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    友達がガンになったらお見舞いにいきますか?

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    😨
    Pokopon
    ひと
    ガン患者の立場です(今は経過観察中)。
    闘病中の友達の対応にずっとモヤモヤしているのでみなさんのご意見を聞かせてください。

    学生時代から30年近く続いている友達がらいます。まさしく親友とも呼べる間柄で、ガンがわかった時は親よりも先に報告しました。
    友達からはお守りが郵送されてきて感激したところまでは良かったのですが、友達から一向に「お見舞い行ってもいい?」の言葉がありません。入院が長引き、する事も無いし精神的にも参っていたので私の方から「お見舞いに来て」とメールして来てもらいました。
    病院に来た友達は見るからに不機嫌で「家で心配してるより顔見た方が早いと思って来ちゃった」と一言。
    私が頼んで来てもらったのでは...
    手術前に「頑張って」みたいなメールが来ることもなく、退院日にも連絡も無し、その後辛かった抗ガン剤治療の間も心配や励ましのメールや電話もなく、こちらからメールすると渋々返事が来るといった感じでした。
    やっと治療が終わって社会復帰してもお祝いしてくれるわけでもなく、私から「お見舞いのお礼がしたいから食事しよう」と言って食事をしました。

    困った時にはきっと力になってくれると思っていた友達の対応にショックです。
    親友と思っていたのは私だけだったのか、もう友達はやめた方がいいのかと悩んだのですが、友達は自分が悩みがある時は私を呼び出して「やっぱり持つべきものは友達よね」と言ったりします。

    皆さんはどう思われますか?
    私は友達に甘え過ぎてるだけなのでしょうか? ドラマや映画のように、きっと友達が力になってくれると思って期待していたのかもしれません。
    友達はガン患者の気持ちがわからないだけなのでしょうか。
    それともガンと聞いた時に忌避すべきものとして遠ざけたくなってしまうのが人として普通の感情なのでしょうか。

    トピ内ID:8440826676

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    どんな病気でも、なった人、本人にしかわからない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    友達だから、どんな姿も知ってもらって励まされたいと思う人もいれば、
    病気の姿を友達には見せたくない、そっとしてもらいたいなど、いろんなタイプの人がいると思います。

    お友達は、どうしてあげるのが喜ばれるのかがわからなくて、
    遠慮がちだったのでしょう。

    それにしても、大変だったと思いますが、こういうレスができるぐらいに元気になられてよかったですね。
    食欲も戻られたのでしょうか?
    ナイーブな面もあるので、友達としては、家族よりもズケズケせずに、影ながら応援して、元気になったら、普通の友達関係に戻るにしたほうが、いいと思います。

    この病気によって、人間的にも一回り大きくなったみたいな悟りも得られると思います。
    病気に勝つのは、自分自身との戦いだったり、試練であると思います。

    病気で本当につらかった人に偉そうなことを言ったりりするのも酷ですが、
    きっとタフな方だと思って、寛大でいてくださいね。

    トピ内ID:5645589171

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    頼られても限度があります

    しおりをつける
    🙂
    メラニー
    学生時代から30年近くの友人ということは、トピ主さんは四十代? 下手したらもっと上の世代かしら。親以外の身内が出ていないので独身ですか? 正直、親よりも先に報告って、何がしたいんでしょう? だって、病院の保証人とか、普通は身内に頼むでしょう? 友達にそんなに頼られても、正直困ります。

    当然、友達には家族が居たり、働いたりしてますよね。そんなにトピ主さんにこまめにメールして、愚痴に対応して励ましてって言われても、ガン経験の無い人には実感がわかないだろうし、逆に具合わるいところにメールや電話ってなかなかできないですよ。そういう時は同病の人をSNSで探して、情報交換したり、励ましあったりしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1956906109

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    友達の定義について

    しおりをつける
    🐱
    野良猫ダンテ
    ご病気大変ですね。少しネガティブな気分になっていらっしゃる
    のかなと想像します。

    私達は言葉に依って自分自身が思考し、相手の方とコミュニケー
    ションを取っていますが、使用する言葉の定義が曖昧な儘で使用
    しているケースが多いのではないでしょうか。

