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    夫が帰省を許してくれません。

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    まるこ
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    夫が帰省を許してくれません。
    長男の受験が終わり、次男の春休みを待って私の実家に帰省することになっていました。
    GWに帰省するつもりでしたが、夫が
    「進学する長男がいて休み明けには試験があるのに考えが甘い」と言われたので春休みにしました。
    「春休みには行って良い」と言われていたのに、長男が第1志望校が不合格になったことから「落ちた奴がどんな顔をして行くんだ。それでも行くと言うなら相当図々しい奴だ」と言われました。
    実家に帰るのは3年ぶりで親も久しぶりに孫に会えるのをとても楽しみにしています。飛行機の距離なので、夫が自分のマイレージでチケットを取ってくれると言っていたので、お願いをしたらそのように言われました。
    また、「(長男が)本当に行きたいのなら自分で俺に頼むのが筋だろう。なんであんた(私のことです)がいちいち言ってくるんだ。本当はあんたが行きたいだけだろう。金を出すのは俺だぞ?」と言われました。私は専業主婦ですが(夫の希望です)帰省する時は家計に負担をかけないように独身時代の貯金から経費を出していました。
    長男は「行きたいけど、(父親)に言うのが嫌だ。話をしようとしてもさえぎって最後まで聞いてくれないし。行けたとしても後でごちゃごちゃ言ってくるだろうし、面倒だから。俺は行かない方がいいよ。お母さんと〇〇(弟)で行って来て」と言い出しました。
    元々、モラハラの気のある夫でしたが、子供に向けてきたのに憤りを感じています。ただ長男も本音では行きたいようです。今回行けなければ、また当分行けなくなると思います。
    春休み目前ですし、親からはいつ来れるの?と聞かれますが返事が出来ず、
    どうして良いか分からずにいます。
    アドバイスをいただきたく投稿しました。
    家計には負担をかけないのでお願いします、と言ったのですが、それもまずかったでしょうか?

    トピ内ID:8115022720

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    義実家を味方にはつけられませんか?

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    🙂
    fraction
    帰省に反対する理由が変。

    私なら、勝手に子供つれて帰省してしまいますけど…それ以前に、帰省に反対などしません。
    こんな状態で、今度いつ帰省できるんでしょうか?

    旦那様の支配下に、トピ主様もお子様も置かれているようですね。

    すぐには無理でしょうけど、トピ主様も仕事などをされて、堂々と生活されていってはどうでしょう。
    夫のなすがまま従順な妻でも良いのですが、それは愛情や労り、思いやりが双方にあって成り立つ関係です。

    少しずつで良いのです、旦那様と対等の立場で話し合えるよう変えていきましょうよ。
    夫の顔色を伺い、夫の感情で行動が制限されるなんてあり得ません。

    それにご両親がいつまでも元気であると限りません。
    会えるときに会う、そうしないと後悔することになります。
    今のお子様たちの成長を見せてあげられる貴重なチャンスです。

    旦那様のご実家にも家族で頻繁に訪れて仲良くして、旦那様の機嫌をとって、ご実家の帰省を認めてもらいましょう。
    義両親がどのような方かわかりませんが、事情を話したら義両親が味方してくれるかもしれません。
    義実家の誰かを味方に付けて、旦那様が折れるよう策を練りましょう。頑張れ!

    トピ内ID:1144825365

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    本人次第

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    🐧
    ほくと
    >ただ長男も本音では行きたい

    それなら、自分で父親に交渉すべきだと思います。

    私なら、夫がモラハラだったとしても、この程度の事、今後の人生で交渉する事
    は多くなると思いますよ。
    本当に行きたいのなら自分で交渉させましょうよ。

    今後も、ご主人と息子さんは意見がぶつかる事もあるかもしれません。
    その度に、息子さんは我慢をするんでしょうかね…
    今が良い機会だと思って、自分が行きたいのならちゃんとぶつかってみたら…
    と私ならアドバイスするかな。

    それでも、動かないなら、下の子と二人で帰省も考えます。

    トピ内ID:7029214753

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    いろいろ有り得ない

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    blank
    まりこ
    >元々、モラハラの気がある夫

    私の場合、そういう夫をのさばらせておくという選択肢がありません。
    「こいつは自分の言いなりにできる相手だ」と図に乗られると困るし。

    どうすればいいか。
    極論を言えば、マイレージがどうのは放っておいて、
    あなたがチケットを取り、3人で行けばいいと思います。
    夫の許可なんて必要ありません。

