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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😢
    くろくろ
    ひと
    夫、中学生の子供1人がいる40代女です。
    結婚15年、ずっとフルタイムの仕事をしています。

    最近になり、夫の子供への関心のなさに悲しくなることが多々あり、家にいても岩のようにテレビの前から動かず、食事の支度だけを要求してくる態度に我慢ができなくなり、別居、または離婚を真剣に考えるようになりました。

    子供の部活のコンクールなども、休みでも面倒だからと行かない、成績表などにも興味なし。子供と家のことは私に一任です。

    正直、もう少し家事、子供のことに関わって欲しいと思ってます。何度か話し合おうとしましたが、不機嫌にだまりこむか怒鳴りつけられるかで、話し合いになりません。これが続いて、話し合う気すら失せました。

    家庭で何の協力も得られないなら仕事の負担を減らしたいのですが、フルタイムは譲れないらしく、絶対に扶養はしたくないようです。生活費も何年か前からもらっていません。

    夫は平日は家で食事はしないため、週末のみ食事の支度が必要ですが、それで楽をさせてるつもりになっているようです。

    私への感謝の気持ちはあるようですが、家族として一緒にいる意味が見いだせなくなっています。
    もっと苦労をなさっている方もいるかと思うのですが、そうはわかっていても辛く、最近は夫がいると思うと具合が悪くなるようになりました。

    こんな理由で別居、離婚を考えるのは安易でしょうか。
    子供の気持ちはまだ聞いていません。不安にさせるので、まだ何も話していない状態です。

    ご意見やアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6842455495

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    わがままではないと思います、が

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    🍴
    きゅうり
    ご主人の状況にもよるかと思います。
    生活費を入れないのは、薄給だからですか?貯金しているのですか?何に使うのでしょうか?家賃も光熱費もすべてトピ主さんが払っているのですか?
    トピ主さんもいっぱいいっぱいだと思いますが、ご主人が何らかの事情で仕事が大変になっているなら、家庭を顧みられない時期なのかもしれません。

    役に立たないような夫でも、防犯くらいの役には立っていたりして、別居や離婚をした場合、思わぬ不便を感じることもあります。生活費を出させて子供のことはあきらめるとか、一番被害が少ない方法を考えてもいいかと思います。

    トピ内ID:6597659480

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    安易ではありません

    しおりをつける
    🙂
    おと~3
    ほとんど家庭内別居状態じゃないですか。
    トピ主様を家政婦扱いする俺様状態。

    すでに家族関係を続ける状況から逸脱してますよね。
    よく我慢しましたねぇ。

    子供と家庭のことはトピ主様任せということですので、すぐに離婚ということではなく、別居なさってトピ主様のありがたさをわからせてあげてはいかがですか?

    ただ、別居には同意しないような気がします。
    トピ主様の稼ぎで、お子様と生活できるようですから、いっそのことお別れになった方がすっきりするんじゃないでしょうか。

    毎日を見続けているお子様は、きっと理解してくれますよ。

    トピ内ID:5010074472

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    ていぎによる

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    わがままがどうかはわがままの定義によります。

    かなり主観的な要素の強い言葉なのであまり他の人に聞いても意味がないと思います。たとえば贅沢も同じような言葉の一つです。毎日牛乳をのむのは贅沢でしょうか?それはケースバイケースです。

    貴方の場合旦那さんに不満があるのはわかりますが、旦那さんが何もしないのはよくあることです。でもよくあるからって不満に思うのは普通です。

    貴方の共働きのケースももう少し細密な情報がないとコメントしにくいのですが、やはり共働きであなたの方に負担が大きいならそれは改善するように働きかけたほうが良いと思います。別に貴方に負担が大きくても貴方がそれを受け入れられているならそれでいいのですが(そういうカップルも沢山います)貴方の場合精神的なイライラからもう離婚までかんがえているので、何か手を打つべきでしょう。

    これまで働き続けているので離婚しても生活していけると考えられるのは貴方の強みです。貴方は離婚する覚悟さえあるのだからしっかりと貴方の希望を要求するべきです。そのときにいつものようにあしらわれるなら離婚も選択肢に入れていいとおもいます。

    トピ内ID:7279221905

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    一度、夫に手紙を書いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    夫一人が家計を担っているなら「一家を支えるお金を稼いで来ることが家族に対する最大の愛情と考えているのかも?」と推測することもできるかもしれませんが、

    >絶対に扶養はしたくないようです。生活費も何年か前からもらっていません。

    とは「?!」と思います。そりゃ妻は耐えられないだろう。

    しかし貴女は「私への感謝の気持ちはあるようです」とおっしゃる。

    書いていらっしゃることだけ見ればとてもそんな風には思えないのですが、具体的にどういう点でそう感じられるのでしょう?

