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    😢
    シン
    恋愛
    当方26歳男性です。
    3ヶ月ほど前にネットで知り合った女性がいます。
    1ヶ月ほどラインでやりとりを重ね、その後はランチ、夜に飲みに行く等のデートをし、3回目にお出かけデートに行き、帰りの車中で告白しました。
    しかし、結果として振られてしまいました。
    会ってて楽しいんだけど、まだ、会って3回目なのに好きとかいう気持ちにはなれない。そういう目では見れないとのことでした。こちらとしては、可能性がゼロではないなら今後もデートに誘いたい旨伝えましたが、あちらは、気持ちが向くとは限らないし、可能性があると期待してるなら誘わない方がいいと言われました。
    自分としても告白のタイミングではなかったと思っていたのですが、3回もデートついてきてくれてるし無しではないのかなと焦ってしまったのもあります。
    これは完全に諦めた方がいいでしょうか?
    個人的には友達ポジションでもよいので継続して仲良くしたいと思ってるんですが。それを伝えていいのかということも迷ってます。

    トピ内ID:0208351603

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    うん・・・

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    omo
    すごく速かったとも思わないけども・・・

    >こちらとしては、可能性がゼロではないなら今後もデートに誘いたい旨伝えましたが

    この言い方はまずかったよね・・
    「可能性がゼロでないなら」「デート」
    こういう言葉を使っちゃうと相手は身構えちゃうよ。
    今後も二人であったらデートだと分類されちゃうんだ・・・
    可能性がゼロでないのならって事だから、会うって事は可能性ありだと期待されちゃうんだ・・・
    そう思って相手は負担になりますわ。

    そこで「わかった。友達としてでいいからまた会って」とか、
    「じゃ、一旦白紙に戻す。また普通に会ってくれるとうれしい・・」こういう言い方だったら相手も会ってくれたかもしれないのに・・
    そういう風にして少し二人で過ごす時間を作り、自分を知ってもらいしばらくして改めて再告白。そうしたらよかったのに・・・

    デート。可能性・・って言葉は「それ言われたら気持ちに応えられる自信ないし。応えられなかった時に期待させた分申し訳なくなる」って彼女みたいに引く人もいるよね。
    重荷すぎるから・・

    ま、でも男性が「焦らず待つからしばらく考えてほしい」とかって言っても「じゃ、しばらく時間ください」でデート続行する人達もいるからね。
    これもしばらくして再告白になるでしょうが・・
    だからそこでぶった切るって事は「スキになる可能性低い」って事じゃないかな。だから無駄な時間になる可能性が高いのですみませんって今から断った感じですね。
    あなたの言い方が微妙だったのもあるけど、少しでも可能性があったら彼女も引かなかったと思うよ・・・

    ま、まだ縋るとしたら・・ここは「負担かけてごめん。友達としてでいいからまた会ってほしい」って言えばいいんじゃないですか。もう諦めてないのバレバレですが
    そう言って会ってもらえるようになるのならその間に惚れさせ、しばらくして再告白すれば。会ってもらえるならね

    トピ内ID:7239932367

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    恋愛のステップ

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    🙂
    思うに
    トピ主さんは26歳ですか。
    男性が恋して、一番ブレーキが効かない年代ではないかしら。

    個人的には全然悪い事だと思いません。
    寧ろ立派だと思います。
    言うこと言えないで拗らせるより、ずっと勇気も男気もありますよ。

    で、その彼女とは一応失恋だと思いますが、
    ここは一度引いた方がいいです。

    月並みと思うかもしれませんが、
    一人になってもっといい男になりましょう。
    もし将来彼女がトピ主さんに会うなんてことがあった時、
    振っちゃったことを後悔させるくらいに。

    恋愛の階段を順当に進んでいると思います。
    このまま、次の良い恋愛をして下さい。

    トピ内ID:0670205708

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    一か月ほど連絡を取り合い、ランチもディナーもして三回目に告白、これってとても自然な流れだと思います。
    早すぎるとかは全く思いませんし、三回目くらいで告白する人が一番多いんじゃないかな?
    逆に両想いだった場合、三回目のデートで告白が無いまま終わるとあれ?と思う女性も多いと聞いたことがあります。

    この三回で、違うなと思われたのでしょう。
    多分お相手も、好きになれるかもと期待していたor最初は好意を持っていたと思います。
    諦めた方がよいかと思います。

    >友達ポジションでもよいので継続して仲良くしたい
    でも「可能性がゼロではないなら今後もデートに誘いたい」これ言っちゃった後でしょ…?
    多分向こうは警戒するし、お友達は厳しそうです…。

    トピ内ID:7526452714

    ...本文を表示

    可能性、ゼロかと。

    しおりをつける
    🙂
    おっとっと春だぜ!
    >個人的には友達ポジションでもよいので継続して仲良くしたいと思ってるんですが。

    最終的には恋愛関係に持ち込みたいってお相手にはバレてるので
    難しいかと。

    「可能性があると期待してるなら誘わない方がいい」

    なおも可能性がゼロではないと思えるなら
    下心で思考回路がおかしくなっているという印象しかないです。

    トピ内ID:5606839116

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    落ち着きましょう

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    blank
    けるん
    3回目で告白って早くはないです。相手の人は、あまりのり気じゃないってことですね。ネットで知り合った同士だと、共通の友達もいないし、信用するのに時間はかかると思います。

    可能性は低いけれど、告白は取り下げて、改めて友達としてお付き合いしましょうって言ってみるくらいでしょうか。

    あまりデートって言葉を使わない方がいいですよ。好きじゃない人とランチしたら、女性にとっては、ただのランチって感じの人が多いです。同性とのランチとあまり変わらないのに、男性側がデート3回したとか、今後もデートしたいって強調してくると引くと思います。

    トピ様は異性の友達いないのでしょうか?全く異性として興味がなく、ただ趣味が合うから遊んだだけなのに、相手が「またデートしよう」とか言い出したら、気持ち悪くないですか?

