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    新婚 家賃折半について

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    まや
    恋愛
    こんにちは。

    30歳女性です。

    結婚して4月から夫と一緒に住みます。

    そこで問題になったのが家賃の分担についてです。


    プロフィール

    夫 30代前半 公務員 年収600万
    私(妻) 30代前半 アルバイト 年収100万弱



    家賃の分担について、夫の意見としては夫7割、私(妻)3割で私にも家賃を負担して欲しいそうです。

    その件は私も了承していたのですが、私の父がその事を聞いて激怒しております。

    父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。

    確かに私の実家はそうでしたが、今の時代共働きは当たり前ですし妻が少しでも家賃を負担するのが当然だと思うのですが、皆様は夫婦の家賃分担についてどうお考えでしょうか?

    より多くの方の意見を伺いたいです。

    何卒宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0782545965

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    意外と折半多い!

    しおりをつける
    🐱
    くめ
    私の周りはみんな折半ですね!
    お子さんもいないとなれば、折半は当たり前じゃないかなっと思います。

    この時代、夫婦共働きが普通になってますし旦那さんの手助けとしてそこは折れてもいいような。

    折半が嫌なら話し合うしかありませんが、お父様は席を外してお話ししてください。

    トピ内ID:8618443108

    ...本文を表示

    お財布は別という考え方

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お父さんは「財布が別」という考え方を理解しているのでしょうか。
    もしかして、家の収入は全て同じ口座に入ると思っているのでは…。

    トピ内ID:7651598951

    ...本文を表示

    家庭によるけど、家賃のみ3割負担なら甲斐性なしではない

    しおりをつける
    💰
    ミルク
    家庭によりけりなんじゃ?

    トピ主の家庭の場合、旦那さんは3割なら支払えるだろうって事で要求してるはずなので、問題ないのでは?

    年収100万弱のトピ主に、完全折半とかなら、ちょっと酷いかな?と思いますが、3割ならね。

    ちなみにその他の生活費や光熱費は旦那さん持ちですか?

    もしその他は全て旦那さん負担なら、家賃のみ3割負担は旦那さんがケチだとか甲斐性なしだとは全く思わないですね。

    トピ内ID:8369876070

    ...本文を表示

    不思議…

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    男女は平等であると思うのなら『結婚生活=共同生活』だと解釈しますよね。

    私は共に助け合って対等な関係で暮らして行くのが、現代の男女平等社会における夫婦の在り方だと思っています。

    お父様は男性より女性は下だと思っていらっしゃるのでしょう。
    だから『結婚生活=夫が上で妻は下=妻は夫に食わせて貰うだけの身』との解釈になる。

    昔の人はそういう考えだったと思います。
    女性には仕事なんて無かったから人の妻となり、家事育児をして一生懸命夫に尽くして食べさせて貰う以外に生きる術が無かった。
    そして働き手である夫は『一家の主人』と呼ばれて敬われ、家庭内でとても偉い立場にあった。

    けど、それは昔と言ったって相当に昔の話であり、トピ主さんの親世代よりももっともっとずっと昔の話です。

    トピ主さんのお父様は……そんなに大昔の人でないはずなのに、頭の中がかなり昔ですね。
    だって、30才の娘を持つ父親なら50~60代でしょう?
    今の現役世代か少し前まで現役だった世代の人ですよね?

    何でそんな古い考え方なのか、非常に不思議です。
    70代後半の私の祖父母ですら、今がその様な時代ではないことを普通に理解しています。

    トピ主さん、ズレた感覚のお父様に結婚の邪魔をされて生涯独身にならない様に、あなたがしっかりしてくださいね。

    トピ内ID:1205411652

    ...本文を表示

    激怒したから何?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     第一に、父親が娘夫婦の生活設計に口出すな、と言えます。そんなのいちいち聞いてたら、離婚まっしぐらですよ。トピ文からは、トピ主が実家依存、父親べったりでもなさそうだし、放置すればいいんじゃないですか。

     第二に、時代が違います。父親の世代は夫が公務員ならそこそこ裕福だったかもしれませんが、今は安定はしてるかもしれないけど、教育費、家の購入、老後を考えたら共働きはかなり必須です。むしろトピ主の年収100万のほうが不安要素です。なんで正社員にならないんですか。父親が、結婚したら夫に養わせて当然、と言うからですか。夫が生活費を全部担うなら、トピ主の収入は全てトピ主の小遣いってことですか。

    トピ内ID:2595789662

    ...本文を表示

    なぜ親に話すのかなあ…

    しおりをつける
    🙂
    みいみい
    夫婦の家賃分担についてどう思いますかの前に、なぜ、そんなことを親に話すのかが分かりません。

    ご主人が気の毒ですよね。
    あなたがうっかりでも話してしまったことで、まるで甲斐性のない男性のように思われてしまったのではありませんか。

    金銭的なことも含めて家庭をどう営んでいくかなんて、それぞれなんですよ。

    あなたが負担することが嫌ならともかく、どんな形でも二人の間で合意が出来ているならそれでいいと思いますし、話してしまった以上は仕方ありませんが、私達は私達の考えでやって行く、夫にそのことで何か言ったりしないで欲しいと、あなたがお父様に言わなければならないことですよ。

    また、ご主人にそう言われたから家賃をどう負担するかという観点で考えているのだと思いますが、そうではなくて、家計として考えることなのではありませんか。

    あなたの収入の中からどの程度を家計に入れて、ご主人の収入と合わせて、それでどう家計をやり繰りするかということです。

    また、将来的に妊娠・出産も視野に入ってくると思いますが、あなたが働くことが難しくなった時に、あなたの負担している部分をどうするか、ということも考える必要がありますよね。

    いずれにしても、ご主人と少し先々のことまで考えて話をすることだと思いますし、でも、それは家庭によって様々であり正解のないことでもあり、そして親に話すことではありませんよ。

    トピ内ID:3674218726

    ...本文を表示

    夫婦によって違う、夫婦で話し合って決めること

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    まず、基本的にトピ主の父親が口出しするのが間違っています。

    家計や家事の分担をどうするかというのは、時代の流れもありますが、夫婦によって状況が違いますし、どうするかは夫婦で話し合って決めることです。

    > 父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。

    これは、トピ主の父親はそうしてきたってことでしょうか?
    家事に関してはどうだったのでしょうか?(妻が100%?)
    トピ主の母親はその状況に満足していたのでしょうか?

    トピ主の両親夫婦とトピ主夫婦は別の夫婦ですし、家計や家事の分担も別のスタイルがあって当然です。
    トピ主の父親に不満があっても、トピ主とトピ主の夫に不満がないなら、何ら問題ないです。

    ところで、トピ主はなぜアルバイトで年収100万円なんでしょうか?
    なにか事情があって働くのをセーブしているのか、彼の都合に合わせて退職するなどしたのか?

    あと、タイトルは折半となっていますが、折半とは基本的に半分に分ける(二等分する)ことです。トピ主の場合は7対3ですから、折半ではないです。
    トピ主が父親に折半と伝えたために、この点をトピ主の父親が誤解しているということはないですよね?

    トピ内ID:3446314261

    ...本文を表示

    家事は? 子供が出来たら?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    そもそも、家賃以外の家計は彼負担なのでしょうか? その辺りは確認とりましたか?
    合計の家計分担に応じて、家事の分担をどれくらいしてくれるか、言質を取って下さい。

    炊事が一番大変なので、炊事をトピ主さんに全部させるなら、洗濯、掃除は彼にさせるとか。

    また妊娠中の負担はなしなのか、子供が出来てから家計を負担するなら、日々の迎えや、急病時の休みを取ってくれるのかなども最初に話し合っておきましょう。

    忙しいとかでうやむやにされないように、書面にして、家事が履行されない場合は、妻の費用負担を変更、あるいは0にする、という一文も入れてもらいましょう。

    トピ内ID:0112996144

    ...本文を表示

    将来設計含めて話し合いした方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    どなどな
    共働きで妻も負担するのは、今の時代当たり前だとは思います。
    ただ、子供が出来た時はどうするのですか?
    バイトだと育休とか取得出来ないのではないですか?
    その時は、どうするのか?話し合えていますか?

    あと、収入に対してあなたの支払い比率が高いですよね。
    家賃以外の光熱費や食費、生活費は彼持ちなのでしょうか?

