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    彼氏と別れ友達にも疲れた

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    😣
    はる
    恋愛
    最初は彼氏との別れから始まり人間関係に疲れました。

    彼氏とは共通の趣味を通じて友達から始まり
    1ヶ月付き合った後、好きかわからなくなったと言われ、私がそのことに不安になったのが重かったらしく、振られました。また別れる際、同じ趣味で知り合った共通の友達や先輩に相談に乗ってもらっていたため周りを巻き込むことになり、みんなと気まずい雰囲気ができてしまいました。

    別れの際も彼が別れたい雰囲気は出すのに
    決定的な言葉は言わないため、私が相談し、先輩をはさみ彼の本心を聞くことになり別れました。別れ後の荷物渡しも私が彼に会うことが急に怖くなり、共通の友人を急に呼び出し、立ち会ってもらいました。

    私達が別れることになったため、周りも振り回され疲弊した感じです。先輩からは、きっかけは彼が悪かったにしても私も2人で解決すべきことを周りを巻き込みすぎた。思いたくないけど面倒だと思ってしまうと言われました。

    今彼氏も友達も失った気分でいっぱいです。
    彼はもうみんなの輪に戻っているみたいで、それも苦しいです。

    最近は抑うつが強く、なんでこんなことになってしまったのかずっと考えています。考えの末、自分が全部悪いと思い友達に謝罪したくて謝罪すると、もういいからとうっとうしがられて、また考えてと悪循環を繰り返してしまいます。

    LINEもスマホ上にあるとまた友達や先輩にうっとうしいことを送ってしまうのでアンインストールしました。先輩は趣味のサークルにはいつでもおいでと言ってくれ、私も明日行くと返事をしていましたが、なんだか今行ってもまた自分がうっとうしいことを言いそうな気がして無理そうです。

    LINEもアンインストールしたため、暫くは誰とも連絡もとりたくないです。
    明日行くと言ったことを取り消す連絡すらしたくないです。
    このままフェードアウトしてもいいのでしょうか?

    トピ内ID:3614308112

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    内容を読むと。。

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    🎶
    タロ吉
    彼と別れる際、彼と友達を疲れさせた!が正しいような。

    今は、もう欠席の連絡もしなくて良いのでは?

    また欠席の連絡を受けた人も何か励まさないといけないような気にもなるし、サークルなんて自由参加でも問題ないでしょう。

    元気になったらフラッと参加してみたら?

    トピ内ID:8399527687

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    最終的に決めるのはご自身

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    🐧
    あき
    なのでフェードアウトしたければすればいいと思いますよ、それが一番楽ですから。

    でも、あなたご自身が少しでも変わらなければ、同じようなことを繰り返す気はします。

    拝見した限り、少し視野が狭いというか、意識がご自身寄りなのかなという印象です。
    そして大事な点が2つ。
    1.逃げ過ぎ
    2.他者への感謝が薄い

    まず1つめ。自身で処理しきれないことを相談するのは悪くないですが、気持ちの確認や荷物渡しまで人を介するのはどうも…。現実に直面するのは怖いでしょうが、一歩踏み出して乗り越えなきゃいけないこともあるわけで。人に頼り切る癖がついてしまうと、自分で何もできなくなりますよ。

    2つめについては、気持ちの伝え方の問題もあります。私自身もその傾向があるので気持ちはよくわかりますが、「自分が全部悪い、ごめんなさい」って、実は自分しか見えてないし、言う側も言われる側もネガティブな気持ちにしかならないんですよね。

    1つめでも書いたように、本来ご自身でやるべきことも人に頼ってらっしゃる。それに対して、周囲の方にどれほどの感謝を伝えましたか?謝罪と感謝は違いますよ?謝罪も勿論大事ですが、感謝の比率が高い方が、より温かい気持ちで終われる筈です。

    そして最後の連絡しないでフェードアウトなんて、1つめと2つめの最たるものですね。現状距離を置くこと自体は必要だと思うので、行かないという選択は間違っていませんが、「いつでもおいで」と言ってくれた先輩に、億劫がって筋も通さないのは良くないですね。一事が万事、そういうところだと思いますよ。

    「よく考えたんですが、今はまだ気持ちの整理がつかないので、少しサークルは休みます。いつでもおいでと言ってくださって本当にありがとうございます、落ち着いたらまた参加させて下さい。」

    とかでいいんじゃないですか?
    小さいところから少しずつ変えてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8820873243

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    いいんじゃない

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    🍴
    ブランチ
    フェイドアウトできるならしていいと思う。
    あなたの性格ですよね、それがこういう形になったということはあなた自身もわかっていると思う。
    今回のことを学びにして次回、気を付けていくのがいいと思います。

    自分の頭で考え行動すること、まだそれが出来ない幼さがあるのかもしれません。
    怖がらずに主張する、相手の話を聞く、もっと早い段階で他者を巻き込むことへの迷惑に気づく、自分の感情のみに縛られずに、時には状況を客観視してサッパリしなきゃいけないところもあったでしょう。
    第三者に相談するのもいいですけど、人の選び方や相談の仕方、相談はしても頼り過ぎないのも大事です。
    でもそれができなかったのがあなたの性格。

