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    両家の関係について

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    😨
    mosamosa
    ひと
    初めて投稿させて頂きます。ジャンル違いでしたら申し訳ありません。
    駄文失礼致します。

    私は先日はじめての子どもを出産し、約1ヶ月程自分の実家にお世話になっています。
    出産前に義実家が私の実家に挨拶に来て下さいました。両親曰く「お嫁にもらったのにすみません」「内孫がお世話になります」みたいな感じで言われたみたいであまり良い思いをしなかったみたいです。
    お義姉さんの出産の時にお義姉さんの両親がそのような挨拶をしに来たと言う話を聞いたことがあったので、そういった挨拶を私の両親にもしたのかな、と思い悪気があったようには思わないのですが、、、私の両親は何かあれば(例えばお宮参りや初節句等イベントごとの話になると)、「向こうの両親がそうやって言うんだから向こうに任せる」とか、他にも悪い方にしか義実家のことを言いません。
    私なり両親に話をしてみましたが、どうしても悪い方への考え方が変わらないようです。
    仲良くしてほしいとまでは言いませんが、このまま両家の関係が悪くなるのが嫌です。
    どうしたらいいのでしょうか。
    夫にも相談できず悩んでしまいます。。

    トピ内ID:0187653398

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    そこまで悪い方なのかな?

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    🙂
    のほほん
    義両親に対して、「どうせうちはこの扱い…」的な態度さえ無ければ、
    トピ主さんに何を言っててもスルーしとけば?

    それとも、義両親に直に面と向かって「任せます」の言い方が変なのですか?
    多分違いますよね。

    >仲良くしてほしいとまでは言いませんが
    だったら、あんまり密に付き合わず、必要な付き合いを淡々とこなしてもらえば良い。


    >お嫁にもらったのにすみません
    今時、これを言われて喜ぶ人はいないと思います。
    でも、「嫁にあげたつもりはありません」と言い返さなかっただけでもOKだと思う。

    私には、どちらにも悪気は無いと思います、トピ主さんのご両親もね。

    それと、「両家の関係」は、トピ主さん夫婦が一番動くべきだとも思います。
    親に大きく変わってもらうのは難しいので、実子がフォローすればいいのです。

    ご主人や義両親から、具体的な苦情が出ていないのなら、
    トピ主さん一人が取り越し苦労や、先回り心配をする必要は無いと思います。

    理想形ばかりに拘らず、現状の微調整を繰り返すしかない。
    関係というのは、一瞬で出来上がったり、頭の中で考えたそのままが投影できたりはしない。
    少しずつ少しずつしか作れないものだと思います。

    トピ内ID:1291087817

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    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    >>「お嫁にもらったのにすみません」「内孫がお世話になります」
    これを気にする人もいるらしいですが、ただの挨拶です

    手紙にある季節の言葉のようなもので、あまり意味がありません
    ただの定型文だと思っています

    それについて気に入らないというのは
    被害妄想なのか、自身が不幸なのか
    結婚に反対だったか、義実家関係でもめていたのでしょうか?

    あなたが向こうの家族に虐げられていないのが前提ですが
    義両親に落ち度がないのであれば、いわれのないことだと思います

    そもそも、仲良くする気がないので関係がよくなるはずがありません

    義理の関係をそこまでよく思えない理由はご両親にしかわかりません

    でも、仲違いしなければいいだけだと思いますので
    そのままでいいのではないでしょうか?

    基本的には両家なんて
    年賀状やお歳暮の付き合いのみで十分だと思います

    トピ内ID:6424384222

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    ほおっておけばいい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そりゃ不愉快だわ。
    「お嫁にもらったのに」「内孫が」って、嫁も孫もうちのものという宣言に等しいです。

    昔はそれが普通だったでしょうが、今時こんなこと言われたら娘の親はイラッとくるでしょう。

    でも両家仲良くなくても問題無いのでは?
    あっちはあっち、こっちはこっちで付き合えばいいのですし。

    イベントごとは両家別でやればいいのです。
    今週は実家、来週は義実家。
    土曜は実家、日曜は義実家という感じでずらせばいいのです。

    逆にへたに仲良くされたほうが両家の調整で面倒臭いです。
    関わらなければ現状維持、好転することも悪化することもないんじゃないですか?

