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    我が子に優しくできません

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    🙂
    ムカムカ
    子供
    春から中学生の娘を持つアラフィフ母です。
    高齢出産だったため、母更年期、娘反抗期という良くない時期です。というか私の方は更年期のせいだけではないかもしれませんが、昔からスローペースの子にイライラするという欠点があり、大人になってそれは表に出さないようにしていたのですが、我が子には素が出てしまいとてもかわいそうなことをしてしまっています。
    娘は料理が好きなのですが、私に習うというよりは、グルメ漫画などの影響でいきなり凝った料理を一人でやりたくて、私に隠れて変な物を作ってしまったりが何度も。やる気をそいではいけないけれど、材料も勿体無いし「まずはお母さんと一緒にやろう」と一昨日は一緒にスープを作り、味も整えて、あとはもう少し煮れば、というところで私は任せて食卓へ。でも出てきたものには何か浮いているし、妙な匂いが、と思ったらトンチンカンな乾燥ハーブを入れたと。食べられたものじゃなく「お母さんはこれは食べられない」とキレ気味に言うと、じゃ私が食べると言って、そのまずいスープを全部食べていました。なんだか見ていてかわいそうになってしまったのですが、もうキツイことを言ってしまって後の祭り。
    昨晩は、髪の毛を内巻きにしたいと言うのでドライヤーでブローしてあげていたら、ブラシを持つ私の手が火傷するくらい熱くなり、なんでだろうと思ったら、髪を引っ張ると同時に私の方へ寄ってくるんです。普通、髪を引っ張っても踏ん張るものかと思っていたのですけど。それでもう火傷する!と思って、次に寄ってきたときに娘の背中を向こうへドンと押してしまいました。その後もひどく自己嫌悪です。
    勿論可愛い娘ですが、人の気持ちのわからない子で、カチンと来る物言いも多いし、12歳なのにイチから全て言わないとわからないのかと疲れてしまいます。こんな娘へ怒ったりせず、優しくできる心の持ち方ありませんでしょうか。長くなりすみません。

    トピ内ID:6180120496

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    気づけている分、人より優しい

    しおりをつける
    🙂
    AGAIN
    自分の行いに、気付き反省できているのは大変素晴らしいです。自分の行いの悪さに気付けない人もいますからね。
    料理の時の話では、あなたの反応は普通だと思います。無理して「美味しいよ」と言いながら食べる必要はありません。娘さんも自分の料理が上手くいかなかったのは分かっていると思います。
    「味の改良」などと題して作りたい料理に合う食材や調味料などを一緒に考えるとよいと思います。そうすれば、娘さんも自分の料理が否定されているという感覚を持たないのではないでしょうか。
    しかし、ブローの時の反応は良くないです。体をどかすより先に、言葉にしましょう。「火傷しそうだから、こっちに寄らないで」とまず言うべきだったと思います。
    娘さんに自分が否定されていると思わせないような言動を心がけましょう。

    トピ内ID:6667957001

    ...本文を表示

    それはそれでいいんじゃな?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    昨今は甘やかすが主流ですが

    厳しくするのは全然かまわないと思います

    まずいスープはまずいでいいし、きちんと自分で処理して偉いじゃない?

    成長の家庭でいろいろ失敗して、学べるのはいい機会なので
    ぜひ、先回りして手を出しすぎないようにしてください

    気になったのは手を出しすぎというところです
    結局の甘やかしですよ

    反抗期とはいえ、まだまだ甘いお嬢様だと思います
    もっと厳しくしないといけないと感じます

    トピ内ID:1828626969

    ...本文を表示

    可哀相に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >昔からスローペースの子にイライラするという欠点があり、大人になってそれは表に出さないようにしていたのですが

    要するに、お嬢さんが小さい頃から「私がやったほうが早い!」とばかりに、なんでもトピ主様がチャッチャとやってしまっていたんですよね?
    で、今頃になって表に出さないように」って遅いですよ。

    私の母も「自分でやったほうが早いから!」と私に何もさせてくれませんでした。
    おかげさまで大人になってから困ることが多かった。

    料理好きなお嬢さんは、本当は以前からお母さんであるトピ主様に教わりたかったんじゃないかしら。
    でも「邪魔だからあっちいってて」とか言いませんでしたか?

