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    30代の同棲。。。

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    こんにちは、皆様に是非相談させてください。
    私は今年で33歳になる、独身の女です。

    現在実家のある田舎町にて働いてます。田舎も好きですが、学生から社会人5年目まで都内に住んでいたこともあり、都内勤務の希望を本社に内々に出しておりました。しかし配属される人が来なかったり辞めたりで、数年。。すっかり地元の生活にも慣れ、生活も落ち着いてきたところにようやく、都内への異動を言い渡され、引越しをする予定です。

    相談なのですが、付き合って2年ほどになる彼が配属予定地の近くに住んでいるため、一緒に住もうという話になっております。

    付き合った当初こそ、「早く転職でもしてこっちへおいで!仕事見つかるまでうちでゆっくりしてていいから」など、甘いセリフを言っておりましたが、関係も落ち着き、配属のことを伝えたところ喜んでくれましたが、
    「もちろん一緒に暮らしてそのまま上手くやれたら一番幸せだけど、そうじゃない場合もしっかり考えて、大人だからうまくいかなかった場合も対応できるようにしなきゃだね」
    と言われ、冷静になってしまいました。

    正直私が引越しをするにあたり、彼と同棲するのであれば同僚や上司に事実は知れ渡りますし、そこで別れて1人になった場合、たしかに私対応できる自信がありません。

    彼と一緒にいれたら嬉しいですが、ささいな喧嘩をしたりすれ違ったりとぶつかった時、ダメになってしまうことを考えると自分の意見を抑えてしまいそうでそれも急に怖くなりました。

    結婚もお互い視野に入れてますがいい歳なのにお互い貯金があまりないので、
    まずは同棲して二人でお金を貯める予定です。

    しかし同棲といっても彼の現在の家に押入る形になってしまいます。ここは慌てて同棲せず、1人で暮らした方が良いのかとも考えてます。皆様でしたらこの状況でどのような判断、行動をしますか?
    参考までに教えていただけましたら幸いです。

    トピ内ID:8881427027

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    同棲後に結婚相手か見極める前に、同棲しても良い相手か見極める

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    結婚を視野に、とは” 結婚相手として相性を見極めた交際 ”って意味合いですよね?

    なら今回は【同棲しても良い相手か見極める】事をしましょう。

    ・まず彼の家の契約内容。
    ちなみに彼の家は賃貸ですか?そこは大家さんとの契約内容はどうなのでしょう。
    契約違反になるか確認せず同棲しようという話しをしていく彼に私なら不信感を抱きますよ。確認せず同棲に踏み切るのは大人のする事ではありません。もししてないならちゃんと確認しましょう。

    ・同棲中のお金の管理
    この辺もちゃんと同棲決める前の話し合う事だと思いますよ?してないと同棲中の揉め事にもつながりますし、別れる時にも揉めます。

    それらを話し合いで彼の言動を良く観察する事です。
    彼がのん気なら同棲はまだ決定しません。結婚を視野に、とあるならばまず【 同棲しても良い相手か見極める 】事をちゃんとしましょう。

    私は同棲経験ありますが、1度目は20代前半で相手が10歳ほど年上だったので母親の勧めで同棲しました。同棲で結婚相手として見極めた結果お別れになったので、同棲して良かったと思っています。
    2度目は今の夫との同棲ですが、これは私が地方から東京へ出てきての同棲です。でもこの時は婚約者としての同棲になりますね。入籍日等や親への挨拶も平行しての同棲となります。

    2年付き合って話し合いも出来ないようでは同棲以前の問題となります。
    彼とじゃなくても結婚したいと漠然とでも考えてるなら”1人の男を見極める為に使う時間”も考えた方が良いと思いますよ。

    子供も確認してないなら彼に確認しましょう。彼も欲しいと思ってたとしてどちらかが不妊でも良いのかどうか。
    もしここが視野から抜け落ちてたとして改めて確認した時に濁すようではこの時点でも同棲なんてせずお別れの方になりますので。

    彼に言われてやっと冷静になるようでは見通しが甘いと思います。

    トピ内ID:4695105138

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    彼がいうことは最もだけど

    しおりをつける
    blank
    ちび
    これから同棲しようって時に、うまくいかなくなる「可能性」の話するなんて、
    なんだか嫌な彼ですね。

    >大人だからうまくいかなかった場合も対応できるようにしなきゃだね

    彼、全然あなたに責任を持つ気がないですよね。
    これから一緒に生活して幸せになろうと思う相手に、こんなことを普通言う?
    こんな他人行儀な人と、あなたは本気で結婚まで考えているのですか?

