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    義父の還暦祝いでの義母の一言

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    😡
    みー
    ひと
    ほぼ愚痴です。
    夫の父が還暦を迎えたので、夫の兄弟みんなで還暦祝いをすることを義母が提案しました。
    しかし兄弟みんなバラバラに住んでおり、私達夫婦も遠く離れた県に住んでいるので、仕事やらで兄弟が揃う日が全く合わず各々ですることになりました。
    そして私達夫婦は、義父の好物が食べられるお店(割と高級店)でご馳走することにしたのですが、帰れる日の都合上、お昼しか無理だったので、ランチご馳走とプレゼントを用意することにしました。

    そしてお祝いの為、夫の実家へ行ったときのことです。
    義母「お昼どこ連れてってくれるの?」
    夫「〇〇行こう。」
    義母「〇〇? まぁ、ランチなら安いけど。」
    夫「いや、安くはないけど。」
    主役の義父がいる時にそんな事を言われたので、私はびっくりして何も言えませんでした。
    どういう意図で言ったのかはわかりませんが、普段から嫌味が得意な義母なので、もう嫌味にしか聞こえませんでした。
    それに、確かにディナーよりは安いですが、ランチでも安いと言うほど安い店ではありません。
    兄弟みんな揃ってならすごく高級なお祝いを用意できるかもしれませんが、予定が合わず各々することも義母は知っているし、
    私達夫婦一世帯だけでお祝いするにはそれで十分と私は思っていたし、
    文句を言うなら「この日お祝いする」と夫から義母に連絡した時に何するか聞けばいいのに、と思いました。
    義母は「私の分もいいの?」という確認もないまま自分もご馳走されて当然のように食事をしました。義父の還暦祝いですが、こちらはもちろん義母の分もご馳走するつもりだったのでそれは普通なら別に良いのですが、それなら尚更文句を言うな。と思い今でも思い出して腹が立ってきます。

    義父には喜んで頂けて良かったのですが、義母には会いたくなくてこのGWも行きたくないし、数年後の義母の還暦祝いもしたくありません。
    私の考えすぎですか?

    トピ内ID:4737242380

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    考えすぎといえばそうかも

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    blank
    まりこ
    >義母は「私の分もいいの?」という確認もないまま
    >自分もご馳走されて当然のように食事をしました。

    あなたも一応「するつもりだった」とは書いているけど。

    私の価値観では、還暦のお祝いで義両親と外食をする場合、
    義父の分だけ子供(ここで言えば、あなたの夫)が支払いをして、
    義母には「あんたは今回は還暦でもなんでもないんだから、自分で払え」って・・・
    正直、そっちの方が有り得ないと思う。

    どうしても義母の分を払いたくないのなら、
    義父だけを呼び出して食事会をすればいい、と思ってしまう。

    でも、こういうときに義父だけ呼び出すってのは、感じ悪いなとも思う。
    品物をあげるなら「本人だけに」で良いけど、
    旅行や食事などをプレゼントする場合は、
    義父だけ代金を出してやって、義母は自腹で、ってなかなか無いと思う。
    だから、義母が「自分も一緒に恩恵にあずかれる側」前提でいたことは、
    そんなにおかしい、ずうずうしいとは思わない。

    >「〇〇?まあ、ランチなら安いけど」

    「普段から嫌味が得意な義母」という偏見をもってあなたが見ると、
    この発言も「文句」「嫌味」になるんだろうけど。

    何も偏見を持ってない私が、会話の流れを「自然に」解析すると、
    「〇〇? え、そんな高いお店に連れて行ってくれるの? 良いの?
    あ、でもまあ、ランチなら多少は安いか・・・」という意味に聞こえます。

    「そんな安価なお祝い、不満だ」ではなく、
    「(昼なら多少安いけど)そんな高級なもの奮発して、あなたたち大丈夫なの!?」
    みたいに取るのが自然ではないかと。

    嫌味な人が不満なら、そんな言い方しないと思う。
    「そんな物じゃお祝いにならないよ、お父さん可哀想~」とか、
    「まあ!これはこれは“お高い”プレゼントね~」とか言うと思う。

