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    妻と外食したい

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    夫のほう
    話題
    こんにちは。
    結婚2年目の夫婦の夫のほうです。

    妻を外食に誘うと、悲しそうな顔で首を横に振られます。

    きっかけは、自分の子ども時代(昭和)の思い出として、
    親から「食事を残す=食べ物を粗末にすること=最悪」と言われていたと、
    私が何気なく話したことです。

    言ってしまった直後に、しまった!!!と思い、
    「食べる量は人それぞれだし、体調もあるしね。」と急いで付け加えました。
    妻はかなりの小食で、出されたもの完食できないことが、しばしばあります。

    すると妻は、「最近はフード・ロス対策も重視されるようになった」等、
    冷静な返事をしてくれて、普通に会話が続いたのですが、
    その日以来、妻は私との外食を避けるようになってしまいました。

    彼女は、気品のある所作でゆっくりと優雅に食べる人で、
    私としては、そういう女性が自分の妻だということを、ちょっと自慢に思っています。
    夫婦ふたり暮らしで共働きですので、仕事帰りに待ち合わせて食事をし、
    デート気分になったりするのが、私は楽しかったのですが・・・

    妻が気を楽にして外食へ出掛けられるために、私がしてやれることは何でしょうか。
    ご指導いただければ幸いです。

    トピ内ID:2955088601

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    僕が食べるから

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    まる
    「もし君が食べられなかったら僕が全部食べるから」
    じゃ、だめなんですか?

    トピ内ID:1466890132

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    小盛りの小料理屋や居酒屋、ハーフサイズ店

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    🙂
    Nari
    今は1人飲みのお客さんをターゲットに個人店でもハーフサイズ料理を出すバルや、ちょっと上品な和食屋さんで単品を選べば、超小食妻さんでも摘まめる美味しいお店がありませんか?
    それなら食べる分だけ軽く注文して、トピ主が足りなければ総菜屋でかって帰るから無理しなくても良いと言ってもダメですか?

    手始めに食事をデートのメインに置かずに、映画や観劇に誘って、軽くbar寄るとか。

    取り敢えず誠心誠意失言を誤って、トピに上げた奥様の好きなところを伝えて、徐々に誘ってそれでもダメなら自業自得と思って諦めるしか。

    トピ内ID:0724625993

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    一品の量が少ないお店を利用してはいかが?

    しおりをつける
    🐶
    エス
    例えば小料理屋・・ 習慣としてお酒を飲まない者には食事処としては見えませんが、美味しいものを少しずつ注文するには手頃ですよ。一品が小さいものが殆どですから、お二人で仲良く摘まんではいかがですか。自然と同じ小鉢を二人で食べることが出来ますから、相手にノルマを課する必要はありません。奥さまには一口ずつでも美味しい部分を食べてもらうことが出来ますし、あなた自身の食欲を考えて注文すれば食べ残す心配はありません。そして何より、ゆっくりと話をすることが出来ますよ。お酒を売りにしている店でなく、料理を売りにしている店を選んでみて下さい。

    お寿司はどうですか。一貫単位で注文ができます。

    コースや定食を中心にしたお店でなくても、楽しい会食は可能ですよ。

    トピ内ID:4396593980

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    奥様は

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    🐤
    Cafelatte
    お酒を嗜まれますか。あるいはそういった雰囲気が好きな方ですか。タパスバーだったら小皿で少量ですし気にならないと思うのですが。

    トピ内ID:7217172850

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    主人も小食でした。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    でも外食というか、美味しいもの大好き!!馴染みのお店では、値段はそのままで、量を少なくしてくださいと頼みました。
    それでも、年を取ってからは、もっと少食になり、わざと違うものを頼み、途中でお皿ごと交換して、思いっきり私が食べてました。
    きちんとしたレストランでない時は、パスタとサラダ、などを一人前ずつ取って、取り皿をもらい、取り分けていました。スープとオードブルなどということもありました。その都度、様子見て追加したり、デザート頼んだり、いろいろ楽しみ方ありますよ。私はあまり落ち着かないので好きではありませんが、バイキングや回転寿司という手もありますね。
    それでもダメというと、とても大きなストレスがあるのではないでしょうか?最終的には、プロに相談ということもありますが、慌てないで、軽く、「ケーキ食べに行こう」とか、2人でピザ1枚とワインでも!と誘ってみましょう。まだまだこれから、すり寄って生きていく夫婦だから、のんびり散歩からランチとかしてみよう。