    そこまでこじれたら今のあなたの状態では何をしてもうまくいかないと思う。
    空回りするだけです。謝罪してもそのようにうっとうしがられるのはわかりますし、だからといって何事もなかったかのようにその中に飛び込むこともあなた、無理なんでしょ。

    環境を変えてのリセット、あなたの成長、それがいい気がします。
    ただそこで成長できなかったらまたいつか同じことを繰り返しますし、今回そこを去っても「ただ逃げた」ことにしかなりませんから、しっかりご自分を見つめ直して学んで下さい。

    トピ内ID:5893867121

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    後悔先に立たず

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    このままでいいとは思えません。
    彼とのことは別として、
    巻き込んでしまった他の人たちを
    そのままにして消えるつもりですか?
    自分に言わせてもらうなら、
    それは身勝手というものです。
    その「サークル」の中で、
    しっかりと気持ちを切り替えたところを
    見せることが、迷惑をかけた周囲への
    「償い」ではないでしょうか?
    このままフェイドアウトしたら、
    後悔しか残りませんよ?
    その辺りをもう1度
    考え直してみてください。
    悪しからず。

    トピ内ID:0368939844

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    しばらく休むという

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    人って挫折や失敗を通じて自分を確立しそれを足場にして成長する、と思います

    不安が高まり思ったままを口に出すのは自分が確立できていない、
    客観的に自分と周りの関係が見えていない、ということ

    だから、それで苦しんでいるのは成長の証です
    新しい自分に生まれ変わろう、と足掻いているわけだから

    だから今は辛くても苦しんでください
    明日幸福になるために必要なことだと思います

    トピ内ID:8444175295

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    断捨離していいよ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    また繰り返さなきゃよし

    後悔先に立たず

    反省するでよし

    トピ内ID:0679247576

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    他に交友関係を探そう

    しおりをつける
    🙂
    セリア
    年齢がわかりませんが、先輩とか趣味のサークルという言葉だと、大学生かな?
    若い頃はそういうトラブルはありがちです。確かに周囲を巻き込んだのは迂闊でしたが、勉強になったと思って繰り返さなければいいんじゃないかな。
    LINEもアンインストールしたことだし、その人たちとは距離を置いて、他に交友関係を探しましょう。バイトするのも良いんじゃないかな、新しい環境で忙しくなると気持ちも変わりますよ。

    トピ内ID:6506222287

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    それで良いの?

    しおりをつける
    🐱
    三毛
    LINEをアンインストールにした時点でまたまた周りからは「構ってちゃん」だと思われているとは思います。
    こうやって色んな場所で自分の位置を無くして行く人がいます。
    今のご時世スマホの連絡先を消す事はその場その場での人間関係を全て消す事と同じ事ですよね?
    今回は仕方ないと思って次の場からは「誰にも相談しない」事を心に決めて物事を進めましょう。
    オトナの人は恋愛や悩みをまず自分の中で解決するんです。
    相手のいる空間で相手の事を周りに相談して周りを巻き込むのは学生まで…ですね。
    今、トピ主さんが中学生なら仕方ないで終わりますが、高校生になったら気をつけましょう。
    でももう大人なのだとしたら…
    この人間関係は諦めて次の人間関係を作ったら、その時は二度と周りを巻き込む事は辞めましょうね。
    そして今アンインストールした人間関係ですが、今更戻れないとは思いますが一応次にLINEが来てそこにまた呼んで貰えたら、一応名前だけは戻しておいて少し時間が経つまで参加しないように大人しくしていたら半年や一年経てば大丈夫じゃないかな?

    トピ内ID:3437376054

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    わかるけどね

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私もつい似たようなことするので気持ちはよくわかるんですけど、フェードアウトはやっぱりやめた方がいいです。
    とりあえず、今は混乱していてやはりいける状態じゃない、もう少し落ち着いてから顔を出せたら顔を出しますでもいいかな。
    混乱してる時に衝動的に動いてしまってもいいことないですよ。
    私もそれで痛い目に合ってます。

    捨てる神あれば拾う神ありです。

    そんな過去はさっさと忘れて前を向いていい出会いがありますよ。

    トピ内ID:8900917838

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    フェードアウトでよいかと。

    元彼も友人たちもそれが一番楽な方法。
    トピ主さんがフェードアウトしても誰も困らない。

    ただ、元の関係に戻ることは不可能になるのでそこだけは覚悟は必要。
    フェードアウトする人間を優しく迎え入れてくれる奇特な人はいないから。

    トピ内ID:1082339553

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    ありがとうの気持ち

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    確かに周囲を巻き込みすぎたのはいけなかったですが、

    気持ちが上手く切り替え出来ず、謝る事しか思い浮かばず、それすらも拒否されてしまうと
    「悲しい気持ちになっているのに"うっとうしい"と言われた。」という気持ちに
    なって、
    すべてが嫌になって投げ出したくなる気持ちも少しわかります。