    友達とか親友と言う言葉を能く遣いますが、どの程度の関係性を
    持たせているのかは、曖昧なのではないでしょうか。
    個人的には、心と心がつながっていれば、お金や物の遣り取りは
    要らないのではないかと思っています。

    彼女は態々お見舞いに来て呉れたのでしょ。これに勝るお見舞い
    はないのではありませんか。お金や物の遣り取りは、義理の関係
    (仕方なしの関係)ではありませんかね。

    態々貴方の為に、時間を割いて交通費を掛けて、家族の世話に
    優先して駆けつけてくれたのではありませんか。
    お見舞いって、結構気を遣うものですょね。どの程度の病状なの
    か、どんな顔をして会ったら良いのか、話題はなどなど気苦労も
    ありませんか。

    トピ内ID:7286576290

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    私は断りました

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    キャンサーサバイバーです。
    8年前に手術をして、今は定期検診を受けています。

    私は結婚しているので、がんがわかった時はまず家族(夫、子ども)に伝え、その次は実親でした。
    友だちにはかなり後です。 

    10日間位の入院でしたが、お見舞いは家族と親きょうだいのみ。
    友だちは断りました。

    だって自分のつらい姿を見せたくないから。
    手術後フラフラでボロボロの姿は、友だちと言えども「他人」には見てほしくないもの。身内だけで十分です。

    友だちはわかってくれて、入院中はメ-ルで励ましてくれました。
    自宅に手紙やお見舞いの品を送ってくれる人もいたし。

    元気になってからこちらから連絡して会いましたよ。

    私が逆の立場でもお見舞いには行きません。
    「どうしても来て」と言われたら顔を出します。

    私の友だちは同じような考えの人ばかりなので、トピ主さんのような人もいることが初めてわかりました。

    ただね、がん患者の気持ちはなった人しかわかりませんよ。
    たとえ血の繋がった身内でも。
    それを期待するのはやめて下さい。

    トピ内ID:3116338244

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    難しいですよね。

    しおりをつける
    😢
    アラフィフ
    私も、昔からの友達が癌になりました。
    ネットや、知り合いの経験者から聞くと、「頑張ってるのに、頑張って!!と言われるのは辛い」「病状をしつこく聞かれるのが嫌だ」「吐いて苦しいときに、メールが来ても返事できないので、メールはこちらから送ったときだけにしてほしい」など、心配していても、お見舞いに行きたくても、タイミングが分からず、悩んでいました。
    お友達も、同じではないでしょうか?
    食べ物も制限があるし、元気になったら会う方がいいのかも?と考えているのだと思います。
    仲良しの友達なら、もっと甘えて、「あれしてほしい」「これしてほしい」と言ってもらえた方が、お見舞いしやすいと思います。

    お大事に。

    トピ内ID:5551620481

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    なな
    私なら行きません。

    最後まで向き合って支えるか、何も言わず相手の便りを待つか。
    中途半端が1番傷つくかな?と思うので。

    行かない理由は大切な友人であっても、自分も多忙で友人の事を考えている余裕がないからです。

    冷たいとも思いません。
    貴方が闘病して辛いのはわかります。
    ですが同じ時期、友人もまた闘病してる貴方には相談出来なかった悩みや辛い事があったかもしれません。

    そういう事です。

    トピ内ID:6111261491

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    ドラマだけだと思います

    しおりをつける
    blank
    kuma
    手術・入退院・闘病中に連絡とか励ましなんて、ドラマだけだと思いますよ。
    遠方の家族だってそこまで密に連絡してこないです。

    トピ主さんは不安で、ご友人に支えてほしかったのかもしれませんが、それはパートナーや家族に望むべきことで(実際はそれだってかなわないことが多いです)、友人にそこまで期待するのは酷です。