    もし本当に貴女への感謝の気持ちがあるなら、貴女からほぼ決定事項として離婚を突き付けられたら青天の霹靂、「自分なりに家族を大切にして来たつもりだったのに」とショックを受けるかもしれません。

    だからまずは貴女の今の思い、このままなら離婚しかないと考えているということを夫に伝えてはと思います。
    「コトの重要さを認識し、考え直して行動を改めるチャンス」を夫に一度は与えるために。

    「ちょっと話があるの」と冷静に直接話を伝えるのがベストですが、夫が聞こうとする姿勢を見せない、或いは貴女が冷静に順序立てて話す自信が無いなら第二の方法として手紙でも書いて渡せばどうでしょう?

    夫が手紙を読もうとしない、読んでも態度を改めなければ別居、離婚に進む方向で考えてよいと思います。

    出来ればよい方向に改善されることを願ってます。

    夫の言い分も「そんなの言い訳!」と腹を立てずにまずはじっくり聞いてみましょう。押し黙っていても「貴方にも意見を言って欲しい」と夫が口を開くまで辛抱強く待ち、夫が話し出したらとにかく全部言うまで黙って聞いてあげましょう。

    精神的に大変かと思いますが頑張ってね。
    出来るだけ感情的にならぬように、筋道立てて夫が理解出来るようにうまく話せるように祈ってます。

    身体に気を付けて!

    トピ内ID:0068325114

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    生活費とは?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    食費消耗品費は現金でもらってないけど家賃や光熱費や保険は引落しなので夫の収入から払ってますというオチはないですか?

    1円も夫からもらってないならもはや一緒にいる意味が無いですよね。
    夫がいないほうが楽になれますよね。

    夫がいて具合が悪くなるなら離れるのはいいことだと思います。
    問題はそれが妻にとっては良いことだけど夫や子供、家族全体にとってはどうかという点ですよね。

    誰かに対して関心が無いというのも程度問題です。
    例えば帰省で言うと年1回しか帰らないから親を大切に思っていないということはなくて。
    ご主人がお子さんを思う「思い方」の問題もあります。
    部活など日常のことは興味が無いけど病気や進学などには関心があるのか?一切無いのか?

    お金や家事の負担割合のこと、夫がいないと何が困るか、逆に夫がいると何が困るか、子供が父をどう思っているかなど出来るだけ紙に書き出して眺めてみたらどうでしょうか。
    文字を客観的に見れば少しは冷静に考えられると思います。

    冷静に考えてもやっぱり離婚したいならそれでいいのではないでしょうか。

    夫は妻を扶養したくない、夫は平日自宅で食事しない、家事育児に協力しない、家事しない。
    別居で通い婚もありかもしれません。

    トピ内ID:4349660188

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    わがままなんて全く感じませんよ

    しおりをつける
    🐤
    ちこ
    家族なのにそんなご主人の態度では寂しいし辛いですよね。毎日お仕事も母親としても頑張っているのに、あなたは全く悪くないですよ。自分のわがままかと悩み責めないで下さい。あなたの体調は大丈夫ですか?
    私達夫婦も同じ様な所があって、去年私はストレスから甲状腺の病気になりました。

    信頼しきってご主人は甘えすぎいるのでは?とも少し思いましたが、扶養は絶対したくない。生活費も入れない。話合いを求めても怒鳴る黙り込むでは、立派な言葉の暴力や経済的暴力と思いますよ。ご主人の稼ぎはご主人が全て自由に使えるとでも勘違いしているのでしょうか?

