしか色んな出来事や時の流れと共に抜け落ちていた様に思います。

    娘には、こういった関わり合いは旦那への対応みたいな事はしてないとは思いますが…分かりませんね。改めて、自分の行動や発言を振り返り反省しながら娘にも関わっていきたいと思います。

    旦那とは別居や離婚した方がいい、との意見も多かったですが、そこは旦那は望んではいないとの事で、娘も家族3人で居たいと言っているうちは、離婚にならない様に皆さんが私の長いレスに付き合って下った内容を胸にこれからを過ごしていければと思います。

    旦那に対しては、尊敬している所はあります。正直、今は愛なのか執着なのか分からないです。きっと執着に近いのかもしれません。

    時の流れとともに自分の中から抜け落ちてしまいそうになった時は、コレを見て、また思い出せるようにしたいと思います。

    何回もレスをくださり、付き合ってくださった方、他にもレスをくださった方、本当にありがとうございました。長々と付き合わせてしまい、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:0343856849

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    子供の立場を考えて

    しおりをつける
    blank
    みき
    レスを読んで、まず最初にお子さんの立場が心配になりました。
    まだ4歳と言うこともあり、現時点で本人は両親の喧嘩で板挟みになっている自覚はないでしょう。
    しかしこの先も家族を続けていくのであれば、いずれ気がつきます。
    自分の家庭では両親の喧嘩が絶えないことを。
    辛いと思います。私がそういう家庭で育ったため、胸が痛いです。

    離婚をしない理由として、子供の存在を挙げていますが、相手は4歳ですよ?
    そりゃあ3人で暮らしたいと言うに決まっています。事の意味すらきちんと理解していないでしょう。
    おそらくトピ主さんが考えるより、両親の喧嘩が絶えない家庭というのは子供に大きな影響を及ぼします。
    たとえ表に出さずとも、胸の内はとっても傷つきます。

    離婚が可能であれば、3人で暮らしたいとワンワン涙流せる今のうちだと思います。
    一人隠れて両親の不仲に涙流すようになってからではもう遅いです。

    互いにとは言わずとも、両者とも歩み寄ろうとしない関係に未来はないです。

    トピ内ID:8750445951

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    いや、だからこその別居を検討するんだよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚はしたくないけど、話合いどころか喧嘩か無視でしょ?

    一緒に生活するとするにはトピ主さん『だけ』が変わって
    現状を受け入れること、言い換えれば我慢していくだけとも言えるわけです。

    それが積もり積もれば再度爆発して喧嘩して…を繰り返すだけなんです。

    だからこそ、離婚したくないからこそ喧嘩しない距離から再構築できるかの別居。
    家事育児そのものがお互いが出来ないもしくは好きでもないのだから、
    別々に暮らせば一緒に助け合う意味だって再認識できるかもしれないでしょ?

    その場しのぎのご主人に、その場しのぎのトピ主さんからのアプローチでは
    火種をずっとくすぶらせて問題を先送りするだけになっているんだと自覚しないと。

    トピ内ID:7228139810

    ...本文を表示

    すっごーくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様のお悩み、まさに私が今現在抱えている悩みそのもので共感の嵐です!!

    そして皆様のレスもすごく参考になりました。

    ここ2,3日離婚がぐるぐると頭に渦巻いています。

    何度も何度も同じようなことで悩んで、話し合いを望んできましたが、相手にその気がないので改善のしようもなく、家庭もお互いにとって息苦しい場所になってます。

    何年か前に離婚危機も経験し、そのときだけはダンナも話し合いに応じ、変わる!と約束したものの、何も変わっていない状況に何とも言えないむなしさを感じます。

    変わっていないのはお互い様なのでしょうが、もう改善の努力をすることに疲れを感じ、子供がいなければ今すぐにでも離婚していると思います。

    家庭は居心地良くなければならないのは重々承知していますが、何故私ばかりがそのために頑張って家事育児の膨大なタスクを処理しなければならないのか。
    旦那が担当する数少ないタスクの仕上がりレベルの低さにイラつきながら、あきらめて暮らさなければならないのか。
    ピリピリしている私に対して話しかけにくいから必要な会話を避けるくせに、イヤミだけは言ってくるのも怒り心頭です。

    なんだか私のグチになってしまいましたが、主さんの気持ち痛いほどわかりますよ!