    お互いのお小遣いをどうするかとか、家事比率はどうするかなど
    もっと話し合っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:3734257077

    ...本文を表示

    家計を一つにしてお小遣いにするのかどうかで

    しおりをつける
    🙂
    50代
    最初に家賃の負担ですが、食費や光熱費は関係ないのですか?
    とびさんは、アルバイトで月に8万くらい。
    家賃を負担した残りを、どう使うかが問題になってきます。
    家計を一つにして、夫にお小遣いにしてもらうのか
    とびさんの家賃や食費を含めて、とびさんの手取りがほとんどなくなるのか?
    共働きなので、家賃の問題でなく家計全体をどうするかを考えることが必要です。
    ちょっと不思議ですが、とびさんの夫のように奥さんに負担を求める男性って
    私のまわりでは、公務員同士の結婚とか奥さんが正社員であるケースが多いような気がしますよ。

    トピ内ID:6984463314

    ...本文を表示

    多数派に傾くの?

    しおりをつける
    🙂
    きり
    まず聴きたいのは、ここでの大半の意見が、
    男がすべて賄うべき!
    という意見だったら、お父様やご主人になにか告げるのですか?
    あなたは折半が当然と思っているのであれば、お父様が激怒しても、うちはうち!で終わる話。
    どこか、稼ぎの違いがあるから払わなくていいなら払いたくない。そうだ、父がそう言うなら便乗して夫を説得してみよう。でも表面上は、私は折半がいいと思うのだけれど、一般的に夫負担だって言うならそうするしかないわよね。って言っておこう。という考えに見えるのは、深読みしすぎですか?

    ちなみにうちは正社員共働きで、財布自体が別。家賃は折半、食費光熱費などは平等になるように振り分けてます。
    お互い納得して疑問すら浮かびません。
    誰かに何か言われたとして、私がこれでいいと思ってるからいいの。でシャットアウトします。

    色んな経済事情がありますよ。
    専業主婦でも、奥さんが財布を握る場合。ご主人が財布を握る場合。
    共働きでも、どちらかが握る場合、お互いがそれぞれの場合。
    どこかで線引きがあるものではないので、夫婦で相談してどうするか、これだけです。

    今後も何かにつけてお父様が介入することが頻発すると、ご主人も我慢の限界がきてしまいますよ。
    結婚したって自分の親は自分で制することしかできませんよ。

    トピ内ID:7281613856

    ...本文を表示

    今はそれで良いけど

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    そこそこ家事も手伝って、トピ主さんの収入で家賃のみ3割負担、
    それ以外はボクが出すよ~と言うのならありでは?

    但し、子どもが出来たら数年は働けなくなるのだから、
    この際諸々話し合うには良い機会かも?

    トピ内ID:7191438651

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    いやいや。
    お父さんの時代だって、夫の知らないところで妻がこっそりお金を出していましたよ。

    男のプライドを傷つけないためにも「お金が足りない」と妻が言えなかっただけです。
    妻は夫が仕事で不在の時間にパートや内職をして小銭を稼いでいたし、それを食費や消耗品費や子供費に充てていました。
    ただ夫に言っていなかっただけです。
    内助の功ってやつですね。
    夫の知らないところで妻は夫を支えていたのです。

    もしかしたらお父様は高収入で全額父が出していたのかもしれませんが。
    でも昔だって夫が10割出して当然では無かったですよ。
    お父様が世間知らずなだけです。

    で、トピ主は100万くらいしか稼いでいないのですから、出せる金額もたかが知れているでしょう。
    家賃の3割なんてたいした金額ではないですね。
    家賃10万としてもたった3万です。
    家賃と決めつけるから面倒臭いことになるのです。
    家賃と決めつけずに食費でもお小遣いでもいいじゃないですか。

    たぶんですがご主人は妻に収入がある以上は全額好きに使うのではなく一部でも家庭のために使って欲しいのでしょう。
    それは家賃じゃなくてもいいんじゃないでしょうか。
    ご主人的には何となく家賃と言っただけではないでしょうか。
    夫婦が協力することに意味があるのではないでしょうか。

    お父さんの言っていることは時代が違うので無視です。

    トピ内ID:7249748186

    ...本文を表示

    また実家依存の女性ですか

    しおりをつける
    🙂
    兼業主夫4年生
    また、結婚したのに「父が~、母が~」といっている女性ですか。

    トピ主さんは夫と結婚して親とは別の家庭を作るのに、なぜ父親が出てくるのですか。自分たちが決めて、納得したならそれでよろしい。外野がごちゃごちゃ言うことでもない。

    で、ここで無関係な第三者が「夫の意見は間違っている」という意見が大半だった場合、トピ主さんは夫、もしくは、父親になんと言うつもりですか。

    もし、父が言っている、インターネットでもおかしいといわれたと夫に言って、夫婦で決めたことを覆したら最悪離婚ですよ。

    もう少し、結婚という自覚を持ったらどうですか。

    トピ内ID:0600578608

    ...本文を表示

    目的をはっきりとさせること

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    お父さまに対して「・・・と思ってるだろう」とか「・・・は古い」とか
    批判的(?)な意見も少なくないように感じますが、なんか少し違うと
    思います。古いから間違ってるとか、そういう問題ではないと思います。
    あくまでも、お父さまの意見です。こういうことは正解がありません。
    夫婦が納得すればいいだけのことですから。

    >夫婦の分担についてどうお考えでしょうか?

    という質問なので、これに対して私は分担といった考えはありません。
    夫婦の収入を合算しています。
    それを支出に回せるぶん、貯金にまわす分を夫婦で話って決めています。

    はっきり言って、様々な家庭事情があるので、多数が正しいとも間違ってる
    ともいえません。先に書いたように正解はありません。
    お父さまが言われるように夫の収入ですべてまかなうのも一つの方法です。
    そのかわりトピ主さまの収入はすべて貯金するとか・・・。

    目的は家計が破綻することなく正しく回るようにすることです。
    そのためには、どの方法がいいのか、(どんな手段をとるか)
    選択肢をいくつかあげて、夫婦でよく話し合ってください。

    トピ内ID:6763282117

    ...本文を表示

    うちの家庭は

    しおりをつける
    🙂
    こいる
    夫800万妻350万 両方27歳 新婚です。
    うちの家庭ですが、全額家計に入れて私がやりくり。
    支出やその月の貯金額は公開という感じです。
    なので対比で言えばそのまま約2:1という感じですかね。

    家賃分担についての考えとのことですが、家賃というよりも全体的に「夫婦同財布制。支出貯金額はオープンにすべき」という考えです。
    いろいろな考えがあって当たり前ですし、他の人の意見に流されて〇〇さんがこういってたからとか〇〇ってネットで見たからと夫婦で決めたルールを簡単に覆そうとしないほうがいいですよ。

    もし不満があるならちゃんと話し合うべきです(ほんとにただアンケしたいだけならごめんなさい)

    トピ内ID:4467462078

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🎶
    タロ吉
    ご主人がそういう考えなら仕方ないですよ。
    それよりも、私が親なら30代前半でアルバイトしかしてない娘を危惧しますけどね。
    どうするつもり?という感じで、こうして結婚したって今は妻も経済的貢献をしないといけない時代ですしね。

    ご主人のその感じなら奥さんも正社員で子供産んでも育休後、仕事復帰!というのが普通でしょう。
    公務員なら周りは皆んなそんな感じだと思うので。
    そう考えると、ご主人は子供を持つ事を躊躇したりしそうな気もしますね。

    お二人で話し合う事ですね。

    トピ内ID:8639728014

    ...本文を表示

    トラブル避けるなら言い方次第

    しおりをつける
    blank
    おはな
    親世代の感覚でいうと
    収入も苦労も合わせて「二人のお金、人生」イコール、どちらかがどれだけを
    負担するって発言自体、結婚の意味は無いと思う(言う)年代は多いよ。

    年配の人達だって、このご時世「男が全てを負担せねば」とは内心思って無くても
    最初から負担はこれだけ出してくれとの男性側の発言が、情が無くとてもドライな言い分と
    感じ批判したのでは無いかな…
    実際、負担を求められ無い、トピ主さん世代の結婚も見てるだろうし

    だから、名目上ご主人には合算でのトピ主負担を相談してみては?
    同じ負担三割でも家賃と名打つより、子供が出来るまでは、トピ主さんは月額〇〇円を
    夫の収入に足して家計を担うって言えば、親もスンナリ理解するかと。
    結局は言い方、説明の仕方かな。

    トピ内ID:6334691293

    ...本文を表示

    収入ベースではやはり旦那さんが9割負担位が妥当かと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ねこがだいすき
    月並みですが、質問者様の旦那さんの収入は普通レベル以上かなと思われますので、質問者様の収入がいわゆる扶養範囲内などということなどでしたら、ご入居されるお住まいの家賃がどれくらいかはわかりませんが、収入の割合からいくと旦那さんが家賃の多くを負担するのが当然と思われますし、実際問題、奥さんの少ない収入をあてにする男性も確かにあまり多くないようにも思われますね‥‥‥

    今はどうか知りませんが、同棲や恋人関係と結婚とはやはり違いますし、旦那さんの収入がそこそこなら、何故質問者様が3割も家賃を負担しなければならないのか、具体的な理由などを旦那さんに聞いてみてはどうでしょうか?

