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    幸せの価値観

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    sousou
    ヘルス
    こんにちは。子どものいないパート主婦です。

    今社宅に住んでるんですが、幸せ自慢ばっかの奥様達に疲れてきました。

    今日、心にひっかかった言葉。

    「sousouさんも早く子どもができるといいね」

    これってすごく、幸せの押し付けだと思いませんか?もちろんお相手はかわいい息子さんがよちよち歩きです。私自身は今現在子どもが欲しいとは思っていません。こういうことを無邪気に言う人って私には理解できません。友人で子宮を全摘出してる子がいます。彼女もこういうことを散々言われてるのかなぁと・・・。

    結婚してる人がしてない人に「早く結婚できたらいいね」とかこういうのって、お金持ちの人がそうでない人に「お金があったらいいのにね」って言うのと一緒ではないかと思うのですが・・・。幸せの価値観って人それぞれだと思うんですが。。。

    悪気はないんでしょう。だけど、人って誰かより幸せだと思いたい生き物なんでしょうか?

    なんだか疲れて来ました。

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    シングルバーバ
    「幸せ自慢」をする人は、
    状況が変われば、「不幸自慢」をするだけです。

    男児を産んだAさんは、娘2人の私に対して、
    「やっぱり、男の子を産んでこそ、一人前よね。あなたも、次は男の子が欲しいでしょ?」
    を繰り返していましたが、
    その自慢の息子が、引きこもりになると、
    「男なんて、産むだけ損だわ。ホント、食べて寝るだけで、五月蝿いだけ。あーあ、鬱陶しい」
    と、愚痴っています。

    双方の両親が揃っているBさんは、両親が他界している私に対して、
    「何かの時には、両親は頼りになるわよね。あなたは? へーえ、どちらもいないの…」
    を繰り返していましたが、
    旦那さんの母親が倒れた途端、
    「介護なんて、ウンザリ。これが、あと3人も続くのかと思うと、ゾッとするわ。親なんて、いない方が良いわ」
    と、愚痴っています。

    私は離婚後、娘2人と、爪に火を灯すような生活を送ってきましたが、それを不幸だと思いませんでした。
    その2人も良家に嫁ぎ、親としての役目を果たし、
    あの世から両親が迎えに来てくれた時に、
    「ああ、幸せだった」と思えたら、それで良いと思っています。

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    押し付け発言は迷惑だよね

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    風子
    相手に悪気がないと解っていても人それぞれだし、第一、違っていて当たり前なのにね。いろんな経験上、こういう風にしなければいけない、と言う人がいます。でも、誰にでも当てはまるなんて事はないですよね。私自身も、子供についての発言は相手に合わせたいと思っています。自分の価値観をそれがすべてみたいな話をすべきでないと。小町でもそう思う事があります。意見はどれが正しいとかは無いし、そういう趣旨でもないですよね。ただ、思いやりあふれた発言をする人が好きです。自分ではなく、相手の身になって発言し、相手が考えて答えを出すように導くアドバイスをする人が理想です。私もそうなりたい。

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    心の中。。。

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    しゃぶしゃぶ
    私はトピ主さんの方が
    >だけど、人って誰かより幸せだと思いたい生き物なんでしょうか?
    ↑意識してると思います。
    「幸せの価値観は人それぞれ」
    心の底からそう思っているならば、あなたはあなたの周りの人々の言葉に動じないと思いますよ。
    気にもならない筈です。
    本当に、心底そう思っているならね。

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    そんなもんです

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    narumi
    その人自身が、子供がいて本当に幸せ!と思っているから、「あなたにも幸せになって欲しいわ~」という良い意味で言ったのではないでしょうか?
    ま、余計なお世話なんですけどね。
    自分の幸せをあなたにも分けてあげたい!みたいな人、いますからね。

    >人って誰かより幸せだと思いたい生き物なんでしょ 
     うか?