    私なら夫にこう言います。

    「GWはダメだ、春休みには行って良い」とあなたが言ったよね?
    “受かったら”なんて条件、付けてなかったのに、後出しで言うのは卑怯でしょ。

    落ちたやつがどんな顔して行くか?
    うちの両親は受験失敗のことを、とやかく言ったりしない。
    落ちたやつの顔なんて見たくない、恥ずかしいなど、そんな発想はしない。
    3年も実家に帰らせてもらっていないし、
    両親は、ただただ孫に会うことを楽しみにしている。

    本当は私が行きたいだけだろうって?
    ええ、その通りよ、それの何が悪いの?
    3年も帰らせてもらってないし、
    親が孫に会うのをものすごく楽しみにしているのを知っているから、
    私は両親の望みを叶えたいの。
    私だって、親孝行がしたい、それの何がそんなに悪いの?

    金を出すのは俺だというけど、これまでだって家計の負担にならないよう、
    帰省時の費用は私の独身時代の貯金から出している。
    今回だってそうする。
    あなたに、私の親に孝行してくれなんて言ってない。
    私が、自分で自分の親に孝行するのだから、あなたが口出しすること?
    あなたに私の親孝行を邪魔する権利があるの?
    年に何回もっていうなら文句言われるのも分かるけど、3年ぶりだよ?

    落ちた奴にご褒美は要らないって発想なのかもしれないけど、
    長男のご褒美で行くんじゃないの、
    両親への孝行のために、私が長男を連れて行くだけですから。
    何と言われようと、行ってきます。
    以上、反論は受け付けませんのであしからず。

    トピ内ID:4034280144

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    当たり前。

    しおりをつける
    じっちゃん
    モラハラとありますが そうではないと思います。受験に失敗して 長男のその後は? 受験前の段階から帰省のハナシをしているのが間違い、旦那さんは そのような「浮わついた気分」では受からないと判断されていたのでしよう。
    結果、不合格で帰省したい? バツの悪さから長男も祖父母の処に「逃げたい」だけ、男の子でしょう、しっかりケジメをつけさせる。
    勝負を賭ける年に「帰省云々」はあまりにも<能~天気>すぎますよ。

    トピ内ID:7654599375

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    対応がかみ合っていない

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    夫は、息子が第1志望校に受からなかったことを許せないのです。
    「〇○(第1志望校)に通う長男をお持ちの△△さん」になりたかったのです。
    「自分の子が〇〇に通っている」というのは、周囲に対して鼻高々でいられる。
    自分の人としてのランクが上がる。
    ・・・はずだったのに、長男のせいで、その夢が断たれてしまった。

    俺のランクが上がらなかったのは、長男のせい!
    お前のせいで、俺のランクが上がらなくなったのだから、責任取れよ!
    期待を裏切りやがって、責任取れよ!
    責任を取る=長男は、自分が嬉しいこと、楽しいことは一切自粛すること。

    俺はお前のせいで、思い通りにならないという苦しみを味わった。
    俺だけが苦しむのは不公平、長男にも何らかの苦しみを与えたい。
    その手段として、長男が嬉しいこと、楽しいことを一切享受できないようにしてやる。
    そうでもしないと、腹の虫がおさまらない。

    そういう感じだと思います。

    それに対して、「家計には負担をかけないのでお願いします」って、
    的外れな発言ですよね?

    夫は「家計の負担」云々を理由にダメと言ってないんです。
    「長男が良い思いをするのが嫌」もっと言えば「長男が苦しまないと嫌」。
    「長男に制裁を加えること」が目的なのです。

    あなたが費用を出して、長男が良い思いをしてしまったら、
    夫的には、何の意味もない。
    「俺が長男に制裁を加えようとしているのに、お前はその邪魔をするのか!」と、
    あなたへも敵意をむき出しにするようになるでしょう。

    そういった敵意に火をつけてしまえば、
    いくら普段、妻に専業主婦を希望している男でも、
    「独身時代の貯金? 自分で出す? 専業のくせに生意気な!」みたいな、
    悪い方向にしか行かない気がします。
    「お前が出すなら良いよ」なんて、なるわけない。

    夫の心の内を理解して対応しないと解決困難だと思います。

    トピ内ID:4034280144

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    何故に言いなり?

