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    新婚年下夫からの三行半

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    😣
    ねこ
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    昨年夏に結婚したばかりの者です。
    私40歳、夫26歳です。付き合って2年ちょっとで結婚しました。

    付き合う当初から結婚をしたい、と言われ、私も大好きでしたしそこまでの覚悟ならと思ってお付き合いし、妊娠し(結局流産)たのをきっかけに入籍しました。

    しかし、先日急に夫が寝ているところを起きてきて「もう限界なんだ」と言ってきました。
    私のことを好きだったのにその気持ちがどこか行ってしまった、無くなってしまった、私のことが怖いとまで。

    実は夫は少し前に独立起業し朝も夜もないくらい働いて、しかし波に乗ってとてもうまく行っているところです。
    お互いの仕事のこともあり実はまだそもそも一緒に暮らせていなくて、その日はたまたま彼のところに泊まったのでした。

    私は何を言われているのか分からずとにかく心臓から血が漏れ出てるような恐ろしい感覚に耐えながら泣くことしかできませんでした。

    でもそのきっかけは私で、その少し前に夫とぜんぜん会えないこと、食事も一緒にする時間もなく、どんな人と会ってるのかも全く知らされず、不安で寂しい日々に加え自分の体調不良が重なり、夫に酷い言葉「結婚するの、早かったんじゃないのッ!?」を言ってしまっていたのです。

    これが最終的なとどめになったと本人は言っています。
    本当に自分でもどうかしてたと激しく後悔していてその様に謝り、伝えましたが、頭では分かったけど心がついていかないと、心を閉ざしたままです。
    夫も自分の気持ちに動揺していて、とにかく私が怖い、触られたくない、一緒にいると動機まですると言います。
    それを伝えるのもとても苦しそうで見ていて本当に私も苦しいです。

    とにかく一人で考えたいとのことで今は連絡をとっていません。

    長文すみません、本当に私はどうしたら良いのでしょうか。離婚なんて絶対したくありません。

    トピ内ID:4173773100

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    ゆっくり考えて、自分の人生を良いものにしてください

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    >夫に酷い言葉「結婚するの、早かったんじゃないのッ!?」を言ってしまっていたのです。

    酷い言葉ではありません、これが全て、核心、事実だと思います。

    一時の感情に流され、勢いで結婚してしまったように思えます。夢から覚めたのではないでしょうか。

    今は彼の事を考える必要などありません。
    自分の事だけ、自分の幸せだけを考えて、結論を出せば、自ずと道は決まってくるのではないでしょうか。

    この彼と人生を共にして、トピ主様に安住が、幸せがあるのかどうかです。
    この彼との10年後20年後30年後が想像できますか?

    トピ内ID:5656036784

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    覚悟を決めて!

    しおりをつける
    🎶
    リリヤン
    この状態では、離婚しか道はないと思います。
    残念ですが、彼の気持ちは戻ることはないでしょう。


    幸い、お仕事されてて自立出来ているのだから、新しい一歩を踏み出しましょう。。

    トピ内ID:7430476438

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私は今までの人生で、いくら嫌いな人でも、動悸がするほどの拒絶反応を起こしたことがないのですが…。
    そこまで思えるって凄いことだな、と思いました。

    ねこさんは、誰か人と対面して、動悸がしたことがありますか?

    何だか、ご主人は精神的に弱っているのではないかと感じました。

    トピ内ID:2586721274

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    うーん

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    blank
    くま
    まあ、残念だけど離婚の理由を渡してしまったようなもの。

    想像するご主人がトピ主さんを追いかけることで成立した恋愛であり結婚。
    これって追いかける側が追いかけることを止めたらそこで終了になる。

    何かの理由で限界になったご主人はトピ主さんを追いかけるどころか逃げたい様子。

    離婚は避けられないと思う。
    あとは、離婚の時期の問題だけでは?