    旦那さんの収入で家賃を十分支払えるなら質問者様の少ない収入に3割も頼るのも確かに何か変だとは思いますね‥‥‥

    トピ内ID:9243095720

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    折半出来ませんよね。その収入差でしかもたったの年収が100万円じゃ。

    夫婦別財布ですね。
    でもそれって年収が同じくらいの夫婦とか、
    低い方でもかなりの収入がある場合の話しだと思うのですが。
    トピ主さんの収入を4倍くらいにしないと無理ですよね。

    片方が扶養内など、トピ主さん夫婦みたいな場合は、
    2人の収入を合せて家計を考える家庭が多いと思います。
    そんな偏った収入で折半夫婦を気取った所で無理ですよ。
    それとも転職して、収入が一気に上がる見通しなのでしょうか?

    こういう無理がある家計をしている夫婦って、よく揉めてます。
    そりゃそうでしょうね。妻は家計費を払ってるんだからって気持ちと
    貧富の差がどうしても出てミジメですし、夫側は俺が多く払ってやってるんだから
    もっとありがたがれよって俺様状態ですもん。

    トピ内ID:0434691570

    ...本文を表示

    夫が10割全て支払って当然だ

    しおりをつける
    🐱
    家の主人
    その家の主人なのですから、夫が全額払うのが男として当たり前です。同棲ではない。

    僕は、そうしてきました。

    クレジットカードの家族カードを妻に渡してます。

    家に関するお金は全額、私の口座から支払われます。

    妻の収入は、妻が自由に使ってます。多くは貯蓄してます。

    妻は私のほうが長く生きるから、貯蓄して良いわよね。と笑います。

    >父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。
    100%同意します。

    トピ内ID:3717135292

    ...本文を表示

    正解はないけれど。

    しおりをつける
    松花
    そんなもの、夫婦の数だけ形があります。
    話し合って合意する、だけです。

    但し、確かなことはあります。
    「うちの親はこう言っている」とパートナーに言ってしまうこと。
    これはしてはいけない。
    夫婦間の問題に、安易に第三者を巻き込んではいけない。

    お父上の言葉はスルーしておきましょう。

    トピ内ID:9844630859

    ...本文を表示

    折半じゃなくて3割負担ですね

    しおりをつける
    blank
    白百合
    タイトルに「新婚 家賃折半について 」とありますが、折半じゃなく3割負担ですね。
    夫婦二人で合意しているなら問題ありません。家賃のみ3割負担で、その他の費用が全てご主人が負担なら、有りかと思います。家賃10万円の家としても、トピ主様の負担は3割で年間36万円です。
    トピ主様のほうが家事分担が多くなるかと思います。収入費に照らし合わせると、2割負担かと思いますので、3割なら若干負担が重いかなと感じます。

    1年後に見直すつもりでスタートしてみてはいかがでしょうか。
    うちは夫600万、妻300万で、家賃と車関係は夫、食費は各自、光熱費は妻、日用品費は妻、臨時の大きい出費は折半です。家事分担は妻のほうが多いです。

    トピ内ID:0638413512

    ...本文を表示

    それを

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ここで聞いて「男が全額負担する」が多数ならそうするんですか?

    家賃のことはふたりの間でお互い納得の上で決めたことだし
    >今の時代共働きは当たり前ですし妻が少しでも家賃を負担するのが当然だと思う

    という考えなんだから人に聞くまでもないですよ
    父親が何を言おうが自分たちで決めたことだからとお父さんに言えばいいだけです。

    自分の父親がそう言って激怒しているなんてご主人に言ってはいけませんよ
    トピ主父はこれからも何かとご主人にダメだしする可能性がありますね、それをあなたが真に受けていると夫婦関係がダメになっていきます。

    逆に夫両親から「家事と子育ては10割全て女がやって当然だ」って言われたらどうですか?頭にくるでしょ?

    トピ内ID:1672967833

    ...本文を表示

    「当然」と思ってはいけない

    しおりをつける
    🐴
    うまお
    家賃をどのような割合で負担するかは、家庭毎で決めることであり、「~で当然」と言うことなどありません。

    現代では、収入比に応じて家賃を負担するの家庭が一般的だと思いますが、金銭負担の少ない方は、家事や育児といった労働を多く負うことで補います。

    さて、夫や夫両親が「夫が10割全て支払って当然」と思うのは構いませんが、少なくともトピ主様やその両親がそう思うべきではありません。

    自分がすることについて「当然」と思うのは構いません。
    トピ主様が「家事・育児は妻が10割やって当然」と思うのは構いません。
    しかし、夫が「家事・育児は妻が10割やって当然」と思ってはいけません。
    それと同様に、トピ主様が「夫が10割全て支払って当然」と思ってはいけません。

    完全折半という世帯も少なくない昨今です。
    7割負担してくれる夫に感謝しましょう。

    「~で当然」という考えを持ってしまうと、それをしてもらってゼロ地点なので、してもらえなかった時にはマイナスになるしかありません。
    その結果、被害者意識ばかりを重ね、感謝の念を持てなくなってしまうのです。

    人から与えられるものを「当然」と思わず、感謝の念を忘れない人は、心が豊かなので、物質的に恵まれていなくても、幸せになることができます。
    その反対に、それを「当然」と思い、感謝の念を持てない人は、心が貧しいので、どんなに裕福でも、幸せにはなれないのです。

    トピ主様のお父様の考えは、トピ主様を不幸にしてしまうリスクを含んでいます。

    トピ内ID:7905869614

    ...本文を表示

    親に話すのが間違っている

    しおりをつける
    🐶
    とおりすがり
    なぜ親にそんな話をしているのですか?それが間違っているでしょう。トピ主さん夫婦の家計に親が口出しするのは間違っています。その後どうなったと聞かれても答えない事です。

    家計の負担率は全体で考えるものです。家賃だけ書かれてもそれが妥当かどうかの判断はできません。

    トピ内ID:0827141276

    ...本文を表示

    私の周りで多いのは

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    まず、親といえども他人に家庭内の話をするのは気を付けましょう。
    経済DVなど、本当に困った状況なら別ですけど。

    さて、私の周りですと、
    生活費は夫が100%支払って妻の収入は貯金もしくは臨時の支出にあてる(収入差の大きい夫婦に多い)か、
    住宅ローンは夫の口座から光熱費は妻の口座からなど品目に分けてトータル応分負担になるようにする
    のどちらかですね。
    家賃を二人で割ってというのは聞いたことがないです。
    口座引き落としにしていると思うのですが、どうやってやり取りしているんだろうとか思ってしまいます。
    まあ、何事も最初は難しいものです。きちんとコミュニケーションを取っていれば常識的な線で収まるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9689051391

    ...本文を表示

    100万しか稼いでないのに?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    夫の六分の一の収入しかないのですよ?
    3割も負担したらトピ主さん苦しくないですか?
    100万から食費に雑費などの生活費や医療費も自分で払うんですよね?
    わざわざ「家賃を負担」なんて言ってるんだから、生活費も負担ですよね?
    お小遣い無いんじゃないですか?
    今後、妊娠出産があれば、パートなんて出来ませんよ。
    その間の家賃は?
    借金して払うつもりでしょうか?
    そのあたりの話し合いできてますか?
    子供を持たないつもりなら、パートは辞めて正社員になるか。
    パートでもWワークするほうがいいですよ。

    トピ内ID:4456916919

    ...本文を表示

    普通かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんに全く収入がないならともかくバイトしてるんですよね。
    じゃあ、私の周りでは家賃負担はしてなくても食費負担とか日用品負担とか
    日頃の買い物は妻の財布から出すって人多いからまぁ普通かな。
    夫一緒なら夫が出すんでしょうけどね。

    家賃以外の生活費はどういう話になってるんですか?あと家事分担ですね。
    お父様の言い分は専業主婦で家事全般を妻がやる前提ならまぁわかるけど
    バイトしてるんだから手伝って欲しいっていうなら、家賃3割位は払ってた方が良いのでは?