    とんちんかんなハーブを入れたという事ですが、そんなに「食べれたものじゃない」って程だったんですか?
    でも、それをそのままいうなんてひどい親だ。
    他人のお嬢さんがしでかした事だったら、そんな言い方にはなりませんよね。

    ドライヤーの件は読んで意味不明。
    ドライヤーを持っていたのはトピ主様でしょう?
    ブローブラシだけトピ主様担当で、ドライヤーはお嬢さんがあてていたという事?
    それにしても状況がどうしてそうなるのかよく解りません。
    いずれにせよ背中をどんとおした?

    >12歳なのにイチから全て言わないとわからないのかと疲れてしまいます。

    実際のところは解りませんけれど、もっと小さい頃から教えてあげるべきところを端折ってはいませんでしたか?

    >人の気持ちのわからない子で、カチンと来る物言いも多いし

    私の母親と同じことを言いますね・・・・。
    人の気持ちを解れ?
    そのまえに子供の気持ちを考えてくれていましたか?

    子供の言動って母親から伝授されることが多いんですよ。

    トピ内ID:0118681052

    ...本文を表示

    ドライヤーの件はトピ主が意地悪では?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    状況を読み間違ってたらごめんなさい。

    でも、普通、髪を引っ張ったら頭もついてくるでしょう?
    トピ主の力が強すぎたのかもしれません。
    黙ってどつく前に「頭、動かさないで」って言わないんですか?
    普通○○するだろうってのは、他人には中々通じませんよ。
    社会生活してたら分かりますよね?
    火傷する前にドライヤー離せば良いだけとも思います。
    トピ主も要領悪くて、娘さんにイラついていませんか?

    料理の件は難しいけど、言い過ぎたって謝るのに遅いことはないのでは?
    娘さんが食べれたなら味覚が違うだけでどちらが美味しいかは分かりませんよね。
    料理に興味を持つのは悪いことではないので、少量作ることを徹底すれば、そんなに無駄ではないのでは?
    トピ主の味覚が絶対でもありませんから、夫にも少し残して味見してもらいましょう。

    トピ主自身については、自覚ができたなら対処しましょう。
    アンガーマネージメントを学んでも良いし、漢方とかで気分を落ち着けても良いでしょう。
    多分、娘さんはもう気付いていて、傷ついていると思います。
    手遅れになる前に、軌道修正しましょう。
    トピ主が変われば、上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:7719444696

    ...本文を表示

    娘が2人います

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私は60歳で、娘たちは、20歳後半から30歳前半の年齢です。

    私は、今の時代のように優しい上手な子育てではありません。

    上の娘は、反抗期のないとても良い子でしたが、子育て世代で、私への不満を言ったり、私にとって、子育ての怖い先生みたいなので、
    娘に気を使いながら、子供の娘時代への謝罪をしているみたいです。

    下の子は、反抗期がひどく、けんかを毎日やっていました。
    その娘は、今は、やさしくて、できた娘になっています。

    娘育ては、かわいいだけでなく、女の先輩として、教えたいことも多いですよね。
    だけど、どこかに愛情が入っていれば、うまくいくようになっていると思います。
    今は、娘の成長とともに、子離れしてあげることも大切ですし。

    トピ内ID:5329952132

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🐧
    くいぶる
    今のままで良いと思います。

    誰でもこうできれば良いなという向上心を持ちながら生きています。実現するのが難しいからそう思っているのです。

    でももし心が痛むのならば一度だけ本心を打ち明けるのです。「お母さんは時々貴方にきつい態度をとってしまうけど、気にしなくていいからね。私もきつく当たりすぎたと後で反省することもあるの。どんな態度をとってもあなたの事は好きなんだから。」と。この一言が一度だけ言えればあなたにとっても娘さんにとっても何かが変わると思います。