    トピ内ID:8187994408

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    それ言われたら無理

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私も小食(時間もかかる)で苦労したくちですので奥様の気持ち分かります。
    外食せざるを得ない時は食べたい物ではなく一番量が少ない物を選ぶ感じでした。
    食べたく無い物にお金を払ってでも皆に足並み揃えないと居心地悪くて外食は苦痛です。

    夫との外食なら私が食べるまで待ってくれるし、食べられない分は夫が食べてくれるので気楽です。

    居酒屋形式のような1皿を2人でシェアする店なら大丈夫なのではないでしょうか。
    奥様には食べられる量だけ食べてもらって、残りを夫が食べればいいのです。

    個室や半個室なら人目を気にせず食べられてなおいいのでは?

    食べたい量だけ取れるビュッフェ形式もいいかもしれませんね。

    事前に店のホームページを見せて「こういうお店だから大丈夫だと思うけど、どう?」と情報を与えて安心させる手もあります。

    トピ内ID:9307556728

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    量を選べる店

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    🐤
    ICHICO
    けっこうありますよ?

    私も量を食べられない人でして、残すことに罪悪感を持つことがあります。

    ですがオーダーの段階で自分が食べられる粗方の量を伝えますと、あんがいとそれに合わせてもりつけてくれるレストランは有るんですよね。

    昨日などはどうしてもあるお店の肉料理が食べたくて仕事帰りに寄りましたけれど、100gからオーダーできるので遠慮なくワギュウステーキ100gを単品とプチサラダを頼みました。
    ご飯かパンは如何しますか?と聞かれたので「酒食を食べてしまうとお肉をたいらげられなくなるので」と返答しましたら「ニッコリと「承知いたしました」と。

    耐えきれないものを連れの人に食べてもらう事がはばかられる店ってありますでしょう?
    そういう所ほど、こちらの状況を伝えると量をコントロールしてくれたりってけっこう経験しています。

    そういうお店を探すのは大変なことではないとおもいますから、さがしてみてはいかがかな?

    あとはコース料理ではなく単品アラカルトで頼んで互いの更に取り分けるスタイルで召し上がるとかね。

    トピ内ID:0259971148

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    調べる

    しおりをつける
    🙂
    檸檬飴
    昔、私はビックリされる程に小食でした。
    (大学時代は、1日寿司10貫で保つ程)。

    でも若い女性の独身時代は、友達とカフェによく行きますよね。デートでも食事に行きます。

    それで、メニューの注文時に「小食で食べきれないので、少なめにして下さい」と毎回頼んでいました。具体的に、目安として半分とか3分の2とか言う時もありました。
    (もちろん値段は定価で。)

    「分かりました」と答えてくれる店と、「調整出来ないので、残して下さい」という店がありました。
    また、サンドイッチ類は、店に頼むとアルミホイルを出してくれ、包んで持って帰れる所もあります。

    事前に、そういう風に対応できるか、お店に聞いてみてはいかがでしょう。

    また、「1人に1人前の注文」ではなく、小皿をいくつか注文して、ご夫婦でシェアするのも、楽しそうですよね。

    お腹を満たす事ではなく、楽しい時間を過ごすのが第1目的なら、始めから少なめ注文で出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:1119515438

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    「ちょっと自慢」したいのでしょ?

    しおりをつける
    😒
    コールドブラッド
    あなたの本音は「気品のある所作でゆっくりと優雅に食べる」妻を、第三者に見せて、「ちょっと自慢」したいのでしょ?