    しおりをつける
    😑
    専業主婦
    その夫の言いなりになり続ける事に何の義があるのでしょう。
    夫の希望で専業主婦となった妻の実家への帰省費用は家計費から出して当然です。遠慮する事ではありません。一緒に行く二人の息子達の交通費なども家計費から出して当然です。

    トピ主の夫は一家の大黒柱たる資格がありません。「俺の金」と言うなら、妻を専業主婦にする事など望んではイケナイ。

    第一志望は受からなくとも祖父母に逢いたい気持ちは尊重されるべきです。祖父母は孫の学校名で愛情が消えたりしません。
    娘であるトピ主が両親に逢いたい気持ちは尊重されるべきです。結婚したとしても、親子であることに何の変りもありません。

    その夫の暴言に怯んではイケマセン。
    トピ主には息子二人が味方です。3人でモラハラ夫と闘いましょう。何ならそんな夫は捨てたっていいんです。その位の気概を持ちましょう。

    モラハラ男なんか、妻子に捨てられたら威張る相手も居なくなると分からせてやればいいのですよ。

    尊敬される夫・父にはモラハラで成れるものではない事をつきつけてやりましょう。
    大人しくしてないで、闘う事です。トピ主さんも今のままでは虚しい老後を迎えることになりますよ。子供たちの為にも闘いましょう。

    トピ内ID:6277828439

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    私でしたら帰ります

    しおりをつける
    🙂
    ucusk
    子供の心を傷つけた物言いだと思います。

    第一志望校に受かることが
    出来なかっことは、誰よりも
    子供自身、落ち込んでいるでしょう。

    追い打ちをかけるような
    言い方、恐らく
    ずっと脳裏に焼き付いて
    大人になっていくのだろうと
    思います。

    トピ主さん、子供さんを連れて
    帰省なさってはどうですか。

    子供の心に、トピ主さんのご実家の
    方々が、良い影響をもたらすのでは
    ないでしょうか。


    今を乗り越えて
    将来まで親子が良い関係で
    いられるように、トピ主さんが
    人肌脱いで、一緒に帰省なさった
    方がいいと思います。

    子供の進学は
    嬉しいものです。

    トピ内ID:8945569484

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    ものすごく・・

    しおりをつける
    🎶
    タロ吉
    上下関係というか、夫婦が対等ではない所に違和感を感じますね。

    妻の帰省にお金を出さないとか、子供までが親の上下関係に気を使ってる感じとか・・ちょっと教育上あまり良くないと思いますけどね。

    だからと言って今更ご主人が変わる訳もないでしょうけど・・。

    トピ内ID:8086997521

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    どうして

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    そうなるのか理解できないんですけど。
    マイレージじゃないとチケット買えないわけじゃなし、トピ主さんの蓄えで出すのなら自分でチケット買って帰省すればいいでしょ。
    なんで自分が帰省するためのチケットを自分で用意しないのかそこが不思議です。

    「落ちた奴がどんな顔をして行くんだ。それでも行くと言うなら相当図々しい奴だ」
    こんなこと言ってるのに息子のために何も言わないんですか?
    私なら激怒して反論しますが。
    不合格でいちばんショックなのは息子さんですよ。追い打ちをかけるような酷すぎる言い方です。受験は親のためのものじゃありません。

    やはり息子さんはすでに父親を避けているご様子ですね
    あなたも憤りをかんじているのならご主人にはっきり自分の思ってることを言わないと。

    >家計には負担をかけないのでお願いします

    トピ主さんは部下でも使用人でもありません、こんな言い方をする必要はないと私は思います

    「第一志望がダメだったからといって親が罰を与えるようなことはしないでください、それがなんのためになるのかわからない」

    これくらいのこと言えないとだめだと思う。
    息子さんたちが委縮してしまわないように守ってください

    トピ内ID:1279826540

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    ある程度はご主人の考えに同意です。
    特に第一志望校に落ちたことは長男の努力が足りなかった、遊びにいきたいなら自分でお願いするのが筋だろうということです。
    それらから長男は逃げています。それはいつもハハオヤニ庇ってもらっているからでは?
    長男が言うように、話の途中で遮られるのはいい気分ではありませんが、そこは長男の頑張り所ではありませんか?