    トピ内ID:5979611361

    ...本文を表示

    もう一回誘ってみる

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    🐧
    エリカ
    ネットで出会っているとやはり警戒心は働くよね。私ももしその女性の立場だとしたら少しは良いなと思ってるにしても思ってないにしてももっと時間をかけてお互いのことを知って打ち解けてからでないと何も答えられないかな。

    でもその人だって少なくとも楽しいから今まで会っていたんでしょうからあなたが恋愛対象外というわけではないと思います。

    これはあくまでも私の場合ですが、また誘われても嫌ではないですよ。気軽な気持ちで会ってくれて構わないと言ってもらえたらそんなにプレッシャーにならずに会えると思います。
    でも自分の中で、この人は彼氏候補から外れると明らかに感じてるならやはり相手に悪いからもう会わないほうがいいよねと言います。

    主さん、ダメもとでもまたお出かけ誘ってみたら?それでやはり断られたら諦めるしかないけどね。ゆっくり仲良くなれば可能性はゼロではないよ。

    トピ内ID:3712079392

    ...本文を表示

    警戒させちゃったかな

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >自分としても告白のタイミングではなかったと思っていたのですが、3回もデートついてきてくれてるし無しではないのかなと焦ってしまったのもあります。

    そうですね。
    多分、脈が無かったわけではないと思います。

    だた、彼女としては出会いのきっかけがネットだし、もうちょっと相手の人となりや背景を知ってからお付き合いに発展したい、と思っていたのでは。

    なのにトピ主さんに告白されて、断っても「可能性がゼロではないなら今後もデートに誘いたい」って食い下がってこられちゃったら、ちょっと怖いな、と思ってしまったんじゃないでしょうか。
    もしくは体目当てだからさっさと口説きたかったのか、と疑ってしまったか。


    どちらにしても、その彼女はもう不信感を持ってしまったので、トピ主さんがどう接しようとダメだと思います。

    諦めて、次を探した方が良いですよ。

    トピ内ID:6286042917

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    早すぎたわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    告白が早過ぎたワケじゃない。
    主さんは、単純に、振られたってこと。

    「会って3回目なのに」
    は、体のいい断り文句。

    > 友達ポジションでもよいので継続して仲良くしたいと思ってるんですが。それを伝えていいのかということも迷ってます。
    これは、伝えてもいいんじゃないの?
    それで相手がどう出るかは、相手次第。

    恋愛も含めて人間関係って、相互作用だし相手があることだし、どうすれば正解なんて、ありません。
    ま、色々やってみる、で良いんじゃない?

    今諦めるもよし、色々頑張って見るもよし。

    「可能性がゼロでないなら」は、確かに、言わない方が良かったね。
    といっても、それを言ったか言わなかったかで、大勢は変わらなかったと思う。

    トピ内ID:3928284106

    ...本文を表示

    もう無理かも

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    その人にこだわらず、また別の女性を探せばと思うのですが。

    今度は告白めいたことは言わず、「楽しかった、また会ってくれる?」ぐらいの言葉でデートを重ねて少しずつ進めて行けばいいと思う。

    「可能性があると期待してるなら誘わない方がいい」というのは「いくら会っても貴方と付き合う可能性はほぼゼロ」という強烈な宣言に思えます。

    彼女は元々、楽しく遊びに行ける相手が欲しかっただけでは?
    もし貴方がデート費用を負担していたならなおさらそうなのではと思います。

    別に恋人もいるけど、それ以外に無料で楽しい時を過ごせる都合のよいボーイフレンドが欲しかっただけかもと。

    「可能性があると期待してるなら誘わない方がいい」とはっきり言われながら会っても、彼女にとっては「無料で遊びに行ける、便利な知り合い」というだけのことではと思います。
    別途、本命彼氏がいることが発覚しても、「私は、可能性があるとは期待しないでとハッキリ言いましたよね?」で済まされるのではと。

    だからよほど彼女に惚れてしまって彼女でなきゃダメというのでない限り、「次行く」のが現実的かと思います。

    もし「3度ほど楽しく過ごせたからこれ脈あるぞ!」と思ったとしても、彼女にすれば「ただの便利な遊びの財布と思ったからご機嫌で愛想よくしていただけ」かもしれないし。

    トピ内ID:2563209536

    ...本文を表示

    みなさん

    しおりをつける
    😢
    シン
    思ったよりも沢山のレスを頂きました。
    多視点からのコメントありがとうございます。

    一つだけ訂正しておきたいのは、デートという単語は面と向かって使っておりません。私のトピの書き方が悪かったせいで誤解させてすみません。しかし、また遊びに誘いたい、や、可能性がゼロでなければ、という旨の発言は後になって言わなくても良かったかな、と反省の余地がありました。気付かせてくれてありがとうございます。ネットでの恋愛は職場恋愛などと多少意味合いが異なるんだろうな、ということも知ることができた気がします。

    今後は、ダメ元で一度友達として仲良くしてほしいことは伝えてみようと思います。それでぱったり返事が無くてもそれはそれで自分が次の恋愛に向かっていく踏ん切りがつくような気がするので。

    トピ内ID:0208351603

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