    単純にあなた夫婦で食事を楽しみたいのなら、お二人の自宅で、シェフや板前の出張調理サービスを利用すればよろしいのではありませんか?
    あらかじめ調理員にリクエストしておけば、お好みの量でお二人は美食を満喫できるはずです。

    トピ内ID:9967567616

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    残さない世代って、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    40代以上の世代だと思いますが…。
    それとも歳の差婚かな?

    でも奥様も頑なな人ですね。
    何か主様との外食で嫌な思いをしたのでしょうか?
    私の知人は”外食すると家事をサボってるみたいに言われた”って筝で御主人と外食はしないそうです。
    主様はどうですか?
    外食に関して何か否定的なコトを言ったりしませんでしたか?
    たった一言でそこまで頑なになるとは思えません。

    とは言え、まずは自分の考えを押し付け過ぎたことを謝ることですね。
    ”食べる量は~”なんてフォローにもなってません。

    あとね、細かいことですが、
    ”私が『してやれる』こと”
    ってね、そういう上から目線的な発言(行動)がダメなんですよ。
    先に書いた様に恐らく年齢差が有るのでしょう。
    普段からやたらと上からの態度なのでしょうね。

    主様が事の発端なのになぜ”してやれること”等と言えるのですか?

    そういう所から直して行くしかないでしょう。

    トピ内ID:6179518308

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    御寿司とか・・・

    しおりをつける
    🐱
    ん~
    すべてのお店が、定食みたいに1人前が決まっているわけじゃないんだし、お店を選べば行けるんじゃない?

    お寿司なら自分が食べたい量を注文できるでしょ?

    単品で注文するお店なら、あなたが多めに食べればいいだけだし。

    例えば炉端焼きのような和食のお店なら、刺身や焼き物などすべて単品で頼めますよね。

    イタリアンでも前菜やアラカルト、ピザみたいな頼み方にすれば少しずつ食べれます。

    要するに、定食のようなものを頼まなければいいだけでしょ?



    にしても・・・

    奥さん、そんなに神経質って大変ですね。

    あなたのその一言をずっと気にしてるんでしょ?

    トピ内ID:0248793445

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    けっこう行けそうですけどねえ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お寿司。回転でも回転しないところも。食べられるだけ頼める。
    ビュッフェ。食べられるだけ取れる。
    焼肉。食べられるだけオーダーし、焼く。
    中華。とりわけ前提で盛られてたりするので旦那さんが多めに食べる。
    イタリアン。これもオーダー時に取り分けるので皿を、とオーダー時に言えば快く出してくれるでしょう。
    ファミレス。軽食用のメニューありますよ。

    トピ内ID:0624930188

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    ハーフサイズ

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    小食の人って頑張って1人前の定食を頼んでしまうから、残すことに悩むのでしょうね それを気にされていると思う。

    今ファミレスや大手のラーメンチェーン店はハーフサイズや、単品メニューも豊富になってきましたよ。

    ファミレスの場合はごはんやパンが食べれないなら単品で頼めますし、
    王将だったかな?ハーフサイズのラーメンや、単品メニューがあります。
    そういうのを選んでみては?
    天丼のてんやもハーフサイズありますよ。一度お持ち帰りでハーフサイズで買って家で食べてみて食べれそうなら食べに行ってみたら?
    揚げたてのてんぷらが食べれますよ。

    牛丼屋さんも小盛があるからね。

    それか中華でしたら2~3品頼んで2人でつつけばいいわけだし。
    イタリアンのパスタなら、1皿頼んで、2人で分け合うこともできますよ。
    旦那さんであるトピ主さんが余分に食べればいいと思う。

    お店選びを奥さんが気にしないようなお店選びなさってみたら?

    トピ内ID:0142225510

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    主様が残ったら食べるしかないね。

    しおりをつける
    🐤
    外食はなるべく控えめにしないと主様の健康に支障が出るかも知れませんが。

    今は少しにしてくれと言う注文も出来るように思いますが。
    お店側も料金一緒なら少なくは喜んでしてくれませんか?