    ですがご主人自身に、貴方が知らない又は話せない何か出来事を抱えていたりはしませんか?
    信頼出来る友人や親戚など第三者立ち会いのもと、感情的にならず本音を聞き出す話合いの場を設けたらいかがでしょうか。
    または私も悩んで相談窓口を調べた事がありますが、弁護士さん含めて一度その様な機関を利用され少し心を楽にしてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8933122416

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    発想の転換を!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    下記はあくまでも
    自分の私感です。
    あなたは全てにおいて、
    真面目過ぎるようです。
    タイトルにも書きましたが、
    ここは1つ発想を
    転換してみましょう。
    ご主人の無関心を
    「逆手に取る」のですよ。
    お子さんの教育方針や
    家事全般のあれこれは、
    ご夫婦相談の上で
    決めるのが一般的かと思います。
    ですが、あなたのご家庭では
    それがない訳ですから、
    言わば「あなたの天下」なのです。
    もっと言うなら「好き放題」
    ということになりますよね?
    仮にご主人からクレームがあっても
    「あなたは無関心なんだから…」と
    一蹴すればいいだけのことです。
    思い通りにおやりなさい。
    悪しからず。

    トピ内ID:7097040386

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    安易かどうかはもう少し

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    生活費をもらってないという程度によってどちらにも捉えられます。

    家賃や保険料、その他諸々、あなたやお子さんが日々の暮らしをするための費用の一切をあなたの給与から出しているということであれば、夫がいる意味がゼロです。
    父親という意味でも、無意味、だと思います。
    安易だと思いません。別れて正解です。
    食いぶちが一人減りますからむしろ楽になるでしょう。

    ただ、家賃含め何らかの費用が夫から出ているとしたら。
    勢いで別れたら生活が苦しくなりますよね。
    この場合は、よく言う夫=ATMとして、単に生活費の一部を補てんしてくれる存在として扱えばそれでいいと思います。
    話し合いとかしない。
    空気のように考えれば問題ないでしょう。
    そしてお子さんが独立してからご離婚されればいい。

    冷静に考えて下さいね。

    トピ内ID:1661307042

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    取り方・・・

    しおりをつける
    blank
    dare
    どなたかも書いているけど、夫が子供や家の事に無関心なら貴女が全てを仕切れるのだから、やりやすいと思えばいかがですか。
    よそ様と比べれるから無関心夫に耐えられないのでしょうけど、何も口出ししないのなら貴女の思う様に出来るのだから反対に妻として楽ではないですか。

    収入があって夫の存在価値を見出せないのなら離婚もありとは思うけど、世帯主がいる重みは貴重でもありますよ。
    捉え方考え方次第だと思います。
    中学生の子供にはどんな説明をするのかしら。

    トピ内ID:4839377222

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    そんな他人と同居してらんないわ

    しおりをつける
    💔
    分かれ目
    家庭を営むにあたり、何の役にも立ってない夫なんか必要無いですね。

    生活費も入れない、家事もやらない、子育てにも関与しない。
    何か役に立ちます?いやいや、役立たずどころか、家に居れば食事は要求して来る、洗濯物は増える、ゴミは出す。何ですか、その男?邪魔なだけじゃないですか。

    離婚一択。わたしなら速攻で捨てますね、そんな夫。本気で要らないわ。
    勿論、トピ主さんは微塵もワガママじゃありません。

    トピ内ID:2474828885

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    旦那さん、一切お金を出さないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    生活費をくれない?
    生活費ってなに?

    家のローン、家賃、光熱費、雑費、食事、
    車を持っていれば車の諸費用
    保険、教育費

    一般家庭だとこれらを総称して
    生活費と呼びますが、
    旦那さんは1円たりとも、家にお金を入れず
    稼いだ金はすべて自分のものにしてるのですか!!

    家事をするしない
    ということよりも
    そちらのほうが問題ではないですか?

    家のことは何もしない
    家に1円たりとも金を入れない

    夫だから、妻だからではなく
    そういう人がなぜ結婚したのでしょう?
    そして、配偶者もなぜそんな状態を認めているのか不思議です

    トピ内ID:6313415869

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    離婚するということ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    私は元夫の暴力で離婚をしたバツイチです。子供が二人います。

    私の場合は、逃げ出さないとどうにもならないくらいまで追い詰められての離婚なので、子供二人もその理由を理解してくれ「あの頃はどうなるかと思ったけど、今は暴力の無い家庭で安心だ」と言ってくれています。

    そういう理由なので離婚したことに後悔はないのですが、デメリットはあります。

    今はバツイチくらい普通だ、と言われることも多いのですがそれは一般論です。
    くれぐれもお子さんに不利にならないように、メリットとデメリットを良く見極めてご決断ください。