    お見舞いは、感染症等を持ち込まないように、身の回りの世話をしてる家族はともかく、身内でも少なめにするのが、今どきのスタンスかと思います。
    癌の治療が始まると面変わりされる方も多いですよね?
    抗がん剤の影響で頭髪が抜けたりってこともある。
    病気でやつれている姿を見られたくないって人も多いですし(実際私の家族は、ガンで闘病中はお見舞いを嫌がっていました)、患者さんが女性なら特に、周りは気を使ってお見舞い等は控えます。

    闘病中の方へのメールや電話は、心身の負担にならないように控える方が多いと思います。思うように回復されているとは限らないですからね。
    連絡するにしても、季節の挨拶に「お加減はいかがですか?」と添えてるくらいですよ。

    トピ内ID:5914417877

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    考えすぎないで

    しおりをつける
    🐤
    ぴっころ
    入院中にすることも無く、精神的にまいっていたからネガティヴな方に物事を捉えてしまったのでは?
    あなたの為にお参りに行って、お守りを送ってくれた。
    その事実だけで十分ですよ。素敵な友人関係ですね。

    「家で心配してるより顔見た方が早いと思って来ちゃった」って本心だと思いますよ。
    トピ主さんが催促したとはいえ、来てくれた事実に感謝しないと!

    忌避すべきものだなんて悲しいこと言わないで。お友達もそんなこと絶対思ってませんよ。

    退院してからの食事もあなたの体調を気遣ってのことかもしれません。

    トピ内ID:9035948495

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    おかげんいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴんくりぼん
    こればかりは何とも言えません。
    考え方捉え方は人それぞれ。

    そういう私もがん患者ですが、トピ主さんとは真逆の考え方をしています。

    入院・手術・治療のことは心配させたくないから、同居の家族以外誰にも教えませんでした。
    他界した実母も私の病気のことを知らずに旅立ちました。

    ただ、女性に多いがんでしたので、友人たちに検診の大切さを伝えたくて自分が罹患したことを術後1年半経ってからようやく話しました。

    トピ主さん、闘病中はさぞ心細かったことと思います。
    ただ、ご友人は健康でいらっしゃるから、どんな顔をしてお見舞いに行けばいいのか困惑されていらしたのだろうと想像できます。
    今後はご自身のことだけでなく、周りの人の気持ちを考えられるようになられますように。

    どうぞお大事になさってください。

    トピ内ID:8185171128

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    友だちがガンになりました

    しおりをつける
    🙂
    sorashido
    最初から相談を受けていて、検査をしたらガンだったということで
    きっかけから知っていたこともあり、入院日・手術日なども連絡をくれました。
    術後しばらくしてから、お見舞いに行きました。

    でも、他の友人にはなにも連絡してないと言ってました。
    共通の友人が何人かいますが、私以外は誰も知りません。
    「親友だから」と言ってくれたのは、とてもうれしかったですね。

    会社には、休みをもらう以上、きちんと説明が必要ですが
    あとは家族と私だけだそうです。
    あまり多くの人に、ガンになったことを知られたくないと言ってました。

    退院して、そこそこ元気になった頃に、2人でお祝い会をしました。
    あれから10年経ちますが、他の友人達は今でもなにも知りません。

    人それぞれですね。
    トピ主さんはたくさんの人達に、お見舞いに来てもらいたいタイプかもしれませんが
    必ずしもそういう人ばかりではないでしょう。
    それに自分が経験していないと、いつ頃お見舞いに行ったらいいのか、
    退院したと聞いても、もう誘って大丈夫なのか、まだ無理なのかわかりません。

    はげましのメールとか言われても、メールしたら迷惑かもしれないとも思いますし。
    抗ガン剤治療のきつい時期に、メールの返信など大変じゃないですか?
    お友達がメールもしてこなかったのは、気を使っているからかもしれませんよね。

    私の友だちと比べると、トピ主さんは友人に対する依存度が、かなり高いと思います。

    トピ内ID:4292386112

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    自分からは言わない

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    私だったら自分から「お見舞いに行っていい?」とは言いません。
    なぜなら私だったら来てほしくないからです。
    やつれた顔を見せて同情されたらショックだし元気に見せようとして疲れてしまうと思います。
    だからもしお見舞いに行って友人が激痩せしていたりしたら表情に出てしまいそうで怖いです。