    「とどめ」の言葉は「とどめ」というよりご主人がトピ主さんと離婚がしたくて「とどめ」に利用したんだと思うけど言ってしまったからには仕方がない。

    トピ内ID:0028501139

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    結婚18年目
    トピ主さんの言う様に、結婚するのが早かったんだと思います。

    ちなみに、別れの時の言い訳は後付けだと思った方がいいです。本心は別の所にあるんじゃないかな。他にいい女性が見つかったとか。

    まだ26歳ですから(男は精神的にまだまだ子供)。結婚してみたら窮屈に感じてしまったのか、まだまだ遊びたいんだと気付いちゃったのか。付き合ってる時から、結婚したいと言ってたのは自分なのにね。この言葉に責任は感じていないのでしょうか?いい加減な気持ちで言ってたのでしょうかね。

    慰謝料貰って、別れましょう。その辺はキッチリ責任取らせた方がいいですよ。

    トピ内ID:4103371560

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    落ち着いて…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや酷な意見に
    なることをお断りしておきます。
    お気持ちはお察ししますが、
    ご主人の心は完全に
    あなたから離れていますよ?
    そもそも一緒にいることが
    怖いとまで思われたら、
    その関係は修復不可能です。
    あなたがご主人を大事に思うなら、
    別れを受け入れるしかないでしょう。
    もっと言うなら、このままでは
    ご自身のためにも
    ならないということです。
    悪しからず。

    トピ内ID:1641932263

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    遅かれ早かれ・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    先に離婚は待っていた結婚だったのではないでしょうか?

    20代の男性って、年上の女性に強く惹かれるという人は
    結構いるもののようですが、それって若気に至りというか
    一時的な憧れのようなもので、実際、その年上女性が
    自分の手に入った途端、冷めたりするもののようですよ。

    流石に14歳、女性の方が年上というのは、無理があるのだと
    思います。
    交際2年程度で勢いで結婚してしまったものの、冷静に考えたら
    貴方と結婚したことを後悔しているというのが、今の御主人の
    心境かと。

    年上とはいえ、包容力もないし、籍を入れても同居もままならない。
    妻である貴方は母親の代わりすらなっていない。

    >「結婚するの、早かったんじゃないのッ!?」

    これは、まさに御主人の心の中そのものだったからこそ、その言葉が
    刺さったのだと思いますよ。

    しがみつかずに別れた方が、貴方の為、御主人の為だと思いますよ。

    トピ内ID:8328269698

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    この経験を人生の糧にしてください

    しおりをつける
    🐱
    あずみ
    おつらい気持ちお察しいたします。
    ご主人の誠意を素直に受け止めて結婚したことを、後悔しないでください。
    人の気持ちは変わるものです。

    特に26歳の男性は結婚に妄想を抱いています。
    あなたが悪いんじゃない。あなたに母を求めた、彼が子どものままだったのです。
    離婚したくない理由は色々とおありでしょうが、
    その理由はトピ主さんの未来を明るくしてくれるものでしょうか?

    裁判を起こされる前に有利な条件でお別れできることを願います。

    トピ内ID:0792767054

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    トピ主です

    しおりをつける
    ねこ
    皆様、お忙しいところアドバイスやご意見をくださり、どうもありがとうございます。

    確かに、歳上なのに包容力、お母さん的、経済的余裕などなど何も無く、ご意見ごもっともと思います。

    また、起業したばかりだと精神不安もありがちだと聞きました。確かに最近自分自身のことにも興味がわかなく、食欲も無く、味もしなく、お腹も下しと言っていました。

    私が追い詰めたことは確かです。

    そのことについてと、私自身のことばかりで果たしてあなたをきちんと見ていたか、自分の欲求ばかりになっていたと思うと、その点を謝り謝罪の文を送りました。

    これまで自分でも気が付かなかったけれどあなたを結果として追い詰めることになったことなど、様々な事柄です。

    もしこれで、それでも別れたいと相手が言うのであれば私も正直、結婚というものをそんなに安易に考えているような人とはやっていけないと思うのでそれでいいと言おうと思います。

    結婚前も付き合ってるときも何度も確認し、それでも自分の決断に自信がある、と言っていましたし、確かに私も彼は自分の想いや決断にとても自信がある人だと感じていたから私も決断したのですが、本当に信じられないです。

    何か悪魔でも取り憑いてるとか思いたいぐらいです。

    思いは逡巡し辛いですが、
    彼を愛していて、愛しているからこそ彼の想いを汲みたいと思います。
    せめて私は自分が、被害者だと思わないように生きていきます。彼のためにも。

    皆様貴重なご意見をどうもありがとうございました。

    トピ内ID:4173773100

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    冷静に。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    付き合う前から「結婚したい」なんて言いますかね・・・あなたもまんざらではなかったんでしょうけど冷静に考えてみれば変ですよね。
    お互いの事を何も分かってないのに「結婚ありき」でお付き合い、でもご主人はハンター気質なのでしょう、自分のものにするまでがピークで「獲物が手に入ったら冷めちゃった」って感じなのかなぁと想像します。