    主様が食べるか、注文時少なくしてくれと頼むか何方かかですね。

    主様の奥様も変わっていると言うか、主様が言った一言をいちいち今の若い方が気に掛けますかね。

    トピ内ID:4395209438

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    あなたも

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    🐱
    アイルー
    小食なの?
    食べきれなかったら食べてあげたら?
    それに今はご飯の量を減らしたり出来ますよね?
    それか回転寿司とか、高くつくけどバイキングとか。
    牛丼屋も小さいサイズがありますよね?
    そういうお店を選んだらいいのでは?

    もし違う理由だったら的外れになってしまいますし、
    まずは外食が嫌な理由を聞いてみては?

    トピ内ID:5181312548

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      ちょっとおしゃれなビストロとか

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      😀
      山が好き
      仕事帰りの食事なら、シティホテルのメインダイニングに行きたいわけではないですよね?
      フレンチやイタリアンの、あるいは和食でも、それほどかしこまらない、でもお洒落で美味しいお店って、いくらでもあると思うのですが。
      腕のいいシェフや板前さんが腕を振るい、フロアの奥さんやお弟子さんなどと二人で切り盛りしているようなコージーなお店、よく見かけますよ。

      そういうお店で、前菜、メイン、パスタなど、お二人で合わせて食べきれる量の品数をとり、シェアすればよろしいのではありませんか?
      多くのカップルがそういう注文の仕方をしていると思いますよ。
      そういうお店なら、常連になってお店の方と親しくなれば、量の調節だってお願いできます。

      洋食系ならフルコース、和食系なら懐石料理のお店しかいらっしゃらないのかしら?
      なんか妙なお悩みだなと思ってしまいました。

      トピ内ID:3962958584

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      お寿司でも焼肉でもカフェでも

      しおりをつける
      blank
      パ好き
      奥様は握り1貫と小鉢、あるいはロースと葉っぱをそれぞれ一枚、気品のある所作でゆっくりと優雅に召し上がり、トピ主さんは普通の量を普通に召し上がれば良いのでは。

      丼飯屋のような店を選ばなければ、小食対応可能な外食はいくらでもありますよ。
      現に私がそうで、夜はガッツリ食べない性質なので、サイドメニューと飲み物ような頼み方をしたり、メインの肉の部分は連れに食べてもらったりします。

      小食の奥様と外食するために「私がしてやれること」は、店のリサーチでしょう。
      それでもかたくなに拒否られたら、外食はしなければ良いでしょう。
      外食しなくてもデート気分になれることを見つけられては?

      トピ内ID:0595272729

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      我が家は

      しおりをつける
      🙂
      山歩人
      夫が食べます。

      たまに夫がボリューミーなお店に行きたがるのですが
      食べ切れない。と言うと俺が食うよと言ってくれるので夫にあげます。
      むしろ何も言わずに私の皿から持ってく時もあります(苦笑)

      高級店とかではダメですけど
      レストランとかならありかと。

      あとはビュッフェとかなら自分の食べれる分だけ持ってくればいいので
      奥様も行き易いのでは?

      トピ内ID:3261768029

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      おしゃれなお店で

      しおりをつける
      🙂
      おと~3
      コース料理なんかを頼んでるんでしょうね。

      他の方も仰ってますが、お店を選べばどうにでもなるし、奥様が食べられない分は、トピ主様が食べれば良いだけのこと。

      余程、トピ主様の素敵な奥様を皆様に見せびらかしたいのでしょうね。
      だから、お店の選択肢が狭まっているのではないですか?
      奥様に食べたいものとか、行きたいお店とか聞いたことあります?
      トピ主様がお店もお食事のジャンルを決めているのではないですか?