    トピ内ID:9475878881

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    まあまあ、気を楽にして…

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    お父様の還暦祝いとは、良い事をされましたね。

    お母様からの提案があっての事とあるので、
    してもらいたがりのお母様なのかなーと、思いながらも
    私も、まりこさんと同じ様に感じました。

    「えっ?あのお高いお店に招いてくれるの?
    そんな申し訳ないこと…あっ、でもランチなら
    少しはお安いから、良いのかしら?
    嬉しいわぁー」
    という心の声が、込められていたのじゃないかと…。

    あと、「私の分もいいの?」
    こんな事聞かれたら、聞かせてしまった自分の不明を恥じます。
    お二人分であることは、当たり前だけどと、
    あらかじめ伝えておきます。

    お父様が還暦って事は、トピ主様はまだお若い方ですね?
    お姑様とはこれからも色々あるでしょうけど、
    どうぞ気楽に。
    良く取っても、悪く取っても同じ時間が流れるならば、
    出来るだけ気が楽になる様に捉えていければいいですね。

    トピ内ID:2312368671

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    義母が嫌いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    ままこ
    とても感情的です。
    こうなると、何言っても「義母は嫌味」になりそう。
    私から見ると、いやな嫁です。

    義母さんは、「あんな高いお店でいいの?悪いわ」「ああランチなら少しは安いかな」と言う気持ち、息子夫婦の懐具合を心配しての発言ですよね。
    それから、普通は何のお祝いでも、子供が接待するのなら、両親の食事代は持ちますよね。違いますか?
    それを、確認もしないで、義母まで奢られることも不満のようですが。

    えっと、タイトルにある、あなたがカチンとした「義母の一言」はどれでしょうかね。
    「ランチならいいけど」の言葉なら、私も言いそう。
    実の子供に向かっては、ほんとに財布を心配して言うかもしれないから、嫁が耳そばだてていないか気を付けようと思いましたわ。

    トピ内ID:7630506605

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    考えすぎかな

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    考えすぎだと思います。
    たぶんディナーよりは安いからいいけど、そのお店は高いんじゃ?っていう
    意味なんじゃないでしょうか。
    ご主人も「安くはない」って答えてますし、別にどうでもいいのでは?

    それと、お母さんがごちそうされて当然の態度はいけませんか?
    「私の分もいいの?」なんて卑屈なことを言わせたいですか?
    どちらかのお祝いなら、当然両親まとめてになりますよ。
    品物だったらともかく、ご飯ですよね。
    ご飯で「じゃあ、お母さんだけお金ください」なんて絶対に言えませんし
    「私の分は出すわ」なんて、私は親に絶対に言わせたくないですよ。
    そんなこと思ってもほしくないですけどね。

    「お父さんの還暦のお祝いに、お父さんとお母さんにごちそうするよ!」って
    それが大前提だと私は思いますね。

    トピ内ID:1803874487

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    夫に任せたら

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    🍴
    八宝斎
    義母が何を言おうと、会を企画したのは息子たる夫。

    たとえ批判がましいことを言われたとしてもその矛先は
    夫に向けられたものとして
    トピ主様は泰然自若として聞き流していれば?

    トピ内ID:4581921900

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    もし「安すぎる」という意味なら

    しおりをつける
    🙂
    もち
    「まあランチなら安いけど」は私も文面だけ見ると「ランチならお手頃で良い」と受け取れます。

    もし「安すぎる」という意味であればもうちょっと直接的な表現になるか、他の兄弟と比較するとか、表現が変わってくると思うのです。

    で、もし本当に「安すぎる」という意味で言っているなら、それは義母が自分がいい物を食べたいからという意味では無いのですよ。
    「息子として父親の還暦を祝うのにそれでいいのか?父親に対する感謝の気持ちは無いのか」という意味になりますね。

    他の方も仰っているように会食や旅行などのイベント型のお祝いは夫婦がセットだと言うのが当たり前なので、一々「私もいいの」なんて確認するのが当然と思う方がおかしいです。

    よっぽど義母がお嫌いなんだろうなと言う印象で、それはそれで仕方ない部分もありますけれど、何でも悪く解釈しても自分が辛くなるだけですよ。

    トピ内ID:8614649492

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    義父さんは慣れてるから気にしない

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    🐧
    らずべりー
    あなたもそうすれば。

    こういう人って2パターンですね。心底性根の悪い人と、別に息子夫婦に悪意は無いけど、ポロっと軽口になってしまう人、根は良いんだよといわれるタイプ。

    義母さんはどちらかしら?