    でも主様もご主人の言いなりになっているのだから、息子にだけ対抗しろというのは無理かと思います。

    トピ内ID:5059596155

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    色々おかしい

    しおりをつける
    🙂
    ビタミン菜
    自分の実家に久しぶりに帰省するのに、夫の許可がいるなんて私は信じられません。
    長男の受験云々はあまり本質とは関係なく、要はご主人はあなたを対等なパートナーとみなしておらず、単に妨害したいだけと思われます。

    あなたに専業主婦を望んだのも、経済力を妻から奪って自分の支配下におきたいからでしょう。
    モラハラと経済DVの両方ですね。

    お子様が高校卒業の年齢ならば、あなたは40代かな。ご両親はすでに70代なのでしょうか。いつ何があってもおかしくない年齢です。
    ここは無理をしてでも帰省するべきです。

    そして、あなたとお子様の将来のためにお仕事をされたほうがいいのでは?ご主人の希望で専業主婦になったのだから、妻の帰省費用ぐらいポンと出せると思いきや、
    あなたは独身時代の貯金から捻出しているなんてあんまりですよ。

    このままモラハラがエスカレートするようならば離婚も視野に入れて人生設計するべきです。

    トピ内ID:5713098524

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    ご主人は完璧にモラハラでわけのわからないことを言っていますが、トピ主さんの態度はそういうモラハラ夫をよけい増長させていると思います。「お願いします」は、今日から禁句にしましょう。

    その代わり、返事をしない、勝手にしたいことをする、を実行しましょう。本当は、もっと強気に反論できればいいのですが、いきなりだとハードルが高い過ぎるかもしれませんからね。だから、黙って自分のお金で勝手にチケットを取り、三人で帰省するのです。もちろん、あらかじめ知らせる必要もありません。当日の朝、出発する前でOKです。

    たぶん、ご主人は帰宅後に文句を言ってくると思いますが、そこでも決して謝ってはいけません。実家に帰省という当然のことをしただけなので、謝る理由はありません。何か文句を言ってきたら、黙ったまま何も言わない。「ごめんなさい」も、今日から禁句です。トピ主さんもご長男も謝らなければならないような悪いことはいっさいしていないのですから。帰省や、受験の失敗は謝るべきことではないからです。それに文句を言うご主人が間違っているので、トピ主さんやご長男が謝る必要はありません。ご主人が長男がまず言うべきと言っているのは、おれに謝るべきと言っているのと同じ意味ですよ。だから、ご長男が直接ご主人に頼まなければならないということはないのです。

    まず、最初は、返事をしない(相手の気に入る返事をしないということ)、勝手にしたいことをする、です。それを続けていたら、ご主人に反論できるようになると思います。いまでも、きっと、心のなかではできていると思うのです。それが言葉となって出てくるはずですよ。頑張ってください。お子さんがたのためにも。

    トピ内ID:6262644939

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    モラハラに屈しないで

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    嫁の実家に帰省させないというのは定番のモラハラです

    不合格になったのは確かに長男の責任かもしれませんが
    希望の学校に行けなかったという事実で十分すぎるくらいにペナルティは受けるのです

    全く関係のない春休み中の帰省を持ち出すのは筋違いだと思います
    合格していても、なんだかんだ理由をつけてコントロールするだけだと思います

    まともな夫は、年に一度は帰省させるものなのですよ
    すんでしまった受験と3年ぶりの帰省を天秤にかけるのは筋違いなのです

    モラハラに対抗しましょう

    トピ内ID:3035088673

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    親に来てもらう

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    モラハラ気味なら、呼んだ方が早いですよ。

    トピ内ID:9505718651

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    ええ~と長男さん中学?高校?

    しおりをつける
    🐶
    ゆい
    長男さんが第一希望校受験に対し
    「余裕余裕~楽勝!」とか油断して落ちたなら
    嫌味ひとつ位言いたくなりますが。
    必死に頑張って不合格ならそれは残念でした。

    中学受験か、高校受験か。
    GW休み明けに試験が~というのが長男さんの事なら
    大学受験…じゃないと仮定します。
    大学浪人生なら多少、ご主人の言い分も分かるのですが。

    中学受験か高校受験なら進学先は第2希望校か公立かどこか、
    決まっていませんか?中高浪人生ですか?

