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    なかなか進展しない恋。この先どうするべきでしょうか。

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    🙂
    リリ
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    はじめまして。
    私は20代前半の女性です。気になっている人は職場に出入りしている業者の方で、40代前半です。

    初めて見た時から気になっていましたが、ずっと仕事のやりとりをするだけの関係でした。
    ある時外でばったり会い、向こうも私のことを覚えてくれていたようで、気さくに話しかけてくれました。その時私の名前を覚えてくれていたことも知りました。(彼が担当している数はかなりの数あります。)


    お互い相手のことをほとんど知らないのに、突然告白しても…ましてや仕事の関係。
    そもそも既婚者or恋人がいるかもしれない。

    色々悩んだ結果、思い切ってバレンタインにチョコレートと連絡先を書いた手紙を渡しました。もし迷惑だったら連絡がこないorそれとなく断りの連絡がくる(子供と一緒にいただきました、など)と思ったからです。

    後日お礼のメールが来ました。それから1日多くて数通、ほぼ毎日やりとりが続いています。

    忙しい仕事だし、もしも結婚しているなら(常識的で誠実な人であれば)ここまでやりとりは続けないだろう…という想像から、今日まで前向きにメッセージを続けて来ました。

    一度「電話してもいいですか」と言ったところ、帰るのが遅いからと断られました。
    メッセージの最中に「会いたいです」と冗談めかして送ったところ、スルーでした。
    ですが向こうから「よかったらライン交換しませんか」と真面目に聞かれたり。
    子どもはいないそうです。ホワイトデーにはお返しももらいました。

    仕事ぶりも真面目で、決して女慣れしているような人ではなさそうです。(多分ですが)
    なのでゆっくり様子を見たいのかな、と思っていたのですが、この先どうしたらいいか、少しわからなくなってきました。

    思い切って私から何かアクションを起こした方が良いのでしょうか。
    それとも相手のペースに合わせて、メールで話を続ける方が良いのでしょうか。

    トピ内ID:5412900451

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    う~ん

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    ovov
    >それとも相手のペースに合わせて、メールで話を続ける方が良いのでしょうか。

    いや、ラインでしょ?
    相手から「ライン交換しましょう」って言われて・・・?
    当然交換したんだよね?

    毎日複数通やり取りが続くのなら、完全脈なしでもないですよ。
    でもその歳ならまず既婚者なのが当たり前です。
    子どもはいませんって・・肝心の奥様は?
    そこはまず聞かないとダメなんじゃない?
    奥様いる人相手に片思いでモヤモヤしてました~なんて不毛すぎるので・・

    ○○さんって結婚してるんですか?

    こう聞くしかないよ。
    本当は会って話したいけど、会うのは躊躇してる感じもあるので。
    普通に嫁いました~なんてオチかもしれないよ。
    こういう質問は唐突だけど、唐突だからこそ意味を持つ部分もあるのよ。
    え?なんで???なんで聞いてくるの?もしかしておれのこと・・・?って・・
    あなたは好意を匂わせていったほうがいいから。
    そういう唐突な確信質問で「うん?なんで?」って思わせておいた方がいいんじゃない。
    もちろんそれで嫁がいたら早目に退散です。


    あと「会いたいです」もなんか重いよね・・
    え?仕事で会いますよ・・なんて思うし(笑)
    だから?だから俺から誘えって事?なに?って、結局相手に丸投げになるじゃないですか~
    会いたいって意思表示だけで、だからどうするの?の部分は相手任せ。
    だから「会いたいです」って言うより。「今度飲みに行きませんか?」とか
    「よかったら一度お食事に行きませんか?」っていう具体的な自分からの誘いの方が良いよ。
    会いたいですって言われても「うん?これから?」「どこいくの?」とか・・
    「俺が今から会いに行くの?」とか・・
    ざっくりしすぎて相手が困る。
    彼氏じゃないんだから、会いたいです~とだけ言うのはやめましょう。

    その歳の差は年下の方がよほど頑張らないと真面目な恋だとは思われないですよ

    トピ内ID:5340416065

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    動くしかないかな

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    夜空
    うーん。電話が駄目、会いたいと言ったらスルー、ですか。
    あまり良い兆候じゃない気はするけれど。

    でもこういう状況の場合、関係を進めたいと願うほうが動かないと駄目ですから、LINE交換を次回求められたら「彼女さんいるんですか」って聞いてみたら。
    勇気がいると思いますけど。

    もう一気に「既婚ではいらっしゃらないですよね」も確認し、完全にフリーとなったらLINEで距離を縮めていったらいいと思います。

    トピ内ID:1427460382

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    うーん

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    blank
    くま
    相手の反のは判りやすい。