      そんなトピ主様の雰囲気も感じ取って、一緒の食事がお嫌なのではないですか?
      私は、あなたの自己満足のためにいるのではありませんってね

      トピ内ID:0672017106

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      素直に謝れば良い

      しおりをつける
      blank
      ちび
      このトピ文のように、素直に謝れば良いんじゃ無いですか?
      残すのは悪いことじゃないよ、残した分は僕が食べるよ、
      って言えば良いと思います。
      デートしたいと言う気持ちも、言えば良いと思います。
      それでもヘソ曲げたままなら、奥様に問題があると思います。

      トピ内ID:1213413189

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      銘々盛じゃなく相盛の料理を頼んで

      しおりをつける
      😣
      黒猫
      有言実行、あなたが完食すればよろしい。
      奥様は食べたいだけ取り分けて。

      トピ内ID:0239044786

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      喧嘩出来ない、意見を言えないことが問題

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      食べ物の問題もありますが、それよりも何か傷つくことや
      不満があった時に全部それを消極的に受け止めてしまうことが問題なのでは?

      奥さんには他にもそう言う傾向がありませんか?

      今回のことは謝って、2人で相談して行けるお店に行けばいい。
      そういうこともしないのはなぜですか?

      それと、外で人に自慢したいとか、もしかして自分はトピ主の
      お飾りと思っているのかもしれませんよ。
      端々に見えてわかるのかも。

      自分で料理して奥さんを労いもてなすとか
      してみたらどうですか?

      外食にこだわらず、外に出なくても奥さんをフォローすることは出来ますよ。

      トピ内ID:9613826090

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      まず、奥様と話をしてください。
      主様の言葉に傷ついて外食をしたくないのか、他に理由があるのかがわからないからです。
      前者なら謝る。そして、奥様が食べきれないときは自分が食べるし、あらかじめ守を減らしてくれるお店を探すなどの対策案を出してください。
      後者なら、それはそれできちんと話し合ってください。

      ちなみに私も小食で、定食全部は多いので、単品があるときは単品で、そうでない時は注文の時にご飯を半分に減らしてもらいたいとか、ご飯なしで下さいとお願いします。
      料金は変わりませんがと確認されますが、小食なのでと言えば大抵納得してくれます。
      残してしまうのが嫌なので、量を減らして欲しいと頼むのが恥ずかしいとは思いませんが、奥様は小食なのを恥ずかしいと思っているのかもしれませんね。

      トピ内ID:9758698734

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      お寿司屋さんのカウンターで

      しおりをつける
      🐧
      穴子ちらし
      好きなもなだけを頼めばいい。

      最初から握ってもらうと、寿司飯でお腹がいっぱいになるから、お二人で1人前ずつをお刺身で頼む。

      その1人前のお刺身を、奥様一切れトピ主二切れといった具合に、2人でシェアする。

      何種類か食べお刺身に飽きたら、巻物を頼みます。手巻きではなく巻き簀で巻いて切って貰い、これもシェアします。

      こうやっていただけば、絶対に残りません。

      これは、少しのつまみでお酒を楽しみたい人の頼み方ですから、問題ありませんよ。

      奥様はゆっくり食べるから自然と小食になるのだと思う。

      私も奥様と同じ躾を受けましたが、私を躾たのは旧制高等学校からずっと寮生活で、さらに旧陸軍少尉という「早食い」の祖父だったため、私には早食いと大食いの習慣も身につきました。

      小食で残さず食べろ!は無理難題です。

      トピ内ID:7609183320

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      何か他に要因って思いつきますか?

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      奥様、神経質なタイプなのでしょうか?
      私の性格で考えるなら、自分が極端に小食だとしても、
      「残した分食べてくれるならいいよ」とか「気は乗らないけど付き合うよ」
      という感じになると思うので…。

      以前小食について批判めいたことを言ってしまったとありますが、
      このトピ文を読んだだけでは、そこまで気にすることでは無いような。
      今ももちろん食育の考え方はありますが、昭和中期頃までって、
      どうしても上の世代は戦争を引き合いに出して、妙な厳しさがあったと思う。
      今は個人差などを考慮しなくてはならない時代ですし、
      普通に話を聞いていれば、昔話として感情処理出来ることだと思います。

      それを奥様がそこまで真に受けて落ち込み、悲し気に首を振るというのは、
      奥様が相当か弱く、悲劇のヒロインになりやすいタイプなのか、
      はたまた日頃から主さんが何かにつけてチクチク言ってしまってきて、
      奥様が限界を迎えているのか、どちらかだと思うのですが…。

      主さんから見て、どうなんでしょうか?