    私も謝りすぎる事があり、よく指摘されるので…苦笑
    でも、謝りまくってるのって「謝ってるんだからもういいよね?慰めて?」が透けて見えてるんだろうな…と反省してます…(汗)


    キツイひと言をつきつけられたとしても、彼氏との別れに関するやりとりに、最後まで付き合ってくれたのですから、黙ってフェードアウトは良くないです。
    トピ主さんの事がハナから面倒なやつ!と思ってたら、そもそも助けてもくれてなかったはずです。

    トピ主さんに良い部分があると分かっているから、助けてくれたんです。

    今は辛いかもしれませんが、おいでと言ってくれている先輩の為にも、
    ひと言だけ言って、距離をとってはいかがでしょうか?


    「たくさん助けてくださり、本当にありがとうございました!またこちらから連絡させていただきます!」

    このくらいでいいんじゃないかな~と思います。出来る限り簡潔に!
    これなら、元気になれたら声もかけれますし。

    少し離れて冷静になる時間も必要です。


    肝心な事は自分から言わなかったくせに、いけしゃーしゃーとグループに戻った男なんて早いところ忘れてしまいましょ!

    いつか笑える日がくるといいですね。

    トピ内ID:0904469752

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    したいならそうすればいい。

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    トピ主はあくまでも「自分と彼」のせいで周囲と気まずくなったと思っているみたいですけど
    これは完全に「トピ主」が周囲を巻き込んだ結果です。

    別れた相手と会うのが怖いから一緒に荷物受け取って?
    なら郵送してもらえば済むこと

    周りは振り回されたというのはどういうことでしょうか?
    トピ主が逐一「付き合うことになった」「振られそう」「仲直り出来そう」「やっぱり振られた」「でもまだ好き」などと連絡をしていたのならトピ主が周囲を振り回してます。

    彼の方は自分から周囲に何も言っていなかったのでは?
    だから早々に輪に戻れたんでしょう

    トピ主も自分が悪かったと思ったようですが
    正直その謝罪は先輩から指摘されてすぐにしなければ意味がありません。
    むしろ済んだことをずーっと「自分が悪いの」と言われ続けたら気分も悪いです。

    自分がその人達から離れた方が心穏やかになれるのならそれでいいと思います。
    ただそこはあくまで自分の判断。
    後になって「自分は追い出された」とか「自分だけ」のような思考にならないでくださいね

    トピ内ID:5195577810

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    そりゃ

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    いいでしょうか?と言っても…LINE削除したんでしょ?

    暫く連絡は取りたくないって、もう全員と縁は切れてますよ、きっと。

    トピ内ID:9405996646

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    文章を読む限り

    しおりをつける
    🙂
    あら
    トピ主さんにはもうすこし主体性が必要な気がします。
    ご自身でおわかりの通り、周りを頼りすぎると言うか…

    ・彼氏から重いと言われる
    ・周りの色んな人に相談する
    ・彼の本心を聞くにしても、荷物を受け取るにしても人に頼る
    ・トピ主の文章も微妙に受け身
    ・そもそもフェードアウトしていいかどうかも自分で判断できず、小町に相談している

    多分ご自分に自信がない、失敗を恐れているんだと思いますが、今回人に頼りすぎることで失敗したわけですし、同じく失敗するのであれば、自分自信で考えて失敗したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8366424662

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    結局どうしましたか

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    あなたは人に「寄りかかり過ぎ」だと思います。
    周りを巻き込み、皆さん迷惑したと思いますが
    もう過ぎた事です。謝罪もした。
    もうこの件はグズグズ考えても無意味ですよ。

    >彼はもうみんなの輪に戻っているみたいで、それも苦しいです。

    そもそも、彼は輪から出てはいないのでは?
    あなたが勝手に輪を乱して、はみ出しちゃっただけです。

    あなたが思う程、他の皆はそんなに気に留めませんよ。
    「なんか振り舞わされちゃったね」「大変だったね」という程度の
    過去の話しになるのです。

    でも、「行く」と言ったのにフェードアウトなんかしたら
    「そういう奴」と言う事で、逆に、皆の中に残ってしまうよね。

    トピ内ID:0869511268

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      フェードアウトしてもいいんじゃないかな。

      しおりをつける
      🐱
      kaho
      LINEって怖いですよ私も。
      送らなくてよい言葉を送ってしまったり、
      送らなきゃまずい言葉を送らなかったり、
      送ったほうが円滑に人間関係が築ける言葉を送らなかったり、
      まあ、後から考えれば送らなければよかったかもと後悔する言葉を送っていることのほうが多かった。

      LINEは疲れます、わたしには・・・。

      疲弊します。

      だからやめました。何度か復活しましたけれど、今は一切やっていません。
      不便な時もあるんですけれどね。

      LINEからちょっと離れて、離れた時に見える世界も長い人生にはムダにならないと思います。

      疲れたら、人から離れてみる。

      それもいいと思います。

      トピ内ID:1077525453

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