    スルーされたものとスルーされないものがあるということ。

    スルーされないものは少なくともこのまま継続はできる事柄。
    そして、スルーされたものは相手はそれを望まないということ。

    正直、メールが精一杯という相手の姿勢は見て取れる。
    ゆっくり様子をみたいのではなく、「ここから先は引き受けない」という線引きをされたという事。
    進展しないのではなく進展をさせないのが相手の意思。

    恐らくだけど、相手の男性が会社関係だからトピ主さんを邪険に出来ないだけ。

    アクションについては、既にトピ主さんからアクションを起こしており、それらをスルーされているということ。

    女性慣れについては、トピ主さんは彼のいったい何を知っているのかと。

    トピ内ID:4063965732

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    ちゃんと確認すべき

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    🐱
    みみこ先生
    >子どもはいないそうです

    じゃあ妻はいるって事?
    普通は妻(彼女)はいないとか、独身とか×1とか、そういう答え方だと思うんですけど。子供の有無だけ確認しても意味ないです。
    「子供はいない」だと、妻か元妻か彼女か遊び相手か、いずれかがいるかもしれないという事ですよ。
    ラインやメールはできても電話はできない。「会いたい」はスルー。この段階で80%既婚者ではないかと思います。

    メールのやり取りだけなら 既婚で単身赴任、共働きですれ違い生活、妻妊娠中で里帰り、×1一人暮らし、まぁメールやラインができる理由はいろいろ考えられます。
    仮にちゃんと独身で身綺麗なのだとしたら、電話くらいするでしょうし1ヶ月もメル友で様子見っていうのも慎重すぎます。
    バレンタインから1か月以上経ってるんですから、彼女の有無と既婚か未婚かくらいはキッチリ確認した方がいいのでは?
    20代半ばで既婚男に時間を割くのは無駄ですし、深みにはまって面倒なトラブルになるかもしれませんよ。
    進展するかしないかは、まずそこを明確にしないと話にならないと思いますが。

    トピ内ID:0598454700

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    子どもはいないが…?

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    🙂
    メロン
    既婚か聞いてないのに子どもの有無だけわかったんですか?どうやって??トピに書かれていたようにバレンタインの返事に「子供と一緒にいただきました」と言わなかったから、とかじゃないですよね。

    向こうもトピ主さんがぐっと近づいてきたら既婚であることを隠して付き合う(遊ぶ)か逃げるか、考えてるんじゃないですか?

    まず奥さんのことを聞きましょうよ。
    子どもなしの夫婦なんてたくさんいるのですから。そこからしか始められません。

    トピ内ID:3354972194

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    はっきり聞いちゃえ

    しおりをつける
    blank
    あらー
    メールやラインでやりとりできているのでしょ?
    さらっと、”結婚してるんですか?”ってきいてみたら?
    独身ならトピ主さんからプッシュすればいいじゃない。
    ダメだった場合に、仕事で顔合わせるのが気まずいなどのリスクはあるけど。

    でも・・・ただお付き合いするだけならいいけど、結婚は難しそうだと思うな。
    20歳ほども年が離れていると色々合わない所がでてくるし。
    トピ主さんは、最終的に彼とどうなりたいのかな?

    トピ内ID:1150496983

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    皆様、お返事が遅れてすみません。
    このような拙い文章にもかかわらずアドバイスいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

    思い切って向こうに聞いてみました。
    すると、恋人がいるとのこと。

    それだったらメッセージ送っていたの少し迷惑でしたよね、これからは控えます、という旨のメッセージを送りました。
    すると、「全然迷惑じゃないです」「でも、〇〇(私です)さんのために良くないのかなって思うときはあります」という返事が返ってきました。

    気持ちを知っていたならなぜ返信をくれたのですか?と聞くと、文字だと感情を伝えられるわけではないので難しいです、とのこと。これまでモテてこなかったため女性の扱いが得意でないこと、チョコをもらった時にどんな好意なのか不思議に思ったそうです。
    自分のようなおじさんではなくて年相応の人がすぐに見つかると思うし、絶対にその方がいいと思います。お決まりのような言葉に聞こえるかもしれないけど、これは本心です。という言葉が返ってきました。

    それならなぜ会いたいと言った時、帰宅が遅いから、ではなく彼女がいるから、と言ってくれなかったのだろう…などと思いました。
    とにかくも彼の方は今以上を望むようでもなく、周辺状況もわかったので、個人的な連絡を断ち、仕事の時はいままで通り接するようにしよう。と思い、そのように切り替えようとがんばっていました。

