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    😣
    だん
    ひと
    30代独身女性のだんと申します。ご意見をお聞かせください。
    我が家は母、重度の障害者の妹、私の3人で暮らしています。そのほかに自宅から1時間ほどのところに姉夫婦と姪2歳、新幹線で2時間の距離に弟がいます。父は20年ほど前に他界しており、物心ついた頃から、母と兄弟4人で育ちました。姉と弟は10年ほど前から家を出ており、私はずっと実家で暮らしています。
    ここ数年、実家を出て自立をしたいという思いが強くなってきました。しかし、母と障害者の妹を残し、家を出ることに躊躇している状況です。妹の世話は母が中心でしていますが、母の体調がすぐれない時や、地域の集会、清掃、祭りなどで出かける時、母が息抜きで友達と遊ぶ時などは私がピンチヒッターで介護をしています。母との関係は良く、助け合い、補い合いながら生活をしていると思っています。
    母は口では自立しなさいと言いながら、困った時は帰ってきてほしい、近くに暮らしてほしいと、漏らすこともあります。
    姉からも弟からも家を出て自立した方がいいと度々言われますが、母と障害者の妹を残して実家を出て行くことで、母がさみしい思いをしたり、頼りたい時に無理をしてしまったり、倒れた時に誰にも気づいてもらえなかったりというようなことが心配で踏ん切りがつきません。

    加えて、姉の里帰り出産と、姉が入院している間、姪を預かることになりました。もちろん、私がいることを見越しての里帰り出産です。
    そんな姉に、一人暮らしは姉の出産が終わってからにしようかと思ってると伝えたところ「はい。出た!言い訳!先延ばし!」といわれ、なんだか色々ばかばかしくなってきました。
    正直、とっとと家を出ていった姉と、弟に何がわかるんだ、出ていったもの勝ちではないかという気持ちがあります。私自身、自立していないのも確かですが、なんだかむなしいです。みなさんが私の立場ならどうされますか。

    トピ内ID:5401743993

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    出ましょう

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    >「はい。出た!言い訳!先延ばし!」

    じゃぁ、自立して家を出て良いのね?
    と、確認して、さっさと出たらどうでしょうか?

    >もちろん、私がいることを見越しての里帰り出産です。

    そうかもしれないけれど、そこまで言われたのだから、気にしなくても良いですよ。
    お母様は寂しいかもしれないし、大変かもしれないけれど
    先延ばしにしたら、今後ますます家を出にくくなっていくでしょう。
    お姉さまはあえてあなたが家を出やすいように、そんな言い方をしているのかもしれません。
    折角だから、お言葉通りに出ましょう

    トピ文を読んでいて、なんだかんだ理由をつけて、羽ばたけないでいるように感じます。

    経済的には自立できるんですよね?
    偶には、帰宅して手伝ってもらえたらお母さまも助かるでしょうが
    我が子を縛り付ける権利はないのでね
    さっさと家を出て良いんですよ

    トピ内ID:9968986563

    ...本文を表示

    姉が言う様に

    しおりをつける
    😑
    そうね
    言い訳してますよね。言い分が正しいとかどうとかではなく。

    いろいろ言ってる間は家を出る事は出来ないでしょうね。わたしがそうでしたから。
    でも頭ではわかってるんですよね。ここを出なければ自分は犠牲になる人生を送るだけだ、と。ジレンマですよね。

    わたしは40歳でやっと自分自身の為の人生を送ろうと決心出来ました。遅すぎの感は否めません。でも、遅れ馳せでも家を出てよかったです。

    トピ主さんも自分自身の幸せを考えてください。お母さんのことも妹さんの事もトピ主さんの責任じゃないんです。貴女が犠牲になる義務なんかないんですよ。妹の介護は、貴女が居なければいない也に何とか都合をつける算段をするものです。家族内で手助けが居ないけれど一人で介護してる人達は世の中に沢山います。昔と違って今は行政に頼れることがいくらでもありますから、キョウダイが犠牲になる事は避けるべきです。

    姉の里帰り出産の前に一人暮らしを始めて、トピ主さんは妹の事も姉の事も手伝わないことです。今まで我関せずで居たくせに、トピ主さんに丸投げで実家の事なんかそっちのけで自分だけ幸せに家庭を築いてるくせに、出産の手助けさせるつもりのくせに、エラそうな物言いの姉にはこの機会にじっくり反省してもらいましょう。

    トピ主さんに幸多かれと祈っています。

    トピ内ID:7289769910

    ...本文を表示

    お母様の事はきょうだい全員で 支える問題

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お姉様や弟さんはあなたの甘えを見抜いているのだと思いますよ。

    今は一人暮らしを目標にしておられるので『母がさみしい思いをしたり、
    頼りたい時に無理をしてしまったり、倒れた時に誰にも気づいてもらえなかったり』が
    とても気になられるのはよく分かります。

    でももしこれが主様の結婚だとしたらどうなさいますか?
    『母がさみしい思いをしたり~云々』を理由に結婚せずに婚期を逃し、
    一生を終えますか?

    『母がさみしい思いをしたり~云々』はあなただけが抱えることではありません。
    遠くに離れたお姉様や弟さんが共に抱える問題です。

    お姉様や弟さんがあなたが実家を出る事に肯定的であれば
    それに甘えて取りあえず家を出られてはいかがでしょうか?

    あなたにも自由に生活する権利があり、お母様の事はきょうだい全員で
    支える問題ですから、あなたが一人で抱え込む事があなたが実家に
    依存する理由にしていると判断されても仕方がないと思います。

    お母様も妹さんの介護をもっとヘルパーなどに頼む道筋を付けていかないと
    いずれ主様が結婚する時に困るのはお母様自身だと思いますよ。

    トピ内ID:1794333276

    ...本文を表示

    このまま行くと...。

    しおりをつける
    🐧
    ユノ
    お母さんは60代ですか?
    このままではお母さんが亡くなったら、妹さんの面倒は貴方がみないといけなくなるのでは?

    一度その辺をお母さんと話せないかな~?(妹さんを施設に入れるとか)

    こういうのって優しい人に負担がかかると思うんだよね~
    何も思わないときは良いんだけど、不服なら行動を起こそう!!

    独り暮らし出来る給料や貯金はありますか?
    あるなら...独り立ちするときなのでは?

    妹さんやお母さんの犠牲にならなくても良いんだよ!!
    (自分が犠牲!と思うなら)
    自分の好きなように生きて良いんだよ!!

    トピ内ID:8002816755

    ...本文を表示

    姉がいるうちに出る

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    姉の本音は分かりませんが、結果的に姉の言葉が救いの手になってますよね。

    トピ主は「私がいることを見越しての里帰り」と言いますが、姉は「トピ主がいたらいいな」程度で「絶対居て欲しい」とまでは思っていないのでは?

    私なら「姉の言葉で救われた!さすが姉は頼りになる!!」と言って家を出ます。
    母を1人残して行くより姉がいてくれる期間のほうが出やすいですから。

    出るなら早いほうがいいです。
    早ければ早いほど母がまだ若いからです。
    先のばしにすればどんどん老いて1人残される苦痛が増すだけです。

    早く出て、母と妹の2人暮らしでやっていくシステムを構築しなければなりません。
    外部のサービスを利用するにしても、母が若いほうが調べたり試したりしやすいです。
    トピ主がいるからそれ以外の方法を調べたり試す必要が無いのです。

    トピ内ID:1577210209

    ...本文を表示
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