    これは当たってますよ。
    だからもしトピ主さんが、社宅の奥さま達より幸せそうに見えると、妬まれます。
    いいじゃないですか、子供がいないことで妬まれずに済むんなら。

    私はいつも張り合ってくるご近所さんに、いわれのない妬みを受けると嫌なので、あえて悩みがあるフリをしてますよ。
    嬉々として同情してくれるので、ご近所付き合いは至って良好です。

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    そうですねぇ。。。

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    あめ子
    全体的には同感です。

    うん。私も独身で仕事が順調で結婚したいと思えなかった頃に、「早く幸せになれたらいいのにね」って、寿退社して主婦になっていた親友から言われました。

    「え?私今も会社の同僚も良い人達だし、仕事楽しいし、幸せだよ。結婚はもうちょっと先かな。」って言ったら、ムスっとされちゃったんです。何故か彼女のご機嫌とる羽目に・・・。(意味が分かりません)

    だって、その頃はその頃で仕事が楽しくて幸せだったんですよね。結婚も好きな人と一緒と言う点では幸せだけど、私はそれだけじゃイヤだったんです。だから、今も仕事続けてます。

    こういう幸せの価値観の違いから、仲違いするのって、女性ばっかりのような気がします。男性とはそんな話にならないし。

    「私の方が幸せよ!」と言わんばかりですよねぇ。。。その必死な感じが、私には何とも空しく響きます。どっちでもいいです。ほんと、そんなの。

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    わかります

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    おんなじ
    結構いますよね、そういう人。
    子供がいるから幸せ、結婚してるから、いい会社に勤めてるから、とか。
    じゃぁ、世の中の子供のいない人はみんなが不幸なのか?結婚していないと不幸?無名の会社だと不幸?
    そんな事ないですよね。
    幸せかどうかは本人が決める事。
    私もよく「子供いたほうがいいよー」という周りの言葉にイライラしたこともあったけど、
    今は幸せかは私が決めることだ!って思ってます。
    そういう幸せの押し売りする人は、考えが狭い人なんだなーって思うようになりました。
    友達でも実際いるんですけどね。子供作らないの?!何で?!とか質問攻めの子。
    あれ、何を知りたいんでしょうね。何を言っても「でも子供がいない人生なんて~」って始まるし。
    その子も、自分は幸せ~ってアピールしてるようにしか思えない。私のこと考えて言ってるとは思えないし。でも関係までは壊したくないから適当に答えてますけどね・・・。

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    人って・・・・・

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    max
    誰かより幸せでいたい動物ですよ。「早く子供が出来るといいね」はごく普通の一般的な発言です。「今は子供が欲しくない」はトピ主さんの個人的な意思で、近所の奥さん達が計り知る事はできません。「子宮を全摘出して・・・」も言われなければ判りません。そんな事まで想定しながらなんて会話できませんよ。言われたくなければ意思表示するしかないです。ごく普通の会話に違和感を感じる様だと、少し心が荒んでいるかもしれない。もっと大らかな気持で!

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    しあわせのかたち

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    かめりん
    なぜ、ひとの発言が心に引っかかるのでしょうか?
    それは、あなたの心に不満があるからですか?

    そのかたは、自分が子どもを持って幸せだわーと思っているので、そのおすそ分けのつもりだったんでしょう。
    自分が幸せだと、ついついそういう自分の幸せをわけてあげたいってかんじかしら? それをいやみだと思うのは 心が狭いと思います。

    社宅の奥様の幸せ自慢、悪口を言い合うよりもいいと思いませんか?

    あなたは毎日自分は幸せだと思ってないのですか?
    自分が幸せだと思っていれば、他人がとやかく言おうが、まったく気にならないはずです。

    「私は、こんな素敵な夫を持って、ふたりっきりで、いまとっても幸せなのよ」というオーラをあなたも、周りの人に振りまいてあげたくなりませんか?

    本当に、しあわせの形が人それぞれならば、あなたも他人の子どもがいる幸せをほっておいてあげたらいかがですか? 

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    気にしない!