    ですが、それから一週間くらいに向こうから連絡がきました。仕事中に会った時笑顔を向けたので、嫌われていないと思ったのでしょうか。
    すごく気持ちが揺らぎました。
    向こうの気持ちも、なにを求められているのかも、わかりません。正直、恋愛感情がないならはっきりそう言って欲しいし、気持ちが離れるまでそっとしておいてほしいと思います。彼女がいるならどうして私と連絡をとるのでしょうか。

    トピ内ID:5412900451

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    其処迄で終了としましょう。

    しおりをつける
    💤
    STOーPっ!
    >正直、恋愛感情がないならはっきりそう言って欲しいし、気持ちが離れるまでそっとしておいてほしいと思います。彼女がいるならどうして私と連絡をとるのでしょうか。

    本当に女心分かってないですね。
    もしかしたら彼の恋人も、其のはっきりしない、やや優柔不断な態度で結婚するのかしないのかと悩まされているかもしれません。
    きっと彼なりに色々気を使っているのでしょうが裏目に出てしまうのかしらね。

    しかし、恋人が居ると分かった以上連絡取りあうのも彼女さんに後ろめたいし、此処は連絡来ても「恋人の居る方との連絡は抵抗があります。」と連絡はこれで最後としましょう。恋人に万が一ばれてトラブルに巻き込まれたくも無いですしね。

    彼も男ですから恋人一筋に来たところで若いトピ主さんに好意を寄せられた事で勿論悪い気はせず、単に友人として連絡してきたのかもしれませんが、もし連絡しあう事で仮に彼がやや「其の気」になられても恋人居る以上、迷惑になるのはトピ主さんだと思います。
    もしかしたら、実際彼もあわよくば感が芽生えたのかもしれませんしね。

    何れにしても、此処までで終了としましょう。

    トピ内ID:0525805534

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    女性の中には自分に靡かない男性に悪い印象をもったり攻撃を始める人がいるから。
    好意的な態度の女性が相手の男性に彼女がいることを知ったとたんに態度が一転して敵対する女性を見たことは無いかな?
    恐らく彼として恋愛の可能性無しというお断りの仕方ではなく忙しいことなどを理由にしてお断りしたかったんだと思う。

    忙しさや家に帰るのが遅いことを理由にしたお断りは彼側の理由。
    別の恋愛を理由にお断りすることは恋愛対象にならないというトピ主さん側の理由になってしまう。
    それではトピ主さんの面目が保てない。

    ただ、現実的に彼女がいるのでトピ主さんの恋愛アプローチは回避する必要がある。
    だけど回避の方法によってはトピ主さんの不興をかうことは明らか。

    だから彼の線引きとしてギリギリの「連絡可」を提供しているということ。

    いきなり遮断して反発を回避するためにプライベートでは徐々にフェードアウトすることを考えているんだと思う。
    または、トピ主さんが状況を察してトピ主さんから連絡を止めてくれることを期待しているのかもしれない。
    どちらにしてもお断りして角が立つ状況を避けたいという事。

    彼なりの苦労が見て取れる。

    このまま仕事上の関係に徹してあげることが彼の望み。
    個人的な連絡はトピ主さんから終わりにしてあげることがいいと思う。
    彼の望みはトピ主さんを立てながらの終息。

    トピ内ID:4063965732

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    キープです

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    blank
    なつ
    主さんのコメントを読んでのレスです。

    あなたはキープされています。
    特にその男性はこれまでモテなかったから、舞い上がっているんです。モテる女性慣れしている男性で誠実な人は、こういうとききっぱりと断りますよ。

    彼女は大切、でも他に自分に好意を持ってくれた女性がいる。俺今モテてるんじゃない?!その女性にも優しくしておこう、だっていい気分にさせてもらえるし、彼女がいるとは言ってあるから面倒なことにもならないだろう。彼女と別れたときのキープにもなるし。

    こういうことです。

    ただ、それを無意識にやってるだけで意識的にあなたをキープしているわけではないかもしれませんが、結果としては同じですよね。

    相手は彼女と別れる気は全くないでしょう。それと、その男性と万が一付き合えても同じことしますよ。あなたとお付き合いしているのに、別の女性と親しく連絡をとる、ってことです。私ならそんな相手イヤです。