    多分義父さんはそんなことを言われても、『ああまた言ってるな。』位で慣れっこになっているから動じなかったんでしょうね。

    義母さんのほうも、深読みすれば
    『あんな高級なお店で食事なんて、息子は良い格好しいで張り込んだのかしら?
    ああだけど、ランチなら安いからそんなに懐は痛まないわね?』って、気を使ってくれたのかもしれませんよ。余計な一言があっただけで。

    明らかな嫁いびりで、あなただけご飯が少ないとか、口調がキツイとかならムッとするかもしれないけれど、底意地が悪くないなら、逆に裏表がないと思ってもっと気楽に付き合えば良いんじゃないでしょうか。

    私は皆の前では良いお姑さんの顔をして、裏で意地悪をしてくるような人のほうが厄介だと思います。

    あなたが義父さんには好意を義母さんには嫌悪を持つようだと、相手にも知られてしまいます。遠方居住で年に2回位しか会わないならラッキーじゃないですか。

    トピ内ID:1116873135

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    嫌味ではないと思う。言葉が足りないだけ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >義母「お昼どこ連れてってくれるの?」
    夫「〇〇行こう。」
    義母「〇〇? まぁ、ランチなら安いけど。」
    夫「いや、安くはないけど。」

    嫁のトピ主さんに嫌味を言うなら(嫁姑の争いという意味で)分かりますけど、実の息子に言うかな?

    これ、義母の意図としては逆なんじゃないでしょうか。

    「〇〇?(そんなお高いところに行くの? 張りこんじゃって大丈夫なの?) まぁ、ランチなら(ディナーより)安いけど。」

    って、子供にご馳走になるにしては高い所で大丈夫かな? という意味なんじゃないでしょうか。

    >義母は「私の分もいいの?」という確認もないまま自分もご馳走されて当然のように食事をしました

    これは当然だと思います。
    義父の祝いだとしても、夫婦の片方だけ奢り、って普通に考えてあり得ないですから。


    「普段から嫌味が得意」と書かれてますが、トピ主さんが苦手意識?対抗意識?があるからそう取れるだけで、義母はただ単に言葉が足りない人なんじゃないですかね。
    端的に結論だけポンポン、と口にするから嫌味とかきつい言い方に聞こえるのでは?

    トピ内ID:8087230268

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    どこが気になる?

    しおりをつける
    blank
    ピッピ
    息子が父親の還暦祝いに食事をご馳走するんでしょ(この場合嫁はおまけのようなものでしょう)

    お店を聞いて、あそこは高いでしょう大丈夫なの?まあランチなら安いか…って事でしょ?

    父親も、無理するなよ…って感じじゃないでしょうか。

    誰に対しての嫌味なの? 他の兄弟はとてもお高いディナーだったのよとでも言ったわけでもないのに。

    義母の事嫌いみたいだし、Gwなんか行かなくていいですよ、自分の実家に帰ったらいい、還暦祝いも息子だけでいいと思う。

    トピ内ID:0344009816

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    案山子
    義父さんの還暦祝いで義母さんにもごちそうしたんだから、
    義母さんは、還暦の前祝いです。これで終了。

    トピ主さん遠路はるばる親孝行、本当にご苦労様です。

    トピ内ID:3245571446

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    多分、文句ではなく感想

    しおりをつける
    🙂
    求めない
    想像ですが、○○という店が、それなりに知名度がある所ではないかと。
    私には、「ディナーなら高いけどランチなら安い」という意味に思えました。
    都市伝説さまと同じ意見ですね。

    そして多分、普段から思った事をポンポン言う割には、
    肝心な感謝や謝罪を言わない人に思えました。

    そういう方は、そこそこの数いらっしゃると思います。

    愚痴として、サラサラ流しておくのが吉ですよ。
    還暦祝いは、またご主人がメインに仕切ると思いますしね。

    トピ内ID:1023432331

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    これって、嫌味になるんですか?