    私の友人も去年ガンの手術をしました。
    年賀状に「実は去年ガンの手術をして今は抗ガン剤治療中で髪の毛がないけどよかったらランチしましょう」と書いてあったので
    すぐに連絡してランチしました。
    とても元気で楽しい人なのでもし弱々しくなっていても絶対に表情に出さないように
    当たり障りのない話題をいくつか準備していつも通りを心がけようと覚悟して会いましたが
    友人は思ったより元気そうでした。
    病気発覚から入院、手術の話をひと通り聞きましたが結局入院したことは誰にも言わなかったそうです。
    1人入院中にメールが来た人には一応言って週末お見舞いに行くと言われたけれど
    その前に退院だったのでお見舞いは誰も来てないそうです。
    「髪の毛はえたらまた日帰り温泉でも行こう、またメールするね」と言われてあれから2ヶ月以上経ちましたが
    彼女から連絡があるまで私から連絡する気はありません。
    連絡ないのは彼女の意思だと思っています。
    彼女のペースで病気と向き合って気持ちの余裕ができて私に会いたいと思うまで待っています。
    ガン患者の気持ちは私には分かりませんが
    友だちだからこそいつも通りに接してほしいと私だったら思うと思います。

    トピ内ID:7810708418

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    そう
    病気になる前の主さんと友達だったから、病気になると別のひとのように感じるのでは。
    お守りを送るのが相手の精一杯だった、と。

    家族でも病気になると重荷に感じたりするひとが居るから、そういうのは理解できるけど、
    伝わるように態度に出さないでくれって思いますよね。

    自分だったらしてあげるのに、ということがあるということは、
    きっと違うから魅かれあったふたりなんだと思う。
    似た者同士の親友じゃなかったけど、一緒に居る意味があったんでしょう?

    許しましょう。
    そして、相手がもしも倒れたときは、自分のしてあげたいことしてもらいたいことを、
    相手の様子を伺いながらしてあげましょう。

    トピ内ID:5619365136

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    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    私は全く逆の立場でした。親友だと思っていた友人は過去数回入院しました。
    癌もありました。早期発見でしたが。
    私はかなり心配して親身にしたつもりです。何度もお見舞いに行き
    彼女もとても感謝していました。

    でも気づきました。過去私が入院した時には彼女は来なかったことを。
    これから年を取っていきます。私は自分ばかり他人の病気の世話をするのかな?
    とある日思ったのです。

    あなたはお友達がキツイときには親身になっていたのですよね?
    それが本当ならば、もうお付き合いはほどほどにした方がいいと思います。
    私はそうしました。

    母親になってそろそろ30年たちます。
    その間1度だけ入院しましたが、その時お見舞いに来なかった親友たちとは
    なんやかんやですべて縁が切れました。不思議だと思ったりそういうものかと思ったりです。

    トピ内ID:0519889596

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私はトピ主さんと逆かな。

    家族以外の人には、あまり変な心配をされても困るし
    負担になるのも悪いので病気のことは伝えたとしても、
    細かいことは伝えず、退院も退院後落ち着いてから連絡するかな。
    ちょっとお友達に求めすぎな気がします。

    母の友達もガンでした。
    母はお見舞いに行こうとしましたが、本人が拒絶しました。
    ご主人によると、今の姿をみられたくなかったそうです。
    そういう経験があれば、お見舞いの事を自分から言い出せないかもしれません。
    お友達は、正直どう接していいかわからなかったんじゃないかな。

    トピ内ID:6635366803

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    声掛け。接し方。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主と反対の立場です。

    今はガンになる方が多いので、まず、そう珍しいことでもありません。

    身内を含め、まだ知り合いがガンなっていない時期に
    大事な友人(同性)が癌になったときは、どのように声掛けしてよいのかわかりませんでした。

    「頑張って」という言葉が無責任にも思えたので
    自分のマンモグラフィーを受診するときに医師に、接し方を聞きました。

    「手のひらを返したように腫れもの扱いをされることを嫌がるがん患者が多い」
    「今までと同じように接してほしいと思っている患者が多い」
    とアドバイスをもらいました。