    元々帰省はトピ主父母が希望してるからで。
    「そう。私も父母に会いたい。
    父母も孫に会いたい、と希望しているし連れて行きたい」
    で帰省理由は良くないですか?
    ただしご主人が反対であるなら旅費は自費ですね。
    専業主婦でも家事育児全部担っているなら
    おこづかい程度請求していいと思いますが。
    こういう事言い出すご主人の妻なら夫の希望~と
    いうのも分かるのですが
    外で働き少しでも自身のお金稼いだ方が良いかも。
    ご主人、今更家事育児はしないでしょうから
    その合間でできる程度で。
    いざというとき経済封鎖されて困らないよう。

    ご主人に快く旅費出してもらいたいなら
    帰省は長男さんが次の受験で
    ご主人の望む結果出してからにするしかないでしょう。
    次男さんと二人で帰省はやめた方が。
    長男が受験終わってるのに来ない理由ごまかせますか。
    「第一希望校に不合格だったから」で納得します?

    それに父親と家に二人残しても
    長男さんは父親がいる間自室に引きこもるでしょう。

    今回はやめてややほとぼり覚めたであろう
    夏休み前にお伺いたててみるとか。

    トピ内ID:9520679200

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      モラハラです

      しおりをつける
      🐧
      KM
      それってあきらかなモラハラです。
      しかたないのでご両親をお招きしたらいかがですか?
      そのうえで嫌味の一つも言ってもらいましょう。

      トピ内ID:3232030791

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      レスします

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      >家計には負担をかけないのでお願いします、と言ったのですが、それもまずかったでしょうか?


      余りにも卑屈な心境に至ってますね。

      こんなお願いしてる自分が情けなくなりませんか?

      もっと誇りをもって生きないとね。

      夫を暴君にしてしまいました。

      家計から出して何が悪い、にならなくちゃ。

      トピ内ID:9424435222

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      子供にプレッシャーかけるなんて

      しおりをつける
      🙂
      おと~3
      志望校合格とトピ主様帰省と何の関係があるのかがまったくわかりません。

      どなたかも仰っていましたが、ご主人が満足したいだけじゃないんですか?

      ご主人のマイレージを使うってことだから文句になるのでしょうから、使わずに帰る。
      もちろん、帰省旅費は家計から出す。
      専業主婦を望んだのはご主人ですからね。

      それにしても、3年も帰省させない夫っていったい・・・
      ご自分のご実家にもお子様を行かせてないのでしょうか。

      もしそうなら、じーちゃん、ばーちゃん 可哀想過ぎる

      トピ内ID:5003346005

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      旦那さんを怒って!

      しおりをつける
      😭
      あじさい
      歳をとったご両親と、あと何回会えると思っているんですか?
      ご主人を、怒ってやりなさい。
      子供の成績や能力のせいで行けないなんて、駄目です。
      そんなの理由にしてはいけません。

      男性は、思いやりに疎い人が多いですが話せばわかる人も多いです。
      ご主人を薄情な人にさせないで!

      なぜ帰る必要があるか、自分や子ども達やご両親がどんなに心待ちにしていたか、お子様が生まれてから何回会えたのか、3年間帰省していない事、ご両親の寿命が推定何年、このペース行くとであと何回会えるかなどを理論的に話せるように筋書きを描いてから交渉して下さい。
      あなたがまず、今回の帰省が必要な事だとご主人に納得させるべきです。

      トピ内ID:9611120584

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      帰省するのに

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      許可がいるのですか?

      これはもう帰省云々と言うより、
      そもそものご夫婦の関係性が問題ではないですか?
      夫>妻という主従関係にどうして甘んじているのでしょう。

      同じく子どもが中受を経て入学しましたが、
      中学以降は本当にまとまった休みがなかったです。

      本来なら中学→高校間の春休みがありますが、
      良くも悪くも高校受験がなく、部活も中高一貫でしたので、
      公立校が引退の時期に自然に高等部の方にスライド式に移行、
      高校入学前の春休みも合宿で帰省は叶いませんでした。

      ご主人の希望での専業なのに、独身時代の貯金から出すなんて。

      それよりも何よりも頑張ったお子さんに対して酷すぎます。

      ですが、、
      収入がないことで大きく出られないところ、少し分かる気がします。

      当方、同じような夫と離婚したシングルマザーです。
      当時はパート程度でしたが正社員に昇格、在宅での副業も
      立ち上げ、なんとか私立一貫校を出し、大学進学させられました。