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    あい
    こんにちは。

    その奥さん、あまり深く考えてないんじゃないかって気がしました。周りが何も見えていないとかね。

    自分では望んでいないのに勝手に「○○できない人」って見方をされるのは嫌なものですよね。結婚願望がない人に対しては「結婚できない」、一人の時間が楽しみたい人に対して「彼氏ができない」、のんびり一年充填したい人に向かって「就職できない」・・・しない、と、できない、の区別ができない人っているんですよね。そこに優劣をつけているような雰囲気までかもし出して。

    もう、気にしない!これしかないです。人の意識を変えることはできませんから。私も他人から見たら「結婚できない」人ですけど、今の生活に満足しているから気にしていません。

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    おつかれさまです

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    おばさん
    トピ主さん、お疲れ様です。マナーがなっていない方々に囲まれていると精神的に疲れ果てますよね。

    人のお腹に何が入っていて何が入っていないかを詮索することは、非常に失礼なことです。
    同様に「なぜ子供がいないのかorなぜ作らないのか」等の質問も失礼の極みですね。

    どれくらい失礼かというと「夜道で刺されても文句を言えない」くらいです。
    念の為に言っておきますが、上記の表現は大げさではありません。

    さて、そういう失礼な方々に対しては
    「さあ、それはどうでしょうか?」程度の言葉をさらっと冷たく素っ気無く言い返すぐらいにとどめておけばいいと思います。

    下手に言い返しますと、この上また余計な気苦労を背負いこんでしまいかねませんから。

    まともに取り合わず、聞き流しておくのが一番だと思います。

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    横並び意識があるのに上に立ちたい人達。

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    elmo67
    私もパート・子無し、29歳です。私も以前は職場で「子供作らないの?」とか「早い方が良いわよ」とか「私があなた位の時にはもう2人はいたわよ」とか大先輩方からよく言われましたが、勤め出して2年くらい経った今あまり言われなくなりました。

    たぶん陰では言われているのだろうと思いますが、キリが無いので気にしないようにしています。中には頭の柔らかい人もいて、50代で私と年の近い子供さんのいらっしゃるある女性は「今の時代子供を産まない人も多いからねぇ。必ずいなきゃいけないわけじゃないし、出来たら出来たで勿論幸せな事だし、ゆったり流れに任せて暮らしていくのが一番良いと思うよ。子供がいるから必ず幸せという事は言えないからね」と言う方もおられます。トピ主さんの社宅の奥様方はごく狭く限られた世界の中にいて価値観や物事を測る尺度というのが偏っているように思われます。

    横並び意識を持ちつつも、並びから外れている人に同情を寄せているような言動をして、どこかで優越感をこういう人達は感じている(もしくは感じていたい)のではないかなと思います。幸せの形ってトピ主さんと同じで私も色々あってしかるべきものではないかと思います。

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    うーん

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    ききまう
    「しあわせはいつも自分のこころがきめる」By 相田みつおさん

    私は、人を妬んだり、人を見下してみたりしてしまったとき、いつもこの言葉を思い出すようにしてます。

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    拝啓トピ主様

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    nekomama
    >幸せの価値観て人それぞれだと思うのですが。。

    と分かっておられるのですから、そういう無神経な人達と同じ土俵に立たなければ良いのでは?

    それでも苛立ったりするというのは、トピ主さんの中で価値観が揺らいでいる証左かもしれませんね。
    今後お子さんを持つことも考えられるわけですから、些末に囚われず、スタンスを広くされ、余りにもかけ離れた価値観の方達との交流は浅くし、無用なストレスは避けるのが賢明でしょう。

    私は社宅住まい未経験なので思い切り観念的ですが、きっとただでさえストレスの溜まることも多い毎日のことと推察します。
    昔先輩から戴いた言葉にですが

    「自分を認めてもらいたいなら、先ず相手を認めよ。但し、自分を偽る必要は無い」

    トピ主さん、心が疲れたら静かに休ませてあげましょうよ。
    好きな音楽に浸るとか。。お大事に。

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    残念ですが

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    りか
    そうなんですよ。人間って自分は他人よりも上(まし)って思いたいものなんです。ホントうんざりしますね。

    私が本当に心を許せるのは家族のみです。友達はいますが、いつどこで何が変わるか分かりません。今日友達と思っていた子が明日には敵になってるかも(と言うと大げさですが、自分を攻撃してくるかも)。なので友達にも本当の腹の内は話しません。私は家族にもお金にも仕事にも恵まれてるよ、ってスタンスを保ってます(本当のことですが)。以前の私は謙遜する癖があったのですが(母親の教育のせい)、そうすると友達たちはすきを見つけて「あなたって可哀想ねー」みたいなこと言ってくるんですよ。そして自分の方が上だー、みたいなことをのたまうのです。