    なので、それまでと同様に
    彼女から声がかからない限りは声掛けもお見舞いも行きませんでした。
    今まで同様、彼女のペースに合わせて、「会いたくなったら声かけてね」です。
    彼女が良しとしない体調の時に伺っても、相手が疲れてしまうのがわかっていましたから。
    自分からしたのは、日々の楽しい発見(今年初の蝶を見たとか)をしたときのメールくらいですかね。

    次に実母が癌になりましたが、やはり気の強い母でも見舞いは家族でも嫌がりました。
    手術後でむくんだ顔や、体力がなくなったところを見られたくなかったのでしょう。

    だからトピ主の友人も、いつもと同じように接していたのではないですか?
    でもね、愚痴を聞かされるために、慰めてほしい気持ちを埋めるために寄り掛かられるのは重いです。

    お大事に。

    トピ内ID:8692045778

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      様子が分からないからおいそれと行けない。

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      都市伝説
      5年ほど前、友人が二人、ほぼ同時期にガン治療を行いました。

      一人は、「暇だからお見舞い来て」と連絡をもらったので、指定された日に手土産持参で友人と連れ立ってお見舞いに行きました。
      が、実際に行ってみたらぐったりとしてて話すだけでも辛そうで、お見舞いに行って騒がしくしてしまってよかったのかと一緒に行った友人とその後反省会になりました。


      もう一人は、元々別の持病があり、その上癌が発覚したのでとても落ち込んでいて、誰にも会いたくない、会いたくなったら連絡するからそっとしておいてとメールが来たのでお見舞いには行けませんでした。



      二人とも、どちらが本心だったのかは未だに判りません。
      来てほしいと言いつつ社交辞令だったのか、来ないでと言いつつ寂しがりな人なので本当はお見舞いに来てほしかったのかも。


      二人とも今は無事退院して再発もないのですが、当時のことはデリケートなことだし、治療中の心理状態なんて当人ですら把握できないくらい浮き沈みが激しいでしょうから、確認することはできません。(する気もないですが)


      ただ、ガンどころか入院すらしたことのない私としては、本人から「来て」と言われない限り、「お見舞い行って良い?」なんて軽々しく聞けませんでした。
      様子が分からないから、そういうことを聞いて相手に気を使わせてしまうのが怖いのです。
      社会復帰したとしても、どの程度回復したのかなんて聞いても良いのかすらわからないんですよ。

      私の場合、退院後の友人には「外食できるようになったら連絡してね。無理しないで外出できるようになったらでいいからね」とだけ伝えてました。

      トピ内ID:9229689047

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      う~ん

      しおりをつける
      💄
      tom
      >手術前に「頑張って」みたいなメールが来ることもなく、退院日にも連絡も無し

      手術前や退院日だとバタバタしているだろうから、連絡したら逆に迷惑かな?と思います。

      お見舞いも入院や手術後すぐだと大変だろうから、しばらく経ってから行きます。
      ただ、ガンの人だと副作用であまり見られたくない人もいるので。。。。

      >やっと治療が終わって社会復帰してもお祝いしてくれるわけでもなく

      お見舞いを渡していたら、
      (ガンの方はどうかとは思いますが)逆に快気祝いをお渡しするものだと思いますが。

      家族が行うような事も友人に求めていらっしゃるように思います。

      トピ内ID:4100356663

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      私は逢いたかったです

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      blank
      nemo
      トピ主様と違い、もう手術も出来ない末期がんの友人がいました。
      飛行機か新幹線を乗り継いでてないと行けない遠距離のため、とうとう日程が取れず弔問になってしまったことを今でも後悔しています。

      ですが掲示板でその気持ちを述べたところ、
      「それはあなたの勝手な自己満足。相手はやつれた自分の姿を見られたくなかったかもしれない」という意見を頂きました。
      実際、近くに住んでいても怖くてお見舞いに行けなかったという人の話も聞いています。