    トピ内ID:6588331581

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    ワイルドおやじさんの仰る通り

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    かかあ天下って事ですよ。
    夫が育児に参加するという事は時として邪魔になる事もあります。
    そもそもお子さんも中学生ならお子さんの方が父親に関心なんてないでしょう。
    というか迷惑がられるだけです。

    家事に関しても15年も家事をしてこなかったご主人が今更家事をしても役に立つどころか足手まといの可能性大です。

    ただ問題は「生活費も何年か前からもらっていません」でしょ。
    もし家庭に一円入れず自分のものにしているなら人としてどうかしています。
    匿名さんも仰っていますが、それを許すほうはもっとどうかしています。

    >フルタイムは譲れないらしく、絶対に扶養はしたくないようです。

    ご主人はトピ主さんに確実に扶養ますよね・・。

    トピ内ID:2863896167

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    おかしい

    しおりをつける
    唐辛子
    ん?フルタイムで働いているのに、

    >子供と家のことは私に一任です。

    なぜ?いつから?

    >生活費も何年か前からもらっていません。

    これはどういう意味?夫は一銭も家にお金を入れずに一緒に生活しているということ?

    あなたとお子さんの生活費、家の光熱費などは全部あなたが賄っているのでしょうか?
    だとしたら、夫いらないよね?

    心の健康のためにも、離婚をしたほうがよくないですか?

    そんな父親らしきことを全くしない男の人をたった一つの父親のモデルとして見せ続けている方がお子さんにとって悪影響なのでは?

    トピ内ID:6552251300

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    手を打つべきです

    しおりをつける
    🙂
    ペエ太マックス
    そのような状況ならもはや夫婦にあらず、子供の親にあらず、、な状態です。
    別居して離婚するか、いきなり離婚でもいいくらいです。

    ただいきなり行動に起こすのは止めた方がいいでしょう。
    現状でも離婚調停や訴訟をしても勝てるとは思いますが、
    別居(勝手に出ていく)はよほどの理由(夫のDVとか)がない限り、
    有利な条件にはなりにくいです。夫側からしたら適当な反論
    (よそに男がいる、とか)されてしまう可能性もなくもないですから。

    まずは離婚訴訟などに強い弁護士に相談ですね。
    欧米先進国なんて、書かれてある状況だけで普通に離婚で勝てます
    (子の親権も含めて)けど、ここは日本ですから可能な限り
    「離婚は踏みとどまるように」が強いです。

    離婚(別居含め)の気持ちはご主人には話さず、
    家庭のこと、子供のことで話し合いしたいという姿勢は
    ずっと示しておくこと。もし話し合いが出来たとしても
    今さら元の気持ちには戻れないでしょうけど。。。

    黙る、怒鳴る、拒否するという態度を
    細かくメモっておくこと。ご主人には「寝耳に水」状態でいてもらう
    ことです。勝てる材料を整ておいてください。

    トピ内ID:5467150447

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      モラ夫ですね

      しおりをつける
      blank
      あらー
      話し合いができないというのが致命的にダメだと思います。
      トピ主さんの気持ち的に離婚が確定しているなら、お子様の気持ちを確認してみては?
      賛成してくれるのであれば、離婚した方がよいように思います。
      夫がいると具合が悪いという身体的な症状も出ているようですし。
      メンタルやられて倒れでもしたら、お子様に影響が出てしまいますよ。

      > 生活費も何年か前からもらっていません。

      との事ですが、家賃(ローン)、光熱費などはどうなっているのでしょう?
      夫の口座からの引き落としという事であれば、生活費の一部は負担しているという事になると思いますが?
      それすらトピ主負担で、ただで家に置いて貰っている存在だとしたら・・・もう最悪ですね。

      トピ内ID:1891470995

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      夫がいる意味がない家庭

      しおりをつける
      blank
      ちょび
      何で未だに一緒に暮らしているのでしょう?と問いかけたくなる家庭状況ですね。
      トピ主さん夫妻は夫婦というよりも共同で暮らす仲間みたい・・・。
      家族での会話もほぼなさそうだし、子供も交流のない父親を父親と思っているのかな?

