詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義実家に。夫の勝手すぎる行動

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    びりんきーる
    ひと
    1歳の息子の母です。
    義実家は車で1時間くらいの距離にあります。
    夫の希望で孫の顔を見せるために月1度は義実家に泊まりに行っています。泊まらなくても帰れる距離にありますが。

    毎月、泊まりに行くことが本当憂鬱でなりません。気を使うし、家事は手伝わなきゃならないし、かといってその間子供を夫が確り見てくれているとは限らないのです。
    酷い時は私が寝かしつけしているのも忘れて楽しく晩酌するほど。もちろんこれに関して義両親は何も言いません。

    毎月1度は、と約束しましたが今月は2度目に行きたいと夫が言ってきました。
    私はもちろん疲れるから嫌だといいました。
    でも泊まりに行く上、自分は友達と飲みに行って、その間息子と義実家で楽しく過ごしていてくれといいます。

    飲みに行くのは義実家の近所でもなく、義実家から電車で20分もかけていくといいます。
    義実家にわざわざいく必要あるでしょうか?
    頭にきてなりません。

    義両親と私は、関係が悪いわけではありませんが嫌な理由はいくつかあります。
    義祖母が苦手、大正時代の常識を私や息子にぶつけてくる。
    寒い、暑い。暖房や冷房をとにかく気にしない。1歳の息子を気にしてほしい。
    料理が適当すぎて安心して食べられない。
    家がとにかく汚い。でも誰も気にしない。
    夫には全て話していますが相手にされません。

    すみません、長くなりましたが夫が飲み会に行ってる間、義実家にいる必要はあるかということです。ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:1971732468

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 28 面白い
    • 31 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 1439 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    行く必要なし

    しおりをつける
    ヘムレン
    飲み会など勝手に行けばいいですよね。お子さんとのんびり家でお過ごし下さい。

    トピ内ID:5782380224

    閉じる× 閉じる×

    週一泊まられたら姑だって辛い

    しおりをつける
    🐤
    飲みに行ったり楽しむのはご主人だけと違いますか?

    義両親だって月一が毎月、何年も続くとなると経済的にも精神的にも結構辛いと思います。

    月一で行くなら泊まらないで帰れませんか?

    ご主人は好きな時に友人と飲みに行けば良いだけです。
    実家にかこつけてはいただけません。

    季節も良くなり明るい時もこれから長くなります。
    是非日帰りでお出かけください。

    気分がすぐれない時はパスで良いと思います。

    トピ内ID:4979316978

    閉じる× 閉じる×

    平等に。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    お互い様です。。

    「なら私の実家にも1カ月に1~2回泊まりに行くからよろしく」で、良いのでは?

    トピ内ID:7634683177

    閉じる× 閉じる×

    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    夫1人で気が済むまで何泊でもさせときなさい。

    これからはトピ主の実家に月1で泊まる提案をしてみれば?トピ主は友達と会いに夜出かけるから夫に子供とトピ主実家の家族で楽しく過ごしてって言ってみればいいよ。

    トピ内ID:2937155079

    閉じる× 閉じる×

    ウチの兄、それで離婚しましたよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ウチのバカ兄貴は東京から正月に実家に帰ってきて、それから友達とスキーに行きました。
    奥さん子供を置いて、訳わからないでしょう?
    そういう人いるんですよ。

    ウチの両親も私も奥さんに気を使ってましたけど
    そういう問題じゃないんですよね。

    まあ、それだけじゃないんでしょうけど離婚しましたよ。
    だってゴールデンウィーク、お盆休みもそうだもの。

    義姉さん本当にかわいそうって思ってました。

    トピ内ID:4896384895

    閉じる× 閉じる×

    行かなくていい! 私は行かなくなった

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    私も義実家に夫と義親の希望で
    月に1~2回行っていました。
    同市内なので日帰りですが、
    義実家に行くと夫はいつの間にかどこかに行ってしまい、
    義母と私だけにさせるんです。
    子供は義父が連れて出かけてしまうし、
    話好きな義母の相手を延々されられます。