    トピ内ID:7046681292

    ...本文を表示

    優しくできないのは子供のせいではない気がします

    しおりをつける
    yy
    スープの件は、どんなスープに何のハーブを入れたのかが分からないと、本当に不味いのか、それともとぴ主さんの味覚が偏狭なのかが分からないので何とも。
    ただそこで、キレ気味に言ってしまうのは、とぴ主さんに余裕がないのかなという印象です。
    ドライヤーの件も然。踏ん張ってね、って言うものですが。。
    どうして押してしまうのかな。
    更年期のせいなのか、相手が子供だから高圧的にでてしまうのか、体力気力に余裕がないのか、すこし立ち止まって考えてみるといいと思います。
    子供のせいと考えると、更にイライラする気がします。

    トピ内ID:8995715406

    ...本文を表示

    くっつき過ぎ

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    トピを読んでいる印象では、
    娘さんとトピ主さんの距離が近すぎると思いました。

    もう中学生になるのでしたら、
    包丁に気をつけることと、
    火を使う時は目を離さないことなど
    いくつか注意をしたら、あとは放って置けばいいです。

    失敗してまずいものを作ったって
    年齢からしたら仕方がないことだし、それも勉強。
    きちんと食べるなんて、エライと思います。

    ドライヤーも、カリカリするくらいなら
    やり方を教えてあげたら、あとは放っておいてあげたらいい。
    動画をみせて研究させてもいいよね。

    過干渉から抜けきれず、しかもイライラする
    ご自分の対応を、まずは直したほうがいいと思います。

    少し、離れましょう。

    トピ内ID:6303317531

    ...本文を表示

    料理の概念を教える

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    料理は独創的なものを作るのが目的ではなく、
    『いつでも同じ水準の味や量の料理がコンスタントに作れるようになる』ことです。
    なので最初は教本やお手本通りにつくって基礎練習するのです。
    どんなことでも基礎練習なしにはうまくなりません。
    創作料理はその基礎練が終わったあとにする過程です。

    まあ12歳で察しがわるいとイライラしてしまうのは
    凄くわかるのですが、アプローチを変えてみましょう

    トピ内ID:6903318471

    ...本文を表示

    料理を作ってくれるなんてうらやましい

    しおりをつける
    🙂
    アン
    我が家も高齢出産で生まれた娘が春から中学生です。

    とぴ主さんの気持ちもわかりますよ。
    できそうでできない、でも本人はできるつもりの12歳。
    我が家の女子もスロー。そして頑固です。
    ついつい感情に任せてしまい、怒り、そして怒った後に反省反省の毎日でもあります。
    ただ、とぴ主さんのお宅と我が家ではやはり怒るポイントが違うことに興味深く拝見しました。

    お料理の件。素直にうらやましいです。
    我が子も、お手伝いするように声掛けしながら、今までやってきましたが、お料理なんてまず作ってくれません。
    まず手伝い自体、5回くらい声をかけてやっと動くかどうかという感じです。
    今現在で、それだけ興味をもってお料理してくれるお子さんなら、お母さんが病気なり、いざという時に頼れそうですね。
    お料理については試行錯誤も大事だと思います。
    お手伝いの中で自分なりにいいと思ったことをやって失敗というのはすごくいい経験だと思いますし。
    まずいね、って笑って食べればいいのでは。と思いますが、とぴ主さんはそこは嫌なんですね。
    でもトピ文からは、横でお母さんであるとぴ主さんがやきもきしていても、お子さんはそこまで気にしていない感じもしますね。

    ドライヤーの件は、イベントの時でない限り、私が娘の髪を触ることはないので、とぴ主さんはお嬢さんのリクエストにこたえてあげて優しいなあ、と思います。
    ドライヤーを使っていて娘が動くときは動かない!といって終わりです。
    あんまりやりにくかったら、もう自分でやってって言っちゃうかな。

    うちも人の気持ちがわからないところがありますが、女子には鈍感力も必要かなと思い、それはそれで長所だと思っています。

    何の解決にもなりませんが、お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:7820753623

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