      トピ文を読む限り、夫の言い分からは妻への愛情が全然、感じられないです。
      本当に感謝なんてしているのでしょうか?私がトピ主さんだったら信じられないけど。
      そりゃ、トピ主さんも我慢の限界を超えるでしょう(今更?って気もしますけれど)

      でも私から見ると、トピ主さんもお人好しが過ぎるな、と思います。
      こんなに妻子に無関心で非協力的な夫なのにトピ主さんの食費で夫の週末の食事の
      用意はきちんとするって・・ないでしょう。
      普通は腹立てて、用意しないと思うんですけどね、トピ主さんは世話焼きタイプなのかも
      でも、そういうお人好しさが、夫にナメられる原因の一つだと思いますよ。
      だってもうトピ主さんは妻というよりも便利なお母さん化してしまっていますもの。

      トピ主さんもそんな夫、いらなくないですか?
      とりあえず、別居したらどうでしょう?
      フルタイム労働ならトピ主さんとお子さんが2人で暮らすくらいの余裕はあるでしょう。
      ところで、トピ主さんは、子供の気持ちを聞いてどうするのでしょう?
      子供はトピ主さん夫婦の互いの無関心さに、すでに呆れているかもしれませんよ。

      トピ内ID:4334330493

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      えっと、大事な事は。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      我儘だとは思わないけど、ご主人はそういう人なんでしょう?
      お子さんが中学生になるまで、成績にも部活にも無関心だったのに、何故今更、家事や子供の事に関ってほしいと思うの?
      お子さんがもう中学生ならば、自分の事は自分でするし、親と一緒より友達一緒の方が楽しいし、相談事も友達や先生に話すだろうし、親は悪い事をしないよう見守る事だけです。
      お子さんが真面目に勉学に励み、友達と楽しく過ごしているなら、ご主人も主さんも、今まで間違っていなかったという事です。
      そういう父親でも、お子さんは尊敬しているという事です。

      夫婦生活はあるのですか?
      無いならばご主人にとっても今の婚姻生活は苦痛ですし、主さんが離婚したいと言うならば応じるしかないでしょう。
      でも、主さんに感謝しているとありますし、ご主人はこれで上手く行っていると思っているでしょう。

      家事や子育てに興味ない人に、あれやれ、これやれって強要するのは酷です。
      主さんも、例えば野球に興味無いのに、毎週野球観戦に連れて行かれたり、野球談義を聞かされるのは迷惑でしょう?
      私はお酒を飲めないです。
      それを、20代の時は、お酒を飲めないのは大人じゃない!人生半分損している!と皆から言われ、無理矢理飲まされました。
      40代になっても、そう言われます。
      本当に迷惑・鬱陶しい。
      私は、料理とお菓子作りが好きです。
      だから夫に家事を手伝って欲しいと思った事も、言った事も無いです。
      でも料理が苦手な女性が、料理をしろ!料理は女の仕事だろ!って言われたら、しんどいだろうなと思います。

      日本の男性で家事や子育てに興味を持ってやってくれる人は、余り居ないです。
      一家の大黒柱として稼いでいるなら、取り合えず責任は果たしています。
      夫婦生活が有るか無いかですね。
      無ければ、終わりにしても良いのでは?

      トピ内ID:9536650110

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      お手伝いさんを求める男

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      このまま結婚生活続ける意味ないのでは?
      そのような男なら老後の自分の世話をさせることしか考えてないでしょうから。
      子供も中学生なら事情を話せば理解してくれると思います。

      トピ内ID:2076511894

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      判断保留

      しおりをつける
      blank
      いやいやいや
      生活費を貰っていない・・・
      トピ主さんの言う生活費って?

      他にも疑問を呈している方がいらっしゃるのと動揺に私も疑問に思う。
      本筋とはひょっとしたら逸脱するのかもしれないけど、都合の良い部分だけを切り取るタイプの方は、第三者への評価もご都合主義になりやすいので、ご主人への評価も文面だけを丸々信用するのは今は控えたいですね。

      トピ内ID:3876454441

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      栄養失調と超過勤務から来る疲労の蓄積と鬱って可能性も?

      しおりをつける
      kitten
      あの~、
      夫さん、仕事で疲労困憊なんじゃないの?

      わざとか、無意識か、ボカして書いてあるけど
      夫さんは、平日、朝も食べないで出かけた上に、家で夕食が取れないほど、遅いわけでしょ?
      週日は毎日でしょう?