    夫も義母の話好きは承知していて
    自分は義母から逃げるんです。

    夫・義母・義父は
    義母と私を実親子のようにさせようと画策?してのことだろうと思いますが、
    私は義母の話し相手になるために結婚したわけではないし、
    何のために義実家に行くのかわからなくなり、
    次第に夫と子供だけで行ってもらうよう仕向けました・・・。

    私の実家は遠方なので夫は数えるほどしか行ってないので
    私が義実家から足が遠のいても文句が言えず・・・(笑)

    トピ主さん、ご主人にわかってもらえないのであれば
    強硬手段に出てはいかかでしょう?
    つまり、ご主人が行くと言っても
    トピ主さんは行かない、これしかありません。

    一度、ご主人が飲みに行くのにトピ主さんが義実家についていく理由を尋ねてみては?

    大した理由はありませんよ、きっと。
    トピ主さんを使って親孝行しているつもりなんだと思います。

    トピ内ID:3371836653

    閉じる× 閉じる×

    置ていけば?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    なんだ、その旦那

    あまりにも身勝手で腹が立ちます

    ご主人が飲み会にいくならば、あなたは自分の実家に帰ればいいと思います
    毎月の宿泊はしんどいですよ
    ご主人だけ置いてさっさと帰ってくればよろしいかと

    家の古さを理由にアレルギー気味だとか
    真冬、真夏は暑い寒いを理由にして

    病院に行くとか適当に理由をつけて

    義実家関係の問題は義両親というよりも旦那にあります

    義両親の価値観が古いのは仕方ないことです
    彼らは彼らの世界で生きているのですから、うまくやるしかないと思います

    あくまでも、外の人間なのだから彼らのことも尊重する必要はあります

    それでも、月一で訪問するだけでも親孝行ですよ

    トピ内ID:2416748606

    閉じる× 閉じる×

    その旦那に

    しおりをつける
    blank
    さやか
    あなたたちだけで早々帰宅する
    明日、ママ友と午前中から公園に行く約束があるとお弁当も作らないと昼御飯食べる前に寝てしまい直ぐ起きてぐずぐずしてしまうので

    あなたはどうする?泊まって遊んでいく?って旦那にいってみれば

    トピ内ID:1929663066

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    あも
    月1の約束だし、そもそも夫の飲み会の為だけに月2回目の義実家滞在しなくても
    いいと思います、まだ1歳の幼い息子さん抱えての移動も大変でしょうしね。
    そんなに自分の実家に行きたいのであれば、夫だけ義実家に泊まってはどうでしょう?

    ただ、うちの義弟もそうですけど、実家好きというか結婚後も
    何でも義両親(とくに義母)に頼りきり、みたいな男性もいます。
    残念ながらトピ主さんのご主人もそういう方なんだと思います。

    うちは義弟の奥様と子供をいつも義実家に押し付けています。
    本人は友達との飲み会で忙しく、一人で出掛けてしまうのです。
    奥様は義弟に抗議しているらしいですけど、全く直らず妻子を置き去りです。

    たぶんこういう男性にとって義実家は自分がくつろげる便利な場所であって
    それに妻子も従うべきっていうような亭主関白的な考えがあるのでしょう。
    こういう夫は妻を尊重するより義両親への信頼や甘えのが強いような性格なので
    何かを言ったところで夫の意識を変えるのはなかなか難しいのではないかと思います。

    ただ、トピ主さんのご主人も、こういう男性だからこそ
    義実家訪問は月1の約束なのですから、それはきちんと守らせた方がいいと思います。
    こういう男性は今回だけねと許していると、月1じゃ済まなくなる危険があります。

    トピ内ID:3454597221

    閉じる× 閉じる×

    独身気分なんですかね?

    しおりをつける
    🎶
    リリヤン
    本当に勝手すぎですね。旦那さん。
    他人事ながら、腹が立ちます。

    妻の実家に毎月一泊して、妻は地元仲間と飲みに行くけど、旦那さんは義理親と子供とお留守番でも、全然いいんですかね。

    人の立場を考えて行動出来ない人は困りますね。
    まあ、そんな人を選んで結婚したのだから、旦那さんはだけが悪いわけではないんでしょうけど。


    一度、ちゃんと話し合って、トピ主さんと子供は自宅にいるようにしましょうよ!
    泊まりに行くのは、年に3回でいいと思いますよ。


    うちは、義理実家は電車で25分です。
    結婚して10年間、一度も泊まったことありません。
    狭いし、ごちゃごちゃしてるから、泊まれるスペースもないですが。

    実家も同じく電車で30分。客間もあり、十分泊まれる綺麗な家ですが、一度も泊まってません。
    だって、近いから帰れますし。わざわざお泊りする方が疲れます。

    トピ内ID:2511959563

    閉じる× 閉じる×

    旦那さん鈍感?