      トピ主様とは度合いが違いますが、たとえ本人が逢いたくないと思っていても、逢えなくても私は行きたかったです。衝立越しに声をかけるだけでも良かったです。

      人はそれぞれの考え方がありますし、あなたにはまだこの先の人生があります。
      そのお友達との関係はニュートラルな気持ちで向き合ってみれば、新しく気付くこともあると思います。

      トピ内ID:3143150570

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      元気な時の友達

      しおりをつける
      🐧
      なお
      条件なしが当たり前と思っていたのはトピ主さんだけで、友達は元気でいる時のみの友達と考えていたのでしょうね。

      知人にも類似した人います。私がお見舞いに行かない理由を訊ねると、これまで自分より優れていた彼女が下の立場の自分かお見舞いをしたら耐えられないのではないか・・・と言う唖然とした理由でした。

      私がそんなに優れている人なら尚更受け止めてくれるし、弱っているのだから心強いと思うよ。と言うと、私より下のあなたにそんな事を言われたくない。でした。

      彼女の友達も私も人間関係に優劣は付けていなかったが、彼女はつけていた。だから、私は縁を切りました。

      トピ内ID:1565306856

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      私は行きました

      しおりをつける
      ヘムレン
      小さい子供を旦那に預けて、もう一人の友達と高速バスでかけつけました。

      手術前は花とメッセージを送り、手術後、お見舞いに行ってもいいかどうか、ご家族に確認してからにしました。入院姿を見られたくない、という人もいるかもしれないので。何をどうすれば、どんな言葉を選べば彼女が元気になるのか、当時いろんな思いがぐるぐるしていたのを思い出します。でも、彼女は本当に喜んでくれました。

      こればかりは、人によるしケースバイケースですよね。

      幸い、友達はみごと完治し、今でも年に数回集まって、馬鹿話に花を咲かせています。

      トピ主さんのお友達がどういった心情だったのかはわかりません。人の気持ちは見えないし、変えることも出来ないですね。ただ、あまり、その事に囚われませんよう。トピ主さんがご快癒なさる事をお祈り申し上げます。

      トピ内ID:6218475115

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      難しいかも・・・

      しおりをつける
      ん?
      私なら来て欲しくないので。
      だから呼ばれない限り行きません。

      連絡も入院中ならしません。
      私はして欲しくないので。

      私の友達も来て欲しくない人。
      だから連絡がないなぁ、と思うと入院してたり。
      入院中のお世話が必要なら、そちらで連絡が入ると思うので基本放置です。
      (因みに40年来の友人で親族関係ではありません。)

      退院日を知っていても当日連絡はしません。
      ぐったりだろうし。
      久しぶりの我が家を満喫しているだろうし。邪魔したくありません。

      決してトピ主様を軽んじているわけではないのですけどね。
      病名が癌だからどうこうではありません。
      私の友人ほぼ全員が持病持ちです。
      癌だった友人3名います。(現在完治しており再発なし)
      その他難病指定だったり障害だったり。

      私だったら
      ・お見舞いに来て欲しい(できれば度々)
      ・メールして欲しい
      ・退院したらお祝いして欲しい
      といわれない限り、本当に望んでいるのかどうか分かりません。
      分からないのでこちらから行動は起こしません。
      善意の押し付け・迷惑になると困るから。

      トピ内ID:8696924140

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      癌患者です

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
      私はトピ主と同じ立場ですが、、、
      友達たちの対応は大きく二つに別れました。

      たくさん連絡をくれる人と、
      気を使ってそっとしておいてくれる人。

      どちらも私のことを考えた結果、そうしてくれたんだなと、私は両方ともありがたく受けとりました。

      私が友達の立場だったら、気を使って連絡したりとかお見舞いに行ったりはできないタイプなんですが、今回自分が癌になってみて、案外どんどん連絡もらえるのも嬉しいもんだなと、感じているところです。