    「彼女さんに申し訳ないので、今後は個人的なやりとりはやめます、ありがとうございました」でいいと思いますよ。

    トピ内ID:3697073258

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    相手に求め過ぎ

    しおりをつける
    blank
    世の中にはいろんな考え方の人がいるんです。
    それを
    >彼女がいるから、と言ってくれなかったのだろう
    >向こうの気持ちも、なにを求められているのかも、わかりません。
    >恋愛感情がないならはっきりそう言って欲しいし、気持ちが離れるまでそっとしておいてほしい
    >彼女がいるならどうして私と連絡をとるのでしょうか

    彼、彼女がいると言い出せない人もいるし、
    恋愛感情がないとはっきり言えない人もいる。
    今の関係を続けながらいい友達関係でいたいと思う人もいるんです。

    いろんな人がいるからあなたが思う通りに行動してくれる人ばかりではない。
    現時点で彼女がいることが分かったんだから、過去のことを言い出してもキリがない。
    彼がどうして「彼女がいると言わなかったか」ということ自体が無意味な考え。
    >>恋愛感情がないならはっきりそう言って欲しいし、気持ちが離れるまでそっとしておいてほしい
    と思うなら、あなたが「恋愛感情がないならはっきり言ってほしい、
    気持ちが離れるまでそっとしておいてほしい」と言ってそうすればいい。
    「彼女がいる人とはメッセージのやり取りはできない」と
    相手にあなたの連絡先を消すことをお願いすればいい。

    そしてこれが一番無駄。
    >向こうの気持ちも、なにを求められているのかも、わかりません。
    相手には彼女がいて、あなたには恋愛感情がないのが事実なのに、
    相手の気持ちを知る必要がありますか。
    相手が何を求めているかを知る必要がありますか。

    >彼女がいるならどうして私と連絡をとるのでしょうか。
    分かりません。
    それも彼に聞けばいい。

    私からするとあなたが相手に求め過ぎだからこうなっていると思います。

    トピ内ID:2067247714

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    皆さま、様々なご意見をありがとうございます。
    どれも納得できるものばかりで、心の中で頷きながら読ませていただきました。

    もしも今後何か進展があったら、またご相談させていただくと思います。
    ですが当面彼の態度に一喜一憂せず、「彼女さんがいる」ということを受け止め、身の丈をわきまえて行動していきたいと思います。

    もしも向こうに真剣に好意があったら、何かしら行動を起こすはずですし、それがないということはそれまでなのだと思います。彼の立場がわかった以上、こちらからこれ以上のアクションを起こすわけにもいきませんし。

    そのまま仕事で会う仲のいい顔見知りになれたら、それはそれで相応なのかなと。
    仕事の時には、しっかり笑顔で対応したいと思います。

    トピ内ID:5412900451

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もうキッパリやめましょう!

    しおりをつける
    😝
    50代主婦
    >自分のようなおじさんではなくて年相応の人がすぐに見つかると思うし、絶対にその方がいいと思います。お決まりのような言葉に聞こえるかもしれないけど、これは本心です。という言葉が返ってきました。

    ちゃんと本心を言ってるじゃないですか。
    それを、なぜ彼女がいるからと言ってくれないのか、なぜ連絡くれるのか、
    と、なぜなぜを自問するのは、あなたの未練です。

    なぜなのかはわかりませんが、年が離れすぎているので、
    恋人としては認めにくいのだろうと思います。
    彼女がいるのがはっきりわかったので、これにて終了です。
    なぜなのかはわからなくても終わらせましょう。

    あなたはもちろん嫌われてはいません。

    それだけに今まで異性の対象と思ってなかったのが、変な意味で格上げされてしまい、遊び相手として逆に執着される可能性が出て来るおそれがあるのではないでしょうか。
    あなたはまだ20代前半でしょう。私の娘なら猛反対します。

    気分を害されるかもしれませんが、ちょっとしたことがきっかけでストーカーになったり、普通の気さくな人と思ってた人に執着されたり…。

    勝手に妄想しそれを行動に移す男性もいるから怖いと思った方がいいです。
    20歳も上なら尚の事。あまり簡単に考えない方がいいです。
    我が身をしっかり守ってください。

    トピ内ID:2640074292

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    夢を抱きすぎです

    しおりをつける
    💤
    nemui
    20代前半のトピ主さんは40台前半の彼に夢を抱きすぎです

    恋人がいるのに結婚はせず、若い子(トピ主さん)からのモーションにはっきりとしたアクションも起こさず思わせぶりな態度

    優柔不断でモラトリアムな中年男です

    それを

    >決して女慣れしているような人ではなさそうです

    とは、自分で自分に都合いい人物像をねつ造しすぎです

    「ただのズルいおじさんだった」

    そんな現実を思い知るまで妄想を追い続けますか?

    トピ内ID:5639591866

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