      トピ内ID:9217914715

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        してやれること

        しおりをつける
        blank
        妻やってます
        まず「してやれること」という言い方に引っ掛かりました。
        普段から、上から目線で偉そうな言動を取っていますか?
        奥様は、うんと年下の年の差婚ですか?

        それはさておき
        いくらでも外食出来そうなものですが・・・
        高級ホテルのレストランでフルコースを食べる限定、でなければ、ね。

        お寿司屋さんでもイタリアンレストランでも
        食べたい量だけ注文出来るでしょうに。
        シェアして食べる中華なら
        トピ主さんがたくさん食べればいいだけのこと。

        何を悩んでいるのか、わかりません。

        完食できないことだけが理由ですか?
        奥様は、意固地になっているのでしょうか?

        お互いに胸を開いて
        ゆっくり話をする機会を設けてはいかがですか?

        トピ内ID:1625698983

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        あのね

        しおりをつける
        blank
        レモンティー
        私も同じように育てられて給食だけでなく家でも完食しないと許してもらえなかったのですが、トピ主さんはそれをちょっと誇りに思ってるでしょう?
        多分日ごろからそういうのが表に出ていて、決定打になってしまったっていうだけなんですよ。
        本当につらくてたまらなかった思い出として語っていれば、こんなことにはなっていないと思います。

        人間関係って一つの出来事だけで決まるわけではありません。
        何かにつけ「日ごろの行い」の積み重ねなんです。
        胸に手を当てて考えてみてください。

        トピ内ID:7213240451

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        余った分はあなたが食べる

        しおりをつける
        🙂
        偏食なし
        小食なだけで偏食家ではないんですよね?

        いろんなパターンがありますよ。
        寿司屋で好きなネタだけ注文して食べるもアリだし、
        居酒屋で好きな料理だけ食べるっていうのもある。

        お寿司屋さん行って「二貫で終了」とかだと、、、外食する意味すら
        ないですよね。

        フレンチでもイタリアンでもアラカルトで頼んで
        シェアして食べればいいし、もし彼女が食べ切れないなら
        あなたが残さず食べればいい。

        小食だとしても、パートナーがたらふく食べる姿まで
        見たくないっていうんじゃないでしょう?

        小食だから外食が嫌っていうんじゃなく、
        子供の頃に小食のせいで親からいろいろ言われたことが
        あっての外食拒否なんだろうけど、それをお互い気にしてしまったら
        外食なんて一切出来ませんよね。またいい歳してそれを引きずっている
        っていうのも・・なんだかなぁと思います。

        小食で余らせても彼が食べてくれる・・というのであれば、
        特に不安や不満なんてないと思うんですけどねぇ。

        無理して誘って、最低限自分が食べきれる量を注文して
        彼女が食べ残した分を喜んであなたが食べてあげる・・。
        それで問題ないんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1814584702

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        かなこ
        本当に外食だけですか? 小食だから食べきれないかもしれないという理由なら、お店を選べば充分に対応可能な気がするんですよね。それでも、かたくなに外食を拒むということは、それ以外の理由もあるのではないかと勘繰ってしまうのですが。

        もしかして、トピ主さんとの食事そのものが苦痛に感じているということはないでしょうか。家での食事は避けられないし、食事が目的という感じでもないので我慢できるけれど、外食は食事に焦点が当たっているし、そこまでしてトピ主さんと出かけて食事したくないとい気持ちを感じているということはないでしょうか? わたしの勘違いならいいのですけれどね。

        トピ内ID:6779667058

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        2度目です。

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        🙂
        ドラ姐
        色々食べ物やお店のこと、話出ていますが、何か違う気がしてきました。
        二人暮らし、共働き、仕事帰りに待ち合わせて、小さなデート。楽しかったなあ。ある時は、一流ホテル、ある時はガード下の焼き鳥屋さん。
        それすらも拒む奥様、何か、別の深い溝を抱えていませんか?

        トピ内ID:8187994408

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