    しおりをつける
    blank
    どなどな
    考え過ぎです。
    「高い店だけど、ランチなら比較的お手頃よね」ってぐらいの意味だと思うのですが。
    なんだか、トピ主さんが義母さんが嫌いでケチな女性にしか感じませんよ。

    ところで、参考までにその店のランチはいくらだったのでしょうか?
    夜は客単価1万円で昼なら五千円だったら、義母さんのように私もうっかり言ってしまいそうです。
    4万も食事代に出させるのは悪いと思いますが、2万だったらお祝いだしいいかなと。

    トピ内ID:6763323588

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    そこまで嫌うんだね

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    義母の全てが嫌いなんでしょ。
    ランチならディナーより安いから、息子の負担が少なくて済むという意味なのでは?
    私ならそう思いますけどね。

    同じセリフを実母が言ったら、どう思うんだろう?
    たぶん、そんな嫌みだとは受け取らないと思いますが。
    「私の母は、そんな言い方しません!」と言うのだろうけど。

    >自分もご馳走されて当然のように

    当然ですよ。
    息子が父の還暦を祝う会なんだから。
    父と母、2人を招待するのは当たり前のことです。

    >もちろん義母の分もご馳走するつもりだった
    それなら、なぜ「当然のように食事をした」なんてセリフが出るんですか?

    トピ主さん自信は、その場にいるのが当然のように書いているけど
    義父と義母がセットじゃないなら、トピ主夫婦も一緒に行く必要はありません。
    こういう場合は、夫婦一組が基準に決まってるでしょ。

    旦那さんが「父の還暦祝いだから、トピ主は来なくていい」と言ったら
    どう思いますか?

    嫌いな人が言うセリフって、全部嫌みに聞こえますよね。
    これは、トピ主の心の中の問題ですから。
    あれもこれも、トピ主自身が大きな問題にしてしまっているんですよ。

    トピ内ID:7156910377

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    鈍感になろう

    しおりをつける
    blank
    すみ
    「あんな高いお店で申し訳ないわ。
    まあでもランチなら夜よりは安いから大丈夫かしらね」

    と私は読み取りました。
    つまり義母さんはただ息子夫婦の懐を心配しただけなのかな、と。

    とはいえ、私も義両親の言動には「はあ?」と思うようなこともあったので
    何を言われても悪くしか受け取れない心境はわかる気がします。
    悪く受け取っても自分が辛くなるだけなのだから
    何も考えず鈍感でいた方が楽だと自分でも思うんですけどね…。

    トピ内ID:0196180220

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    スルー力が大事よ

    しおりをつける
    blank
    私も嫁
    普段から嫌味が得意というよりも嫌いな義母の発言そのものが嫌味に
    聞こえてしまうのではないでしょうか?
    私も義母が苦手な方なのでそれはわかります。

    でも、トピ主さんのご主人はきちんと「安くないけど」って訂正されていますよね。
    それに主役である義父さんは喜んだのでしょう?
    ならば、もう、それで終わりでよいのではないですか?

    義母さんが嫌味な人とわかっているのなら、聞き流せばいいんです。
    聞いてもなるべくすぐに忘れるようにする。
    しょうもない婆さんだな、って心の中だけで思いつつ、ムッとせず適当に相槌を打つ。
    嫌味な義母や苦手な義理の親戚と付き合う場合は、スルー力も必要です。

    いちいち気にして、義母に会いたくない、義実家と付き合いたくないってやっていたら
    キリがないと思いますし、いちいち腹立てても無駄なだけです。

    他の人が言うようにトピ主さんは義両親と同居でも近居でもないとのことですし
    会う回数は少ない方ですから、まだ恵まれている方だと思いますよ。
    その時だけ義母の嫌味をスルーする力を発揮すればいいのですから。
    私もそうしています。
    向こうが子供ならこちらは大人の対応を・・・って気持ちでいればいいと思います。