    私はこういうやりとりで疲れてしまったので、いつも人から馬鹿にされないように弱みは見せないように、あと言うべきことはしっかり言うようにしています。

    私がトピ主さんなら「うちは不妊とかじゃないの。まだ子供作る計画立ててないだけですよ」ってはっきり言うかな。そうでないと子供欲しいけどできない、という風に取られてしまいますよ。

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    そういうものなんじゃないかなあ

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    やじろべえ
    そう、理解できないからこそ色々な価値観がある。
    人が何かについて話す時、最も身近な自分の価値観に頼るのはよくある事なんじゃないかな?
    ただ、人間には慮りってものがあるから、話題に対して「気をつけよう」って思うだけ。

    どんな価値観だって、比べるものがあれば相対化しやすい。
    幸せだったら、それが他人だったってことなだけ。
    これが野菜だったら、隣のスーパーと比べるでしょ?
    人間は満足と不満の生き物だから、そういうのを過度に気にしてもしょうがないんじゃないかなあ。

    安心と不安と言い換えてもいいかもしれない。
    とりあえずの身近な基準となる隣人より幸せであると実感できれば、それで不安要素が取り除かれた気分になるのさ。
    不安の解消が安心、すなわちこの場合は幸せに転換するだけ。

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      スルーしちゃいましょう

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      mayfair
      私も、同じようなことよく言われました。
      まあ、挨拶みたいなものだと思って、適当にスルーしてきましたよ。
      まず、学生時代の友達がみんなバタバタ結婚した時期がありました。
      当時、自分も学生時代からつきあっているカレシがいましたから、みんな結婚した翌年の年賀状は
      「mayfairはまだですか~?」なんて必ず書いてありました。
      それから、数年間結婚しなかったら、みんな遠慮したかのように、そういう文句は書いてよこさなくなりました。
      次に、私が結婚したら、今度は年賀状にみんな
      「お子さんはまだ?」などと書いてよこしてきました。
      もし、私が「彼と結婚したいのにできない」、とか「子どもが欲しいのにできない」場合はショックかも知れませんけど、実際、結婚に関しては、ちょうど仕事で認められてきた時期だったから、その時期の結婚はブレーキになるとしか思えなかったし、子どもに関してもそうだったので、どちらかというと「人生観の接点のなさ」「パターン化した幸福感」の典型的例としか受け止められませんでした。
      トピ主さんが、その人たちの中に幸せな姿を見いだすのなら別ですが、そうでなかったらスルーできると思います。

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      自慢だけではない

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      ぱっぽ
      トピさんがおっしゃる意味もわかりますが、そういう意見を安易に言ってしまう人ってわたしはあんまり憎めないんですよ。

      確かに浅はかで、人によってはものすごく傷つけていると知らないで(またはわざと)罪を作る人もいますが、わたしのまわりのそういう意見を言う人たちは、純粋に「子供ってかわいいんだよ、信じてよ」「結婚っていいものよ、やってごらんよ」と言ってるようです。

      あたかも「これ、おいしいからだまされたと思って食べてみて」と疑い深い人間に一生懸命教えてくれようとしてるみたい。やりたくてもできないんだよっ(あるいはあえてしないのよ)って思い付かない人も確かにいるようですよ。
      そういうこというのは罪なんじゃー、って糾弾して恥をかかせたり憎んだりする気にならないのです。あえて言うなら「あわれ」「いとしい」

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      その奥さんは、

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      ウズマキ
      本当に幸せなんでしょうか?

      ひょっとすると、自分は幸せなはず、と思いこみたいだけなのでは?
      だって本当に幸せな人は、他人に幸せの押し売りなんてしませんよ。
      あるいはちょっと想像力に欠ける人なのかもしれませんね。

      それはそれで、トピ主さんの知らないところで他の人相手にも地雷を踏む発言をして、反感買っちゃってるかもしれませんね。そういう意味ではちょっと可哀相な人です。

      トピ主さんも、そんなつまらない発言にいちいち腹を立てるなんて時間の無駄ですよ。
      今度同じことを言われたら、「本当ね~。お宅は可愛い坊やがいて羨ましいわ~」と余裕の笑みで答えてみては?