      それだけ仕事してたら、
      やっとのお休みに、子供の発表会に来いって言われても、普通の人間は体力気力の限界で、行きたくないよ
      休みたいよ

      食事も外食が多いみたいだし、栄養の偏りが疲労と鬱っぽい気分の要因になってる場合も…



      それから、今って、夫さんは自分のお給料は全部お小遣いで、主さんが夫さんを扶養しているの?
      主さんが夫に養ってほしい希望を口にしていることから考えて、あり得ない感じなんだけど

      食費雑費をもらえないだけで、家賃や光熱費、保険、車代その他の、大きなお金のかかる部分は夫さん払い?
      その場合、生活費をもらえないとは、普通は表現しないと思う



      愛情がなくなったのなら、別に離婚を止める気はないんだけど
      でも、まあ、お子さんがいらっしゃるようなので、成人されるまでは、仮面夫婦でもされ、
      離婚は熟年離婚ってのをお勧めします。

      トピ内ID:1937195102

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      daraさんと同じ疑問

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      家計費、本当に一銭も入れないのですか?

      子育て一切しないより重大ではないですか?

      トピ内ID:2110700642

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      稀にありますね そういう謎ルール

      しおりをつける
      blank
      イチコ
      ご本人はお気付きにならず、配偶者にそれが普通と思い込まされていますが、謎な関係の夫婦っていらっしゃいますよね。

      疑問に感じたとしても、相手に上手く言いくるめられてしまう…

      例えば専業主婦の私の夫姉なのですが、一切家事しません。
      食事は惣菜、子育ては専門家にお任せ。
      掃除洗濯は土日義兄がします。

      トピ主さま宅の逆バージョンですね。

      義兄は普通のサラリーマンです。
      夫姉だけが貴族のような暮らしです。

      こんな暮らしをずっと続けて貯金ゼロだったのが最近発覚して、事態が明るみとなりました。

      それでも義兄は長年本当に「こんなもの」と思っていたのです。

      まあ別に外部が口出しする事ではありませんが。

      今回トピ主さまは疑問に思われたのですよね。
      トピ立てたのはよかったかもしれません。
      ご自身が極少数派と気付かれる事でしょう。

      トピ内ID:4202337643

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      「大きな子供」「同居人」もしくは一番厄介な「ヒモ」に近い

      しおりをつける
      🙂
      fraction
      これって「夫婦」なんでしょうかね。

      >生活費も何年か前からもらっていません。
      旦那様の家庭に対する経済的な貢献度って、どのくらいあるんでしょう。

      家賃程度なら、最悪、ただの同居人、それも迷惑なヒモ程度に成り下がっている自覚が旦那様にはないかも。

      旦那様の思い描く「夫婦」像とトピ主様の「夫婦」像が 違いすぎるんじゃないかな。
      旦那様のご実家もこんな感じだったりして。

      このまま、お子さんが自立したら、夫婦というよりルームシェアする「他人」ですよね、私も嫌だなぁ(笑)
      こんな夫との老後が想像できないし、何も望めませんし、会話すら困りそう。

      これって無害だけど、夫婦としては、けっこう深刻で、正直言って「終わってる」ような気がします。

      それに、財布がそれぞれ別なら、旦那様にどれくらい貯蓄などの資産があるのか知ってますか?
      貯蓄がないと老後大変ですね。
      どのみち、
      親の、特に義両親の介護問題が振りかかったら、一気に結論出さざるをえないと思います。

      トピ内ID:3222777318

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      ありがとうございました。

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      🙂
      くろくろ
      皆さん、沢山のレスをありがとうございます。
      今までずっと我慢してきたことを聞いていただけて、嬉しかったです。
      生活費に関しては、住宅ローンや保険、光熱費などは出してくれているため、もらわないのが普通なのですね。
      友人達に相談したところ、共働きでも食費などの生活費をもらわないのはおかしいと言われたので、我が家がおかしいのかと思ったのですが、生活に必要な代金は出してもらっているので、これ以上を望むのは違うことがわかりました。
      子どものことに関しても、もう中学生でもあることですし、自分で自由に教育方針が決められると発想の転換をしようと思います。
      本当に落ち込んでいたのですが、少し冷静になれました。子供のこと、自分の気持ちも考えて慎重に結論を出そうと思います。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6842455495

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        その夫がもし

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        洗濯中
        情の薄い人と一緒に暮らすのはキツイですね。