    ご主人、別れたい故に色々と大げさに理由を言われてるみたいですけど、まずはあなたが冷静になって下さい。
    そんないい加減な理由であっさりと離婚しなくていいですよ、言い成りにならなければいけないほどあなたが何かした訳では無いですから。

    多くの方が別れたらいい、年上なんだから身を引けみたいに言うでしょうけど、女性の方が年上だろうと何だろうと「夫としての責任」は取ってもらわないと、筋は通してもらいましょうよ。

    あなたが納得できないなら何を言われても離婚に同意しない事です、拗れた時のためにご主人に言われたりされたりしたことはきちんとメモにでも残しておいて下さい。
    お互いの意志で結婚したのですから自分を責めないで下さい、色んな人に沢山相談して最善を見つけて下さい、負けないでね。

    トピ内ID:4321349559

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    26歳じゃ仕方が無いかな

    しおりをつける
    🐤
    母性を求めていたのが一人前の大人に成長して、母性を必要としなくなったのかも知れません。

    主様も将来漠然と破綻は解っていたと思います。

    人間歳を取ります。
    特に女性は年齢を隠せません。

    主様が50歳の時、彼は36歳。
    60歳の時は46歳。
    年齢は縮まりません。

    老いて破綻するより今なら主様も違う人と幸せになれると思います。
    今度は年上の方が良いですね。

    きっぱりお別れしたほうがお互いの為と思います。

    トピ内ID:7840625797

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    まぁ・・

    しおりをつける
    🎶
    タロ吉
    何度も何度も結婚の意思や覚悟を確認してもやはり24歳~26歳の若者には分かってないですよ。
    そしてこれは分かってないだろうなぁと年上の主さんがそれを理解しておく必要があったと思いますね。
    女性でも20代半ばの結婚観って大して分かってないですからね。
    周りもそこまで結婚してないし、子供も居ないし・・と。

    ある意味、想定内の結果というかね。
    しかし「とにかく私が怖い、触られたくない、一緒にいると動悸まですると言います。」ここまでの状況になる何かがあったのでしょうか?
    一緒に住んでる訳でもないし、あまり会ってもなかったみたいですし・・。

    実は主さんと会ってない間に新しい女性と巡り合ってしまった!とか?
    本人に確かめようもないですが・・。

    トピ内ID:9650047276

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    別れるなら綺麗に別れましょう

    しおりをつける
    😨
    7分咲き
    ご主人うちの息子と同い年です


    あの子に40歳の人が男として夫としての責任を対等に求めるのはあまりにも無理があるように思えます


    あなたにとっては対等な相手として結婚されたのでしょうが、うちの子もその友人達を見ていても40歳の分別に比べればまだほんとに幼い


    ご主人は今起業したばかりだとか。そのことだけでもう限界なんですよ。ほんとに結婚するのが早すぎた。それに尽きると思います


    ずっと年下の男性と結婚する時は歯を食いしばっても追わない、縋らない、こちらから別れてやるくらいの気概をもってください


    そうじゃなかったら、かっこ悪い。別れた後やっぱりいい女だったなと思わせるくらいじゃないと


    26歳と40歳はやはり対等じゃありませんよ。成人して6年と20年の差があり何も違わなかったら、あなたが異常です

    トピ内ID:6998409598

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    なんだか彼にばかり責任を押し付けているような・・・

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    >確かに最近自分自身のことにも興味がわかなく、食欲も無く、味もしなく、お腹も下しと言っていました。

    >私が追い詰めたことは確かです。

    >もしこれで、それでも別れたいと相手が言うのであれば私も正直、結婚というものをそんなに安易に考えているような人とはやっていけないと思うのでそれでいいと言おうと思います。

    安易に考えてるのって彼だけでしょうか?
    仕事が忙しいからと一緒に住んでもないのは全部彼が悪いのですか?
    自分が辛い時に相手から一方的に責められてもう無理だと思っているのに
    婚姻関係を継続しないのが安易なのでしょうか?