    トピ内ID:6387890605

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    なぜ親に言うの?

    しおりをつける
    🙂
    elle
    そんなこと、自分たちで決めればいいことです。
    親が口出しすることではありません。
    結婚とは自立して、新しい家庭を作ることですから。

    トピ主は家賃負担したくないんですよね。
    だから、親に愚痴ったんでしょ?
    それが大間違い。

    親の年齢なら、男が稼いで女が家事をするのは普通。
    でも、今の時代はそうじゃないのだから、今のやり方があるんですよ。

    でも、トピ主は100万しか稼いでないんですよね。
    最初から扶養に入るつもりでいるのかな?
    共働きと言えるほど、稼いでないのだから、家賃折半はどうかな。

    年収100万のままなら、家事負担はトピ主の方が圧倒的に多いはず。
    まさか家事の分担なんて言い出してないですよね。
    それにその程度のバイトでは、産休育休も取れるわけがない。

    トピ主が自負しているほど、ちゃんと働いてないってことを自覚した上で、
    2人でお金と家事の負担について、話し合えばいいと思います。
    いちいち親に言う必要などありませんから。

    ...結婚する前から、バイトしかしてないって、ちょっと先が不安だと
    彼は思っていたりしませんか?
    本音はもっと、ちゃんとした仕事をしてもらいたいのかも。

    トピ内ID:3122617260

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    夫婦のことなので

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    お父様に怒られたから分担の割合を変えよう~~ってご主人に伝えることは下策の下策ですよ。おわかりだと思いますがまずはこれに気をつけてね。とっても大事。

    話をもどすと、
    >皆様は夫婦の家賃分担についてどうお考えでしょうか?
    ということですが、トピ主様の
    >今の時代共働きは当たり前ですし妻が少しでも家賃を負担するのが当然だと思う
    と全く同じ考えです。が、家計全体で考えた方が実践的だと思います。
    たとえばですが、家賃が引き落としだったりすると毎月分担金を夫に渡したり夫の口座へ移動したりするのは面倒くさいです。家賃は夫、食費や雑費は妻とかにした方が管理が楽です。

    で、我が家は夫婦別財布なんですけど、お互いの収入も知ってるし、2人の貯蓄もしていてその金額も知っているタイプのやつです。そして生活費は、分担制です。当初収入比で分担にしてみたのですが、収入比だと私がワープアの為、小遣い0円になって辛かったので、夫にその分多く負担してもらってます。

    分担の割合や貯蓄金額なんかは一緒に暮らしながら調整していけば良いんじゃないでしょうか?子供が生まれたらどうするの、っていわれてもその前にいろいろ考えることあるので、それも一緒に考えましょう。
    一例ですが、政府がやっている「知るぽると」というサイトの「暮らしのチェック」には家計診断というのがあります。ここに将来どうしたいか2人の計画を入れてみて、将来について考えるのも良いと思います!

    夫とやってみたら、以外に子供の習い事について、や学校は私立か公立かなどなど考えが違っていてビックリだったりしておもしろいですよ。

    トピ内ID:5125345692

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    あるなら払ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    二人ですんでいるのだから折半と言うのは当然ではないでしょうか

    余裕がないなら別ですが。あるなら払ってあげて欲しいですね

    トピ内ID:8812424272

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    fast
    ふたりが納得しているなら、負担の割合はどうでもいいと思いますよ。

    それよりは夫婦のお金の問題に、親が激怒して、口出ししてくる方が問題だと思います。


    もし夫の両親が、私たち夫婦の家計について口出ししてきたら、わたしならかなり嫌です。

    トピ内ID:9825272938

    ...本文を表示

    意見を聞いて何か変わりますか?

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    このトピを御主人に見せて、それによって
    折半の割合が変わったりするのでしょうか?

    うちは新婚当初、私の収入はトピ主くらいでした。
    その後も増減はありましたが、一円も家計に入れるように言われたことはありません。

    基本的な主人の給料で生活して、
    私の稼いだお金は貯金することもあれば、生活費に足すこともあり、
    まあ、丼勘定です。

    貯金はそれぞれの名義にはなりますが、
    実際にはどちらのお金だったのかも気にしていません。

    小遣いもなんとなーくの世界です。
    子供がいないのでそれで困っていないだけ、だと思います。
    でも基本的にはトピ主の父親説、男が稼いで食わせるものだ、
    という考えでしょう。

    トピ主の場合、家賃以外の生活費の負担割合と、
    妊娠した後はどうするのか、今のうちに話し合った方がいいと思いますよ。

    そこについては多くの意見がそうでしょうから、
    ご主人に見せてくださいね。

    トピ内ID:0699537081

    ...本文を表示

    家賃はご主人負担

    しおりをつける
    blank
    ピアザ
    家賃はご主人負担だと思います。
    トピ主さんの場合はね。
    家賃はそれでいいけど、あなたのアルバイト料金もキチンと家計に入れてね。

    二人分を合算して支払いを考える。これは今時の結婚生活の基本だよね。

    父親世代の会社員と専業主婦の時代は終わったからね。
    昔と違って税金は莫大に取られるし。父親世代の税金割合と全く違う。
    よほどの高収入の旦那じゃないと専業主婦は到底無理。
    だから二人の収入は合算して支払いを考える、今はそんな時代だよね。

    トピ内ID:2482485822

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    家賃より、、、

    しおりをつける
    🐤
    猫どこの子
    生活にかかるお金全体について、よく話し合ったほうがいいのでは?
    生活費を互いに出し合うのは当たり前だけど、立場が違いすぎる前提を無視した計画は破綻を招きます。

    トピ主さんの100万は非正規雇用なの? それとも家賃みたいな不労所得なの?
    非正規雇用だとしたら、病気や出産があった場合、家賃みたいな定期的な出費を担当するのはリスクが高いですよ。
    家賃を負担するなら、まず仕事をチェンジしないといけないと思います。
    非正規雇用のまま結婚するなら、あなたの収入は不安定なんだから、多少額が変動してもよい貯蓄に回すとかのほうが合理的ではありませんか?

    トピ内ID:0855659026

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    父親が口出ししすぎですね。

    私の両親は、うちがどういうやり方をしているか知りませんよ。
    もちろん夫の両親も。

    聞かれても「やりくりできているから安心して」と伝えるだけです。

    でも伝えてしまったんですよね? であれば
    「昔はそうかもしれないけど、それで完璧な家事を求められても
    私も困るからうちはそれでいいと思ってる」って感じではどうですか?
    あなたが納得していると言っても、それでも口出しするようなら
    「うちのやり方に口出ししないで」と言いましょう。

    ちなみに我が家は、家賃も生活費も家事負担も100%私(妻)が負担してます。

    トピ内ID:6723044867

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    どんな取り決めでもいいけど

    しおりをつける
    💤
    nemui
    夫と妻で折半でも、どちらかが10割でもそこはどんな取り決めでもいいんですが、問題はその取り決めが夫婦の経済状態にあっているかです

    >夫 30代前半 公務員 年収600万
    >私(妻) 30代前半 アルバイト 年収100万弱
    >家賃の分担について、夫の意見としては夫7割、私(妻)3割で私にも家賃を負担して欲しいそうです。

    この先妊娠してアルバイトのトピ主さんが収入してゼロとなった場合などはどう考えてますか?

    独身の貯金とかありますか?

    それを崩して、どれくらい払えますか?

    それでなくとも収入の比率から考えて、彼とトピ主さんの負担の割合は6:1か、それ以下でないと継続は無理だと思います

    彼やお父さんの意見をうのみにすることなく、自分の頭できちんと考えましょう

    トピ内ID:9932646743

    ...本文を表示

    問題にならないはずが、問題にしているのはトピ主さんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夫婦間で了承していることに
    なぜ、父親の激怒が関係してくるのでしょうか?

    夫婦の家賃負担について言えば、
    うちは、トピ主さんのお父様の言われるような
    感じですかね。家賃ていうかローンですが。
    扶養内パートの私の稼ぎは、
    私の自由に使っていますし。

    トピ主さんのアルバイトで共働きって言えるなら、
    私も共働きですが、家賃負担が当然とは思わないかな。。
    夫が○○費を負担してと言って来たこともないし。
    (怖くて言えない?(笑))

    夫婦2人で決めたことに
    不服があるのは実はトピ主さんなのかな?