      働いても働いても元夫の足元にも及ばない収入、
      マイルでのチケット取得は出来なくなり、
      空港ラウンジも二度とご縁はないと思いますが(笑)
      今は子どもと二人、幸せです。

      今すぐにどうこうするという必要はないと思いますが、
      我が家のようにお子さんが父親と離れたいと言い出したら。
      そのときのために少しずつ準備はしておいてもいいかもしれません。

      まりこさんの意見、ご尤もだと思います。
      トピ主さんのご主人が納得されますように。

      トピ内ID:9864032361

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      悔しいですね!

      しおりをつける
      blank
      うちの夫とソックリです。
      結局ね、妻に経済力がない事でみくびってるんですよ。
      そのおかげで良い事もあったはずなのにね。

      私も長く我慢を重ねてきましたが、資格を取って働き始めました。そして「離婚上等」と宣言したところ、夫の態度はガラリと変わりました。
      それでも時々当たられる事があります。
      ああいう性質は変わる事がないんだと思いますので、今更良い顔をしてきてもムダ、別居を始めました。

      皆さんのご提案のように、ご両親に来ていただくと良いと思います。
      彼の横暴な言動をご両親も知っているのだ、と知らしめるのは良い事です。
      これから先の人生も長いのです。頑張って!

      トピ内ID:8070877475

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      なにかと理由をつけてくるだけ

      しおりをつける
      🙂
      キリン
      前回は長男くんの受験、今回は受験結果、
      次は何でしょうね、旅費が高いから、とか言われそうですね。
      読んでて感じたのは、ご主人は何かと理由をつけたいだけですよね。
      あなたのご実家なので、帰らせないと言う権利はないと思います。それも3年も我慢だなんて。

      その間の食事はどうするんだ、主婦業をサボるな。
      長男が俺にお願いしてこないのはそれほど行きたくないからだ。
      とか、予想しただけでも色んなケチのつけ方があるので、
      今回我慢したところで次も帰れないですきっと。

      あとは、長男くんだけ家に残るとご主人と二人になるんですかね?
      それはそれでストレスがすごいと思うので、辞めて欲しいな。

      お子さんを守れるのは親で、父がダメなら母が頑張るしかないですよね。
      母でもダメなら、義両親や両親の力を借りるなど。
      いつ来るのかと電話がくるのなら、目の前で「主人の許しが出なくて日取りが決まらなくて。」くらいに言うと、身の危険を感じてしまうでしょうか。。?
      ご主人が何と言おうとずるくもなんでもないですから。

      良く言えばどっしりとした大黒柱、悪く言えば、というかそのまま見ればただの傲慢な男。
      主さん家族はそれが当然なので今回も我慢する結論もひとつだと思うでしょうが、あまり正常だとは言えません。

      余裕があるのなら主さんのお金を使って旅費を賄って、ご主人にはお伺いをたてるのではなく報告形式にしましょ。
      いつからいつまで、誰を連れて、実家に帰省してきますから。で充分です。
      お母さん頑張って。

      トピ内ID:1721209736

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      連続でごめんなさい

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      🙂
      キリン
      レスを読んでて思ったのでもうひとつ。

      子供が父にお願いしようとしないで母に頼っている。
      簡単に諦めて逃げている。
      行きたいなら諦めずに話をさせるようにしないと。

      というご意見、一理あると思いますが、全てがそうだとは思いません。
      子供に明らかな落ち度があり、願いを聞き入れられない。のならわかります。
      例えば、毎日勉強する約束が守られていないからダメだ。とか、テストで何点以上取れたらの約束だ。とか。家の手伝いをしていないから。とか。

      でも、中には理不尽に却下をする親もいることをわかってほしい。
      トピの通り、話を遮る、最後まで聞かない、後出しの条件設定。。
      こんな風に却下されると、この人には何を話してもダメだな。という意味の諦めも出てきます。
      今回の長男くんの件は、ご主人が満足するまですがりついてきてやっと許可が降りる、ご主人の優越感のさじ加減でしかないと思います。

      連投すみませんでした。

      トピ内ID:1721209736

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      トピ主です

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      😢
      まるこ
      たくさんのご意見をありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。