      いずれにしても、お友達がトピ主に対してやっていること、悪意はないじゃないですか。

      お守りだって送ってくれてるし、ちゃんとお友達なりにトピ主を思ってやってくれたことです。

      自分のために時間をさいてお守りを買って送料を払って送ってくれたことに感謝したほうが、気持ちが穏やかでいられるんじゃないかなと思いました。

      トピ内ID:8294656690

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      主様、ガンの人にどう接したらいいかなんて、身内や親戚にガンの人がいなかったらわからないのが当たり前です。
      ただでさえドラマや映画でガン患者の状態を中途半端に知っているから、励まして反発されたらどうしようとか、想像よりやつれてたり弱ってたらどうしよう?って考えてるうちに時間がたってしまうものです。

      逆に元気いっぱいにお見舞いに行きたい!と言ってきたり、頑張ってねなんて励ます人は本気で心配していません。
      お見舞いに行くことで義理を果たしたつもりになってるだけですから。

      お友達はかなり主様を心配されていたと思います。
      でなければわざわざお守りなんか贈らないし、来てって言われてもお見舞いに行きません。
      不機嫌に見えたのは心配し過ぎていたからだと思います。

      あと、恐いんです。ガンの人とどうやって接したらいいか、わからないから。
      普通にしていいのか、それともタブーはあるのか、とか。テレビや映画から得た中途半端な知識も邪魔します。
      退院したと言っても、前のように誘っていいか迷うものです。

      だから、あなたが彼女と友人でいたかったら、あなたから誘ってあげてください。
      あちらが嫌なら、そっと疎遠にされるだけです。でも、付き合ってくれるなら、そのうちもとに戻ると思います。

      トピ内ID:0029086267

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      ガン患者でした。

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      🐤
      もんぶらん
      トピ主さん、その後お加減いかがですか?
      私も20代で闘病生活を送り、今は完かいしています。

      私は主さんとは異なり、お見舞い行ってもいい?という友人すべてにお断りをしてました。女性なのにスキンヘッドにしてしまった私の姿に動揺するだろうし、逆につらい気持ちにさせてしまうかなと思ったので。(抗がん剤で抜けるのが気が滅入るので、自ら剃りました。私は楽しかったです。笑)
      でも主さんのように、会いたいなぁとか、元気もらいたいなぁと思う気持ちもわかるような気がします。病院って、気が滅入りますよね。

      ミントさんが仰る通り、ガン患者の気持ちはガン患者しかわからないと私も思います。
      お友達も、もしかしたらそう思っていて、なんて声をかけたらいいか、退院後も誘っていいのかな、とか迷ったり遠慮したんじゃないですかね?

      せっかくの長いご友人、手離してしまうのは時期尚早なのではないでしょうか。

      トピ内ID:7403197019

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      難しいのよ

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      🐤
      ICHICO
      親友だからこそ、なんと言葉を書けたら良いか迷います。
      見舞いも同じです。

      私はFPをして保険を扱っている関係上、お客様の病室に訪問しなければならぬ時があります。

      仕事だから訪問しなければならぬ理由があるのだけれど、ただの見舞いは遠慮してしまいますね。

      昨年に私自身が3回の入院と手術を受けていますけれど、
      同室の患者さんの大半は癌患者です。

      身内以外の人の見舞いを受けている患者さんなんていませんでしたよ。

      私自身、親友になんて入院中は連絡すら取りませんでしたよ。
      ヨレヨレしてよわっている姿なんて見せたくなかったですしねぇ。
      親にすら退院して規制できるようになってから報告したほどです。

      どうしてか?
      いらぬ心配をかけるだけだからです。


      トピ内ID:1526979286

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        ガンは難しいです

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        🙂
        かえで
        友人が何人かガンになり、半数近くが亡くなりました。

        正直、ガンの場合のお見舞いは難しいです。
        ガンと知らされずに行ったら「実はガンがもうあちこちに転移している」
        と言われたこともあります。

        最初は「お見舞いに来て」と言っていたその人も、
        次第に見舞いを断るようになりました。

        体調もあったでしょうし、痩せる上半身と浮腫む下半身を
        もうあまり人に見せたくなかったようです。

        ガンであと半年くらいと宣告された友人は
        すべての知人の見舞いを断りました。
        元気だった私を覚えておいて、と言っていましたよ。

        トピ主さんのガンは手術をすれば治るもので、
        そう深刻にならなくていい、お見舞いに来て、励まして、
        というものかも知れませんが、
        ガンになった友人はみんな抗がん剤治療に頑張っていましたし、
        どうやって励ましたらいいか……