    しおりをつける
    🙂
    きり
    恐らくなんですが、ご主人は子育てしてるつもりなのかも。
    夜飲みに行きたいな→主さんがひとりでお子さんの面倒を見る事になる→俺がいないのに大変だな→そうだ俺の実家に行けば母親にも一緒に見てもらえるぞ
    こういう思考回路になってる気がします。
    つまり、善意の可能性大。だって、楽しんでくれって言ってますよね。

    なんとなくすれ違っていると思えるので、ご夫婦で話し合ってみてください。

    トピ内ID:5459337571

    閉じる× 閉じる×

    夫婦関係による

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    義実家にいなければ離婚されるとかなら「義実家にいる必要がある」となります。
    各夫婦関係次第です。

    私の場合なら義実家にいる必要は無いと判断して自宅に残ります。
    トピ主さんは自分の意思でそうできないのが問題です。

    >もちろんこれに関して義両親は何も言いません

    なぜ義両親が言うの?
    夫に言うのは対等な関係にある妻の役目です。
    寝かしつけは夫婦の問題ですし、親が出る幕ではありません。

    親が言う時は上から下へになりますから、本当に見かねた時だけです。
    普通の親なら夫婦のことにいちいち口出ししないよう配慮するものです。
    逆に言うと親が言う必要がないように夫婦で調整するものです。

    夫が俺様過ぎるのか、妻が弱すぎるのか。
    夫が無神経過ぎるのか、妻が事なかれ主義過ぎるのか。
    夫に問題があるのか、妻に問題があるのか。
    トピ本文だけではよくわかりませんが、夫婦関係の見直しが必要かと思います。

    トピ内ID:1645429036

    閉じる× 閉じる×

    えーやだー と明るくいうべし

    しおりをつける
    🙂
    もち
    うちの夫も同じような事を言ったのですよ。
    「俺の実家でゆっくりすればいいじゃない」って。

    夫の実家でゆっくり楽しく過ごせると思ってる時点でもう話は通じません。
    そもそも認識の土俵が違うのですよ。

    トピ主さんが挙げた理由はどれも理由として正当ではあるものの、夫に言っても「気にするな」「悪気はない」で終わるだけだし、真剣に言うと気を悪くするので、明るく「えーやだ」と断りましょう。
    あなた居ないんだから私も友達と会いに行くからって。

    ずっと滞在中に夫が真ん中の一日抜ける事はあると思いますが、わざわざ一泊しに行ってるのに夫がいないなんてあり得ませんね。
    行く必要無しです。

    何かしらの用事を作りましょう。

    トピ内ID:2204282645

    閉じる× 閉じる×

    それはストレス溜まりますね

    しおりをつける
    🙂
    おと~3
    行く必要なんか、まったくないですね。

    孫を見せればそれだけで親孝行だと思っているんですね。
    トピ主様への感謝や思いやりが感じられませんね。

    このような形が続くのであれば行きません!ってはっきり言うべきですね。

    トピ内ID:1115980627

    閉じる× 閉じる×

    夫ではなく義実家と話し合うほうが建設的かも

    しおりをつける
    🙂
    めんこ
    そういう場合じゃないという返答もありそうですが、選択肢の一つとして。

    そもそも義実家に行くのは夫が帰りたい目的ではなく、孫を見せたいという理由ですよね。
    となると、大義名分として夫が義実家に留まる必要は確かにありません。
    もっと言うと、トピ主さんもいる必要ない。
    必要があるのは孫だけということになります。

    ここで問題なのは、じゃあ孫の面倒は一体誰が見るのか。
    焦点はここです。
    義実家で見てくれるならそれでよし。
    預け切ってトピ主さんと夫はその間羽を伸ばす。
    義実家が孫の面倒を見てくれるという家庭ではこういったことはよくありますよね。