    >結婚前も付き合ってるときも何度も確認し、それでも自分の決断に自信がある、と言っていました

    >せめて私は自分が、被害者だと思わないように生きていきます。彼のためにも。


    もう既に自分が被害者だと思っているような感じがします。
    相手を追い詰めたことは事実なのにまるで自身には非がないみたい。

    これじゃあ今回は何とかなってもいずれは離婚していたと思います。

    トピ内ID:8445502483

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    心変わりは仕方ありません

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    男と女を比べると、女の方が精神年齢が5歳程度高いので
    男の人が5歳年上くらいだと精神年齢がお互い同じ年頃なので上手くいくと言われています。

    14歳も年下なら、精神年齢的には親子程度の差があり、全ての面において未熟だと思います。いくら彼が積極的だったとしても、子供の火遊びに本気になってしまったのはいかがなものかと思いますよ。

    男も女もそうですが、男は特に若い頃は年上が良いんですが、年を取ると年下が良くなります、だから還暦をとうの昔に過ぎた辛口で有名な某女性タレントは若い彼と付き合っているけれども、
    彼が別れたいと言ったら追わずに自由にしてあげる覚悟が必要だと思っていると述べています。

    トピ内ID:2273565408

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      心は頭では止められない

      しおりをつける
      🙂
      はな
      トピ主さんのレスを読んで、どれだけ彼を追い込んでいたのかよく分かる気がします。
      「結婚を安易に考える」って、彼は真剣に決断したのでしょう。
      ただ、貴方と暮すうち気持ちは離れた。愛は消えた。

      これはどうしようもないことです。
      心は理屈でコントロール出来ない。彼もこうなることを望んでいなかったでしょうに、心は止められないのです。

      なんで冷めてんのよ!話がちがう!
      なんて責めては余計心が離れますよ。好きじゃなくなったことを、責められても答えられないですよね。

      私も43歳の時26歳の彼が居ました。プロポーズもされてましたが結局喧嘩が増え別れました。

      私も「無責任だ!」と怒りも感じましたか、気持ちを離れさせたのは自分なんです。
      彼は最後に「好きでいたかったのに…」と言っていました。

      ご主人を責めるのではなく、自分が愛を消したを反省しては?

      トピ内ID:4198050368

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      それでいいと思います

      しおりをつける
      blank
      あすなろ
      23歳の息子がいる者です。

      体は一人前でも頭の中はまだ子供です。言うこととやることが一致してないなんてザラです。そのことを指摘すると心を閉ざしてしまい、明らかにこちらを避けてきて、しばらくすれ違いの生活になります。

      自分より年上の大人に甘えているんですよね。ま、息子だし、さっさと独立してもらいたいので放置していますが。

      息子より3歳年上の26歳も似たようなものでしょう。

      40歳の成熟した女性のお相手としては、精神が幼すぎます。恐らく、流産など想定外の不幸に見舞われて貴方も自分を見失っていたのでしょう。

      どうぞお健やかにお過ごしください。

      トピ内ID:0013060181

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      選択肢が離婚しかない

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      結婚を宣言しないと貴方は付き合ってくれない、そこに年下彼の本音が隠れていました。

      しかし実際は貴方が妊娠したことによる入籍。
      子供は失ってしまった。
      妊娠がきっかけの入籍はとても単純です。

      そして年下夫の地雷を踏んで爆発させたのは妻の方。
      結婚は早かった!そう気持ちを隠して後悔していたのは、貴方よりも先に夫が痛感していたのです。

      妊娠をきっかけにではなく生まれてからの入籍でも良かったのです。
      同居しない新婚生活、口うるさいだけの妻、子供は居ない。
      貴方が口火を切ってしまったのですから、正式に離婚を。

      トピ内ID:4567439291

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      放流

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      大人の余裕で放流してあげなさい。
      そして、友達に戻りましょうと。
      たまには一緒にご飯食べるのもいいと思うよと。
      会いたくなければこのままでいい。
      会いたくなったら連絡ちょうだいと。

      それぐらいの余裕を見せて笑顔で放流してあげれば、また会える日が来ると思う、
      そして彼が落ち着き、もしやっぱり君しかいないとなったら再婚すればいい。

      トピ内ID:2487804696

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      頑張れ!!!

      しおりをつける
      フィヨルド
      2年も付き合って、本当にいいのか確認して結婚したのに一緒に暮らしもしないで離婚だなんて酷すぎると思います。
      ここでのレスもトピ主さんが悪いみたいなものばかりで気の毒です。

      トピ主さんが14歳も年上だということはご主人だってわかっていたはずじゃないですか。
      2年も付き合っていれば、勢いだけで結婚してしまったとも言えないし。
      離婚は仕方ないと思いますし、そんな夫とは別れた方がいいとは思いますが、まさかトピ主さんは彼の起業にお金をつぎ込んでないですよね?