    トピ内ID:3210605558

    ...本文を表示

    夫婦次第。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんが、結婚後に夫の希望か家庭の都合で専業主婦になるのであれば、家計は夫が10割負担して当然と思いますが

    トピ主さんは別に、彼のためにアルバイトに甘んじてきたわけじゃない。
    3割っていうのは、妥当じゃないですか?

    >夫が10割全て支払って当然
    勿論、夫婦が納得していればこれもアリです。
    何が正しいかなんて夫婦次第。

    ただし、この考えは大抵
    「妻は夫に従うのが当然」「家事育児は妻が10割なのが当然」
    という価値観とセットです。

    どちらかじゃないですか?

    トピ内ID:6598722930

    ...本文を表示

    共働き、なのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ポッキー
    共働きって、夫婦ともに正社員(ギリ契約社員)のケースを指すのだと思ってました。
    片方がアルバイトでも共働きって言うのかしら。

    私も主様と同じような働き方でずっときているけど、共働きだと思ったことがないので。
    月8万円ほどの私の収入は、あくまでも家計の補填です(生活費感覚で出してはいない)。
    あとは、子の通塾費。

    ご主人は共働きだと思っている、だから生活費の負担を主様に提案してくる。
    主様も彼と同じ認識、だから彼の提案に違和感を抱くことはない。
    しかしお父様は私と同じ感覚。
    「娘夫婦は共働き」だと認識していないので、ご主人が甲斐性なしに思えて仕方ないのでは?

    アルバイトならば、働き方を大きく変えない限り昇給もないでしょう。
    ご主人は生活費の負担を主様に期待しながら、主様がアルバイト生活であることに不満はないのかしら。
    主様が正社員になれない何か特別な事情を抱えており、ご主人はそれを知りつつ家賃負担を望むのなら、それもまたおかしな話。
    、と、個人的には思いました。

    トピ内ID:1051565732

    ...本文を表示

    その割合はちょっと変

    しおりをつける
    blank
    ちび
    まずお父様に話したのはいけなかったと思いますが、それは置いておいて。

    ご主人の扶養になるんですよね?
    将来出産も見越しているのだと思います。
    私の周りにもそのようなご夫婦はいますが、十中八九夫婦のお財布は一緒です。
    だってトピ主さんの収入は、月にしたら8万円ちょっとでしょう?
    それしかやりようがないと思いますよ。

    生活費はご主人が100%負担、奥様のバイト代は夫婦の貯金と
    奥様のお小遣いにしている人がほとんどです。
    それでも貯蓄額が足りないからご主人の収入からも貯金に回している家庭がほとんどで、
    奥様が扶養に入っている家庭で別財布はありえないです。
    お父様が仰ることが正しいと私は思います。
    もしあなたが私の娘なら、そんな甲斐性なしとの結婚は絶対に阻止します。

    もう一度自分の頭で計算し直してみてください。
    扶養内ではすぐに破綻しますよ。

    トピ内ID:1263287788

    ...本文を表示

    分担はどうでもいいけど、親に言うのがダメ

    しおりをつける
    🙂
    ochapi
    「分担をどうするか」なんてことは、夫婦で納得していればどうでもいいのです。家賃は全額トピ主さんが持つけど、他はトピ主夫が負担、でもお好きなように。

    別に今決めた負担割合を永遠に続けるという訳でもないのですから、「子どもが生まれたら」云々というレスにも意味はありません。子どもができたら、その時に話し合って考えればいいだけ。

    トピ主夫は公務員だから一生安泰!みたいに思っているかもしれませんが、長い一生何があるかわかりません。その場その場で適当につじつまを合わせる柔軟さが必要です。

    で……「私の父がそのことを聞いて」って、誰が話したんですか? 夫婦で納得していればどうでもいいことを親に話して何をしたかったのでしょう? 「まやちゃんの負担が多いのはけしからん。全額トピ主夫が持て!」とパパにメッてして欲しかったのですか? 

    夫婦の話を親にペラペラ話してしまうのは結婚生活ではトラブルの元にしかなりません。まだ一緒にも暮らしていないトピ主さんは娘気分が抜けていないのでしょうけど、そのへんの気分を切り替えていかないとあっという間に離婚・出戻りですよ。

    トピ内ID:1723060740

    ...本文を表示

    彼は何を求めているのかな?

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんにフルタイムで働くとか正社員になってほしいと言うならわかるんです。
    彼はそこは希望していないんですか?
    よほど家事の分担とかが嫌なんでしょうか。
    年収100万以内なら明らかに扶養家族になりますよね?
    彼は扶養手当やら扶養控除やらで結婚したら手取りが増えるわけですよ。
    公務員だからその辺りは手厚いはずです。

    まぁ、トピ主さんを養うから出ていくほうが多くはなりますが。
    彼はトピ主さんの少しの収入から家賃を出させて、扶養家族だから家事もさせるんでしょうね。
    彼はトピ主さんに何を求めているのかな?
    家賃等負担するなら、トピ主さんはもっと働いて彼と家事も分担したほうがいいですよ。

    トピ内ID:9320952953

    ...本文を表示

    プロフィールって、年齢と年収だけじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    プロフィールって卒業した学校や家族構成など、自分の生きて来た軌跡をいうものですけどね。

    30過ぎている独身が、どうしてアルバイト?
    正社員じゃないんですか?

    30過ぎている二人が、納得してそのように決めたのに、何故お父さんが口を挟むのですか?
    結婚前から相手の父親が口を出すなんて、結婚したらどうなるか?
    彼は、もう結婚を止めたいと言うのではないですか?

    生活費や光熱費はどうするんですか?
    生活費は相手が持つなら、家賃の3割主さんが負担をしても、何も問題ないのでは?
    アルバイトを共働きとは言いませんが、要は、結婚してもアルバイトを続けると言う事ですよね?

    お父さん、全部負担をするのが男と言う前に、どうして自分のいい年した娘がアルバイトなのを叱責しないのだろう?

    トピ内ID:8623740460

    ...本文を表示

    旦那さんとよく話し合って

    しおりをつける
    blank
    のり
    家賃が高いところだと、トピ主さんの収入での3割はかなり大きな負担になります。

    私なら3割という数字がどこから出てきたのか聞いてみると思います。
    トピ主さんの収入に対しての負担率が高いと感じます。

    トピ内ID:2394423329

    ...本文を表示

    自分が言いたいことを親に言わせるのはズルいでしょう?

    しおりをつける
    kitten
    いちいち、家賃がいくら、食費がいくらってやってると、
    今後、事あるごとに夫婦喧嘩のネタになると思うから、
    全部夫さんに渡して、食費とお小遣いだけもらうようにした方が、
    子供できて、働くのを辞めた時、主さんが楽だと思う



    それは置いといて、なんで、そんなことをパパに言っちゃうわけ?
    主さんと夫さんの家庭なんだから、
    主さん親に家賃の分担なんて報告する必要もないし、
    親が口出すからって、言うこと聞く必要もないでしょう?



    思うに、主さんは、「自分が」嫌なことを上手く言えなくて、
    親の口を借りて、「親が」激怒したからって、言おうとしている?

    もしもそうなら、親の威を借りて、夫に圧力かけようとしてるように、夫さんは思うだろうから、
    すごい不愉快になると思うし、
    今後、事あるごとに、夫ママが出てきちゃうトリガーを、主さんは引こうとしてる可能性もあるから、気をつけてね

    トピ内ID:4088262731

    ...本文を表示

    ファイナンシャルプランナーと計画を立てる

    しおりをつける
    🐧
    コロ
    結婚前にプロのファイナンシャルプランナーに最善の家計プランを出してもらうのはどうでしょうか。
    家賃の3割負担が妥当なのかとか将来的にいつどんな支出が必要でそれまでにいくら貯金すべきかなど細かく算出してもらえると思います。
    お父様に家計のことで口出しされても主さん夫婦が人生設計をしっかり立てていてそれが安心できるものであればお父様も納得するのでは?