    だけどトピ主さんはそれが許せない、心配なわけで。

    この辺りを義実家のほうとご相談されてはどうでしょうか。
    その返答によってこちらの動きも変わりますよね。

    トピ内ID:9936544019

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      50代です

      しおりをつける
      🎶
      わっしょい
      私はお姑さんに近い年であるとおもいますが・・・。
      もし私がお姑さんなら、気を遣って来てくれてもしんどいです。
      乳幼児なんて当分お目にかかってないし、嫁には気を遣うし。
      (嫁もしんどいとは思いますが。)

      自分も仕事で疲れているところに嫁が悲壮感丸出しにして
      息子に連行されてきても面倒くさい!
      なに、この上、嫁の機嫌まで取り結ばなきゃいけないの?
      息子が飲みの帰りに泊めてくれ、というのなら、ハイハイって泊めますが。

      何か事のときだけ、孫を連れてきてくれたらそれなりに尊重して
      お祝い金を適当に出しますよ。それでいいじゃない。

      トピ内ID:4965331842

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      にこらす
      ご自身の実家にも月1泊まりに行きましょう。
      もちろん、子供さんはご主人に預けて、旧友たちと飲みに行きましょう
      飲みに行くのに、妻子が同行する必要は全くないと思います。

      トピ内ID:1271961999

      閉じる× 閉じる×

      きりさんに同意

      しおりをつける
      blank
      減らず口
      ずれた方向に気遣ってるってやつでしょう。

      自分が遊びに行って、妻一人に子守させるのは申し訳ないから、妻が楽できるように上げ膳据え膳子守役増員の環境につれてってあげるよ、ゆっくり休んで羽を伸ばしてね、俺の実家で。
      という考え。

      逆にしんどいのです苦行のようで…と噛み砕いて説明してあげれば、目を丸くして驚くでしょう。

      トピ内ID:6743418183

      閉じる× 閉じる×

      あなたの実家にも同回数行く

      しおりをつける
      唐辛子
      あなたの実家にも同じ回数行ってはいかがですか?
      距離が遠いのでしょうか?
      だったらなおさら泊まる必要もあるし。

      1歳の子供を連れて毎月妻の嫌がることをするってどういうの?
      しかも、今度は自分は飲みに行く?

      要するに月に一回あなたを実家のお手伝いとして差し出しているわけですよね?
      自分は独身時代気分で。
      妻子を使って親孝行するな。と言ってやりましょう。

      あなたの実家に月一回行って一泊ということが現実的でないとしても
      「もしもこうだったらあなたどうするの?」と言ってみましょう。

      いやぁ、あなたの選んだ夫かなり夫点低いです。百点満点で7点ぐらい?

      自分と子供のために、夫の教育をがんばりましょう。

      トピ内ID:1867580037

      閉じる× 閉じる×

      夫と妻は別人格だと分からせる必要がある

      しおりをつける
      🐤
      ちゃっちゃ
      うん、夫が飲みに行ってる間、夫の実家に妻が滞在する必要は皆無ですね。そんな義務も義理も無いです。
      もしも一緒に義実家に行っても、夫が妻子を置いて飲みに出るなら、夫が何と言おうが子供連れて自宅に帰ってきたらいいんですよ。妻にも自分の行動を自分で決定する権利があります。夫の言いなりになる必要は無いですよね。

      毎月1回は義実家詣での約束で、既に今月はその約束が履行されてるなら、2回も行く必要も無いですよね。サクッと「もう今月は行かないよ」と言って平然としてたらいいです。何なら「わたしの実家に行くわ」と返事してその通り実行するのもいいですね。

      夫が「俺の実家で楽しんでてくれ」なんてタワケた事言ったら「全然楽しめないから」とでも返してシラ~とした目で見てやればいいです。

      毎月トピ主の実家にも帰りましょう。夫も勿論同行させて。そして「わたしの両親と楽しく過ごしててね」と言って、トピ主は友人と遊びに行きましょう。トピ主のご両親には先に今までの経緯を話しておいて、協力してもらうんですよ。

      夫にも同じ目に遭ってもらいましょう。自分のやってる事の意味が少しは分かるんじゃないですかね?