      起業がうまくいったからトピ主さんは用済みとか。
      まぁそれはないにしても、離婚するのは彼の都合なんだから、ちゃんと慰謝料(期間が短過ぎるし一緒に住んでないので貰えない可能性もあります)を貰うなり、彼からの謝罪の書面を取るなりしたほうがいいと思いますよ。

      トピ主さんは、落ち度はないんですから。
      まったく、何故女性は年上だとか年齢がいってるというだけで同性からも批判されるんでしょうね、不思議です。

      トピ内ID:7572510621

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      年齢関係ないよ

      しおりをつける
      🙂
      Mamo
      年齢じゃないよ。
      動悸がするぐらいにあなたは彼を追い詰めたのよね。
      あなたのこと、本当に好きだったと思うなぁ。
      だからこそ、いろいろあなたの言うことを聞いたり受け止めようとしてくれたんでしょう。
      でも、あなたは自分のことしか見ない人だった。

      被害者意識じゃなくて、加害者意識もってくださいよ。
      そうじゃないと、おなじこと繰り返すよ?ここで学んで自分を成長させないと。

      トピ内ID:2490832127

      閉じる× 閉じる×

      彼は背伸びしていただけ

      しおりをつける
      😨
      アラフィフ
      40歳のとき、子供は16歳だったので感覚が違うかもしれないけど、今の息子がちょうと26歳で、未だに「これはちょうと結婚はまだ無理だわ」と思います。いまどき、しっかりしている26歳なんて少ないですよ。しかも、40歳の奥さんに起業したばかりなんて、両方成立させるなんて厳しいし、とぴさんが歳上だからわかってくれると思ったんじゃない?26歳で40歳のおばさんに怒鳴られたら、正直怖くなり、我に還ったんだと思います。 やっぱり年齢差の覚悟がとぴさんになかったのが問題では? 離婚でいいんじゃないかと思います。 とぴさんも包容力を求めるから、今度は年上と交際して見てください。

      トピ内ID:4213768065

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      路傍の意志
      もうご覧になってはいないかも知れませんが。

      歳の差があろうと同い年であろうと関係が破綻する時は破綻します。

      でも歳の差がある場合はある意味同い年よりもリスクは高いので、年上の方がそこをちゃんと覚悟しなくてはならないと思うのですよ。
      つまり相手が年齢差を認識せざるを得なくなったら、ある日突然一気に冷める可能性が大いにある訳です。
      これはもう理屈じゃありません。
      生理的にダメだとなったらもうダメなのです。

      多くのレスは上記のリスクをトピ主さんだって織り込み済みではなかったのか?ということであって「トピ主さんが悪い」と言っているのではないでしょう。
      男性が一回り以上年上であっても同じこと。
      「結婚して誰かと一緒に生きて行く」というのは「一緒に老いていく」と言う事でもあります。
      そういう意味でスタートの時点で14年の差があるのは大きなハンディと言えるのではないでしょうか。

      トピ主さんも40歳ならまだまだやり直せます。
      一緒に歩んでいける人がきっと居ますよ。

      トピ内ID:9766701563

      閉じる× 閉じる×

      失礼ですが

      しおりをつける
      💤
      ぴーまん
      トピ主さん、ご主人の浮気とか無いですか?
      トピ主さんの発言内容で、結婚までした相手から気持が離れるなんて考えにくいです。
      突然別れたいと言い出す影に女の存在がありませんか?
      離れて暮らしているみたいですし、ご主人もまだ遊びたい年齢でしょうし。

      トピ内ID:5763746794

      閉じる× 閉じる×

      独立開業して今こそ頑張らないといけない人に、

      しおりをつける
      🙂
      gura
      私をかまえ!!

      と言えるあなたはすごい!!ふつうは、支えて当たり前ところなのに。


      仕事のストレス、家庭でのストレス、彼は休む場所を失ったのです。


      仕事が大切な時、ストレスになる材料を排除したいと思う彼は自然ですよ。


      あなたが子供。

      トピ内ID:7739406977

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        夫源病ならぬ婦源病レベル

        しおりをつける
        blank
        ロックだぜ
        >私が怖い
        >触られたくない
        >一緒にいると動機までする

        夫源病の妻の主張と合致しますね。
        もう壊滅的に無理なのでしょう。
        実際、なにかに取り憑かれたのと同じ状態でしょう。
        無理なものは無理って。