    同居はやめて、トピ主さんはもう少し視野を広げても良いと思います。

    トピ内ID:0186498348

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    上手くいかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    お付き合いして2年、そしてトピ主にとっては転機
    そこでなぜ同棲?
    ま、もう30も過ぎてるんですから勝手にしたらいいんですけど、婚約とかには
    ならないんですか

    お互い貯金が少ないから同棲して貯めよう、貯まりません
    もし貯まるのであれば同棲なんてしなくても貯まってます

    いつでも別れる伏線を張られてしまいましたね
    ここで同棲して上手くいかなかったら普通にお別れでも文句なしで
    もちろん上手くいく可能性だってありますよ
    何事も悪く考えていれば悪い方向へいってしまいますしね

    同棲して会社に知れ渡ったとして、別れたら別に自分から言う必要もないですし、
    万一聞かれたら「別れたんだ」でいいのでは?
    対応できないってなぜ?

    将来お子様を望んでるのでしたらゆっくりしてられない年齢になってきて
    ますし、ここで同棲してもだらだら続いて、何年かしてしびれをきらした
    トピ主が結婚を匂わせて別れよう、って未来が見える気がします

    私だったら将来独身でいることも視野に入れて同棲は回避
    一人暮らしをしても貯蓄は出来ますしね

    最終的にはトピ主の判断ですよ
    もういい年なんだからそれくらいしっかり決めたらいいんですよ
    どういう未来かなんてわからないんですから

    トピ内ID:0372755805

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    落とし穴

    しおりをつける
    🐱
    toku
    同棲する時に一番気をつけなきゃいけない言葉です。
    >同棲して二人でお金を貯める予定です。
    こんな曖昧な言葉成功した例を知りません。
    “いつまでにいくら貯めて結婚する”目標があってこそ同棲は成立するのです。
    因みに私達夫婦は同棲せずにそれぞれが貯金をしました。
    理由は2人とも本気で結婚したかったから。

    曖昧な目標のまま惰性で同棲しても明るい未来にはならないと思う。
    2人で良く話し合ってちゃんとした人生の目標を立てましょう、それが出来ない相手なら同棲は無意味です。

    トピ内ID:1822025417

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    同棲反対します

    しおりをつける
    💍
    アン
    「もちろん一緒に暮らしてそのまま上手くやれたら一番幸せだけど、そうじゃない場合もしっかり考えて、大人だからうまくいかなかった場合も対応できるようにしなきゃだね」

    これは彼が言ったんですね。ずいぶん薄情な彼ですね。
    あなたは飯炊き女になって、飽きられたら捨てられますよ。
    同棲なんて損です。
    こんな状態で同棲して結婚出来なかった場合、あなたが次に進むことの障害になります。籍は入れずとも夫婦生活をしていたんですから。
    それを喜ぶ男性っているんでしょうか?

    お金をケチらず別に暮らした方が貴女の為です。
    彼には「私と結婚したかったらもっとお金を貯めろ」くらい言いなさい。

    トピ内ID:4056049642

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    そもそも…

    しおりをつける
    🐶
    2年も付き合っていて結婚の話になるのではなくて
    別れるかも、という選択肢を出すような人があなたの彼なんですよね。

    そもそも将来の事を考えていないでしょ?
    それともお互い結婚に興味ない?

    少なくともその彼はあなたとの結婚は
    考えに無いでしょ。
    そんな人のアパートに転がり込んだら
    肩身狭くない?

    丁度いい機会だからそんな人とはサヨナラして
    心機一転、新しい出会いを探してみては?

    通勤しやすい場所に部屋を借りて
    彼に頼らず自分が楽しく暮らせる環境を整えて
    あなたとの幸せを考えられる人を探してみては?

    結婚には興味が無いなら無いで
    自分の住処は確保した方が悩みも少なくていいと思うよ。
    家事を分担するとかしないとか
    生活費はどんな割合で出すかとか
    友達呼ぶとか休みの日に何時まで寝てるとか。

    たまに会うから見せずにいられたことも
    一緒に住んだら丸見えよ…
    結婚する気もない人とそんな生活する?

    これを機会に結婚しよう
    って言わない人って残念ね…
    でもトピ主ちゃんがそんな事気にならないなら
    大きなお世話だけどね…

    っておばちゃんは思うぞ~

    トピ内ID:6709471802

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もも
    アラフォー再婚者さま

    ご返信ありがとうございます。

    貴重なご意見ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    確かに。
    急な配属で慌てて浮き足立ってました。

    彼も手放しで喜んでくれるに違いないと思ってた分
    彼の冷静さに
    一旦落ち着いた方が良いと判断したんですが、
    落ち着いてまず、同棲できる相手かじっくり話し合いたいと思います。

    住所を移す際、相手の賃貸契約では
    他人が住んでも大丈夫な物件なのかは彼に確認済みですが、
    その際、「一応大丈夫だよと」即答だったところにも少し
    引っかかっていて、もう少し詳しく話をしてみます。

    彼は過去に同棲経験済みなのは聞いていたのですが、
    もしかしたら同じところに住み続けてるのかもしれないですし、
    それはそれで心が折れそうなのでしっかりお話をしていきたいと思います。

    遠距離ということもあり、毎週は会えないので
    喧嘩してても久し振りに会えばあやふやになり、
    思えば踏み込んだ話はここ最近できていなかったので、
    お金の話も含めてこの機会にしっかり具体的に話し合って
    決断していきたいと思います。