    トピ内ID:9887305715

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      ただの感想ですよ

      しおりをつける
      💔
      唯冠山
      >自分もご馳走されて当然のように

      そもそも提案したのは義母なので、
      義父さんより、義母さんがご馳走して欲しかったんだと思います。

      >もちろん義母の分もご馳走するつもりだった

      トピ主さん偉いです。こんな厚かましい義母のために黙って散財して。
      頭が下がります。
      夫婦だから夫の還暦祝いなら自分も便乗するのが当然とは思いません。
      遠慮するという選択もあります。
      息子夫婦に散財させるくせに、夫婦一組など自己中の厚かましい決まりはありません。
      義父さんだけでも良かったと思います。

      私なら遠方から来てくれた息子と嫁の手間ひまと気持ちに感謝して、
      自分までお相伴に預かってしまったら、
      その分手厚くお返しのご馳走をします。そして自分の還暦のときは遠慮します。
      嫌われるような言動をしたら嫌われるのは当り前だし、
      同じことを言っても、ただの感想だから何とも思わない人もいるので、
      残念ながら、ひとえにこの義母さんに人徳が無かったという話。
      トピ主さんは悪くありません。
      トピ主さんはお疲れ様でした。

      数年先の義母の還暦など今から考える必要ありません。その時はその時。
      「喜寿まで頑張りましょう!」で逃げましょう。

      トピ内ID:6693373984

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      高いという意味だと思いました

      しおりをつける
      🙂
      まぁ
      義父のまえで話をすることの是非はともかく、
      安いと文句をいっているようには思えませんでした。
      むしろ「(悪い意味での)そんな高いところ」という気持ちを打ち消しているような。
      「安い」という言葉を使われて不愉快なのはわかりますが、
      言葉のセレクトを間違っただけで批判のつもりはなかったと思います。

      トピ内ID:7905000212

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      発言の意図は関係ない

      しおりをつける
      blank
      菜の花、
      どういう意図があっての発言なのか云々ではなく、お祝いに対して「お金」の話を持ち出す事自体があり得ないし、そういう義母に唖然。
      嫌味というより下品なだけ。
      私なら義母のお祝いはしないかなぁ。
      夫から相談されたら夫のセンスで選ばせたプレゼントを贈ってもらって終わりですね。

      トピ内ID:0679215925

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      嫌味には受け取れない

      しおりをつける
      🐱
      セミヨン
      義母さんは思った事をすぐ言うタイプかな?
      だとしても、これ、嫌味?

      「あんな高級店に?」というニュアンスで
      「まぁ、ランチなら安いけど」と言っただけかと思いましたが。

      違うの?

      なぜ悪く受け取る?

      普段から嫌味が得意な義母とあるので
      お嫌いなんでしょうね。

      トピ内ID:6081800996

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      チリツモなんだろうけど

      しおりをつける
      🙂
      塩バターパン
      トピ主さんのお宅では、お父様のお祝いを寿司屋でやろうとしたら、お母様を呼ばないのですか?
      普通、呼びますよね。
      トピ主さんの親御さんは、トピ主さんのお祝いの時、ご主人を呼ばないのですか?普通、呼びますよね。トピ主さんだけ、ステーキ店でごちそうを食べて(天ぷらでも良いが)、ご主人は家でカレーでも食べていると思ったら、落ち着かないのでは?

      まぁ、トピ主さんの親は「何処に連れて行ってくれるの?」とか、「ランチなら安い」など値踏みしないとは思いますけど。
      今回は、ご主人が気にしていなければ、トピ主さんがG.Wや今後のお祝いをボイコットする事は、ご主人にも義父さんにも、理解されないと思います。

      私の父方の祖母が、義母さんみたいな感じだったので、トピ主さんの不快感は理解しているつもりです。
      しかし、私の歳上のイトコ達は、祖母の余計な一言がないと、祖母じゃないと言うんですよ。それも理解に苦しみましたが(苦笑)

      祖母が体調不良などで、余計な一言を言わないと、「なんか、物足りない」みたいな感じになると言うか。悪態をついているうちは、ボク達のばあちゃんだ!みたいな。(同居している母や、私達は大人しくしてくれた方が良いんですけど!)