    トピ内ID:0671230306

    ...本文を表示

    30代にもなって聞かないと分かりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    各家庭(家計)それぞれでしょう

    まず何故30代でアルバイトなのかも気になります。
    年収100万?それなら月10万も稼いでいないですよね?
    平均最低賃金(850円)で計算しても平日の午後だけバイトと言う感じですね

    家賃が10万だとして3割なら3万円、他の費用は全てご主人持ちなら5万円はトピ主の手元に残るのだから良いのでは?
    勿論家事は100%トピ主負担

    そうであれば別に厳しい条件ではない気がします。


    我が家では夫も私も収入に大差はありません。
    夫婦で車2台所有(田舎なので)
    夫側にはまだローンがあるので
    家賃は折半
    食費、雑費は私で他は夫です。
    携帯代や車に関するお金はそれぞれ負担です。
    お小遣い制ではありません。

    友人のところはお互いの実家のやり方
    (旦那さんは夫側が金銭管理の家庭、友人は妻側が金銭管理の家庭)を
    押し付け合って大喧嘩になりました。
    結婚すれば其々の家をでて新しい家庭を持つのですから
    そこはトピ主とご主人でしっかり話し合って決める事だと思います。
    お父様が口を挟むことではありません。

    トピ内ID:0028594692

    ...本文を表示

    何故実家に報告するの?

    しおりをつける
    蘭子
    どちらがいくら負担するとかは家族つまり夫と話し合って決める問題です。
    あなたの父親は一切関係ないし口出しもさせてはいけません。
    そもそも、なんでそんな夫婦間のことをペラペラ実家の親に話すんですか?
    夫からすれば、あなたがそんな話を親にしているという時点でものすごく不愉快だと思います。

    妻と夫でお互い何をどれだけ負担するかは各家庭で違います。
    ここで一般的な意見を聞いたり父親が激怒していると持ち出したりする前に
    不満なら夫と話し合うべきです。

    それと生活面で夫婦で決めたことは実親には漏らさないほうがいいです。
    あなたがいくつになっても実親にとってはかわいい子供で自分たちは親なんですよ。
    子供から相談を受けたら少しでも我が子が有利になるようにしてやりたいという心理が働きます。
    それが表面化したら、夫と揉めるだけです。

    結婚したら親は関係ありません。
    あなたと夫の二人で決めて家庭を築いていくんです。

    トピ内ID:4175829234

    ...本文を表示

    親に言わないよ

    しおりをつける
    🐱
    ネコ好き
    親に相談することが一番の間違い。
    夫と真っ向から意見が対立したら大変だよ。

    私なら家賃3割というか、稼いでいる額に応じて夫に生活費として渡すかな。
    月8万なら2~3万渡して2万貯金、残りでやりくり。他の生活費は全部夫任せ。
    (夫の金銭感覚がまともなこと前提です)

    あくまで「稼いでいる額」に応じて渡すので、当然妊娠出産で無収入になればなし。

    ちなみに
    >父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。

    これは「夫の言うことに10割従うのは当然だ」「家事育児は妻が10割全てやるのが当然だ」とセットになりますよ。
    私は嫌だなーと思いますがね。

    トピ内ID:0034813852

    ...本文を表示

    共働きとは言わないような

    しおりをつける
    blank
    ゆから
    その額なら本当にガチのアルバイト…というか、子どもが塾やら習い事に行くために家計の足しにするレベルの労働量ですよね。
    ところで、家賃の提案が出る前はトピ主は自分の稼いだ分をどういう扱いにするつもりだったのかが一番大事なところでは??
    保険被服美容交際費は私が払うから…というのは当たり前でしょうが、それで月70,000近くを自分の懐に入れていく感じならダメかなぁ。

    家賃という毎月出さなければならない支出を、三十路独身のアルバイトでいつ切られるかもわからない収入から出すのは甲斐性とかじゃなくあまり適当でないかな。
    そもそも家賃がいくらで、その3割が何円かでレスの反応も変わると思います。

    トピ主収入が7万と仮定し、労働時間を増やさないのであれば、五万を保険や携帯代とトピ主交際費として、二万を共同の貯金口座に入れて貯蓄にしていくくらいが妥当かな。

    お父さんは彼に激怒して婚約破棄になったら三十路フリーター以下の娘をどうするんだという気がしますが…。
    年収100万でどうやって生きていくつもり??

    トピ内ID:6474265476

    ...本文を表示

    自立してないから

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    > 30代前半 アルバイト 年収100万弱

    娘のこの状態を良しとしてきた父親からすれば、

    「娘の夫は、自分(父親)に代わる娘の保護者」

    でなければならないと考えているのでしょう。

    女性は男性の支配下で生きていくという価値観をお持ちなのだと。
    だから、娘が自立していなくても、全く問題を感じていない。


    >今の時代共働きは当たり前ですし妻が少しでも家賃を負担するのが当然だと思うのですが

    家賃だけでなく、生活費全般を負担するのが原則でしょう。
    30歳を過ぎてアルバイトで年収100万円という状態が大きな問題。

    トピ内ID:1984706355

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
    💡
    まめこ
    なんで夫婦の家計のことを親に言ったのか、そこから理解できませんが、、、笑

    普通そんなの言わなくない?親も聞かなくない?
    ちゃんとやってる?ぐらいは聞くけど、大丈夫だよ、としか言わないよ。


    それに、その収入ならもう収入合算しちゃってその中から生活費分と自分の小遣いをそれぞれ受け取って、あとは共同の貯金、とかにした方がよくないですか?

    家賃で何割とか、めんどくさいし意味がわかりません。
    生活費全体で3割、とかにしたら?
    月々生活費が20万かかるのなら、あなたは6万、彼は14万出して、その中で家賃支払いも含めすべてやりくりする、とか。

    キッチリ平等?にするのであれば、彼が600、あなたが100ということは、彼が8.5割、あなたが1.5割出すのが、収入に対して支出の割合が平等です。

    そもそも、そんな金額(年収100)じゃ、共働きと言えるのかって話になっちゃうけど、、、

    アルバイトで年収100万って、子供抱えた主婦のパートレベルだし、、、
    意味あるのかって程度の金額です。
    もっとガッツリ働けないのかな。持病か何かでしょうか。

    そして、さも父親の意見が強硬そうに書いてるけど、実際はトピ主さんもお父さんに同意なんですよね?養ってほしいと思ってるんだよね?
    じゃなきゃ、30超えてフリーター年収100万とかで生きていこうと思わないから、、、。

    トピ内ID:6576347862

    ...本文を表示

    従わなくてもいいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    親世代ならそうでしょうね。娘を嫁に出す父親心理も多少あるでしょう。
    私なんて相手の親がそういう価値観だったので、逆によくそんな事が言えるなと
    ちょっとびっくりしたものですが、それくらい強固な考え方なのだと思います。

    別に主さんも真に受けないで「お父さん、それいつの時代なのよ~」
    なんてやんわり流しておけばいいだけのような気がしますが。
    元々、3割負担に異論はなかったのでしょう?

    それとも単に、彼の言う事とお父さんの言う事、どちらが常識なのか、
    迷ってしまったというのなら、どちらかというと彼の方が今の時代ぽいかな。
    家賃と限定するとなるとちょっとわかりませんが、生活費の3割負担なら、
    奥さんが負担していることは多いと思いますよ。

    ただ主さんの場合、年収100万ということでちょっと厳しいのかな?
    その辺は要交渉とは思います。

    トピ内ID:3173598216

    ...本文を表示

    お父さんそりゃないよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    30代のアルバイトと結婚してくれるんだよ?
    子供もいない状態で全部出せってどんだけ図々しいのよ。

    トピ主もいい歳してるんだから自己判断して恥ずかしいと気づこうよ。

    >今の時代共働きは当たり前ですし
    アルバイトで共働きと言えるのかどうか。

    30代のアルバイトが意見はパパに聞くってちょっとキツいですよ。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:4531340087

    ...本文を表示

    もう家庭が別になるんだから

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    実家は実家、ウチはウチと考えないと。

    お父さんが激怒してるから何ですか?関係ないでしょう。
    私は1円も払ってませんが、そんな考え方はゼロです。
    家賃補助はないのですか?家賃補助があるので私が払うまでもないので払っていません。が、払えと言われれば払います。

    て言うか、何でそんな事をお父さんに話したのですか?そんな話題になってもまだ決まってないとか、うやむやで終わっとけば良かったのに。

    トピ主さんも、旦那さんに全部払って欲しい、考えを改めて欲しいと心の底では思ってたから話したのでは?