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      流す心を

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      どこにでもいる
      人それぞれ、色んな事情の人がいますよね。
      それが分かってる人は、最初からそんな押し付けは言いません。なので「ふ~ん、そういうセリフ聞き飽きたわ」と、サラリと思える心を育てるチャンスだと思って、人生の修行をしましょうよ(笑)
      もし、あなたに子供が1人いたとします。それでも「1人っ子はかわいそうよ。あと1人どう?」「いいわよねぇ、1人っ子はラクで」など言われると思います。(私は思いっきり言われます)
      もし2人生んだとしても、それが男の子2人だったら「3人目は女の子ね!」と言われ、女の子2人だったら「やっぱり男の子もいいわよ~、どう?もう1人。次は男の子ね」って言われますよ。
      何かにつけ、言ってくる人っているもんですよ。
      「あぁ~あ、またここにもいたか」って思って、無視無視!
      あなたが、そんな人にならなきゃいいんですよ。
      そんな人が、姑じゃなくて良かったと思えば気もラクですって!ファイト!

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      穿った見方かもしれないけれど

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      う~ん
      本当に幸せな人って、
      相手に自分のあり方を押し付けたり、
      幸せはああだこうだとかくあるはずだ、なんて言わないと思います。

      自分が幸せであると周りに訴えて、そのように認識させる必要があるというのは、本人が現状に満足していない、不安がある、つまり本音では幸せだと感じていないからではないでしょうか。

      ああ、この人も幸せそうに見えて、実は何かしら不安があるのだなぁ~、と寛容に話を聞いてあげれば(あるいはそのまま聞き流せば)いいんじゃないでしょうか。

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      思うに

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      カモン
      「人より幸せだと感じていたい」人は多かれ少なかれどこかで、自分を本当は幸福じゃない、と思っているんではないでしょうか?

      心底幸福なときって、他人と自分を比べてたりしないでしょう。幸福の絶頂にあるとき「幸せだなあ!」って思うだけですもの。

      ま、その奥様も誰でも私でもいつもいつも「幸福」なばかりではないから、そういう言葉の一つや二つ言ってみたくもなるのでしょう。

      あまりに、いつもいうなら、彼女に対して「お子さん、かわいいでしょうけど、お母さんはたいへんね。」とかなんとかねぎらってあげるといいかも。

      もしかして、潜在意識ではトピ主さんのこと、「自由でうらやましい」とかんじているかもしれないんですから・・。

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      自分の価値観がしっかりしてれば、言われても気にならない

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      はなはな
      上でどなたかも言われてましたが、過剰に反応してしまうのは、言われた本人も負けず嫌いであることが多いと思います。私自身は、言われたら「協力してよ~」「もうちょっとしたらね」「私は必要ないな」のどれかで済ませ、すぐに忘れます。また、手に入れる努力もせず、他人の持ち物を羨ましがるのはお門違いだと思うので、「いいなあ」と思うことがあっても、まあ、自分には今の生活が合っていたのだろう、と納得してしまいます。もし言われて傷つくようなことがあるなら、修行が足りないと自省します。病気やトラブルも、冗談にして笑い飛ばせるくらいの自分でありたいです。・・・もちろん、現実には自分は未熟でなかなか乗り越えられないこともありますが・・・。

      幸せは人それぞれですが、常に他人と比べて一喜一憂する人は、精神の安定が得られないように思います。私にとって、そういう人は、実はちょっと不幸な人。逆に幸せな人は、自分に本当に必要なものを自分でわかっている人、捨取選択が上手にできる人、感謝の気持ちがある人です。

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      そうですね

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      ほんとに
      子供のいない主婦歴20年です。「子供がいるのは幸せ」つまり「子供がいないのは、かわいそう、不幸せ」と思ってる人がなんと多いことか!どうして、子供がいる人って、すぐ自分の幸せの価値観を押し付けるんでしょうねー。私も今まで何度、似たような事を言われて嫌な思いをしてきたか、数えきれませんよ。私だって独身の友達に「結婚ってすごくいいのよー。」なんて絶対に言わないのに。きっと子供だけが唯一の幸せを感じられることなんでしょうね。まあ、心の狭い人だな、って無視してましょう。