      結論から申し上げると、帰省することにしました。自分でチケットを取り、夫へ行くことを伝えました。
      夫は、そんなことが通ると思っているのか!と激怒したのですが、振り回されるのはもうごめんだと言いました。
      勝手にしろ!行くなら帰って来るな!と
      またまた激怒。

      長男が罵倒された時は、言って良いことと悪いことがある。
      親だからって何を言っても良いわけではないと思う。と言いましたが、お前が口を出すからおかしくなるんだ、お前がすべてをダメにしているのが分からないのか?と言われました。
      夫とは普通の話が出来ません。普通に話が出来ないのも私のせいだと言っていました。すべてを人のせいにして、完全なモラハラですね。

      これから先の子供のこと、自分のことをしっかりと考えようと思います。

      意見をくださった皆さん、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8115022720

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      モラハラと言うよりは

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      blank
      gday
      まるこさん、ご実家に帰省するのに夫さんに遠慮は要らないと思います。

      夫さんがダメ出しするなんて、どこに理由がある?長男の第一志望不合格?
      昔の亭主関白か?うーん、ちょっと違うような気がします。

      お金やマイレージ云々より、夫さんは「ケジメ」を重要視しているのかも。

      長男可愛さに、まるこさんが間にいると長男の本当の「声」が伝わってこないので、夫さんは情けない気持ちになっているんでは?

      優しいご長男ですが、父親と対峙してケンカしてみる時期かもしれない。
      もちろんご長男は怖いでしょうが。まるこさんはいない場所で話し合ってみたらいいのに。
      父親なんですからご長男と一対一で話した時は耳を傾け、アドバイスもしてくれるんでは?

      貴女はご自分の実家に帰りたいときは帰れば良いんです。専業主婦だろうが遠慮なく。
      夫さんと一緒に行きたいなら「みんなで行きたい!」と、訴えてみましょうよ。
      夫さん抜きがベストなのかな?

      懸念するのは息子さんたちもまるこさん実家に行きたいのかな?
      親や親戚に対してのワンクッションにしていませんか?
      単独で親御さんに貴女が元気な顔を見せて、親孝行すれば良いんじゃないでしょうか?

      ま、3年も帰省しない理由がまるこさんには、夫さん以外にありそうですね。

      トピ内ID:0629734195

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        何だかな

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        匿名
        第一志望に合格しなかったらこの世の終わりですか?

        まだ未成年の子供にペナルティを課さないと気が済まないのでしょうか。

        そもそも、第一志望はご主人の希望に添ったものなんじゃないですか?

        今回のことは氷山の一角にすぎず、根本的に家族関係がいびつに思えます。

        常に母親や子供が夫(父親)の顔色を伺いながら生活する家庭が幸せなんでしょうか。

        息子さんたちのために、頑張ってください。

        トピ内ID:1716648110

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        専業主婦なら、家計で帰省は当たり前。

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        🙂
        さき
        夫の希望で専業主婦なんですよね?
        なら、夫のお金で帰省するのは当たり前。
        なんで妻の貯金で帰るの?

        帰ってくるなって、それなら帰ってこなくていいんじゃないの?
        婚姻費用は法テラスの弁護士を通してしっかり請求なさい。

        もちろん、子供の学費は父親であるモラハラ夫に請求ですね。

        あなたは実家に帰り、早急に就職を。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4523317379

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        帰省はやめる

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        💋
        最強の嫁
        その代わりに実家の家族をこちらに呼びましょう。

        夫が帰省は駄目だと言うので、私の実家の家族にこちらに来てもらう事になった。
        そう言ったら夫はなんというのでしょうか?

        妻実家の家族に来るな泊まるなとでも言うのでしょうか?
        「俺の金」じゃないのにどこまで意見するか、お試しを。

        トピ内ID:3065673074

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        いやいや

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        🙂
        春ですね
        おじいちゃんおばあちゃん
        何があるかわからない
        会える時に
        娘の顔孫の顔見せましょう
        なんじゃその夫!
        そんな夫いらない!

        トピ内ID:5982990504

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        現金見せたら?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私は専業主婦なので夫の稼ぎでは出かけません
        という証拠に
        今回の帰省にかかる費用をすべて
        妻も貯金の証拠とともに現金を
        旦那さんに見せたら?

        トピ内ID:7838357824

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