    トピ内ID:6227828158

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    お父様の考えに近いです

    しおりをつける
    🎂
    イチゴショート
    >より多くの方の意見を伺いたいです。

    50代の働く主婦ですが、
    私は、お父様の考えに近いです。
    夫の年収が600万円で、妻が年収100万円だったら、
    夫が生活費を全部見てもらいたいです。
    むしろ、その年収差で妻にお金を出させる性格を
    嫌悪します。

    もし全部なんて嫌だ!というような夫ならば、
    最初から結婚なんてしませんね。
    私は、大黒柱になる気概のある男性が好きです。

    トピ内ID:4976650001

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    ご都合主義を予感させる

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    娘の父としては、ご都合主義の折半が心配になりますね。

    住宅補助あるとすると、7対3ではなく3対7になってしまいそう。
    もしくは、娘(トピ主さん)だけ出費になるとか。(公務員はありそう)

    家事も7対3なのか、妊娠中、乳児時の家賃はどうする?
    こういう男性は、財布も渡さなく、折半(7対3)と言いそう。

    なにか、ぼんやり結婚で心配になりますね。
    トピ主さんのような娘だと心配になります。

    父を交えて、ご主人と今後のこと細かく話し合っては?
    頼りになる父だと思います。

    トピ内ID:4053347642

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    何故、父親が怒るの?

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    トピ主さんが話したから、お父さんは怒ったのでしょう?
    そんなお父さんに、きちんと説明できないトピ主さんも、家賃分担に不満が有るのではないですか?
    トピ主さんが納得しているなら、お父さんを説得できるはずですよ。「お父さんの時代とは、違う!」と。「私と彼の家庭内の事に口出しはしないで!」と。

    今は考え方が色々なので、それもありかとは思うのですが、「家賃を案分する」のも面白い考え方ですね。
    「パート賃金も家計に入れて、家賃は家計から支出」の方が一般的だと思います。
    もしかしたら、トピ主さんご夫婦は、全て別財布制ですか?

    トピ内ID:2839297622

    ...本文を表示

    父には言わない

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    父の時代なら、「夫の給料は全部家計に入れて夫はその中から小遣いをもらう」
    「家賃、光熱費など生活費は全部男が責任を持つ」
    「妻がパートで100万円ぐらい稼いでもそれは全部妻の小遣い~♪家計には一銭も入れない。だって家計を支えるのは男の役割だもん!」

    なんて家庭も珍しくなかったのではと思います。

    だけど男女均等が言われるようになった今の時代、それで納得する男性は少ないのでは?
    「夫も家事分担」を言うなら「妻も家計を負担」と考える男性が少なく無いのではと思います。

    だから貴女も家計の一部を担うのはさほど変だとは思いません。
    家賃も含めたすべての生活費を「7対3で分担」なら「収入は6対1」なのに妻の負担が大きくなり過ぎない?と思うけど、もし貴女が負担するのが家賃だけならさほど無茶な分担では無いと思うし。

    30代で年収100万弱というのはかなり少ないと思うので、貴女ももう少し収入を増やす努力をしてもいいと思うし。
    フルタイムじゃないの?
    夫は「子どももいないのに、僕の給料をあてにしてお気楽に暮らされるのが嫌。少しは家計に自覚を持って」ということなのかもしれないし。

    それでも父の時代なら「別に家でフラフラしててもいいよ。バイト代も小遣いにしていいよ」だったのかもしれず、父親には認めがたいのかもしれないが。

    「お父さんがこう言って怒っている」を武器に、彼に家賃分担案を撤回して欲しいの?

    そういうつもりじゃないなら、お父さんには家計分担のこと言わない方がいいと思います。今後もこういうことが起こるだろうから。
    聞かれても「もう結婚したんだから、うちのことに口出ししないで。お父さんに言う必要は無い。二人で決めて納得していることだから。」と言っておけばいい。

    お父さんに言うとこれからも色々揉めますよ。

    トピ内ID:0486710713

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    まず、何で親に話す?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    色々な負担については各家庭それぞれでいいと思います。夫婦が話し合って決めたなら、折半だろうが夫負担だろうが構わないと思います。

    お父様くらいの年代なら夫が養って当たり前という考えを持っていても別におかしくないので、苦言を言う親がいるのは予想はつきます。

    一番の問題は何で親にいちいち言うかな?ってことですね。

    トピ内ID:2297056166

    ...本文を表示

    家賃のことだけでは決められないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    美佳
    >父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。

    それは、「結婚したら家事・育児は妻が10割おこなって当然」とイコールの考え方なのでは?

    家事・育児も分担するなら家計も分担して当たり前なので、トピ主さんのお父さんは
    「家事育児も娘にさせるくせに家賃も出せだと?」
    と思っているのでは?

    そのあたりを聞いてみたらどう?

    トピ内ID:2768227225

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    その年収差なら全額出せというけれど

    しおりをつける
    🐧
    愛こ
    何で未婚で子供もおらず30過ぎた大人の年収が100万すらいかないのか
    なぜアルバイトなのか

    今までの生活、トピ主さんは毎日どんな生活してたのか気になる。

    しかも、父親のしゃしゃり具合からすると実家暮らしで家事はお母さんがやってくれてたーみたいなのが目に浮かぶのですが…

    夫がトピ主さんに少しでも家賃出して欲しいのって、俺は父親がわりじゃないぞって少しはトピ主さんに大人として自立して欲しいからだったりするのでは?

    トピ内ID:1424650569

    ...本文を表示

    タダより高いものはなし。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    トピ主父もどうなのかね。
    自分の娘がいい年して小遣い稼ぎ程度しか働かず、自分で食っていけない体たらくなのに。
    それを棚にあげて、男が全部出せ?

    トピ主がカジるスネを変えたいだけでは?

    それはさておき。
    出産育児でもなければ、ちょっとでもお金を家計にいれた方がいいと思う。
    100パーセント相手依存て、引け目感じそうだけど。
    夫婦二人世帯の家事なんて、専業にするほどの量じゃないし。

    「ほんとは父の言うとおり、全額もってもらいたい」という本音が透けて見える。

    トピ内ID:9844630859

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    夫が10割だとして、トピ主の年100万はどこに消えるの?
    それにもうちょっと働けないのかな。
    それらのことも父の許可がいるのでしょうか。
    これからもっと大事な決め事が沢山あるのに、父の意見が重要なのですか。

    トピ内ID:9321574704

    ...本文を表示

    他のお金はどうするのでしょう

    しおりをつける
    blank
    さやか
    家賃は7:3として、食費や光熱費など、他のお金はどう扱う予定かは決めていますか?
    そして家事の分担は?

    私の中では、お金を分担する(お財布を別にする)なら、出費は年収に応じて欲しいと思います。主さんご夫婦の場合は年収が6:1なので、その比率かなと。

    そして家事分担は、家にいる時間に応じてかなと。
    例えば旦那さんも主さんも同じ時間だけ仕事で外に出ているなら家事分担は1:1。

    あくまでもこれは私個人の考えなので一例ですが、お金も家事も事前によく話し合った方がいいですよ。
    中には「お金は分担制、家事は女性がやるべき」っていう男性もいますからね(もちろんその逆もいます)

    トピ内ID:1609508752

    ...本文を表示

    家庭による、かなあ

    しおりをつける
    🙂
    新橋
    うちは家賃光熱費私負担、雑費食費は適当、外食旅行費は夫が8割位かな。元々私が住んでた所ってのが理由ですけど。収入は向こうが私の倍程ですが特に不満もなく。近く引っ越したらざっくり20万ずつでも家に入れようかねって話してます。

    別に親御さんが口出す事じゃないと思いますし、わざわざ世帯別の家計事情など、親にも言う事でもないと思いますよ。まあうちの親も娘可愛さにああだこうだ言ってますけどね。無視してます。

    それはそうと、月8万程?の稼ぎでも共働きっていうんですか?せめて扶養から外れた辺りからそういうのかと思ってました。

    トピ内ID:1600314055

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    すべて一緒の口座

    しおりをつける
    🙂
    神出鬼没
    うちは、結婚する前のお金は別にして、二人ともお小遣いせいで、一緒の口座にしてます。

    私の方が稼ぎ少ないので、その分夫より一万お小遣い少なく、夫はボーナス時、桁の一番上の数字に万つけた額を渡してます。

    50万なら5万とか。たまに1から10数字を書いたくじ引き。

    余ったお金は、子供の学費貯金です。

    生活費は、生活費用の財布を作りそこから。
    常に一万入れて、足りなくなったら夫に相談して、追加してます。

    文句なしで家事は折半。
    それが嫌なら、私が働いてあなた主夫ね。
    もしくは、子育てと家事、家計簿やるから全額出せといってあります。

    一緒にしてしまえば、誰が何を何割とか計算しなくて済みます。

    主さんは、家計のために働いてるのでしょうか?自分の息抜きのために働いてるのでしょうか?それによってもことなってくるのでは?