      トピ内ID:8021786816

      閉じる× 閉じる×

      親孝行している俺、な気分

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      タイトル通りです。

      毎週、孫を連れて帰れば両親と祖母が喜んでくれる。
      親孝行している気分なのです。
      こんな楽な親孝行ないですよね。

      主さんの意見を無視しているのは
      言うとおりにしたら、簡単な親孝行の方法がなくなるから。
      何を言っても無駄です。

      「私と息子を、親孝行の材料にしないで」と、反論してください。
      もし帰省するなら、妻の貢献を認めて、
      報酬として夫から5000円をいただきましょう。(翌日のお小遣いから減額)

      もしくは主さん、車の運転はできますか?
      夜になったら自分で運転して帰りましょう。

      旦那さんの帰りは、自分で考えてもらいましょう。

      トピ内ID:8389164489

      閉じる× 閉じる×

      ご主人はご長男でしょうか

      しおりをつける
      🙂
      ご主人がご長男でしたら、別居している罪滅ぼしに嫁と孫を差し出して親孝行なさっているのではありませんか。
      小町に出入りされている姑の皆様は、現代的なお考えですから頻繁に嫁に訪問されても大迷惑と言えるでしょうけれど、普通は違います。
      その辺の、しかも田舎に本家がある姑の方々にとっては、息子夫婦と同居していることは自慢のタネ。
      そうでなくて別居だったとしても、息子が嫁と孫連れて頻繁に帰ってくるというのは、ご近所に見栄を張るための重要な事柄の一つなのです。
      「また嫁と孫連れて息子が帰って来ていますの。お世話が大変!」と言うと、それを聞いたご近所さんに、「まあいいわね、うちの嫁なんて宅に寄り付きもしないのよ」と羨ましそうに言われた日には得意満面のお姑さんがいます。
      ご主人はそれをわかっているからこそ、あなた方母子を孝行とそして世間体の為に献上しているのです。

      あなたも実家に帰りましょうね。
      同じ回数だけ。
      しかも子どもとご主人を実家に置いて、自分は友達と出かけるのです!頑張って!

      トピ内ID:5690414582

      閉じる× 閉じる×

      応じません

      しおりをつける
      😝
      そうだなあ
      うちは子供がいないので条件は大分違うと思いますが、例え子供がいたとしてもそんなヘンテコな要望、私は絶対応じません。
      飲みに行きたきゃ行けばいいと思うけど(子供がいないからかもしれませんが、そこは全然気にならない)、なんで夫の実家で待たなきゃならんのだ??です。
      たとえ、義母が料理上手で上げ膳据え膳、お家がピカピカで、義父母と自分が大の仲良しだとしても、「はあ?なんでそんな指示を??」です。

      行きたくないのなら、行かなくて良いでしょ。
      他所様のご主人ながら、変な人だねぇ。

      トピ内ID:6391257160

      閉じる× 閉じる×

      義実家に行く必要はないが

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      あなた旦那さんとじっくり話し合う必要があるのでは?

      ここに書いてあること、まずは旦那にじっくりと話して理解してもらわないと。

      理解させたらもう変な行き違いは起こらないでしょう。
      旦那も俺が楽しんだ分こいつは嫌な思いをした、と認識しますから、
      どこかで埋めあわせるとか、そもそも誘わないとか、将来にわたって行動が変わってきますよ。
      先々の苦労を減らしたければ、まず旦那に理解させること。旦那を味方にすることです。

      トピ内ID:8054496184

      閉じる× 閉じる×

      行かないで押し通す

      しおりをつける
      🙂
      ミン
      あなたの実家にいくことはないんですか?

      旦那さんは妻のあなたも、自分の親族も一緒に考えているんです。夫婦は他人で、血縁者は何とも思わなくても、連れ合い(妻のあなた)は苦痛だとは思っていないんです。

      旦那さんにがんがん言って、あなたは行かないで押し通してください。増してそんな高齢な義祖母がいたら、尚更です。

      今はもう平成も終わりなんです。毎度、頻繁に、結婚して実家に出入りする時代じゃありません。

      3か月に一度で沢山です。

      トピ内ID:7690336345

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0