      義父さんも、ご主人も、他のキョウダイさんも、ある程度は許容していて、義母さんが余計な一言を言わなくなったら「物足りない」と思ってませんか?
      そんな空気が有るとしたら、義母さんも止まらないと思いますよ(苦笑)

      トピ内ID:1369092641

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      あっさりと忘れたフリで通したらいい

      しおりをつける
      🍴
      カッター
      義母さん、自ら提案して黙って自分もごちそうに預かるって、
      すごいですよね。
      夫のお祝いの席に、妻も普通は呼ぶでしょう、私が来ないとみんな落ち着かないでしょう、だから私は来て当然、と思って厚かましくごちそうになってる確信犯のような気がします。

      どんな場合でも出費している人の都合で考えないと、善意の悪乗りタダ乗り人間のやりたい放題になります。
      トピ主さんも今回キチンと義母さんにまでご馳走したのだから、今後のことは黙って素通りしたらいいです。

      今回、夫の還暦祝いなので義母さんが提案したけど、
      自分の還暦祝いに自分で「祝ってちょうだい」とまで言うのでしょうか?
      まさかそこまではしたない人ではないと思います。
      だからとび主さんの取り越し苦労。義母さんは義父さんに言わってもらったらいいのでは?

      GWもトピ主さんのご実家に帰ったら?ご主人と一緒に。
      でないと、娘だけ帰って婿が来ないって理解されないでしょう。

      トピ内ID:2629058723

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      トピ主さん、もともと義母を嫌いでしょ

      しおりをつける
      🐴
      ふむふむ
      義母さんが嫌味をいってるようには受け取れませんでした。
      むしろ、そんな高級なお店に連れてってくれるのかと驚いているのですよ。
      で、きけばランチと言うから夜ほど高くはないからご馳走になっちゃうと。
      基本、あなた達のお財布事情を心配されてるのだと読み取りました。


      ビックリしたのは

      >義母は「私の分もいいの?」という確認もないまま自分もご馳走されて当然のように食事をしました。

      義父の還暦祝いと言うと、当然義両親揃っているのですから義両親を招待は折込済みですけど、あなたはそうではないのに驚きました。
      義母さんはわざわざあなたに確認しなきゃならないの?


      では逆に、あなたがた夫婦が義両親と一緒に食事するとき あなたの夫に
      今日はこれこれ食べに行こうと誘われたとして、嫁のあなたは行かず夫一人で義両親と食事にいかせます?

      トピ文からは義母の発言に嫌味は一ミリも感じないけど
      義母の発言を文句と受け取るトピ主さん。

      あなたは怖い。

      トピ内ID:5862121472

      閉じる× 閉じる×

      私も

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      ランチならリーズナブルだけど、いいところを予約してくれたのね、だと思う。


      っていうか、トピさんは夫の還暦祝いだと子供に言われたら、自分は遠慮するんですか?
      「私もいいの?」なんて聞きませんよ。

      トピ内ID:1103283981

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      確かにやる気なくすよね

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      普段から嫌味が得意なので嫌味に受け取られてもしょうがないですね。

      付き合うになかなか鈍感力が要る義母です。

      でも今回のは天然だと思います。

      何しろ自分から「奢って~」っておねだりする人なんだから。

      人の財布を自分の財布と思っているのでしょう。

      >義母「お昼どこ連れてってくれるの?」

      この言い方にトピ主さんの財布事情を心配する様子はありません。

      財布事情を心配するなら還暦祝いを子供に要求はしない。

      いつも夫婦ワンセットで行動なんて決まりはありません。

      もともと食べる気満々だから遠慮する気は毛頭なかったし、

      自分が食べたかったんでしょう。義父さんはダシ。

      夫の妻だから折り込み済みと手前味噌判断して、

      行って当り前の顔だと、

      トピ主さんもビックリされたと思います。

      お祝いはしてもらって当り前ではなく

      好意に感謝すべきだし、

      それにあやかった自分は更に謙虚に感謝すべき行為なのです。

      トピ主さんは自分から「私たちの結婚記念日祝ってください」

      なんて義両親に言わないでしょう?