    トピ内ID:3804635285

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    他の費用や家事の分担は?

    しおりをつける
    🐱
    love
    私は女性ですが、父上と年齢が近い為か父上の意見に賛成です。
    私も新婚当時家賃や生活費を負担したことはありませんでした。
    ですがそれはひと昔前の考えで、夫は家族皆の生活費を稼ぐ代わりに、家事育児や親戚関係の雑事、地域やPTAなどのボランティアなど全てを妻が担っていた時代でした。
    今は収入も家事育児も夫婦がお互い協力し合わないとやっていけない時代なんですよね。

    トピ主さんの場合、ご主人は決して低所得者というわけではないのに家賃負担を要求される理由は何でしょうか?
    高い家賃の家にお住まいなのか、僕も家事も手伝うのだから家賃の一部を払ってねと言うことなのか。
    一緒に暮らす前にきちんとお話しされた方が良いですよ。

    トピ内ID:1819414220

    ...本文を表示

    父親寄りの考え

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分はお父さん寄りの考えですが、疑問もあります。

    30歳で年収100万のアルバイトってどういうことでしょう?自立してずっと会社に勤めたことがない感じでしょうか?アルバイト1本でもちゃんと勤務すれば200万は行くと思うですが、今までのせい活動してたんですか?実家住みでアルバイトしかしてなかったんですか?

    背景はよくわかりませんが、普通なら収入なりの比率になるんじゃないでしょうか。世帯年収700万ならあなたの負担は15%程度かなと思います。その代わり家事はほとんどあなたの仕事になると思いますが。アルバイトで100万ってことは月8万。時給1000円でも月80時間、8時間勤務10回しか働いてないことになります。時間は貴方の方がいっぱいあるでしょ。

    旦那の希望で扶養内で働いてほしいなら、旦那が出して当然でしょう。その代わりあなたのお金も家計に入れる必要があります。そして同じく家事は貴方の仕事になると思います。

    旦那が3割負担の代わりに、あなたの残りのお金をあなたのお小遣いにしていいというなら優しい方だと思いますよ。

    まずは話し合いましょう。

    トピ内ID:7033226345

    ...本文を表示

    将来設計とか家計管理全般が見えない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家賃の3割を出すという部分だけがトピで焦点を当てられているために
    夫婦・家庭を作るという印象がなく、
    ルームシェアや良くて安易な同棲を始める程度の話にしか感じないんです。

    どんな家庭を作るのか、どんな生活をするのかによっても話は変わってきます。
    お子様は望んでいるでしょうか?

    もし、妊娠中や出産・育児中に稼げなくなったらどうするの?という話はしてますか?
    これから1~2年は子供を作ろうと思わないというなら夫婦で生活を始めてから
    また相談し直せばよいことですが、トピ主さん30歳ということで可能なら早く
    という思いがあるなら、稼げなくなる時期がある前提の家計への捻出割合にしますね。

    つまり稼げなくなる時期が来るのが目に見えているからこそ
    トピ主さんの稼ぎは可能な限り夫婦もしくは個人の貯蓄にしておくかな。

    トピ主さんがなぜ年収100万のバイトなのかの事情も見えてきません。
    正社員や派遣なども含めたフルタイムで働いていたが、結婚を機にバイトになったのか
    それともずっと実家暮らしでバイトだったのかでも話は違ってくるでしょう。

    何となくですが、夫婦になって生活を始めるにあたって、
    トピ主さんたち2人の話合いが将来を見据えたものにまでなっていないのかな?
    だから、「とりあえず」の形だけ決めただけって印象を感じます。

    そういった意味で、家賃の3割を出すという話だけで考えるなら
    それで結婚して大丈夫かという不安は感じます。

    トピ内ID:9595053347

    ...本文を表示

    専業主婦ですが

    しおりをつける
    🐱
    チョココルネ
    30代前半で年収100万円のアルバイト女性は正直条件の良い結婚相手ではありません。そのような条件の女性が、年収600万円の公務員と結婚したいですとトピを立てたら、ほぼ全員から叩かれるでしょう。
    家賃3割負担するだけで、あとは全部旦那さんが払ってくれるんですか?
    だったらむしろ気前のいい旦那さんですよ。トピ主さんはとてもラッキーでしたね。
    家賃3割払ったぐらいで、家事を分担して欲しいなんて私なら言わないですね。掃除、炊事、洗濯当然自分が全部して、食器を下げることすらさせないです。年収100万円のアルバイトなら、子供できたら専業主婦の予定ですよね?今の時代専業主婦になる予定の女性と結婚してくれる男性は貴重ですよ。

    結婚生活は長いですよ。今は恋愛感情で条件の悪いトピ主さんでも結婚したいと思ってくれているのかもしれませんが、面倒臭いことごちゃごちゃ言ってたら「こんあことなら同じ公務員の女性と結婚したら良かった」ってことになりますよ。働く気がないなら、旦那さんの愛情が枯れないように、極力家での居心地を良くすることです。

    トピ内ID:6867683507

    ...本文を表示

    「結婚したら」というか「主(あるじ)」なんだから、という感覚

    しおりをつける
    🙂
    旧人類
    私もお父様寄りですね~
    男女平等?共同生活?
    いえいえ平等なんかじゃないですよ。
    だって苗字を先方のものに変えてまで一緒になるんですよ。
    戸籍筆頭者が家賃・生活費を負担するのは当然じゃないの?
    だらしない男だね~という感覚です。

    もし
    ・夫婦で主さん方の苗字を名乗っている。
    ・同棲状態。入籍してない事実婚。
    ・戸籍の筆頭者は主さん。
    なのだとしたら、見当はずれなレスになっちゃったので
    どうかスルーして下さいね。

    トピ内ID:3990678975

    ...本文を表示

    いまどき何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30代の娘が年収100万だっていうことを
    父親は何とも思わないの?
    月10万も稼がない娘を何とも思わないくせに
    男には全額負担せよって

    図々しい父親ですね

    トピ内ID:1036198715

    ...本文を表示

    負担できるうちは

    しおりをつける
    🙂
    ソロモン
    私の年収は夫より100万円くらい少ないですがうちは家計は全部折半、あとはお互い別財布です。

    3割負担があなたにとって過酷なら親も心配するでしょうけど、あなたが納得しているなら親もそのうち3割負担できるあなたのことを誇りに思うのでは?

    夫30代前半の公務員で年収600万なんてこの先も安心ではないですか。羨ましい。
    まやさんも稼げるうちは稼いといた方が良いと思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます!上手くやってね!

    トピ内ID:9475625973

    ...本文を表示

    本心は納得しているの?

    しおりをつける
    ローズヒップ
    お父さんに話すところからして、だんなさんの
    提案に納得していないのではないですか?
    収入の差が大きいので、7:3の割合じゃなくて、
    9:1くらいでいいんじゃないかと、私は思いますが・・・。

    家賃以外はどうするのですか?

    また、そもそも夫婦別財布にしていくのですか?
    子供が出来たら、それも難しくなると思います。
    私だったら、夫婦のお財布はひとつにしてもらうと
    思います。

    よくよく話しあったほうがいいです。

    トピ内ID:3336699968

    ...本文を表示

    扶養内の共働き…

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    トピ主さんの年収では結婚したらご主人の扶養に入ると思うので、お父様としては「夫が支払って当然!」なのでは。

    世の中には、夫の給料で生活して妻の給料は全額貯金って夫婦もいますからね。
    夫婦によって考え方はいろいろです。

    トピ主さんご夫婦が納得して問題なく生活できればいいだけのこと。
    第三者の考えを持ち込んで喧嘩にならないようにね。

    トピ内ID:7415487366

    ...本文を表示

    収入の割合で分担しては?

    しおりをつける
    🙂
    サチコ
    年収が600万と100万なら、家計の分担を6:1に。
    そして家事の分担を1:6にすれば平等なんじゃない?

    トピ内ID:6678986528

    ...本文を表示

    反比例の負担はおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    年収が600万円と100万なら、その差額の500万円を埋める家事育児その他労働が必要です。
    家事の負担の17%を夫に担わせるのは、夫に過負荷を与えることになります。

    トピ内ID:6443142775

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