    今現在の私はもう努力するつもりもありません。
    家事育児は人に押し付けているくせに、こちらの不満はおかまいなしにただテレビを見て、好きなものを食べ、のんびりすることが理想であれば、そうできる環境にどうぞ行かれて下さい。私はそんなものあなたに提供する愛情はありません。って感じです。

    トピ内ID:7796422635

    ...本文を表示

    自分本意な「居心地の良さ」

    しおりをつける
    🐧
    ぎんぺー
    > 家庭は居心地良くなければならないのは重々承知していますが、何故私ばかりがそのために頑張って家事育児の膨大なタスクを処理しなければならないのか。

    これは「安全で清潔」という居心地の良さですよね。
    夫が求めているのは、心理的な居心地の良さだと思います。

    多少汚れていたり散らかっていても気にならない人にとっては、膨大な家事のタスクを処理するより、家では楽にゴロゴロしていたいんですよ。これが夫が求める居心地の良さです。

    夫は妻にガミガミ言われて居心地が悪いでしょう。
    なんで俺ばっかり居心地の悪い思いをしなきゃならないんだと思っているかも。

    > 旦那が担当する数少ないタスクの仕上がりレベルの低さにイラつきながら、あきらめて暮らさなければならないのか。

    妻だけが膨大な家事のタスクを処理なければならないのは、妻だけがそこまでの安全や清潔さを求めているから(夫はそこまでの安全や清潔さを求めていないから)ですよ。
    妻が夫度同程度の安全や清潔さでよしとするなら、家事は折半できるでしょう。
    要するに、妻がやらなければいい。

    トピ内ID:3447785681

    ...本文を表示

    返信

    しおりをつける
    🙂
    悩みが尽きない
    匿名さん

    分かりやすく、別居する意味をコメント下さってありがとうございます。
    実は一度、別居はした事あるのです。その時は本当に離婚の危機でした。しかし、それがあるから一時的よりはかなりマシな今があります。
    今回、皆さんのコメントを読みながら本当の自分に気が付きました。
    本当の私は、洗濯、掃除、料理、裁縫、人の世話、嫌いで苦手で、どれもしたくないダメダメ人間なんです。結構旦那よりのダラけた人間なんです。
    でも出来ない、ダメな自分は嫌で許せないのです。結婚してからは、尚の事この気持ちに拍車がかかり、いい嫁、いい妻、いい母親でなければならないと雁字搦めになっていました。
    しかし、今回のトピで皆さんから厳しいコメントや優しいコメントをいただき、それに気づく事ができました。まずは、何もしたくないダメな自分を少しずつ許して行き、少しダラけた人間に戻ろうと思います。
    そうすれば我慢ばかりしなくても済むと思うのです。


    〈自分と境遇が似てるとコメント下さった匿名さん〉

    「何度も何度も同じようなことで悩んで、話し合いを望んできましたが、相手にその気がないので改善のしようもなく、家庭もお互いにとって息苦しい場所になってます。
    何年か前に離婚危機も経験し、そのときだけはダンナも話し合いに応じ、変わる!と約束したものの、何も変わっていない状況に何とも言えないむなしさを感じます。」
    ↑↑これ正に少し前の私で、頷きが止まらないほどでした。私も子どもが居なければとっくに離婚していたと思います。
    今回のトピで、本来の自分に気が付きましたが、匿名さんは、どうですか?似てますか?
    このトピで少しでも匿名さんにとっても得るものがあると幸いです。
    匿名さんが少しでも心穏やかになれる日が来る事を願っています。
    すっごく分かりますと、心情を分かってくださるコメントで嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:0343856849

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