      あり得ませんもんね~。

      だから比べるのはナンセンスです。

      トピ内ID:1491066196

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      逆でしょ

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      おばさん
      高いお店を予約してくれて驚いたんでしょ
      「ランチなら(ディナーより)安いけど」だと思いますよ。
      奮発してくれたことはわかっていますよ。

      苦手な義母の一言だから反応しただけで、
      トピ主夫と義母のなかではなんてこと内話だと思う。
      疎遠にするほどの一言ではないですね。

      トピ内ID:0590833204

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        息子主催の舅の還暦祝いの食事会なら姑の分も出すのは当たり前

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        🙂
        まい
        その口調とかがわからないので
        嫌味で言ったのかどうかはわかりませんが

        >義母は「私の分もいいの?」という確認もないまま自分もご馳走されて当然のように食事をしました

        の文章で
        姑のことが嫌いで何でも悪く取るんだろうなと思いました。

        トピ内ID:4269168020

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        そんなもんです

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        🐧
        クリスマスローズ
        同じく 今年還暦になりました 夫はいますが子供はいません アラカン世代なんて そんなもんです 子供を大きくしたのだから お金をかけてやったのだから お祝いしてくれて当然と思っていると

        私の親の世代でも(80代後半以降) 何かしてくれて当然 よその子はもっといろいろしていると 平気な顔で言います 実の娘でもそういうことを言われたら 人間ですからむっとします

        女性の方が 歳をとるにつれて ずうずうしくなります ほんと

        反面教師と思って 口だけは達者ですので まじめに受け取らないように ご自分に言い聞かせて そういう 耳年増の世間知らずの年寄りの戯言と思って 聞き流してください たぶん ほかの皆さんもそうしていると思います

        トピ内ID:3582203321

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        そろそろ悟りましょう

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        妖怪ばばぁ
        姑問題に長年苦しんできた女友達の名言があります。

        「姑は、嫁が何をしてもとりあえず文句を言うもの。
         義両親に良かれと思って選んでも、だいたい文句を言われる。
         だったら迷った時は、自分に負担が少ないほうを選択したほうがストレスが少ない」

        今回はランチだったから「安い」発言ですが
        じゃあディナーを選んだとしても、嫌味を言うでしょう。
        例えば、値段的に中間のコースを選べば「高いコースじゃないの?」
        高いコースを選べば「無駄遣いじゃないの?」

        お姑さんは、そういう方なんです。

        言い返したって無駄です。
        ますます嫌味がひどくなるだけです。

        きっとお子さんが大きくなったら、代わりに反撃してくれます。

        それまで、当たり障りのない関係を続けましょう。

        トピ内ID:3931563917

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        結婚するということ

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        🐱
        ラティーナ
        このシチュエーションで私だったら、事前にお義母さんへ電話してあらかじめ食事の予定を相談しますね。「昼食になりますが、どこどこのお店で考えています。いかがでしょうか?」の一言が足りなかったのでは?当日いきなり~では、姑さんにしたってうっかり不用意な言葉をポロっと出てしまうでしょう。ご主人の実家にほんのちょっと気配りをする、つまり義両親を立てる。幸せな結婚てそういう気遣いが大切ですよ。ましてや、単なる外食でなく還暦祝いという特別なオケーションなわけですから...。

        トピ内ID:3405831590

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        最低限しか関わらない

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        二択
        マイペースな義母さんなので、

        トピ主さんもマイペースで行きましょう。

        お祝いなんて各家庭それぞれ。

        数年後にリクエストされたら、

        「お父さんのときに

        まとめてやりましたよね?」

        とニコニコしときましょう。

        トピ主さんの苦労なんて

        永久に理解できない人ですから。

        気を揉むだけ損です。

        トピ内ID:7778556216

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