        トピ主さん、想像してみてください。

        万が一、夫さんが事故や病気で働けなくなり、トピ主さんが大黒柱としてやっていかねばならなくなったとしたら。

        夫を幸せにしてやろうとなんかもう微塵も思わない!のならば離婚に向けて動くのみです。

        子供がいるから離婚しない/できないと思っているうちに、嫌悪する夫を扶養せざるを得ない状況になった友人がいます。その友人を見ていて、お互いが健康で仕事があるうちに、さっさと離婚してシングルマザーで生きていた方が楽だったろうにと思います。

        トピ内ID:2660203691

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        なーんだ

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        😀
        まも~ん
        生活費のほとんどを出してくれているのですね。

        それならよくあるちょっと不満のある家庭ってとこ
        ですね。

        トピ内ID:7202511287

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        大丈夫?

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        blank
        たろすけ
        >生活費に関しては、住宅ローンや保険、光熱費などは出してくれている
        のに
        >生活費も何年か前からもらっていません
        って、どういう認識してるのかしら?


        家計について、話し合った事はないの?
        住宅ローンや保険、光熱費が夫担当(多分、固定資産税も)
        食費・雑費、お子さんの部活にかかる費用などが妻担当
        被服理美容代、医療費などはそれぞれ。という認識なんだと思いますよ。


        別居する場合、住居費などの固定費が必要です。
        離婚する場合も固定費は必要ですが、今回のご相談の場合どちらかに明らかな有責事項があるわけじゃないので、お子さんを引き取ったとしたら養育費のみが交渉になります。財産分与に関しては、夫婦である期間の貯蓄はたとえトピさん名義であったとしてもトピさんの固有の財産にはなりません。トピさん固有の財産は独身時代のものだけです。
        それから、扶養についてですが、いわゆる扶養内での就業の場合、扶養されている人の年金は増えません。トピさんの老後を考えたらトピさんが厚生年金に加入していることは大事なことなんです。

        私は専業主婦ですが、夫は帰りも遅く、子どもたちのあれこれを話したくても時間がありませんが、なんとか時間を見つけて話しています。関心がないように見えていても、お金がかかることもあるわけですから、普段は任せてもらっていると思っていても、方針は夫と話さないと、と思っています。ちなみに、我が家は中学生の子の定期試験については、リビングの扉に張り出しますよ(絶対見ますから)
        私自身のことには、さほど興味はないようですが、仕事をしようとしたら反対されたので、夫が在宅時間には影響がないのに、夫にとっては私が在宅していることがよりどころなんだなぁと思っています。

        ご友人に聞いた話で流されて…もう少し、ご自分でいろいろ調べたり考えたりしましょう。

        トピ内ID:2412802722

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        自分が下した評価を見直してみてね

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        練馬大根足子
        評価。生活費をもらっていない。
        事実。もらっている。

        評価。夫は子供に関心がない。
        事実。????
        ということかもしれませんよね。

        自分が下した夫への評価。
        正しいかどうか微妙になってきました。

        子供への関心が無いのと、子供にプレッシャーになってはいけないので無関心を装うのとは違います。
        母親の持つ関心と、父親が持つ関心では、関わり方が違うとうこともあります。
        さらに言えば、トピ主さんが願う関わり方を父親がすることが、必ずしも正解とは限りません。
        お子さんの性別が不明ですが、中学生の頃、トピ主さんは父親に関わりたかったですが?
        あまりごちゃごちゃと関わり合いになりたくない年頃ではありませんか?
        コンクールに父親に見に来て欲しかったですか?
        私はイヤでしたね。
        父親なんて無視すらしかねない年頃ですよね?
        無視される側の父親は、そういうことを敏感に感じ取りますよ。
        そんな時は無理に関わり合いを持とうとせず、自然にそういう状況から脱するのを待つしかないのです。
        そういう時期、ありませんでしたか?

        それを父親は無関心と言っていいのかどうか、私には何とも言えませんが、少なくとも心配するほどのことかなって思います。
        だって中学生なんてそんなものだから。

        ご主人はトピ主に対して感謝の気持ちがあるのですよね?
        その気持ちを受け取るつもりが無い状態です。
        夫への評価が正しいのかどうか今一度冷静に俯瞰してみたらどうでしょう。

        離婚できるかどうは別にして、離婚を言い出すだけならいつでも言えます。
        しかし、一度言い出したら今よりも状況が良くなることはほぼありません。

        トピ内ID:4227437484

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