    子どもについては、切り出し方が分からず。。
    大切なことだと思うのですがこちらに関しては踏み込んで話す
    自信がありませんが、とても大切な事ですので
    頑張って話し合ってみたいと思ってます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8525778506

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    私だったら同棲しないで独り暮らしをする。

    しおりをつける
    🐴
    結婚18年目
    一人で貯まらなかったものが、同棲したからと言って貯まるでしょうか。

    それに、人間合わない部分は絶対にあります。それを擦り合わせていくのが恋愛であり、結婚生活でもあります。

    こう言っては何ですが、要するに彼はホテル代をケチりたいだけでは。そして家事をあなたに頼めば、自分がラクをできると思ってそう。その年齢(30代)で同棲を言い出すあたり、真剣に結婚を考えてるのかしら。

    同棲して、「やっぱり〇〇がダメだった。別れて!」と言われたら、トピ主さんは納得できますか?トピ主さんも仰ってますが、会社の人に同棲が知れてしまったら・・。彼はそこまで考えているのでしょうか?

    私だったら、同棲しません。なんなら、彼と付き合いながら他にいい男がいないか探しますね。

    ちなみに私は30代の時は、一年付き合って結婚の話が出なければ、サヨナラしてました。一年過ぎても見極められないような人は信用できませんから。

    トピ主さん、時間とお金を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:9832202544

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    同棲はない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その状態で同棲は有り得ないと思います。

    だってお金が無いんでしょう?
    そんな冷めたこと言う彼と何の約束(婚約)も無く同棲なんかして、別れることになったらどうするんですか。

    もし上手くいかなくなったら。
    お金が無いから引っ越せない、自分の居場所が無い、彼の家にイヤイヤ置いてもらってる状態って惨めです。

    その状態の同棲なら、何かあればすぐに家を出てホテルでも漫画喫茶でも泊まれるお金、すぐ部屋を借りられるお金が無いと無理です。

    お金が無いからこそ不確実な同棲なんかできないんですよ。
    自分の生活をしっかり確保すべきです。

    トピ内ID:8216912536

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    どっちでもいい。

    同棲してもしなくても結果は同じだから。
    世の中同棲でお別れになるのではなく同棲することで、もともと駄目な恋愛が早めに白黒つくだけだよ。

    一人暮らしでお付き合いを継続しても同棲しても上手くいくなら上手くいくし駄目なら駄目になる。

    どちらもお互いの責任でありトピ主さんに限っていえばトピ主さんの責任ということ。

    大事なことは同棲云々の話ではなく、どちらになったにせよ自己責任で自分で解決するということ。
    相手には一切責任はないということ。

    恋愛は、どこまで行っても自己責任。

    どちらを選択してもトピ主さんの人生に違いはないよ。
    多少の費用の違いや労力を惜しまずにトピ主さんとして希望するほうを選択すればいい。

    その先にあるトピ主さんの幸せに変化は無いから。

    トピ内ID:5216809787

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    同棲しない。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私なら、同棲はしません。
    別に部屋を借り、互いの家を行き来する関係にします。

    理由は、彼との関係が破たんした途端に、仕事も家も失うからです。
    しかもトピ主さんだけが。

    この状況になった時点で、二人は対等ではなくなります。
    意見や価値観が食い違った時に、トピ主さんが「捨てられないために」一方的に妥協し、「彼とは合わないかも」と思ってもなお、無理矢理気持ちを騙して結婚に持ち込むしかなくなります。

    一方で、彼は別れても何も失わない。
    トピ主さんが妥協を繰り返しすがりついてもなお、彼はトピ主さんを選ばないかもしれない。

    現に彼は、結婚話が出てもおかしくないこの状況で、結婚も婚約もしようとしないどころか
    >うまくいかなかった場合も対応できるようにしなきゃ
    別れの可能性をハッキリと視野に入れている。
    なし崩しに結婚に持ち込まれないよう、予防線を張ってる。

    >お互い貯金があまりない
    お金なら結婚してから貯めてもいいのに、どうしてそうしないの?

    トピ主さんは年齢的にも「彼で決めたい」と焦っているのかもしれませんが、彼はトピ主さんに既に冷めているか、「結婚する可能性のある女性の一人」位にしか見ていないのだと思います。

    トピ内ID:9144137762

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    同棲しない

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    「これを機に結婚を!」という話にならないのはともかく、「同棲」だけ提案してしかも「うまく行かなかった場合」を語ることに比重を置くなんて不安過ぎます。

    きちんと一人暮らしした方がいいよ。

    それでも住まいが近くなるなら会える頻度も高まり、今まで以上に互いのことをよく知る機会となるのではと思います。

    まずはきちんと一人暮らしして、外で会ったり互いの住まいを行き来して相手のことを見極めていくのがいいと思う。

    「同棲」提案しておきながら「うまく行かなかった時」のことをそんなに言うほど腰が引けているなんて、愛情も浅い不誠実な男性の印象です。

    トピ内ID:6112777099

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