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      古くて視野が狭いだけ

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      まりりん
      「結婚」と「出産」=幸せというのが、頭から抜けない人がまだまだ多いんです。それはかまわないのですが、容易に口に出して欲しくないですね。

      私はこういうこと言う人を「古・・・」と思ってスルーするだけです

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      トピ主です

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      sousou
      皆さんご意見ありがとうございました。

      その時のシチュエーションとしては、母子3組と立ち話中です。さすがに、みんなに口を揃えて、その後も子どもがいる生活について延々と言われたのでうまくかわせず、自分の意見も言えずでした。

      どなたかがおっしゃってましたが「子どもができないと思われたくない」わけでは全くありません。子どもができないことが不幸ではないし、結婚だってそうです。それと、確かに悪口言い合ってるより幸せ話を聞く方が断然いいです。でもその後に、「あなたもそうしなよ、私が幸せなんだからあなたもそうなりたいでしょ?努力してそうしなよ?早くそうしなよ!」っていうのがおかしいなぁと思うのです。もちろん、スーパーであれが安いからあなたもそっち買いなよ・・・はできるけど、子どもやら結婚やらってそうではないですよね。。。

      でも皆さんのお陰で少し冷静になれました。

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        押し付けはよくない

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        みんみん
        考え方はいろいろあっていいけど、それを人に押し付けるのはいただけないと思います。
        トピ主さんは、その押し付けを不快に感じているんですよね。
        「あなたも早く子供ができるといいわね」
        これって、悪気なくでた言葉だとは思うけど、もし自分だったら、言わないですし、言われたくないですね。
        なぜって、このような言葉は、子供がいてこそ幸せという考え方の押し付けになりえるから。
        「早く結婚できるといいね」なども同じです。
        上に立った物の言い方で、自分の価値観こそが最高だと思ってる無知と傲慢さもあると思います。
        自分の生き方に自信があれば、何を言われても気にならない、揺るがないというような考えもあるようですが、自分の生き方にポリシーや自信があるからこそ、価値観を押し付けるようなことを言われた結果、
        相手の無知さと傲慢さに腹が立つこともあるのでは?

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        相手の立場

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        ハンブルガー
        人には、相手の立場に立って考える人や
        自分の立場しか見えてない人がいます。

        トピ主さんの発言に出てこられる方々は
        自分の立場しか、見えていない人のようですね。

        相手の立場に立って考える人は、決して
        その様な発言はされないと思います。

        私も子無しなのですが、子無し生活5年を迎えようとしていた時、
        ある子持ちの友人が、
        「ご主人とずっと二人で暮らしているんですね。私には信じられない」
        といったはがきをくれたのです。

        好きで、二人で暮らしているわけないのに・・・。
        悲しかったのですが、ああ、この人の感性は
        こんなもんなんだ。と、受け止めました。

        トピ主さん、社宅ですから、付き合わないわけには
        行かないと思います。
        淡々と、サバサバとお付き合いされたら、心の負担も少しは
        軽くなるのではないでしょうか。

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        幸せのおすそわけ

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        かむかむ
        言っている人たちは、そう思っているんでしょうね。
        別に、悪意があってのことじゃない。
        本当に良いものと思っているから、勧めちゃうんでしょうね。
        「このお菓子おいしいから食べてみて」と同じレベルなんです。

        後は受け手側の受け取り方ですよね。
        私も、流産した後妊娠中のママ友達に「○○病院は人気ですぐにいっぱいになるから、早く行った方が良いよ。不妊外来は月曜だよ」と笑顔で言われました。
        かなり面食らいましたが、全く悪意は感じられないんですよ。
        ただ、自分の行っている病院がとても良くって、勧めている感じ。

        ひとつ言えることは、幸せな人って鈍感で相手がどう感じるか、考えなくなっちゃうんでしょうね。無意識の悪意っていうのかなあ。
        なので、言われても聞き流すようにします。夫には泣いちゃうけど。

        自分も、人と話すとき傲慢になっていないか、言われてどう思うか、想像するようにしています。

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