    トピ内ID:5444843435

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    悪気があるかないか

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    例えば、お義姉さんの出産の際に先方から言われて嫌な気分だったから、今度は、と思っていれば悪気がある、だし、そういう風に挨拶するものか、と思えば悪気はない。
    けれど、嫁にもらった、というなら、昔ながらの結納をしてから、だとは思う。
    それが嫌で、結納しない人もいるからね。


    >向こうの両親がそうやって言うんだから向こうに任せる
    っていうのも、すねてるわけじゃなくて、お宮参り自体は今は夫婦の住まいの近いところでしょうが、昔は同居で氏神様へのお参りですから、夫方のやり方に沿う方が理にかなっているでしょう。寂しいんじゃないかな。

    私は50代で、簡単な(形式ばらないという意味です)結納をしていただき、花嫁道具をトラックに積んで結婚したんですが、子どものお祝い事は夫婦主催でどちらの両親も招いています。

    義両親が直接あなたのご両親に「こうします」と言ったのかわかりませんが、こんな風に考えていますが、と一旦お伺いを立てて、うまいことやってくださいな。

    私たちは両実家が離れていて、冠婚葬祭の風習が違います。違うことを、両実家が受け容れてくれています。

    私の実家には「花嫁のれん」と言うものがありまして、嫁いだ家のならわしに、風に揺れる暖簾のようにしなやかに沿うように、という花嫁道具の一つです。そういう風習のないところの人と結婚するので要らない、といったのですが、それでも持たせてくれました。
    暖簾を持たせ、玄関ではないところから花嫁は出向きます。帰省して「ただいま」と言おうものなら叱られます。実家はよその家になる。

    今は実家にいて、娘も孫も可愛い。そう思っているご両親にとっては、改めてあなたが結婚したということをつきつけられた気がしたのでしょう。

    トピ内ID:3600700196

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    義両親が悪い

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    🐱
    猫にゃ
    トピ主さん世代からしたら、結婚とは同人同士のもの。家だのヨメ入りだの無縁のように感じていて当たり前。
    じゃ、親世代は違うのかというと、やはり近頃においては、子供世代と感覚の違いはそんなにないと思います。

    しかし、実際、子供を結婚させてみたら、娘の親の心境というものは、思った以上に寂しいものだったということなのです。ヨメにやったわけではないのに、なんだか取られたような寂しさに、親だって戸惑っている。

    そこに、男性側の親としては悪気はなくとも、ウチのものだと言わんばかりの言い草をしては、女性側の親は心が尖ります。
    あなたにイラついて見せたって、如何ともしがたいこと。それは親も重々わかっているのだけれども、でも、やっぱり、あちらのご両親の言葉は不愉快に感じてしまう。
    ほんと、それはしょうがないやるせない感情なんですね。

    義両親の挨拶って、今の私達の感覚からしたら不要な儀礼ですよね。挨拶じたいは丁寧な行為ではあるけれど、言葉選びを間違えてしまったのか、結果的には無邪気なマウンティングになってしまった。
    本当に人の気持ちのわかる人なら、ワザワザそんな言葉遣いはいたしませんが。

    だからと言って、義両親に何かを言っても致し方ない。
    あなたにできることは、今のご両親に寄り添ってあげることですよ。
    あなたのほうがご両親よりもっと激しく、あちらのご両親ひどくない?と、怒って見せてあげましょう。
    ご両親は自分達が拗ねるのを忘れて、そんな悪いようにとったらいけない、と親らしい気持ちになって、あなたを諌めるでしょう。

    トピ内ID:0074311601

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    妻実家の問題では?

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    🙂
    ウルトラマイスター
    私は夫の立場で、妻は出産後妻実家で療養しました。その際妻からは妻実家に世話になったお礼の品を要求されました。
    今もこのような風習は残っていると思います。
    結局この手の問題は、交際中の費用負担、結納、挙式費用や新婚旅行の費用負担、専業主婦か否かや生活費の問題が絡んでくるのだと思います。
    伝統の中で女性に都合の悪い部分だけ取り上げ女性差別というのもおかしいですし、逆もまたしかり。
    態度をはっきりする必要があるのは実は女性の立場の方ですよ。

    トピ内ID:9009113142

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