        かなり親しくて、本当に本音でお見舞いに来て欲しいがわかれば
        それはお見舞いに行きますよ。
        でも「○○さんガンで入院しているんだって」と聞いたのなら、
        家族に様態を聞けるほどの仲でない限り、どうしようもないです。

        これが足を骨折して入院している、のであれば、
        都合のいい日を聞いて、お見舞いに行きますけれどね。

        トピ内ID:5587328751

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        友達にもタイミングがあるかも

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        🙂
        カレーライス
        色々あって変わってしまったのかもしれません。
        もしくは、今はあまり幸せでない状況のため、人のことまで心配する余裕がないのかもしれません。

        いずれにしても友人がガンなのにその態度というのは、私ならありえません。

        これ以上おつきあいしても、トピ主が傷つくだけだと思います。

        私ならしばらく距離をおきます。
        もし友人がトピ主が思っている人物像に戻る日がきたら、きっと友人の方からあのときはごめん、と連絡が来るでしょう。

        トピ内ID:9120647306

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        人それぞれだもの

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        blank
        いぬかい
        病気になった時お見舞いに来て欲しい人と、闘病中の姿を見られたくない人といます。
        妹がガンでしたがお見舞いには来て欲しいというタイプだったので、どんどん自分から来て~という感じで連絡していました。
        私はガンではありませんが入院したときは報告すらせず。姉は絶対に家族以外見られたくないといいます。
        患者側でも色々です。

        お見舞いをする側もやはり遠慮して行かない人、病院が好きでない人、どんどん会いに行く人それぞれいます。

        >友達はガン患者の気持ちがわからないだけなのでしょうか。
        家族がガンになった経験から言って、気持ちがわかるのはガン患者本人だけだと私は思います。
        また、頑張れや励ましも今は言葉の掛け方の難しい時代ですから、簡単には言えないと思います。
        退院後などもやはりガンとなると、そう簡単に誘っていいのかとはなるのでは?
        体調のことなどありますから声はかけにくいと思います。

        あれこれしてくれるのは家族までだと考えたほうがいいです。

        トピ内ID:3933177376

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        自分からはいかないです

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        🛳
        おばさん
        お見舞いは、必ずしもいかなければならないというものではないと思いますし、人によっては来てほしくない人もいますから

        ガンの場合抗がん剤の副作用でで見た目が変わっていてそれを見られたくない人もいます
        ガンに限らず
        とぴぬしさんのようにきてほしいといわれない限りはお見舞いに行かなほうが良いと思っています

        メールに関しても、軽々しく頑張ってなんて言えませんよ


        またガンはある程度の期間がたつまでは、完治とは言いませんよね?

        治療が終わったから、社会復帰したとしても
        軽々しく言うわいはできまえん

        社会復帰したばかりなら体力も心配ですから軽々しく誘えません

        トピ主さんが逆に、がんの友達にトピ主さんがしてもらいたかったことをしたとしたら、押しつけがましいと思われる可能性もあります

        忌避すべきものとして遠ざけたくなった、というのとは違うと思いますよ

        ドラマと比べたらだめだと思います
        だってドラマ内て何もなかったら、ドラマ、絵にならないですから

        トピ内ID:7005738806

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        お見舞いに行きます

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        ぶく
        主さんが私のお友達だったら、会いたがってくれてるのがわかるから、すぐ病院に飛んで行くよー!
        社会復帰できるようになったら、主さんが食べたいもの、行きたいお店をきいて、お祝いするよー!

        >友達は自分が悩みがある時は私を呼び出して「やっぱり持つべきものは友達よね」と言ったりします。

        残念ですが、このお友達はしてもらうばっかり(テイクテイク)の人。
        親友ではない、友達ともいえない。

        大きな出来事があったときに人の本質が見えるものなので、私はその度に「人員整理のときが来た」と思っています。

        これからも検診で病院通いが続きますね。お大事になさってください。

        トピ内ID:8227215367

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