        無理に引き留めても「触られたくない」ならレス確定。
        26才の男が我慢できるハズもなく、近い将来浮気されることは確実でしょう。
        押してもダメ。引いてもダメ。
        なら綺麗に身を引いた方が建設的でしょうね。

        大人の決断。
        ご立派です。

        トピ内ID:5425728514

        閉じる× 閉じる×

        え、わからない

        しおりをつける
        blank
        tarooo
        この状況で、なんで「被害者」という言葉が出てくるのかわからない。
        どうして悲劇のヒロイン気取りになれるのでしょう……。

        トピ内ID:9316706745

        閉じる× 閉じる×

        そういう所が良くないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        >私が追い詰めたことは確かです。

        >そのことについてと、私自身のことばかりで果たしてあなたをきちんと見ていたか、自分の欲求ばかりになっていたと思うと、その点を謝り謝罪の文を送りました。

        トピ主さんは、自分の行動を反省してご主人に謝罪されたのですね。それは、良いと思います。ですが、

        >もしこれで、それでも別れたいと相手が言うのであれば私も正直、結婚というものをそんなに安易に考えているような人とはやっていけないと思うのでそれでいいと言おうと思います。

        いやいや、自分がご主人を、追い詰めたと言いながら、「私が謝っているのに、まだ別れたいというなら、結婚を安易に考えた貴方が悪い」と、また、ご主人を責めていますよね?

        結局、トピ主さんには、「自分が正しい、自分は被害者」の考えが根底にあるのですよ。その考えが、結果、ご主人を追い詰めることになったのでしょう。他の方もおっしゃってますが、その意識を変えないと、同年代の方が相手でも同じ轍を踏みますよ。

        トピ内ID:8442024049

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        旦那様、メンタルケアが必要な状態なのでは?

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        😨
        私には息子がいます。
        >心がついていかないと、心を閉ざしたまま
        >最近自分自身のことにも興味がわかなく、食欲も無く、味もしなく
        旦那様、精神的に良くない状態なのでは?

        主様も
        >不安で寂しい日々に加え自分の体調不良が重なり
        大変な時期だったかも知れませんが、旦那様を心配・思いやる言葉よりも
        >結婚するの、早かったんじゃないのッ!?
        >【被害者】だと思わないように
        と言う言葉が出て来るなら、修復はかなり難しいのでは?と思います。

        旦那様にメンタルケアをお勧めしたいですが
        >とにかく私が怖い、触られたくない、一緒にいると動機までする
        と仰るなら、治療中
        旦那様は主様と距離を置く必要が有るかも知れませんし
        主様も旦那様を支えるのは難しく感じるだろう
        と思います。

        >それでも別れたいと相手が言うのであれば私も正直、結婚というものをそんなに安易に考えているような人とはやっていけないと思うのでそれでいいと言おうと思います
        言うのは、主様の自由です。
        トピ、レスからだけで正確な事は言えませんが、旦那様は精神的に健康ではない様な気がするので…主様に追い詰められ、旦那様が精神的に不安定になり別れたいと口にした事を【安易に考えている】のは、主様の方ではないかと私は思います。

        私には、主旦那様よりも少し若い息子がいます。
        結婚後、息子が妻に追い詰められ精神的に病んでいたら、別居・離婚で良いのでは?と言いますよ。配偶者の方には申し訳ありませんが、息子が幸せになる事を願って育てましたし、最悪の事態は避けたいですから…。

        主様は
        >彼を愛していて、愛している
        のに旦那様のありのままを受け入れる事が出来ないのは、なぜですか?
        主様は別居婚でも、子の有無に関係なく夫婦として幸せになれそうか、自分の気持ちを
        >何度も確認
        しましたか?
        相手に乞われ結婚してあげたのに…と驕りに近い気持ちはありませんでしたか?

        トピ内ID:5225046737

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        自分を抑える

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        🐴
        ゴロちゃん
        結婚すると相手が怖くなることは
        よくあると思うんです
        恥ずかしい話、僕も妻の足音に怯えたことはあります
        でも、離婚は考えなかった
        きっと限界の範囲内だったんでしょう

        結婚は10年、20年と続くものだから
        感情のコントロールは欠かせない
        出す側と受け取る側で無制限に爆発して
        うまくいくはずがない

        貴女が彼を好きじゃなくなったなら
        彼を見捨てればいい
        でも、まだ好きならあわてる必要はない
        しばらく会わないようにして様子を見る

        離婚は最後の手段にとっておけばいいと思います

        トピ内ID:7812631016

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